|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Jajajaja, galeo es objetivo en todo, menos en politica........que es un perroflauta progresista como yo jajajaja.


Tenemos a 1 concursante para la semana que viene. El jurado está decidiendo quien va a ser el concursante que van a elegir. El otro lo he elegido yo, pero a partir de la semana que viene , el jurado elige 1 y el otro será el ganador de la semana anterior.


Pero, los que quereis concursar, os apunto para los siguientes debates (pero no sabemos el tema del que tratarán). Cuento con vosotros!!!


Gracias por el apoyo a este nuevo programa de PangeaTV!! :)

a quien habrá elegido Shilika¿? O.o

Quién será..............?¿

Sois unos rojossssss!!! XDD

Galeo no es objetivo... Insulto a mi madre por ver.Salvame...
Con eso lo digo to

Pues apuntado queda en el horario para el próximo viernes!

Interesante!!! Si puedo estaré de público.

Que alegría me estais dando y que bien respondeis a cada nuevo proyecto. Os quiero!!!!!

Un abrazo campeón!!!

Ya falta menos para el estreno de la 3ª temporada de Hijas del Señor. Una nueva tanda de episodios que promete diversión y entretenimiento durante un montón de capítulos. Con tramas y espacios renovados, llega estas navidades a Pangea TV

Reencuentros...

REBECA: ¡Dios mío! ¿Qué ha pasado aquí? ¡Petra!

FAUSTI: No hemos… podido hacer nada…
REBECA: Está quemada…

Nuevo convento...

Fueron pasando por gran parte del convento, al principio había un puente que estaba sobre un pequeño estanque. El patio de entrada era enorme. Setos por aquí, un parque por allá, y al fondo un gran porche iluminado.

MACU: ¡Qué bonito!
FAUSTI: Sí, el jardín es enorme.

Nuevos mandatos...

SOR PILAR: Sor Pilar, madre superiora de este, mi convento San Felipe.

DORADA: Hombre, no pretenderá que me vaya a una habitación con todas estas y me ponga a ejercer como una monja más.
SOR PILAR: Pues claro que sí, porque tú aquí, eres una monja más... no lo olvides.

MÁS DE 5 MILLONES DE ESPECTADORES

Bodas...

REBECA: Hemos venido unos días, quería comunicarle a mi familia que bueno… estoy embarazada, y me voy a casar con Rupert, allí en Los Ángeles.

Nuevos puestos...

CLOTI: ¿Entonces... yo qué hago? ¿Qué haré en estos dos meses que estemos aquí?
GABULA: (hacia una de las ayudantes) ¡Niña! Dale a ehta mujer la fregona y el cubo, que ze va a jartá de fregá las cagás del váter.

Celebraciones...

SOR PILAR: Como viene siendo tradicional, celebraremos el gran baile de Navidad del San Felipe.
MACU: ¡Baile de Navidad! ¡Me encanta!
SOLEDAD: No te emociones Macu.

SOR PILAR: Pero lo más importante, es que después de más de 6 años intentando que el Papa asista a él, lo hemos conseguido.
TODAS: ¿¡QUÉ!?
SOR PILAR: Benedicto XVI tendrá el honor de asistir al tradicional baile de navidad de San Felipe.

LA SERIE MÁS CELESTIAL DE LA TELEVISIÓN

Conspiraciones...

DAMIÁN: El papa irá al San Felipe estas navidades.
CARDENAL: Es nuestra oportunidad para acabar con él.

Asesinatos...

Entonces, y sin que nadie los viera, los conspiradores rodearon el porche de la ceremonia y se hicieron señas de comenzar.

MACU: ¡Bailemos, Fausti!
FAUSTI: ¡Ahhhhhh!

Damián sacó el francotirador.

DAMIÁN: Es el momento. (Apunta con la mirilla al papa)

Justo cuando iba a disparar, Dorada se acercaba a Benedicto XVI, y sin saberlo se interponía entre la mirilla y el objetivo.

TERCERA TEMPORADA

¡Ponte al día con la serie en la web oficial y disfruta de todos los capítulos desde la 1ª temporada!

¡Muy interesante el avance! las monjitas se cambian de convento, pero quien más lo va a sufrir es Dorada. Deseando de ver las nuevas conspiraciones y las divertidas y dramáticas historias de las monjas con nuevos personajes

¡¡Vuelven las puritanas con nuevos pecados!!

Que ganas!!! Para mi todo es nuevo xD.

Lo que nos espera, estoy seguro de que Sor Pilar dará mucho juego . ¡Que lleguen ya las navidades!

Por primera vez, Daniela se ha dado prisa para acudir a una quedada de las chicas...

Daniela: Ya verás, hoy voy a ser la primera, se van a quedar aluci...(ve un cartel de cerrado) nadas...¡¿Cerrado?! ¡¿Por una vez que llego pronto?!

Debido a la muerte de Alba, Bolloclever está cerrado, por lo que las chicas están reunidas en otra cafetería distinta. Cansadas, esperan a Daniela...

