|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

"1x07: UNA DIVA DE LA TELEVISIÓN"

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ANTONIO: ¿Pero se puede saber qué haces aquí hija mía?
VERÓNICA: ¿Por qué lo preguntas? Jajaja.
ANTONIO: Que yo recuerde TÚ TE HABÍAS SUICIDADO DESDE MI CASA...
VERÓNICA: Aaaah, ¡sí, hombre! Pero, lo que se dice suicidarse... ¡esque pensaba que debajo había una piscina y la ventana era un trampolín!
FERNANDO: Venga Vero, que no cuela, admite que te has escapado...
VERÓNICA: ¡No me he escapado!
FERNANDO: Vero...
VERÓNICA: ¡Vale, sí! Pero esque el doctor QUERÍA PINCHARME con una aguja...
ANTONIO: Verónica, eso se llama análisis de sangre, querida...
VERÓNICA: ¡YA ESTÁ BIEN, JOPELINES! Me estáis llamando siempre retrasada, ¡yo también soy una persona como otra cualquiera!
ANTONIO: No, si lo que yo decía era...
VERÓNICA: ¿¡QUÉ IBAS A DECIR!? QUE SOY "ESPECIAL" ¿¡VERDAD?!
VECINO: ¡Que deje de gritar la loca esa!
VERÓNICA: ¡Ves! Hasta los vecinos se burlan de mí, ya estoy harta... ¡Yo también tengo derecho a vivir!

(Entra un hombre con pinta de detective a la cafetería)

NICOLÁS: ¿Hola, cómo te llamas querida?
VERÓNICA: ¿Querida? Uy... uuuy... Jeje.
ANTONIO: Es una expresión, mi niña...
VERÓNICA: ¡Ay! "Mi niña" "Querida"... ¡Qué cosas más bonitas me decís todos!
FERNANDO: A ver, Verónica de mi corazón, ¿quieres dejar de auto-piropearte?
VERÓNICA: ¡UY, "Verónica de mi corazón"! Ay, pa-parad... ya basta de tanto piropeo... (jijiji)
NICOLÁS: ¿Pero bueno? ¡Esta chica está más salida que un mandril!
ANTONIO: Bueno, al grano, ¿qué quería?
VERÓNICA: Uggh, "al grano", qué asco...
NICOLÁS: (esta tiene que haber salido de un manicomio recientemente) Bueno, me gustaría que su empleada saliera en un programa de televisión que tengo planeado hacer con un grupo de personas.
VERÓNICA: ¿Quién... yo?
NICOLÁS: Sí, tú.
VERÓNICA: Yo no he sido.
NICOLÁS: Entonces qui... ¡Argh, basta ya de tonterías! ¿A ver, quieres aparecer o no?
VERÓNICA: ¡Síiii! ¡Porfis, porfis, porfis!
NICOLÁS: De acuerdo, pues bueno, nos vemos a las 23:00, así charlamos un rato sobre tu trabajo. Vendrá a recogerte mi chofer con la limusina. (mira el reloj) Huy, son las diez y media ¿qué tarde no?. ¡Recuérdalo!
VERÓNICA: ¿Tan tarde? ¡Mola!

(aparece un silencio molestoso)

FERNANDO: Emmm... ¡Felicidades Verónica!
ANTONIO: Felicidades, ¡te lo mereces!
VERÓNICA: ¡Gracias chicos! La verdad me va a ilusionar esta oportunidad.
ANTONIO: Cambiando de tema... ¿se puede saber cómo caminas si te has caído desde...?
VERÓNICA: Pues... La verdad, me dijeron que esté en reposo. No me he roto ningún hueso ni nada, pero...
ANTONIO: Ah...

