|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Turrón.

Maracuyá xD

Melocotón.

Para mí la gala de la semana pasada fue la mejor porque me lo pasé muy bien, pero hay que reconocer que ha sido muy intensa esta de hoy!

Para mí, la de ayer fue la mejor gala. Es que la entrada de Elenita fue brutal

Pues sí, el oro se lo llevó la entrada de elenita

Se informa de que este día (sola y únicamente) se emitirá el capítulo de NEGOCIOS en la sobremesa, debido a que a la hora normal no puedo emitirla, y para emitirlo a las 23:00/0:00 pues como que...

Carmen Machi: "Estoy encantada con el trato que se me ha dado en la serie, la verdad, me han recibido con los brazos abiertos a mí y a mis otras nuevas compañeras

"1x10: EL RESTAURANTE DE LA MENTIRA"

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FERNANDO: Crisis...
ANTONIO: A mí me lo vas a decir, crisis es la que acabo de vivir yo hace unas horas, ¡que casi me estampo con un autobús!
FERNANDO: Crisis Antonio, ¡que estamos sin un duro!
ANTONIO: No puede ser... ¿hablas en serio?
FERNANDO: Compruébalo tu mismo.
ANTONIO: (observa la caja) Dios santo...
VERÓNICA: (entra a la cafetería) ¡Hola!
FERNANDO: Y viene en el mejor momento..
ANTONIO: ¡Vero! ¿Dónde has estado?
VERÓNICA: Pues, me tuve que enfrentar a un juicio.
ANTONIO: (asombrado) ¿Un juicio? ¿De qué?
VERÓNICA: La madre de Luis me denunció por lo que ya sabéis, la edad, y eso...
FERNANDO: ¿Pero cuántos años tenía?
VERÓNICA: 14.
FERNANDO: Ca...cator...
ANTONIO: ¡Loca, que estás loca!
VERÓNICA: Ay, pero esque estaba tan bueno el niñito...
ANTONIO: Pero tú... tú...
FERNANDO: Me he quedado de piedra.
VERÓNICA: ¡Ay, dejadme en paz!
MARICARMEN: ¡Hellooo!
FERNANDO: ... (¿quién es esa?)
FERNANDO: A ver, Verónica y Antonio, ideas para revivir la cafetería.
VERÓNICA: Yo diría... que... tal vez un cambio de muebles...
FERNANDO: Descartada, ya los hemos cambiado, ciega. A ver, di Antonio.
ANTONIO: Yo diría que sería genial cambiar el color de las paredes.
FERNANDO: Interesante... pero no hay dinero.
MARICARMEN: ¡Tontitos! ¿Pero por qué no hacéis un restaurante?
VERÓNICA: No sé, señora...
MARICARMEN: El restaurante QUE VIVE DE LA MENTIRA, si parece una película y todo... ¡Haceros pasar por un restaurante!
ANTONIO: A ver, Maricarmen, ¿cómo vamos a hacer eso? ¿estás chalada? A nosotros nos metieron en la carcel, bueno, a nosotros no, a mí en concreto, por no tener licencia de apertura... No quiero que vuelva a pasar.
MARICARMEN: Aaah, que va tonto, ¡que no nos pillan, en serio!
ANTONIO: Descartadísima la idea de nuestra querida Maricarmen.
FERNANDO: Oye, pues pensándolo así en fondo, no esta tan mal...
VERÓNICA: Opino lo mismo. Podríamos hacer un restaurante falso, ponemos un menú a la entrada, compramos la comida y contratamos a un cocinero.
FERNANDO: Genial Vero, espero que esta idea de sus frutos.
MARICARMEN: De nada ¿eh?
FERNANDO: Uy, gracias... emm... Marimar.
MARICARMEN: ¿Cómo que Marimar? Maricarmen, por favor...
FERNANDO: Maricarmen.
ANTONIO: (lee el periódico) "Cocinero busca trabajo: simpático, gracioso, ninguna queja en otro restaurante... Llamar al 680 416 371, me llamo Roberto"
VERÓNICA: ¿Roberto? Yo tenía un compañero en clase que se llamaba así...
MARICARMEN: ¿Y te lo tiraste?
VERÓNICA: Aigh, qué repugnancia de mujer, ¿no sabes hablar de otra cosa?
FERNANDO: Pues llama a Roberto, y dile que venga. Así le conocemos todos...
ANTONIO: (llama al número) ...
MARICARMEN: ¿Lo ha cogido?
ANTONIO: Aún no.
MÓVIL: ...
MARICARMEN: ¿Lo ha cogido ya?
VERÓNICA: ¡Ay, señora, cállese!
MÓVIL: ...
MARICARMEN: ¿Ya?
ANTONIO: Que alguien le pegue un tiro, por favor...
MÓVIL: ¿Sí, dígame?
ANTONIO: ¿Roberto?
MÓVIL: No, soy su madre, espérate que ahora se pone.
MÓVIL: ¡Robeeeeeeeeeeeeeeeeer!
ANTONIO: (¡Mis oidoooos!)
MARICARMEN: ¡Uy, Roberto! Oh... seguro que tendrá un cuerpazo, y un buen po...
VERÓNICA: ¡PERO BUENO!
FERNANDO: Marimar, por favor, no te pases...
MARICARMEN: ¡Qué pesado con Marimar, leñe! ¡Que me llamo Maricarmen!
FERNANDO: Como si te llamas Pepa, esque a mí me da igual...
MÓVIL: ¿Quién es?
ANTONIO: ¿Roberto?
MÓVIL: ¿Quién es usted? ¿Un fan?
ANTONIO: Llamaba por lo del anuncio del periódico y eso...
MÓVIL: Uh... bueno, sí.
ANTONIO: ¿Le interesaría venir a nuestro restaurante por un contrato temporal de una semana?

