|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

"1x05: VACACIONES EN ANFI DEL MAR"



JUEZ: Y con esto, declaro a Fernando García inocente y a Isidro y Diego condenados a 5 años de prisión por trafico interminable de drogas.
DIEGO: ¡Hijo puta! Yo no he hecho nada.
JUEZ: Que se calle o tomaré medidas mas justas con usted.
DIEGO: ¿Ah sí? Pues tome esta.(le enseña el dedo)
JUEZ: ¿Pero cómo se atreve? Llévenselo a la prisión de una maldita vez a él y a su amigo.
ISIDRO: Pero cálmate, por favor.
FERNANDO: Diego, no compliques más las cosas, tío...
DIEGO: Me cago en toda su vida, y en su madre, y en su abuela...
JUEZ: Mire... QUE SE LO LLEVEN YA DE UNA MALDITA VEZ DE ESTE JUZGADO, NO QUIERO VOLVER A VER A ESE CACHO CABRÓN QUE INSULTA A MI FAMILIA.
OFICIAL DE POLICÍA: Calma... no pasará nada, señoría.
AYUDANTE DE POLICÍA: Que entres al coche ya, delincuente.
DIEGO: No se me ponga chulito que soy campeón de Taekwondo.
AYUDANTE DE POLICÍA: Como si es usted campeón de Karate, ¿ve usted esta pistola? pues una de estas balitas que penetran en su interior cuando presiono esto de aquí, pueden llegar a matarle.
DIEGO: Vale, entro. Pero porque me dais pena.
ISIDRO: Bueno, Fernando... Nos vemos dentro de 5 años.
FERNANDO: Joder... duele, pero me has ayudado demasiado. Gracias a ti Antonio salió de la cárcel. Hasta siempre...(arranca el coche y se larga)
ANTONIO: Adiós, Isidro... Adiós, Diego...
FERNANDO: No me gustan estas situaciones...
ANTONIO: Ya ves...(le suena el móvil)¿Quién podría ser?
MÓVIL: ¡Hola! Somos del hospital. Ya le hemos dado el alta a Verónica, había sido un susto. No está en coma, lo parecía pero no, culpa de nosotros. Venid, está aquí sana y salva, lo recuerda todo, no padece nada... Pero tiene que quedarse aquí todavía, porque se ha roto los dos pies. Lamentándolo mucho, le damos casi un mes hasta que pueda volver a caminar.
ANTONIO: Casi un mes... Sin camarera... Gr...gracias(cuelga)
FERNANDO: ¡No puede ser! Verónica está loca, cómo se le ocurre tirarse desde un tercer piso.
ANTONIO: PUES YA ME DIRÁS TÚ DE DONDE SACAMOS OTRA CAMARERA.
FERNANDO: Madre mía qué sueño, si es que a quién se le ocurre hacer un juicio a las once de la noche... Vamos a casa, anda. ¡Taaaaxiii queeriiido! A Escarlata del 101, por favoooree...

Sueño
CARMEN: ¿Buscáis camarera?
ANTONIO: Emmm... (observa su aspecto de vieja maruja) No.
CARMEN: Qué pasa, ¿que porque vea el "sálvames" ese ya tengo que ser una zorra de mierda? Nooo, te equivocas chavalote. Yo soy María del Carmen Agirregomezkorta Zuloaga.
FERNANDO: Pues vaya bazofia de apellido, qué quiere que le diga...
CARMEN: ¡Ah! Que se me pone de chulito el comepingas este, pues mira (desenfunda su pistola con intenciones de disparar) Hasta luego, mucha suerte en tu vida.
ANTONIO: ¡POLICÍA! ¡POLICÍA POR EL AMOR DE DIOS! ¡ESTÁN A PUNTO DE DISPARAR A MI AMIGO!
CARMEN: Ja, ja, ja... (le dispara en el pecho)
ANTONIO: Pero bueno, LA VOY A MATAR PEDAZO DE RETRASADA, ACABA DE CARGARSE A MI AMI... (se oye otro disparo)
CARMEN: Oh, dulce sangre... Joder, me encanta la sangre ¿lo sabías?

ANTONIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
FERNANDO: ¿Y a ti qué te pasa?
ANTONIO: He soñado que una tal Carmen se presentaba como camarera y nos mataba a los dos.
FERNANDO: No, si después soy yo el fumahierbas... Anda, déjate de tonterías, tenemos que buscar una camarera.
ANTONIO: (le suena el movil ¿Ho... hola?
MÓVIL: ¡Hola! ¿Es usted Antonio Domínguez? ¡Enhorabuena! Se ha ganado unas vacaciones en la playa de Anfi del Mar en el hotel Neptuno (5 estrellas) en una estancia de 3 días.
ANTONIO: Dios mío... ¿En serio? ¡Tóooomaaaaaaloooooooo!
FERNANDO: ¿Emm... hola?
MÓVIL: No se olvide de este código PIN. Coja un papel, y anótelo.
ANTONIO: Aquí tengo... ¡Jajaja! ¿Dígame?
MÓVIL: 157...
ANTONIO: Uno, cinco, siete...
MÓVIL: 291...
ANTONIO: Dos, nueve, uno...
MÓVIL: 782.
ANTONIO: Siete, ocho dos.
MÓVIL: Nada mas, eso es todo. ¡Mucha suerte, y disfrute de sus vacaciones!
ANTONIO: Joder, Fernando... Qué suerte hemos tenido. A 'Anfi del Mar'... Una de las mejores playas de Las Palmas de Gran Canaria... Qué suerte tenemos de vivir aquí, en serio.
FERNANDO:
A ver, Anto... STOP. ¿Sabes donde vivimos, no?
ANTONIO: Sí, estamos lejísimos de allí, ya lo sé... Ni siquiera tenemos coche.
FERNANDO: Pues usamos el tranvía, ya ves tú que problema... (rie)
ANTONIO: Bueno, yo tengo aquí cincuenta eurillos. No sé si nos dará, pero creo que es suficiente. Anda, hagámos las maletas y tiremos para el tranvía.

VOZ AUTOMÁTICA: Nos dirigimos hacia Playa del Inglés... Ocupen sus asientos, graciaas...
ANTONIO: Creo que nos falta algo.
FERNANDO: ¡Se acabaron los negocios! A vivir la vida playera... ¿te han dicho cuánto tiempo vamos a estar?
ANTONIO: 3 diítas... Poco, pero en un hotelazo. ¿No te parece que algo está fallando mal?
FERNANDO: ¿A qué te refieres?
ANTONIO: ¿Cómo nos vamos a ganar unas vacaciones así de repente? A mí me da que hay gato encerrado...
FERNANDO: La verdad que lo dices, tienes razón. Pero oye, si son vacaciones gratis, pues a pasarlo bien ¿no? ¡Jajaja!
ANTONIO: Tienes razón... Mira ese pájaro.
FERNANDO: Estamos hablando de vacaciones y vas tu a hablar de pájaros... Eres la hostia.

(Horas después...)

VOZ AUTOMÁTICA: ¡Hemos llegado al destino pasajeros! Anfi del Mar.
ANTONIO:Zzzz.... zzzzz.... zzzz....
FERNANDO: ¡Despierta, dormilón!
VOZ AUTOMÁTICA: Aggh.... ¿Ya estamos? No soy un dormilón, me he dormido solo.
FERNANDO: Jajaja. Venga, anda, cojamos las maletas.
ANTONIO:¿Ese es...? ¿Ese es...? Vaya PEDAZO de hotel.



CARMEN: Hola, buenas tardes, mi nombre es Carmen y quería agradecerles su visita porque..
ANTONIO: ¿Ca...Carmen?
CARMEN: ¿Qué ocurre?
ANTONIO: (empieza a romper cosas) ¡TE ENTROMETISTES EN MI SUEÑO PETARDA!
CARMEN: Emm... ¿hola?
FERNANDO: Calma, coño, encima que nos dan vacaciones gratis...
CARMEN: Miren... ¿tenía entendido que ustedes tienen una cafetería en...? ¿Escarlata 101 era?
FERNANDO: Sí, ¿por?
CARMEN: Verá... Verónica es mi hermana, yo trabajo en estos hoteles. Ahora me diréis: ¿y por qué no la enchufas? Por la simple razón que es un poco torpe. Además, su marido la ha dejado y esta de lloriqueos... ¿por casualidad, no sabréis donde está ahora?
ANTONIO: Coja.
CARMEN: ¿Que coja el qué?
ANTONIO: Que está coja...
CARMEN: ¿Mi hermana?
ANTONIO: No, el viejo de ahí alante si le parece.
CARMEN: ¡Oiga caballero! ¿Está usted cojo?
ANTONIO: ... ¿En esta familia la deficiencia mental es hereditaria? Porque parece que sí.
CARMEN: Bueno, a ver... Aquí tenéis la llave de vuestro piso. Si os preguntáis por qué de repente os han dado unas vacaciones, no lo sé. Pero primero debéis dejarme un codigo Pint.
ANTONIO:(codigo "pint"...) A ver, apunte... Uno.
CARMEN: Tuno.
ANTONIO: Cinco....
CARMEN: Por el culo te la hinco.
ANTONIO: Siete.....
CARMEN: Cague en el retrete.

