|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

La mujer estalló.

GITANA: ¡Venga ya! ¡Fuera de aquí! ¡Me hartaste!
SANTIAGO: ¡Me has hartado tú, gitana de los cojones!
GITANA: ¡Vamos! Lo que me faltaba...

En ese momento de máxima discusión, sonó el timbre de la puerta.

SANTIAGO: ¿Sí?
HOMBRE: Hola, ¿pueden abrirnos la puerta? Somos la policía.

Santiago y la gitana se miraron a los ojos.

GITANA: Ay madre... que ahora si que la hemos liao.



Sor Pilar llegó furiosa a la biblioteca y comenzó a gritarle a todas las monjas. Golpeó la puerta con fuerza.

SOR PILAR: ¡Os ordeno que abráis! ¡O me abrís, o lo vais a pagar!

Dentro...

MACU: Fausti, ¿Tú oyes a alguien?
FAUSTI: Uy, ¿yo? Yo que voy a oír... si cada día estoy más chocha.
SOLEDAD: Ay hijas, yo igual.
MONJA: Si si, aquí no oímos nada...

SOR PILAR: ¡Oyeeee! ¡Que os jugáis mucho, fijate lo que te he dicho!

MACU: ¿¡Bicho!? ¿Qué bicho?
SOLEDAD: ¿Qué? ¿Hay un bicho? ¿¡Dónde!?
FAUSTI: (Sale de las sábanas gritando) ¡Ahhhh! ¿Bicho? ¡Quitármelo de encima!

Las monjas comenzaron a gritar enloquecidas por “el bicho”

MACU: ¡Ahhhhh! ¡El bicho! ¿Dónde está el bicho?
FAUSTI: ¿Pero quién ha tirado el bicho?
SOLEDAD: Pues no sé, supongo que habrá sido Sor Pilar que es la que lo ha dicho.
FAUSTI: Si, yo conozco muchos dichos, pero ahora estamos buscando el bicho.
MACU: ¡Yo no encuentro ningún bicho!

Sor Pilar estaba fuera escuchando patidifusa el escándalo que habían montado dentro de la biblioteca las monjas.

SOR PILAR: En fin... tontas de remate. No hay nada que hacer por ellas.

En ese mismo momento, un gran grito que provenía de las partes más altas del convento inundó todas las estancias del lugar. Hubo un silencio sepulcral. Era un grito desgarrador.

SOR PILAR: ¡Oh! ¿Qué ha pasado?
MONJA: ¡Ay, no lo sé! Yo estoy aquí rezando. Que susto que me he llevado.
SOR PILAR: No te preocupes, tú sigue ahí rezando. Voy a ver.

La madre superiora subió las escaleras. Sin saber exactamente qué la incitó en hacer aquello, pensó que el primer lugar que debía mirar era su despacho. Se quedó completamente “en bragas” al ver que la puerta de su habitación estaba abierta. Entro corriendo por ella.

SOR PILAR: ¡Eeeey! ¡Niña! ¿Qué ha pasado?

La mujer fue corriendo hasta la habitación de la niña. Entonces se le cayó el alma al suelo con lo que encontró.

Loli yacía en el suelo con un trozo de espejo roto clavado en el pecho. Estaba todo lleno de sangre.

SOR PILAR: No Dios mío.... no, por Dios.

La niña de la carretera ya no estaba. La habitación tenía algo particular y era que todas las cruces que habían en ella estaban ahora colgadas del revés. Eso solo podía significar una cosa, el Maligno habitaba en el cuerpo de esa cría. Y ahora mismo, andaba suelta por el convento en busca de almas en las que alimentarse.



El caos había reinado en el San Felipe. La mayoría de las hermanas del convento se habían congregado en la biblioteca por temor a "La niña de la carretera".

VOZ MEGÁFONO: ¡Atención a todos los hermanos y hermanas! ¡La situación es urgente! Que todo el mundo esté dentro de cualquier estancia cerrada y no salga de ella hasta nuevo aviso, por favor, que nadie salga de su habitación.

(...)

SOLEDAD: Madre mía... la que se está montando. Y eso que es solo una niña.
FAUSTI: Ojalá fuera solo una.

Las hermanas se acercaron hasta la zona de la ventana.

SOLEDAD: ¿Qué ocurre, Faustina?
FAUSTI: ¡Hay decenas... cientos de niños!

(...)

