|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Enhorabuena Practica!

#GRANFORERO Previsible, pero aun así ¡muchas felicidades! .

Hay elenita hay que tener más cuidado...

Felicidades a los NO nominados, a los INMUNES y mucha suerte a los nominados!

En conclusión, se exponen a la audiencia durante esta semana!!!:

----> Onda13, jpq111 y elenita19!!!


SALIR + NOMBRE por MP a parca y blue!!!

Se abren las líneas oficialmente!

Lo que me río con algunos de vuestros comentarios! jajaj

Como veo que me queda poco en la casa voy a desvelar algo...

Muchas gracias alos q me salvaron, prometo dar guerra esta semana

¿No vamos a saber lo que han confesado?

oggg David es que te como!!!!!! esta noche te lo digo en la habitación! jaj

Practica salir no nominado es orgasmico jajajajaja

Te lo mereces PRACTICA! Creo que tu ganarás Gran Forero.

Laxene, hoy caerá el edredoning?

¡Onda es que te como! (kiss)

La gala ha llegado a su fin. ¡Iros todos a la CASA en directo! Allí os daremos pistas sobre el "Forero Perdido" y os indicaremos nuevas sorpresas! Hasta el próximo viernes!

¿ Y el confesario? Yo quiero saber quien me ha votado negativamente, solo para que no duerma en toda la noche, porque.... puede sufrir mucho.

MUY PRONTO, Nota de Prensa de Pacomeca Producciones. La temporada primavera-verano viene cargada de sorpresas...

La experiencia me obliga a advertiros de que no os creáis nada de lo que Pacomeca diga en su nota de prensa

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"1x09: CAMINATA HACIA EL NOTARIO"

Con la colaboración especial de Loles León como Josefina
Con la colaboración especial de Anabel Alonso como Marijose
Con la colaboración especial de Carmen Machi como Maricarmen

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FERNANDO: ¡Un!
ANTONIO: ¡Dos!
FERNANDO: ¡Tres!
ANTONIO Y FERNANDO: ¡NOVA 143!
FERNANDO: ¿Te gusta como ha quedado la nueva reforma?
ANTONIO: Genial, tío.
FERNANDO: Le venía bien una reforma, el cambio de muebles y el nuevo color del tapizado ha venido muy bien.
ANTONIO: Y que lo digas...
FERNANDO: Oye, ahora que lo pienso... ¿No echas de menos a Isidro y a Diego?
ANTONIO: Ostia, es verdad. Desde que los metieron en la cárcel no he ido a visitarles...
FERNANDO: Es una lástima, me caían muy bien.
ANTONIO: ¿Qué es ese ruido?