(Más tarde...)

ANTONIO: Ocho.........
CARMEN: Cómame el shossshooo...
ANTONIO: Bueno, ya esta bien joder. Dame la puta llave de una vez.
CARMEN: Aquí tienes, cari, su tarjetita... planta 4 habitación 291. (le da un beso en la boca)
ANTONIO: ¿Eres tonta o algo por el estilo? ¡Déjame ya! Qué pesada, por dios...
CARMEN: Oye un reesshpetito shavalín, que shoy la dueña de eshte local...
FERNANDO: Vayamos al ascensor.
ANTONIO: Sí, será lo mejor....
VOZ DEL ASCENSOR: Se cierran puertas.
GUIRI: Good morning.
FERNANDO: Gután mornen.
ANTONIO: Que es inglés, no alemán...
FERNANDO: Oh, excusis mi, gud morneing.
ANTONIO: Ese inglés... jajaja.



ANTONIO: (abre la puerta con la tarjeta) Hmm... Qué buenas vistas tiene esta habitación, ¿no? No son a la playa... Pero, es algo, oye...
FERNANDO: Soy yo, ¿o algo no pinta bien?
ANTONIO: ¿Por qué?
FERNANDO: Nos han dejado la habitación limpia y ordenada.
ANTONIO: ¿Y qué quieres, que nos la dejen hecha una pocilga? Si es que tú tambien...
FERNANDO: No me siento bien. Vayamos al buffet a almorzar, que son las... (mira el reloj) ¡Coño! ¡Las 14:30! El buffet cierra a las tres. Deberíamos ir yendo a comer ya.
ANTONIO: Venga, vámonos.
FERNANDO: Vamos.. ¡AS-CEN-SOR!
ANTONIO: ¡Ay! Fernando, pero no grites...
FERNANDO: Ya están los guiris de mierda subiendo y bajando como locos... ¡VENGA YA!
ANTONIO: Ya llegó...
FERNANDO: Gután mornan.
GUIRI JAPONÉS:おはようございます
FERNANDO: Emm... ¿Konichiwa?
ANTONIO: No hables con el japonés si no sabes su idioma...
FERNANDO: ¿Pero usted sabe inglés?
GUIRI JAPONÉS: ノー
FERNANDO: Wunchinbang.
ANTONIO: ¿Qué coño dices?
FERNANDO: Le he dicho que vale.
GUIRI JAPONÉS:私が嫌いな人のあなたの言語の部分を理解していない
VOZ DEL ASCENSOR: Se abren puertas.
ANTONIO: Ya está Carmen haciendo el imbécil... ¿En serio esta es la dueña?
CARMEN: Entonces yo le dije que no, que no es posible, y le tiré y le tiré la botella de cerveza hasta que... ¡CLAN! Se acabo la historia.
BEBÉ: ¡Buaaaaaa!
CLAUDIA: Carmencita, tus cuentos no ayudan a mi bebé...
CARMEN: ¿Pero cómo qué no? A ver, pequeña, a que te ha gustado.
BEBÉ: ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
GUIRI INGLÉS: Shut the fuck up.
CARMEN: Oops, sorry, baby.
GUIRI INGLÉS: Baby? What a motherfucker... I wish you die.
CARMEN: ¿Ha disho que me desea muerta? Vaya... Que se vaya a comerse un donut, el muy gordo. Please, go to the mall and eat a fucking donut.
GUIRI INGLÉS: Oh, oh... What a service. Bye bye, I will go to other hotel, like... Gregorios.
CARMÉN: Se va al Gregorios, el muy...
ANTONIO: Eh, que nos vamos al buffet.
CARMEN: ¡Ah! Buen provecho.
ANTONIO: Voy a ir un momento al baño a echar una meadilla...
ANTONIO: (se quita los calzones y orina) ...
CARMEN: Hola. (dice con un cuchillo en la mano)
ANTONIO: Qué... ¿¡QUÉ HACES!?
CARMEN: Yo no soy ninguna zorra de mierda... Sólo veo Sálvame, y por eso no debes discriminarme. Y tú mismo lo sabes, chavalín...
ANTONIO: A....a....
CARMEN: Se acabó. Ya la has cagado bastante.
CARMEN: Fóllame.
ANTONIO: ¿Eh?
CARMEN: Que me eches un polvo, coño.
ANTONIO: Verás, esque...
CARMEN: ¿¡ESQUE NO TE PAREZCO ATRACTIVA, VERDAD!? Eres como todos los demás... Ahora mismo me suicido.
ANTONIO: Pero bueno, ¿todo el mundo con el que me encuentro se suicida? Verónica se suicida, Cecilia se suicida y ahora tú.
CARMEN: ¿QUE TU PROVOCASTES EL SUICIDIO DE MI HERMANA?
ANTONIO: ¡HASTA LUEGO!