Los niños, con la boca llena de sangre habían comenzado a golpear la cristalera de la biblioteca.

SOLEDAD: Ese cristal no va a aguantar eternamente...

(...)

Macu corría por los pasillos del San Felipe en busca de su hermana.

(...)

SOR PILAR: ¡¡¡Se está muriendo!!!

DORADA: Es mejor que llamemos a la policía, que acaben con esto.
SOR PILAR: Parece mentira que no sepas como son las noches de tormenta en el San Felipe.... incomunicados... si hay tormenta, no hay cobertura.

(...)

El pasillo había sido invadido por decenas de hijos de Satanás.

DORADA: Estamos atrapados...

¡Menudo capítulo! ¡Qué sanguinario todo! ¡No sé cómo he podido esperar tanto para leerlo! Parece que El Santa Teresita no era el único convento que encerraba secretos oscuros, ¡madre de Dios! estoy deseando saber como sigue la trama de los niños encerrados ¿están todos poseídos? La trama de Santiago con los gitanos no me acaba de convencer, se aleja demasiado de lo que es la serie en sí, basada en las hermanas y el convento. Espero que ambos vuelvan a reencontrarse. Destacable el momento de locura provocado por "el bicho", están todas locas de remate ¡Con muchas ganas del próximo capítulo!

Preguntas para Vitae-on:

¿Qué valoración harías del desarollo de la serie?
¿Qué aspectos crees que se podrías mejorar y cuales otros han sido todo un acierto?

Que vaya entrando el público a plató por favor, que solo queda una hora para la sexta gala de GRAN FORERO!!!

Se informa de que antes de empezar la gala se colará un capítulo de mi serie (que me habéis colado la gala en medio )

También se informa que nadie lo leerá.

Fily, pues podrías ir poniéndolo ya, parar que no se mezclen.

"1x12: INVESTIGACIÓN CRIMINAL"
Con la colaboración especial de Amparo Pacheco como Francisca "Paca"
Con la colaboración especial de Toni Cantó como Diego
Con la colaboración especial de Santi Rodríguez como Isidro

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VERÓNICA: ¡Socorrooooo! ¡Que alguien nos saque de aquí!
FERNANDO: A ver... tranquilidad... alguna forma habrá de salir de aquí ¿no?
ANTONIO: ¡EL LOCO DEL ASCENSOR, A VER SI ERES TAN VALIENTE DE VENIR AQUÍ!
ASCENSOR: Ja-ja-ja.
ANTONIO: Un momento... ¡pero si es David!
FERNANDO: ¡Pero...! ¡Confiábamos en ti!
ASCENSOR: La chica que tenéis ahí muriéndose morirá atrapada ¡jajaja!
VERÓNICA: ¡Me... me asfixio! ¡Por dios, abre la puerta del ascensor!
ASCENSOR: Jajajaja....
VERÓNICA: ¡ABRE YA!
ASCENSOR: Pobrecita...
FERNANDO: ¡Tranquila Verónica! Llamaré a alguien... (saca su móvil)

Entonces, Josefina y su marido entraron al portal.