(aparece un hombre con bigote de cincuentón y con aspecto de borracho)

PEPE: ¡QUÉ pasa peña! ¿Alguien me recuerda?
FERNANDO: ...
ANTONIO: ¿Quién se supone que es usted?
PEPE: Hombre, ¡E'r Pepe! ¿En serio nadie me recuerda?
VERÓNICA: Eh... jeje.
PEPE: Que poca marcha hay por aquí... ¡Ponedme una caña!
ANTONIO: Pues claro que no hay marcha, esto no es una discoteca, amigo... Es una cafetería, algo "cuqui"
FERNANDO: (le sirve una cervecita)
PEPE: ¡Joe que rico está esto! ¿Oye, y desde hace cuánto estáis aquí? ¡Ya sé por que nadie me recuerda! Esto antes era un bar-taberna de mi amigo e'r Paco.
ANTONIO: (¿por qué será que toda la gente basta se tiene que llamar Francisco?) Ah... pues, nosotros llevamos aquí ya un mes y medio...
PEPE: ¡Pero bueno vaya tetazas tiene tu novia!
VERÓNICA: NO soy su novia, al final...
ANTONIO: ¿¡Oye!? ¿¡Me estás llamando feo!? Jajaja.
FERNANDO: Pues si "belleza" es tu segundo apellido, entonces yo soy Dios...
ANTONIO: Argh, qué tontos...
PEPE: ¡Este bar es un poco pijo! Yo lo siento mucho, pero ME VOY.
FERNANDO: Que no es un BAR, es una cafetería...
PEPE: ¡Y NO VOLVERÉ!
ANTONIO: Que sí, Pepe, que sí...
PEPE: (se va)
ANTONIO: Que tonto el tío...
LIMUSINA: (suena la pita)
VERÓNICA: ¡Ya está aquí!
ANTONIO: Suerte Vero, ojalá te salga bien tu entrevista.e
FERNANDO: Mucha suerte, espero que todo vaya bien.
VERÓNICA: ¡Hasta luego, chicos! (se monta en la limusina)



FELIPE: Hola, bienvenida a la limusina, tome asiento por favor.
VERÓNICA: ¡Uy! Qué coche mas cuqui...
FELIPE: Si tiene sed, ahí tiene un minibar. Si necesita llamar por teléfono, hay uno colgado a la pared.
VERÓNICA: ¡Jué, si parece un barco y todo!
FELIPE: Nos dirigimos hacia calle del Paraguay 2, edificio 5.
VERÓNICA: ¡Ay! Me gusta este coche. Si pudiera viajar cada día...
FELIPE: (conduce)
VERÓNICA: Hmmm... (recibe un WhatsApp en su móvil)
ANTONIO: (¡vero! qué tal el viaje??)
VERÓNICA: (escribe: hola!!! estoy en la limusina, sta guapa en serio, me gusta)
ANTONIO: (bueno, tngo que dejarte, está aquí el pepe, ha vuelto... kisses!)
VERÓNICA: (escribe: jajaja si ya sabria yo que volvia, bueno chaaoooo!, kisses para ti tambien!)
FELIPE: Estamos llegando.
VERÓNICA: Hummm... (aburrida) ¡Uy, un colibrí!
FELIPE: (pasan unos cuantos minutos) Aquí está.
NICOLÁS: ¡Hola Vero! Ven, te acompaño a la oficina.
VERÓNICA: Jijiji.

