|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Lo siento Javi, jaja entendí mal, es que daba a entender que estabas en mi contra o algo. Pero vale, vale, ya pillo porque dices: ''ahora no lo podré ver con los mismos ojos'' los dices por culpa de ONDA13 por poner la foto.

Queria darle el +5 a javi yy vas tu y le das -10... Ademas yoo lo cambiaba porpor ti,
Nunva pusiste tus votos simplement decias si oo no!

Chicos, estos temas hay que debatirlos en la casa! que está para algo! De todos modos, leed el consejo que os he puesto allí, por favor.

'Gran Forero' vuelve a subir (26,2%) y le propicia la estocada final a los 'Increíbles' (10,4%) de Antena 3

AUDIENCIA 'GRAN FORERO' (08/03/2013)

Una espectacular e intensa gala se vivió anoche en Pangea, que no pasó desapercibida para el 26,2% de la audiencia que sintonizó la quinta gala de 'Gran Forero' batiendo récord de temporada con 4.368.000 espectadores.

El momento de mayor intensidad de la gala (minuto de oro) se vivió con la expulsión a Teleadicto, cuando la gala alcanzaba 5.701.000 espectadores con un 27% de cuota de pantalla.

Así, la marca 'Gran Forero' muestra una vez más su potencia en la noche de los viernes y probará suerte la próxima semana en la noche del sábado, debido a que la gala en viernes, coincidiría con la de la 5ª Edición del Festival EuroFórmulaTVisión.

NUEVO CAPÍTULO EN LA PÁGINA 236

Homenaje Jessie J


ESTAMOS CONTIGO![/u]

Hijas de Satanás: Sí, así es como las voy a llamar a partir de ahora, ya que han perdido el día celestial no se merecen seguir llamándose ''Hijas del Señor'' . ¿Antigüísimo? ¿Cómo que antigüísimo? Y luego dicen que no hace falta que los de ciencias aprendan etimología... ¡es ANTIQUÍSIMO! . Bueno, vamos a lo que es el capítulo en sí. La verdad es que la serie ha vuelto tirando fuerte por el lado de la comedia . Eso sí, un poco previsible, porque si se ha caído al pozo normal que el libro esté mojado . Se me ha hecho corto, no sé si es porque me ha gustado o porque era corto de verdad. Pero el caso es que me ha gustado mucho el tema de los monjes, la Loli se quedó alucinada con la cama mojada . ¡Y madre mía la Cloti cómo los sigue explotando! . Hablando de Cloti, pobrecita, ahora que se empieza a ablandar un poco con Gabula la otra no quiere zabél náh ¿eh? . Bueno, espero que pronto se junten, estas dos la pueden liar bastante parda . La Sor Pilar manipula a Loli de una forma... a ver si ésta se revela algún día o algo . ¡Y madre de Dios con el Obispo! Al final va a denunciar al San Felipe . En conclusión, este capítulo ha estado bien porque tenía mucha comedia, pero tampoco es el mejor que he visto. De todas formas, para abrir boca a lo que viene ha estado bastante bien .

'Hijas del señor' "-¿El pelo de dónde? -El pelo hija, el pelo." ¡Virgen de Fátima, las hijas del señor no aprenden con el tiempo! Unos manuscritos conservados durante milenios van ellas y los destruyen en menos de dos minutos, quienes si no... ¡Buen capítulo! ya tenía ganas de volver a ver a las hijas del señor, aunque si yo fuera su padre, renunciaba a su custodia. Los monjes homosexuales se han confesado a Dorada, ¡y les ha perdonado! Vaya con Dorada, a ver si ella también va a estar perdiendo los valores. Veremos a ver como acaba ese acercamiento entre Cloti y Gabula, la cocinera no parece llevarse bien con alguien que no sea ella misma. Bueno, mientras las peripecias las hagan en el San Felipe, que se fastidie Sor Pilar. Para lo que les queda de convento...que se caguen dentro.