MÓVIL: ¿Cuánto me paga?
ANTONIO: 150€ por una semana.
MÓVIL: ¡No!
ANTONIO: Bueno, no pasa nada, llamaremos a o...
MÓVIL: ¡ESPERE, ESPERE! (estúpida crisis...) Venga, vale.

ANTONIO: Bueno, le dejo la dirección: calle Escarlata del 101, en la cafetería con el cartelito que pone "NOVA-143" ¡Le esperamos!
MÓVIL: De acuerdo, ¡bye!
ANTONIO: ¡Chao!
MARICARMEN: Ah... sí... Roberto, más fuerte...
FERNANDO: ¿Qué... qué?
VERÓNICA: ¿Pero...?
ANTONIO: ¿¡Qué haces Maricarmen!?
MARICARMEN: Oh.... ah.... ¡EH! ¿Pero qué hacéis?
ANTONIO: No, qué haces TÚ.
VERÓNICA: Esta señora está mal, ¿eh?
FERNANDO: Venga Maricarmen, juguemos al coro de la patata.
VERÓNICA: ¡Al coro de la patata!
FERNANDO: ¡Comeremos ensalada!
MARICARMEN: Aigh, ensalada no, uuy, yo soy más de carnes.
FERNANDO: Hija, es una mentira, no vamos a comer ensalada...
MARICARMEN: Ademas, ¿quién te crees que soy? ¿una niña? Esque vaya forma en la que me tratas... ¡seguro que también maltratas a tu camarera!
FERNANDO: ¿A la Vero? ¿Qué hablas?
VERÓNICA: ...
FERNANDO: ¡Bueno sí, un poco!
ANTONIO: A ver, dejaos de tonterías ya, tenemos que imitar a un restaurante.
VERÓNICA: Yo no sé imitar a un restaurante...
ANTONIO: Vero, la cafetería...
VERÓNICA: ¡Ah! Esque no especificas, normal que la gente se confunda...
ANTONIO: Primer paso: Decoraciones. Un buen restaurante debe tener plantas alrededor de él. Vero, te toca ir a comprar plantas. Toma el dinero, compra las más bonitas.
VERÓNICA: ¡De acuerdo! ¡Hasta después!
ANTONIO: Segundo paso: Mobiliario. De esto no hace falta mucho, ya que cuando montamos la cafetería introducimos electrodomésticos, aunque tal vez no pegue mucho ver a un cocinero cocinando mientras comes.
ANTONIO: Tercer y más importante paso: ¡Comida! Un buen restaurante siempre debe tener comida, ¿lógico, no?
MARICARMEN: ¿Pero esta cafetería no tiene comida o qué pasa? (abre la despensa)
ANTONIO: ¡No! ¡Maricarmen!

