|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

pufff por un peloo!! madre mía que soponcio!!

OMG! No me esperaba ser el primero , gracias a los que me habéis votado!

Queda alguna parte del programa?

ONDA13 te he salvado de la nominación, jajajaja

Termina la Gala Inicial. Ahora mismo, os esperan noticias frescas en la Casa en Directo!

Gracias por ayudar a terminar la gala a los que habéis participado.. ;)

Hoy tampoco podré emitir Todo es más fácil con Juana porque no he tenido tiempo de escribir apenas, para la próxima vez dudo que esté pero lo intentaré...

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Una Doble Vida

El próximo sábado, vuelve una de las grandes apuestas de PangeaTV para este invierno, vuelve una serie que no ha dejado a nadie indiferente, vuelve la serie más vista de Enero en PangeaTV.

Vuelve Una Doble Vida!!!


Próximo sábado a las 22:45 comienza la recta final

*Recta final formada por los capítulos más emocionantes y dramáticos que os podeis esperar. Muertes, noticias que os dejarán con la boca abierta, descubrimientos....etc. Nuestras protagonistas, Kiara y Rocío ya no serán lo que eran.


"Os lo hemos avisado, no os creais todo lo que os cuenten"

Ahora sabreis el significado de esas palabras.



A lo largo de esta semana, repondré los 4 capítulos ya emitidos para que nadie se quede atrás. Estos capítulos no requieren audiencia, puesto que ya se emitieron. Se repondrán los siguientes dias:

Sábado (hoy) a las 12:30
Domingo a las 16:30
Lunes a las 17:30
Martes a las 20:00



PD: Debate a 2 volverá más adelante. Barajamos nuevo dia semanal, puesto que el viernes está ocupado por GRAN FORERO, que ayer fue todo un éxito. Enhorabuena a mis compañeros Parca y Bluee!!!

No tuve la oportunidad de ver ''Gran Forero'' porque no estuve, y tengo el fin de semana algo ajustado de tiempo así que no sé si podré leerlo entero... .

Aprovecho este mensaje para lanzar algo: ¿es impresión mía o Pandora está bastante más inactiva que Pangea? Lo digo porque no es la primera vez que pasa esto habiendo dos canales, y al menos por mi parte esta primavera quiero estrenar cosas y no me agradaría ponerlas en un canal ''menos activo'', por llamarlo de alguna forma. Supongo que no seré el único al que le pase, no estoy en contra de nadie ni de nada, simplemente lanzo este mensaje por ver si podría hacerse algo al respecto, como sugerencia.

Próximamente, haré una nota de prensa de primavera 2013 .

PacoMeca] Estoy contigo. Yo tambien lanzo un pequeño consejo o recomendacion: Pasar Gran Forero la gala a Pandora en la misma noche, el viernes. Aquí en Pangea, podría hacer DEBATE A 2 el sábado. Pero, por lo menos, darle mas actividad a Pandora, actualizar audiencias...etc.

1er Capítulo: Una Chica extraordinaria.











El primer día, la vi sonreír e inmediatamente quise conocerla.


Sabía perfectamente que no la iba a conocer nunca. No fui capaz de ir a verla. Siempre esperaba a que los otros vinieran hacia mí, aunque nunca venía nadie. Eso es el bachiller: estar dispuestos a conocer gente y no conocer a nadie.

Una semana después, sus ojos se posaron en mí y pensaba que se desviarían rápidamente. Pero no, se quedaron y me analizaron de arriba a abajo. No supe responder a esa mirada penetrante: Fue como si el sol se escondiese bajo mis pies y tenía dificultad para contener la respiración. Si no conseguía que eso se detuviese, el sufrimiento sería insoportable. Pero, en un alarde de valor sin precedentes me decidí y la miré, y ella me hizo una seña con la mano y sonrió.

Entonces, la ví hablando con dos chicos y no pude hablarle. Me envolví en mi continua timidez y tomé camino hacia mi casa.

Al dia siguiente, vino hacia mí y me dio los buenos días, le devolví el saludo y empecé a temblar. Odio mi genio y mi timidez.



Kiara: Pareces más joven que las otras…
Rocío: Es que lo soy , cumplo dieciséis años dentro de un mes
Kiara: Yo también, los cumplo dentro de tres meses, aunque no te lo creas
Rocío: es verdad, pareces mas mayor..

Su seguridad le hacía tener dos o tres años más que los de clase.

Kiara: cómo te llamas?
Rocío: Rocío y tu?
Kiara: Kia, Kiara, como prefieras

Su nombre me pareció inusual y a la vez extraordinario. Me asombró y me quedé en silencio otra vez. Ella se percató de mi asombro y añadió:

Kiara: me dirás que de Albacete no es…
Rocío: yo no he dicho eso
Kiara: tampoco es por el Rey León eh
Rocío: no, si a mi me da igual
Kiara: Ni por los coches
Rocío: yo no he dicho nada
Kiara: en el sur de estados unidos no es raro. A que no sabes que significa?
Rocío: no…
Kiara: personas con carácter, inteligentes, calientes, posesivas…a que no está mal?
Rocío: No…
Kiara: Por qué estas todo el rato no, no, no.. no sabes decir otra cosa?
Rocío: No..uy… oye..eres…A-me—ri-ca-na?
Kiara: jajajaja, que va, soy de Canadá, pero vivo en la costa del sol
Rocío: hablas americano?
Kiara: Qué..? americano..? , como me rio contigo
Rocío: uy…será inglés, no?
Kiara: si, es inglés y sí, lo hablo muy bien

La miré con admiración.

