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En Pandoratv

-Typical spanish sitcom: Siento el retraso, tenía exámenes y tengo que estudiar todos los días estando en 2º Bachillerato. Voy a comentar el 2º capítulo. Me ha gustado menos que el 1º porque Sheila muere chupando una mancha morada y me da mucha pena porque es mi personaje preferido. Tampoco me ha gustado que se dé de baja una persona, aunque ha estado gracioso lo que dice Sheila. Lo que más me ha gustado del capítulo ha sido cuando cenan Sheila y Eme en casa de Sheila. Espero que mejores en el 3º capítulo.

PD: He leído el capítulo aunque tenga menos de 18 años porque tengo 17 años y en unos meses cumpliré 18.

Esto esta abandonadillo.

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Audiencia
'Tipical Spanish Sit-com' baja en su segundo capítulo, pero marca un buen 17,7% con 3.417.000 espectadores.

En el minuto de oro, la comedia tuvo 3.801.000 espectadores y 20,1% de share.

Ya esta disponible el último capítulo de The Spy en PandoraTV!!

inek-producciones

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Ya está disponible el 1x04 de 'ANONYMOUS' en pandora tv.

Faltan 2 capítulos para resolver el caso de las chicas de Viver.

proximamente en pangea mi serie de humor

Hotel Santana sigue triunfante jejeje, me ha gustado el capitulo, algo corto eso sí. Jajaja veo que Rosa sigue en las andadas y ha habido varios momentos muy guay jajaja, "me has recordado a Penelope Cruz jajaja me parto. Sigue asi!! Notable alto

Hotel Santana: Me he leído los capítulos 2 y 3 seguidos y la verdad es que me han gustado bastante. Sí que es cierto que en el 1x02 se echaba un poco de menos a Pedro, pero eso ya se ha solucionado con el 1x03 . Yo noto que son capítulos cortos y que en cierto modo les ''faltan algo'', pero no me quejo en absoluto porque sé también que cuando se estrenaron estos capítulos era otra época... así que por esa parte prefiero ahorrarme cosas porque me imagino que cuando lleguen los nuevos estará cambiada la cosa. Respecto a las tramas siguen estando muy bien, me hizo mucha gracia cuando en el 1x02 Carmen y Miriam no podían gastarse 150 euros de máximo al día (sí que tienen dinero, estas son hijas de papá ), o cuando echaron a Blanca del McDonalds por espantar a la clientela . Respecto al 1x03, me gustó mucho la trama del menú sano vegetariano, que no había por dónde cogerlo. Y mientras lo leí pensaba yo: ¿no era más fácil dejar un poco de cada, para que gustara a más variedad de clientes? ¿O no poner tanto aceite a las croquetas, o disminuir disimuladamente la sal, o hacer raciones algo más pequeñitas? Me he metido en la trama, podría decirse . Lo que me ha dejado un poco vacío de este 1x03 ha sido la trama de Pedro con los gaiteros gallegos, le han faltado escenas con los gaiteros y cerrarse un poquito más. De todas formas, yo sigo sin saber si Carmen fingió su ahogo o no, que con la bromita de antes cualquiera sabe... . Buenos capítulos, parecidos entre sí en cuanto a la calidad para mi gusto .

¡Grande Hotel Santana! Esta serie no para de mejorar

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¡No te quedes sin puntuar el capítulo y participa en la encuesta!

Bueno, bajón importante de Tipical Spanish Sit-Com, aunque ya me lo imaginaba al ser un guión hecho para ser rodado, supongo que la impresión cambió mucho del primero, cuyos resultados pudisteis ver, al segundo.

Corregiré eso en el tercero, y de paso colgaré una versión más corta para que se haga más llevadero.

Manuela: Pancri, he oído en el pueblo que se ha estrellado un avión de yankis en el convento.
Pancracio: Sí, y ahora el sobrino de la superiora quiere convertir el pueblo en Egipto, porque esos yankis parecen ser arqueólogos y donde tenían pensado aterrizar era en el país de las pirámides.
Manuela: ¿No era invertido?
Pancracio: Sí, pero eso no quita que tenga buenas ideas, eso nos dará dinerillo para sacar adelante todo esto, ¡yo me pido Tutankamón!
Manuela: ¡Pancri...!
Pancracio: ¡Y no me llames Pancri, ahora soy Tutankamón!
Manuela: Bueno, pues Tutankamón, ¿me permites que sea tu faraona?
Pancracio: Mucho gusto, seguro que superas a Lola Flores, ¡anda que no!
Manuela: ¡Qué nervios!, vamos a buscar a Marcial y que nos cuente más sobre el plan.