VERÓNICA: Madre del amor hermoso...
NICOLÁS: Bienvenida a las oficinas de Mediaset España.
VERÓNICA: Me...¿Media Set?
NICOLÁS: Sí. Te presento a Paolo, más conocido como Vasile.
VASILE: ¿Quée pasa tronca? ¡Bienvenida a Mediaset!
NICOLÁS: Esa de allá es Mirta. ¡Mirta, te presento a una nueva.
MIRTA: Mirta Dragó, directora de comunicación y relaciones externas, a su servicio. Bienvenida a la mejor cadena de toda la historia de la historia de las humanidades.
VERÓNICA: Pero si la televisión vino el siglo pasado.
MIRTA: ... ¡Da igual! Si yo digo que es de la historia de las humanidades, pues tú dices que sí, y deje de poner pegas.
NICOLÁS: Discúlpala... Está un poco jodida con esto de que Antena 3 ganara el mes...
MIRTA: ¡Eso no es cierto! Vaya compradores de audímetros ¡chapuceros!
VERÓNICA: Oye, pues yo veo la NOVA, me gustan las telenovelas...
MIRTA: ¡No tienes audímetro! ¡No vales para la audiencia!
VERÓNICA: ¿Audífono?
MIRTA: Argh, mire, déjelo, tengo mucho trabajo para estar perdiendo el tiempo con usted. ¡Un café cortado por favor!
NICOLÁS: Bueno, por aquí está mi despacho. Entra.
VERÓNICA: (se sienta en la silla)
NICOLÁS: Nombre.
VERÓNICA: Dumbo.
NICOLÁS: ¿Perdone, qué ha dicho?
VERÓNICA: Verónica Domínguez García.
NICOLÁS: Edad.
VERÓNICA: 31 años.
NICOLÁS: Estudios.
VERÓNICA: Empresariales, pero ahora trabajo en una cafetería.
NICOLÁS: Padres, hijos...
VERÓNICA: En su casa tan ricamente, hijos... no quiero hablar de ese tema.
NICOLÁS: Bueno, no voy a perder el tiempo mucho más. Estás aceptada.
VERÓNICA: ¡SÍ! ¡TÓMALO! ¡YO QUIERO MARCHA MARCHA, EH! ¡YO QUIERO MARCHA MARCHA, EH!
COMPAÑERO DE TRABAJO: ¿Quién es esa chalada que está bailando? Osea, ¡perdemos el mes y encima tenemos que aguantar retrasados mentales que vienen creyéndose que esto es una discoteca!
NICOLÁS: Calma, Héctor... A ver, Verónica, ¿sabes lo que es el Tarot, no?
VERÓNICA: ¿Huy, creo que sí, esto del cinquillo, no?
NICOLÁS: Bueno, tú lo que tienes que hacer es predecir el futuro del que te llame, hagamos una prueba. Hola, venía preguntando sobre mi esposa, que está mala.
VERÓNICA: ¿Tu esposa está mala Nico? ¡Huy, no lo sabía! Ojalá se ponga bien.
NICOLÁS: ¡Noooooooo! Es una prueba, bueno, espérate que me están llamando. HOLA, sí, mañana Belén Esteban la armará en el plató de Sálvame dándole un beso en los morros a una del público, sí, bueno, y la otra (blablabla, blablabla...)
ESPERANZA: ¿Pero bueno quién es usted? ¿Cómo dice? ¿Que va a ser usted maestra del tarot? Anda ya, yo soy la máster, Esperanza Gracia.
VERÓNICA: ¡Huy! Perdona, pero estás hablando con Verónica Domínguez García, futura adivinadora del tarot y diva de la televisión.
ESPERANZA: ¿Tú? ¿Tú? (cara de odio) Tú lo que eres es una flipada, gilipollas.
VERÓNICA: ¡Oigan! ¡Que me está insultando!
CECILIA: Tranquila, Esperanza es así, se cree que puede dominar y lo unico que tiene es un programucho por las madrugadas.
ESPERANZA: PER-DONA. De programucho nada, YO soy la que está llevando TELECINCO al estrellato, si no fuera por mí os habríais quedado sin gente.
CECILIA: ¿Pero qué dices? No seas fantasma. Lo único que has hecho en esta cadena es rascarte tus partes genitales, y me cago en tu p...
DELIA: ¡Ehhh!
VOCES: (se oyen voces de los compañeros de trabajo) ¡Pelea, pelea!
ESPERANZA: ¿Que te cagas en quién? ¿QUE TE CAGAS EN QUIÉN? VEN AQUÍ QUE VAS A APRENDER A RESPETAR, HIJA DE LA GRAN P...
CECILIA: ¿Hija de la gran PI? ¿HIJA DE LA GRAN PI? (le arranca de los pelos)
DELIA: ¡Oigan! ¡Parad!
VASILE: ¿Qué diantres está pasando aquí?
DELIA: ¡Paolo! Se están pegando esas dos marujas.
VASILE: Ahhh, bueno, así ensayan para el Sálvame, que mañana salen.
ESPERANZA: (le tira el teléfono en la cara)
CECILIA: ¿Qué vas? ¿De chulita tirándome cosas en la cara? (le tira la impresora)
DELIA: ¡Mis informes! Los iba a fotocopiar... ¡Os habéis cargado TODO!
ESPERANZA: Me largo de esta bazofia de cadena, hasta luego, me voy a Antena 3.
CECILIA: JAJAJAJAJAJAJA. Ve, A VER SI TE COGEN...
VASILE: ¿Qué te vas a donde? Por aquí no vas a volver más, traidora.
ESPERANZA: ¡COMO QUE ME IMPORTA MUCHO!
VERÓNICA: ...
NICOLÁS: Bueno Vero, pasa al plató de tu programa, olvida lo que ha pasado, tú con que no la cagues mucho... Suelta lo primero que se te venga a la cabeza.