JOSEFINA: ¡Que te he dicho que no y es que no! No hay carne para almorzar, ¡y punto!
MANUEL: Jo, pero...
JOSEFINA: ¡Ni peros ni leches! ¡Aquí mando yo!
FERNANDO: ¿Jo... Josefina? ¡Es ella! ¡Josefina, sácanos de aquí!
JOSEFINA: ¿Quién me habla?
FERNANDO: ¡Estamos aquí encerrados yo, Antonio y Verónica! ¡Ábrenos!
JOSEFINA: Uh... mira quien tenemos aquí... el que se cachondeaba de mi por ser madre a mi edad...
FERNANDO: ¡Ábrenos, por favor! ¡Lo siento!
JOSEFINA: Jajajajaja... Os va a abrir vuestra abuela, ¡adiós!
FERNANDO: ¡Pero será...!
VERÓNICA: Me quedo sin oxígeno, chicos...
ANTONIO: ¡Aguanta, Vero! ¡Por dios, que alguien nos saque de aquí!
VERÓNICA: ¡Vamos a morir aquí encerrados! Y ya encontrarán nuestros cuerpos, allá por el 2033.
ANTONIO: ¿¡Hay alguien ahí!?
VERÓNICA: ¡VAMOS A MORIR!
FERNANDO: ¡Verónica, que te calmes ya! Estamos intentando tranquilizarnos, y tu deseando la muerte, ¡tranquilidad!
ANTONIO: A...a... yo también me estoy quedando sin o...
FERNANDO: ¡Antonio! ¡Aguanta unos segundos más!
ROCÍO: ¿Hola? ¿Quién anda ahí atrapado?
FERNANDO: ¡Por fin! ¡Señora, sácanos!
ROCÍO: ¿Cómo me has dicho? ¿Me ha llamado señora el maleducado este? 25 años y ya me llaman señora, ¡ya no se respeta nada! ¡Os vais a quedar ahí atrapados por malcriados!
VERÓNICA: ¡Socorro! ¡Socorro, por el amor de Dios!
ANTONIO: ¡Ya... ya no aguan...no aguan... más! ¡Por favor, quien sea, ABRAN YA!
FERNANDO: No te preocupes, quien seas, que el presidente de la comunidad nos salvará.
ASCENSOR: Jajajaja, si está muerto.
ANTONIO: ¡No puede ser! Pero... eres... eres...
ASCENSOR: Adiós.
VERÓNICA: ¡Pero...! ¡QUE ALGUIEN NOS SAQUE DE AQUÍ!
FERNANDO: (le pega una patada a la puerta) ¡Auuuu!
ANTONIO: Fernando, ¿qué haces?
FERNANDO: ¡Antonio, tengo que romper la puerta!
ANTONIO: ¡Yo te ayudo! (le pega una patada a la puerta) ¡Aaaay!
VERÓNICA: ¿Pero estáis bobos o qué os pasa?
FERNANDO: (patada a la puerta)
VERÓNICA: ¡¿Pero quieres parar?! ¡Te vas a hacer daño!
FERNANDO: Esto no sirve de nada...
VERÓNICA: ¿¡Y ahora te enteras!?
ANTONIO: ¡Ya sé! ¡Tengo una idea!
FERNANDO: ¡Dila! ¡Cualquier idea es bienvenida en estos instantes!
ANTONIO: ¡SOCORRO!
VERÓNICA: ...
FERNANDO: ... ¿¡Esa es tu idea!? ¿¡DECIR SOCORRO!?
VERÓNICA: ¡Nos vamos a quedar aquí atrapados PARA SIEMPRE!
ANTONIO: ¡Verónica, que dejes de decir que nos vamos a morir!
FERNANDO: Oigo a alguien...
ANTONIO: ¡Es cierto!

Entra una anciana al portal.

PACA: ¿Ho...hola? ¿Quién...quién anda ahí... en... el ascensor?
ANTONIO: ¡Señora! ¡Estamos atrapados! ¡Sáquenos!
PACA: ¡Aaaaaaaah! ¡Un fantasma! ¡Auxilio!
ANTONIO: ¡¡Que no soy un fantasma, leches!!
PACA: Voy a llamar a la policía.
VERÓNICA: ¡Mejor que llame, así la policía nos sacará!
FERNANDO: ¡Cierto! Venga, ya falta poco para salir de aquí...
PACA: ¿Po-po...policía? Hay un fantasma dentro del as-as...ascensor... ¡ve-vengan rápido!
ANTONIO: ¡Vamos a salir de aquí!
PACA: ¿Roberta? ¿Pero desde cuándo tu tienes el número de la policía?
FERNANDO: ¡Esta señora está loca!
PACA: ¡Roberta, me estás tomando el pelo, yo lo siento mucho pero ya no soy tu amiga! ¡Adiós!
VERÓNICA: ¿Qué os dije? Nos vamos a quedar encerrados PARA TODA NUESTRA VIDA.
FERNANDO: ¡Verónica, ya!
PACA: ¡El grupo de fantasmas que andan ahí dentro, mostraos!
ANTONIO: ¿Pero.. pero cómo nos vamos a mostrar SI NO NOS ABRES?
PACA: ¡No os abriré hasta que confeséis que sois fantasmas!
VERÓNICA: ¡Esta señora está mal!
FERNANDO: Señora... a ver cómo se lo digo... ¿sabe una cosa que se llama porro?
PACA: ¡Pues claro que lo sé!
FERNANDO: Pues eso es lo que se está fumando usted, ¿¡quiere devolver la corriente al ascensor!?
PACA: (se va a la sala de contadores, muy al lado del ascensor) ¡Vale, confiaré en vosotros! ¿Dónde está el interruptor?
FERNANDO: ¡Pero si no vivimos aquí! ¡Somos visitantes! No sabemos donde están las cosas.
PACA: ¿Será esta palanquita?