Hijas del Señor

Bueeno, bueeno... Es la primera vez que leo la serie como bien sabrás, y me gusta este tipo de humor de monjas, ¡en serio!, las monjas cómo se asustan de la Pili... ¡gallinas, que son unas gallinas! y la Macu... tirando el libro al pozo... qué asquerosa la tía . Los dos monjes se lo confesaron todo al a Dorá y ¡clin! les curó . Y el pobre hombre, que le obligan a bajar al pozo a buscarlo ¡qué diablas que son! ¡El pobre que solo venía a ver los primeros manuscritos hallados de la Biblia y... ¡Y al final resultó que él no era el que venía a buscar el libro! El pobre hombre... les va a meter una denuncia que se van a cagar

¡Buen capítulo Parca! Seguiré la emisión de esta serie desde ahora y también miraré los capítulos antiguos, para enterarme un poco de como va todo.

Audiencia
'Hijas del Señor' demuestra una vez más su fortaleza y firma en su capítulo 3x03 4.677.000 espectadores y un 23,5% de share.

¡A continuación, Negocios!

¡Abracadabra, que aparezca el mensaje de Parca!

Ya a poder ser.

"1x11: RESTAURANTE SIN VALIDEZ LEGAL"
Con la colaboración especial de José Luis Gil como Paco

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VERÓNICA: No se mueve...
FERNANDO: ¿¡NO ME DIGAS VERÓNICA!? ¡QUE ALGUIEN LLAME A UNA AMBULANCIA, POR DIOS!
MARICARMEN: ¡Ambulancia te llamaan!
FERNANDO: MARICARMEN, HIJA DE TU MADRE, NO ESTOY PARA BROMAS.
ANTONIO: (saca su móvil y llama a una ambulancia)
MARIJOSE: Madre del amor hermoso...
ANTONIO: ¡Por favor, una AMBULANCIA a Escarlata del 101!
MÓVIL: ¡Allá vamos!
ANTONIO: Tienen que ir llegando...
MARIJOSE: Pero esto es increíble... ¿cómo puede haber ocurrido?
FERNANDO: Mi tito...
VERÓNICA: La verdad, es raro que alguien aparezca desmayado y con sangre...
ANTONIO: Voy a ver si se han llevado algo de la caja... (registra la caja) Pues no, eh... aquí no veo nada.
VERÓNICA: Qué raro...
ANTONIO: Pero un momento... yo guardé la escritura de la cafetería en este cajón y... (lo abre) Emm...
FERNANDO: ¿Qué pasa?
ANTONIO: Fernando...
FERNANDO: ¿Qué?
ANTONIO: Nos hemos quedado sin la escritura de la cafetería...
FERNANDO: Ay.... ay... que me está dando... me estoy cayendo... (se desmaya)
ANTONIO: ¡FERNANDO!
MARIJOSE: ¡No por dios! ¡Otro más!
MARICARMEN: (vomita en el suelo)
MARIJOSE: ¡Dios! ¡Pero a ti qué te pasa!
MARICARMEN: Me ha sentado mal el McDonalds... ay, que panzada me pegué...
VERÓNICA: ¡No por favor! ¡Estos olores me provo..ca....a... (se desmaya)
ANTONIO: ¡VERÓNICA!
MARIJOSE: ¡Por el amor de Dios, que venga ya una ambulancia! ¡Esto más que una cafetería parece la segunda guerra mundial!
AYUDANTE DE AMBULANCIA: (trae la camilla)
ANTONIO: Emmm... Por favor, dime que traen 3...
AYUDANTE DE AMBULANCIA: Sí, al menos eso creo.
ANTONIO: ¡Dense prisa, por favor!
MARICARMEN: ¡Danza Kuduro!
MARIJOSE: ¿Pero qué... qué haces pedazo de...?
MARICARMEN: ¡Schéee! ¡Esa boquita!
MARIJOSE: Tú, como siempre, tomándotelo todo a guasa...
MARICARMEN: ¡GUASAAAAAAAAAAA!
MARIJOSE: Como sigas con la tontería te voy a dar con toda la mano abierta.
AYUDANTE DE AMBULANCIA (2): (ayuda a su compañero)
AYUDANTE DE AMBULANCIA: (mete a Paco en la camilla)
AYUDANTE DE AMBULANCIA (2): (ayuda a su compañero)
AYUDANTE DE AMBULANCIA: (mete a Fernando en la camilla)
AYUDANTE DE AMBULANCIA (2): (ayuda a su compañero)
AYUDANTE DE AMBULANCIA: (mete a Verónica en la camilla)

Entonces, llevaron las camillas a la ambulancia.

