|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

como es que hoy ha habido gala que coño ha pasado carloseries mi niño a tope contigo hasta el final


GANAR CARLOSERIES

lo que esta claro es que yo quedaré en 3 posición!!!

enhorabuena a Laxene y a los fnalistas!!!!
una putada para Javier qe para mi eras un claro finalista y ganador!! al igual qe tljfan!! os mereciais estar en la final!! :(

Gracias a los que estais conmigo!! :)

La verdad que se agradece leer que me apoyais!!

Hola a todos!

Gracias Fannatico!

NEGOCIOS

No te pierdas el final de temporada MAÑANA a las 22:00...
¿Dónde se irán?

"1x14: EN BUSCA DE UNA NUEVA VIDA"

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CIRUJANO: ¡Rápido! ¡Tenemos que operar ya a esta mujer o definitivamente fallecerá!
CIRUJANO: ¿Pero cómo vamos a operar a esta mujer sin un somnífero? ¡Va a estar gritando todo el rato! (observa la máquina) ¡Se le está acabando el pulso!
CIRUJANO: Lo haremos por su vida.  Señores, si no os importa... tenemos que cerrar la puerta, no estaría bien que observarais la operación. (cierra la puerta)
ANTONIO: Será lo mejor, supongo.
FERNANDO: Antonio...
ANTONIO: Dime, Fer.
FERNANDO: No soy feliz en Escarlata 101.
ANTONIO: ¿Cómo que no? ¡Pero si hemos hecho muchos amigos! Marijose (que me he vuelto a encontrar con ella) Maricarmen, la Vero...
FERNANDO: Estoy harto ya, me quiero ir de aquí, hemos venido y ya nos han sucedido multitud de problemas: te meten en la cárcel y tengo que hacer un montón de recados a Isidro para sacarte, contratamos a la Vero y se suicida, vamos a un hotel y una loca nos acosa, Risto nos persigue como un acosador e intenta matarnos, a la Vero la despiden de su trabajo como presentadora, nos quedamos en bancarrota, nos roban la escritura, se cargan a mi tío Paco, nos atrapan en un ascensor, un chalado casi mata a nuestra amiga... ¿Acaso ves eso normal?
ANTONIO: No... Pero no podemos irnos, ¡Verónica se está operando!
FERNANDO: En serio, me gustaría irme al hotel Neptuno.
ANTONIO: ¿Có...cómo? ¿Fernando? ¿El hotel de la loca?
FERNANDO: El hotel de Anfi del Mar, exacto, el hotel de la "supuesta hermana" de Verónica, si es que es su hermana, porque entre que el recepcionista decía que sí y Octavio decía que no tenía, ya ves tú... 
ANTONIO: Pero al final el hotel era de Octavio, ¿no?

Negocios


FERNANDO: ¿¡RECEPCIÓN!? ¿USTEDES SABEN LA LOCA QUE TIENEN COMO DUEÑA?
RECEPCIONISTA: ¿Disculpe? Cómo que "la loca"... Se llama Octavio.
FERNANDO: Cómo que Octavio... ¿quién es entonces esa tal Carmen?
RECEPCIONISTA: No me diga que usted la conoce. Es la ex del jefe. Se ha picado, y ahora está de jiji-jaja por el hotel fastidiando a los turistas y espantándolos.
FERNANDO: ¿JIJIJAJA? No sabes quién está detrás de ese inocente cuerpo. Es una loca, si ha intentado matar a mi amigo y aparece de repente por las habitaciones, no sé como lo hace... Además, apareció en el sueño de mi amigo y se hizo realidad. Yo no sé... creo que viene del más allá o algo.
RECEPCIONISTA: Hmmm... Sí. Será que usted conoce a la hermana...
FERNANDO: ¿A la Vero? Sí, sí. Es mi camarera, la contraté hace unas semanas.
RECEPCIONISTA: Pues, como habrá notado, se parecen en la cara... Y en la personalidad, oye, las dos están muy "pallá"...
FERNANDO: Pues, ahora que lo dices, sí. Pues nada, hombre, voy al buffet con mi amigo, a ver qué está haciendo...
RECEPCIONISTA: Hasta luego.

FERNANDO: Parece que sí, y Carmen era la diabla.
ANTONIO: ¡Qué asco de mujer! Nos perseguía a todas partes.
FERNANDO: Ya ves... Menos mal que está muerta.
ANTONIO: Pero Fernando... ¿por qué te quieres ir? Tenemos aquí de todo: amigos, familia, trabajo... No nos falta nada.
FERNANDO: Antonio, yo quiero una vida mejor a ésta, yo ya estoy harto de que solo me ocurran problemas. Prefiero irme al hotel Neptuno, y que Octavio nos de algún trabajo, tendríamos alojamiento en el hotel 100%.
ANTONIO: ¿Alojamiento 100%? ¿Y las doncellas?
FERNANDO: ¿Eing?
ANTONIO: (¿No lo entiende? Tendré que hablarle en su idioma...) Las chachas.
FERNANDO: ¡Aaaah vale, vale, jajajaja! Esque hijo, usas un vocabulario más fino...
ANTONIO: Pues anda que el tuyo...
FERNANDO: ¡Esque es la costumbre!...
ANTONIO: Bueno, Fernando... yo te lo estoy diciendo. En Escarlata estaremos mejor, yo no me iría.
FERNANDO: ¿Cómo? ¿No te vendrías conmigo al hotel Neptuno?
ANTONIO: A ver, Fer, esque tienes que entender que no es tan fácil todo... Tenemos un piso en Brillo de Bellavista. ¿Qué pensarías hacer con él?
FERNANDO: Pues lo vendo, ¡segurísimo que me lo compran!
ANTONIO: ¡Jajajajajajajaja!
FERNANDO: ¿De qué narices te ríes?...
ANTONIO: Fernando, ¿tú sabes la crisis que hay? Parece mentira que vivas en el siglo XIX, si pretendes vender un piso a estas alturas la llevas clara.
FERNANDO: ¿Y qué hago con él? ¿Me lo meto por el culo? Porque eso es lo que me estás dando a entender...
ANTONIO: A ver, era para avisarte. Comprártelo seguro que alguien, como si es Paco, te lo compra. Pero hay pocas posibilidades... ¿cuánto nos costó el piso?
FERNANDO: ¡El piso era de mi tío!
ANTONIO: ¡Coño, es verdad! ... ¿Y qué hacemos preocupándonos por nada?
FERNANDO: Pues no sé, parecemos idiotas...
ANTONIO: En fin... Fernando, no nos vayamos...
FERNANDO: ¡Que sí, hombre! Ya verás que bien nos lo pasamos en el hotel.