No tuve tiempo para despedirme. Ya había bajado las escaleras de la 3ª planta del instituto y varios chicos la aclamaban, ella se juntó con el grupo y parecía radiante. Pensé que era una chica muy sociable e integrada, no como yo, que soy una desgraciada, tímida y sin haber salido con ningún chico todavía.

La palabra “integrada” es muy importante para mí. Yo nunca me he integrado en nada. Siempre he estado sola y no por culpa de los demás, sino por mi timidez. Lo que quiero es llegar a ser amiga de Kiara, porque tener una amiga me parece increíble y más si es como ella.

El martes, las clases empezaban a las ocho de la mañana y Kiara tenía grandes ojeras.

Rocío: pareces muy cansada…
Kiara: hombre si te parece, me he levantado a las cuatro de la madrugada
Rocío: A las cuatro? Ayer me dijiste que eran dos horas de viajes
Kiara: es que no vivo en Málaga capital. Mi pueblo está a media hora de la estación y para coger el bus de las cinco, tengo que levantarme una hora antes, osea, a las cuatro. Sabes sumar?
Rocío: claro!. Oye, pero no es muy humano despertarse a las cuatro.
Kiara: Tienes otra solución?

Me sentí muy mal. Tenía que ayudarla.

Por la noche, les hablé a mis padres de Kiara. Les dije que era mi amiga.

Madre: tienes una amiga?

Parecía muy asombrada.

Rocío: Si…puede quedarse a dormir en casa los lunes? Es que vive en un pueblo a media hora de Málaga y los martes se tiene que despertar a las cuatro de la madrugada para ir a clase a las ocho.
Madre: ningún problema. Ponemos un colchón en tu habitación y ya.
Rocío: gracias mamá!!! Ya verás cuando se lo cuente..

Al día siguiente, con una seguridad sin precedentes, le hablé:

Rocío: si vienes, los lunes por la noche, puedes quedarte a dormir en mi casa.

Ella me miró con una gran estupefacción. Fue el mejor momento de mi vida.

Kiara: eso es verdad?
Rocío: claro, mis padres están de acuerdo.

Entramos las dos juntas al instituto y yo me sentía tan importante, tan feliz que ni miraba los objetos que había a mi alrededor. Subimos las escaleras y entramos en el pasillo de la 2ª planta. Estábamos a la puerta del laboratorio de química, pensé que estaba abierta, pero no. Me choqué contra la puerta de cristal y toda la clase empezó a reírse de mi. Fue un momento horroroso, no pude soportarlo.

Kiara: jajaja, Rocío eres más tonta y no naces, jajaja
Profesora Química: Vaya ostión se ha pegado…Uy, venga a clase!.
Clase: esa profe, esa profe eh, eh, esa profe, esa profe, eh, eh como mola, se merece una ola, uuuuuu.
Profesora: Os callais, o teneis todos un parte y un examen sorpresa mañana.
Clase: lo ha dicho, lo ha dicho….pero si era sorpresa jajaja
Rocío: oye, que estoy aquí, no me ayuda nadie?
Kiara: tia, esta profe es una amargada, que culpa tenemos de que su marido no le tape bien los agujeros. Desde el primer dia sabia que era una H.D.P
Profesora: que cruel es la vida, parece que alguien va a tener que quedarse un año más en 1º.
Rocío: te ha escuchado, ahora a ver que haces
Kiara: tranquila, que me defiendo solita.
Profesora: bueno pues como decía, ayer os puse unos ejercicios. Los teneis?
Clase: Siiiiiiiiiiii……
Profesora: Kiara has hecho los deberes?
Kiara: si profe
Profesora: Pues entonces dime el 1º.
Kiara: es que ese no lo tengo hecho.
Profesora: qué casualidad. Marchando un negativo para la señorita Thompson.
Rocío: ves, ya te ha cogido manía
Kiara: que me la pela, es una amargada. Yo paso jajajaja
Profesora: de qué te ríes Kiara?
Kiara: De nada profe
Profesora: No no, por qué no nos lo cuentas y nos reímos todos? O acaso quiere usted dar la clase?
Kiara: No, me callo yo. Que asco le estoy cogiendo a esta profesora……
Rocío: Oye que no me has contestado antes con lo de quedarte en mi casa los lunes por la noche y dormir conmigo. Vendrás, no?

Realmente, no le preguntaba, le estaba suplicando.

Kiara: Joder, claro que voy. Vaya chollo.

Su respuesta me hizo muy feliz y esperaba con anisa que llegara el siguiente lunes. Hija única, ninguna amiga, nunca había recibido a ninguna persona en mi casa, y más para dormir en mi propia habitación. Esta situación me hizo saltar de alegría.
Profesora: Rocío….Rocío…? Vaya paja mental tiene…
Kiara: Rocío, te está preguntando la profe
Rocío: Hola….qué pasa?
Profesora: Qué pasa? Que llevo 1 minuto preguntándote por el ejercicio 5.
Rocío: Ah, si…qué le pasa?
Profesora: Que si lo tienes hecho? Esta chica es tonta.
Rocío: si, si…mira, la Energía Potencial se calcula mediante la multiplicación de la masaXgravedadXaltura.
Kiara: Chica lista!
Profesora: bien, ahora vamos a dar la teoría. Sois el peor grupo de 1º eh.

