|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Ya está disponible el 1x05 de 'ANONYMOUS' en pandora. ¡Disfruta del penúltimo capítulo!

Hoy no podré emitir TEMFCJ, lo siento, se aplaza

Tenéis una cita a las 22:00 con "NEG", no os olvidéis

"1x06: PERSECUCIÓN SANGUÍNEA"
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ANTONIO: Madre mía... Creo que está muerta.
OCTAVIO: ¡Dios! ¡Se está desangrando! (le toca el corazón) No... ya no se puede hacer nada. Está muerta.
ANTONIO: ¿Mu...erta? Dios mío, como se entere Verónica...
OCTAVIO: ¿Y quién es Verónica?
ANTONIO: La hermana, ¿o es que no la conoces?
OCTAVIO: ¿Qué hermana? Si es hija única...
ANTONIO: Que me ha mentido, ih... La jodida zorra de mierda esta, ¡PÚDRETE EN EL INFIERNO, LOCA, QUE CASI ME MATAS POR LA ESPALDA GILIPOLLA!
BRÍGIDA: ¡Je... je je je!
MANUELA: Oye, Brigis, que tenemos que seguir "limpiendo" shosho.
BRÍGIDA: ¡QUE NO ME LLAMES BRIGIS HIJA DE PUTA! Me voy a cagar en tu familia, tonta.
MANUELA: ¡Ven para la habitación y te hago un cús cús que no lo vas a olvidar en la vida, lista.
FERNANDO: Ehh... jejeje... Yo si queréis os puedo ayudar.
BRÍGIDA: Tú que me vas a ayudar, ¿acaso eres una mujer? Vámonos, princesa.
ANTONIO: Aquí se come mucho bollo...
MANUELA: ¿ESO HA SIDO UNA INDIRECTA MALDITO HOMÓFOBO DE LOS COJONES? TE VOY A MATAR PEDAZO DE...
SOFÍA: ¿Qué ocurre aquí?
MANUELA: ¡Ay, la Sofi! Que este señor, me está acosando y discriminándome por mi orientación sexual (buaaaaaa)
SOFÍA: ¿Pero quién se cree usted para criticar a la gente solo por no ser igual que los demás? Cómo siga así, voy a tener que ordenarle que abandone el local.
FERNANDO: Lo que tú digas, pedazo de...
SOFÍA: ¿Pedazo de? Dímelo a la cara si te atreves, idiota.
FERNANDO: Pedazo de subnormal.
VISITANTE HABITUAL: ¡Dios, se ha atrevido!
BRÍGIDA: Se va a liar aquí una buena...
MANUELA: ¡Ja.... jajajajaja!
OCTAVIO: ¿Pero estás tonto o qué chaval?
ANTONIO: ¿Pero le has visto la pinta que tiene esa? Si tiene más músculos que Hulk...
GUIRI: ¡Oh my god!
FERNANDO: Qué va a reventarme esta, si tiene cara de...



FERNANDO: Jo...
ANTONIO: ¡Eres un listillo! ¿Se puede saber qué haces metiéndote CON UNA MUJER QUE ES MÁS MUSCULOSA QUE... QUE....
MÉDICO: Bueno, no ha sido para tanto. Solo tiene la cara, un poco violet... pua....PUA..¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
FERNANDO: ¿Pero de qué se ríe este mindundi? Vaya médico... Me voy a quejar a sus superiores, que lo sepa.
MÉDICO: Perdone, perdone, esque UNA MUJER le ha dejado la cara hecha así, yo esque pensé que había sido un hombre, ahora que me entero...
FERNANDO: Me voy, paso de hablar con un corrupto.
MÉDICO: No tan rápido, que rulen los doscientos euros.
FERNANDO: ¿¡DOSCIENTOS EUROS!? ¿¡PERO TÚ TE HAS FUMADO ALGO, TÍO!?
ANTONIO: Pues yo creo que sí, eh...
MÉDICO: Doscientos euros, o de aquí no sale nadie (saca una pistola)
ANTONIO: ¿¡PERO QUÉ HACE!? ¿¡SE HA VUELTO MAJARA!?
MÉDICO: (se quita las gafas y la mascarilla)
FERNANDO: ¿Risto? What the fuck...?
RISTO: Ya está bien de tonterías, leñe. Dadme ya los doscientos euros.
ANTONIO: ¿Ese no es el de Tú si que agradas?
FERNANDO: Creo que sí.
RISTO: Se acabaron las tonterías, ya estoy harto de vosotros. Me tomáis como un falso, mi personalidad es la que es, ¿qué es eso de que ahora todo el mundo me tome como un personaje guionizado? Me tenéis hasta las pelotas, así que dadme la multa.
ANTONIO: Ihhh... ahora va de policía el tío...
FERNANDO: De policía solo tienes la pistola, chaval.
RISTO: No decía lo mismo el niño al que asesiné ayer.
ANTONIO: Emmm...em.... (le tira al suelo) ¡CORREEEEEEEEEEEEE!
RISTO: (se oyen disparos)