MARICARMEN: ¡Pero qué festival de magdalenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!
ANTONIO: Ni se te OCURRA abrir esa despensa otra vez.
MARICARMEN: (se zampa una)
FERNANDO: Deja de comerte la mercancía.
MARICARMEN: (se zampa otra)
ANTONIO: ¡Pero bueno, para ya!
FERNANDO: Si no te importa, deja de comer de la despensa Marimar.
MARICARMEN: Que no...
MARICARMEN: Me llames...
MARICARMEN: ¡MARIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!
FERNANDO: Pero... pero...
ANTONIO: Me rompen los oídos entre todos... El próximo que vuelva a gritar me lo cargo.
CHATARRERO: (desde fuera) ¡Vendo ruedi'tah y sillonci'toh barati'toh! ¡Salid pa'cá y compradme a'rgo!
ANTONIO: ¡Dejad de gritar ya! Joder, me van a tener que llevar a GAES...
MARICARMEN: ¿Se lo repito?
ANTONIO: ¿De qué vas, de graciosa?
FERNANDO: Cerrad el pico. Alguien debe ir a comprar tapizados, porque esta cafetería tiene un aspecto... pijita. Y, un restaurante, jamás llevaría este tipo de color del suelo... no.
ANTONIO: Ya voy yo, no te preocupes.
FERNANDO: Vale.
MARICARMEN: (suspira)
FERNANDO: Bueeeeno, Maricarmen, pues nos quedamos solos.
MARICARMEN: ¿Ha dicho Maricarmen? No me lo creo...
FERNANDO: Jajajaja.



VERÓNICA: ¡Ay! Estoy indecisa...
CLIENTA: ¿¡Pero quieres elegir ya!?
CLIENTA 2: Al final nos van a dar las uvas...
VERÓNICA: Venga, me llevo las margaritas.
ESTHER: Bueno, pues nos quedamos con las margaritas. Serían...
VERÓNICA: ¡No no no!
CLIENTA: Aaaargh, ¡por favor!
CLIENTA 2: Ya ha vuelto a dar el cambiazo.
VERÓNICA: Prefiero llevarme las rosas.
ESTHER: Pues nos quedamos con las rosas. Serían...
VERÓNICA: ¡No no no no!
ESTHER: Mira... SEÑORA. Elija ya o la echo de mi floristería a patadas. ¿Me oye?
CLIENTA: Bien dicho, ¡así se habla!
CLIENTA 2: Por fin alguien hace algo...
VERÓNICA: Pues... me llevaré las rosas...
ESTHER: ¿En serio?
VERÓNICA: Sí.
ESTHER: Pues venga, son 5 euros, arreando.
VERÓNICA: Vale, vale... (en bajo) Grosera...
CLIENTA: ¿Por qué pones ese tono irónico? Si la culpa la tienes tú.
VERÓNICA: ¡Ay... cállese!
CLIENTA: No me toque las narices señora y váyase con las flores ya, que tengo mucha prisa y me está poniendo de los nervios.
VERÓNICA: (le da el billete)
ESTHER: Bueno, ¡vuelva cuando quiera!
VERÓNICA: ¡Chao! (sale de la floristería)
ESTHER: Es broma, ojalá jamás vuelva.

VERÓNICA: ¿Dónde estaba la cafetería?
VERÓNICA: Estoy más perdida que Wally...
VERÓNICA: ¿Perdone, la calle Escarlata del 101?
DESCONOCIDO: Sí, opino que se están pasando.
VERÓNICA: ¡Oiga!
DESCONOCIDO: Mañana voy al callejón y les doy su merecido.
VERÓNICA: ¡Jolines! ¡Oiga!
DESCONOCIDO: Pues nada, quedamos mañana en el McDonalds los 4, venga adiós.
VERÓNICA: (seguro que cuando cuelgue me responderá, jijiji)
DESCONOCIDO: (se va...)
VERÓNICA: ¡Pero bueno! ¡Maleducado!
VERÓNICA: A quién le pregunto yo ahora...
VERÓNICA: ¿Perdone, la calle Escarlata del 101?
JOHNNY: Oh, yes! Mira, between the supermarket and the boutique, ¡y giras todo recto!
VERÓNICA: Un momento... Yo a ti te conozco de algo.
JOHNNY: Hahaha, claro que sí. Eres la friend del desactualizado y del amargado ¿o no?
VERÓNICA: Pues... si hablas de Fernando y Antonio, sí.
JOHNNY: Oh, sorry! Me tengo que ir. Emm... ¿cómo te llamabas mi "amol"?
VERÓNICA: Me llamo Verónica.
JOHNNY: Yo me llamo Johhny, encantada de conocerte guapetona, me has caído bien. ¡William cariiño espérame!
VERÓNICA: Bueno, pues a caminar hasta la cafetería...