Entonces, se oyó un grito desde un piso.

CHICA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Se ha bajado la palanca!
PACA: Huy... creo que este no era.

FERNANDO: ¡Señora, por el amor de dios! ¡La palanca no es de las que están todas juntas, está más separada!
PACA: ¿Será... esta? (la baja)
NIÑO: (se oye muy lejos) ¡No veo nada! ¿Pa...papá? ¿Mamá? ¡Se ha ido la luz!
VERÓNICA: ¡Esta señora le está quitando la luz a todos los pisos! Y lo que más me parece gracioso es que dejen la caja abierta, para que todo el mundo pueda entrar ahí y subir y bajar las palancas a su gusto...
FERNANDO: ¡Apuesto a que David se la dejó abierta!
ANTONIO: ¡A ver, señora, tiene que haber alguna palanca del ascensor!
PACA: ¡Hay una que pone "Ascensor"! Pero también hay otra que pone "Luz del portal"... No sé, estoy confusa. ¿Cuál debo elegir?
VERÓNICA: ¡Esta señora es más tonta que Dora la Exploradora!
FERNANDO: No me lo puedo creer... ¿tendrá retraso mental?
ANTONIO: ¡Señora, la que pone ascensor! ¿Cuál va a ser si no?...
PACA: (sube la palanca) ¡Listo!
FERNANDO: ¡Bieeeeeeeeeeeeeeen!
ANTONIO: ¡Por fin vuelve a funcionar!
VERÓNICA: ¡Podré respirar!
PACA: Bueno, ahora supongo que habrá que bajarla, para no malgastar energía (baja la palanca)
FERNANDO: ¿¡QUÉ HACES!?
ANTONIO: ¿Pero qué hace?
VERÓNICA: ¿Está chalada?
PACA: ¿Pero no habéis visto por la tele que es ecológico apagar las cosas cuando no se están utilizando? ¡Yo ahora mismo no estoy utilizando el ascensor!
FERNANDO: ¡Pero nosotros sí! Vuelva a subir la palanca INMEDIATAMENTE.
PACA: (sube la palanca) Ya.

Entonces, salieron al portal.

ANTONIO: ¡Por fiiiiiiin!
FERNANDO: Me estaba asfixiando aquí adentro.
VERÓNICA: ¡Mi cuerpo respira moléculas de oxígeno!
ANTONIO: Tenemos que atrapar al CHORIZO de David.
PACA: De nada...
FERNANDO: ¡Ya lo sé! Pero... ¿y si David y Roberto son las mismas personas?
VERÓNICA: ¡Eso también puede ser verdad!
ANTONIO: La verdad, yo al principio cuando llamé a David le oí afinar un poco la voz, el tono era más o menos el mismo, pero el intentaba hablar más agudo de lo normal. ¡Estoy seguro de que son los mismos!
FERNANDO: ¡Hay que atrapar a ese asesino!
PACA: Vale... no... no me hagáis caso, ya me doy las gracias a mí misma. (se va llorando)
ANTONIO: Chicos... ¿Roberto/David no tenía una madre?
FERNANDO: No sé... el que lo llamó fuiste tú.
ANTONIO: Es cierto... y, cuando lo llamé, su madre me lo cogió.
FERNANDO: Entonces... ¿quién narices es Roberto/David?
ANTONIO: No lo sé... ¡no lo sé!
FERNANDO: Preguntemos al piso de algún vecino.

Fernando, Antonio y Verónica subieron las escaleras, y tocaron el timbre del 1ºB.

