|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

¡Comentario der lqsalvaro yo te imploro!

Nada, que no sale...¡esto sí que es obra del mal!

Hijas de Satanás: Repito lo de la semana pasada, ¡antes lo digo y antes se convierten! Si es que se nota la pérdida del día dominical para nuestras monjitas, y tanto que se nota . Menudos unos invertidos los niños diabólicos, ¿de dónde han salido? . ¡Estos tienen que dar mucha más guerra! Me da a mí que se va a liar buena cuando menos se lo esperen . Y estaba pensando yo, ya que vimos el cielo al final de la 2ª temporada, ¿viajaremos al infierno en esta? Desde luego que si seguimos con las cruces invertidas vamos de cabeza . Aunque para invertidas la Gabula y la Cloti, ahora resulta que son pecadoras . ¡Estas tienen que conocer a las bollos ya! Crossover inmediato . Pero madre mía, los hijos de Satanás estos ¿no descansan o qué? Ahora se llevan a la pobre Soledad . Por cierto, tiene un cáncer de fémur, no me acordaba ya . ¿La van a operar? Madre mía, esto me huele mal, no sé por qué. Esperemos que acabe bien . Por cierto, ¡qué valiente la Macu, ahí con un par! Por un momento pensaba que sería poseída por el , pero no fue así . Me alegro también de que Loli no esté muerta, a esta la daba ya por enterrada . ¡Buen capítulo! Ha sido muy misterioso y ha estado bien, como ya he comentado antes espero que vuelvan a dar pronto estos hijos de Satanás... ¡y a ver qué le hacen a Soledad! Que como me la maten les desafío yo con mi poder de Papa Todopoderoso .

Audiencia
Las monjas del San Felipe se enfrentaron esta semana a los hijos de Satanás, y repitiendo el mismo dato que la semana pasada. Un total de 4.708.000 espectadores y 24,4% de share siguieron las aventuras de nuestras hermanas.

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gracias bertista

"1x13: EN PELIGRO DE DEFUNCIÓN"

Con la colaboración especial de Adrià Collado como Manolo

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Álvaro estaba a punto de disparar.

VERÓNICA: ¡Nooooooooooooooo! (se interpone en medio)
ÁLVARO: (dispara)
VERÓNICA: (cae al suelo)
FERNANDO: No... no...
ANTONIO: ¿Ve...vero? ¡VERO!
FERNANDO: Hijo de la gran... ¡hijo de la gran PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
ANTONIO: ¡Vero!
FERNANDO: (le pega una patada en los testículos)
ÁLVARO: ¡Aaaaaaaaaaah ME CAGO EN TUS MUERTOS!
FERNANDO: ¿EN QUIÉN TE VAS A CAGAR TÚ PEDAZO DE ASESINO, EN QUIÉN? (le coje su pistola)
ÁLVARO: ¿A dónde... a dónde vas?.
FERNANDO: (dispara)
ÁLVARO: (cae al suelo)
FERNANDO: ¡Al carajo con el asesino!
ANTONIO: ¡Verónica...!
FERNANDO: ¡Vero, despierta!
ANTONIO: No, por dios...
FERNANDO: ¡Hay que levantarse Vero!
ANTONIO: ¿Muerta...?
FERNANDO: Verónica..
ANTONIO: ¡Despierta, por dios!
FERNANDO: ¡No me lo puedo creer! ¡Despierta!
ANTONIO: No puede ser...
FERNANDO: ¿No... no me digas que se la ha cargado?
ANTONIO: ¡Verónica!
FERNANDO: ¡No me puedo creer que este muerta! Pero si ella...
ANTONIO: Verónica... No tuve tiempo a demostrarte lo feliz que me hacías, la gracia que me hacía tu personalidad, eras única...
VERÓNICA: Decidle a... a...a... (sin poder hablar más)
FERNANDO: ¿Pero qué hacemos aquí? ¡Hay que llamar a una ambulancia!
ANTONIO: (marca el número) ¡Por dios, una ambulancia a la calle Arcilla! ¡Bajen las escaleras a las alcantarillas!
MÓVIL: ¿Cómo? No estaréis tomándonos el pelo... ¿no?
ANTONIO: ¡Por dios, que es verdad! ¡Una mujer está muerta en las alcantarillas!
MÓVIL: ¡Allá vamos!
ANTONIO: ¡Verónica, por dios, ponte bien... ponte bien...!