AYUDANTE DE AMBULANCIA: Ehm... aquí solo caben dos camillas... una persona se tendrá que quedar afuera.
ANTONIO: Verónica y Paco eran los que peor estaban... Pero NO, no puedo dejar a Fernando aquí tirado. Verónica se quedará aquí en la calle, y tu la acompañarás Maricarmen hasta que se despierte.
MARICARMEN: ¡Ugh! ¿¡Y yo por qué!?
ANTONIO: Porque me da la gana, hala, a cuidar de la Vero. Sube Marijose. (arranca la ambulancia)
MARICARMEN: ¡Cabróooooooooooooooooooon!




ANTONIO: Ánimo Fernando, ánimo Paco... ¡Todo saldrá bien!
MARIJOSE: Ánimo paquito...
ANTONIO: Si es que Paco tiene una cara de... de santo, por Dios. ¡No puede morir!
MARIJOSE: Antonio...
ANTONIO: Dime, Marijose.
MARIJOSE: ¿Te acuerdas de cuando siempre conseguías pasar de curso raspado?
ANTONIO: Uf, lo recuerdo y de sobra... Esos 5 los recordaré siempre en mi vida.
MARIJOSE: También estaba el profesor de Lengua...
ANTONIO: Aargh, don Manolo, qué asco le tenía... por su culpa casi repito curso.
MARIJOSE: Oh... Manolo... la de aventuras que soñé yo con él...
ANTONIO: ¡Pero si era un coco!
MARIJOSE: Tú te callas.
ANTONIO: Me vas a decir tú si me tengo que callar o no, golfa.
MARIJOSE: ¿Cómo me has dicho?
ANTONIO: Golfa, que eres una golfa.
MARIJOSE: ¡Asco de tía!
ANTONIO: ¿Me has llamado mujer? Pues anda que tú eres muy femenina, la verdad... Huele a tortilla.
MARIJOSE: ¿Me estás llamando bollera CANTINFLAS?
ANTONIO: Eres... eres...
MARIJOSE: ¿¡SOY QUÉ!?
ANTONIO: Pu...
MARIJOSE: ¿¡PU!?
ANTONIO: Puerta.
MARIJOSE: ¿¡PUERTA!? ¿¡QUÉ TIENES QUE DECIRME, GALLINA DE MIERDA? ¡VENGA, DÍMELO A LA CARA!
ANTONIO: Relájate...
MARIJOSE: Esto es el colmo ya, eres un miedica.
ANTONIO: Sh...
MARIJOSE: Agh... payaso...
ANTONIO: Lo será tu abuela.
MARIJOSE: TÚ CON MI ABUELA NI AGUA, ¿¡QUIÉN TE CREES QUE ERES PARA INSULTARLA?
ANTONIO: ¿Quién eres?
MARIJOSE: Ah, que ahora vas de amnésico, pues no chavalín, aquí las cosas se dicen a la cara, eres un miedica.
ANTONIO: Silencio...
CONDUCTOR: A ver, la loca de allá atrás, por favor, que se calle ya.
MARIJOSE: ¿Tú... lo has... tú... oído... lo has oído? El carapepino este me llama loca.
CONDUCTOR: Cállate ya, déjate de armar jaleo, pesada.
MARIJOSE: ¿Pero bueno? ¡Estáis todos hoy en contra de mí o qué!
CONDUCTOR: Bajaos ya de la ambulancia, ya hemos llegado.
MARIJOSE: ¡Menos mal! ¡NO os aguanto!

¡¿Pero bueno, qué cachondeo es este?! ¡Por mis narices que aparece!