JOSEFINA: ¡Uy, sí! ¡Que me mudo!
ERNESTO: ¿¡QUÉEEEEEEEE!?
JOSEFINA: Pero bueno, ¿de qué te asombras, chaval? ¿qué pasa, no puedo venirme a vivir aquí?
CELIA: ¿Que se viene a vivir quién?
JULIÁN: Josefina.
CELIA: ¿Cómo?
JULIÁN: Josefina, ¿no sabes quien es?
CELIA: La que me pone fina, JAJAJAJAJAJA.
JOSEFINA: ¿Quién se ha cachondeado de mi en mi cara?
CELIA: Huy Josefi, perdón, hay que respetar a las ancianas.
JOSEFINA: (bofetón en la cara de Celia)
CELIA: ¡AAAAAAAAH!
JOSEFINA: ¿Te ha dolido perra? Huy, si tiene un Samsung Galaxy S3 la tía...
JOSEFINA: (le coje el móvil)
CELIA: NO... NO... NO SERÁS CAPAZ.
JOSEFINA: (lo tira al suelo y lo aplasta)
CELIA: ¡PEDAZO DE MAMONA TE VOY A MATAAAAAAAAAAAAAR!
MÓNICA: ¡Uy Celia! ¿Qué tal my friend, como te va la vida? ¡Dios! ¡El samsung!
JOSEFINA: (le entrega el móvil aplastado y roto a Celia)
CELIA: Pero bueno, eres una diabla, ¿ENCIMA ME LO ENTREGAS ASÍ?
JOSEFINA: ¿Qué pasa, no te gusta? Ja, ja, ja.
CELIA: (le coje el collar)
JOSEFINA: ¿Qué... QUÉ HACES?
CELIA: (lo tira al suelo)
JOSEFINA: COMO LE HAGAS UN SOLO DAÑO A ESE COLLAR ESTÁS MUERTA.
CELIA: (lo aplasta)
JOSEFINA: ¡MI COLLAR! Era un recuerdo de mi bisabuela... Estás muerta.
CELIA: (lo tira a la carretera)
JOSEFINA: ¿¡PERO BUENO!? Encima, ¿lo tiras a la carretera? Espero que no estés sola un día, no sea que salte a tu casa y te asesine.
MÓNICA: Uy, uy, uy. Señora, ¿qué movil tiene?
JOSEFINA: Un Nokia 1100, ¿te pasa algo niñata?
MÓNICA: Jjjjjjjjjjjjj....... ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!
ERNESTO: ¡Diooooooooooos!
CELIA: ¡Buaaajajajaja me parto y me mondoo tíaaa!
JOHNNY: (anteriormente el vecino Mariflower) ¡Hahahahahaha!
MÓNICA: ¡Dioooos! ¡Esta tía es una troglodita!
ERNESTO: ¡JAJAJAJAJA!
ANTONIO: (sale de la cafeteria) ¿Qué móvil ha dicho que tenía?
ERNESTO: Un Nokia 1100.
ANTONIO: ¡Diooooooooos! ¡Esta tía es una prehistórica!
JOSEFINA: Ah, ¿que ahora tener un Nokia 1100 es motivo de guasa? Vuestra cara si que es de guasa.
JOHNNY: Aaay Josefina, dear friend, por qué eres tan old woman?
JOSEFINA: ¿Y tú por qué eres tan marica?
JOHNNY: Uuuy lo que me said la homófoba esta...
CELIA: Mira, a mi Yoni le respetas, ¿vale?
FERNANDO: (sale de la cafetería) ¿Y este jaleo?
ANTONIO: Te vas a hartar de reír Fernando, ¡Josefina tiene un Nokia 1100!
FERNANDO: ...
ANTONIO: ¿No te ríes?
FERNANDO: Mira... Antonio. La gente como vosotros me da asco, sois unos modernistas, ¿no puede llevar un Nokia?
ANTONIO: Pero la moda...
FERNANDO: Qué moda ni que leches. Cada uno lleva lo que le da la gana.
JOSEFINA: Uuuy, Fernando. Me has clavado una flecha en el corazón.
FERNANDO: La flecha te la voy a clavar yo como no cierres la boca y dejes de piropear con todo el mundo, que tienes un marido, maldita infiel.
ERNESTO: Uuuy, ¿tiene marido?
MÓNICA: Ahora me entero...
CELIA: Ésta que va a tener, qué fantasma...
JOHNNY: ¡Hahahaa! Can't stop laughing, god...
JOSEFINA: ¿Tú de que vas? ¿De chulito hablando inglés?
JOHNNY: Soy de Londres, imbécil.
JOSEFINA: Bueno, me voy a llamar al notario.
ANTONIO: ¿Al notario para qué?
JOSEFINA: ¡ME MUDO! ¡SORPRESA!
ANTONIO: ...
FERNANDO: ...
JOHNNY: No me lo puedo believe, me caigo muerto...
CELIA: Madre...
MÓNICA: No puede ser...
JOSEFINA: No se os ve muy alegrados...
CELIA: Uy Josefi sí, cariño, bienvenida.
JOSEFINA: ¡Gracias, guapetona!
JOHNNY: Qué mal...
JOSEFINA: ¡Bye bye! Me voy al notario a firmarlo, ¡lo siento para mis haters! JOSEFI 4 EVER ¡repetid conmigo! ¡JOSEFI 4 EVER! ¡JOSEFI 4 EVER!
CHAVAL: ¡Josefi For Ever!
JOSEFINA: Uy chavalito, te has ganado un beso (le da un beso en los moros)
MARIJOSE: ¿Pero bueno qué coño hace señora? Deje a ese niño...
JOSEFINA: Uuuy, si es la MariJose...
MARIJOSE: ¿Josefina? ¿Qué haces aquí?
JOSEFINA: Me mudo, me voy a comprar el 4ºB.
MARIJOSE: No tan rápido, yo también quiero comprar ese ese piso...
JOSEFINA: Vaya copiota eres, pues como siempre, hasta en el instituto me plagiabas.
MARIJOSE: ¿Pero qué dices Josefina? No seas fantasma.
LUIS: Mamá ¿los fantasmas existen?
MARIJOSE: Sí hijo, los fantasmas existen. Es Josefina.
LUIS: ¡Vete de aquí espíritu!
JOSEFINA: Ay, cómo se nota que el niño es retrasado... Ve al médico.
MARICARMEN: ¡Hello!
MARIJOSE: Huy, hola Maricarmen. ¿Qué haces aquí?
MARICARMEN: Tengo una sorpresa...
MARIJOSE: ¿El qué?
MARICARMEN: ¡ME MUDO!
MARIJOSE: ¿Sí? ¡Tómalo! Saldremos de fiesta, ¿dónde vas a vivir?
MARICARMEN: Mira, voy a comprarme un piso en la urbanización Brillo de Bellavista.
MARIJOSE: No puede ser... ¿cuál piso?
MARICARMEN: El 4ºB ¿por qué lo preguntas?
JOSEFINA: ¿¡Otra!? ¡Sois todas unas plagiadoras!
MARICARMEN: Lo siento, pero yo llegaré primero al notario... ¡Ja, ja, ja! (risa malébola mientras se dirige a su descapotable)
MARIJOSE: ¿Pero bueno? ¡La cabrona tiene un descapotable!
JOSEFINA: Uuy qué tonta, no creo que llegues (se dirige al descapotable y le pincha las ruedas)
MARICARMEN: ¡PARA!
JOSEFINA: ¡Jajajajaja!
ANTONIO: ¿Qué hacéis?
JOSEFINA: Tú calla, comemierdas.
MARIJOSE: ¿Antonio?
ANTONIO: ¿Marijose?
MARIJOSE: (ambos se dan un abrazo)
ANTONIO: ¡Dios, cuánto tiempo!
MARIJOSE: Ya ves... ¡desde el instituto!
ANTONIO: ¿Qué haces?
MARIJOSE: Yendo a comprarme el 4ºB de Brillo de Bellavista.
ANTONIO: ¿Oye? ¡Ahí vivo yo! Jajaja.
JOSEFINA: ¡Good byeeee!
MARIJOSE: ¡Antonio corre al coche! ¡VENGA!
ANTONIO: (la acompaña)
MARICARMEN: ¡Caaabrooooneeeeeeeessssss!