CECILIA: ¿Sí? ¿Quién es?
FERNANDO: Hola, ¿podría abrirnos un momento? Estamos buscando información acerca de un tal "Roberto"
CECILIA: ¡No os abriré! ¡Seguro que sois testigos de Jehová!
FERNANDO: ¡Que no, señora! ¡Señora!
CECILIA: Jajajaja, le vais a tomar el pelo a vuestra puñetera madre.
ANTONIO: ¡Pero bueno!
VERÓNICA: Jolín, nadie confía en nosotros.
FERNANDO: Pues me da igual, tocaré el timbre del 1ºA. (toca el timbre)
ANTONIO: ...
VERÓNICA: Emm...
FERNANDO: ¿Pero esto qué es, la mansión encantada? ¡No hay nadie en el 1ºA! No se oye nada...
ANTONIO: Tal vez hayan salido...
FERNANDO: Pues, ¡tocaré el del 1ºC! (toca el timbre)
JOSEFINA: ¿Sí?
FERNANDO: Hola, ¿podría abrirnos? Estamos buscando información de un tal "Roberto o David"
JOSEFINA: (mira por la rejilla) ¡Pero si es el graciosito que se rió de mí y que se cree guapo!
ANTONIO: ¿Josefina?
JOSEFINA: Encima tienes el valor de venir a tocar el timbre de mi casa, ¡sinvergüenzas! Aprende a respetar y luego hablamos.
VERÓNICA: ¡Jopé!
ANTONIO: Bueno... ¿subimos las escaleras a preguntar a otros pisos?
FERNANDO: Vale, subamos.

Subieron los 3 las escaleras a ver si, de una vez, alguien les respondía. Así que tocaron el timbre del 2ºA.

FERNANDO: Esperemos que en este piso no esté vacío, ni sea un desconfiado que piense que somos Testigos de Jehová, ni viva ningún conocido... (toca el timbre)
GERVASIO: (se levanta del sofá) ¿Sí?
FERNANDO: ¿Hola? Venimos a preguntar por un tal "Roberto, o David" ¿podría abrirnos?
GERVASIO: Ah, claro. (les abre)
VERÓNICA: ¡Por fin!
GERVASIO: Y bueno... ¿qué queréis saber?
FERNANDO: Pues mire, hay un tal Roberto/David "rondando" por este edificio... Tiene un aspecto de hombre de 40 años, con barba depilada, nariz delgada y pelo moreno.
GERVASIO: ¿El hijo... el hijo de la Francisca?
ANTONIO: ¿Quién es Francisca?
GERVASIO: La anciana que vive en el 3ºC, algo despistada, con el pelo cordo y gafas muy gorditas.
VERÓNICA: ¿Chi...chicos... esa no es la que nos abrió el ascensor?
FERNANDO: ¡Dios! ¡Que la ignoramos antes al salir del ascensor! Nos pedía las gracias, ¡y nosotros la dejamos MÁS SOLA QUE UNA SETA!
VERÓNICA: ¡Pobrecita!
ANTONIO:
GERVASIO: Somos unos diablos...
VERÓNICA: ¡Tenemos que subir a pedirle perdón!
FERNANDO: No nos abrirá.
GERVASIO: Ah, y por cierto... Su hijo no vive aquí, tiene una base en las alcantarillas de la calle Arcilla.
FERNANDO: Pero... pero... ¿Isidro, Diego y él son...?
VERÓNICA: ¿Gays?
FERNANDO: ¡Verónica!
VERÓNICA: Emmm... ¡Patata!
FERNANDO: (Esta mujer está cada día más loca de la cabeza...)
ANTONIO: ¿Entonces? ¿Qué vamos a hacer?
FERNANDO: Tenemos que ir a visitar a Isidro y a Diego a la cárcel.
ANTONIO: Pero... ¿qué van a pensar de nosotros? Desde que los encarcelaron hace 2 meses no hemos ido a visitarles, van a pensar: "¿Y ahora nos visitan? Esto solo nos visitan para lo que les beneficie"...
FERNANDO: ¡Me da igual lo que piensen de nosotros! No hemos ido porque... porque... porque no nos ha dado la gana. ¡Y punto!
ANTONIO: Fer, yo solo te digo eso, ya veremos qué pasará despues... Ah, y Vero, tú quedate en la cafetería, tenemos que recuperar el dinero perdido del estúpido restaurante ilegal que casi nos deja en bancarrota y en la cárcel...
FERNANDO: Pues nada, bajemos las escaleras hasta la calle. ¡Hasta luego, caballero, y muchas gracias por ayudarnos!
GERVASIO: De nada, un placer.



ANTONIO: Bueno, Vero, hasta luego. Cógete un taxi, o píllate algún autobús/guagua.
VERÓNICA: ¡Me abandonáis! ¿¡Por qué no puedo ir yo, eh!?
ANTONIO: ¡Verónica, pues... porque no! ¡Y deja de rechistar!
VERÓNICA: ...
FERNANDO: Lo siento Vero, pero no entenderías nada. De todas formas, gracias por venir con nosotros. ¡Y cuida de la cafetería!
VERÓNICA: Vale...
FERNANDO: ¡Taxi!
TAXISTA: Buenas tardes. ¿Adónde os llevo?
FERNANDO: A la cárcel de Torremolinos, por favor.
TAXISTA: ¡De acuerdo!