Terminó la clase. Kiara y yo nos fuimos a la cantina y comimos allí, pero como era viernes, ella se tuvo que marchar muy pronto y no pudimos hablar mucho.

Kiara: oye, me tengo que ir que a las 15:30 sale el tren, nos vemos el lunes!!! Y a ver que tal tu casa
Rocío: Vale!, hasta mañana…el lunes digo.
Kiara: Ciao!

Este fin de semana se me pasó muy lento, parecía meses, años. Pero, llegó el lunes tan deseado y la ví, aunque ella no me hiciera ningún gesto de saludo. Eso sí, constaté que llevaba una mochila. Empezaba un dia que me marcaría de por vida.

Y por qué series novelas y todo se ponen simplemente con una reseña qué lleve a un lugar blog o lo qué sea y asi se hace menos lio?.....
yo me pierdo como la Reinona jajaja,GH en medio de tremendo novelón no pega ni con cola y yo quiero comentar!!

Pues sí, yo incluso volvería a dejarlo todo en un solo canal. Porque ya no es solo a nivel de programas, sino que como todos sabemos es evidente que hay más comedia y drama que misterio y aventuras estando en el subforo de una comedia... y al fin y al cabo, no está esto tan ''lleno'' como para haber dos canales, desde mi punto de vista. Sí que es cierto que se llena más en ciertas épocas de mayor actividad, pero no creo que merezca la pena que haya dos canales solo para esas épocas. Y si el problema es que todos los datos de audiencia se acumulen en una sola persona (que también me imagino que debe ser algo bastante estresante para esa persona), podría establecerse algún tipo de sistema por el que no todas las audiencias se mandasen a la misma persona... No sé, pero la verdad es que da lástima ver esa descompensación de actividad entre un canal y otro, sobre todo en las épocas de actividad se nota mucho .

Y respondiendo a Lukiando, se supone que es un ''canal'', ¿o en Antena 3, La 1 o Telecinco te ponen una dirección de internet para que vayas a ver cada programa, película o serie que emiten? . Precisamente cada productora tiene su blog para eso, para que no haya que buscar entre páginas y páginas de post si se quiere ver una serie o un episodio concreto. Igual que el Modo Salón, RTVE a la Carta o MiTele... si todo eso ya está pensado . La lista de blogs la tienes en la entrada principal de este mismo post.

"1x08: NOCHE DE CARNAVALES"

Con la colaboración especial de Loles León como Josefina

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FERNANDO: Qué aburrimiento de tarde...
ANTONIO: Pues sí, y vaya bazofia del canal el Teledeportes ese... ¿A quién le interesa el tenis?
TELEVISIÓN: ¡Aahh!
CLIENTE 1: (se introduce la mano en los calzoncillos)
ANTONIO: ¿¡OIGA!? ¿¡Qué hace!?
CLIENTE 1: Emmm... nada.
ANTONIO: (le susurra) Quería hacerse una pera limonera.
FERNANDO: ¡Jolín! ¿Y qué es tan excitante para que le entren ganas en una calurosa tarde de calor donde no hay ganas de hacer absolutamente nada?
CLIENTE 1: (se la vuelve a introducir)
ANTONIO: (le susurra) Y se la casca aquí delante el tío, sin vergüenza ni nada...
FERNANDO: Mire, lárguese de aquí, si no le importa...
CLIENTE 1: Vale, pues... Ni que hubiera hecho nada malo.
VERÓNICA: ¡Hola chicos! (se choca con el cliente)
CLIENTE 1: (le lame un pezón)
VERÓNICA: ¡Pero bueno! ¡Sinvergüenzas!
CLIENTE 1: Ahhh... ooh.... ven aquí.
VERÓNICA: ¡Quítese!
CLIENTE 1: Aquí tienes mi número, por si te interesa hacer algo conmigo... ¡guarrilla!
VERÓNICA: Yo contigo NI AGUA. ¡Aféitate el bigote!
CLIENTE 1: Ay, cómo se me pone la tía... ¡si esque la vuelvo a todas locas!
ANTONIO: ... ¡Vero! ¿Qué tal te ha ido el trabajo?
FERNANDO: Buff, ésta, seguro que la han ascendido y todo.
VERÓNICA: Me han despedido...
ANTONIO: ¿Pero qué has hecho, desgraciada?
VERÓNICA: Me quedé borracha, chicos...
FERNANDO: ¿Estás chalada? ¿Qué te tomaste?
VERÓNICA: ¡Jolín! ¡3 copitas de vino! Tampoco es tanto...
ANTONIO: Hija... ¿seguro que copitas? ¿Cuánto le echaste?
VERÓNICA: Jum... enteras.
FERNANDO: ¿¡Enteras!?
ANTONIO: Definitivamente, te falta un tornillo Verónica... ¡te podrías haber conseguido un segundo trabajo y ganar un poquito de pasta!
VERÓNICA: Pero bueno, mirad lo positivo... ¡He estado en las oficinas de MEDIASET ESPAÑA! ¡Y he conocido al consejero delegado y a la directora de no se qué!
ANTONIO: ¿Ah sí? ¿Y qué tal eran?
VERÓNICA: Pues mira, estaba un viejillo y también estaba una tal Mirta o algo así vi, ¡y la tía estaba enfadada porque Antena 3 había ganado el mes!
ANTONIO: Pues vaya chorrada...
FERNANDO: Oye, ¿qué es eso que se oye afuera?
ANTONIO: ¿A ver? ¡Veamos!