Berta: Bueno...
Juana: Como sigamos esperando me voy a morir antes de que llegue.
Yovana: Y aunque no llegue.
Rubenia: Está estudiando alemán, se habrá retrasado saliendo de clase
Davinia: Cómo no...
Carla: Esa se ha quedado ahí dándole un buen repaso a la lista de alumnos...jajaja.
Macarena: ¿Pero alguien le ha avisado?
Davinia: Yo le he mandado un whatsapp.
Rubenia: ¿Un whatsapp? Pero si su móvil es un llama y escribe...
Davinia: Ah, ¿sí?...¿Entonces a qué Daniela tengo yo de contacto?
Carla: (celosa) Eso digo yo...
Juana: A ver si se lo has enviado a tu madre...jaja.

Daniela está sentada en la acera aburrida y esperando. Se acerca una señora a preguntarle...

Señora: Perdone, sabe si...
Daniela: (borde) Señora, no moleste, que yo solo trabajo con hombres.
Señora: ¡Oiga! ¡Qué yo vengo aquí porque he quedado!
Daniela: Pues ya somos dos. Siéntese aquí conmigo que esto va para largo...

En la otra cafetería...

Berta: Pues nada, ¿empezamos o qué?
Macarena: Espera, que Paqui tampoco ha llegado todavía.
Davinia: Es que Paqui no tiene que venir...
Macarena: Oh, ¿por qué?
Juana: ¡Porque estamos aquí para organizar su despedida de soltera!
Macarena: Por eso, tendrá que decidirlo ella, y prepararlo ella...
Carla: ¡Es sorpresa! ¡No se puede enterar, carallo!
Yovana: Y así 24 horas al día los siete días de la semana.
Juana: A mi mientras me siga pagando el alquiler...
Macarena: ¿Estamos aquí para organizar la despedida o para criticarme?
Carla: Para lo que haga falta.
Berta: Anda, mejor vamos a retomar un poco el tema...¿Vais a ir a la boda?
Davinia: ¡No!
Carla: ¡Sí!
Davinia: ¿Sí?
Carla: ¿No?
Davinia: ¡Sí!
Carla: ¡No!
Davinia: ¿No?
Carla: ¿Sí?
Juana: ¿Pero vais a ir o no...?
Davinia: ¡No!
Carla: ¡Sí!
Yovana: Voy a pedir otra ronda porque esto va para rato...¡Camarero!
Macarena: Yo no me entero de nada
Berta: Como siempre.
Rubenia: Me meo, jis jis. Menos mal que yo no estoy invitada.
Berta: ¿Y entonces qué haces aquí?
Rubenia: Eso digo yo...tú sabrás que me has avisado.
Davinia: A ver, yo no quiero ir a la boda.
Carla: Pues yo sí, y me da igual lo que digas.
Davinia: ¿Pero cómo vamos a ir a la boda en vez de al funeral de Alba después de todo lo que ha pasado?
Carla: Pues hombre, yo conduzco.
Rubenia: Ah, ¿pero tú tienes carnet?
Carla: Claro, me lo he sacado con Mire.
Rubenia: Pero a ver que yo me entere. ¿Mire quién es? ¿La chica de la que se ha divorciado y por la que nos dejó?
Carla: No, Mire es la de la autoescuela.
Rubenia: Bueno, ¿pero se ha divorciado de ella o no?
Carla: ¿De quién?
Rubenia: ¡De Mire!
Carla: Ah, ¿pero Paqui está con Mire?
Yovana: Joder...¡Paqui se va a casar con Mire porque se ha divorciado de Saray!
Macarena: Y encima ahora se nos ha acoplado en casa. Yo todavía no me puedo ni sentar después de la última...
Juana: A mi mientras me siga pagando el alquiler también...como si confundes sus vibradores con espadas láser.
Yovana: El flotador en el que estás sentada es mío.
Macarena: Es que sino no me puedo apoyar.
Yovana: No, lo digo porque como lo explotes me lo pagas.
Berta: Y hablando de Mire, tendrá que haber dos despedidas de soltera. Una para Paqui y otra para Mire.
Davinia: Elemental querido Watson...
Macarena: ¡Me pido ir a la de Paqui!
Davinia: A ver, Juana, Yovana y Macarena que vayan a la de Paqui puesto que son sus amigas. Y las demás vamos a la de Mire y así la conocemos mejor.
Juana: ¿Pero va a haber boys?
Carla: Es una despedida de lesbianas, ¡¿cómo va a haber boys?!
Macarena: ¡Haremos una fiesta de pijamas! ¡Noche de chicas!
Juana: Entonces tú no vienes.
Davinia: ¿No querías un boys? ahí lo tienes
Macarena:
Yovana: Madre mía, que noche me espera...

En la calle...

Daniela: ¡Es la primera y última vez que vengo con tiempo! ¡Luego me dicen a mi! ¡Me voy!
Señora: ¿Y mi hija...? pero si me ha mandado un whatsapp.




En casa, Paqui está preparando una taza de café mientras Mire repasa la agenda...