TELEVISIÓN: Con la C, "funda fina y elástica cubre al órgano reproductor para impedir la fecundación"
MARICARMEN: Huy, el consolador, ¿no?
FERNANDO: Pero mira que eres TONTA... El condón...
MARICARMEN: ¡Huy, pero si el consolador yo...!
FERNANDO: ¿Qué vas a decir? ¿Que te lo metes por ahí atrás? Porque vamos, esque otra cosa no se me ocurre...
MARICARMEN: Pues sí, qué pasa ¿eh, MACHISTA?, todas las mujeres se masturban, y yo lo admito.

(Entra Antonio a la cafetería, ahora "Restaurante NOVA-143")

ANTONIO: ¡Hombre! Qué bien trabajáis... No había visto a nadie trabajando viendo PASAPALABRA...
FERNANDO: ¡Ay! ¡Antonio! Perdón, esque...
ANTONIO: Ni esque ni leches, ayúdame a pintar esto.
FERNANDO: ¿Pero quién te crees que soy? ¿Vincent Van Gogh? Llamemos a un pintor...
ANTONIO: Ten cuidado, no pase el vecino Mariflower y te vea con... bueno, eso.
FERNANDO: Agh, paso... ¿Paco?
MÓVIL: Síiii, dime sobrino.
FERNANDO: ¿Puedes venir a echarnos un cable?
MÓVIL: Sí, claro, te paso el cable del teléfono... ¡Buajajaja! (intenta hacerle reír)
FERNANDO: ...
MÓVIL: Argh, qué serio eres m'ijo. A ver, ¿qué quieres que te haga?
FERNANDO: ¿Podrías venir a pintarnos el restaurante?
MÓVIL: ¡Uuuu! ¡Que mi sobrino se ha compr'ao un restaurante!
FERNANDO: Déjate ya de tonterías, Paco, y ven, por favor.
MÓVIL: ¡En menos que canta un gallo!
FERNANDO: (cuelga)
FERNANDO: ¡Leches! ¡Me he olvidado de decirle donde se sitúa el restaurante!
ANTONIO: Pues llámale de nuevo...
FERNANDO: ¡No tengo saldo! Llámale tú por favor.
ANTONIO: Anda, pues yo tampoco...
FERNANDO: ... ¿Maricarmen?
MARICARMEN: No tengo móvil, me lo robaron, lo siento.
FERNANDO: Cagüen...
ROBERTO: ¿Es aquí el restaurante... (lee el papel) Nova 143?
FERNANDO: Sí, sí, pase.
ROBERTO: Un poco pijo, diría yo.
FERNANDO: Esque compramos el local en una cafetería.
ROBERTO: Dónde está mi cocina.
FERNANDO: Al fondo... (en bajo) su majestad...
ANTONIO: Qué mal me cae...
FERNANDO: Es lo que hay.
PACO: ¡Buenas!
FERNANDO: Hola Paco.
VERÓNICA: ¡Hola! ¡He vuelto! Aquí tenéis las flores para decorar el restaurante.
MARIJOSE: ¡Hola a todos! ¿Qué hacéis?
ANTONIO: ¿Pero todos vienen juntos o qué pasa? Jajajaja.
MARIJOSE: ¿Estáis montando un restaura...
FERNANDO: ¡SSSSSSSSHHHHHH!
ANTONIO: ¡Cállate!
MARIJOSE: ¿Pero qué pasa por decir que estáis haciendo un restaurante?
FERNANDO: No se calla... ¡ESQUE NO SE CALLA!
ANTONIO: ¿¡Pero quieres callarte ya?
PACO: ¡A ver las pinturitaaas!
ANTONIO: Aquí tienes Paco, ponte a pintar.
MARIJOSE: ¿Pero alguien me puede explicar qué pasa?
ANTONIO: A ver, Marijose, estamos montando un restaurante sin licencia, así que cállate la boca y no digas nada, porque como pase un policía...
MARIJOSE: ¡Uy, vale! ¿Os ayudo?
ANTONIO: No... Bueno, si pudieses traer un estéreo...
MARIJOSE: ¿Un este quéee?
ANTONIO: Cambio de tema, a ver, debemos irnos de aquí, Paco tendrá que pintar el local.
VERÓNICA: Bueno sí, tendremos que irnos, hasta luego Paco.
FERNANDO: ¡Adiós Paco!
MARIJOSE: Adios paquito, querido.
MARICARMEN: ¡Adiós pacón!
PACO: Ay, aay... jejeje... que me vais a gastar el nombre...
MARICARMEN: (le da un beso en los mofletes)
PACO: O...ooo....
ANTONIO: Bueno, adiós Paco, suerte.