ANTONIO: ¿Pero no te da pena irte? ¡Hemos vivido ya 3 meses en la cafetería! Parece como si te diera igual todo... Además, seguro que le has cogido cariño a algún vecino.
FERNANDO: ¿Al Mariflower? Ese es un pesado, siempre está criticando los móviles de los demás por no ser superior a su "ultra mega fashion" móvil, qué mal me cae, y encima habla spaninglish, como para creerse guay o algo...
ANTONIO: Bueno, pues otro... ¿En serio no te llevas bien con ninguno?
FERNANDO: Bueno, con Ernesto es el único con el que he mantenido una relación de amistad. Los demás, ni fu ni fa...
ANTONIO:  Pues... Bueno, ¿me vas a hacer caso o qué? ¡No te vas, y punto! No está tan fácil la cosa para mudarte de repente.
FERNANDO: Lo siento Antonio, pero si tengo que irme sin ti lo haré, no aguanto más, ahora mismo arranco la puerta y me largo.
ANTONIO: ¿Sin Verónica? Vaya amigo estás hecho...  Apuesto a que no tienes lo que hay que tener para irte de aquí ahora mismo.
FERNANDO:  ¿Que no? Que te lo crees tú, ahora mismo me voy de aquí, ¡te estoy diciendo que no aguanto más, me estreso! Lo siento, pero me voy....
ANTONIO: Fernando, no serás capaz... ¡Fernando, vuelve!
CIRUJANO: (desde dentro) ¡Ya falta poco para que terminemos de operar a la señora!
ANTONIO: ¡Fernando, que ya falta poco para que terminen de operar a Verónica! ¡Quédate, por dios! ¡No seas infantil!
ANTONIO: (baja las escaleras) ¡EH! ¿Quieres volver? ¡Que están operando a nuestra propia amiga y camarera! ¿No te da vergüenza, hombre? Encima que la pobre se ha preocupado muchas veces por nosotros...¿y te largas? Esto es el colmo, vamos, lárgate si quieres.
FERNANDO: Lo siento mucho, pero se ha acabado mi estancia en este barrio. (dice, mientras baja las escaleras) Ah, y por cierto, no intentes abrir la casa, porque se la voy a vender a Josefina.
ANTONIO: (baja las escaleras) ¿Có...cómo? ¿Se lo vas a vender a la loca esa?
FERNANDO: ¿No te acuerdas? Estaba loquita por comprar el piso, si hasta vosotros 3 hicisteis una carrera para ver quién se lo compraba antes...
ANTONIO: ¡Es verdad!... ¡Pero Fernando, por favor, no me hagas esto! ¡Está Verónica allá arriba! ¿No piensas decir nada o qué?
FERNANDO: ¡Adiós Verónica, suerte en tu vida!
ANTONIO: ¿Fernando... eres tú? No te reconozco...
FERNANDO: (ya en la calle) ¡Taxi! ¡Aquí por favor!
ANTONIO: ¡Madre del amor hermoso! ¡Que iba en serio! ¡Fernando, no te vayas! ¡EH! ¡Fernando!
FERNANDO: Hola, ¿me podría llevar a Escarlata del 101? Si es posible, apúrese, tengo algo de prisa.
ANTONIO: (toca el cristal) ¡Ábreme! No seas tonto, Fernando... ¿A dónde va? ¡Oye! ¿Será capaz...? ¡Que me voy contigo!



Fernando, ignorando a Antonio, cogió un taxi hasta la cafetería. Tenía intenciones de venderla lo más antes posible.

FERNANDO: Me he pasado tres pueblos con Antonio... Bueno, ahora mismo pongo en venta la cafetería.
FERNANDO: (lee una nota) ¿¡Có...cómo!? ¿¡Una MULTA!?
MARICARMEN: ¡Hoooooooola! ¿Qué pasa aquí? ¡Cuánto tiempo sin verte corazón!
FERNANDO: Ma...Maricarmen, me han puesto una multa.
MARICARMEN: Normal, con esa cara de tonto que tienes... ¡Inútil, que eres un inútil!
FERNANDO: Muchísimas gracias por animarme, Maricarmen, eres de lo mejor que hay en este mundo.
MARICARMEN: ¡De nadaaa! Para algo estoy, cariño.
MARIJOSE: ¡Qué pasa aquí! Ha venido la chica más guapa y mejor de todo el universo, ¡María José Álamo Torres!
MARICARMEN: ¡Jajajajajajaja! ¡Guapa dice! Querida, para guapa ya estoy yo.
MARIJOSE: Uy, tú que vas a ser, pringada, van dos putas en una moto y te caes tú.
MARICARMEN: ¿Cómo me ha dicho la rubia de bote esta? Jajajajaja, lo siento Marijose, no puedo perder el tiempo con una idiota como tú.
MARIJOSE: Ay, cómo se pica, la pobre... Chúpame un pie.
MARICARMEN: No, si a ti está claro que te chupan otras cosas.
MARIJOSE: ¿¡Me estás llamando puta vieja amargada!?
FERNANDO: ¿¡Queréis parar ya!?
MARICARMEN: Es cierto, lo siento guapa, no te mereces que te trate así.
MARIJOSE: ¡Claro que no hombre! Dame un beso.
MARICARMEN: ¿Eres bollera? 
MARIJOSE: ¡Pero bueno! Un beso de amigas, malpensada... Normal que no te quiera nadie.
MARICARMEN: Jajajajaja, mira quien fue a hablar, la SINMARIDO...
MARIJOSE: (llora) ¡NO menciones ese tema, eh! ¡No lo menciones por favor te lo pido!
FERNANDO:  ¡Que os calléis! Tengo una multa y vosotras peleándonos sin motivo...
MARIJOSE: (se suena) ¿Pero una multa de qué?
FERNANDO: La leeré atentamente... "Estimado Fernando García Sánchez, queda sancionado por tener una cafetería sin su respectiva licencia, contacte con el servicio de atención al cliente "902 527 215" o puede acudir a la comisaría a la sección Dudas y Quejas. La multa consistiría en una cantidad de 2500€ que deberá abonar a la siguiente cuenta: bla, bla, bla..." Dejo de leer más porque la cuenta es un verdadero coñazo. Chicas... estoy perdido.
MARIJOSE: ¿Y qué quieres que hagamos? Yo no tengo mucha pasta que digamos...
MARICARMEN: La Marijose podría hacerle un trabajillo al que te puso la multa... (guiño)
MARIJOSE: Mira quien habló... Fernando, ¿cómo te crees que esta tía tiene un montón de chalés? Anda, cállate Maricarmen antes de hablar.
FERNANDO:  ¿Ma...Maricarmen? ¿Es eso cierto?
MARICARMEN: Pues claro que no, ¿eres tonto? Cómo iba a hacer yo una cosa así, no hagas caso, la pobre... Desde que le dejó el Roberto ya no piensa.
MARIJOSE: ¡Que se calle ya la boca! (suelta una lágrima) ¡Estoy hasta aquí ya de Roberto!
FERNANDO: Chicas, no podemos perder el tiempo en tonterías. Tengo una multa, ¿me explicáis, sin bromas, de donde saco yo el dinero?
MARIJOSE: Vende el piso...
FERNANDO: ¡Coño, es verdad! ¿Cómo puedo olvidarme si hace unos instantes lo estuve hablando con Antonio? Josefina quería mudarse a la urbanización, ahora mismo contacto con ella.
MARIJOSE: Hablando de Antonio... ¿Dónde narices está? Si siempre está contigo...
FERNANDO: (gesto de vergüenza) Antonio, está ahora mismo con...
ANTONIO: (corriendo) ¡¡EEEEEEHHH!!
FERNANDO: ¿¡An....Antonio!? No me lo puedo creer, me va a caer una bronca ahora mismo...
ANTONIO: Cómo se puede ser tan CHORIZO de dejarme ahí atrás, Fernando, eres de lo peor que hay. ¿Y estas dos qué hacen aquí? Iros, que tenemos que hablar.
MARICARMEN: No me iré. La llevas clara, guapo.
MARIJOSE: Antonio, ¡que estamos en familia hombre!
ANTONIO: Aaaghh... A ver,Fernando, ¿qué vas a hacer entonces, venderle el piso a Josefina y salir huyendo por patas?
FERNANDO: Antonio, me han puesto una multa.
ANTONIO: ¿¡Cómo que te han puesto una multa!? A ver, qué narices has hecho ahora.
FERNANDO: No, qué NARICES hemos hecho ahora. Que nos han dado una multa de 2500€ por no tener licencia de apertura en la cafetería.