Huy! pero no aqui! Lo siento

MÉDICO: Pinta mal.
ANTONIO: ¡Por favor, dime que se va a despertar! ¡Fernando, despierta por favor!
MARIJOSE: ¡Fernando, despierta! ¡Que tienes un restaurante sin validez legal!
ANTONIO: ¿Te quieres callar?
MARIJOSE: Me callo si me da la gana.
ANTONIO: Qué inmadura eres...
MARIJOSE: Chato, yo no soy una fruta, no maduro.
ANTONIO: En serio...
MÉDICO: A ver, el señor este... (mira su informe) Francisco Manuel de Castro Rodríguez, parece que está, digamos, muerto.
ANTONIO: ¿Pero qué ha pasado?
MÉDICO: Aquí pone "ha sufrido un disparo en el pecho"
ANTONIO: ¡No puede ser!
MÉDICO: Pues, esto es lo que hemos analizado. Tenía una bala en el pecho.
MARIJOSE: ¡Pero quién puede ser el CHORIZO que mata a una persona mientras trabaja!
ANTONIO: Tal vez Paco intentó defenderse mientras el ladrón, (si es que se le puede llamar ladrón, porque ya me dirás tu quién va a venir a un restaurante Y LLEVARSE LA ESCRITURA y no el dinero)
MARIJOSE: La verdad, tienes razón. Pinta un poco mal la cosa, cuando se despierte Fernando se va a liar una buena...
MÉDICO: Ah, y bueno, el señor... (mira su informe) Fernando López Rodríguez, parece que está desmayado temporalmente, según el análisis le faltan 2 minutos para que despierte.
ANTONIO: ¡Esperemos que se despierte!
MARIJOSE: Para amenar la espera, ¿Te cuento un chiste verde y rápido?
ANTONIO: A ver...
MARIJOSE: ¡Una lechuga en un descapotable! ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!
ANTONIO: Madre mía... ¡qué malo!
MÉDICO: ¡Buajajajajaja! ¡Qué bueno ese, señora!
ANTONIO: Y se ríe... Yo tengo uno mejor qué esa basura...
MARIJOSE: A ver, cuéntalo, don Manolo Vieira.
ANTONIO: Le dice una persona a otra... ¿nos sacamos una foto sin flash?
MARIJOSE: Sí, ¿y qué?
ANTONIO: "...y flash se fue enfadado"
MÉDICO: ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!
MARIJOSE: ¿Y usted de qué narices se ríe?
MÉDICO: No, si a mí me pagan por reírme de los chistes malos de los pacientes...
ANTONIO: ¡Pero bueno! ¡SINVERGÜENZAS!
FERNANDO: (se despierta) ¿Dónde estoy?
ANTONIO: ¡FER!
FERNANDO: No recuerdo nada de lo qué pasó...
MARIJOSE: Recuerda: "La licencia de apertura"
ANTONIO: ¡Cállate ya, DIOS!
FERNANDO: La licencia... no, por favor... ¿Y Paco?
MARIJOSE: Ha mue...
ANTONIO: (le tapa la boca a Marijose)
FERNANDO: ¿Ha 'mue'? (se queda un rato pensando en qué podría ser) No puede ser... ¿HA MUERTO?
ANTONIO: No a ver, es un chiste de María José, lo que quería decir era...
MARIJOSE: Sí, sí ha muerto.
ANTONIO: Pero qué poco respeto, por favor...
FERNANDO: ¡Paco!...
ANTONIO: (le abraza)
MÉDICO: Ánimo, caballero...
FERNANDO: Paco...
MARIJOSE: ¡Ay, cállate ya, pesado! Ni que pasara nada por que se muriera... ¡que se pudra en el infierno!
ANTONIO: ¡Llévensela de aquí!
MÉDICO: (la acompaña a abandonar la habitación)
MARIJOSE: ¡Traidooooooor!
ANTONIO: Ánimo, Fernando... Todo es posible.
FERNANDO: Nunca tuve mucho tiempo para hablar con él...
ANTONIO: Vayámonos, hay que dejarlo aquí...
FERNANDO: Adiós... Paco...
ANTONIO: (cierra la puerta)



Fernando y Antonio cogieron un taxi y salieron del hospital hacia Escarlata del 101, Fernando parecía algo triste mientras que Antonio le intentaba consolar.