CARROZA: ♫¡Te, te, te! ♫ ¡Te, te, te, te, te! ♫ ¡Te, te, te! ♫ ¡Te, te, te! ♫
MANUEL: ¡Mueve ahí ese culito titán!
JUANÍN: Para tí todo ¡fortachón!
ANTONIO: ¿Qué se supone que es esto? ¡Váyanse de aquí!
FERNANDO: ¿Anto? ¿No sabes lo que son los carnavales?
ANTONIO: ¿Los carna qué?
VERÓNICA: Jeje, en estas fiestas conocí a David.
ANTONIO: ¿Y quién es David?
VERÓNICA: Eh, jeje... fue mi primer novio. Le conocí a los 16 años.
FERNANDO: ¡Huy la Vero, qué ligona! ¡Jajaja!
VERÓNICA: Ts.... Aaay (cara de vergüenza)
CARROZA 2: ♫ ¡Quiero rayos de sol! ¡Tumbados en la arena! ¡Y ver como se pone...!
VERÓNICA: ¡Regue, regue, regue ton ton ton!
ANTONIO: Qué asco de canción, odio el reggaeton.
FERNANDO: ¡Oye! ¡Te tienes que quedar conmigo! ¡Tienes que celebrar los carnavales! ¡Eh! ¿Dónde vas?
ANTONIO: A casa, esta fiesta no tiene ni puto sentido.
FERNANDO: ¡Ay! ¡Antonio! Qué aburrido es...
VERÓNICA: No importa Fer, ¡nos quedamos tú y yo!
FERNANDO: Bueno, algo es algo, Vero.
ERNESTO: ¡Pero quién esta aquí! ¡Si es mi vecino favorito!
FERNANDO: Ahh... Hola Ernesto. El presidente de la comunidad...
ERNESTO: Que sepas que estás invitado a mi fiesta de disfraces que tendrá lugar hoy a las 23:30 de la noche en el 2ºD. ¡Cogeros un disfraz!
FERNANDO: ¿Huy? ¡Gracias!
VERÓNICA: Jo... ¿yo no puedo ir?
ERNESTO: Sí, claro, tu novia tambien puede venir.
VERÓNICA: ¡Qué pesado! ¡QUE NO SOY SU NOVIO!
ERNESTO: ¿Su novio? Jajaja...
VERÓNICA: Ay... ¡SU NOVIA! ¡Tontolava!
ERNESTO: ¡Os veo en la fiesta! No faltéis eh...
FERNANDO: ¡Adiós!
VERÓNICA: ¿Por qué Antonio no viene?
FERNANDO: ¡Déjalo! Es un serio... ¡nos lo vamos a pasar BOMBA!
VERÓNICA: ¡Síiiiiiii! ¡A tope de POWER!
FERNANDO: ¡Vamos a emborracharnos como CERDOS!
VERÓNICA: ¡Y vamos a tener mucho SEXOOO!
FERNANDO: ¡Y vamos a beber MUCHO WHISKY! ¡Y RON!
JOSEFINA: Silencio, mi bebé esta durmiendo.
FERNANDO: ¿Su... su bebé? ¡JAJAJAJAJAJA!
JOSEFINA: ¿De qué se ríe, imbécil?
FERNANDO: Me mondo en su cara, Sara.
JOSEFINA: Mira, Sara lo será tu madre, yo soy Josefina, y tengo 52 años ¿tienes algún problema gilipollas?
VERÓNICA: ¿No es usted un poco mayor para ser madre?
JOSEFINA: Mira... FEA CON TETAS. Yo seré lo que me salga de aquí abajo ¿te enteras? Y no te vuelvas a acercar más a mi cara, SARA.
POLICÍA: Señora...
JOSEFINA: ¿Cómo me ha llamado? SE-ÑO-RI-TA.
POLICÍA: No creo que a su nieto le haga mucha ilusión verla pelear....
JOSEFINA: ¿ME ESTÁS LLAMANDO VIEJA? (le pega con el bolso)
POLICÍA: ¿Pero qué hace? ¿Está chalada?
JOSEFINA: Yo soy MUY joven ¿te enteras?, que tú seas un coco me deja a mí en evidencia, mírate la cara antes de hablar.
FERNANDO: Dejémosla...
JOSEFINA: ¿Qué me estas llamando pardillo? ¿Retrasada mental? Espero que eso no me lo digas cuando traiga a mi marido.
VERÓNICA: Váyamonos...
JOSEFINA: Ah, y también se va la tetuda ¿qué pasa, os doy asco? No, no os preocupéis, que no volveré por aquí.
POLICÍA: Lo siento señora, pero tengo que monerle una multa.
JOSEFINA: ¿Ih...? ¿Que el caraculo este me quiere poner una multa? JA-JA. Yo me voy de aquí.
POLICÍA: ¡Señora! ¡La multa! ... ¿Y se va?
VERÓNICA: ¿No tienes llaves para abrir la puerta del portal?
FERNANDO: Las tenía Antonio...
VERÓNICA: Dios mío... Nos vamos a quedar en la calle, muertos del hambre... Nunca jamás entrarás a tu casa de nuevo, Fernando.
FERNANDO: Tranqui, Vero, existe una cosa que se llama telefonillo, y pulsando este botón se llama al piso para que te abran.
VERÓNICA: ¡Ya lo sabía! ¿Qué te creías?
FERNANDO: ¡Anto! Ábrenos, ¡que nos hemos quedado sin llave!
TELEFONILLO: Quién eres.
FERNANDO: Huy, perdón, me he equivocado.
TELEFONILLO: Le vas a vacilar a tu madre, niñato.
VERÓNICA: Qué mal genio...
FERNANDO: (toca) ¡Anto! ¡Ábrenos, que nos hemos quedado sin llave?
TELEFONILLO: (vieja al aparato) ¿Hola? ¿ere' la paqui?
VERÓNICA: ¿Pero no te sabes el número de tu piso?
FERNANDO: ¡No señora! Nos hemos equivocado.
TELEFONILLO: ¿Que dicee'? ¡No se oye!
FERNANDO: (toca) ¡Anto! Ábrenos, que nos hemos quedado sin llave...
TELEFONILLO: Uh, mariflower, que te has missed de door!
FERNANDO: ¿Pero qué le pasa a esta gente? ¿Qué son, spaninglish?
TELEFONILLO: ¡Te he oido butterfly! Don't call me tonto, ¿me listening? ¡Le vas a insultar to your mother!
FERNANDO: Esto es el colmo ya... ¡ESTOY HARTO!
FERNANDO: (toca todos los botones)
VERÓNICA: Ay, ay, ay...
TELEFONILLO: ¿Sí? ¿Quién es?
TELEFONILLO: ¿María? ¡Te abro, querida!
VERÓNICA: ¡La has liado, Fernando!
TELEFONILLO: ¿Quién eres y por qué tocas a mi timbre?
TELEFONILLO: ¿Pepe? ¿Qué coño haces llamando a mi timbre? Yo contigo no me hablo, payaso.
TELEFONILLO: ¿Julián? Ven a mi casa si tienes huevos.
TELEFONILLO: Ahora mismo, abre la puerta ¡machote!
TELEFONILLO: ¿Quién ees? ¿Paqui?
FERNANDO: No te preocupes, tengo la solución para esto. Tú espérame aquí.
VERÓNICA: ¿Dónde se va?
TELEFONILLO: ¿Brígida? ¿Es usted? ¡No se preocupe, que le abro!
TELEFONILLO: ¡Laa paqui! ¡Noo... se preocupe... que...! ¿Quién soy?
TELEFONILLO: Huy la vieja, qué mal está...
TELEFONILLO: ¿Cómo has llamado a mi madre, cabronazo? Sube a casa, si tienes lo que hay que tener.
TELEFONILLO: Juas... que se pone chulita la hija de la Brígida, ¡ahora mismo!
TELEFONILLO: ¿Pero quiénes sois y qué hacéis llamando a mi telefonillo? ¡A pelear a otro sitio, hombre!
TELEFONILLO: ¿Marimar? ¿Pero usted no estaba muerta?
TELEFONILLO: ¿Qué me estás llamando? ¿Vieja decrépita? Ja... tú esque no te has visto la cara.