FERNANDO: No, qué NARICES hemos hecho ahora. Que nos han dado una multa de 2500€ por no tener licencia de apertura en la cafetería.
ANTONIO: ¿Otra vez con la licencia? ¡Estoy harto! Encima una multa de 2500€, como si estuviera la cosa para estar pagando multas estúpidas, anda, rómpela que no la pagamos.
FERNANDO: ¿Pero estás loco? No se si sabrás que tenemos DNI... ¿Tú vives la vida happy o algo por el estilo, no?
MARICARMEN: ¡Ahí va ese Antonio que está más loco que una cabra!
ANTONIO: ¡Cállate ya Maricarmen! A ver, Fernando, contacta con Josefina, vendemos el piso y listo.
FERNANDO: Bueno, venga... ¿Pero dónde vivía esa mujer?
ANTONIO: ¿No te acuerdas? En el edificio en el que nos encerró Álvaro, cruzamos la calle y preguntemos a su piso.
FERNANDO: Bueno... Hagámoslo. Pero sin coger el ascensor, que nunca se sabe lo que va a pasar.
MARICARMEN: ¡Gallina, que eres un gallina! 
MARIJOSE: Maricarmen, madura un poco anda, te vendrá bien.
MARICARMEN: Y tú deja de echarte camomila en el pelo, que encima no sabes ni echártelo, tonta.
MARIJOSE: ¡Que no se calla! ¡NO SE CALLA! Algún día acabaré por arrancarte el pelo.
ANTONIO: Dejaos de tonterías, quien quiera venir que se venga, vayamos a la casa de Josefina.



MARICARMEN: Que urbanización más ridícula, mira ese señor saliendo del portal... ¿Has visto el bigote que tiene? En mi vida viviría aquí.
MARIJOSE: Para ti todas las urbanizaciones son feas, ¿no? En mi revista de moda está claro que no vas a aparecer nunca.
MARICARMEN: Sabes por donde me paso tu revista, ¿no, guapa?
FERNANDO: ¡Pero qué pesadas, por dios! Volvéis a pelearos y os dejamos atrás, liantes, que sois unas liantes.
ANTONIO: (intenta recordar) Emmm... Fernando, ¿cuál era el piso de la Josefina?
FERNANDO: Uff... como para acordarme. ¿Será el 1ºB?
ANTONIO: (toca el 1ºB) ¿Josefina?
TELEFONILLO: ¿¡Cómo te atreves a llamarme Josefina maleducado!? ¡Anda a tomarle el pelo a tu madre! (cuelga)
ANTONIO: Mierda... no era Josefina.
FERNANDO: ¡Estoy seguro de que en el primero era! ¿Será el 1ºA?
ANTONIO: (toca el 1ºA) ¿Josefina?
TELEFONILLO: What?
ANTONIO: (¡Un guiri! Espero que me entienda...) ¡Hello! ¿"Josephine is in dis jous?"
MARICARMEN: ¿¡Qué dice!?
MARIJOSE: A mi me da que Antonio no aprobó inglés en secundaria... Normal, si pasaba siempre con un 5.
MARICARMEN: ¡Por el culo te la hinco!
MARIJOSE: Retrasada mental...
TELEFONILLO: I don't understand you. Please, if you are joking me, you can go to your house. Bye.
ANTONIO: ¡Joder, como no sea en el 1ºC me suicido!
MARICARMEN: Sí, mejor suicídate, y le haces un favor a la humanidad.
ANTONIO: ¿Pero tu eres tonta? Cierra el pico, que te vendrá bien.
FERNANDO: Como jode la Maricarmen... no había visto una persona más cortarrollos en la vida.
MARICARMEN: Yo esque soy divina.
ANTONIO: (toca el 1ºC) ¿Josefina?
TELEFONILLO: ¿Sí? Vaya, me suenas. (observa la cámara) ¿El payaso? Vaya... qué casualidad verte por aquí. Ahora, si no te importa, vete un poquito a la mier...
ANTONIO: ¡Espera, espera, espera! Tú estabas interesada en un piso en Brillo de Bellavista, ¿verdad?
TELEFONILLO: ¡Sí! ¿No me digas que me lo vendes?
ANTONIO: Te podríamos vender el nuestro, el 4ºC, a buen precio.
TELEFONILLO: Bien, pues vayamos al notario a firmarlo. Te espero a las 8 en el edificio Pineda.
ANTONIO: ¿Edificio pi...? ¡Aah vale! Donde fuimos a firmar el piso a Carlos, vale, te espero ahí.
MARIJOSE: Antonio, ¿por qué no me vendes tu piso a mí y a la Josefina esa sí?
ANTONIO: Marijose, pues porque ella me ofrecería más cantidad, a ti se te ve con cara de más pobre, y como no tienes marido y tienes un hijo que mantener...
MARICARMEN: ¡Aaaaajajajajajajajajaj!
MARIJOSE: ¿¡Pero cómo te atreves!? ¡Eres tonto!
FERNANDO: Bueno, en eso tiene razón Antonio, Marijose, esque mírate la cara, por favor...
MARIJOSE: ¿Qué pasa? ¿No soy guapa?
MARICARMEN: ¡Jajajajajaja! No, hija...
FERNANDO: ¡A ver, que no es eso! Esque siempre estás de mala gana, como llorando, si no tuvieras ganas.
MARIJOSE: ¡Pues claro! Quiero irme a un hotel a tomarme unas vacaciones.
FERNANDO: ¿Tú también? Ves, Antonio, todos quieren darse unas vacaciones, ¡mayoría!
ANTONIO: Pues tendrás razón... (mira el reloj) Las 7 y cuarto. ¡Tenemos que darnos prisa! Vamos a ir a casa a coger todo y a hacer las maletas.
FERNANDO: Vayamos.