FERNANDO: No me lo puedo creer, lo digo completamente en serio... Esto es la leche.
ANTONIO: Joder...
FERNANDO: ¡No puede morir!
ANTONIO: ¡Me cago en todo lo cagable!
FERNANDO: Vero...
ANTONIO: ¡Valiente hijo de perra!
FERNANDO: Si no fuera porque soy un santo, lo tiraría al agua llena de mierda... ¡Qué coño! ¡Al agua cagando leches, ASESINO! (tira el cadáver al agua lodosa)
ANTONIO: ¡Olé!
FERNANDO: ¡Se oye algo ahí arriba!
ANTONIO: ¡Es cierto!
FERNANDO: ¡Eeeeeh! ¡Estamos aquí!

Llegaron los de la ambulancia.

AYUDANTE: ¡Ya bajamos!
ANTONIO: ¡Pero cómo sacamos a la Vero de aquí! ¿Hacemos magia?
AYUDANTE: Pues, lo que vamos a hacer es sacarla por la rampa.
ANTONIO: ¿Qué... qué rampa? ¿Está loco?
FERNANDO: ¡Aquí solo hay una escalera, que yo vea!
AYUDANTE: Usemos un montacargas, pues.
FERNANDO: ¿Pero qué montacargas? ¡Que solo hay una escalera!
AYUDANTE: ¡Pues qué quiere que le diga! No podemos hacer nada, lo siento mucho pero tenemos casos más urgentes, adiós.
ANTONIO: ¿Pero... pero?
FERNANDO: ¡Sinvergüenzas!
ANTONIO: ¡Y nos deja aquí tirados! ¡Que la Vero se está MURIENDO!
FERNANDO: ¡Vero! ¡Por tu madre, despierta!
ANTONIO: (le toma el pulso) ¡No respira!
FERNANDO: Lo hago por ti, Vero, que conste... (le hace el boca a boca)
ANTONIO: ¡Ooooh...!
FERNANDO: (se ríe) ¡Antonio! ... Joder, ¡que no estoy para bromas! (le hace el boca a boca)
ANTONIO: ¡Vero!
VERÓNICA: ¿Qué?
FERNANDO: ¡¿Estás.... viva!?
ANTONIO: ¡Olé!
FERNANDO: ¡Olé, Olée!
ANTONIO: ¡Toooomaaaa!
FERNANDO: ¡Lo conseguimos! ¡Chócala!
ANTONIO: (la choca)
VERÓNICA: Ay... me desangro...
ANTONIO: ¡Es verdad! ¿Qué hacemos bailando, joder? ¡Vero, recoge todas tus fuerzas y sube la escalera!
FERNANDO: Mejor subo yo primero y así la ayudo desde arriba.

Fernando subió la escalera.

FERNANDO: ¡Vamos Vero! ¡Sube!
VERÓNICA: Estoy fofa...
FERNANDO: ¡Déjate de tonterías! ¡Hay que seguir!
ANTONIO: Ánimo, Vero.
VERÓNICA: Ay... ¡AY!
FERNANDO: ¡Que subas! ¡Sube!
ANTONIO: ¡Fernando, no la estreses a la pobre!
FERNANDO: ¡Pero coge fuerzas Verónica!
VERÓNICA: Ay... Fernando... yo me caigo aquí ahora mismo...
FERNANDO: ¡Venga!
ANTONIO: Vero, ¡tu puedes!
FERNANDO: ¡Ya casi llegas!
VERÓNICA: ¡Ya alcanzo!
ANTONIO: ¡Subió! Voy a subir ahora yo.

Antonio subió la escalera, y fueron a pedir ayuda. Fernando estaba ayudando a caminar a Verónica.