ANTONIO: ¿Y ahora adónde vamos?
MARICARMEN: Pues yo tengo un hambre...
FERNANDO: Yo también.
MARIJOSE: Me mata el hambre, ¡quiero comer!
ROBERTO: Yo me voy, adiós.
MARIJOSE: Amargado...
ROBERTO: ¿Qué me has dicho, rubia de bote?
MARICARMEN: ¡UUUUUUUUUUHHHH!
MARIJOSE: No hablemos de su pelo, SEÑORITO.
ROBERTO: Aparta de mi vista, no quiero verte, me dañas la vista.
MARIJOSE: ¿¡Qué me estás llamando!? ¿¡Fea!? ¡Dímelo a la cara! (con tristeza)
ROBERTO: F-E-A.
ANTONIO: ¿Queréis dejar de discutir?
ROBERTO: Me voy a comer a casa de mi madre, adiós.
FERNANDO: A mí me mata el hambre, ¿por qué no vamos al McDonalds?
MARICARMEN: ¿Al Maldonals? Mmmm.. Bigmac...
FERNANDO: Cojamos un taxi.
ANTONIO: ¿Pero qué dicees? Si lo tenemos aquí alante, crucemos la calle...
FERNANDO: ¡Mira al cruzar Maricarmen!
MARICARMEN: Pero a ver, ¿quién te crees que soy? ¿una niña? Ni puñetera gracia, vamos...
FERNANDO: Rápido, que no vienen coches.

(Cruzan la calle)

MARICARMEN: ¡MARIJOSE UN COCHE!
MARIJOSE: ¿¡DÓNDE!?
MARICARMEN: ¡Jajajajajajajaja! ¡Pringadaaa!
MARIJOSE: Hija de...
MARICARMEN: Pero tómatelo con humor, guapetona.
ANTONIO: ¡Huy, al fondo se ve el McDonalds!
MARICARMEN: Mmm... quesito... patatitas... hamburguesita...
VERÓNICA: Pues sí que tienes hambre, Maricarmen, jeje.



FERNANDO: Qué hambre...
ANTONIO: A ver, hagamos cola...
FERNANDO: Qué vacío está esto hoy, creía que estos restaurantes estaban siempre llenos...
MARIJOSE: Mmmm... quiero una hamburguesita de quesito...
MARICARMEN: ¡Gorda!
MARIJOSE: Eso lo será tu abuela, ¿vale?
MARICARMEN: ¡Cómo se pica! ¡Jajajajaja!
VERÓNICA: ¡Ay! ¡Qué niñas chicas sois!
FERNANDO: Mmmm... qué olorcito...
ANTONIO: ¡Cállate que me estás matando de hambre!