Fueron a la casa de Fernando y Antonio a hacer las maletas. En el portal a su piso, Maricarmen se encontró con el vecino "mariflower".

JOHNNY: ¡Oh my god! Who are you? You aren't a neighbor of this community, fuck you! Go out!
MARICARMEN: ¿Qué dices? ¡Habla bien o te voy a lavar la boca con agua y jabón, grosero! ¿Cómo que 'fak'? Anda, cierra la boca.
FERNANDO: ¡Nooooo! Otra vez el pesado este, ahora me volverá a decir desactualizado, troglodita, lo que me suelen decir él y su pandilla de pijos...
JOHNNY: ¡Ooooh! Hello Fernando! ¿Qué tal estás? Oh... menudo troglodita, estás otra vez con el Samsung Galaxy S3 cuando han sacado el S4... ¡Vives en la prehistoria, cariño!
MARICARMEN: Ah, ¿pero que este capullo habla español también? A ver, ¡hijo, si vives en España, habla español, deja de liarnos!
JOHNNY: Señora, yo hablo lo que me de la gana, ¿vale? Ahora, si no te importa, me montaré en el elevator. ¡Bye! (se va en el ascensor)
MARICARMEN: Payaso... 
ANTONIO: Ignóralo, Maricarmen, es un idiota como el 90% de los vecinos de esta comunidad, mala suerte de venirnos a vivir aquí....
FERNANDO: (abre la puerta) Qué mal huele aquí, bueno, me da igual, Josefina si quiere su piso limpio que se lo limpie ella, que yo no soy la chacha, y en el contrato no pone nada de que se lo limpie yo... A ver, vayamos a ordenar la ropa.
MARIJOSE: ¡Qué casa más bonita! Tenéis buen gusto decorando. 
MARICARMEN: ¡Pero qué dices! No seas pelota, esta casa es demasiado fea, yo en la vida viviría aquí la verdad... 
MARIJOSE: ¡Pero qué grosera! Encima que lo intentan, los pobres... Al menos está normal.
MARICARMEN: ¡Ah, que era MENTIRA! Eres una falsa, lo que haces para hacerle el gusto a los demás... Flipando me quedo, Marijose.
ANTONIO: Bueno, tampoco tenemos tanta ropa. Yo ya he metido la mía, ¿te falta mucho Fernando? (le mira) ¿Pero cuánto estás metiendo dentro de esa maleta, hijo?
FERNANDO: Pues... ¡lo necesario! Jejeje. No es mucho... ¿no? He metido los cigarros, las revistas, mi ropa, los libros, lápices, rotuladores, un sandwich, una coca-cola... Lo necesario para mudarme a otro sitio.
MARICARMEN: ¿Pero cuánto vas a llevar en esa maleta, chalado? A ver, cigarros ¿para qué los quieres? (se los coge) Anda, deja de fumar que es malo, lo hago por tu bien (los tira por la ventana) Las revistas... seguro que son porno (las tira por la ventana también)
FERNANDO: Ma...¿Maricarmen, qué coño haces? ¡Para! ¡Paraaaaaa! ¡Que no son porno, leches! Es la revista del Marca, ya lo has fastidiado todo... ¡No tires mis cigarros! Si yo quiero fumar, pues fumo, lo siento mucho si te molesta, pero es la nicotina...
MARICARMEN: Libros. A ver, ¿de qué son? (lee la portada) ¿Gerónimo Stilton? ¿Pero cuántos años tienes? (los tira por la ventana) Sandwich (observa de qué es) ¿Jamón serrano? Lo siento, pero esto tiene mucha grasa, no te vendría bien (lo tira por la ventana)
VECINO: ¡Oyeeeeeeee! El que vive ahí arriba, ¡deja de tirar cosas o llamo a la policía!
MARICARMEN: ¡Cállate! Como sigas tocándome las narices, te tiro una roca en toda la cara.
VECINO: ¿Qué me vas a tirar tú? ¡Baja aquí si tienes huevos, venga! ¡Baja!
MARICARMEN: Huevos no tengo, corazón, tengo ovarios, así que lo siento pero no bajo. ¡Suerte en tu vida, majo!
ANTONIO: Bueno, ¡vámonos ya y dejémonos de tonterías! (mira el reloj) ¡Diantres, son las 7 y media! Tenemos que darnos prisa, bajemos y pidamos un taxi... 1 delante y 3 atrás.
MARIJOSE: ¿Pero vosotros no tenéis coche o qué? Vaya pobres...
MARICARMEN: ¡Siempre taxi, siempre taxi! Me voy a acabar cansando de los taxis, compraos un coche en condiciones y dejaos de taxis.