(Varios minutos después de peleas interminables...)

FERNANDO: Hola Verónica. He ido a comprar los disfraces de la fiesta... y un caprichito.
VERÓNICA: ¿Pe... pero a donde vas con ese martillo?
FERNANDO: A ti que te parece...
FERNANDO: (martillazo a la puerta)
VERÓNICA: ¡AAAAAAAAAAHHH! ¡Pero estás loco!
FERNANDO: ¡JA-JA-JA!
MARISOL: ¿Pero bueno chaval, te ha dado un yuyu o qué te pasa?
FERNANDO: (martillazo a la puerta)
MARISOL: La puerta la vas a pagar TÚ.
VERÓNICA: Perdone señora, no sabe lo que hace...
FERNANDO: (martillazo a la puerta) ¡Ya está! ¡Ya está!
JUANA: ¿Pero qué está pasando aquí? ¡AAAAAAAAAH! ¡La puerta!
MARISOL: Ya ves, Juana, mira lo que han hecho con ella... ¡Era tan cuqui!
JUANA: ¡Le voy a denunciar! ¡Está usted loco!
FERNANDO: Salta Vero, no te des con el cristal.
VERÓNICA: (salta)
JUANA: ¡Te va a caer un paquete que te vas a cagar! Ya te acordarás de mi cara, ya...
FERNANDO: Hombre, esque ese perfil tan especial no se olvidará tan facilmente...
JUANA: Huy, gracias por el piropo... jeje.
MARISOL: Juana, que te esta llamando fea, hija...
JUANA: ¿¡CÓMO!?
FERNANDO: Entra al ascensor, ¡corre!
JUANA: ¡Maleducadooooooooo! (se oye desde fuera del ascensor con un profundo eco)