Mireia: A las nueve tenemos que salir de casa para estar a las diez en la peluquería y que nos hagan la última prueba del peinado. Luego, a las once y media, hemos quedado para decidir si al final nos decantamos por las rosas o por los claveles. Yo he pensado que tu ramo sea de claveles violaceos y mi ramo de rosas blancas con toques rosaceos de margaritas a corde con el velo. Seguidamente tenemos que ir pitando al ayuntamiento y pagar el soborno que le ofrecimos al juez para que nos dira la fecha de boda tan pronto, y a la una menos cuarto nos vamos a escoger limusina.
Paca: Ya, ¿y desayunar puedo? ¿o no lo tienes apuntado en la agenda?
Mireia: No, nada de desayunar. Ya comerás a las tres con la cata del menú. Pero no creo que nos de tiempo a los postres porque a las cuatro tenemos que recorger los vestidos.
Paca: ¿Vestidos? ¿Qué vestidos?
Mireia: ¡Los de novia!
Paca: Pero yo ya tengo vestido de mi anterior boda...
Mireia: Pues mira, uno más para la colección. Esperemos que sea el último, a la tercera va la vencida.
Paca: Ni último ni leches. Tú te pones el de mi primera boda y yo el que llevé en la segunda.
Mireia: Jajaja...no.
Paca: Jajaja...sí.
Mireia: Jajaja...¡No!
Paca: Jaja...son las nueve, ¿nos vamos o qué?
Mireia: ¡Oh! ¡Sí, sí! ¡Corre!

Davinia trata de ponerse de acuerdo con los colores en los que pintar la casa mientras Carla está sentada al ordenador escribiendo...

Davinia: Churri, ¿tú qué color prefieres para el salón?
Carla: (a lo suyo) Mira, ¿te gusta mi última idea para una serie? es un chico llamado Jonathan con deficiencia mental que un día navegando por internet se registra en una página web y tortura al resto de usuarios con sus terribles dibujos del paint.
Davinia: Eh...¿Entonces por cuál te decides? ¿El naranja o el morado?
Carla: He pensado que Jonathan desarrolle una enfermiza adicción a los sicotrópicos que le provoquen alucinaciones.
Pintor: ¿Pero de qué color tengo que pintar...?
Davinia: Morado, pinte de morado
Carla: ¡¿Te gusta la idea o no?! ¡Contéstame, que te he preguntado!
Davinia: Sí, churri. Tan buena como las otras diez que hiciste y ninguna te la compraron.
Carla: ¿Te gusta hacer daño, eh?
Davinia: ¿Qué te parece nuestra habitación de azul clarito?
Carla: ¿Azul para la habitación? mejor para el salón, ¿no?
Pintor: Pues yo ya he empezado con el morado.
Davinia: Anda, churri, tú mejor sigue escribiendo que a esa serie le veo futuro...
Carla: Sí, sí. Encárgate tú de la pintura que se te da mejor. De la de brocha gorda, digo. Porque la artística no es que te te diera muy...
Davinia: ¡Cállate ya! no sé para que te pregunto nada
Pintor: ¿Va a querer gotelé o pintura lisa?
Davinia: Lisa, yo todo lisa, como mi piel divina. Soy cirujana plástica, ¿sabe?
Pintor: ¿Lavable?
Davinia: ¿Lavable el qué...?
Pintor: La pintura.
Davinia: ¿Y para qué voy a lavar la pintura? se corre.
Pintor: No, porque es lavable.
Davinia: Ah, pues yo me lavo y me corro.
Pintor: Entonces no lavable, ¿no?
Davinia: ¡Usted pinte de una vez!
Carla: ¡Silencio, qué me desconcentro!



Gaga y Malú están sentadas en el despacho de dirección. En ese momento llega Adriana...

Adriana: (abre) ¿Se puede?
Director: ¿Y usted qué ha hecho ahora de nuevo?
Adriana: ¿Yo? pero si vengo porque me han llamado por mi hermana.
Director: Ah, pues siéntese. Hoy, María Lucía y Gabriela Garrido, su hermana, han tenido una pelea en clase.
Adriana: ¿Y?
Director: Pues que me temo que tendré que expulsarlas.
Adriana: ¿Pero dónde está el problema? pues no he tenido yo peleas ni nada con la Jessy...y con la Jenny...y con la Tamara...y con la madre de la Tamara...y con su abuela creo que también.
Director: Según su tutora, María Lucía ha tirado una bola de papel a la cabeza de su hermana.
Adriana: (a Gaga) Pero tú le habrás tirado otra ¿no? te habrás defendido.
Gaga: ¡Sí!
Adriana: Bien hecho.
Director: El problema es que la bolita en defensa de su hermana ha acabado en la cabeza de la profesora.
Adriana: (a Malú) Y tú ten cuidado, que me voy a chivar a tu madre.
Malú: Pss, a mi qué más me da. Se supone que sigo castigada por lo de la comunión.
Adriana: Pues a ver si te confiesas un poco, que eres más pecadora que yo.
Malú: Tú has sido mi maestra para hacer sufrir.
Adriana: Eso es de Malú.
Malú: Sí, es mío.
Director: (a Adriana) Bien, pues ya que está aquí, aprovecho para darle también la carta de expulsión para usted.
Adriana: ¿A mi por qué?
Director: No se creerá que lo de la pelea con la madre de Tamara quedará impune.
Gaga: ¡Ay, me ha tirado otra bola!
Malú: Las pelotas como tú deben estar juntas.
Adriana: ¡Deja a mi hermana! ¡A que todavía me expulsan un día más por pegarte a ti también!
Malú: Pues llamo a Carla que ahora vuelve a ser mi madre y te hincha a tortazos.
Adriana: ¿Hincharme a tortazos...? ay, qué hambre me ha dado. ¿Cuánto queda para el recreo?
Gaga: Estamos a primera.
Adriana: Qué tarde lo ponen siempre, por Dios.
Director: ¡Fuera de mi despacho! ¡Las tres!



Yovana, Juana, Macarena y Saray están de compras...