VERÓNICA: No aguantaré más... me muero...
FERNANDO: ¡Una ambulancia por el amor de Dios! ¡Hay una mujer desangrándose!
SEÑOR: ¡Ahora llamo!
ANTONIO: ¡Muchas gracias!
SEÑOR: ¡Ay! ¿Dónde dejé el móvil?
FERNANDO: ...
ANTONIO: ...
SEÑOR: (lo saca) ¡Recórcholis! ¡Saqué el estuche de las gafas!
FERNANDO: ¿¡Se quiere dar prisa!?
ANTONIO: (Viejo chocho...) ¡Ya llamo yo!
SEÑOR: ¡No! Llamo yo.
VERÓNICA: Ay...
FERNANDO: ¡Vero, aguanta! Caballero, deje de tocar las narices y váyase.
SEÑOR: ¿112? Hay una mujer... ¿Roberta? ¿Qué coño haces llamandome, eh? ¿Cómo me has llamado? ¿Encima me insultas? ¡Anda y que te den morcilla, puerca!
FERNANDO: ¿...? Hagamos como si esto NO hubiera ocurrido...
ANTONIO: ¡Una ambulancia a la calle Arcilla, por favor! ¡Hay una mujer desangrándose!
MÓVIL: ¿Otra vez usted?
ANTONIO: ¡Por favor, vengan! ¡Ya hemos subido!
MÓVIL: Vamos ipsofacto.
ANTONIO: ¡Que vengan ya!
FERNANDO: ¿No había un ambulatorio aquí cerca?
ANTONIO: ¡Cierto! Vero, no te preocupes, deben estar llegando.

(Se oye un sonido de una ambulancia)

ANTONIO: ¡La ambulancia!
FERNANDO: ¡Vero, ya falta poco!
VERÓNICA: a...a....
AYUDANTE: Subid.
ANTONIO: ¡Subimos!
VERÓNICA: ¡Me muero! ¡Adiós a todo el mundo!
FERNANDO: ¡Verónica... cállate ya! ¡Todo saldrá bien!

Fernando, Antonio y Verónica fueron al hospital en menos que canta un gallo. Parecía que Verónica estaba ya en las garras de la muerte.

DOCTOR: ¡Cirujanos! ¡Tenéis que venir!
CIRUJANO: ¿Qué ocurre?
DOCTOR: ¡Esta señora tiene una bala en el pecho y se está desangrando!
CIRUJANO: Compañeros, ¡tenemos que salvarla! (la ponen en la camilla) Si no os importa...
FERNANDO: Jejeje.
DOCTOR: ...
ANTONIO: ¡Fernando, que te vayas!
FERNANDO: ¿Por qué?
ANTONIO: Si prefieres ver como le sacan una bala del pecho y la sangre a tu amiga...
FERNANDO: Bueno...
CIRUJANO: ¡Madre del amor hermoso! ¡No tenemos somnífero!
DOCTOR: (se asombra) ¡Pero si en el hospital hay siempre de repuesto!
CIRUJANO: ¡No hay, no es broma!
DOCTOR: Espera un momento... ¡Manolo!
MANOLO: ¿Quién me llama?
DOCTOR: ¿Hay somníferos en el almacén?
MANOLO: Para somnífero tu cara, payaso.
DOCTOR: ¿Manolo?... ¿Por qué me insultas?
FERNANDO: ¿Con quién habla, doctor?
DOCTOR: Pues con Manolo, ¿acaso no lo ves?
CIRUJANO: ¡Francisco, que vayas a preguntarle a Manolo de una vez, chalado mental!
DOCTOR: ¡Pero si está aquí! ¡Manolo! ¿Me contestas o qué?
MANOLO: ¡Qué quieres! Me estás hartando ya.
CIRUJANO: Nada... ¿Cómo te llamas? Sí, tú, el de... el de la barbilla.
FERNANDO: ¿Yo?
CIRUJANO: Sí, mira, ¿has visto por casualidad en este hospital alguna vez, a un chico alto, corpulento, con gafas y con pelo castaño?
FERNANDO: Me suena...
CIRUJANO: Es Manolo, el director del hospital, lo controla y está al tanto de todo. Seguramente esté en la recepción, suele estar por ahí sentado viendo sus informes. Si no es molestia, ¿podría bajar y decirle si quedan somníferos?
FERNANDO: Vale, iré.
ANTONIO: ¿Puedo ir yo?
CIRUJANO: No, tú quédate, la señora necesita un amigo para calmar el tiempo.
VERÓNICA: Mm...m.m.m.m. (tartamudea) ¡Me muero!
CIRUJANO: Tranquilidad, ¡todo saldrá bien!
FERNANDO: Bueno, voy a buscar al tal Manolo.