ANTONIO: ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHH!
FERNANDO: Aparta del medio, ¡ZORRA!
ENFERMERA: ¿Pero quién se cree usted que es para hablarme así?
ANTONIO: Corre, que por aquí no nos ve
RISTO: Venid aquí si os atrevéis. (dispara)
ENFERMERO: ¿Pero qué hace ese? Un momento... ¿Ese no es Risto?
ENFERMERA: (se oyen disparos) ¡Huid todos de aquí!
PACIENTES: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
GUADALUPE: ¿Qué ocurre aquí? Soy la dueña del hospital.
RISTO: Es decir, una puta.
GUADALUPE: ¿Emm... perdone, cómo ha dicho?
RISTO: P-U-T-A.
GUADALUPE: No estoy para cachondeos, deje de armarla o llamo a la policía.
RISTO: (se oye un disparo)
ANTONIO: ¿Ha... muerto?
GUADALUPE: Ah....decidle a mi hija que...
FERNANDO: ¡No puede ser!
GUADALUPE: (muere)
RISTO: Hmm... despejado. Aquí, las cuentas claras. Y ahora a saber donde están los otros...
FERNANDO Y ANTONIO: (salen de la habitación directos a irse del hospital)
RISTO: (dispara y les persigue) Doscientos euros ya.
ANTONIO: Sí, los doscientos euros te los va a dar TU ABUELA.

REPORTERA: Hola, ¿me permite unos minutos?
ANTONIO: ¡No tenemos tiempo! Apártese.
REPORTERA: (les ve salir) Jum...
RISTO: Venid, a las buenas o a las malas ¡no lo repito más!
REPORTERA: ¿Riiiistoo? ¿Qué hace en un hospital? ¿Oiga? ¡Vuelva aquí!
CÁMARA: Pues nada, pasemos a otro lugar...

ANTONIO: ¡Ahhhhhhh!
FERNANDO: Metámonos en esa pensión, parece que podremos sobrevivir ahí mientras ese loco nos persigue.
ANTONIO: Esta ahí al fondo, creo que lo hemos perdido de vista.
ANTONIO: ¿Hola? Una noche, por favor.
ESTHER: Eh...jejeje....verá, soy virgen.
ANTONIO: ¿Está usted chalada o qué pasa? Quiero hablar con la dueña.
CRISTINA: ESTOY AQUÍ.
FERNANDO: No hace falta que grite... ¿Me podría alojar una noche, por favor?
CRISTINA: MANUEL VAGO DE LOS COJONES DALE UNA HABITACIÓN A ESTOS PAISANOS, HAZME EL FAVOR.
MANUEL: QUE YA VOY, ERES UNA GORDA ASQUEROSA, ADELGAZA ¡OBESA, QUE ERES UNA OBESA!
FERNANDO: Cuánto maltrato hay por aquí...
CRISTINA: A VER, MIS NIÑOS, YA TIENEN UNA HABITACIÓN, SUBAN AL PISO DE ARRIBA, LA QUE PONE "TRES"
MANUEL: PERO QUE ASÉI MIARMA QUE LA HABITACIÓN TRES LA HA COJIDO ER PACO.
CRISTINA: QUE ME COMAS EL CHOCHO GILIPOLLAS, A VER, PUES LA HABITACIÓN DOS.
MANUEL: LA HABITACIÓN DOS LA TIENE PEPE.
CRISTINA: PUES QUE ME LO COMA TAMBIÉN EL PEPE, QUE ASCO DE TÍO, A VER, LA HABITACIÓN UNO.
MANUEL: LA TIENE EL QUIQUE.
CRISTINA: ¡ESTOY HASTA EL CHOCHO YA! IROS TODOS A TOMAR POR EL PUTO CULO YA (se pega un tiro con la escopeta)
ANTONIO: ¿AH SÍ? PUES MIRA LISTILLA, QUE YO TAMBIÉN LO SE HACER (se pega un tiro con otra escopeta)
FERNANDO: ¿Qué acaba de ocurrir?
ANTONIO: Pégame, debo estar soñando.
FERNANDO: Dime que Risto nos ha perdido de vista, por el amor de Dios...

