|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Carlos ya sé que es de broma, pero por favor (te lo pido por mi madre que está en el desierto, con lo mal que se vive ahí) no digas nada de ella. Ya sé que lo dices de broma xD

¡Diva!

Buenas noches!! Os anuncio que dejo de lado "un tiempo" el proyecto de 'El Pasado Siempre Vuelve', pero volverá en algunos meses, con los mismos personajes y con un argumento diferente al del libro original, pero con el 1er capítulo ya presentado (a modo de Piloto).

Y dicho esto, paso a presentarles las nuevas apuestas de Shalakum-Shilika para los próximos meses. Las primeras series se estrenarán en febrero del año 2013. Por tanto, en el mes de diciembre sólo os presentaré un nuevo programa a modo de debate, de temática variada, cultura, política, ciencia.......pero sin llegar a ser un concurso.





1. UNA DOBLE VIDA

-------Adaptación Libro Propio-------




Serie juvenil en la que una joven intentará ganarse por todos los medios el favor de los padres de una amiga. Pero, todo cambiará y se girará en su contra.


2. CALIFATO

-------Adaptación Libro Propio-------




Serie ambientada en el siglo XIII, con muchas tramas de palacio, amor, desamor y una lucha encarnizada entre árabes y cristianos. El protagonista es un joven cristiano que lo perderá todo con la llegada de los árabes y su victoria en su poblado. Por tanto, deberá buscar una nueva vida en la ciudad de Toledo.


3. Cazasangres

-----Idea Personal/No libro-------





4. SÁHARA: Mi Destino

-----Idea Personal/Futuro Libro-Experiencia------




__________________________________________________________________________

PROGRAMA que se estrenará en las próximas semanas......

Con ganas de la vuelta de Bolloparty! Vuelve en plena forma, por lo que parece! Paqui entre una cosa y otra no lo va a pasar nada bien esta nueva temporada...

También con ganas de los nuevos formatos de Shikila, a ver qué tal!

¡Después de siglos me paso a ver cómo va la cosa y me encuentro con la presentación de la nueva y golosa temporada de Bolloparty! Pero.... ¿Alba? ¿Ivana? ¿Sus suicidos... iba en serio? Esta temporada va a ser digna de ver jajaja Más que las anteriores, quiero decir, no se me vaya a ofender nadie

¡Enviar audiencias de las 2 presentaciones!

La vida iba en serio...por JJV

¡ME CAIGO MUERTO! y nunca mejor dicho...

Esta mañana le he dicho a Alvaro: ''Ideal se ve que se ha tomado en serio lo de estudiar por amor al arte, ¿no?'' ¡Y VA Y APARECE HOY! Ehte crío ejque parese que tiene un secto sentío o argo similáh.

Que empiecen las Bollos txiaaa!!

PD. Cuando llegue a mi jaus lo leo arvaricoque

Juana: ¡Pero esperar! ¡Os bajo el alquiler!
Macarena: Que no. Estamos hartas de ti, nos vamos.
Juana: Venga, trescientos euros cada una.
Yovana: Bueno, en ese caso...
Macarena: ¡Yovana...!
Yovana: Hija, que ser parada cada día sale más caro.
Macarena: ¡Nos vamos y no hay vuelta atrás!
Juana: ¿Pero a ti qué te pasa hoy? Con lo tonta que eres siempre.
Macarena: ¿Ves? Siempre metiéndose con los demás ¡Eres una amargada!
Yovana: ¡Pues tú eres...eres...una borde!
Macarena: ¡Toma esa! ¡Já!
Juana: …
Yovana: (a Macarena) ¿Has cogido las pantuflas de Winnie the Pooh?
Juana: No le hace falta, ya tiene ella toda la pinta de oso.
Macarena: ¡Adiós!

________________________________________________

Rubenia despierta en el hospital recién operada...

Rubenia: ¿Ya...?
Doctor: La cirujana Davinia ha hecho un gran trabajo. La operación ha sido todo un éxito.
Rubenia: ¿Y me puedo ver?
Doctor: No...hay que esperar a que cicatrice la vagina.
Rubenia: ¿Cómo la vagina?
Doctor: ¿No quería cambiar de sexo? le hemos cerrado el conducto que le hicimos para la vagina, por lo que en unos días estará recuperada.
Rubenia: ¡¿Qué?! ¡Yo quería quitarme el pene! soy...¡SOY UN HOMBRE!

