|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Comento como bien me dijo el fily5

¡5 MINUTOS PARA NEGOCIOS!

¿Como se llamaría 'Negocios' si la escribiera IDEAL906090?



nEGOcios!! jajajajajajajajajajajaja me meo...

"1x03: OPERACIÓN CALABOZO"

Con la colaboración especial de Marisol Ayuso como "La Cocinera"



COCINERA: ¡Ya está bien, coño! Me tenéis todo el santo día pidiéndome la comida como si fuera la chacha de la cárcel... ¿Sabéis que os digo? ¡Que os metáis la comida por donde os quepa, que yo me largo!
GONZALO: Seguro que no le ha dado bien su marido, por eso está asi... ¡JAJAJA!
COCINERA: Mira cacho guarro, mejor cállate, que estás en las últimas... Ayer intentaste fugarte y ¿qué conseguiste? ¡NA-DA!
GONZALO: A cocinar, golfa.
COCINERA: ¿¡QUÉ HAS DICHO!?
GONZALO: Que es usted un bellezón, ¡GUAPA, que eres guapa!
COCINERA: Ven aquí si tienes huevos, machote.
GONZALO: ¿Seguro? Mira que te puedo dejar K.O...
COCINERA: Que vengas... (dice con un tono desafiante) chaval...

Gonzalo se dirigió a la cocinera, y le hizo la cara trizas, mientras los demás prisioneros le miraron atentamente.

COCINERA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
GUARDIA: Pero bueno, ¿¡qué esta pasando aquí!?
COCINERA: ¡Mi cara! Hoy tenía cena romántica con mi marido...
GUARDIA 2: ¡Pero por dios! Esta mujer necesita un médico urgentemente... ¡le ha dejado la cara desfigurada!
GUARDIA: ¿Quién ha sido? Que de la cara ya, o tendremos que recurrir a la violencia...
COCINERA: Gon... Gonzalo.
GUARDIA: Vaya, el gracioso del grupito ¿no? Venga, que le vamos a llevar a un sitio MUY acogedor...
GONZALO: Pero bueno, ¿dónde está Antonio? ¡ANTOOOOOOOOO!
ANTONIO: ¿Qué quieres, joder? No grites... la gente se va a alterar.


GONZALO: A ver, como te lo digo... ¡HUUUUUUYEEEEEEEEEE! (dice mientras sale corriendo)
ANTONIO: Pero bueno, que voy a hacer con este hombre, no aprende...
GUARDIA 3: ¡Hoolaa! ¿Querías algo Gonzalo? (dice mientras le detiene cuando corría) Acompáñame... Te llevaré a tu celda.
GONZALO: Emm... Vale, lo siento, llevadme otra vez el comedor, ¡ERA UNA INOCENTADA! ¡Jajaja!
GUARDIA 3: Si claro, estoy yo para bromas... Anda, tira ya, inútil.

(Minutos después)

GUARDIA 3: Ahí te quedas. (le empuja y cierra la puerta)
GONZALO: ¡Pero bueno! ¡Esto no es mi celda! ¡Auxilio!
GUARDIA 3: ¿Qué dices? ¡No se te oye! Así aprenderás a respetar a las autoridades...
GONZALO: Se ha ido el guardia... Y aquí hace mucho calor... ¿Esto es...? No puede ser... ¡Es una sauna gay! ¡ANTONIOOOO SOCOOORROOOO!
HOMBRE: Trae para aquí ese trasto...
GONZALO: Quítese de ahí, no se lo repito más ¿eh?

(Más tarde, en el comedor...)