Antonio, Fernando, Marijose y Maricarmen subieron a un taxi con las maletas y fueron al edificio Pineda para encontrarse con el notario. Josefina estaba ya en la sala.

ANTONIO: ¿Josefina? ¿Tan rápido has venido? Estoy alucinando...
JOSEFINA: Chaval, yo soy Flash. En un instante estoy aquí.
MARICARMEN: No, si está claro que eres Flash, porque haces daño a la vista.
JOSEFINA: ¡Oooooh! ¡OOOOOOH! Habló la GUAPA, ¡habló la guapa!
MARICARMEN: Pues más que tú sí, querida.
FERNANDO: ¿Queréis callaros ya las dos de una maldita vez? Tenemos al notario aquí delante con la boca abierta.
LUIS: Bueno, entonces, ¿tenéis la escritura de la casa, antes que nada?
FERNANDO: Antonio, ¿la tienes tú? Esperemos que sí, no quiero volver atrás...
ANTONIO: Mmmmm, creo que sí, (rebusca su mochila) Revistas...
MARICARMEN: ¿De qué serán esas revistas? (le hace un guiño a Antonio)
MARIJOSE: Maricarmen, ¿algún día dejarás de ser tan infantil?
MARICARMEN: El día en que yo deje de ser infantil, tu marido habrá vuelto contigo, guapa.
MARIJOSE: Ya me ha vuelto a mencionar al Rober, ¡ya me lo ha vuelto a mencionar! Vete un ratito a la mierda, me tienes harta ya.
FERNANDO: Maricarmen, que dejes ya de tocar las narices o te dejamos atrás, pesadita, que no paras, ya me estoy hartando...
ANTONIO: (sigue rebuscando en su mochila) Pañuelos, chicles... ¡Aquí está la escritura! (se la entrega al notario) El piso lo venderíamos en una cantidad de 321.000€.
LUIS: Hmmmm... exacto. (apunta los datos en el informe) Si no os importaría firmar aquí, por favor.
JOSEFINA: (se acuerda de cuando la timaron) Un momento... ¿es usted notario de verdad? Enséñeme la placa.
ANTONIO: ¿¡Qué placa!? ¿¡Qué dice!? Josefina, firma ya, no seas desconfiada. Ni que fuera un criminal, por favor...
JOSEFINA: (firma el informe) Bueno, pues ya está, pero como me estés timando te he cogido la cara, chaval.
MARIJOSE: ¡Vamos, Antonio, te toca a ti! ¡Firma!
ANTONIO: (firma el informe) Bueno, pues ya está, ya he vendido el piso... (empieza a sentirse mal) ¿Qué he hecho?... 
FERNANDO: ¡Antonio, STOP! Nos vamos a ir a vivir al hotel Neptuno, ¿qué más te dará que nos vayamos? Estas dos se vienen con nosotros....
MARICARMEN: ¿Cómo que "estas dos"? Tenemos nombre, no es por nada...
FERNANDO: María del Carmen y María José, por favor, qué más te dará que use pronombres...
LUIS: Bueno, ahora Josefina debes darme tu número de cuenta para abonarte la hipoteca, si no os importa, podéis iros. Ah, y... usted debe de darle las llaves.
ANTONIO: (le da las llaves) Aquí tienes, Josefina, disfruta del piso...
FERNANDO: Será lo mejor, vayámonos, ya le hemos vendido el piso a Josefina.

Salieron de la habitación.

ANTONIO: Pero, ¿dónde vamos a ir ahora? No sabemos ni adónde ir...
MARIJOSE: ¡Vayamos al McDonalds! Que tengo mucha hambre..
MARICARMEN: Huy, que la gorda quiere ir al McDonalds... Hija, deja de ir al McDonalds cuando tienes hambre, te vas a quedar como un globo.
MARIJOSE: ¿Te has mirado a un espejo, querida? ¿Te has mirado? Tócate la barriga, y verás si estás gordita o no...
MARICARMEN: ¡Oh! ¡Pero cómo te atreves! Estoy LLENITA, no gorda.
FERNANDO: ¡No se callan! Antonio, ¿por qué no las dejamos atrás y nos vamos nosotros dos solos? Qué paz habría...

ANTONIO: No podemos dejarlas atrás, son nuestras amigas... ¿Acaso me dejarías a mí atr...? Bueno, ya me has dejado atrás...
MARICARMEN: ¡Olé Antonio! Fernando, aprende a respetar a tus amigos, o si no te quedarás solo para toda tu vida, solo te digo eso, corazón.
MARIJOSE: Pues, la verdad esque Antonio tiene toda la razón, si pensabas dejarnos atrás a las tres la llevabas claro, te íbamos a perseguir de todos modos...
FERNANDO: Vale, vale... Tampoco me tratéis así, que soy un humano no un perro... A ver, ¿en este edificio se puede también vender locales? Tenemos que vender la cafetería.
ANTONIO: Hombre, venderlos sí, ¿pero quién nos lo compraría? Ahora mismo no tenemos a nadie que quiera comprarnos la cafetería...
FERNANDO: Y entonces, ¿qué hacemos con ella? Nos la hemos comprado para nada... porque ya no la podemos vender.
MARIJOSE: ¡Vendedmela a mí! Yo podría montar una peluquería ahí dentro.
FERNANDO: Marijose, no es por ofenderte, pero para comprar un local primero tienes que tener dinero, y eso como que a ti te falta...
MARIJOSE: ¡Joder! ¡Que ya se que me falta el dinero! ¡Ya lo sé! Me voy a acabar cansando ya de que todos me estéis llamando todo el día muerta de hambre, pues para que lo sepáis, tengo unas cuantas acciones en el McDonalds...
MARICARMEN: ¡Huy que mentirooosaa! Aunque a lo mejor es verdad, seguro que te han dado acciones por ser clienta habitual...
MARIJOSE: ¿Me estás volviendo a llamar gorda? Fernando, por favor, o Antonio, haced algo, esta señora lleva todo el día acosándome y no la soporto... ¡NO LA SOPORTO! (se estresa) ¡Voy a acabar rompiendo algo!
FERNANDO: ¡Relax Marijose! A ver, Maricarmen, respétala un poco, porque no estamos ahora para discutir, tenemos que vender la cafetería y cuando la vendamos, salir huyendo por patas.
ANTONIO: ¿Salir huyendo por patas? Después soy yo el que vive la vida "happy"... Fernando, tenemos una multa y una amiga operándose.
FERNANDO: Uf, pues sí es verdad... Bah, la multa la pagamos otro día, si total, en el papel ponía de fecha límite dentro de unas 2 semanas, así que...
MARICARMEN: Pues venga, vayamos a vender la cafetería de los cojones que me tiene harta ya, (grita) ¿¡A ver, quién quiere un local bien grandote y ya pintado a un precio de 15000€?
JUAN CARLOS: ¡Yooooo!
ARIADNA: ¡Yo! ¡Yoooooooooooo!
JULIO: Por favor, yo...
FERNANDO: ¿Estás loca? ¿¡Estás loca!? ¿Cómo que 15.000€? Tú te has fumado algo... ¿verdad? (grita) ¡A ver, el precio no es 15000€, es 328.000€!
ANTONIO: ¿Cómo que 328000€? Te estás pasando, yo creo que era 425000€...
ARIADNA: ¡Pero bueno! Ni que tuvierais un palacio, ¡chorizos! Nadie os comprará un local pequeñísimo a ese precio.
FERNANDO: ¿No era ese precio? Espera que haga memoria...