VERÓNICA: Huy, ay, huy, perdone...
CÁMARA 1: ¡Con cuidado, hombre!...
VERÓNICA: ¡Ay!
CÁMARA 2: ¡Que te tropiezas con los cables! Ten más cuidado, hija...
NICOLÁS: Perdonadla, está un poco nerviosa.
VERÓNICA: Bueno...
NICOLÁS: A ver, en unos minutos empezará la transmisión del programa.
VERÓNICA: Huh, la primera vez que salgo en la televisión... ¿Puedo sacarme una foto de recuerdo?
NICOLÁS: Adelante.
VERÓNICA: (se saca una foto mientras sonríe)
NICOLÁS: ¿Me dejas verla?
VERÓNICA: Claro, por supuesto.
NICOLÁS: Que blancos tienes los dientes, no se te nota ningún defecto.
VERÓNICA: ¡Gracias! Usé un tratamiento especial, me costó un pastón.
NICOLÁS: Bueno, ya es la hora. ¡Suerte!
CÁMARA 1: ¡PREVENIDOS!
CÁMARA 1: Empezamos.
VERÓNICA: Hola a todos, bienvenidos una vez más al Tarot, espero que se lo estén pasando bien en sus casas ya sea con su familia o con sus parejas, y que Dios les bendiga a todos los que estén pasándolo mal en estos momentos que todos sabemos que...

VERÓNICA: ¡Vete a buscar pareja, pedazo de vago!
NICOLÁS: ¿Pe.. pero bueno, qué haces?
VERÓNICA: ¡Nos vamos a publicidad! ¡No apaguen la tele, que aún seguimos aquí!
NICOLÁS: ¡Que no nos vamos a publicidad! ¡Niña! ¡Cámaras, dejen de grabar!
CÁMARA: ...
NICOLÁS: A ver, pongan ahí algo de publicidad, lo que se os ocurra.
NICOLÁS: Y tú... ¿me puedes decir qué diantres acabas de hacer?
VERÓNICA: Pues irnos a publicidad, es lo que se suele hacer.
NICOLÁS: Osea, que tú te vas a publicidad cuando te sale de ahí abajo.
VERÓNICA: Bueeno, vale, fue culpa mía...
NICOLÁS: Que no vuelva a ocurrir. ¿Una copita?
VERÓNICA: Vale...
VERÓNICA: (se sirve de más en la copa)

(Minutos después)