ISAAC: Pues bueno, Antonio, encantado de conocerte, me llamo Isaac.
ANTONIO: Isaac... interesante nombre. Cuéntame, ¿por qué te metieron en la cárcel?
ISAAC: Verás, yo estaba metido dentro del mundo de la droga...
ANTONIO: No me digas, te pillaron vendiendo y huiste como un loco...
ISAAC: ¡Sí! ¿Cómo lo sabes?
ANTONIO: La costumbre...
ISAAC: ¿Y tú, Antonio? ¿Qué es de ti? ¿Cómo te metieron aquí?
ANTONIO: Pues mira... Yo tenía un local con un amigo que me iba perfecto, pero la crisis atacó y eso se notó en los beneficios... Entonces, nos mudamos a la calle Escarlata, que resultó que estaba llena de gentuza, por así decirlo... Abrimos un local que compró mi amigo, que no te he dicho como se llamaba, Fernando. Nos olvidamos de la licencia de apertura, y, repentinamente, apareció un policía y nos preguntó por la licencia y yo escapé mientras Fernando se quedó en el local quieto, y finalmente la policía me detuvo a mí y a él no, dicen que por honrado...
ISAAC: Qué vueltas da la vida, Antonio. ¿Y tu amigo no está pensando pagar la fianza... o algo?
ANTONIO: ESE es el problema, Fernando me ha dicho que tiene planeado algo, pero ha contratado a una inútil como camarera. Que solo sirven para fregar y planchar, hombre... (le anima a reírse)
ISAAC: Eso último que has dicho no ha tenido ni pizca de gracia. Antonio, que estamos en el siglo 21, por favor...
GUARDIA: Id acabando, que ya es hora de volver a las celdas.
ANTONIO: Bueno... Me voy, nos vemos a la cena, encantado yo también.
ISAAC: Igualmente.



Más tarde, en la terraza de la cafetería, Fernando estaba charlando con Verónica.

VERÓNICA: ¡Jajajaja! ¿Cómo que "lo que el viento se llevó"? Vaya chistes más malos cuentas...
FERNANDO: Nooo... hombre, jajajaja. Algo de gracia sí ha tenido... no mientas.
VERÓNICA: No. No ha tenido nada de gracia... (dice, soltando una risita) ¡Bueno, vale...! ¡Sí ha tenido gracia! Lo reconozco...
FERNANDO: ¡Jajajaja! Qué pillina... sí ya lo sabía yo... soy el mejor cuentachistes de la historia.
VERÓNICA: Oye, ¿ese de ahí no es Isidro?
FERNANDO: Oye, pues sí, ¿eh? ¡Es él!
VERÓNICA: ¿Qué hace sacando dinero de un maletín? ... ¿Quién es ese señor que está al lado de él?
FERNANDO: Eing... Verónica, lo que dijiste ayer... Creo que tenías razón, ese hombre está metido en asuntos muy extraños...
VERÓNICA: ¡Se está acercando hacia nosotros! Vamos a morir, Fernando.
FERNANDO: Estás mal, eh...
ISIDRO: ¿Qué pasa, como estamos todos? ¡Jajaja! He vuelto, estaba hablando con un amigo.
FERNANDO: Hombre, ¡Isidro!. Ven, que te invito a una copa. Estabamos aquí, contándonos chistes...
ISIDRO: ¡Pero hombre, mujer, levántate del suelo! Ni que fuera un asesino...
FERNANDO: Déjala, es así...
ISIDRO: Oye, ¿puedo decirte una cosa en privado?
FERNANDO: ¡Claro, por supuesto!
ISIDRO: Entremos a tu cafetería, ahí tendremos más privacidad.

ISIDRO: Verás, Fernando... Tú tenías a un amigo en la carcel ¿no?
FERNANDO: Emm... Sí, sí lo tenía.
ISIDRO: Puedo pagarle la fianza, pero necesito que me hagas un favor...
FERNANDO: Sí, lo que quieras, tengo que sacar a Antonio de la cárcel.
ISIDRO: Esto no se lo he contado a nadie, pero trafico con pastis... Lo que se viene a decir droga, básicamente.
FERNANDO: Eh...eh... verás, yo lo daría todo por salvar a mi amigo de la ca... cárcel. Pero...
ISIDRO: Venga tonto, si es una tontería.
FERNANDO: ¿Cómo una tontería? Que clase de tontería.
ISIDRO: Sólo tienes que guardar este saco de cocaína en tu casa. A ti no te conocen mucho aquí, a mi me tienen vigilado. Vendrá un señor llamado Andrés, tú solo tendrás que darle el saco y listo. Le reconocerás fácilmente, es negro y tiene el pelo corto. Además, es un poco tartamudo, seguramente no le entiendas.
FERNANDO: De... De acuerdo. Entonces... me... llevo el saco.
ISIDRO: ¡Suerte, Fernando! Y recuerda... Pelo corto, negro, tartamudo.
FERNANDO: Vale. Hasta después (dice mientras se lleva el saco)