ANTONIO: ¡FER! Estás aquí. Date prisa, tenemos que irnos de aquí.
FERNANDO: ¿Qué ocurre? Déjame comer, que tengo hambre.
ANTONIO: La Carmen esa está chalada. Me ha intentado acuchillar por la espalda y después me ha ofrecido su cuerpo.
FERNANDO: Jjjjj....
ANTONIO: ¡NO ME HACE GRACIA! Tenemos que irnos de aquí ya.
FERNANDO: Anto, ya sé que te gusta bromear, pero esque ahora estoy cansadito... Me iré a nuestra habitación según termine de comer y me echaré una siesta. ¡Ay! El bromista... Tus chistes me hacen gracia, en serio, tienes un toque de humor... no sabría definirlo. Muy característico tuyo. Voy a ir a la habitación, te dejo.

FERNANDO: Iré a cepillarme los dientes...
FERNANDO: ... (mira atrás)
FERNANDO: Ho...hola...
CARMEN: Hola.
FERNANDO: ¿Se te antoja algo?
CARMEN: Tu miembro viril.
FERNANDO: ¡Ah...! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! (se va de la habitación y corre bajando por las escaleras hasta llegar a la recepción)

FERNANDO: ¿¡RECEPCIÓN!? ¿USTEDES SABEN LA LOCA QUE TIENEN COMO DUEÑA?
RECEPCIONISTA: ¿Disculpe? Cómo que "la loca"... Se llama Octavio.
FERNANDO: Cómo que Octavio... ¿quién es entonces esa tal Carmen?
RECEPCIONISTA: No me diga que usted la conoce. Es la ex del jefe. Se ha picado, y ahora está de jiji-jaja por el hotel fastidiando a los turistas y espantándolos.
FERNANDO: ¿JIJIJAJA? No sabes quién está detrás de ese inocente cuerpo. Es una loca, si ha intentado matar a mi amigo y aparece de repente por las habitaciones, no sé como lo hace... Además, apareció en el sueño de mi amigo y se hizo realidad. Yo no sé... creo que viene del más allá o algo.
RECEPCIONISTA: Hmmm... Sí. Será que usted conoce a la hermana...
FERNANDO: ¿A la Vero? Sí, sí. Es mi camarera, la contraté hace unas semanas.
RECEPCIONISTA: Pues, como habrá notado, se parecen en la cara... Y en la personalidad, oye, las dos están muy "pallá"...
FERNANDO: Pues, ahora que lo dices, sí. Pues nada, hombre, voy al buffet con mi amigo, a ver qué está haciendo...
RECEPCIONISTA: Hasta luego.



FERNANDO: Anto.
ANTONIO: Ñam, ñam... Qué rica la pasta a la carbonara. ¿Qué quieres?
FERNANDO: Carmen no es la dueña del local, es la EX del dueño, que se llama Octavio.
OCTAVIO: Hola, bienvenido, yo soy Octavio, como acabas de decir.
FERNANDO: ¿Qué hace usted en el buffet? Yo creí que los dueños se quedaban en sus casas administrando la pasta, nada más...
OCTAVIO: Eso son los gansos. Yo siempre busco la perfección en mi hotel, y está claro que no me enteraré de como está si no lo visito. Y, oigan, si ven a una mujer loca que se hace pasar por la dueña, no le hagáis caso, es la maldita de mi ex. Está rabiosa y ahora va de vengativa...
ANTONIO: Era su ex...
FERNANDO: ¡Ah! Bueno... Pues me alegro mucho. Espero que le vaya bien su negocio.
OCTAVIO: Sí, mi negocio va divino. Nuestros camareros están satisfechos, y los recepcionistas y limpiadores también.
ANTONIO: ¡ERA SU EX!
OCTAVIO: ¿Qué le pasa a tu amigo?
FERNANDO: Verás, a ver, cuéntaselo tú...