Fernando y Antonio se fueron a la sala de visitas. Tenían curiosidad por hablar de nuevo con Isidro y con Diego.

ISIDRO: ¿Quién nos habrá visitado? Si desde que vino mi Cecilia por aquí no ha pasado nadie...
DIEGO: ¡Ostia! Mira allá al fondo.
ISIDRO: ¿No puede ser?
DIEGO: Son Fernando y Antonio, ¡han venido a visitarnos!
ISIDRO: ¡Vamos para allá!

Isidro y Diego se dirigieron hacia la mesa donde estaban Fernando y Antonio.

ISIDRO: ¡Qué pasa Fernando! (le da un apretón de manos) ¡Antonio, amigo! (le da otro apretón de manos)
DIEGO: ¡Pero bueno! ¡Hola Fernando! (le da un apretón de manos) ¡Hola Antonio, cuánto tiempo! (le da otro apretón de manos)
ANTONIO: Joder, cuánto tiempo. Diego... ¿Te piensas dejar la barba? Jajajajaja.
DIEGO: ¿Qué problema hay con que me deje la perilla? Jajajaja.
ISIDRO: Os calláis, que aquí el más guapo soy yo.
DIEGO: ¡Tú eres un coco!
ISIDRO: ¿¡Cómo me has dicho!?
DIEGO: ¡Cómo se pone!
ISIDRO: Tú como siempre, tan imbécil...
FERNANDO: Bueno, chicos... No podemos perder mucho el tiempo. A ver, ¿vosotros tenéis a un compañero que se llama Roberto?
ISIDRO: Pues no...
FERNANDO: ¿Y David?
ISIDRO: Tampoco...
FERNANDO: ¿Nos han estafado?
ISIDRO: Bueno, tenemos uno, que es como el cerebrito del grupo, se llama Álvaro, pero no sé si es el que estáis buscando. Suele hacerse pasar por personas.
FERNANDO: ¡ES ÉL! ... ÉL... ¡ES ÉL!
ISIDRO: ¿Pero qué pasa con Álvaro?
ANTONIO: Pues, que el muy capullo se cargó al tío de Fernando.
FERNANDO: Paco...
DIEGO: ¡Paco, paco, que mi paco!
FERNANDO: ¿Este también es como la MariCarmen?
DIEGO: ¿¡Oye!?
ISIDRO: Lo ves, Isidro, si todos dicen que eres una mujer.
DIEGO: A ver, ¿qué tengo yo de mujer, don bigotes?
ISIDRO: Lo que me ha dicho... Hoy no duermes.
DIEGO: Ju-ju, qué miedo me das.
ANTONIO ...
FERNANDO: Isidro... lo siento por tu amigo, pero desde que lo veamos llamaremos a la policía.
ISIDRO: ¡No, tiene que seguir administrando la coca!
DIEGO: La coca ya la administra Pipi
ISIDRO: ¿¡Te quieres callar ya con Pipi!? ¡Qué pesado es! El otro día me estaba diciendo Pipi paga la ropa, Pipi paga la coca, y hoy me dice Pipi paga el trabajo...
FERNANDO: ¿Y quién es Pipi? No le conozco de NADA...
ANTONIO: ¿Pipi Calzaslargas? Qué recuerdos de esa serie de pequeño...
ISIDRO: ¡Que no, imbécil! El de mujeres y hombres y viceversa...
ANTONIO: ¿Qué es eso?
FERNANDO: Mujeres y HOMBRES... y VICEVERSA... ¿a qué se referirán con viceversa?
ANTONIO: ...
DIEGO: ¿Este hombre es tonto?
ISIDRO: Lo parece.
FERNANDO: ¿Qué pasa? ¿Os creéis mas listos que yo, eh? Pues venga, listillos, decidme cual es la raíz cuadrada de 984.
ANTONIO: Emmm...
DIEGO: Ummm...
ISIDRO: La, la, la...
FERNANDO: ¡Jajaja, no os la sabéis!
ISIDRO: ¿Te la sabes tú, cerebrito?
FERNANDO: ...
DIEGO: Nos pregunta una cosa que ni ÉL sabe. Yo flipo...
ANTONIO: Fernando, a veces es mejor callarse que hacer el ridículo, eh...
VIGILANTE: Se acaba el tiempo, iros.
FERNANDO: ¡Yo no he hecho el ridículo! He dicho la verdad.
ANTONIO: Fer...
DIEGO: ¡Qué egocentrico es el pobrecito!
ISIDRO: Fernando, ¿tus padres eran hermanos?
FERNANDO: ¡Que os calléis ya!
VIGILANTE: SE ACABA EL TIEMPO YA, NO LO REPITO MÁS.
FERNANDO: Bueno, nos vamos a la calle Arcilla... Hasta luego a los dos.
ISIDRO: ¡Adiós!
DIEGO: Adios, Donanfer y Niotonan.
ISIDRO: ¿Eing?
DIEGO: Déjalo... no lo pillas.
ISIDRO: Tonto..