(De repente, y sin avisar, entra Verónica a la cafetería)

VERÓNICA: ¡Hola! ¿De qué habláis?
FERNANDO: De nada Vero, tonterías...
VERÓNICA: ¿Qué llevas ahí a tu espalda? ¿Puedo verlo?
FERNANDO: Llevo un kilo de harina, Isidro es agricultor.
VERÓNICA: ¡Qué bien! ¿no? Isidro, ¿tienes vacas en tu granja? ¡Quiero ir!
ISIDRO: Sí hija, sí...
FERNANDO: Bueno, voy a casa a echarme la siesta. Verónica, te dejo al cargo de la cafetería.
VERÓNICA: ¡Vale! Me quedaré hablando con Isidro, tengo ganas de saber qué se siente al ser agricultor.
ISIDRO: Sí hija mía... agricultor...



Fernando estaba sentado en el sofá. Encendió el televisor, y esperó a que Andrés viniera.

FERNANDO: Mmm... A ver que pongo hoy... Voy a ver si en T5 están dando algo.
TELEVISOR: ¡Que por mi hija mato! ¿me entiendes? ¡M-A-T-O!
FERNANDO: Hugh... Cambiaré a Antena 3, a ver si están dando alguna película.
TELEVISOR: ¡VOLVEMOS EN UN TRIX!
FERNANDO: Pf... Qué dia más aburrido, a ver si viene Andrés ya...

(Suena el timbre)

FERNANDO: ¿Ho...hola?
ANDRÉS: ¿Qué pasa, chavalote? ¡Jajajaja! Vengo a por la c... a por lo que tú ya sabes.
FERNANDO: (se asombra al ver lo alto que era) ¿Es usted... Andrés? Aléjese por favor... aquí tiene...
ANDRÉS: Pero hombre, chaval... Si estamos entre amigos, mira, tú eres el amigo de Isidro ¿no?
FERNANDO: Sss.... (intenta afirmar)
ANDRÉS: No te preocupes, me ha contado de que tienes un amigo en la cárcel. Mira, Isidro ahora mismo está escondido en una base secreta en un callejón, cerca de la calle Arcilla. Tenemos que conseguir entrar ahí sin que NADIE, absolutamente NADIE, nos vea.
FERNANDO: Entonces... ¿no es mejor ir por la noche?
ANDRÉS: Sí. Por la noche estaría bien.
FERNANDO: Pero hay que tener cuidado con... bueno, tú ya sabes. Lo que se viene a decir policías... En Escarlata tengo entendido que se les llaman "CEO".
ANDRÉS: Buah, los CEO.. Que asco. Bueno, ¿me puedo quedar aquí a dormir? (mira el reloj) Son las 19:30. Dentro de poco anochecerá.
FERNANDO: Claro que puedes. Bueno, será mejor que vayamos ya, la noche está cayendo. Yo llevaré el saco.
ANDRÉS: De acuerdo. Iré llamando al ascensor, coge el saco.