NICOLÁS: Ya acaba la publi, ve a tu asiento, por favor.
VERÓNICA: Jo, jo, jo... ¡Vale!
CLIENTE: (llama) Espere unos instantes, se está confirmando su solicitud... ¡Enhorabuena, pasa a programa!
VERÓNICA: Hola, cariñito. ¿Cómo te llamas?
MARIANO: Hola. Me llamo Mariano.
VERÓNICA: Je, je, je... El que me come el an... ¡Dime corazón de melón! ¿Qué te pasa?
MARIANO: Me ha dejado la Pepa... ¡llevabamos 30 años casados!
VERÓNICA: La PEPA... la PEPA ... ¡BUAJAJAJAJAJAJAJAJA! (hip)
MARIANO: ¡Madre del amor hermoso! Usted está borracha...
VERÓNICA: Que e'toi borrasha dice... que 'toi borrasha dice...
MARIANO: No estoy de broma, écheme las cartas por favor...
VERÓNICA: Claaro'h cariñito... Ahora s'hi quiere jug'ámoh al sh'inquillo....
MARIANO: ¡Esto es una vergüenza! (cuelga)
CLIENTE: (llama) Espere unos instantes, se está confirmando su solicitud... ¡Enhorabuena, pasa a programa!
VERÓNICA: Holaaa buenos días... ¡Huy, si son las dos de la madrugada! Ja-ja... Ja-ja. ¡Ja-Ja!... ¡JeJeJe!
JUANA: Hola buenas noches.
VERÓNICA: Hola querida, dime (hip) cuál es tu nombre.
JUANA: Me llamo Juana, venía preguntando por...
VERÓNICA: Ché, ché, ché... (hip) Aquí las preguntas las hago YO. ¿Qué te pasa?
JUANA: Mi padre ha muerto y creo que nunca voy a ser feliz en la vida, él era mi apoyo, mi único motivo por el cuál vivía era por él...
VERÓNICA: Pué hija que quie'h que te diga... Que é'h 'na ........ ..... y ..... (hip)
JUANA: ¿Qué dices? No se te entiende nada...
VERÓNICA: Kkál.....(hip)...¡kllql.q...g..a.!
NICOLÁS: ¿Qué dice?
VERÓNICA: Señora, si quiere encontrá'h una pareja en la vida, primero quítese la cara esa de fea que tiene...
JUANA: ¡Esto es el colmo ya! Ya no se puede ni confiar ni en las viejas del tarot...
VERÓNICA: ¿EH? ¿Que me ha llamado la jodida sin padre ésta?
JUANA: Sí, una vieja, UNA MALDITA VIEJA. Esque es verte la cara y caérseme la cara de vergüenza ¡GORDA!
VERÓNICA: ¿Qué? Dímelo a la cara si te atreves, gilip..
JUANA: Juah... Que se me pone chulita la viejilla... ¡DÓNDE VIVES, SI TIENES CHICHI!
VERÓNICA: ¡CALLE DEL PARAGUAY 2, ZORRA!
JUANA: Ah... lo que me ha dicho la anciana... ¡Allá voy!



JUANA: ¡Quita de ahí pendejo!
SECURITA: Eh, eh, disculpe señora, pero no puede pasar.
JUANA: Me vas a decir tú lo que tengo que hacer (le electrocuta)
SECURITA: (cae al suelo)
MIRTA: ¿Pero bueno y usted quién es?
JUANA: Tu vieja en bolas, no te jode (la electrocuta)
MIRTA: (cae al suelo)
JUANA: Qué hará esta gente a las 2 de la madrugada en una oficina ¡Sí que son ganas de trabajar!
JUANA: (baja las escaleras)



JUANA: ¡Hola! ¿Qué hacéis?
VERÓNICA: Cariñito, si estas mal jugamos al cinqu... ¡LA LOCA! ¡NOS VAMOS A PUBLICIDAD!
NICOLÁS: ¿¡¡¡¡QUÉ HACES!!!!?
JUANA: ¡JAJAJAJAJAJA!
NICOLÁS: ¿Quién coño es usted?
JUANA: SOY TU PESADILLA.
NICOLÁS: Salga de aquí ahora mismo o llamo al securita.
JUANA: No creo, está desmayado... ¡JAJAJA!
NICOLÁS: Pues a Mirta, que está ahí pululando por la oficina...
JUANA: ¿Se llama Mirta la fea esa? ¡Jajajajaja!
VERÓNICA: (le arranca de los pelos a Juana)
JUANA: ¡AAAAAAAH! ¡MALDITA PENDEJA TE VOY A ELECTROCUTAR ACABABA DE IR A LA PELUQUERÍA FEA ANCIANA DE MIEER....!
VERÓNICA: Dímelo a la cara, ¡retrasada!
JUANA: Juuuu... Lo que me ha dicho la vieja decrépita ésta ¿Ves este aparatito corazón?
VERÓNICA: (lo tira al suelo)
JUANA: ¡GILIP! ¡ME HABÍA COSTADO UN OJO DE LA CARA! AHORA SÍ QUE VAS A MORIR, NO TE SOPORTO MÁAAAAS!
VERÓNICA: ¡Jajajajajaja! (le tira la cámara a la cabeza)
CÁMARA: ¡Oiga!
NICOLÁS: Verónica DEJA DE TIRAR COSAS O ESTÁS DESPEDIDA.
VERÓNICA: Qué me vas a despedir tu, tontolava. (hip) ¡Aparta de mi vista!
JUANA: Jajajaja... Estás loca, y borracha... y despedida de su trabajo. Qué asco de vida tienes que tener, golfita.
VERÓNICA: ¿Qué me ha dicho la sinpadre? (le pega una patada en la cara y la deja K.O)
JUANA: (cae desmayada)
NICOLÁS: ¡DESPEDIDA! ¡NO QUIERO VOLVERTE A VER MÁS POR AQUÍ! (la echa afuera)