Sueño
CARMEN: ¿Buscáis camarera?
ANTONIO: Emmm... (observa su aspecto de vieja maruja) No.
CARMEN: Qué pasa, ¿que porque vea el "sálvames" ese ya tengo que ser una zorra de mierda? Nooo, te equivocas chavalote. Yo soy María del Carmen Agirregomezkorta Zuloaga.
FERNANDO: Pues vaya bazofia de apellido, qué quiere que le diga...
CARMEN: ¡Ah! Que se me pone de chulito el comepingas este, pues mira (desenfunda su pistola con intenciones de disparar) Hasta luego, mucha suerte en tu vida.
ANTONIO: ¡POLICÍA! ¡POLICÍA POR EL AMOR DE DIOS! ¡ESTÁN A PUNTO DE DISPARAR A MI AMIGO!
CARMEN: Ja, ja, ja... (le dispara en el pecho)
ANTONIO: Pero bueno, LA VOY A MATAR PEDAZO DE RETRASADA, ACABA DE CARGARSE A MI AMI... (se oye otro disparo)
CARMEN: Oh, dulce sangre... Joder, me encanta la sangre ¿lo sabías?

OCTAVIO: Entonces, soñastes que mi ex os asesinaba lenta y dolorosamente a los dos.
ANTONIO: Sí. Oye, que te dejo, tengo mucho sueño.
CARMEN: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
ANTONIO: ¿Es cosa mía o he oído a alguien gritando?
BRÍGIDA: Oh, se ha suicidado la ex de la suegra... Huy que penita la goorda...
OCTAVIO: ¿Qué? ¿Se ha suicidado?
FERNANDO: ¿Ha cascado la loca?
MANUELA: ¡1004! ¡Llamando a la ambulancia!
BRÍGIDA: ¿Pero qué hace gilipolla? Estás llamando ar Movistá.
NATALIA: ¡Oh dió, que se tá desangrando! Eta se ha caído dezde el piso cuatro, po lo menos.

buen capitulo de negocios fly me he reido mucho

Negocios

Muy buen capítulo , sobre todo la trama de la camarera del Escarlata 101 , y la escena de el significado dubitativo de la palabra "coja".
Pobres los prisioneros, esperemos que pase rápido su condena, aunque se lo merecen por lo que han hecho.
Meo meo con el japonés.


Excelente

¡¡¡POR FAVOR, LEED EL 1X02 DE TODO ES MÁS FÁCIL CON JUANA, QUE ESTÁ EN LA PÁGINA ANTERIOR!!!

All is easier with Juana

Me ha parecido gracioso e interesante este capítulo Las tramas que mas me han gustado han sido las del extranjero que le "matan" a la mujer, y resulta que al final sabía español y todo el cabroncete . Curiosamente, esta vez los dos hemos realizado los episodios más cortos de nuestras series . Ánimo y sigue con tu serie, que me entretiene mucho

Fily tu comedia es graciosa, al principio no la entendía pero el punto cómico hace que te enganche

Y cuando podremos leer salto a la fama??

Laxenne dijo que volverá en febrero porque no tiene tiempo, me refiero a "Salto a la fama".

¿comorrrrrrrrrr???¡Anfi del Mar jajajajaja,eso tiene qué estar de lujo!
Fily prometo darle una lectura seguida a todo ¿donde lo encuentro seguido please?

Bueno.......tengo mucho trabajo,que le ha dado a to quisqui por publicar a la vez XD
Edito:y El Inglés Beach jajajajajaja ayyyyyy filyyyyyy jajajaja! muy bueno

Esta noche a las 21:30...

El capítulo titulado Convivencia fallida y pelis porno será un interludio más corto que un capítulo normal. Se puede entender perfectamente sin haber leído los dos primeros, así que es vuestra ocasión para incorporaros.



No os lo perdáis.

Lukiando, en mi blog: fily5producciones.blogspot.com

Desde aquí pido disculpas públicamente a JaPq111 y a Fily5 por no leer los capítulos de sus series esta semana. Volví el viernes por la noche tarde de Madrid como muchos sabéis, el sábado dormí todo lo que no dormí el jueves y se me fue enseguida el día, y cuando llegó el domingo me encontré con que tenía que ponerme al día y además hacer el trabajo encomendado. Y hoy para colmo me cambian 2 exámenes y me descuadran el calendario entero... En cuanto me reorganice y tenga un hueco leeré y comentaré. Aprovecharé para Typical Spanish Sit-Com, ya que dices que no hace falta tener 'continuidad' con este capítulo, JoseK.