FERNANDO: ¡Se me olvidaba! ¿Y si nos reconocen?
ANDRÉS: No te preocupes, he venido cargado. Tengo dos máscaras, por suerte. Podría haber tenido solo una... Toma.
FERNANDO: ¿Tortugas ninja? Tío, ¿pero tú cuantos años tienes?
ANDRÉS: No te metas con las tortugas, que las tenemos, soy fan de ellas a muerte.
FERNANDO: Anda, anda... Sigamos caminando. Dime tú donde es.
ANDRÉS: Dos manzanas como mínimo.
AGENTE DE POLICÍA: (hablando por teléfono) Sí, jefe. Ahora mismo voy para allá.
FERNANDO: Hola agente, buenas noches.
ANDRÉS: ¡Buenas noches, agente!
AGENTE DE POLICÍA: UN MOMENTO... ¿Qué lleváis ahí? ¿Por qué coño lleváis puesta una máscara de tortugas ninja? ¿Cuántos años tenéis?
FERNANDO: Ehm... Un saco de patatas. Y la llevamos puesta, porque... ¡Porque somos animadores, venimos de una fiesta de niños!
AGENTE DE POLICÍA: Con un saco de patatas...
FERNANDO: Sí, como lo oye.
AGENTE DE POLICÍA: Déjeme revisar el contenido de ese saco.
FERNANDO: No.
ANDRÉS: ¿Pero quién se cree usted para revisar? Ni que fueramos unos delincuentes...
AGENTE DE POLICÍA: Que me enseñe el contenido... ¡NO SE LO REPITO MAS VECES!
FERNANDO: Verá, tenemos prisa. Le dejo mi número de teléfono (suelta una nota en blanco y huye)¡Corre!



FERNANDO: ¡UF! Creo que le hemos perdido de vista.
ANDRÉS: Mira, a lo tonto ya hemos llegado a la calle Arcilla. ¿Ves ese callejón? Ahí esta la base secreta. Detrás de los contenedores abandonados hay un agujero camuflado.
FERNANDO: ¿En serio? Buf... Qué nervios. Me siento como uno de esos agentes secretos en las películas...
ANDRÉS: Déjate de soñar. Vamos, entra al callejón conmigo.
FERNANDO: Introduzcámonos.
MENDIGO: Hola amigos... ¿no tendréis por casualidad algún bocadillo o algo? Por favor...
FERNANDO: No, lo siento. Si tuviera se lo daría, tiene usted una cara de manso que no se la quita nadie...
MENDIGO: Jo... Bueno, me quedaré hoy a dormir en la cama VIP. Hoy toca la tabla de abedul.
FERNANDO: (en bajo) Pobrecito...
ANDRÉS: Bueno caballero, que tenemos prisa, buenas noches. Agárrate Fernando. Vamos a meternos en la alcantarilla.
FERNANDO: Alcanta... ¿QUÉ? Me dijiste UN AGUJERO. Ni en sueños me metería yo ahí.
ANDRÉS: Entonces no querrás que saquemos a tu amigo de la carcel, ¿no es así?
FERNANDO: Hum... (se agarra de la mano a Andrés y salta a las alcantarillas, que no tenían escaleras)