(En el exterior de la calle)

ESPERANZA: (llorar)
VERÓNICA: ¿Qué te pasa?
ESPERANZA: Me han despedido...
VERÓNICA: Jo, y a mí...
ESPERANZA: Pues ya somos dos...
VERÓNICA: Jum...

fly negocios bien no entiendo la serie pero me hace gracia sige asi ,mañana no t eoerdera sla noche de xalonso en pangea y la noche de laxane el jueve sa las 21,20

Chicos... he tenido un problemilla y me he comido una parte del capítulo (va antes de lo de "Vete a buscar pareja, pedazo de vago" ... Perdonadme por favor, quien quiera ver la parte que falta que entre a http://fily5producciones.blogspot.com.es/p/capitulo-7-negocios.html

fly ahora mismo lo leo xd la noche de xalonso esta noche a las 22

¡Buen capítulo! aunque las tramas del tarot están ya bastante vistas, ha estado bien. Lo mejor ha sido ver a Mirta Drago jodida por la victoria de A3 xD Verónica muy loca, no la acabo de pillar el punto.

la noche de xalonso

hoy entrevistamos a uno de los usuarios mas queridos de formula tv aquí comienza .

entrevista a xalonso

1 pregunta ¿Que caracteristicas odias de una persona?
xalonso : que sea prepotente,lo odio,siempre me ha dado mucha rabia..... asco más bien se merecen una ostia.
2 pregunta ¿Cúal es tu idéa de la felicidad ?
xalonso: hacer lo que uno quiere y siente sin molestar a nadie ,dentro de la ley.
3 pregunta ¿ Que estudias?
xalonso: Estudio administracion
4 pregunta¿Cuál ha sido la última película que has visto?,¿ te gusto?
xalonso: pues estoí entre paranormal activity y italian job....... no se,son las dos pelis más recientes que he visto y la verdad es que me han gustado mucho ambas
5 pregunta defineté en 5 características
xalonso: puf una pregunta aparentemente facil pero dificil de responder...... pues.... gruñóm,gritón y majo... y esque sinceramente no te sabría decir más ,no se .. xd
6 pregunta ¿cómo vistes?
xalonso: chandal hace tiempo que no me pongo por ejemplo, no se ,visto bién ,a mi parecer tengo mi estilo ,dicen que soi pijillo, pero un poquito solo

gustos

actor favorito Paco león es uno de los mejores actores de ese país,me gusta mucho como actua
actiz favorita Concha velasco por su papel en la serie de antena 3 gran hotel
película favorita la saga saw me encantan las pelis de ese tipo... no tengo gusto raro para eso xd
cantantes o grupos favoritos [b melendi maroon five [/b] de ese tipo, y la canción que más me gusta es: tu jardín con enanitos
libro favorito gomorra por que cuenta la triste realidad de la camorra italiana

tienda de ropa favorita o marca no tengo ninguna marca de ropa favorita, mi tia tiene una tienda de ropa y ahi hay diferentes marcas quiksilver, diesel ,raer, y obiamente compro ahi
color favorito mi color favorito es el verde
pais que te gustaría visitar me encantaría ir a new york, siempre he deseado ir... y de mi familia casitodos han ido pero no me han llevado jajaja, londres tambien me gustaría ir a Londres que está más cerquita
ciudades que no te gustarian visitar no me gustaría ir ni a Irak ni a esos sitios obiamente
color favorito verde es mi color favorito