Respecto a mis producciones, decir que espero aún respuestas de algunos en el hilo de ''Fuera de serie'', a ver si este fin de semana está la cosa un poco mejor y empiezo a organizar los programas, que llevará su tiempo. Mi idea es que los concursos empiecen en torno al 9 de febrero, para coincidir con el fin de los exámenes universitarios.

Por otro lado, ''Cuando el río suena'' ha vuelto a tener continuidad a la hora de escribirla, el problema es que voy muy despacio porque no tengo tiempo suficiente. De momento estoy con el 2x04 a punto de empezar con el 2x05 y 2x06. Esta temporada se desvelarán muchos misterios clave para la serie y prácticamente todos los personajes tendrán la misma importancia, cosa que como muchos sabéis no pasaba en la 1ª temporada, sobre todo al principio. A los que no la hayáis leído os recomiendo que [url=]la leáis[/url], y no os preocupéis por no acordaros cuando llegue porque no os va a hacer falta acordaros de mucho. Aunque sin leer la 1ª en esta 2ª es muy fácil perderse, también lo advierto .

Además, estoy preparando una especie de concurso que será ''interactivo'' con los nuevos capítulos de ''Cuando el río suena''. Es algo que nunca se ha hecho, y si se ha hecho yo aún no lo he visto ni aquí ni en la televisión real. Ya pondré exactamente en qué consiste cuando toque la presentación de la nueva temporada.

Y por último, el VitaeOn que Parca y yo teníamos de ''Planeta Kepler'', en vista de que solo Shilika mandó preguntas pues... De todas formas, sigue abierto para que nos hagáis todas las preguntas o curiosidades que se os ocurran, tanto del final de la 1ª temporada, de cómo se nos ocurrió alguna trama o la serie, fechas o de qué ira la 2ª temporada... No sé, todo lo que os surja por la cabeza .

PD: ¿Se sabe ya cuándo volverá ''Hijas del Señor''? Con lo bien que empezó esta 3ª temporada, ¡ya hay ganas de más! .

-----------------> Natalia y Sara. Desaparecidas. Se acerca el desenlace.

Capítulo 3. Convivencia fallida y pelis porno

ESCENA 1. PRÓLOGO: CAFETERÍA





Sakura y Sigfrido están sentados en una cafetería. Ella está muy nerviosa mirando una y otra vez el móvil. El está empanao, como siempre, intentando hacer musiquita con su vaso de pacharán.

SAKURA: Jo, que nervios... ¿no tienes curiosidad por saber como les irá a Sheila y Emelecterio?

SIGFRIDO:- Psee...

SAKURA:- Y este sigue sin contestarme

SIGFRIDO: - Pues como tarde mucho yo me tengo que ir. Que a las once a mi madre le toca masaje en los juanetes, y no puedo retrasarme.

SAKURA: La verdad, no sé como aguantas seguir viviendo con tu madre a tu edad. ¿Por qué dejaste de compartir piso con Sheila y José Mari? Nunca me lo habéis contado.

Sigfrido empieza a mirar al vacío y pone cara de flashback

ESCENA 2. PISO SIGFRIDO, SHEILA Y JOSÉ MARI. HACE UN AÑO.




Empieza el flashback. Vemos el salón de un piso de estudiantes. Sentado en el sofá está Sigfrido, intentando liar un porro .Entran José Mari (faceta gay) y Sheila con un top ajustado que no deja nada a la imaginación.


JOSÉ MARI:-Pero ¿Cómo que lo has perdido? Es que no lo entiendo…

SHEILA:-Pues es muy fácil, antes lo tenía, y ahora no. Eso es perder una cosa.

JOSÉ MARI:- Pero… ¿no sabes donde lo dejaste?.

SHEILA:-Si lo supiera no estaría perdido.

JOSÉ MARI: (Siente el impulso de pegarle pero se contiene) :-A ver Sheila, yo te dí el sobre para que se lo llevaras al casero… solo tenías que hacer eso… ¿Qué es lo que falló?

SHEILA:- Pues yo iba de camino, pero me liaron.

JOSÉ MARI:-¿Cómo te liaron?

SHEILA:-Pues me encontré con la Debora, el Pedro y su amigo negro…

SIGFRIDO(Embobado en lo suyo):-Curioso, una vez vi una peli porno con ese mismo título.