Fernando subió al ascensor.

ASCENSOR: Ha pulsado el piso 0. Nos vamos al piso 0.
FERNANDO: (mira a su alrededor)
FERNANDO: Si nadie me ve...
FERNANDO: ¡Oppa Gangnam Style! Taah! (se pone a bailar) ¡Gangnam Style! Op, op, op, ¡Oppa Gangnam Style! Ooh... ¡Gangnam Style! ¡Op, op, op!

(Mientras tanto, en la sala de seguridad)

CONTROLADOR: ¡Jajajajajajajajajaja! ¡Me parto el culo con este chalado! ¿Le falta una tuerca? ... ¿Qué hace quitándose los pantalones? ¿Está loco? ¿Pero qué hace?

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FERNANDO: ¡Qué subidón, aaaaaaaaaaah!
ASCENSOR: Se abren puertas.
FERNANDO: ¡Diantres!
SEÑORA: (le pega con el bolso) ¡SINVERGÜENZAS! ¿Qué hace sin pantalones? ¿Dónde se cree que está, en la selva? ¡A la policía que va!
FERNANDO: ¡Se... señora! ¡No es lo que parece! ¡Ahora mismo me pongo los pantalones!
SEÑOR: ¿¡Pero bueno, qué hace desnudo!? ¡Tápese hombre, sinvergüenzas!
FERNANDO: ¿¡Queréis callaros ya!? (se pone los pantalones)
SEÑORA: Que NO vuelva a pasar.
FERNANDO: Marrana... (en bajo)
SEÑORA: ¿Qué ha dicho?
FERNANDO: Nada, que no volverá a pasar.
SEÑORA: Espero.
FERNANDO: Disculpe, eh... Disculpe.
MANOLO: Dígame.
FERNANDO: ¿Es usted... Manolo?
MANOLO: Sí, ¿por qué lo dice?
FERNANDO: Está un cirujano preguntando por usted, dice que no hay somníferos y que si hay en el almacén.
MANOLO: Claro que hay en el almacén, le doy la llave, use el ascensor y baje a la planta -2, la llave es la que tiene una marca de un rombo, en la sección "urgencias" la caja que es de color verde.
FERNANDO: ¡De acuerdo! Muchas gracias Manolo, me llamo Fernando. ¡Parto!
MANOLO: ¿Que partes qué...? ¡Ah, vale, vale! Jajajaja, no lo pillé. Encantado Fernando, suerte y ojalá salga todo bien.
FERNANDO: ¡Gracias!



Fernando cogió el ascensor y bajó a la planta -2. Parecía atemorizado.

FERNANDO: (abre la puerta) Uh...
FERNANDO: ¿Hay... alguien ahí?

El silencio abundaba la sala.

FERNANDO: Estaré loco... supongo.

Se oyó el ruido de un motor.

FERNANDO: ¿¡Qué ha sido eso!?
FERNANDO: ... Debo darme prisa, Verónica debe de estar ya agonizando.
FERNANDO: ¡Dejadme en paz, por favor! (grita)
FERNANDO: ¿Qué hago? ¡Debo dejar de hacer el tonto! A ver, aquí hay un panel. (lo lee) ¿En el sector con la marca de color azul celeste? Voy a ver.

Sin razón alguna, una caja se cayó de una estantería, y Fernando se alteró.