(Entra una persona conocida al McDonalds)

MARIJOSE: Dios...
ANTONIO: ¿Qué pasa?
MARIJOSE: Mira ahí al fondo...
MARICARMEN: ¡No! ¡Otra vez no!
VERÓNICA: ¿Por qué? ¿POR QUÉ?
FERNANDO: Por una vez que queríamos tranquilidad...
JOSEFINA: Jose Manuel, que no, que no vamos a dejar a la niña jugando, que se quede comiendo y si se aburre pues me da igual.
FERNANDO: ¿Ah, que estaba casada?
ANTONIO: Me he quedado flipando...
VERÓNICA: ¡Pero si esa señora es un coco!
MANUEL: Cariño, que se queda jugando en el parque del McDonalds y punto.
JOSEFINA: No me levantes la voz, ¿¡EH!?, ¡NO ME LEVANTES LA VOZ!
DEPENDIENTE: Por favor... mantenga silencio...
JOSEFINA: ¿DE QUÉ VAS? ¿DE CHULITO? DÉJAME EN PAZ Y MÉTASE EN SUS ASUNTOS.
MARIJOSE: Mejor pidamos la comida y nos ponemos en la mesa más alejada a ella... disimulad, por favor...
VERÓNICA: Sí, mejor que no nos vea.
JOSEFINA: La niña se queda con nosotros porque lo digo yo, maleducado.
MARIJOSE: Por fin, ya ha acabado la cola.
ANTONIO: A ver, vamos a tardar un poco, empezemos por mí: yo quiero una hamburguesa de pollo de estas que vienen con lechuga, una fanta de naranja y unas papas medianas.
DEPENDIENTE: Mmm, vale. ¿Algo más?
VERÓNICA: ¡Yo quiero una ensalada y un Actimel!
MARICARMEN: (viene al McDonalds a pedirse una ensalada... ¡si esque son ganas de matarla!)
DEPENDIENTE: Vale.
MARIJOSE: Yo quiero un McRoger de esos... de beber, una cocacola. Y de postre, pues... helado de limón.
MARICARMEN: Helado de naranja.
MARIJOSE: Caramelo de limón.
MARICARMEN: Caramelo de naranja.
MARIJOSE: Árbol de limón.
MARICARMEN: Árbol de naranja.
MARIJOSE: Pelotas de limón.
MARICARMEN: Pelotas de naranja.
MARIJOSE. Mónica Limón.
MARICARMEN: Mónica Naranjo.
MARIJOSE: Todo lo que tiene el limón...
MARICARMEN: ...tiene naranja.
VERÓNICA: ¿?
ANTONIO: Emm...
FERNANDO: ¿Qué narices...?
MARICARMEN: Jijijiji, qué buen dúo Marijose.
MARIJOSE: Jajaja.
MARICARMEN: A ver, al grano: quiero un BIGMAC de queso relleno y con muchos ingredientes, mmm... con un poco de quesito sí, así, rellenito... aaah... y carnecita... y de beber, una cocacola.
VERÓNICA: (sí que pide... sí)
FERNANDO: Ya era hora... ahora me toca a mí. Pediré una hamburguesa McBacon, la verdad, me está entrando un apetito... De beber... pues, póngame una pajita, que comparto la bebida con Antonio.
ANTONIO: De eso nada, tú te pagas lo tuyo...
FERNANDO: Vale... (tacaño) Pues, pediré una fanta de naranja.
DEPENDIENTE: Bueno, en total son 125,50€. ¿Efectivo o tarjeta?
MARICARMEN: Pues yo no he traído dinero...
MARIJOSE: Yo tampoco...
VERÓNICA: ¿No invitábais vosotros?
ANTONIO: Eh... Fernando... yo no he traido la cartera...
FERNANDO: ¡La madre que os parió...! Hala, a pagarlo yo todo...
FERNANDO: (le entrega la tarjeta)
DEPENDIENTE: OK. Firme aquí.
FERNANDO: (firma)
DEPENDIENTE: Buen provecho.
FERNANDO: Venga, a la mesa.