RISTO: ¿Hola? ¿Has visto a un chico con pelo engominado y a otro con el pelo largo y barba?
DESCONOCIDO: No...
RISTO: Pues a tomar por culo tu también (le dispara)

ANTONIO: ¿He oído a Risto? Me parece haber oído también un disparo...
FERNANDO: ¿Pero y la policía dónde está? ¡Que lo arresten de una vez!
ANTONIO: Pues, te podría decir que la policía ahora mismo está rascándose los cojones en la comisaría.
FERNANDO: Tenemos que salir de esta pensión. Anda, vámonos.
ESTHER: ¡Oye! ¿Y mi noche de placer?



HORACIO: Me permite unos instantes.
ANTONIO: Calle, coño, estamos con prisa.
HORACIO: Soy tu padre.
FERNANDO: Jjjj...jjjjJ...¡JAJAJAJAJA!
ANTONIO: ¿De qué te ries? A ver, señor, que no soy su hijo, mi padre está en su casa, y no es un gordinflón, ni lleva gafas, ni tampoco es un barbudo.
HORACIO: Ese no lo es.
ANTONIO: Anda, váyase que tenemos prisa.
HORACIO: No le miento, digo la verdad.
FERNANDO: Oye, que dejas atrás a tu padre, espérale.
ANTONIO: Ya viene el graciosito de turno... Déjate de tonterías.
HORACIO: Me dejas atrás, hijo mío.
FERNANDO: Hablando de locos... ¿Dónde está Risto?
RISTO: Pues mire caballero, estaba buscando a unos señores que... ¡Pero si están ahí!
ANTONIO: ¡DIOS MÍO RISTO ESTÁ AHÍ! ¡CORRE!
RISTO: (se oyen disparos)
MULTITUD DE PERSONAS: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
ALGUIEN: ¡Voy a llamar a la policía! 112.
112: ¿Dígame?
ALGUIEN: Por favor, venga a la calle San Francisco 125, Risto el de "Tú si que vales" está matando con una pistola.
112: No tengo tiempo para gilipolleces, lo siento (cuelga)
ALGUIEN: ¿¡Pero bueno!? ¿¡Oiga!?
FEDERICO: ¿Has llamado a la policía? ¿Vienen de camino?
ALGUIEN: ¡No se lo han creído! Me han tomado como un idiota.
RISTO: ¿Y ustedes qué miran? Largaos de aquí.
FAN CHALADO: ¡Risto! Fírmame el culo, ¡porfa, porfa, porfa!
RISTO: ¿Ves esta pistola? ¿Sabes lo que le pasará a tu culo cuando presione el gatillo?
FAN CHALADO: ¿Me vas... a firmar con la pistola? ¡Sí por favor! Hazme un rayón.
MADRE: ¡Hijo! ¡Que te va a disparar!
FAN CHALADO: Risto jamás haría eso.
RISTO: (se oye un disparo)
MADRE: ¡QUÉ HACES! ¿¡ESTÁS MAL DE LA CABEZA!? TE VOY A MATAR, LE ACABAS DE...
RISTO: Huuuy... que se me pone borde, la vieja... ¡Jajaja!
HIJO: (llora) Mami... ¡me duele! No para de salirme sangre...
MADRE: Llamaré a la ambulancia (coge su teléfono móvil) ¡Por favor! Una ambulancia para la calle San Francisco 125, ¡es urgente! Mi hijo se está desangrando.
RISTO: Tú no llamas a nadie (le tira el móvil al suelo)
ANTONIO: Risto, jódete, que nos vamos.
FERNANDO: Jajajaja, si se distrae y todo el tío...
ANTONIO: ¡TAXI! Corra, llévenos a Escarlata 101.
TAXISTA: ¿Cómo? Eso está lejísimos.
ANTONIO: Un buen taxista jamás pone en duda la petición de su cliente ¡LLÉVENOS YA!
TAXISTA: Vaaaale, si usted lo dice...
RISTO: (corre hacia la carretera) ¡Recórcholis, otro taxi! Por favor, persiga al taxi de allá delante.
TAXISTA 2: ¿Cómo? Pero eso no lo puedo hac...
RISTO: (le interrumpe) ¡QUE LO HAGA, COÑO!
TAXISTA 2: Sí sí, por supuesto.

ANTONIO: ¿Ese de allá atrás no es Risto?
FERNANDO: ¡Oye, que es verdad! ¡ES ÉL!

RISTO: ¡Hooooooooolaaaa!

ANTONIO: ¡Acelere!
FERNANDO: Dese prisa, ¡dese prisa!
TAXISTA: Voy lo más rapido que puedo...

RISTO: (saca la pistola desde la ventanilla)
TAXISTA 2: ¡Oiga! ¡Está prohibido disparar, hum!
RISTO: ¿Le cuento yo mis problemas? Cierre el maldito pico y conduzca.
TAXISTA 2: Me callo...