FERNANDO: ¿¡QUÉ HA SIDO ESO!?
FERNANDO: Soy un gallina, debo ir a buscar los somníferos.
FERNANDO: ¿Es aquí, no? (observa una caja verde) Sí. Cogeré los somníferos.
FERNANDO: Y ahora a volver.
NIÑA: (Imaginaciones de Fernando) ¡Aaaaaaaaaaaah!
FERNANDO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

FERNANDO: ¿Pero este es el sótano del terror? ¡Madre mía, o estoy loco o aquí hay algo que no cuadra!

FERNANDO: (corriendo) ¡Ya falta poco para llegar al ascensor! Uuuf.... (marca el piso 4) Aquí era la habitación... ¿no?



FERNANDO: ¡Ya está! ... ¿Pero dónde estoy?
PROFESORA: ¡1,2,3! ¡Un pasito para alante, María! ¡1,2,3! ¡Ahora un pasito para atrás!
FERNANDO: ¡Estoy en la sala de Aerobic!
PROFESORA: Hola, ¿es usted nuevo? ¡Pase!
FERNANDO: No no, no se preocupe.
PROFESORA: ¡No sea tonto! ¡Pase!
FERNANDO: ¡Que no! Tengo prisa.
SEÑOR: ¡Apúntate, majo! ¡No veas el subidón que te da!
FERNANDO: ¡Que no quiero! No insistáis.
SEÑORA: ¡Venga, apúntate!
TODOS: ¡Que se apunte! ¡Que se apunte! ¡Que se apunte!
SEÑORITA: (le toma de la mano) ¡Apúntate, cielo! ¡Puedes liberar tensiones!
FERNANDO: A..Ay... Verás, esque yo... No puedo, en estos...ah...instantes. Pero, podría..ah...volver en otro momento... jejeje...
SEÑORITA: ¡O-K! ¡Vuelve cuando puedas!
FERNANDO: (se deja llevar por sus instintos) ¡Me apuntaré a la clase de aerobic!
SEÑOR: ¡Bieeeeeeen!
PROFESORA: Estupenda decisión, esta clase es muy relajante, liberas tensiones, haces ejercicio y encima al finalizar la clase, jacuzzi y piscina GRATIS.
FERNANDO: (Piensa: ¿Pero qué hago? ¡Que se está muriendo mi amiga!) ¡No... no puedo! ¡Otro día será! ¡Me tengo que ir! (coge el ascensor y va a la planta 5)

FERNANDO: ¿Hola...? ¿Dónde estoy?
PROSTITUTA: Papito... deja que te ayude.
FERNANDO: Oh....o, no puedo en este momento. (lee el cartel) ¿Sala de relax?
PROSTITUTA: Libera tu estrés con solo 20 euros... (sonríe)
FERNANDO: ¡No puedo!
PROSTITUTA: Si puedes, corazón... (le coge de la mano) ¿Nos sentamos?
FERNANDO: ¡Que... u...u... no!
PROSTITUTA: No seas tonto... Sabes que quieres.
FERNANDO: ¿Cuanto costaría un...? (se acuerda de Verónica) No, no, no... NO. No puedo hacerle esto a mi amiga, tengo que volver. ¿Qué piso era? ¡Dios mío!
PROSTITUTA: Tu amiga no se enterará... (sonríe)
FERNANDO: ... (se queda pensando un rato) ¡Que no es eso! Mi amiga se está muriendo, debo irme.
PROSTITUTA: No mientas, cielito... Sabes que, en el fondo, quieres estar aquí.
FERNANDO: ¡No! (se va en el ascensor)


FERNANDO: ¡Tiene que ser la planta 3, por tu madre!
ASCENSOR: Se abren puertas.
FERNANDO: ¡Las habitaciones! ¡Era esta planta!
LAURA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
MÉDICO: ¡Empuje señora!
FERNANDO: ¡Veróni...! ¿Pero qué?
MÉDICO: ¡No se permiten visitas! ¡Largo de aquí!
FERNANDO: ¡Me cago en diez! ¿¡Cuál era!?
FERNANDO: (entra en una habitación)
VERÓNICA: ¡Me mueroooooo! ¡Auxilio!
FERNANDO: ¡Vero!
ANTONIO: ¡Fernando, que se va a morir!
FERNANDO: ¡El somnífero!
CIRUJANO: Chaval, ¿pero qué haces? ¿tú sabes todo lo que hemos tenido que hacer para que esta señora no se muriera?
CIRUJANO: ¿¡Pero esto qué es!? ¡Nos has traído pastillas contra la anorexia!
FERNANDO: ¿Có... cómo?
ANTONIO: ¡Vero!
VERÓNICA: ...