Negocios

FERNANDO: Hola, ¿a cuánto lo vendes el local?
VENDEDOR: ¡Hola! Pues... ¿Te viene bien 140000€? Me lo quiero quitar de encima.
FERNANDO: Emmm... ¡Vale! (dice con una sonrisa en la cara) Entonces, ¿cuándo llamamos al notario?
VENDEDOR: Si está aquí (rie) le llamé antes porque alguien quería este local pero al final renunció y no quiso.
FERNANDO: Pues, firmemos el contrato.

FERNANDO: No... Antonio, nos hemos pasado de chorizos, la señora tenía razón... El local costaba 140.000€, tal como lo oyes...
ANTONIO: Pues... (grita) ¡Vendemos un local de tamaño mediano a 185.000€! ¡Bueno, bonito, y barato! ¿Quién podría desaprovechar esta oferta? ¡Venga!
FERNANDO: Antonio, que es un local, no unos collares, tampoco hace falta que lo vendas así eh... 
ANTONIO: Es cierto, pero esque ya se ha ido toda la gente. Vayamos a la calle, a ver si alguien lo quiere, y si acepta, pues volvamos aquí.
MARIJOSE: Vayamos, y esperemos que alguien os compre el local, si no tendréis que iros y dejarlo ahí abandonado...




ANTONIO: Maricarmen, vamos a hacer un trato, tu haces como si fueras una compradora, yo me pongo a decir como si estuviera vendiendo un piso, y tú lo que tienes que hacer es decir  "¡Wow! Qué barato. Me parece que lo voy a comprar" Y entonces, yo digo: "Venga, señora, le rebajo el precio por su ilusión" (que en verdad el precio es 185.000€, pero vamos a hacer como si antes costara más) Y entonces, seguro que nos lo compran.
MARICARMEN: Bueno... creo que lo entendido, hagámoslo.
ANTONIO: (grita) ¡Vendo un local modernito! ¡Bueno, bonito y barato! ¿Te lo vas a perder acaso? Más barato imposible, ¡venga aquí y contacte conmigo! ¿Acaso vas a desaprovechar esta oferta? ¡Solo 204.000€ y el local será tuyo!
MARICARMEN: ¡Madre del amor hermoso! ¡GUAU! ¡Qué barato por dios! Me lo voy a comprar porque es muy bueno y guapo, me encanta.
ANTONIO: (¡Está sobreactuando!) Venga, señora, le rebajo el precio por su ilusión.
MARICARMEN: ...
ANTONIO: ...
MARIJOSE: ¡Aquí no hay ni dios! Vayámonos a otra parte, porque me estoy estresando ya.
FERNANDO: Cierto, entremos en el parque, seguro que ahí habrá algo.



ANTONIO: ¿Perdone señor, le interesaría un local a 185000€, ya pintado? Es una oferta de última hora.
RODOLFA: ¿Cómo que señor? ¡Impresentable! Vergüenza te debería de dar de llamarme señor, ¿tú sabes quien soy yo, jovencito? 
ANTONIO: Vale, vale, perdone... era lo que parecía, esque no miré bien...
JULIÁN: ¿Estás llamando fea a mi mujer, capullo? (se acerca a él) ¿Quién te crees que eres, eh? ¿Quién? Espero no verte por la calle algún día, porque te voy a pegar una paliza.
MARIJOSE: ¡EH! A mi amigo no le amenazas que te parto la cara, ¿eh?
JULIÁN: Tú que me vas a partir, rubia de bote, que eres una maruja.
MARICARMEN: ¡Cómo te la está liando Marijoseeee!
MARIJOSE: Pues usted es, usted es un... (se queda sin palabras) es usted un... un... tontolava.
JULIÁN: ...
ANTONIO: Perdónenos señor, ya nos vamos, disculpe las molestias.
JULIÁN: Te he cogido la cara, chico. Y a ti también, "tontolava".
MARICARMEN: ¡Que alguien nos compre el piso ya! ¡Quiero ir a la 'playuqui' con mis amigas y tomar el solecito en bolas!
FERNANDO: (se la imagina) Ag....buaj...
MARICARMEN: ¿Cómo que "buaj"? ¿A qué ha venido eso? Como sea por mi, no te lo voy a consentir, querido, que siempre tienes que faltarme el respeto.
FERNANDO: No, hombre, esque me he acordado de un vídeo que me dio asco el otro día, y, claro, me han entrado arcadas...