(En la mesa)

FERNANDO: Mmm...
MARICARMEN: Me pone Roberto.
MARIJOSE: ¡Mira lo que me importa! (corte de mangas)
MARICARMEN: (sorprendida) ¡Pero bueno!
VERÓNICA: ¡Qué rica la ensalada! ¡Actimel ayuda a mis defensas!
FERNANDO: ¿En serio te crees que Actimel ayuda a mis defensas?
VERÓNICA: Claro, ¿y por qué te crees que estoy tan sana? El colesterol me lo quito con Danacol, las defensas las subo con Actimel, los huesos los protejo con Densia, voy bien al baño con Activia...
ANTONIO: Eso es mentira...
MARIJOSE: PER-DONA, pero yo trabajé en Danone y los productos siempre dicen la VERDAD.
ANTONIO: A ver, María José... en serio...
MARIJOSE: Mira, que tú y los demás seáis unos desconfiados no es mi problema, ¿sabes?, tuvimos varios casos de DENUNCIA por estafa, y esque estaba harta ya, tuve que renunciar y todo por ustedes panda de quejicas que no sabéis nada más que hacer que estar tocando las narices y... (bla, bla, bla...)

(Varios minutos después...)

FERNANDO: Bueno, yo ya he terminado.
MARICARMEN: Yo también, ay, uuigh, qué llena estoy...
MARIJOSE: Yo también he terminado.
ANTONIO: Y yo.
VERÓNICA: A mí me queda el Actimel.
MARICARMEN: ¡Bébetelo ya, plasta!
VERÓNICA: (se lo bebe)
MARICARMEN: Si es que..
FERNANDO: Bueno, vámonos.
MARICARMEN: Paco debe de haber terminado la obra sí o sí.
VERÓNICA: Venga, vamos.



ANTONIO: La, la, la...
FERNANDO: (se asoma a la cafetería)
FERNANDO: ¡NO!
VERÓNICA: ¿Qué... qué pasa?
ANTONIO: Fernando, no me asustes.
FERNANDO: ¡NO MIRÉIS!
MARIJOSE: ...
MARICARMEN: ¿Pero qué ocurre? (se asoma) ¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!
FERNANDO: Mi tito... ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (empieza a llorar)

Negocios: Sigue así. Pues nada, a ver si vemos pronto otro capítulo, ¡se acerca el final de temporada! . ¡LO HAS MATADO, CABRONAZO! . A mi tocayo, lo mataste, ya no vive . Recemos un rosario por su recuerdo... Bueno sí, qué graciosas las Maripuris en el McDonals, es que me parto : ''todo surgió por un helado de limón... fue un amor a primera vista''. El Fernando es un poco pringado, ¿no? Siempre pagando, pobrecillo . La floristería esa estaba llena de marujonas, ¿eh? A la Vero dejadla elegir las flores el tiempo que haga falta, ¿no veis que si no es capaz de traer cactus al restaurante? . Por cierto, se ha convertido en un restaurante , a ver cuánto aguanta sin cambiar de nuevo . Hijo, con tanto cambio ya no sé qué harás en el final de temporada... ¿cambiarlo a puticlub? Así le hace competencia directa al San Felipe . ¿El restaurante de la mentira? La mentira es que he comentado el capítulo del revés, ¿verdad? . Se nota que este capítulo te lo has currado más que algunos de los anteriores, y la verdad es que se agradece .

.]Dx[ séver led oiratnemoc le odot obircse et zev amixórp aL :DP

NEGOCIOS

Como siempre, muy buen capítulo!!! Ya queda muy poco para que se acabe la temporada (se agradece xD), hay que dejar tramas para la siguiente temporada. La escena del Mcdonalds muy buena y las de la floristeria tambien jajaja, seguimos con el tonto de Fernando y lo del actimel algo surrealista


Sigue así!!

¡Buen capítulo! ¿Es que esta panda de memos no sabe que existe Chicote? ¡Llamas a laSexta y te montan un restaurante en un abrir y cerrar de ojos, hombre! y además con publicidad, que sales por la tele. Te ponen verde pero bueno, todo tiene su sacrificio. Peor que están ya... ¿Hay algún defecto que no tenga Marimar? digo Maricarmen, ¡menuda mujer!

Mensaje de lqsalvaro, manifiéstate.

Muchas gracias a los tres . Sí, Maricarmen es una mujer muy salida . Y shilika... que te lo dicen Verónica y Marijose... tómate un actimel

MUY PRONTO

Una Doble Vida

Llega a su fin

Audiencia
'Negocios' baja al emitirse la semana pasada en horario de tarde y firma mínimo histórico con 2.785.000 espectadores y 21,7% de share.