ANTONIO: (se oyen disparos) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!
TAXISTA: ¡El cristal de atrás! Lo acababa de arreglar...
FERNANDO: ¿Pero qué le pasa? Osea, se pone así por un billete de doscientos euros...
ANTONIO: Perdónele caballero, pero si su coche no corre más rápido se romperá el portabulto.
TAXISTA: ¡Voy lo más rapido que puedo!

RISTO: (dispara) ¡En la diana! Ahora le he dado al portabulto, se van a enterar estos de quién soy yo... Ya me darán los doscientos euros.
TAXISTA 2: Pues parece que sí.
RISTO: ¿Eh?
TAXISTA 2: No nada, era una tontería.

ANTONIO: ¡Se acaba de cargar el portabulto!
FERNANDO: Dios mío, caballero, ¡corra ya!
TAXISTA: ¿¡PERO CÓMO QUIERE QUE LE DIGA QUE ESTO NO CORRE MÁS!?
FERNANDO: Lo siento...

RISTO: ¡Hola, estoy detrás! (dispara)

ANTONIO: Se acabó, voy a tener que empezar a tirar cosas, lo siento mucho señor...
FERNANDO: (empieza a tirar bolígrafos)

RISTO: ¡Jajajajajaja! Mire, amigo, están tirando bolígrafos.
TAXISTA 2: No creo que hagan mucho daño, la verdad...

FERNANDO: (tira unos tomates que tenía en una bolsa)

TAXISTA 2: ¡Noooo! Me ha manchado el cristal, ¡no puedo ver! Está manchado de tomate.
RISTO: ¡Qué asco! Son unos hijos de su madre, se van a enterar. (empieza a gastar la munición de la pistola disparando al taxi)3

ANTONIO: ¡Madre mía está loco! Está cargándose el taxi.
TAXISTA: Mi jefe me va a pegar un multazo...

COCHE DE AL LADO: (le toca la pita)
CONDUCTOR: ¡Más cuidado al conducir oiga!
RISTO: (dispara al coche de al lado) Cierre el pico, bocazas.
CONDUCTOR: ¿Qué cojones...? ¿Risto?
COCHE DE AL LADO: (se estrella)
TAXISTA 2: ¡No puedo ver! ¡Estamos montando un lío! Vamos a estrellarnos.
RISTO: No se preocupe...

FERNANDO: ¡Oye! ¡Que está haciendo eses el coche de atrás!
ANTONIO: ... ¿Son cosas mías o se avecina un ACCIDENTE DE LOS BUENOS?
FERNANDO: ¡Dios!
TAXISTA: Ya estamos llegando a Escarlata 101, no os preocupéis. Solo quedan unos cuántos kilómetros.
FERNANDO: ¡Pronto acabará todo!
ANTONIO: ¡Ya ves!

TAXISTA 2: ¡NO VEO, NO ESTOY HABLANDO EN BROMA! ¡DIOS, CREO QUE ESTOY VIENDO UN COCHE QUE...! ¡QUE...!
RISTO: ¡No puede ser! ¿Ese camión contiene...?

(Se oye una explosión)



Varios minutos después, llegaron a la calle Escarlata. Parecían un poco disgustados.

TAXISTA: Bueno, pues aquí les dejo. Son 50 euros.
ANTONIO: Aquí tiene...
TAXISTA: ¡Hasta luego! Y vaya destroce me han dado al taxi...

ANTONIO: Estoy un poco preocupado.
FERNANDO: ¿Qué ocurre?
ANTONIO: Ese pobre taxista no tenía la culpa de nada...
FERNANDO: Ya, tienes razón.
ANTONIO: ¿Crees que estarán vivos?
FERNANDO: Si te soy sincero, no creo que salgan vivos de esta.
ANTONIO: No se lo merecía, somos unos asesinos...
FERNANDO: ¡Cálmate! Respira este aire de paz, mira esta cafetería, fruto de nuestro amor por los negocios.
ANTONIO: La verdad, tienes razón.
FERNANDO: Anda, vamos a entrar, que llevamos dos días sin abrirla, podríamos haber ganado un pastón. No sé si recuerdas que estamos en JUNIO. La gente empieza a irse de vacaciones... y muchas personas vienen aquí.
ANTONIO: Pues parece que sí, venga, entremos. (abre la puerta)
VERÓNICA: ¡Sooooooorpreeeeeeeesaaaaaaaaaaaa!
ANTONIO: ¿Vero?
FERNANDO: No me lo puedo creer...

llega un nuevo programa a pangea en la que yo entrevistara a los rostros de ftv mas polemicos mas queridos empezamos con la noche de getway el miercoles a las 22y45 en pangea

me podeis mandar preguntas para get de esas elejire las mejores

Mañana a las 21: 30

Capítulo 4: Fiambre con galletas.