NEGOCIOS

Si quieres que te diga la verdad, es uno de los mejores capítulos que he leído. Te voy a decir porqué: He pasado un rato ahi con angustia, lo has conseguido, después has conseguido que me reia con todas esas escenas de las prostitutas, la señora, el parto "empuja, empuja" y al final me has dejado con la intriga. Entonces, en un solo capítulo has mezclado: Tensión, comedia e intriga y eso es muy dificil.

En lo que respecta a cosas malas, pues por ejemplo: ¿cómo es que llega tan pronto la ambulancia? ¿Cómo consigue subir Vero sangrando y despues de perder el control? Son pequeñas cosas.


Bueno, enhorabuena, ya te digo, entre los 3 mejores de 'Negocios'.


PD: ¿Cuando acaba la temporada ?



Hijas del Señor, voy todavia terminando la temporada anterior! Darme tiempo

La temporada acaba la semana que viene... y cargadita de misterio...

No os la podéis perder.

- Vero subió sangrando con esfuerzo y sudor, y casi se cae de la escalera
- La ambulancia llega rápido porque el hospital está al lado, en el capítulo también se explica

Perdón, hay gente que va a comentar la serie y no ha mandado audiencia! Luego pongo dato de Negocios, que pensé que nadie más lo iba a leer. ¡A ver si comentan Paco y Álvaro!

Negocios: Al final, como me dijiste, esperaré a que comenten los demás. Pero vamos, no me quiero dejar llevar por el comentario de Carlos. Esta semana, la serie ha vuelto a su linea de capítulos anteriores. Se nota que hay algunos que los haces en menos de 1 hora sin pensar tramas apenas (¿si o no?) y hay otros que más o menos has tenido la trama pensada y planificada. En este caso, este capítulo no está mal, pero es que creo que quieres vendernos los personajes como ¿niños chicos? ¿como tontos? xD es que no lo entiendo, a veces parece que los personajes tienen deficiencias mentales, porque sino no me lo explico. Con Verónica la pobre, has dado más vueltas que nada, que si se muere, que si se desangra, que si las pastillas... bueno... a ver qué tal es el final de temporada ¡Tienes mucho que mejorar! No creo que la comedia sea tu punto fuerte, fily. Y por lo que veo, el misterio tampoco, porque exageras demasiado las cosas que has puesto de "tensión" y tal. Si tuviera que darle nota al capítulo, le daba un 6/10.

'Negocios': No sé como consigues hacer algo tan hilarante y sin sentido como esta serie, la verdad. Sacas situaciones surrealistas de situaciones surrealistas ya de por sí. ¿Qué pinta Fernando bailando en el ascensor? ¿De verdad no tienen somníferos en el hospital y se ponen a buscarlos? ¿Vero se muere y es capaz de aguantar tanto? Me quedo sin palabras, te vas mucho por las ramas en unas escenas y situaciones que no influyen mucho en la historia de tus personajes protagonistas ni en el desarrollo de las tramas.

NEGOCIOS: Me encanta como repartes los guiones a esta serie, es chocante, pero ninguna conversación supera una linea de duración.

Audiencia
Los 'Negocios' de Fily5 vuelven a recaer y esta vez firman un 18,2% con 3.601.000 espectadores.

¡A topeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Que empiece la fieszzhhhhta!!

¡Página 318 manifiéstate!

¡¡¡Hoooolaaaaaaa, chicoooosss!!! ¿Qué tal todooos?, ¿preparados para una nueva gala en la que nada va a ser lo que parece?

Para hacer un poquito de tiempo y que lleguen todos, vamos a repasar brevemente lo acontecido durante la semana.

preparada!!! para mi ultima gala como concursante!!