ANTONIO: Eh... disculpe... ¡Eh! ¿Le interesaría un local moderno ya pintado en un ambiente muy agradable y con terraza por tan solo 185000€?
RAMÓN: Mmmm... Bueno, la verdad es que me gustaría montar una peluquería, está bien, vayamos al notario a firmarlo.
MARIJOSE: ¿Una peluquería? ¿Eres peluquero tu también? (se alegra) ¿Conoces la revista de moda y peluquería "Lovely Hair"? ¡Cómprala! Es muy bonita y está bien estructurada, la he hecho yo.
MARICARMEN: Querida, ¿quieres dejar de hacer publicidad de tu revista? ¡Que no nos interesa a nadie esa puñetera revista que seguro que es una basura!
MARIJOSE: Maricarmen, ¿acaso la has visto? Me tienes harta ya, siempre me estás faltando el respeto y criticando sin saber, pues que sepas que la gente que la compra dice que está genial.
MARICARMEN: Oigh, claro, ¿por qué te crees que lo dicen? Ven tu cara de buena y te dicen que sí para hacerte el gusto (le mira la cara) Normal...
FERNANDO: Maricarmen... (se desespera) Agh, qué agobio de mujer, si no fuera por Antonio yo ahora mismo te dejaría aquí y me iría solo con Marijose, que al menos ella es madura.
ANTONIO: (susurra a Ramón) Ignóralas, no están bien de aquí. Entonces, ¿vamos a firmar al notario? Tenemos un poco de prisa, ¿sabes? Nos vamos a ir al hotel Neptuno.
RAMÓN: Mmmm... ¡De acuerdo! ¿Al hotel Neptuno? Ahí trabajaba mi sobrina como limpiadora, bueno, hasta que la echaron por la crisis. ¡Estamos en unas!...
ANTONIO: Sí, tienes razón. Vayamos a firmar al notario, que tengo ganas de bañarme en la piscina, mejor ni te cuento...




ANTONIO: (toca la puerta) ¿Se puede? Venimos a vender un local.
JOSÉ: Sí, pasad, estaba aquí revisando unos informes sobre unas personas que vinieron a vender un local de 200 metros cuadrados.
ANTONIO: ¡Hola! (se sienta en la silla) Venía a vender un local de 110 metros cuadrados, a un precio de 185000€.
JOSÉ: Vaya... ¿Y toda esa gente que está detrás de usted? No me creo que sean los compradores (ríe) 
ANTONIO: Son unos amigos, pero tú como si no estuvieran. Entonces, ¿firmamos el acuerdo?
MARIJOSE: Notario, ¿conoce usted la revista "Lovely Hair"? Me gustaría que se la comprara, le veo yo pinta de moderno y con esta revista se podrá lucir aún más. ¡Le daré una gratis por ser la primera vez! (le entrega una revista)
MARICARMEN: Pesadilla con la revista... ¡PESADILLA! A ver, ¿cómo te tenemos que decir que no nos interesa tu puñetera revista? (coge la revista de la mesa) Mira, lo siento mucho, pero hay que hacerle un favor a la humanidad (la tira por la ventana)
MARIJOSE: Mi... mi revista... La...has tirado por la ventana, bruja...
RAMÓN: Bueno, yo tengo aquí mi tarjeta de crédito y una cuenta bancaria.
JOSÉ: De acuerdo, debe firmar aquí y usted aquí, y después deberá pasarme ya sea su cuenta bancaria o su tarjeta de crédito.
ANTONIO: (firma el acuerdo) Uff... adiós cafetería... muchos tiempos pasados ahí, pero ya está, ya es pasado...
FERNANDO: Adiós, cafetería... Siempre te llevaré en el fondo de mi corazón, vivimos muchos momentos tanto dentro de ella como en la terraza, hasta nunca...
RAMÓN: (firma el acuerdo) Bueno, pues ya está, ¡terminado! Un placer hacer negocios con usted, emm... ¿Cómo se llama? Yo me llamo Ramón.
ANTONIO: Me llamo Antonio, encantado, ojalá nos veamos algún día, me has caído bien.
RAMÓN: ¡Vaya, muchas gracias! Bueno, tengo que irme, voy a ir preparando mi peluquería y solicitando los muebles.
MARIJOSE: ¡Espere, espere, espere! ¿En serio no le gustaría ser socia mía? Le permito también llevar mi revista, aquí le dejo mi número de móvil (lo escribe en una nota) ¡Eh, eeeeeh! ¡Pero no se vaya!
MARICARMEN: Hala, ya ha pasado de ti el peluquero, ¡eso te pasa por pesada!... Y ahora, ¿dónde se supone que vamos a ir?
FERNANDO: Hemos vendido la cafetería y la casa... Ahora tenemos que coger un taxi hasta el hotel neptuno, o bien, coger el tranvía.
MARICARMEN: Ya estamos con los taxis... Pero hijo, ¿tú acaso no has tenido en la vida un coche? Vaya hombre más raro, de verdad.
ANTONIO: Cogeremos el tranvía, que sale más barato.
FERNANDO: Espera un momento... ¡le hemos vendido la casa con los muebles! Encima que nos insulta y nos putea, y somos tan tontos de regalarle la casa con todo incluido...
ANTONIO: ¡Qué más dará! Los muebles eran de tu tío, no pasa nada.
MARIJOSE: Bueno, vayamos a coger el tranvía, que yo tengo ganas de bañarme en la playita o en la piscina. Llevo un bikini en el bolso.




Antonio y los demás se subieron al tranvía. Ya habían pasado 30 minutos desde que iniciaron el trayecto.
MARICARMEN: Mira ese chico que está ahí alante... ¿no te suena de algo? Porque me suena haberlo visto en algún lado.
MARIJOSE: Pues no, no me suena de nada. ¿Será el karma?
MARICARMEN: ¿Qué karma? ¿Qué dices? Eres como las locas místicas esas del tarot, me das miedo...
MARIJOSE: A ver, Maricarmen, el karma es como si fuera unas sucesión de cosas que te ocurren por hacer algo negativo, por ejemplo, si discutes conmigo o me insultas puede que dentro de unos minutos te caigas por las escaleras o te ocurra un accidente.
MARICARMEN: ¡Ca...cállate! Me estás dando miedo, estás mal de la cabeza hablando de karmas y chorradas así, ¡no me hables!
ANTONIO: Maricarmen, no le hagas caso, eso del karma es una chorrada, Marijose no sé que lee porque eso es completamente mentira...
MARIJOSE: Yo solo os digo eso. Tratad bien a la gente y respetadlos porque si no pasará lo que pasa...
VOZ AUTOMÁTICA: Pasajeros, vayan bajándose, ya hemos finalizado el recorrido.
ANTONIO: Bueno... (coge su maleta) Salgamos... (mira el cielo) ¡Qué solecito hace! Las ganas que tengo ya de pegarme un bañito... (se tropieza) ¡Aaaaaaah!
FERNANDO: ¡ANTONIO! ¿Estás bien? 
ANTONIO: A..ay, joder, a quién se le ocurre tirar una piedra en medio de la acera, impresentables...
MARIJOSE: ¡El karma Antonio! Es el karma, te lo estoy diciendo, no digas cosas malas ni trates a la gente mal que luego pasa lo que pasa...
FERNANDO: Pero bueno, ¡esta mujer es una bruja! Marijose, deja de decir tonterías, por favor, que no estamos ahora como para recibir hechizos del más allá...
ANTONIO: ¡El hotel Neptuno! Cuánto tiempo, ya han pasado 2 meses desde que vinimos aquí a pasar unas "vacaciones"... Si es que se le podían llamar vacaciones, porque con la loca esa no se podía ni respirar...
MARIJOSE: ¡Qué hotel más fashion! Me encanta, entremos, ¡tengo unas ganas de meterme en la piscina y darme un bañito!
MARICARMEN: ¿Fashion? Hija, eres una pija, lo siento por decírtelo, pero esque hablas de una manera... Que si ropa moderna, que si revistas de moda, que si fashion...
MARIJOSE: Marijose, no soy una pija, perdona que te diga, soy auténtica, que es otra cosa, másticate bien esa envidia, anda...