Frasquita: Pues yo no sé qué papel me van a dar...
Faustino: Yo ya me he asignado el mío.
Frasquita: ¿Pero si vas vestido de gitana?
Faustino: Es para darle énfasis a la historia, hace unos mil años, ya extinguida la civilización egipcia, la tribu de Sudán Oriental Gitanik con influencias ibéricas, se apoderó de las tierras del Nilo, llenó de jamones la tumba de Tutankamón y el Dios de la tribu Gitanik convirtió el agua del Nilo en vino Rioja, y los peces en queso manchego. ¿Qué te parece?
Frasquita: ¡Qué estás loco!, no creo que se vayan a tragar todo, lo vas a estropear todo...anda vamos a la plaza para hablar con Marcial.



En el hotel ya habían despertado el arqueólogo y su mujer, y Juana entró a limpiar la habitación:

Juana: ¡Venga!, ¡levantaros!, tenéis preparado un excelente desayuno: tripas de momia con salchichón estofado, ¡ah, y el salchichón ibérico de Luxor, riquísimo!
Arqueólogo: Yes, very good.
Mujer: This spanish woman is...
Juana: ¿Estás hablando de mí?, ¿qué tienes en contra de mí?, ¡vamos, dímelo!, que ahora mismo te propino un mochazo en tu cráneo.



El marido detuvo a Juana y se limitó a fregar el suelo de la habitación:

Juana: You are stupid!
Mujer: Fuck you bitch!
Juana: ¡Qué poca clase!, me largo, adiós.



Todos estaban reunidos en la plaza del pueblo, aunque faltaban Frasquita y Faustino, para hablar del plan con Marcial, excepto los recepcionistas, que vigilaban al arqueólogo y su mujer hasta que todo estuviera preparado.

Samuel: Pero...¿qué paripé es este?
Marcial: Cuando saquemos nuestro dinero correspondiente no te parecerá tan mal, id colocando las pirámides de cartón piedra, la esfinge un poco más a la derecha...

Su tía no hacía caso del plan Egipto, ella se centraba en la homosexualidad de su sobrino.

Sor Humildad: ¡Sal del cuerpo de mi sobrino demonio!, ¡demonio!, ¡sal demonio!, lo siento Marcial, pero tengo que proceder al vudú, ese ser inmundo saldrá de tu cuerpo, te lo prometo.

Habían llegado ahora Faustino y Frasquita.

Faustino: Traigo salchichones, vestidos de gitana y una historia muy interesante.

Faustino les contó la historia que anteriormente había relatado a su mujer sobre la tribu Gitanik de Sudán, a la gente no le pareció mal y aceptó.

Frasquita: Pues a mí este vestido me estiliza las caderas.
Samuel: Yo no me pienso poner esto.
Faustino: Venga, todos a vestirse con un traje de flamenca. Recordad, somos antiguos aborígenes, los pocos restos de la tribu Gitanik. Haremos un ritual espectacular, la esfinge de allí escupirá salchichones, metedlos-dice señalando los salchichones-en la esfinge, ella es la Diosa de esta nuestra tribu. Juana tú serás la momia, ahora estás muerta, fuiste la mujer de Jamontankamón, que será Marcial. Los demás interpretaremos los antiguos restos de esta casi extinguida tribu.
Juana: Me siento protagonista.

Juana se preparaba, se lió entera con un rollo de papel higiénico, cavaron un hoyo y la enterraron con un jamón de pata negra. Lo mismo hicieron con "Jamontankamón", Marcial, ellos eran egipcios y sus sarcófagos habían sido invadidos a la llegada de la tribu Gitanik. Juana y Marcial estaban enterrados en hoyos adyacentes, con una puerta de madera.

Juana: ¿Cómo estás ahí?
Marcial: Meándome vivo, no aguanto.
Juana: Háztelo encima, si los egipcios eran muy guarros.
Marcial: Claro, además, las momias están "comías" de mierda.
Rosaldo: Cariño, ¿estás bien?, porque no quiero que le pase nada a mi chamaco, tú, mi amor, me refiero a ti.
Marcial: Estoy perfectamente, puedes quedarte tranquilo.
Juana: Ala, y a mí que me den por culo.