________________________________________________

Carla: Me cago en la hostia. En este coche no cabe una mierda.
Davinia: ¿Te ayudo a meter cosas?
Carla: No gracias. Ya te metiste y metiste demasiado cuando Alba y yo estábamos juntas.
Davinia: Es que soy una chica de costumbres...(coge una caja) Huy, ¿pero también os vais a llevar la escobilla...?
Carla: ¡Quita! Si me ayudas mete cosas, no las saques. Tú lo que quieres es robarnos.
Davinia: ¿Yo? Ja ja. Pero si ahora estoy mejor que nunca. He encontrado trabajo como cirujana y dentro de poco montaré mi propia clínica. Desde que lo dejé con Alba me va mucho mejor.
Carla: Si, después de tres meses...
Davinia: Bueno, pero me va mejor. Yo he aprendido a superarlo. En cambio tú has vuelto a caer en sus garras, en el pasado.
Carla: Oh...
Davinia: Es una manipuladora, necesita a alguien a quien restregarle su fama, y esa eres tú. Ya verás cuando se vaya de gira y estés meses y meses sola...y a cargo de sus hijas.
Carla: Vamos, como estuviste tú.
Davinia: Carla, yo te quiero. Si te vienes conmigo tendremos una vida mucho mejor. Te podré operar todo lo que quieras. Alba que se pudra.
Carla: (coge sus cosas)
Davinia: ¿Dónde vas...?
Carla: Contigo
Davinia: Oh...(sonríe malvadamente)

________________________________________________

Yovana: Bueno...que alguien saque un tema de conversación o algo...
Dorotea: ¿Quieres una antigua reliquia del Machupichu?
Saray: Mamá...
Dorotea: Oye, que lo ha dicho ella...
Saray: (a Mireia) Bueno, cuéntanos algo de ti.
Mireia: Oh...pues...
Paca: Espera, déjame a mi. Saray, esto que te voy a decir es muy importante. No quiero que te lo tomes a mal. Mireia y yo...estamos juntas.
Saray: (escupe) ¡¿Qué?!
Dorotea: Hija, me has puesto perdida...
Yovana: Bueno, no es la primera vez que lo hace.
Macarena: Pues a mi me gusta, esta rica.
Paca: Lo siento pero me he enamorado de ella, ya no podía seguir ocultándolo más.
Mireia: Muy buena la chicha ¿eh? La yuca así escupida está...rica..
Dorotea: Es un plato típico de Perú.
Mireia: Se nota, se nota...
Saray: ¿Cómo has podido?
Macarena: No es la primera vez que lo hace...si es que mi Paquita es muy mujeriega.
Yovana: Tranquila que contigo no va a querer nada.
Dorotea: Y decía que no se lo tomase a mal...¡Eres una malnasida! ¡Por el poder de la Virgen de Guadalupe, que caiga la desgrasia sobre ti!
Mireia: Oiga, que acabamos de empezar, denos la enhorabuena mejor.
Dorotea: ¡Y sobre ti también! ¡Boluda!
Mireia: Gracias.
Saray:
Macarena: ¿Hay más chicha?

________________________________________________

Rubenia prueba por primera vez su comida...

Rubenia: …
Daniela: ¿Qué? Di algo...
Emmy: No me extraña que se quede sin palabras...es que no hay ninguna para definirlo.
Rubenia: Está...está...está rico.
Daniela: …
Emmy: …

Se quedan en silencio...