FERNANDO: ¿Dónde está la base secreta?
ANDRÉS: Ahí al fondo. Como ves, está detrás de unas tuberías. Eso anteriormente era la casa de unos mendigos.
FERNANDO: Aggh, qué asco...
ANDRÉS: Iluso... Todos los que vivís en la ciudad sois unos quejicas. Así va España...
FERNANDO: ¿Cómo que "así va España"? España va así por Don Tijeras, más conocido como Rajoy... (pone cara de enfadado)
ANDRÉS: A ver, Fernando de mi alma, ¿hemos venido aquí acaso a hablar de política? ¿No? Pues entonces te callas. Vamos, ven conmigo.
FERNANDO: Hey, huele a mierda...
ANDRÉS: ¿Y a qué quieres que huela? ¿A flores? Si es que tú tambien, haces unas preguntas...
ISIDRO: (se oye de lejos) ¡NO! Diego, te he dicho que no. No te daré mis pertenencias por una estúpida casa en Miami. ¿Pero quién te crees que eres?
FERNANDO: ¿Has oído eso?
ANDRÉS: Parece que está discutiendo con el camello. Acerquémonos... ¡Vamos, escóndete detrás de esas tuberías, ese camello es muy peligroso!
DIEGO: (dice, con intenciones de irse) Está bien. Hasta luego, hermano. Si no hay trato, no hay trato, qué se le va a hacer... Imbécil (dice esto último en bajo) Hasta mañana.
FERNANDO: A... a... (se auto-interrumpe el estornudo)
ANDRÉS: (piensa) Casi la caga, el mindundi este...
FERNANDO: Hola Isidro. Mira, aquí tienes el saco con lo que me pedías.
ISIDRO: ¡Wow! Me venía perfecto. Muchas gracias. Mañana te daré el cheque. ¿15000 euros eran, no? Pensaba dártelo en negro, pero como me sobra el dinero... Ja, ja. Mañana nos vemos en el banco a las 12:00.
FERNANDO: Emm... ¡Muchas gracias! Me venía perfecto... Bueno, ¿aquí hay alguna salida... o algo?
ISIDRO: Sí. Ahí hay una escalera. Ten cuidado, porque hay un barrote suelto. Me quedo con Andrés.
FERNANDO: De acuerdo...



FERNANDO: ¿Dónde estoy? No conozco esta calle... Supongo que estaré en la calle Arcilla, digo yo... ¿Taxi?

El silencio apareció. No había nadie en la calle, salvo Fernando y los mendigos que estaban al lado de los contenedores de basura.

FERNANDO: Calma, Fernando. Todo va a salir bien... A ver, ¿por dónde viniste? Me suena esa farola... Y esa pastelería también. Voy a seguir caminando...
FERNANDO: (mira el cartel "<- Escarlata -> Esferas) Bueno. Está claro que a la calle Esferas no es. Giraré hacia la izquierda, pues.
FERNANDO: ¿Ese de allá no es Ernesto? Qué cabrón el tío... Creí recordar que estaba casado, con su mujer en Ibiza. Se está llevando una rubia cañón a su casa, esta noche hay tema en ese piso...
FERNANDO: Bueno, paso de hacer caso al semáforo, si total, no hay ningún coche... (dice, mientras cruza la calle)
FERNANDO: Intentaré entrar sin que me vea. Se creerá que estoy espiándole... Venga, ¿quieres llamar al ascensor, querido? ... ¿Pero qué hace? ¡Se lo está montando en el portal! Le esta tocando la... la... No me lo puedo creer... ¿A dónde va?
VECINO: A ti que te par...
FERNANDO: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡Qué susto por favor! ¿Quién eres?
VECINO: Tu vecino de enfrente, el que siempre te critica el móvil.
FERNANDO: Ah sí, el pijo...
VECINO: Qué pasa, ¿no hay huevos de entrar o qué? (dice mientras corre al portal) Buenos días, presidente de la comunidad.
ERNESTO: ¡Pero bueno! Un poquito de respeto, que lo estoy pasando muy mal...
VECINO: Ya se ve, ya... (dice, entrando al ascensor)
FERNANDO: Pues mira, si él entra, yo también... (dice, mientras va corriendo a subir las escaleras)



Fernando se fue a dormir. Puso un poco de café en la cafetera para mañana. Tenía ganas de que llegara mañana para recibir el cheque de Isidro y pagarle la fianza a Antonio. No tenía problemas con la cafetería, ya que Verónica estaba al mando. Pasaron 8 horas y se despertó.

FERNANDO: Amanece un bonito día (abre las persianas) No tengo hambre (dice, dirigiéndose a la cocina) Pero creo que me tomaré un café con galletas.
FERNANDO: Mm... qué rico está el café. Menos mal que lo hice antes de irme a dormir. Me encantan las galletas María, son tan ecológicas y tan crujientes...
FERNANDO: Bueno, me iré vistiendo. Isidro me estará esperando en el banco (mira el reloj, mientras se viste) Son las 11:30. Me iré yendo.