JOSEFINA: ¡Aaaaaaaaaaaaaah! ¡Quitaos del medio!
ROBERTA: ¿Quién es usted?
JOSEFINA: Su madre en bolas, no te jode, ¡QUITA!
MARIJOSE: ¡AAAAAAAAAAAAH! ¡Que te quites ya subnormal!
ROBERTA: ¿Pero bueno?...
MARIJOSE: ¡Quita ya!
ANTONIO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH! ¿Quieres quitarte del medio caraculo?
ROBERTA: ¿Pero esto qué es? ¿Una estampida de leones? Váyanse de aquí ahoram ismo.
ANTONIO: Tus muertos.
MARICARMEN: ¡AAAAAAAAAAAAAH! ¡QUITAOS DEL MEDIO TODO EL MUNDO!
ROBERTA: Mira, ya está, lárguese de aquí.
MARICARMEN: (le da una patada)
ROBERTA: ¡Seguridad!
MARICARMEN: ¡Maricona!

CARLOS: Hola, bienvenida a mi despacho.
JOSEFINA: Huy, hola Carlos, aquí traigo el cheque.
MARIJOSE: ¡Buenas tardes!
JOSEFINA: ¿Marijose? ¡Pero si te llevaba 1000 kilómetros de ventaja!
ANTONIO: Señor notario, dele el piso a María José por favor...
MARICARMEN: Hola buenas tardes.
JOSEFINA: ¿¡MARICARMEN!? ¡PERO SI TE PINCHÉ LAS RUEDAS!
MARICARMEN: Jajaja... ¿conoces algo que se llama AUTOSTOP?
JOSEFINA: ¡Que hija de...!
ANTONIO: ¡Buenas!
CARLOS: A ver, como podréis comprender, sólo una puede comprar el piso.
JOSEFINA: (se agacha a bajarle la bragueta)
CARLOS: ¿QUÉ HACES?
MARIJOSE: Huy, si ya sabía yo que esta era muy puta...
JOSEFINA: Anda, que sé que quieres...
CARLOS: APARTA.
JOSEFINA: ¡Pero bueno! ¡DESAGRADECIDO!
MARIJOSE: Sr. Notario, yo puedo darle unas cuantas acciones en McDonalds..
JOSEFINA: ¡AAAJAJAJAJAJA! La muy gorda tiene acciones en McDonalds, ¿qué te dan perra, una racion extra de BIG MAC? Jajajaja...
MARIJOSE: ¿Ves en mi cara una sonrisa?
JOSEFINA: No.
MARIJOSE: Pues te callas la boca, maleducada.
MARICARMEN: Sr.Notario, yo si quiere le puedo dar el chalé de mi padre de Miami...
CARLOS: ¡Que me dejéis!
JOSEFINA: ¡Carlos!
MARIJOSE: ¡Eh... Carlos!
MARICARMEN: ¡Carlos!
ANTONIO: ¡Carlos!
CARLOS: (se va de la habitación!
JOSEFINA: ¡Que se va!
MARIJOSE: ¡Carloooos!