Yovana: ¿Estás segura de que esa es tu talla?
Macarena: Voy a probármela.
Yovana: ¿Pero estás segura de que te la vas a poder probar?
Juana: Mira que si la rompes nos la hacen pagar.
Saray: Pues entonces me la quedo yo.
Juana: ¿Rota?
Saray: Ah, no. Rota no.
Macarena: Voy al vestidor...

En los probadores...

Yovana: ¿Te vale?
Macarena: Sí, cincuenta euros.
Yovana: ¡¿Qué si te entra?!
Macarena: Pues...(la camisa se rompe) pues no.
Juana: Hala, cincuenta euros menos.
Macarena: Pasarme los vaqueros.
Saray: Ya verás, otros veinte euros a la basura.

Macarena se prueba los vaqueros...

Yovana: ¿Te entran?
Macarena: Eh...sí...
Saray: ¿Que le entran a ella y a mi no? jaja, ya, claro...pero si es una talla L.
Juana: Pues eso, L de lerda. Es perfecta para ella.
Yovana: ¿Pero puedes respirar?

Macarena no contesta...

Yovana: ¡¿Macarena?!
Saray: ¡Abre, qué se axfisia!

Las chicas pasan al probador y se encuentran a Macarena inconsciente en el suelo...

Juana: ¡Desabrocharle el pantalón!
Yovana: ¡Pero si no ha podido ni ponerse el botón!
Saray: ¡Tirar cada una de una pierna!
Juana: (tira) ¡Más fuerte!
Yovana: (tira) ¡No puedo! ¡Está embutida en el vaquero como un chorizo!
Macarena: (delirando) Estoy viendo una luz...
Yovana: Pues corre, ve hacia ella.
Juana: ¡No! ¡Qué no me ha pagado el último rollo de papel higiénico!
Saray: (tira) ¡Aaah!

Del tirón, el pantalón se rompe...

Yovana: Pues nada, otros veinte euros menos.
Saray: Al final nos vamos sin trajes para el entierro.
Juana: Y sin dinero...

Daniela llega a casa. Dentro, Rubenia está limpiando mientras Emmy permanece tirada en el sofá vagueando...

Rubenia: Cuchi, ¿dónde te habías metido?
Daniela: Ah, encima con recochineo
Emmy: Pregúntale mejor qué es lo que hoy no le han metido.
Daniela: ¿Tú no tienes que estar en clase?
Emmy: Eso creo...¿y tú?
Daniela: También...me voy.
Rubenia: Pero cuchi...

Daniela sale de casa para ir a clase...

Emmy: Déjala, se ve que hoy no ha hecho caja la pobre.
Rubenia: ¡Y tú tira para clase también! ¡Qué tengo el buzón atascado de cartas con tus faltas!
Emmy: Pues haz como con las del banco, tíralas.
Rubenia: Lo que tienes que hacer es ponerte a trabajar, que no llegamos a fin de mes.
Emmy: Eso se llama explotación infantil, y yo soy infantil.
Rubenia: Tú eres infantil para lo que te da la gana.
Emmy: Ya ves, a veces la ley sirve para algo.
Rubenia: Pues me da igual, yo lo que quiero es que entre dinero por la puerta.
Emmy: Lo que tienes que hacer es adelgazar, que la que casi no entra por la puerta eres tú.
Rubenia: Avisada quedas. O trabajas, o te vas con tu madre.
Emmy: Trabajo, trabajo...



En la peluquería del centro comercial, Davinia, Toya y Mireia discuten sobre el peinado de Paqui mientras son atendidas...

Davinia: Mira, yo que tú me haría un moño estilo clásico.
Toya: Sí, así con unos rizos cayendo...
Davinia: ¿Pero qué rizos cayendo ni que niño muerto? el pelo debe estar recogido en su totalidad.
Mireia: Bueno, yo había pensado que se dejase un poco el flequillo suelto.
Davinia: Ah, un flequillito sí le puede quedar bien, fijate lo que te digo.
Toya: Y unas pinzas así de flores al rededor.
Mireia: ¡Claro! ¡A corde con el ramo!
Peluquera: ¿Pero entonces qué peinado le hago?
Paca: ¡No sé, pero quíteme el secador de una vez que me está ardiendo la cabeza!
Davinia: El clásico, hágale el clásico.
Toya: Con lo rizos.
Mireia: ¡Y con las flores!
Paca: ¡Silencio ya! ¡Dejarme elegir a mi!
Peluquera: ¿Y bien...?
Paca: El clásico.
Davinia: ¡Toma!
Toya: Pss...si quieres ir pasada de moda...
Davinia: Pues como tú.
Peluquera: Ustedes dos páguenme ya lo suyo y déjenme las sillas libres, que hay gente esperando.

Juana, Macarena, Yovana y Saray están sentadas esperando su turno...

Juana: Eso, que tardáis más que yo llegando al orgasmo.
Yovana: Ah, ¿pero tú sigues teniendo de eso?
Saray: Yo no desde que alguien se cargó mi vibrador...
Macarena: (hinchando el flotador) Ayudarme a hinchar el flotador que yo me estoy hiperventilando

Paca: ¡Oh! ¡¿Pero estas qué hacen aquí también?!
Macarena: ¡Hola Paqui! ¿Me ayudas a soplar un poco?
Saray: (ve a Paqui) ¿Pero hemos venido a la peluquería o a un puticlub...?
Juana: ¿Y quién es esa? ¿La madamme? (señala a Toya)
Davinia: Jajaja, tiene pinta, sí.
Toya: ¡Me voy!
Saray: Y yo...
Yovana: Vamos a pasarnos por el burguer que yo ya tengo hambre.
Macarena: ¡Doble de queso para mi! ¡Esperarme!