FERNANDO: Supongo que es aquí. Vaya puertas hacen a los bancos, normal que la gente se líe... (dice, girando la puerta) Allí esta Isidro.
ISIDRO: ¡Qué pasa compi! Aquí tienes el cheque, qué te creías, yo soy un hombre hecho y derecho, jamás incumplo una promesa.
FERNANDO: Muchas gracias, en serio, no sabría como agradecértelo... (coge el cheque)
ISIDRO: ¡Jajaja! Pero si ya has hecho todo lo que quería, damos por finalizada la "Operación Calabozo".
FERNANDO: Jajaja, si parece esto una película... Bueno, que me voy a ir yendo, que tengo prisa... Muchas gracias Isidro, me has ayudado mucho. (dice, mientras sale por la puerta)
ISIDRO: De nada hombre, adióos.
GITANO: Hola, ¿le interesaría este collar de perlas? Lo vendo a buen precio...
FERNANDO: Muchas gracias caballero, pero no tengo pareja...
GITANO: No hombre, no se vaya, si tengo otro collar para hombres...
FERNANDO: Que no, lo siento mucho... ¡Taxi! Hola, me puede llevar a la cárcel por favor, sí, a la de Torremolinos.



FERNANDO: Buenas, venía a pagar la fianza de Antonio.

ENCARGADA: Eh, ¿qué se cree, que esto es tan fácil? A ver, dígame el nombre de su amigo.
FERNANDO: Fernando.
ENCARGADA: ¿Fernando qué mas?
FERNANDO: Pero si Fernando soy yo, ¿de qué habla? le he dicho Antonio. A ver si voy a estar loco o algo...
ENCARGADA: Ha dicho Fernando... A ver, ¿Antonio qué mas?
FERNANDO: Antonio González.
ENCARGADA: Ah sí, aquí esta... A ver, deme el cheque.
FERNANDO: (se lo da)
ENCARGADA: Mmm, bien... ahám, ahám... Sí. Fianza pagada. Felicidades, ahora llamo a su amigo. (enciende el megáfono) ¿Antonio González? Venga a la entrada.
FERNANDO: ¡Qué nervios! Ay...
ANTONIO: ¿Qué pasaa?
FERNANDO: ¡Te he pagado la fianza!
ANTONIO: ¿CÓMO? ¡Síiiiiiiiiii! Dios mío, por fin. Por fin salgo de esta sucia cárcel apestosa, te adoro Fernando, eres un hombre de admirar. ¿De dónde has sacado el dinero?
FERNANDO: Ya te contaré... Anda, ven al taxi, que está aquí afuera esperando. Te llevaré a la cafetería.



Fernando llevó a Antonio a la cafetería. Parecía que Verónica estaba afuera sentada tomando el sol, con una camiseta de verano que tenía escote.

FERNANDO: Bueno, me voy al parque a disfrutar de la naturaleza. Os dejo solos.
ANTONIO: Qué guapa estás Verónica.
VERÓNICA: Anda, y tú, jeje.
ANTONIO: ¿Esa camisa es nueva?
VERÓNICA: Sí. Me la compró mi madre ayer. ¿A que es mona?
ANTONIO: Y que lo digas. ¿Quieres venir a casa? Te dejo el día libre.
VERÓNICA: Mmmm... ¡Vale! Así vemos alguna película, o algo. Me gusta la de Toy Story 3, ¡deberías verla!



Antonio se fue con Verónica a casa. Tenía intención de irse a la cama con ella, porque notó señales.