He decidido que la primera temporada acabará en el capítulo 7, luego me tomaré un tiempo para remodelarla y hacerla más narrativa, más acorde con las historias de este foro.

el miercoles la noche de getway

el Miércoles, vuelve a pangea tv "salto a la fama"
¿te lo vas a perder?

Hasta ahora no he recibido ningún comentario de Negocios

fly buen capi de negocios aunque la serie me parece rara y nosotros arrancamos este miercoles despues de salto a la fama

CAPÍTULO 4. FIAMBRE CON GALLETAS

:

Escena 1. Piso José Mari


José Mari (faceta gay) abre la puerta y fuera se encuentra con Virtudes con varias bolsas llenas de ingredientes para hacer galletas.

JOSÉ MARI:- Hola guapa

VIRTUDES: - Hola Mari (le da un besito. Entra)

Virtudes y José Mari entran en la cocina donde está todo listo para amasar.

JOSÉ MARI:- Lo traes todo ¿no?

VIRTUDES:- Sí, la harina, los huevos, la levadura, las cerezas, el Cuore de esta semana…

JOSÉ MARI:- Gracias…

VIRTUDES:- No , gracias a ti por las molestias. Es que este año todo el mundo me pedía tus
galletas.

JOSÉ MARI:- Ya te dije que la receta de mi abuela no fallaría. (se ponen sendos delantales) ¿Y cuantas hay que hacer?.

VIRTUDES:- Pues para la fiesta de la parroquia pensaba llevar tres hornadas. Que no veas lo deprimido que está el padre Anselmo…

JOSÉ MARI:- ¿Y eso?

VIRTUDES:- Nada… unas flasfemias que se cuentan sobre él y unos juegos raros con unos niños…

JOSÉ MARI:- (Sorprendido) Ah…

VIRTUDES: Cuando todo el mundo sabe que la culpa es de los niños, que van provocando (José Mari la mira alucinado) lo dice el propio Obispo.

JOSÉ MARI (Evitando el tema) No, ya, claro, si lo dice el Obispo… (empieza a romper huevos en un bol y a batirlos)

VIRTUDES:- Y quiero llevarle también una bandeja a Eme.

JOSÉ MARI:- ¿A Emelecterio?¿ Y eso? (Bate los huevos y se aparta un poco de ella)

VIRTUDES:- Como agradecimiento. Se ha ofrecido para dar clases de matemáticas a Carol.

JOSÉ MARI:- Ah, a tu hija mayor…

(Mientras habla y camina vemos las fotos de su piso detrás de él. Una de Freddie Mercury, otra de Jesus Vazquez, otra de Almodovar, y otra del príncipe Felipe)

VIRTUDES:- Mi hijo mayor… (Mari pone cara de no entender) Le pusimos Carol por el Papa.

JOSÉ MARI:- Ah, sí… es el que decías que tenía problemas en el colegio. (Mientras habla camina, pasando al lado de otra foto, de Almodovar)

VIRTUDES:- Sí, el pobre… le cuesta estudiar, y encima los niños se meten con él…

JOSÉ MARI:- (irónico) No puedo entender por qué. Oye, y ¿Eme se ha ofrecido a darle clases? ¿Sin pedírselo ni nada?

VIRTUDES:- Sí, es que es un encanto de hombre.


Escena 2. Piso Eme


Corte brusco donde vemos la imagen de Eme desnudo echándose nata montada mientras agarra el cuerpo de Sheila. Rigoberto mira escandalizado.

RIGOBERTO:- Eme… explícame que ha pasado aquí… pero sin entrar mucho en detalles por favor.

EME:- (Se derrumba y abraza a Rigoberto mientras llora en su hombro) Berto… ha sido horrible… un horrible accidente. Sheila y yo estábamos a punto de aparearnos salvajemente, durante la que iba a ser la noche más sucia y maravillosa de mi vida, cuando por accidente lamió una sustancia altamente nociva de mi cuello… y ahora está… Diosss… es horrible… horrible...

RIGOBERTO:- Por Dios… lo siento mucho… vamos… tranquilízate… Pero lo que no entiendo es que hacías tu cogiendo el cadáver mientras te embadurnabas de nata montada…

EME (Gritando muy fuerte para interrumpirle) :-Horribleee….!!! (llora con más fuerza aún.

Rigoberto se ve obligado a darle unas palmaditas en la espalda.)

(Rigoberto y Eme (ya vestido) están sentados en la mesa del salón comiéndose las sobras de la cena romántica. Eme está muy nervioso, y Rigoberto pensativo.)

RIGOBERTO:- ¿De verdad pensabas ligar con una chica preparando varitas de pescado?