Saray, Yovana y Macarena se van. Davinia se levanta y Juana pasa a su turno...

Mireia: ¿Y a ti que te parece el moño clásico?
Juana: No, yo vengo a hacerme una permanente.
Toya: (yéndose) Lo que yo decía, rizos.
Paca: ¡Oh! Y dale...



Carla: ¡Lo veo, lo veo! ¡Esta serie me va a llevar al estrellato! ¡¿Quién decía que no iba a triunfar en la vida sin estudios?! ¡Jajajaja!
Pintor: ¿Y cómo se llama?
Carla: Carla Lozano.
Pintor: Usted no, la serie...
Carla: Ah, pues...eh...
Pintor: Vamos, que no tiene título.
Carla: ¡Usted cállese y pinte!
Pintor: ¿'Usted cállese y pinte'? No lo veo un nombre muy comercial...
Carla: ¡Qué pinte usted, carallo!
Pintor: Bueno, sí, en gallego suena mejor. Si consigue que hagan la adaptación...
Carla: Ay Dios mío...
Pintor: ¿'Ay Dios mío'? No, casi mejor el otro.
Carla: ¿Le queda mucho por pintar?
Pintor: Sí, la planta de arriba.
Carla: Pues hala. Suba y déjeme trabajar tranquila.
Pintor: Pero espere, no me ha contado que le va a pasar al final a Jony.
Carla: Tendrá que esperar a ver los capítulos en la tele.
Pintor: ¡¿Qué?! ¡Eso es mucho tiempo! Deme un premium o algo.
Carla: ¡Loco! ¡Jony acaba loco encerrado en un manicomio rodeado de psicopatas, depresivos, esquizofrénicos, anoréxicas, hipocondriacas, trabajadoras marujas y la madre que les parió a todos, hostias!
Pintor: ¿Y qué tal una enfermera misteriosa?
Carla: ¡Fuera!
Pintor: Usted sí que se ha quedado loca de tanto oler la pintura.

El pintor sube a la planta de arriba para terminar de pintar...

Carla: Oye, pues a lo tonto no me ha quedado mal. Si le añado un profesor de talleres con el que Jony descubra su homosexualidad oculta puede quedar una historia fina filipina.

Emmy ha empezado a trabajar montando una atracción del terror en casa. Una cola de gente espera para ser atendida en el hall...

Emmy: ¡Pasen y vean! ¡Por cada niño, una entrada gratis para ver las alcachofas con patas de Rubenia!
Señora: ¿Cuéntan los embarazos?
Emmy: No, eso lleva un plus por sobrepeso, que hace poco se quemó la casa y no está para ir cargándole muchas cosas. (al resto) ¡Los padres jovenes y liberales que estén dispuestos a pasar también un rato de miedo tienen abierto el jardin de mis delicias! ¡Polvo con la niña superdotada!

Rubenia vuelve de la compra y se encuentra con el panorama en casa...

Rubenia: Pero bueno, ¿qué pasa aquí?
Señor: Oiga, voy yo primero.
Emmy: A ver, por favor, respetar la fila, no me hagáis poner orden.
Rubenia: ¿Se puede saber qué es todo esto?
Emmy: A la cola, espere su turno.

Fuera, la fila recorre toda la calle...

Rubenia: Haciendo cola para entrar en mi casa, esto es increíble...
Gaga: (llegando del colegio) Halaaa, cuánta gente ¿no?
Adriana: ¿Qué cojones pasa aquí...?
Rubenia: Eso me gustaría saber a mi.
Gaga: Pues viene de tu casa.
Adriana: ¿Estás esperando para entrar? ¿Quieres que te saque un zumo hasta que llegues? Jaja.
Rubenia: ¿Te quieres ir, niñata?
Adriana: Vete tú, no te jode.
Rubenia: Eso intento.
Gaga: (a la gente) ¡Paso por favor!

Media hora más tarde...

Emmy: ¡Siguiente!
Rubenia: ¡Yo! ¡Mi turno!
Emmy: Lo siento paro vamos a cerrar ya, tendrá usted que volver mañana.
Rubenia: ¿Pero bueno me estás vacilando?
Emmy: Jajaja, sí.
Rubenia: ¡No me tomes el pelo, quiero una explicación de por qué mi casa parace una oficina del INEM!
Emmy: ¿Tú no querías que entrase dinero por la puerta? Pues ea, ahí lo tienes. Bienvenida a la casa de los horrores.Vete al salón que dentro de cinco minutos empieza tu exhibición.
Rubenia: ¿Exhibición? ¿Qué exhibición?
Emmy: La mujer barbuda.
Rubenia: ¡Fuera todo el mundo de aquí!
Señora: ¿Me atienden de una vez o qué?
Emmy: Sí, ¿cuántas entradas quiere?
Señora: Dos.
Emmy: Perfecto, por un plus de tres euros más pueden contemplar el vibrador salido del culo de un hipopotamo. (a Rubenia) Es una aportación de Macarena.
Rubenia: ¡He dicho que fuera! ¡Fuera!