ANTONIO: Bueno. Siéntate en el sofá.
VERÓNICA: Vale. Qué casa más bonita.
ANTONIO: Gracias.
VERÓNICA: ¿Vemos alguna película en tu televisión? Parece que está nuevilla. Cómo se nota qué sois nuevos ¿eh? Jaja.
ANTONIO: Trae para acá ese pezón... ¡GOLFA!
VERÓNICA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! No... dime que esto no está pasando. Me tratáis todos como si fuera un objeto, y yo también tengo sentimientos, ¿sabes?
ANTONIO: Perdóname, fue un impulso, te lo juro...
VERÓNICA: No... Esto me ha dolido un montón. No tengo ganas de vivir... Me voy, hasta nunca. (dice, asomándose a la ventana)
ANTONIO: ¿Pero dónde va? ¡QUE SE SUICIDA! Verónica... ¡VERÓNICA!
SEÑORA: (desde abajo) ¡DIOS MÍO UNA AMBULANCIA!
ANTONIO: Que se ha matado... ¡QUE SE HA MATADO!

Buah tio me ha encantao el cap 3 jajaja como dice Carlos, as mejorado la escritura

que podria decirte... pues q estoy adicto a sta serie no se pq xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Estos son los momentos q mas me han gustado:

- Isidro es un camello
- los momentos en la televisión jajajaja salio mi esteban :$
- volvemos en un trix buaaa jajajajajaja lo has clavao con esa parte me partí a reir
- el presi se esta tirando a una rubia :O cuando vuelva su mujer jajaja
- Vero se suicida. la pobre esta muy loca :( habra que llevarla al manicomio ¡XD!

pues tio, q me ha gustao y q sepas q me alegro mucho, a ver si haces otra serie, l verdad para ser nuevo no esta mal! (aunq yo tambien soy nuevo) aer si me alegro y me ago una serie yo tmbn...

y mañana Deportistas :P la serie de pepe. Pepe a ver si nos sorprendes en el episodio 2 :D y q sea mas largo porfavor :(

Lo primero ,gracias por anunciar mi serie,no os esperéis un milagro porque no mejorará mucho aunque yo lo intente...
Me ha gustado bastante el capítulo.Cuando ponen t5 y sale la Esteban y cambian a antena 3 y dice volvemos en un trix(esto ya no lo usan pero bueno) eso me ha gustado bastante.También decir que me gusta el personaje de Vero

Muchas gracias a los 3

-Pepe: Ya sé que ya no lo usan pero es un tipo de comedia que no sabría describirte, no te lo tomes todo en serio Y a ver qué tal tu serie mañana ^^

fily muy bueno el capítulo! cada vez lo haces mejor!!

y mañana no os perdais el reestreno del "salto a la fama" a las 21:30, no os dejará indiferentes!!
si os gusta, el baile y una historia emotiva!! esta es tu serie!!





¿TE LO VAS A PERDER?

Lo primero agradecer a fily anunciar mi serie.
Me ha gustado bastante el capítulo y el personaje de Veronica.
La escena en la que pone telecinco y luego cambia a antena 3 muy buena ,aunque ya no usen lo de volvemos e un trix xD .Me ha dejado con ganas de mas

Muchas gracias a todos En serio, los comentarios me animan a seguir haciendo mi serie, no sabéis cuanto os lo agradezco. ^^

¿Pepe, yo anuncié tu serie? xD.

Perdon por repetirme,es lo que tiene el móvil

Has dicho que mañana es la mía xD.El capítulo es un poco más largo que el anterior

EDITO: Es verdad xDDD no sé ni lo que digo ya . Bueno, a ver que tal tu serie mañana ^^ y la de Laxene.

pepe y fily, mañana os espero en el reestreno del "salto a la fama"

Jajajaja, buenísimo el capítulo de esta noche!!!!

Fily, has mejorado mucho mucho la escritura y un montón la puesta en escena y la presentación. Me ha encantado el momento TV

Y que te voy a decir de la Vero, buenísimo su papel. Además, me has enganchado mucho con lo de las drogas.

Muy bueno, de verdad. Sigue así, estás llegando a un gran nivel. Con ganas de que empiece ya el 4º!!!


Enhorabuena!

Pues este capitulo ha estado mucho mejor en tramas presentacion y todo jeje en algunas escenas me he reido mucho y como ya han dicho,tambien me ha gustado mucho vero jeje Resumiendo: Muy buen capitulo :D