Los arqueólogos llegaron al templo de adoración de la tribu Gitanik.

Arqueólogo: I believe Egypt was more big...
Mujer: Yes, is very strange...
Faustino: Bienvenidos a Egipto, sólo quedan restos de la tribu Gitanik, sólo eso..., ¡haka, haka, haka!, ¡eeeh!

Era el código para que todos cogieran posiciones, comenzaran con el ritual, y para que Pancracio activara el dispositivo de la esfinge.

Arqueólogo: ¡Oh no!
Mujer: ¡Ouch, my eye!

Un salchichón dejó tuerta a la mujer del arqueólogo.

Faustino: No pasa nada, las momias tienen ojos de repuesto. Sólo intentaba consolarle.
Arqueólogo: Fuck you! This isn't Egypt, this is...I don't know what is it...
Faustino: ¡Váis a ser quemados en la hoguera, por blasfemar contra la tribu Gitanik!, ¡nos están desafiando!, ¡preparad el fuego!

Los demás estaban aterrados, se preguntaban que se cocía en la cabeza de Faustino, mientras Juana, estaba impaciente por salir de aquel hoyo.

Juana: Mira, yo salgo ya, que lo importante es dar el susto.
¡Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!
Arqueólogo y su mujer: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Mujer: My heart, ¡oh, my heart!, ¡my heart!, ¡help!

La mujer del arqueólogo tenía serios problemas del corazón y con el susto podría sufrir una parada cardíaca.

Arqueólogo: ¡Police, police, police!
Faustino: Yo puedo curarla, ¡Marcial!, ¿dónde está?
Juana: Bajo tierra...le digo que salga, ¡Marcial sal ya!
Marcial: ¡Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!
Mujer: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Juana: Pero, ¿para qué lo llamas?
Faustino: Para que me tradujera.
Arqueólogo: Oh!, my wife!, she is die!
Juana: La hemos cagado, pero bien...
Faustino: Solo queda una opción, pueden meternos en la cárcel si no lo hacemos...¡Salid todos!
Frasquita: ¡La que has armado Faustino!
Sor Humildad: ¡Satanás!, ¡oh, Satanás!, ¡Satanás será destruido!
Marcial: Oye, tita, ¡déjalo ya!, ¡soy gay!, y ahora estamos metidos en un lío, ¿qué va a pasar?
Faustino: Lo primero es que no se escape el guiri, y lo está haciendo.

El arqueólogo había salido corriendo para llamar a la policía, pero los demás le perseguían, hasta que Samuel lo agarró y se lo llevaron de vuelta a la plaza.

Juana: Joder, que hemos matado a una persona, esto es muy serio, Faustino dinos tu plan.
Faustino: Le tenemos que pedir prestado al kioskero el congelador de los helados, ese será un lugar seguro.
Juana: ¿Tú crees que nos hará ese favor?
Samuel: ¿Y qué hacemos con este?-dice sujetando al arqueólogo.
Arqueólogo: Please, please, please, don't touch me!
Faustino: Habrá que negociar...¡Marcial, traduce!
Arqueólogo: What do you want?
Marcial: ¿Qué quieres?
Faustino: Que me traduzcas.
Marcial: ¡Es eso lo que ha dicho!
Faustino: Vale, pero sin ofender a tus mayores. Dile que quiero que de esto no se entere nadie y qué quiere a cambio.

El trato se llevó a cabo, el arqueólogo no tuvo corazón y se quedó con varios restos mudéjares encontrados en Albarracín. Faustino le explicó que estaban en España, y que todo era una trola. Lo peor de todo fue que...

Arqueólogo: Police, please, help me, some crazy people has killed my wife!

El arqueólogo no cumplió con el trato...

Mujer: Where I do am?
Juana: ¡Coño, si está viva!
Arqueólogo: ¡Here, here, here!
Policía: Pero si está viva.
Arqueólogo: Katherine, you are alive!
Marcial: Sorry...

Tras treinta minutos todo se templó.