La gente sale de la casa...

Emmy: No se preocupen, mañana abriremos de nuevo nuestras puertas con una novedad, la hermadrofita de ultratumba.
Rubenia: ¡No! ¡Mañana aquí no se abre nada!
Emmy: Recuerden que al cruzar la calle pueden pasar por la casa de en frente y, con suerte, ver a la vecina zombie. Según cuenta la leyenda, las noches de luna llena resucita en busca de cerebros y algún otro órgano más específico que comer...Y una casa más allá, podrán oir los berridos infernales de una estrella loca, o los de su hija de botellón, que para el caso es lo mismo. Muchas gracias y espero que hayan disfrutado de la casa de los horrores. La del embarazo que vuelva que se ha ido sin pagar el plus la muy hija de puta.

Daniela llega de clase...

Daniela: ¿Y toda esta gente?
Rubenia: ¡¿Queréis pasar para dentro de una vez?! ¡Se me están descongelando los langostinos!
Daniela: (a la gente) A ver, por favor, los completos son cincuenta euros y de uno en uno. No se me amontonen en caso de que quieran una orgía, que eso lleva un plus de cien euros más.
Rubenia: Otra con los plus...¡Qué no aproveches tú también para hacer negocio!
Emmy: Como sigas así voy a tener que hacerte un especial de mujer ogro también. Con esos gruñidos yo veo dinero.
Rubenia: ¡Y tú te has quedado sin merluza para comer, por lista!
Emmy: Hombre, por fin. Algo bueno tenía que tener esto de trabajar.



En casa de Adriana, el Notario llegó para hacer la lectura de la herencia...

Notario: Buenos días.
Adriana: Siéntate tronco, ¿quieres tomar algo? ¿un calimocho o un...?
Notario: No, gracias, no hace falta...
Adriana: Ya...bueno, pues usted dirá.
Notario: Bien, la recién fallecida Doña Alba Mendoza Vegara no había dejado inscrito ningún documento donde reflejara su deseo de como debía ser el reparto de sus pertenencias tras su muerte, así que...
Adriana: (interrumpe) Perdona, ¿Doña quién has dicho?
Gaga: Mamá...
Adriana: Ah, vale, vale...continua.
Notario: No, ya está.
Adriana: ¿Ya...? ¿pero entonces cuánto dinero me ha dejado?
Notario: Nada, se lo he dicho. Su madre no tenía hecho testamento y no hemos encontrado ninguna nómina bancaria a su nombre, así que lo único en propiedad que figura es esta casa, por lo que la herencia al ir en linea descendiente recae entre su hermana y usted.
Adriana: ¿Y eso quiere decir que...?
Notario: Que la mitad del inmueble familiar es para usted, y la otra mitad para Gabriela Garrido. Y junto con ello también el crédito hipotecario.
Adriana: ¡¿Qué?! ¡¿Me estás diciendo que mi madre me ha dejado de herencia una puta hipoteca?!
Notario: Eh...sí, eso parece.
Adriana: (a Gaga) Pues entonces tú ya estás dejando el colegio y poniéndote a trabajar, porque no llegamos.
Gaga: Lo mismo te digo.
Notario: No, lo siento pero no. Será solo usted la que tenga que hacerse cargo de los gastos familiares.
Adriana: ¿Pero la casa no es de la dos?
Notario: Sí, pero es usted la única mayor de edad.
Adriana: Joder, y yo deseando cumplir los dieciocho...
Gaga: Le digo yo a usted que si hay alguien adulto en esta casa, esa no es mi hermana.
Notario: Y hablando de la mayoría de edad, cuando Gabriela cumpla también los dieciocho tendrá usted que darle su parte de la propiedad.
Adriana: ¡Ah, ¿qué encima de que soy yo la que pago la casa no es mía?! ¡Mire, váyase ya de aquí porque cada vez que abre la boca de peor mala hostia me estoy poniendo!
Notario: Como quiera...adiós (se va)
Gaga: Oye, ¿y no le podemos ceder la herencia a papá?
Adriana: ¿Papá...? ¿Qué papá? ¿El tuyo o el mio?
Gaga: Ah, es verdad, que no tenemos el mismo.
Adriana: Yo me voy a volver loca del chichi
Gaga: ¡Huy! Mira, ya te vas pareciendo a mamá, jaja.
Adriana:

Berta llama por telefóno para concretar el local para la despedida de soltera por la noche...

Berta: ¿Hola?
Señor: ¿Sí?
Berta: ¿Oiga?
Señor: Sí sí, la oigo.
Berta: Ah, ¿es esto el pub Noche vibrante con dildo y lubricante?
Señor: Pues no sé, digame dónde está usted.
Berta: ¿Yo...? en mi casa.
Señor: Pues entonces no, no es el pub.
Berta: ¡Digo que si he llamado a ahí!
Señor: Sí, ha llamado usted a aquí.
Berta: ¡Pues eso!
Señor: ¡¿Pero qué quiere usted?!
Berta: ¡Ver si tienen la noche libre para una despedida de soltera!
Señor: ¿Quién?
Berta: ¡Ustedes!
Señor: Ah, pues no, hoy no podremos ir, tenemos que atender el pub. ¿Quién se casa?
Berta: Ay la hostia...¡Nosotras queremos ir al pub esta noche para la despedida de soltera de una amiga!
Señor: Aaaah, ya entiendo. Es que no se explica usted bien.
Berta: ¡¿Podemos o no?!
Señor: Sí, dígame a nombre de quién dejo la reserva.
Berta: A nombre de Berta.
Señor: ¿Berta qué más?
Berta: No, no quemo.
Señor: Berta Nono Quemo, de acuerdo, apuntado.
Berta: Pero oiga, que yo no me...
Señor: ¿Qué?
Berta: Nada, déjelo
Señor: Bueno, pues hasta esta noche (cuelga)
Berta: ¡Oye, la dirección! Será tío gilipollas...