formula tv

mejores y peores usuarios de formula tv

5 mejores

-Nu tv
-Maguire
-Atulado
-Teleadicto
-Youthanasia

peores

prefiero no responder por que ellos ya lo saben prefiero no nombrarlos no merece la pena

momentos en formula tv

mejores

pués muchas noches de verano con youthanasia y los que nos juntavamos,noches calenturientas xd

tristes

pues cuando a un individuo al que le borran los nicks todos los dias sube fotos de su polla y le deseaba entre otros la muerte de mi madre y demás y es cuando piensas que hago yo allí perdiendo el tiempo

como conociste formula tv

seguramente buscando algun dato de audiencia de telecinco no lo recuerdo......... y en prime time nada al finál veo más cosas de antena 3 que de telecinco

leed la entrevista

cuentanos como perdiste la virginida

con un chico hace tiempo era un crío literalmente no se que hacía ahi con esa edad

¿que te da morvo?

jaajaj muchas cosas que esten a punto de pillarte o de verte

¿que te gusta mas del sexo?

cuando empieza por que queda todo por adelante
menos: cuando acaba por que no sabes cuando repetiras

¿has probado trios o orgias?

no me gusta mas el sexo en pareja

situacion española

me parece una situacion tercermundista en todos los sentidos politicos corruptos que se rien de nosotros y españoles que dejan que se rian de nosotros e incluso ponemos el culo y dejamos que nos follen no se que necesita españa para reventar contra esa gentuza. spmos más de 40 millones de españoles los que les dejamos penosos nosotros no ellos que hacen lo que les dejamos

de que partido político eres

de derechas no y menos del pp votaría a uno de los grandes el psoe

valoración entrevista

un 8 ha estado guay al final le voi a coger gustillo a esto

Bueno, la entrevista nos ha servido más para conocer a xallons-y... Aunque considero que es mejorable en cuanto a diseño, ortografía... Es la primera entrevista, es normal.

Comparto lo que dice terror y además yo la anunciaría cuando estuviera toda. Porque me la he leído3 veces y aparecían preguntas que antes no estaban jeje.

Pero muy buena y me doy cuenta de que ya conocía mucho a xalonso porque algunas respuestas me las sabía. Otras me han ayudado a conocerle mejor.

terror gracias si esque la he hecho al final con prisas dale audiencia, nu falta una de un pais que era new york el que le gustaba mas y menos irak y una de un equipo de futbol

¿Cúal es tu idéa de la felicidad ?
xalonso: hacer lo que uno quiere y siente sin molestar a nadie ,dentro de la ley.

¿Ley?... quitando las que castigan matar, robar y abusar, lo demás es restricción jeje.

bueno espero que os haya gustado

Ay sauron, mira que te lo dije cuando me entrevistaste a mí. No te la preparas, ni antes de hacerla, ni antes de publicarla, la pones rápido, mal escrita y transcrita, y por partes desordenadas, por eso no quise que publicaras la mía, y luego te dí unas normas de limpieza, orden y ortografía, que por cierto, es nefasta. Así que por la pereza y por el miedo que me da lo que puedas poner al transcribirla, ya que yo me expreso de una manera bastante filosófica y compleja en mis respuestas, me parece que no voy a perder el tiempo en darte una segunda entrevista como acordamos (Sobre todo porque he visto en un principio una respuesta, y luego otra, en las contestaciones de xalonso y en alguna ocasión, respuestas incompletas). Así no se hacen bien las cosas, y algo que no se hace bien no puede salir bien. Lo siento. En cuando a xalonso, es la opinión y la experiencia de un chaval normal y agradable, aunque algunas respuestas provengan de la inexperiencia y la incontinencia verbal al hablar de ciertos temas como hace la mayoría de la gente de la calle, sin saber, solo de oídas. ADVERTENCIA: Es una crítica de tantas, no un ataque terrorista. Gracias ;)

no hay algo que mas me llege a joder que una critica mala pero bueno a seguir, y eso de deprisa y corriendo es falso

Que las malas críticas te joden? Pues hijo, madura un poquito ya verás como no te joden tanto... y prepárate las cosas antes de hacerlas, ya verás que bien te salen, hay que ser mas profesional ;)

¡Esto con Practicadavid no pasaba!