EME:- Es lo más sofisticado que sé hacer… tío… ¿Qué puedo hacer ahora?

RIGOBERTO:- ¿Cómo que qué vas a hacer? Pues llamar a la policía. Al fin y al cabo ha sido un accidente.

EME:- ¿Tu crees que se creerán que es un accidente que haya una chica desnuda y envenenada en mi cama? (Rigoberto pone cara de no estar muy seguro) Además, incluso aunque se lo creyeran… acabarían descubriendo que he estado experimentando con unos productos químicos prohibidos en sesenta y cinco países (Rigoberto le mira con cara rara) Berto, tienes que ayudarme a esconder a Sheila.

RIGOBERTO:- (se levanta indignado) ¿Cómo? ¿Me estás pidiendo que te ayude a deshacerte del cadáver de Sheila como si fuera un trasto viejo…? Tío, que no estamos hablando de un Ipad… que esos sí que son para tirarlos…

EME:- Sí, la verdad es que son una mierda.

RIGOBERTO:- Un timo…

EME:- Un puto Ipod grande… ya ves tu que avance.

RIGOBERTO:- Con tanta tecnología tauch… que te venden como si fuera lo mejor del mundo. Y luego na…

EME:- Otra gilipollez de los de Apple para estafarnos…

RIGOBERTO:- Si… ¡Pues No! Estamos hablando de un ser humano, con sentimientos, con seres queridos, con pelo…

EME:- Lo sé… pero… (rompe a llorar y se abraza a su pierna) ¡Por favorrrr… no puedo ir a la cárcel… no lo resistiría!

RIGOBERTO:(Para sí mismo) Sí, la verdad es que en la cárcel lo pasarías horriblemente mal. Vamos, no durarías no dos días… los presos se te pasarán como si fueras un porro. Tus duchas serías horriblemente largas… (Eme empieza a llorar con más fuerza) vale, está bién, te ayudaré.

EME:- (Levantándose) Muchas gracias. Y,… eehhmmm.. ¿Qué hacemos?

RIGOBERTO:- ¡Y yo que sé…! Nunca me he encontrado en una situación así. No sé , tal vez podríamos… cubrir la bañera con plástico, meter al cadáver. Descuartizarlo con una sierra eléctrica en trozos de no más de treinta centímetros, meter los trozos y sus pertenencias en bolsas de basura, meterlas en el maletero de mi coche, que casualmente está recubierto con mantas, y llevarlos a un horno crematorio que queda a treinta kilómetros de aquí y que de noche no está vigilado… No sé… es lo primero que se me ocurre…

EME: (Sorprendido) –Ah… vale, pues… hagamos eso. Pero ( llora otra vez) no tengo sierra eléctrica.

RIGOBERTO:- Llevo yo una encima (sale de escena en dirección a su bolsa de gimnasio.) (Eme le sigue con la mirada alucinado. Se oye el ruido de la sierra. Eme se asusta)

Escena 3 Cocina José Mari

Mary y Virtudes están amasando de espaldas, mientras suena la Pantoja de fondo.

JOSÉ MARI:- ¿Y este fin de semana vas a hacer algo?

Pasamos a verles de frente. Virtudes amasa con un mazo de madera, y José Mari con un consolador negro.

VIRTUDES:- Si, tengo manifestación en el centro con el Foro de la familia.

JOSÉ MARI:- Anda, mira… pues yo iré a la contramanifestación de la asociación de gays y lesbianas…

VIRTUDES:- Ah que bien, entonces nos veremos por allí.

JOSÉ MARI:- Si me reconocerás porque iré con un sujetador fugsia, unas plataformas fugsias, y una peluca… fugsia también. Sólo espero que no vuelvan a abrime la cabeza con un crucifijo, como la última vez.

VIRTUDES:- Ya, es que mi tío Borja tiene mucho carácter.

ESCENA 4. BAÑO EMELECTERIO

Rigoberto está con la sierra descuartizando el cadáver de Shelia muy animado, mientras la sangre le salpica en la cara. Eme está mirando asustado y a punto de vomitar. Rigoberto no puede contener una sonrisita.

EME:- Dios… es horrible….

RIGOBERTO:- ¿Eh? Si… si.. horrible… (le da más caña a la motosierra. La sangre les salpica)

EME:- Dios… ¿Qué es ese bicho?

RIGOBERTO:- Es el intestino delgado…

EME:- Ah… Y… ¿todos tenemos eso dentro?

RIGOBERTO: (Flipando) : - Tío… ¿de verdad eres científico?

EME:- (ofendido) Pues claro que sí… cuando quieras te enseño mi título de FP… ejem… doctorado, mi doctorado…


ESCENA 5. COCINA JOSÉ MARI

Plano del horno encendido que muestra como se hacen las galletas.