Fernando y Antonio cogieron un taxi. La noche caía, por lo que fueron, una vez más, a la calle Arcilla a la ex-base de Isidro y Diego.

FERNANDO: ¡ANTONIO, TU MADRE!
ANTONIO: ¿Dónde?
FERNANDO: ¡ALLÁ AL FONDO!
ANTONIO: No veo nada...

Antonio miró atrás y vio que Fernando se había ido.

ANTONIO: ¿Fer...Fernando?

Se oían ruidos de grillos provenientes del campo.

ANTONIO: Ay, madre... Voy a ir a la calle Arcilla yo solo.
ANTONIO: ¿Fer... Fernando estás ahí?

Al no recibir respuesta, fue cada vez más rápido.

ANTONIO: ¡Me estoy meando! Entraré a ese baño portátil. (cierra la puerta)
ANTONIO: Uhhh.... qué gustazo.

Entonces, abrió la puerta y...

FERNANDO: ¡UUUUUUUUUUUUH!
ANTONIO:¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
FERNANDO: ¡Jajajajajajaja!
ANTONIO: Me cago en tus muertos...
FERNANDO: ¡Picasteee!
ANTONIO: ERES... ¡ERES!...
FERNANDO: Anda, vamos a la calle Arcilla.

Cruzaron la calle.

ERNESTO: ¿Qué hacéis aquí a estas horas?
FERNANDO: Emmm... pues pasear...
ERNESTO: ...
ANTONIO: ¡Ernesto, que nos dejes en paz!
ERNESTO: Estáis tramando algo...
ANTONIO: ¡Que no!
ERNESTO: ¿Sois imbéciles?
FERNANDO: ¿Cómo nos has llamado? ¡No consentiré ningún insulto hacia mi persona!
ANTONIO: ¿Quién te crees que eres? ¡Chorizo!
ERNESTO: Me voy, paso de hablar con dos personas que no sé ni cómo he podido relacionarme con ellas.
ANTONIO: ¿Pero este tío es bipolar o qué?
FERNANDO: ¡Jajajaja! ¡Eres bipolar!
ERNESTO: Dejadme ya en paz.
FERNANDO: Vayámonos, que el seguro que se va al polo sur... como es bipolar...
ERNESTO: ¿Ves en mi cara una sonrisa?
ANTONIO: Sí.
ERNESTO: Dejadme ya en paz, pesados. (saca su móvil) ¡Hola cariño!... No, ¿por qué lo dices?... ¿¡CÓMO!? ¡Yo en ningún momento te he puesto los cuernos!

Negocios
FERNANDO: ¿Ese de allá no es Ernesto? Qué cabrón el tío... Creí recordar que estaba casado, con su mujer en Ibiza. Se está llevando una rubia cañón a su casa, esta noche hay tema en ese piso...
FERNANDO:: Bueno, paso de hacer caso al semáforo, si total, no hay ningún coche... (dice, mientras cruza la calle)
FERNANDO:: Intentaré entrar sin que me vea. Se creerá que estoy espiándole... Venga, ¿quieres llamar al ascensor, querido? ... ¿Pero qué hace? ¡Se lo está montando en el portal! Le esta tocando la... la... No me lo puedo creer... ¿A dónde va?
VECINO: A ti que te par...
FERNANDO:: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡Qué susto por favor! ¿Quién eres?
VECINO: Tu vecino de enfrente, el que siempre te critica el móvil.
FERNANDO:: Ah sí, el pijo...
VECINO: Qué pasa, ¿no hay huevos de entrar o qué? (dice mientras corre al portal) Buenos días, presidente de la comunidad.
ERNESTO: ¡Pero bueno! Un poquito de respeto, que lo estoy pasando muy mal...
VECINO: Ya se ve, ya... (dice, entrando al ascensor)
FERNANDO:: Pues mira, si él entra, yo también... (dice, mientras va corriendo a subir las escaleras)