MARICARMEN: ¡Mira quién está aquí!
VERÓNICA: ¡Sois de lo que no hay!
MARICARMEN: Dejarme aquí tirada con Verónica en la calle... ¡Chorizos!
ANTONIO: ¡Pero por dios! ¡Estaba PACO desmayado!
VERÓNICA: ¿Y Fernando qué? Claro, como es tu colega del alma, yo me tengo que quedar aquí tirada ¿no?... Vaya amigo...
MARICARMEN: Tienes TODA la razón Vero, ¡qué asco de machista! ¿Te denuncio, acosador?
FERNANDO: Cállese ya, por dios, que bastante afectado estoy hoy...
MARICARMEN: ¿Qué pasa, ha palmado el Paco no? ¡Jódete! (corte de mangas)
FERNANDO: ¿¡Pero...!? ¿¡Qué haces...!?
ANTONIO: Otra que se burla de una defunción ajena, sois todos unos maleducados... Ojalá se muera un pariente tuyo, como tu abuela.
MARICARMEN: ¡¿Con mi abuela TÚ no te metes, eh?! ¿QUIÉN te crees que eres?
FERNANDO: Mira quién fue a hablar... Mira, porque soy un santo, si no te partía la cara ahora mismo por burlarte de mi tío Francisco.
MARICARMEN: JÁAAA, tú no me vas a partir nada porque yo soy más FASHION que tú y mas guapa y tengo refuerzos.
FERNANDO: Oh, sí, eres una Paris Hilton... Te pintas de una manera, hija...
MARICARMEN: ¿Verónica, no soy guapa acaso?
VERÓNICA: Maricarmen, la belleza está en el interior.
MARICARMEN: ¡Me ha llamado fea! ¡FEA me ha dicho!
FERNANDO: Paco...
MARICARMEN: ¡PACO, PACO, QUE MI PACO!
FERNANDO: ¿Qué haces?
VERÓNICA: Madre mía... esta señora se ha fumado algo.
ANTONIO: Ya ves...
MARICARMEN: ¿¡Qué pasa, ahora soy la fea fumaporros!? ¡Yo me voy de aquí! (se va llorando)
ANTONIO: Hala, una idiota menos.
FERNANDO: ¿Qué hacemos con la escritura?
ANTONIO: Nada, ir sin ella.
FERNANDO: ¿Y si viene un policía?
ANTONIO: "Nah", para qué va a venir.
VERÓNICA: Yo tendría cuidado, no es por nada... Y más tú, Antonio, que te encerraron en la cárcel por no tener la escritura del restaurante, digo... cafetería.
ANTONIO: Me da igual, soy un kamikaze, venga, no vendrá nadie. Además, ¿para qué van a venir?... Ni que fuéramos el restaurante de Osama Bin Laden...
FERNANDO: Pero si Osama está muerto...
ANTONIO: ¡Ay, hijo, parece que no se puede usar una expresión contigo!
VERÓNICA: ¿Por cierto, qué hacemos con el "restaurante de la mentira"?
ANTONIO: ¡Ostia, es verdad! ¿Y Roberto?
FERNANDO: Roberto... está en... Un momento...
VERÓNICA: ¿Qué pasa?
FERNANDO: Roberto es...
ANTONIO: ¿Qué es?
FERNANDO: ES UN MALDITO ASESINO HIJO DE SU MADRE, LO VOY A MATAR, YA DECÍA YO QUE ME SONABA TODO RARO... ESE CHULO QUE SE CREE EL CHEF MÁS ESPECTACULAR DE LA HISTORIA MIENTRAS ESTÁBAMOS FUERA ROBÓ LA ESCRITURA DEL RESTAURANTE Y ADEMÁS SE CARGÓ A PACO.
ANTONIO: Un momento... ¡eso sí tiene sentido!
VERÓNICA: Tenemos que encontrar a ese ladrón asesino.
FERNANDO: Contratemos a un detective.
ANTONIO: Sí, es cierto, aquí al cruzar la calle hay un bazar que vende periódicos, crucemos.

Cruzaron la calle, y entraron al bazar.

ANTONIO: ¿Perdone, el periódico de hoy?
MANUEL: Sí, aquí tiene. Son 5,30€.
ANTONIO: De acuerdo, aquí tiene (le da el dinero) ¡Chao!
MANUEL: ¡Chao!
VERÓNICA: ¡Espera! ¡Yo quiero un donut!
FERNANDO: Verónica, déjate de gilipolleces y céntrate en lo que estamos.
VERÓNICA: Jo, vale...

Fueron al banco más cercano que había, y se sentaron los tres a leer el periódico.

ANTONIO: (hojea el periódico) Sí, hay una sección de detectives.
FERNANDO: ¡Bien! Dime los que están.
ANTONIO: A ver, hay uno que se llama Rodolfo.
VERÓNICA: ¿Chikilicuatre?

Entonces, se quedaron mirando fijamente a Verónica.