FERNANDO: En serio, Vero... Recuerdo que era el piso cuarto, pero...
VERÓNICA: (toca el timbre de una puerta)
JULIÁN: Qué coño queréis.
VERÓNICA: Huy, perdón, nos hemos equivocado. ¿Y ese moratón?
JULIÁN: A tí que te importa, niñata. Déjame en paz. (portazo)
VERÓNICA: Ju, qué mal genio tienen algunos...
VERÓNICA: (toca el timbre)
ANTONIO: ¿Quién es?
VERÓNICA: ¡Somos nosotros!
ANTONIO: ¿Pero bueno, cuánto tiempo lleváis afuera? ¡Si se me ha pasado volando!
VERÓNICA: (mira su reloj) ¡Dios! ¡Son las 22:30! ¡No nos va a dar tiempo! ¡Yo me pego su rato maquillándome!
ANTONIO: ¿Eh? ¿Os váis de marcha sin mí?
FERNANDO: Uh... Ya viene el don protestón a quejarse... ¡Tú lo quisiste Anto! jeje.
ANTONIO: Eh PERDONE, pero yo lo que dije fue que no quería ir a los carnavales. ¿Dónde vais?
FERNANDO: Nos vamos a la fiesta de disfraces de Ernesto...
ANTONIO: ¿Y quién es Ernesto?
FERNANDO: ¿No te acuerdas?
ANTONIO: ¡AH! sí... el presidente de la comunidad. ¿Estoy invitado?
FERNANDO: Pues... A mí y a Verónica nos invitó, no sé a ti...
VERÓNICA: (desde el baño) Sombrita aquí, sombrita allá, ¡y mírame! ¡y mírame! Soy la chica más genial, ¡y mírame! ¡y mírame!
ANTONIO: Jo... ¡yo quiero!
FERNANDO: Chico, si no te hubieras ido... Y es de disfraces, ¿acaso tienes uno?
ANTONIO: Pues... no. Bueno, me quedaré en casa, ya veréis lo bien que lo voy a pasar, ¿qué dia es hoy? ¡Domingo! Seguramente echarán alguna película guapa en la 1, ya me echaréis de menos.
VERÓNICA: ¡Nana nana nana nana! ¡Soy una chica divertida, graciosita, extrovertida y a todos suelo alegrar! ¡Si vienes conmigo un abrazón yo te voy a dar!...
ANTONIO: ¿Pero qué karaoke tiene Vero montado ahí?
FERNANDO: ¡Huy! Se está haciendo tarde... creo que sería mejor que me vaya a vestir.
ANTONIO: Jo... Y yo... (enciende el televisor)
TELEVISIÓN: ¡Hola, soy Imanol Arias! ¡Hola, soy Imanol Arias! ¿Sabe por qué reviso mi audición en GAES? ¿Sabe por qué reviso mi audición en GAES? Porque quiero evitar que un dia me lo repitan todo, porque quiero evitar que un día, me lo repitan todo. GAES. ¿Se lo repito?
ANTONIO: (apaga el televisor)
FERNANDO: ¡Veroo! ¿Te has puesto el disfraz?
VERÓNICA: (se oye un secador del baño)
FERNANDO: ¡Veroooooo! ¿Me estás oyendo?
FERNANDO: (entra al baño)
FERNANDO: ¡Vero! ¿Te has puesto el dis...
VERÓNICA: ¡Huy, hola Fer!
FERNANDO: Em...
VERÓNICA: ¿Qué, a que tengo un culito respingón? ¡Jijijijiji!
FERNANDO: Vero, si no te importa, cuando te invite a mi casa no vengas con tantas confianzas, que es UNA CASA DE UN AMIGO, no puedes ir de viva la vida por todos sitios...
VERÓNICA: ¡Huy! Perdón, esque iba a ducharme ahora.
FERNANDO: Bueno, te dejo ahí...
ANTONIO: ¡Jajajaja! ¿Pero qué haces vestido de calabaza? ¡Estás mal, eh!
FERNANDO: Jajajaja, pues no veas cuando te enseñe el disfraz de Verónica... ¡La sorpresa que se va a llevar cuando le enseñe su disfraz de tomate!
VERÓNICA: ¡En un país multicolooooooooor! ¡Nació la Vero bajo el soooool!
FERNANDO: Me hace gracia Verónica... ¿tú crees que la madre será igual a ella?
ANTONIO: Si te soy sincero, yo creo que la familia de Verónica son todos igual de chalados como ella, ¡hasta su hermana Carmen!
FERNANDO: ¡No! Esa no era la hermana... ¿no te acuerdas? Era una inventada que se pegó, estaba muy mal de aquí...
ANTONIO: Pues qué casualidad, se parecían mucho...
FERNANDO: ...
VERÓNICA: ¡Mister Sasobit! "Yu, meic mi fil, winchin daun lar yu sumn, la yur fri! ¡Mister Sasobit!
VERÓNICA: ¡Chiiicooos! ¡Iros preparando que ya salgoo!
ANTONIO: ¿No sé le habrá ido el maquillaje mientras se ducha?
FERNANDO: Seguro...
VERÓNICA: ¡Ya estooy! ¿Dónde está mi disfraz?
ANTONIO: Tranquila Vero, ¡es solo una fiesta!
FERNANDO: Aquí lo tienes.
VERÓNICA: ¿Un tomate?...
FERNANDO: ¡Sí, Vero! ¿Qué mas da? ¡Yo voy vestido de calabaza!
VERÓNICA: Enn... si no os importa, tengo que vestirme.
FERNANDO: ¿Qué mas da? ¡Que estamos entre amgios!
VERÓNICA: Bueno... (se viste)
ANTONIO: (le susurra a Fernando) Qué culito más respingón tiene la capulla...
FERNANDO: (bofetón) ¡Salido! ¡Que es nuestra amiga!
VERÓNICA: ¿Por qué le pegas? ¡Pobrecito!
ANTONIO: Ya ves, Vero, es un agresivo...
FERNANDO: Mejor que no lo supieras, chica...
VERÓNICA: Bueno, ya estoy vestida. ¿Nos vamos?
FERNANDO: Adiós, Anto.
ANTONIO: ¡Adiós!
VERÓNICA: ¡Chaito! (cierra la puerta)
ANTONIO: Se van a enterar estos de si voy a la fiesta o no...