JOSEFINA: ¡Carlos vuelve!
ANTONIO: ¡Eeeeh! ¡Vuelve Carlos!
CARLOS: (Piensa: no puedo llamar a la policía... me pillarán)
JOSEFINA: Ah, me estoy cansando...
MARIJOSE: ¡Jajajaja! ¡Adiós Josefi! Haber hecho más ejercicio.
JOSEFINA: No puedo dejar esto así... como que me llamo Josefina. (sigue corriendo)
MARICARMEN: ¡Por favor Carlos para!
CARLOS: ¡Que me dejéis!
JOSEFINA: Carlos, te puedo hacer una mam...
MARIJOSE: Cierra la bocaza esa que tienes, zorra.
JOSEFINA: Uuuy Marijose, yo que tú me callaría, cuando paremos de correr te vas a enterar.
CIEGA: Hola, podría comprarme un bole...
JOSEFINA: ¡QUE TE CALLES!
CIEGA: Jo...
CARLOS: ¡No puede ser! Un paso de peatón.
JOSEFINA: ¡Un paso de peatón! He ganado.
MARIJOSE: Idiota, que yo voy primera.
CARLOS: (cruza la calle)
COCHE 1: (toca la pita) ¡Chalado!
COCHE 2: ¡Hay que mirar al cruzar!
MARIJOSE: (cruza la calle)
COCHE 1: (toca la pita) ¡Retrasada mental!
COCHE 2: ¿Pero qué pasa hoy? ¿Es la maratón... o algo?
ANTONIO: (cruza la calle)
COCHE 1: ¡Anormal!
COCHE 2: Que mires al cruzar, ¡pendejo!
MARICARMEN: (cruza la calle)
COCHE 1: (freno de mano) ¡Dioooooooooooooooos!
COCHE 2: Sólo faltaba que cruzara la calle una anciana...
COCHE 1: Ya te digo.
JOSEFINA: (cruza la calle)
COCHE 1: Me cago en...
MARIJOSE: ¡Carlooooss!
CARLOS: Mierda, la tengo atrás.
MARIJOSE: ¡Por favor! ¡Piensa en lo que te dije antes!
MARICARMEN: (le pisa el zapato a Marijose)
MARIJOSE: ¡PERO POR DIOS!
MARICARMEN: ¡Jajajaaaa! Primera.
MARIJOSE: Me voy a cagar en tu madre.
JOSEFINA: (le pisa el zapato a Marijose)
MARIJOSE: ¡Me vais a dejar descalza!
ANTONIO: ¡El último es un carahuevo!
MARIJOSE: ¡Antonio! ¡Espérame!
ANTONIO: ¡Date prisa Marijose!
MARICARMEN: ¡Caaarloooos! ¡Vueeeelveeeee!
CARLOS: ¡Una estación de autobuses!
ANTONIO: No puedo creerme lo que me estoy imaginando... No seréis capaces.
MARIJOSE: Por un piso, LO QUE SEA.
CARLOS: (entra en un autobús vacío)
MARIJOSE: (entra en otro autobús)
ANTONIO: ¿Pero tienes carné de conductor de autobús?
MARIJOSE: Tú dejame...
ANTONIO: LOCA, estás l-o-c-a.
JOSEFINA: (entra en otro autobús)
MARICARMEN: ¡Noooooo! ¡Me he quedado sin nada!
JOSEFINA: ¡Adiooooos princesaaa!
MARICARMEN: ¡Hija de...!
JOSEFINA: JAJAJAJAJA.
MARICARMEN: Y a ver qué hago yo ahora...