En otra de las tiendas...

Yovana: (susurra) Juana, estás...¿robando?
Juana: ¿Yo? no...solo se me están cayendo cosas al bolsillo. Hija, es el pulso que tengo...
Yovana: ¿Pero estás loca? ¿y si nos pillan?
Juana: Tranquila, le he hecho un doble fondo.
Yovana: ¡Lo sabía! ¡Estás robando!
Juana: ¡Shh! ¿Te quiere callar, imbécil?
Saray: Pues toma, haz que se te caíga tambíén esta blusa que me ha gustado (se la da)
Juana: Pero quítale la percha, coño (se la guarda) Ya verás, hoy después de quince años me voy a renovar el armario de invierno entero.
Yovana: Hacer lo que querais, yo me voy a pagar mi traje como una persona honrrada.
Juana: (sacando burla) honrrada, honrrada...así te va.

En la caja...

Yovana: Macarena ¿estás haciendo cola para pagar?
Macarena: Sí, ¿por?
Juana: Otra tonta...pero bueno, en su caso es normal.
Saray: Nosotras nos vamos a comer, cuando terminéis de pagar nos llamáis.
Yovana: Ah, pues voy con vosotras. (a Macarena) Toma mi traje, págalo tú que luego ya te doy el dinero.
Macarena: ¿Pero me vais a dejar aquí?
Juana: Eh...sí.

Las bollos se van. En uno de los restaurantes del centro comercial...

Gestor: Con nuestro servicio para convites les aseguro que sus invitados quedarán cien por cien contentos.
Mireia: ¿Pero habrá servicios distintos para chicos y chicas, no?
Gestor: ¿Perdón? No, no. La comida es igual para todos...
Mireia: ¿Comida? ¿No estabamos hablando de los baños?
Paca: ¿Por qué no empezamos con la cata de una vez?
Gestor: Sí, mejor...

Les sirven el menú...

Mireia: Uum, el jamón buenísimo ¿qué es? ¿ibérico?
Gestor: Bellota, el que ustedes seleccionaron.
Mireia: Eso, bellota...buenísimo también. ¿Qué tal la langosta, pitufina?
Paca: ¡Oh! Está...está...¡Ahí! (señala a la entrada)
Mireia: ¿Cómo...?

En la puerta del restaurante...

Yovana: Anda, si están Paqui y Mire ¡Vamos a pasar!
Saray: ¿Pero no íbamos a un burguer...?
Juana: Qué coño, ya nos quedamos aquí y que inviten ellas.

Se acercan a la mesa...

Paca: ¡¿Pero qué hacéis aquí otra vez?!
Yovana: Hola de nuevo, ¿qué casualidad, eh? Jeje
Mireia: Sí, es lo que tiene estar en el mismo centro comercial...
Juana: ¿Hay sitio, no? Pues me siento.
Saray: Yo insisto en ir a un burguer...
Paca: (le da una taquicardia) Aaag...aaag...
Mireia: ¡Pitu, ¿te encuentras bien?!
Paca: No...me estoy...aaag, me estoy ahogando...aaag...
Mireia: ¡Ay, Dios! ¡Qué se ha tragado una espina de la langosta! ¡Escupe!
Yovana: Las langostas no tienen espinas...
Mireia: ¡Socorro! ¡¿Hay algún médico en la sala?!

Las bollos se miran unas a otras...

Yovana: Pues no.
Saray: Eso es un castigo por infiel.
Paca: ¡Aaaaag! (se desmaya)
Juana: Bueno, yo voy a ir empezando a comer porque si no se va a quedar frio.
Gestor: ¡Señora, esto no es suyo!
Juana: ¡Oye, ya que no voy a ir mañana a la boda me lo como ahora! ¡¿No ves que se va a echar a perder?!
Mireia: ¡¿Pero quereis llamar a una ambulancia?!
Yovana: Uum, el jamón buenísimo, como se nota que es ibérico.
Gestor: ¡Bellota!
Saray: Pues nada, sírvame a mi los postres que los vaya probrando.
Macarena: (entra) ¡Ya estoy aquí!
Yovana: ¿Ya? ¿Cuánto te debo?
Macarena: Nada, he salido corriendo, jajaja.
Juana: ¿Lo ves? Si es que hasta la más tonta roba.
Mireia: ¡Paquiiiiiii!
Macarena: ¿qué pasa?
Saray: Nada, un yuyu. Come que es gratis.
Macarena: ¿El jamón es ibérico?

Por la tarde...