ERNESTO: ¡Pasad! Tomaros lo que queráis.
FERNANDO: ¡Holaaa! ¿Qué tal?
ERNESTO: ¡Hombre, si es Fernando! Jajajaja, qué curioso vestido de calabaza. ¿Y tu amiga de tomate? ¡Jajaja!
VERÓNICA: (cara de vergüenza)
ERNESTO: No te preocupes, chica, mírame a mí... ¡voy vestido de brujo! Mucha gente ya me ha llamado friki, y me da igual, jaja.
VERÓNICA: Jejeje....
FERNANDO: ¡Si que hay marcha aquí!
CELIA: Huy, sí, ¡qué se ha suicidado la Lorena! Menuda zorra... ¡que se pudra en el infierno!
CRISTIAN: ¿La Lore? Jajaja, la debe de haber dejado el novio... De todas formas, era una guarra.
ERNESTO: ¿Una copita, Ramón?
RAMÓN: Uy, sí, hijo, que estoy más cansado... Ponme una copita de Ron.
ERNESTO: ¡Maaarchaando!
FERNANDO: ¿Bailas conmigo?
SAMANTA: (cara de asco)
FERNANDO: (en voz baja) Qué antipática...
ALEX: ¡Pues sí, Rafa! Tal cual te lo cuento, ¿no sabías que Rocío estaba liada con Carlos?
RAFAEL: ¿Cómo? Me has dejado de piedra... ¡pero si es feísimo!
ALEX: Pues ya ves tú como es el amor... ¡todo lo puede!
RAFAEL: Oye... ¿No crees que esa mujer vestida de tomate está un poco... buena?
ALEX: Ya ves...
JOSEFINA: ¡Qué pasa hijos míos! ¡Que ha venido la Josefi!
CELIA: (cara de asco)
CRISTIAN: (cara de asco)
RAMÓN: (cara de asco)
JOSEFINA: No se os ve muy animados... ¡FIESTA! ¡SEXO!
ERNESTO: ¿Josefina? ¿Qué haces en mi fiesta?
JOSEFINA: Huuuuy, ¿qué pasa Ernestopa?
ERNESTO: Que te he dicho que no me llames Ernestopa...
JOSEFINA: ¡PONME UN WHISKY! Baile, bailoteo... ¡HEY! Baile, bailoteo...
ALEX: Em... Hola.
VERÓNICA: (bailando) ¡Hola! ¿Qué tal estás?
ALEX: Emm... yo muy bien.
LUIS: Hola guapa.
ALEX: Quita imbécil, que la vi yo primero.
LUIS: ¿Qué me estás diciendo, chaval? ¿Sabes con quien te estas metiendo? (le da un puñetazo en toda la cara)
JOSEFINA: ¡Eh! ¡AQUÍ NO SE VIENE A PELEAR, MUCHACHOS! ¿Queréis lamer un poco de aquí?
LUIS: Ajjj... ¡Quita pa'llá!
FERNANDO: Qué mal ambiente hay por aquí, Ernesto...
ERNESTO: No te preocupes, esque son adolescentes. Es lo que suele pasar a su edad...
JOSEFINA: Huuuy... Si está aquí la fea con tetas...
ERNESTO: ¡JOSEFINA! No me la líes, por favor te lo pido... Que encima que te dejo pasar sin tener invitación y ni siquiera disfraz...
JOSEFINA: ¿Qué? ¿No tienes nada que decirme?
VERÓNICA: ...
JOSEFINA: Se ha cagado, ¡como sabe que aquí tengo mucha gente que me va a defender!
JOSEFINA: ¡Uuuy, si también esta aquí el que llamaba Sara!
FERNANDO: (bailando) Mire, señora, no tengo tiempo para estar con usted...
JOSEFINA: ¡Uy como baila! ¡Si parece Rodolfo Chikilicuatre!
FERNANDO: Señora, cálmese... Le vendría bien, de verdad.
JOSEFINA: SE-ÑO-RI-TA.
VERÓNICA: Chicos, no puedo dejar que os peleéis por mí, creo que sería mejor que nos olvidemos de esto...
ALEX: (siente dolor en la cabeza) ¡Nooo! Dime al menos como te llamas... Si es por este mindundi llamado Luis, no te preocupes por el ¡tiene retraso!
LUIS: ¿Qué tengo qué? Mira, te he dejado la cabeza hecha añicos. Si no quieres que te deje otra parte hecha pedazos, te callas la boca.
ALEX: Vale, yo me callo... Si la vida te da limones, pues haces limonada.