MARIJOSE: ¡A ver! Palanca, freno de mano, pedales, volante.
ANTONIO: ¡Déjate de rollos! ¡Ponte en marcha!
MARIJOSE: ¡Ya camina!
ANTONIO: Carlos está ya muy adelantado.
MARIJOSE: ¿Pero ese tío es multitrabajos o qué? ¿De dónde habrá sacado tanta habilidad para conducir un autobús?
ANTONIO: Pon la marcha 6, ¡vengaaa!
MARIJOSE: Uy, se ve a Josefina por el espejillo.
ANTONIO: ¡Déjate de Josefinas! ¡DATE PRISA!
MARIJOSE: (acelera)
JOSEFINA: ¡Hoolaaa!
MARIJOSE: ¡La jodida de la Josefina está adelantando!
ANTONIO: ¡Acelera!
MARIJOSE: ¡Que esto no corre más!
ANTONIO: Nos ha tocado el autobús caracol...
MARIJOSE: No puede ser, vamos muy atrás.
ANTONIO: ¡Pero acelera!
MARIJOSE: ¡QUE NO SEAS PESADO, QUE ESTO NO CORRE MÁS!
ANTONIO: Vale, vale...
MARIJOSE: Jamás llegaremos...
ANTONIO: No pierdas la esperanza, todo puede pasar.
MARIJOSE: Se va a quedar con el piso la asquerosa de la Josefino...
ANTONIO: No te preocupes, a lo mejor se lo coge Maricarmen.
MARIJOSE: No, si esa ya se quedó demasiado atrás, no tenía autobús...
ANTONIO: Pues al final sí que va a ser que se lo va a quedar Josefina...
MARIJOSE: ¡MUCHAS GRACIAS! Lo mejor que me viene ahora es que me digan que el piso se la va a quedar la persona a la que más odias...
ANTONIO: No se ve ningún autobús por alante...
MARIJOSE: (gira) Ahora que lo pienso, no hay mucho tráfico hoy, no...
ANTONIO: Y menos mal, porque si no esto sería un desmadre, hubiesen habido accidentes...
MARIJOSE: Oye, hablando de tu vida, ¿qué hacías en Escarlata 101?
ANTONIO: Pues mira, me mudé de casa, el negocio que tenía abierto con Fernando antes era un éxito pero parecía que la gente de ahí estaba afectada por la crisis, y nos mudamos aquí.
MARIJOSE: Ah... (sigue conduciendo)

JOSEFINA: ¡JAJAJAJAJAJA! (risa malébola)
JOSEFINA: Se han quedado demasiado atrás, olé olé, el piso va a ser para la Josefi, la chica más guapa y diva de la historia.
JOSEFINA: ¿Por qué para ahí Carlos? Pararé yo también...
JOSEFINA: Uy, creo que no cabe... Bah, qué mas dará, no hay gente en estas calles.
JOSEFINA: (se baja del coche) ¡Carlos!
CARLOS: Mira, que me rindo, dame el cheque, podrás hacerme todo lo que quieras pero el trabajo es el trabajo, aunque me hayáis acosado te firmaré le piso.
JOSEFINA: ¿En serio? ¡GRACIAS!
CARLOS: Firma aquí, por favor.
JOSEFINA: ¡Firmado!
CARLOS: Eres tonta.
JOSEFINA: ¿Cómo?
CARLOS: Acabas de firmarme que todas las pertenencias tuyas pasan a ser mías.
JOSEFINA: ¿Ca... Carlos?
CARLOS: No, Federico.
JOSEFINA: ¿CÓMO QUE FEDERICO?
FEDERICO: Que te he estafado chata, jódete, sabía que iba a salirme con la mía.
JOSEFINA: ME CAGO EN... ¡Trae para acá ese papel!
FEDERICO: ¡Adiós! (se va en su coche)
JOSEFINA: ¡Que lo tenía aparcado aquí EL MUY...!
MARIJOSE: ¡Eeeeeeeh!
JOSEFINA: Ah, la que faltaba...
MARIJOSE: ¿Dónde se ha ido?
JOSEFINA: Ve a por él, se ha ido en ese coche.
MARIJOSE: ¡Uy! ¡Carlos! ¡Que quiero el pisooo! ¡Vuelveee!
JOSEFINA: Soy la chica más estúpida del universo...