Vemos a Mari y Virtudes sentados esperando y haciendo tiempo. Virtudes le está pintando las uñas de los pies de rosa a Mari. Mari está mirando la revista.

VIRTUDES:- La verdad es que estoy un poco preocupada. Mi marido lleva un tiempo más distante de lo normal. Vamos, que ni me toca.

JOSÉ MARI:- Ya… esas cosas pasan.

VIRTUDES:- Y la verdad, me preocupa. Mira que si no volvemos a tener más hijos…

JOSÉ MARI:- Eeehh… sí, eso sería una tragedia. Si es que a los hombres no hay quien los entienda chica… cuando tienen lo que querían, pierden el interés. Mira , sin ir más lejos… la semana pasada conocí a un chico. Estupendo, oye, guapo , divertido, encantador. Hablamos, congeniamos a la perfección… me lo traje a casa… congeniamos más aún… (Mari sonríe pícaramente. Virtudes se santigüa) Pues a la mañana siguiente me despierto, y flús… ni rastro de él. El muy cerdo había desaparecido…

La imagen cambia rápidamente con sonido de Flashback estilo Perdidos.


FLASHBACK. HABITACIÓN JOSÉ MARI

Primer plano de José Mari en la cama. Se gira. Hay un tío a su lado. José Mari se asusta (pues ha cambiado de personalidad y ahora es el macarra) y grita enfurecido.

JOSÉ MARI:- AAAahhh… pero… ¿tu que haces en mi cama? ¡Fuera de aquí , bujarrón!

(Echa al chico a empujones mientras él anonadado no sabe que decir.)

CHICO:- Pero.. ¿Qué te pasa?

JOSÉ MARI:- ¡Que que me pasa! Putos degeneraos… colándoos en las camas de gente decente. (Le tira fuera de un empujón) No sé cómo no te reviento. (cierra de un portazo. Se queda un momento mirándose) A ver si me ha pegao algo… Hala, a ducharme… joder, y ni siquiera es domingo.

Volvemos del Flashback

JOSÉ MARI:- Si es que son todos unos cerdos…

VIRTUDES:- Ya, pero mi marido no es un invertido que atenta contra la naturaleza, como vosotros… él es un hombre decente, no sé, creo que tiene mucho estress. Encima hace una semana le llegó una citación judicial, por no sé qué de que le pillaron con una meretriz negra…

(Mari la mira alucinado)

V IRTUDES:- Es evidente que es un error, claro. Si él odia a los negros…

JOSÉ MARI:- Nena, es increíble la capacidad que tiene tu cerebro de rechazar todo lo que no te gusta.

VIRTUDES:- Huy, es verdad… ya está la hornada. (Virtudes se levanta para abrir el horno. Mari pone cara de resignación)

ESCENA 6. PISO EME:

Eme que aparece preocupado. Pone cara de esta a punto de hacer algo. Se pega otro chute de Ventolín para insuflarse ánimo. Mientras, detrás de él, está Rigoberto sentado en el lavabo descansando , y limpiándose la sangre con una toallita húmeda como si fuera sudor.
EME:- Voy llevando esto al coche.
RIGOBERTO: - Vale. ( Eme sale de la habitación con las bolsas de basura y con evidente preocupación.

Eme sale de la habitación llevando las bolsas. La cámara le sigue. Llega hasta el salón.
Ahí, sorpresivamente se encuentra con Virtudes con la bandeja de galletas.

VIRTUDES:- Hola… (Eme grita desesperadamente del susto)

EME:- ¡AAAAHHHH…! AAAHHhh, Aaahh…. (grita y mueve las manos como una chica repiti) Ah ah…

VIRTUDES:- ¿Qué te pasa?

EME:- (Recobrándose del susto) Nada, que… Que guapa estás… (Virtudes sonríe. Eme está nervioso y al borde del infarto) Y… ¿y que haces tu aquí? En mi salón…

VIRTUDES:- Perdona, sé que no son horas… pero no podía esperar a que probaras las galletas… y como la puerta estaba abierta.

EME:- Ah… la puerta (ríe nervioso) ha estado abierta todo el rato, je je… que cosas. Bueno, pues…. Muchas gracias chica…

VIRTUDES:- ¿Que haces…?

EME:- Tirar prueba… traaaar… basura… eso lo que quería decir. Iba a tirar basura, no a deshacerme de las pruebas de nada… no , a tirar la basura… (Mientras habla vuelve a sonar la sierra eléctrica detrás de él. Habla más nervioso aun. ) Es que, estoy haciendo obras… en el baño. Sí, eso es… Por eso voy a, tirar los escombros. Rigoberto me está ayudando a hacer unas obras en el baño, con una sierra eléctrica… a las dos de la mañana… como ves todo tiene una explicación lógica..