ANTONIO: Qué infiel es, el pobre... ¡Menudos cuernos le estás poniendo a tu mujer!
MÓVIL: ¿He oído cuernos? ¡ERES UN MAMÓN, NO ME HABLES EN TU VIDA MENTIROSO, YO TE AMABA, NO ME ESPERES POR ESPAÑA PORQUE NUNCA VOLVERÉ! (cuelga)
ERNESTO: Qué... (cara de enfadado) ¿¡QUÉ COÑO HACES!?
ANTONIO: Eso te pasa por infiel.
ERNESTO: No me vuelvas a dirigir la palabra en TU VIDA.
FERNANDO: Antonio, dejémonos de hacer el niño chico, vayamos a la calle Arcilla, me se el trayecto de memoria por las caminatas que me pegué para llegar hasta aquí...
ANTONIO: Vayamos.



VENDEDOR AMBULANTE: ¡Se vende chorizo!
FERNANDO: Antonio, ¡te venden!
ANTONIO: Imbécil...
FERNANDO: ¡Jejejeje!
ANTONIO: ¿Por donde era?
FERNANDO: ¡Ese callejón!
ANTONIO: Pero bueno, ¿y esta tío q ue tiene montado aquí?
MENDIGO: ¡Y esque YO... SOY UN TSUNAMI!
ANTONIO: ¿¡¡¡WTF!!!?
MENDIGO: ¡ULTRAMAR, ULTRAMAR, SUEÑO AMADO DE TODO ESPAÑOL!
ANTONIO: Hagamos como si esto no hubiera ocurrido...
FERNANDO: Seguro que el tal Álvaro le pasa mercancía...
ANTONIO: ¡Bajemos las escaleras!

Antonio y Fernando bajaron las escaleras. Parecían alegres, pero no sabían la que se les venía encima.

ANTONIO: Huele a... a...
FERNANDO: (gesto de asco) ¡Puaj!
ANTONIO: ¡Qué asco por dios! Me muero...

Se oyeron pasos. Fernando y Antonio se aterrorizaron.

ANTONIO: ¿¡QUIÉN... QUIÉN ANDA AHÍ!?
ÁLVARO: ...
FERNANDO: ¡No...!
ANTONIO: ¡TENED PIEDAD DE NOSOTROS!
FERNANDO: ¡ÁLVARO, QUEREMOS HABLAR CONTIGO!
ÁLVARO: ...
ANTONIO: ¡POR DIOS, NO NOS HAGAS NADA!
FERNANDO: ÁLVARO, ¿¡POR QUÉ SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMÁTICAS?! ¡PORQUE TENIA MUCHOS PROBLEMAS!
ÁLVARO: (desenfunda su pistola y les apunta)
ANTONIO: ¡NO!
FERNANDO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Por cierto, no os preocupeis por 'UNA DOBLE VIDA', que seguramente vuelva el fin de semana que viene. Las cosas de palacio, van despacio


Ahora ya enserio, falta muy poco para que vuelva la serie del momento. Sólo me falta la 1/2 del último capítulo, que promete ser una Obra Maestra xD. Puede que necesite la ayuda de alguien para algunas escenas...........ahí lo dejo.

IMPORTANTE

DEBATE A 2 Vuelve dentro de 2 semanas a la noche del sábado, después de una 1ª temporada de 5 programas. Esta semana empezaremos una fase de Pre-seleccion de candidatos a debatir. Pero, recordar que Lukiando fue la última ganadora y por tanto, tendrá una importante decision en el transcurso del programa.

El que quiera participar, que me envie un mensaje privado y lo hablamos

22:15 :)

¡Buenas chicos! ¿Qué tal la semana? Esperemos que bien. Bueno, antes de la gala, vamos a dar comienzo a esta espectacular noche que nos espera con este pequeño “previo”, más que nada, para esperar a que vengan todos los concursantes! Bienvenidos!!

Buenas pepe ^^

#GF6 Ya estamos aquí!!!!

Carmen quiere follar.

Que empieze ya!! Nervios :S

Saludos tljfan, terror y onda!