Los dos le miran un momento extrañados, deciden que es mejor ignorarle y siguen con lo suyo

SHEILA:-...Me dijeron: "Sheila, tía, vente con nosotros al “Beat”. Y yo dije, "vale".

JOSÉ MARI(Estupefacto) :-¿Y eso es liarte? (Sheila se encoge de hombros) Tía, te das cuenta de que en ese sobre había el dinero de dos meses de alquiler… ¡Dos¡. Que el casero no va a esperar más… que nos va a echar a la puta calle.

SIGFRIDO:Sabeis que en cuanto pillo una peli porno, en seguida sé de que nacionalidad és?.

SHEILA: (Sin hacerle caso)-Lo siento tío. No lo entiendo, esta mañana me desperté y no llevaba el sobre encima.

JOSÉ MARI:-¿Donde te despertaste?

SHEILA:-En la casa de campo.

JOSÉ MARI:- (extrañado) ¿Y... estabas con alguien?

SHEILA:-No, me desperté y estaba sola. Bueno, estaba por ahí Bladimir, un tio que vende clínex en los semáforos.

JOSÉ MARI:-¿Y te dijo algo?

SHEILAQue si quería un clínex. Creo que es lo único que sabe decir en español.

SIGFRIDO:-Si por ejemplo, aparece una rubia operada, con un negro de enormes atributos físicos, la peli es americana. (José Mari no aguanta más y se gira hacia el)

JOSÉ MARI:-Sigfrido coño, que esta loca ha perdido nuestro dinero, ¿no dices nada?

SIGFRIDO:-Si sale una tía de 40 años con un tío gordo de culo peludo… es española (José MAri se le queda mirando. Sigfrido levanta la mirada hacia él) Si tío, es triste , pero es así.

JOSÉ MARI) (A Sheila) :-A ver chica, vamos a recapacitar… ¿Dónde guardabas en dinero?

SHEILA:-En las bragas

JOSÉ MARI:-¿Qué? ¿Un sobre con dos mil euros en las bragas?

SHEILA:-Joder, si se te ocurre un sitio más seguro…

JOSÉ MARIBueno, y… ¿ te bajaste mucho las bragas esa noche?

SHEILA:-Oye (Le pega una bofetada) ¿Qué pregunta es esa?, cerdo.


JOSÉ MARI(con la mano en la mejilla, cada vez más cabreado):-Es para ver si averiguamos donde perdiste el dinero.

SHEILA:- Ah, vale… Pues a ver, me las bajé cuando entré en el baño del Beat… y... luego entro Pedro en el baño, y me las bajé otra vez (sonríe) … luego en el Progresive con el Kevin, y mas tarde con el negro… creo que se llamaba Norongoro, o algo… luego en el Scorpio con Ana… (Lucas le mira extrañado después de decir esto último) No me mires así. Yo soy normal, pero es que esta chica tenía una mandíbula tan viril…

JOSÉ MARI:-Dioss.. lo tienes todo, además de tonta… fresca

SHEILA:-Oye, un respeto ¿eh?

JOSÉ MARI:- ¿Bueno, y no viste si en alguna de esas se te cayó el sobre?

SHEILA:-Pues no… en realidad creo que tenía los ojos en blanco…

SIGFRIDO:-…Si sale una tía pelirroja con pecas a la que le orinan encima, es Sueca…

JOSÉ MARI: ( Le mira con cara de asco. Luego piensa en la situación y se desespera.) :-Yo de verdad… alucino. ¿Tu sabes lo que me costó ganar ese dinero?

SHEILA:-¿No te lo dio tu madre?

JOSÉ MARI:-Eehh… bueno… ¿y te parece eso poco trabajo? ¿Eh? Tener que suplicarle; aguantar su charla durante dos horas: que si “¿Por que no vienes mas a menudo?” “ ¿Por qué llevas la ropa tan sucia?” “¿Por qué estudias diseño si no tiene salidas?” “¿Por qué nunca tienes novia?” “¿Por qué tienes tantos posters de boxeadores…?”

SHEILA:-Vale vale tío… no me rayes

JOSÉ MARI:-Qué no te…? A veces me pregunto si eres tú la que te rayas… (se toca la nariz)

SHEILA:-Eh eh, no te pases conmigo ¿eh? Que un fallo lo tiene cualquiera

JOSÉ MARI:-Un fallo de dos mil euros no… Esos fallos solo los tenéis los banqueros y tú. Bueno, vale… pensemos… (se concentra) ¿Con quien pasaste la noche?