ANTONIO: ¿Tú eres tonta?
FERNANDO: Lo parece, sí...
VERÓNICA: Ay, yo que sé...
ANTONIO: Rodolfo, en su descripción pone: "Ay, pues... yo... yo soy Rodolfo y... y... me gusta jugar al fútbol... no salgo con mis amigos porque no tengo... y me gustaría ser tu detective porque... porque... desde pequeño era mi vocación"
FERNANDO: Descartado, otro.
ANTONIO: Ramón, en su descripción pone: "Soy Ramón, una persona muy culta y sabia que quiere ser tu detective porque te quiere ayudar"
FERNANDO: No está mal, otro.
ANTONIO: Pepe, en su descripción pone: "Yo soy el detective que te salvará de tus problemas, yo soy aquel que te salvará cuando te caigas, si quieres algo, ¡llénate de rabia! Más chachi que SuperMan..."
FERNANDO: ¿Pero quién es ese? Vaya poeta más raro... Pero descartado, por dios, vaya infantil.
ANTONIO: Y el último... David, en su descripción pone: "Hola, soy David, y... quiero ser tu detective porque siempre se me ha dado bien investigar, de 5 casos que he investigado 4 han sido satisfactorios, ojalá me contrates"
FERNANDO: No está mal...
ANTONIO: ¿Entonces, con cuál te quedas?
FERNANDO: Con David, lo he estado pensando y creo que nos vendrá bien una persona así, llamémosle.
ANTONIO: (saca su móvil, marca el número y lo llama)
FERNANDO: ...
MÓVIL: (afinando la voz) ¿Sí?
ANTONIO: ¿David?
MÓVIL: Sí, dígame.
ANTONIO: Nos gustaría contratarte para un servicio.
MÓVIL: (vuelve a afinar la voz) Sí, pásese por mi casa, vivo en Escarlata del 101, en el bloque "Paraíso del girasol", planta 5, piso 4.
ANTONIO: ¡Vale! Nos vemos allí, pues.
MÓVIL: ¡Adiós! (cuelga)
ANTONIO: ¡Qué suerte! Vive en Escarlata del 101. Bloque "Paraíso del Girasol" Humm... ¿será ese?
VERÓNICA: Sí, es ese, el que está pintado de color pistacho.
ANTONIO: Dirijámonos a él.

Entonces, se dirigieron hacia él.

ANTONIO: 5-4... será este, supongo. (toca el telefonillo) ¿David?
TELEFONILLO: ¿Sí?
ANTONIO: ¿David? ¡Somos nosotros!
TELEFONILLO: ¡Pasad! (les abre)
ANTONIO: Jeje.

Entraron al portal, y se subieron al ascensor.

ANTONIO: Mmm... qué ascensor tan moderno.
FERNANDO: ¡Ya ves! Pero el de nuestra urbanización es mucho mejor... Esque Ernesto, el presidente de la comunidad, no puede ser más pijo...
VERÓNICA: Ya...
ASCENSOR: Estamos llegando. (sonido moderno)
ANTONIO: ¡Qué comodo el ascensor! Me encanta.
ASCENSOR: Os va a encantar más.
FERNANDO: ¿Cómo?
VERÓNICA: ¿Eing?
ANTONIO: ¿Quién... quién ha dicho eso?
ASCENSOR: ¡JAJAJAJAJAJA! (apaga el motor del ascensor)
VERÓNICA: No... ¡Por dios, que soy claustrofóbica!
FERNANDO: ¡No puede ser!
ASCENSOR: OS LA HE JUGADO, PRINGADOS.
ANTONIO: ¡Noooooooooooo!

Negocios (1x10) ¡Buen capítulo de Negocios! Aquí están todos locos Ahora quieren convertir la cafetería en un restaurante. ¡Si es que eso no va a salir bien... no debe de salir bien! Verónica la pobre después de acabar siendo insultada por media floristería consigue llevar las plantas para el nuevo restaurante, pero ¿qué le pasó al tío Paco? Se tenía que llamar Paco? ¿Qué le pasaría? Estaba pintando.... jaja. La parte del McDonalds es mi preferida, sobre todo cuando están comiendo ¡Ay que ver lo que duran los Actimels! ¿Eh? El personaje de Maricarmen me gusta mucho ¡Con ganas de leer el capítulo de hoy!

Gordi para de molestar.

Ay, la suerte me es esquiva y el destino cruel