LUIS: ¿Huh? ¿Que ahora va de filósofo el tío? Me parto y me mondo en tu cara, cabezahuevo.
ANTONIO: ¡Hoooolaaa!
FERNANDO: ¿¡Anto!? ¿Qué haces aquí?
ERNESTO: ¡Pero bueno! ¡Si es Antonio! ¿Vas vestido de la Parca o algo así?
ANTONIO: Exacto, my friend. ¡Cuánta marcha hay por aquí!
ERNESTO: ¿Una copita Antonio?
ANTONIO: Sí, ponme un whisky.
ERNESTO: (se lo sirve) ¡Aquí tienes!
ANTONIO: Qué pinta más buena tiene esta fiesta.
JOSEFINA: BUENO CHICOS, si queréis sentiros en Logroño, aquí esta mi CO...
ALEX: Dios, qué asco me da...
JOSEFINA: ¿De qué estas hablando renacuajo? Me vas a tener que respetar, porque soy mil veces mayor que tú.
ALEX: No, si mayor sí es usted...
JOSEFINA: ¿Qué me estás llamando? ¿Vieja reseca? Tú te vas a enterar de lo que es una buena hostia, QUE NO TE LA DIERON TUS PADRES ¡MALCRIADO! (zapatazo en la cara)
ANTONIO: Señora, no debería tratar así a la gente...
VERÓNICA: ¡Señora! ¡Que le vas a dejar la cara destrozada al pobre! Bastante le han dado ya...
LUIS: Jojojojo...
JOSEFINA: ¿He oído por ahí "SEÑORA"?
CELIA: Josefina, nos estás arruinando la fiesta...
JOSEFINA: PER-DONA. Yo soy la que más marcha tiene, si no fuera por mí, ESTA FIESTA, ARRUINADA.
CRISTINA: ¡Vieja!
JOSEFINA: ¿QUIÉN HA DICHO ESO?
MARICARMEN: Creo que ha sido esa de ahí, la del moño.
JOSEFINA: HUY, GRACIAS MARICARMEN. Ven aquí.
CRISTINA: ¡Aaaaaaaaaaah!
ELOÍSA: ¡Dale ahí Cristina!
CRISTINA: (le arranca de los pelos)
ALEX: ¡Parad!
VERÓNICA: (bailando) Oye, Alex, que si quieres podemos quedar y eso...
ANTONIO: ¡VERÓNICA! Que tiene 17 años, ¿qué eres, una pedófila?
VERÓNICA: Huuuy Antonio, ¡pero sí es un yogurín! Ay, qué mono... (lo coje de las mejillas)
FERNANDO: Pero si podrías ser su madre, ¡desgraciada!
ALEX: Mira, mejor que dejemos esto... No tiene sentido.
LUIS: Ay, pero guapa... Sí quieres estoy yo.
ALEX: ¡NO! Mejor, seguimos.
LUIS: ¿Pero tú no decías que lo dejarais?
ALEX: Yo digo lo que me salga de la punta del...
GENTE: ¡EEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHH!
LUIS: La has cagado, chaval. (patada en los testículos)
ALEX: ¡AAAAAAAAAAHHHHHHHH!
ERNESTO: ¡SE ACABÓ LA FIESTA! ¡A LA PUTA CALLE TODO EL MUNDO!
JOSEFINA: ¡Pero Ernestopaaa! ¡Si lo estamos pasando muy bien!
ERNESTO: HUY, SÍ, DE ***** MADRE. SALID DE MI CASA YA O LLAMO A LA POLICÍA.
JOSEFINA: Pero oye, si necesitas un favor sexual pues yo estoy aquí...
ERNESTO: Mira, ¿quieres que te diga la verdad? Eres una vieja amargada, fea, que no tiene sentimientos, inmadura, que tienes más arrugas que el culo de una gallina, asquerosa, y que ojalá algún día te mueras.
JOSEFINA: ... Vale, lo has conseguido. No me vuelvas a hablar en tu PUTA vida ¿me oyes? NI ME DIRIJAS LA PALABRA, ADIÓS.
FERNANDO: Qué desastre todo...
ANTONIO: Y yo que quería ligar...
FERNANDO: Oye... ¿Dónde está Verónica?
ANTONIO: Dios, que se ha ido con el niño ese...
FERNANDO: ¿Niño? ¿Pero cuántos años tenía?
ANTONIO: Si te soy sincero, 15.
FERNANDO: MADRE DE DIOS.



Se agradece a Practicadavid por la idea de hacer una trama de "Fiesta de disfraces" :)