VIRTUDES:- Ah, vale… (dejando las galletas en la mesa) ¿Puedo ayudar en algo?

EME:- ¡NO! No, noooooo… hace falta. Todo está… perfectamente.

De repente Rigoberto sale del baño ensangrentado y se pone a hablar con Eme sin reparar en Virtudes.

RIGOBERTO:- Oye Eme, que la sierra se me ha jodido, y todavía me queda la pierna de Sheila por descuartizar… (Mientras habla vemos un plano de la pierna de Sheila ensangrentada en el suelo, y otro plano de Virtudes fijando su mirada en ella, y luego en Rigoberto) ¿Tienes algún cuchillo eléctrico para trinchar un pavo… o algún cuchillo grande de carnicero…? creo que con eso podría apañarme…

(Mientras habla Eme le hace gestos desesperadamente de que no hable, y de que está Virtudes delante.)

Eme , estoy intentando hablar contigo… deja de hacerme gestos de que me calle y de que mire hacia allá, y escúchame… (de repente se gira y ve a Virtudes. Se queda sin palabras)

Ante la situación, vuelve a sonar la música de Kill Bill como en el segundo capítulo.

Plano de Virtudes asustada.

Plano de Rigoberto y Eme asustados.

Plano más de cerca de Virtudes.

Plano más de cerca de Rigoberto, Eme… y Sigfrido hurgándose la nariz.

Plano de Virtudes. Mientras el plano se acerca a ella, aparece un mini-flashback de Mari en la escena anterior diciendo “Es increíble la capacidad que tiene tu cerebro para rechazar lo que no te gusta”

Virtudes sonríe y empieza a hablar como si estuviera lobotomizada.

VIRTUDES :- Así que … tirando la basura, ¿eh? Dejadme , que os ayudo.

Se acerca a Eme y le coge las bolsas ante la estupefacción de ambos.

VIRTUDES:- (A Rigoberto) :- Luego te dejo un detergente que va perfecto para las manchas de tomate. (Sale de escena con carita de tonta. Los dos hombres se miran.

ESCENA 7. Piso Emelecterio un rato después.:

Eme y Rigoberto vuelven al piso una vez acabada la “faena” Están agotados.
Ambos se sientan a ambos lados de la mesa.

RIGOBERTO:- Es increíble lo de Virtudes.

EME:- Sí, y también es increíble la facilidad con la que has puesto en marcha el horno crematorio…

RIGOBERTO:- Eme, tenemos que prometer que nunca hablaremos de esto.

EME:- Claro que sí… lo juro por Yoda. Aunque… no sé si podré vivir con este secreto.

RIGOBERTO:- Te sientes mal ¿no?

EME:- Me siento fatal. Pero por otro lado… no podía hacer otra cosa. No hubiera sobrevivido en la cárcel… soy débil, enfermizo, me dan alergia incluso las cerezas (dicho esto pega un gran mordisco a la galleta)

Pasamos a un primer plano de Rigoberto que irá rotando mientras habla.

RIGOBERTO:- Todos hemos hecho en alguna ocasión cosas que la sociedad no aceptaría. Somos pecadores, y debemos vivir con ello. Lo importante no es lo que la ley diga que está mal… lo importante es lo que está bien y mal para nosotros mismos. Si puedes vivir con tu propia conciencia, entonces también podrás vivir con el secreto. (mientras habla se ve de fondo a Eme ahogándose por culpa de las galletas con cereza. Hace gestos de estar muriéndose, cae al suelo, pero Rigoberto no le hace caso)

Suena el móvil de Rigoberto con música de Alfred Hitchcock.

Rigobeto se asusta. Mira la pantalla con algo de preocupación. se prepara para responder con serenidad. Contesta.

RIGOBERTO:- Hola Sara, dime…

SAKURA (OFF) :- Berto, tenemos que hablar… sé lo que has hecho…

Rigoberto pone cara de asustado. Eme sigue revolcándose por el suelo.

CONTINUARÁ...

Que ganas de salto a la Fama!!

Este miércoles, tras el parón de enero, volvemos con el 3 capitulo de "Salto a la fama"
estoy muy contenta de ver que la serie esta gustado y que hay ganas de ver los nuevos capítulos.



el miércoles a las 21:30, vuelve la serie de baile de pangea...
¿te la vas a perder?

os adelanto el titulo!
Una chica indecisa, una sospecha y un reencuentro.

si no habéis leídos los otros dos aquí podéis hacer Modo Salón

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estrenamos programa la noched e getway justo despue sd ela gran serie de mia miga laxane salto a la fama este miercoles la noched eg etway y el proximo la dde laxane