OCTAVIO: ¡Qué pesadez de negocio! Ojalá se acabe ya esta pesadilla, no aguanto más a los clientes y a sus absurdas preguntas...
FERNANDO: ¿Octavio?
OCTAVIO: ¿Fernando y Antonio? ¡Cuánto tiempo sin veros! La verdad, esto sigue igual, pero sin Carmen, la hermana loca de Verónica, que como bien visteis se suicidó desde el piso 10.
FERNANDO:  Pero vamos a ver, ¿era la hermana o no? Porque unos nos decíais que era la hermana, y otros nos decíais que no. ¿Y Verónica ha dicho algo al respecto de su muerte?
OCTAVIO:  Fue a su funeral, la verdad, cuando la vi, no la podía ni reconocer, tenía la cara roja como un tomate y estaba llorando. Seguro que le tenía mucho aprecio a Carmen.
FERNANDO: ¿¡Y cómo no nos ha dicho nada!? Ya no tenemos confianza, hablando de Verónica... ¿Qué estará haciendo ahora? Porque la hemos dejado atrás como a un objeto...
ANTONIO: Sí, la verdad es que nos hemos... ¿qué nos hemos? ¡Fernando se ha pasado de listo y se fue mientras Verónica se operaba! Esque esto es el colmo, me enfadé muchísimo... ¿Y sabes lo que me hace gracia? Que se fue sin mí, le tocaba la puerta del cristal del taxi y me dejó atrás a mí también, tuve que ir corriendo a la cafetería pensando que iba a irse sin mí...
OCTAVIO: ¡Madre del amor hermoso! ¿Cómo puedes haberle hecho eso, Fernando? Antonio tampoco es que sea un mindundi...
FERNANDO: A ver, esque no me entendía, yo quería irme ya al hotel porque estaba harto ya del barrio Escarlata, estaba lleno de gentuza y no era la vida que yo quería, y Antonio decía que esperaramos a la Vero y no quería irse conmigo, pues decidí marcharme yo solo porque no aguantaba más.
MARICARMEN: Pues sí, eres un sin corazón, Fernando, cómo se te ocurre haberle hecho eso al pobre Antonio... 
MARIJOSE: La verdad, Fernando, te lo vuelvo a decir, no me pareció para nada bien lo que le hiciste. Esque vamos...
OCTAVIO: Pues ahora sí que vas a saltar de alegría. Fernando y Antonio... ¿Os gustaría llevar las riendas de mi hotel?
ANTONIO:  ¿Có...cómo? ¿En serio?
FERNANDO:   ¡No me lo puedo creer!
OCTAVIO: Chicos, la verdad esque ya me he cansado de ser el director de este hotel, me da dinero, sí, pero no me aporta la vida que yo quiero, como te acaba de pasar a ti (o bueno, de otra forma) Fernando. Venid a mi despacho y firmamos el acuerdo.
MARICARMEN: Joder, ¡qué pesadez con firmar! Lleváis todo el día firmando, firmando y firmando, ¡qué pesados sois!
MARIJOSE: Maricarmen, ¿qué mas te da? Ni siquiera los firmas tú, así que cierra el pico.

Entraron al despacho de Octavio.

ANTONIO: Madre mía... esto es un sueño hecho realidad. 
MARIJOSE: ¡Bonito despacho! ¿Le interesaría seguir la moda de la revista Lovely Hair? Sigue todos los consejos de moda y serás un chico moderno y viril.
MARICARMEN: Pesadez con la revista... ¡Esta chica no se calla!
OCTAVIO: Bueno, aquí está el papel, yo tenía planeado darle el cargo de director a mi hermano, pero vosotros me caísteis bien. Así que, cuando queráis...
FERNANDO: Firmo... (firma el acuerdo)
ANTONIO: Firmo...(firma el acuerdo)
OCTAVIO: Felicidades, ya sois dueños del hotel Neptuno 4 estrellas, disfrutadlo, aquí en la caja están todas las llaves. Yo me piro a vivir la vida, ¡hasta pronto!
FERNANDO: No me lo puedo creer... ¡Somos los dueños del hotel Neptuno! ¡Uno de los hoteles más famosos del sur!
ANTONIO: ¡Esto es un sueño hecho realidad! ¡Y encima, en Anfi del Mar! No me lo puedo creer... yo creo que estoy soñando...
MARIJOSE: Bueno... ¿y ahora qué, a bañarnos?
ANTONIO: ¡A bañarnos y a todo lo que queráis!
MARIJOSE: ¡Síiiiiiiiiiii! (se va al baño a ponerse el bikini)
FERNANDO: ¡Todos a la piscina a disfrutar de la vidaaaaaaa! ¡Viva el hotel Neptuno y viva Anfi del Mar!

Apunta el DBT de Verano Mix los domingos a las 16:30

Audiencia
La semifinal del exitoso reality 'Gran Forero' no pasa desapercibida, ni aún habiéndose cambiado a la tarde durante la semana pasada. En total congregó a 3.778.000 espectadores y 28,3% de share.

Baja en espectadores por el motivo de ir en la franja de la tarde, pero en share, se mantiene por encima del 28% de share.

PARCA] Mundos Opuestos es en abril, no junio jajajajja. Por la reserva te lo digo

Comentad

Bueno, pues nada... no comentéis... u_U. Por un capítulo que me sale mejor que los churros que hice en los anteriores, siempre os leéis los capítulos caca y por uno que me curré más que los anteriores...