Rubenia: Daniela, vete arreglando que esta noche hemos quedado para la despedida de soltera de Mireia.
Daniela: ¿De Mireia? Pero si no nos ha invitado a su boda.
Rubenia: Bueno, pero la despedida la organizamos nosotras. Son trámites distintos.
Daniela: ¿Y a dónde vamos a ir? Yo conozco un garito del putero rumano que...
Rubenia: No, eso lo lleva Berta y ya está todo preparado.
Daniela: Ah...qué bien, cuanto trabajo en equipo...
Rubenia: (a Emmy) Tú te quedas con Lena, os dejo la cena en un tupper.
Emmy: ¿Y yo por qué no puedo ir?
Rubenia: Porque eres menor de edad, no te dejan pasar.
Emmy: Mierda, es cierto...
Rubenia: De todas formas no va a haber boys, no creo que te guste.
Daniela: Oh, entonces puedo ser yo la que haga un show ¡Voy a prepararme!

Daniela va al baño...

Señor: Perdone, ¿la salida?
Daniela: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡¿Pero quién coño es usted?!
Rubenia: ¿Qué pasa, por qué chillas? ¿Otra vez no ha vuelto Emmy a tirar de la cadena?
Daniela: ¡Hay un hombre en el baño!
Rubenia: Sí, Don Limpio para fregarnos las baldosas, no te jode...(entra en el baño y ve al señor) ¡Aaaaah!
Emmy: (al señor) Pero bueno, ¿tú qué haces todavía aquí, hombre de Dios? ¿No ves que hemos cerrado ya?
Señor: Perdón, es que he salido un momento a hacer pis y me he perdido.
Emmy: Hostia, es verdad. Todavía tengo a un grupo jugando a la tinieblas tenebrosas.

En una de las habitaciones, a oscuras...

Sergina: ¿Hola...? ¿Hay alguien...?
Peggy: ¿Pero hasta cuándo va a durar este juego?
Akira: Alguien me ha tocado el chichi.
Adrina: He sido yo, ¡pillada!
Sergina: ¡Ay! ¡Menuda hostia me he dado contra la pared!
Emmy: (abre) ¡Hey, vosotras! Se acabó, todas fuera.
Peggy: Ya era hora, menuda mierda.
Adrina: ¡He ganado!
Akira: Pues a mi me ha gustado, mañana volvemos.
Rubenia: ¡No! ¡Mañana aquí no vuelve nadie!
Sergina: ¿Alguien me puede dar hielo?
Daniela: ¡Oh, me habéis descolocado todo!
Rubenia: Oye, aquí falta un jarrón.
Emmy: Venga, ¿quién ha sido la graciosa que lo ha cogido?
Daniela: (a Rubenia) Menudo éxito tu idea de que se ponga a trabajar...
Rubenia: ¡¿Y yo qué sabía que iba a hacer esto?! ¡Si es que a veces en vez de superdotada parece gilipollas!
Emmy: Oye, sin faltar ¿eh? No se me vaya a ir la lengua a mi también.

Mientras discuten, las demás aprovechan para irse...

Akira: Vamonos antes de que vean la maceta que he roto...
Sergina: ¡Hala, ya me ha salido un chichón!



Carla sigue en casa arreglándose para reunirse con un productor...

Carla: Pintalabios, mini falda, escote, rodilleras, vaselina...ya está todo. Ay, lo que tiene que hacer una para que le compren una serie. ¡Oh! ¡Los condones, qué se me olvidan!

Carla coge los preservativos y sale de la habitación...

Carla: (al pintor) ¡Oiga!
Pintor: ¿Qué? ¿Me quiere dejar usted pintar tranquilo de una vez?
Carla: Por supuesto que sí, como que me voy ahora mismo. ¿Ha visto usted unos papeles que había en la mesa?
Pintor: Sí.
Carla: ¿Y se puede saber dónde están?
Pintor: Pues en el suelo, que luego se mancha de pintura y no hay quien la quite.
Carla: ¡¿Qué?!
Pintor: Que los he puesto en el suelo, que si no luego se macha de pintura y es muy difícil de...
Carla: ¡Pero será usted gilipollas!
Pintor: ¡Huy! ¡¿Y qué quiere?! ¡¿Qué se manche todo?!
Carla: ¡No! ¡Lo que quería es que no se manchara eso! ¡Eran los papeles con la serie!
Pintor: Ah, ¿y no puede usted mandar la serie por internet?
Carla: ¡Pues no, porque por internet no puedo echar un polvo!
Pintor: ¿Perdón...?
Carla: Nada, cosas de la tele. ¡Está usted despedido, imbécil!

En ese momento, Davinia llega a casa con Malú...

Davinia: ¡¿Tú te crees que yo puedo tolerar que te expulsen tres día de clase?!
Malú: Pero si solo he dicho prostituta en vez de sustituta...
Davinia: ¡Pues vas a estar castigada tres días más!
Malú: Que sí...lo que tu digas.
Carla: (al pintor) ¡Fuera de mi casa, inútil!
Pintor: Deme mi dinero.
Carla: ¡Una hostia es lo que te voy a dar!
Davinia: Pero bueno, ¿y a vosotros que os pasa?
Carla: ¡Ha gastado todos los papeles y me ha echado a perder la serie!
Pintor: Me voy. Ya me encargaré de que nadie les termine de pintar la casa (se va)
Davinia: Pero churri, no te pongas así...total, no es la primera vez que pierdes una serie.
Malú: Pues ya podría haber utilizado mis deberes, así tendría excusa para no hacerlos.
Carla: ¡Iros a la mierdas todos!