Emmy: Definitivamente esta tri-pareja ha perdido todo el sentido.
Daniela: Pero si no tragas no vale...
Rubenia: (escupe) ¡Buag! ¡Está asqueroso!
Emmy: Hombre, asqueroso...tampoco te pases, está peor.
Rubenia: ¿Y por qué no me lo habíais dicho antes?
Emmy: No es fácil...cuando das un bocado no te entran ganas de volver a abrir la boca durante un rato.
Daniela: Cuchi, no pasa nada. A partir de ahora cocinará...¡Emmy!
Emmy: ¡Hey, hey! Casi prefiero quedarme como hasta ahora...dárselo al perro del vecino.
Rubenia: Pero si murió. Se puso demasiado gordo y le dio un ataque...¡Oh!
Emmy: ¿Ah, sí? Pues entonces la coliflor del otro día sigue en el jardín.
Rubenia: ¡Y tú cállate! ¡Que no has tenido narices de decirme nada! Ahora sé que a Daniela le importo y lo dice por mi bien
Emmy: Y por el de todas...
Daniela: Vale, todo arreglado. Pero yo sigo teniendo hambre...

________________________________________________

Saray: Hola, ¿ahora tienes sitio, no?
Juana: Eh...sí, ¡Quinientos euros!
Saray: ¡Hala...!
Juana: El papel higiénico va aparte.
Saray: Bueno, da igual, será por dinero...
Dorotea: Oiga, ¿a usted no le gustaría lusir un antiguo y chido collar? Es del Machupichu...

________________________________________________

Tita Diega: Aquí tienen a sus hijas. Son setecientos veinte euros de deuda por cada una.
Dana: ¡Mamás!
Lena: Tenemos hambre.
Emmy: Pues pasar, pasar, que ha sobrado comida, ja ja.
Daniela: ¿Pero qué hacéis aquí? ¿No estaban en el internado?
Rubenia: Bueno...es que desde que te fuiste no pude pagarlo...
Emmy: Empezamos bien de nuevo...

________________________________________________

Alba coge la pistola derramada en el suelo y sale de casa de Ivana. Furiosa, se dirige hasta Carla y Davinia, que están a punto de marcharse en coche...

Carla: (la ve llegar) ¡Alba! ¿Qué haces?
Davinia: Oh...¡Deja eso!
Alba: Deberías habértelo pensado dos veces antes de meterte con una super star (apunta a Davinia)
Davinia: ¡Vale, vale! ¡Soy una envidiosa! ¡No soporto verte feliz pero no me mates!
Alba: (apunta a Carla)
Carla: ¡No, pero a mi tampoco! ¡Vuelvo contigo, cari!
Alba: Bueno, pues...(se apunta a ella misma) chaito.

Alba aprieta el gatillo y acaba con su vida...

Mientras algunas de las bollos dejan este mundo para marcharse al más allá, en el más acá las cosas no dejan de estar tan revueltas como siempre. Con la muerte de su madre, Adriana, recién mayor de edad, tendrá que madurar de golpe y porrazo para hacerse cargo de la situación familiar, aunque su verdadero revés le estará todavía por llegar. La casa de Juana tiene el aforo completo y mientras la amargada anciana insiste en cobrar los rollos de papel higiénico, la convivencia entre sus alquiladas no será un camino de rosas.

Ataques de ansiedad

El estrés invadirá la vida de Paqui hasta el punto de perjudicarle en su salud. La recién divorciada en vías de inminente matrimonio con Mireia tendrá que hacer frente a la llegada de su hija Dana y los dichosos preparativos de la boda. Nervios, asma, taquicardias...mientras Paqui se desmorona por momentos, Mireia empieza a investigar sobre su pasado amoroso, lo cual hará levantar sus sospechas e inseguridades debido al gran curriculum extramarital que guarda su futura mujer, lo cual se verá agravado cuando Macarena intente tener algo más que una amistad especial con Paca.

De Rubenia a Rubén

Las nuevas tramas tampoco se lo pondrán fácil al matrimonio de Daniela, Emmy y Rubenia; sobre todo a esta última que, tras someterse a una operación para salvar su crisis matrimonial con Daniela en la anterior temporada, ahora tendrá que hacer frente al indeseado resultado de la cirugía. Esta vez será una crisis de identidad la que haga dudar a Rubenia sobre su verdadero deseo de ser o no mujer, lo cual pondrá patas arriba su vida y la de sus vecinas. Y una crisis económica y familiar será la que tengan que afrontar también en los nuevos capítulos. Con una casa en ruinas tras el ya pasado incendio, la llegada del invierno no hará más que empeorar las cosas cuando parte de la estructura se venga a bajo. Con unos ingresos deficitarios, la superdotada Emmy tendrá que apañárselas para traer dinero a casa, al igual que Rubenia, que haciendo alarde de sus pésimos dotes culinarios con los que viene atormentando a los demás desde hace tiempo, conseguirá un trabajo como cocinera para Alexis, la nueva vecina que se muda a la calle.