Arqueólogo: Don't worry-con acento, pronuncia con dificultad-esta noche jamón, paella, y putillas.
Juana: Anda que no aprenden rápido los guiris, ¿no le ha dolido tanto este pequeño incidente?
Arqueólogo: Vamos a celebrar una fiesta en honor a mi mujer, yo os perdono, españoles.-dice con acento.
Frasquita: Pero, ¡sabe hablar español!
Faustino: ¡Que comience la fiesta!, ¡mojitos!, ¡DJ Faus! y ¡sevillanas!
Arqueólogo: A bailar, a bailar, a bailar, alegres sevillanas (8)

Sor Humildad continuaba con su principal obsesión, sacar al demonio del cuerpo de su sobrino.

Sor Humildad: No puedo sacarte el demonio, lo siento...pero...tendrás que vivir así toda tu vida.
Marcial: Tita mira, no hay ningún demonio dentro de mí, yo soy así, lo quieras o no.

Sor Humildad reflexionó.

Sor Humildad: ¿Quieres un helado?, dile a Rosaldo que venga.
Marcial: ¡Rosaldo!, tita, ¿estás bien?
Sor Humildad: Perfectamente, lo acepto, si os queréis de verdad, ¿por qué Dios no puede aceptarlo?, ¡voy a reclamar una sauna gay para nuestro pueblo!, ¡por el placer de mi sobrino!
Juana: ¿En esa sauna pueden entrar también alguna que otra mujer?
Sor Humildad: No blasfemes, obscena, estás teniendo pensamientos impuros.
Juana: Vaya...ala, pues no vas a probar ni un mililitro de mi leche, tendrás que comprar Puleva, Pascual, La Asturiana y todas esas leches industrializadas, para que veas en el lugar que te dejo.
Sor Humildad: No me hagas eso, que me quedo sin hacer mantecados.
Marcial: Déjala, es prácticamente una demente.
Juana: Demente...ya reclamaré yo en este pueblo una sauna para vacas, porque ellas también tienen derecho a disfrutar del vapor de agua.

Mientras Sor Humildad y Juana discutían, Faustino hablaba con Samuel.

Samuel: Veo raro esto, el arqueólogo está la mar de contento, como si no hubiera pasado nada.
Faustino: Verás...

Flashback


Hace unos minutos

Arqueólogo: I'd like to drink some water.
Marcial: Quiere un vaso de agua.
Faustino: Dejadme simplemente que le dé un vaso de agua.
Policía: De acuerdo.
Arqueólogo: They were killing my wife.
Policía: ¿Qué dice?
Marcial: Que a su mujer le encanta la gente del pueblo, dice que es muy afable y cariñosa.



Faustino se dirgió al bar de la plaza, pidió un vaso de agua, y se sacó del bolsillo un sobre de pastillas de su tratamiento cardiovascular. Salió a la plaza y le ofreció aquel vaso de agua al arqueólogo.

Arqueólogo: Thank you, or best said: Assassin!
Mujer: They were killing me! Oh, my husband, can you give me some water?
Arqueólogo: Of course

El arqueólogo reaccionó de forma adecuada, según lo esperado, vería unicornios y un mundo de colores, al igual que su mujer, que también había tomado de aquel vaso de agua.

Al día siguiente, los estadounidenses se encontraban raros, pero no recordaban nada, finalmente, cogieron un autobús hacia Teruel, desde allí, un tren hasta Madrid y luego un avión hacia Egipto.

Juana: ¡Qué raro!, les voy a echar de menos.
Marcial: Y yo.
Juana: Bueno, únicamente hemos tenido ingresos en el hotel.
Marcial: Pues hemos ganado 500€, somos 8, porque mi tía dice que vive de la gracia de Dios y que no acepta dinero de nadie, entonces tocamos a 62'50€ por cabeza.
Juana: Oye, pues tan mal no ha ido...todo ha salido como esperábamos, pero con unos cuántos sustos.
Frasquita: Para sustos los que se ha llevado la pobre mujer, que casi la matamos y encima nosotros aprovechándonos de su dinero.
Marcial: Vale, entonces una menos, tocamos a más, seríamos 7...
Frasquita: ¡Sssssssssh!, ¡quita!, ¡que yo vivo de una pensión!-dice indignada y arrebatando su parte del botín a Marcial.

Se informa de que NEG será emitida un poquito más tarde de lo normal por unos problemas con el traspasador de HTML a BBCODE. Lo siento

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¡A CONTINUACIÓN!

Negocios.