SHEILA:-Uff, pues a ratos con un tío, a ratos con otro… Me apunté una de números…

JOSÉ MARI:-Pues llámales a todos, a ver si nos pueden ayudar…

SHEILA:-Es que si les llamo al día siguiente pensarán que soy facilona… (Mari le lanza una mirada asesina) Vale vale, voy… ( Se saca un papel de la cartera, mira los números, saca el móvil y empieza a marcar)
Seis, ocho, cinco, cuatro, nueve… . (José Mari la mira alucinado, trata de interrumpirla, pero ella pasa de él.)

JOSÉ MARI:-Ehh, Sheila...

SHEILA(sin mirarle) :-Calla… ¿esto es un ocho o un nueve? Ah, no , es un corazón… (sonríe tontamente)

JOSÉ MARI:- Sheila...

SHEILA:-Calla, que está sonando… (Kevin descuelga el teléfono) Hola Kevin, oye, te quería preguntar… si, yo también lo pasé muy bién, si… pero te quería preguntar si anoche viste si llevaba un sobre…

JOSÉ MARI:-! Llevas los números apuntados en el sobre!

Sheila deja de hablar y mira el sobre. Donde tiene apuntados los números de teléfono.

José Mari le quita el sobre. Lo abre, y ve con alivio que el dinero está dentro.

Lo besa con gran alegría. Acto seguido se quita un pelo de la boca, y mira el sobre con asco al recordar donde había estado)

SHEILA:-¿Ves? Si yo no fuera tan fresca, como tu dices, aún seguiría perdido (José Mari la mira otra vez con cara de odio. Sheila sigue hablando por teléfono) ¿Qué dices Kevin, perdona? (se marcha mientras sigue hablando) ¿Volver a vernos? Huy, lo siento, pero a mí las relaciones largas no me van…

JOSÉ MARIJoder macho, ¿te lo puedes creer?

SIGFRIDO (Como si no hubiera pasado nada) :-…Y si sale una tía de 60 años, medio desnuda, rodeada de críos… apaga la tele porque eso es Ana y los siete… (Se rie estúpidamente. Se le cae el porro que llevaba todo este rato intentado lar.)Huy...

JOSÉ MARI:- Se acabó, yo me voy...


ESCENA 3. CAFETERÍA. EPÍLOGO

Termina el flashback. Sigfrido deja de mirar al vacío , y mira hacia Sakura, que está mirando como si también viera el flashback

SAKURA:- Así que eso es lo que pasó, ¿Eh? La verdad es que estáis mejor separaditos

SIGFRIDO (Sorprendido) ¿Lo has visto?

SAKURA Claro, es mi serie... yo lo veo todo. (Sigfrido se sorprende ligeramente, pero luego, con su pasotismo habitual, vuelve a centrarse en su vaso) Huy, mira, Rigoberto me ha mandado un mensaje.

Sakura lee el mensaje de su novio y pone cara de extrañada...

FIN

Negocios

Ya lo he dicho muchas veces y estaria me gusta,tiene algo que me engancha jeje tambien es verdad que los capitulos son muy divertidos como lo de la camarera jeje Nada ams que decirte hasta el proximo capitulo,sigue asi y siempre mejorando claro :P

Todo es mas facil con Juana

Me ha gustado mucho este capitulo,en las comedias suelen haber personajes locos pero que hacen reir muchisimo: ''que ahora mismo te propino un mochazo en tu cráneo.'' Jeje me quedo con esta frase:P

Typical spanish aun no lo lei,luego leo y comento:)

tipical spanishla serie no esta echa para,mi aunque no es mala tampoco buen capi me ha gustado mucho negocios

Natalia y Sara. Faltan 3 horas para que todo de un giro de 180º. ¿Sobrevivirán?

--------> ANONYMOUS. Esta noche a las 22h30, penúltimo capítulo.

En padoratv.

[cita=AUDIENCIAS DE ESTA SEMANA]- 'Hotel Santana': "Por una vida sana" 4.206.000 y 21% [18/01/2013 - 22:01]
- 'Todo es más fácil...': "Indiana Jones is..." 3.718.000 y 18,2% [19/01/2013 - 22:19]
- 'Negocios': "Las vacaciones en Anfi del Mar" 3.856.000 y 22,1% [19/01/2013 - 23:06]
- 'Tipical Spanish...': "Convivencia fallida y..." 3.319.000 y 16,4% [21/01/2013 - 22:12][/cita]