Felix Lozano, el rey de los talkshows latinoamericanos

Cuando parece que la abrupta relación entre Davinia y Carla comienza a estabilizarse, irrumpirá en sus vidas la llegada de una lejano familiar: el hermano de Carla, recién llegado de las mismísimas américas, destronado, egocéntrico y...peculiar. Una persona extravagante, rara y llena de estrañeces que no hará más que estorbar en la ya de por si difícil relación entre su hermana y cuñada. Una cuñada dispuesta a convertirse en toda una cirujana plástica de éxito con la apertura de su nueva clínica, aunque la actitud rebelde de su hija no se lo pondrá fácil.

Con todo y con ello, las bolleras vuelven a la pequeña pantalla acompañas de tormentas de nieve, guerras radiofónicas, frenesí sexuales, bodas, entierros, despedidas de soltera...

Una larga y gran tormenta calló aquella noche sobre la calle María Magdalena. Tras todo lo ocurrido el día anterior, amanecía una nueva mañana con aires de esperanza para nuestras bollos. Paqui salía de su casa con unos sobrecitos decorados en tonos pastel y motivos florales. Aquellos sobres contenían las invitaciones para lo que sería el próximo gran evento de su vida. Cruzó la calle y se dirigió a la primera casa de enfrente...

Paca: (llama al timbre) ¿Ivana?

Nadie contestaba. Paqui intentó llamar al timbre varias veces más esperando una respuesta que nunca llegaría...

Paca: ¡¿Ivana?! (…) Oye, que soy yo, Paqui. (…) ¡Abre, qué traigo las invitaciones para mi boda! (…)

Rendida, Paqui abandonó el lugar y caminó hasta la casa de al lado. Un gran revuelo de prensa había formado al rededor. Furgonetas de las principales cadenas de televisión y radio, coronadas en su copa por grandes antenas, estaban emitiendo en directo. Entre aquel barullo de gente, Paqui consiguió colarse y llegar hasta la puerta...

Paca: Oh...(ve a Adriana) ¿Adriana? Oye, ¿tú sabes si está Ivana en su casa?
Adriana: ¿Ivana? Pero si se ha suicidado. Estará en la casa del señor.
Paca: ¡Oh! ¡¿Qué?!
Adriana: Se ve que se aburría y ésta cuando se aburre...ya sabes, se pega un tiro.
Paca: Vaya, que pena...(sonrió) Mira, te traigo...
Adriana: (interrumpe) Perdona pero es que ahora mismo no tengo tiempo.
Paca: Tranquila, son solo las invitaciones para mi boda. (las entrega) Dáselas a tu madre ¿de acuerdo?
Adriana: No, si mi madre se ha suicidado también.
Paca: ¡¿Quééé?!
Adriana: Yo que sé, se podrían de acuerdo entre las dos. A lo mejor hacen rebaja de pena a grupos por ir al cielo.
Paca: Oh...pero si era lesbiana. Esa lo que tiene es entrada vip para ir al infierno.
Adriana: Por cierto, estás invitada al entierro tú también.
Paca: Ya...bueno, pues lo siento mucho. Y gracias.

Incrédula por lo que acababa de enterarse, Paqui continuó su camino hasta la siguiente casa...

Paca: (llama al timbre) ¿Hola? ¿Hay alguien?
Macarena: (abre) ¡Hombre, Paqui, querida! Pasa, pasa.
Paca: No, si solo traigo las invitaciones para mi boda.
Macarena: ¡Anda, ¿te vas a casar?! ¡Qué bien! ¿Puedo ser tu dama de honor?
Paca: Eh...es que eso todavía no lo tenemos hablado. Si no te importa coger las invitaciones de una vez ...
Macarena: Oh, sí...jajaja (las coge) ¡Qué ilusión! ¡Qué la Paqui se nos casa...otra vez!

A escasos metros, Saray estaba despidiéndose de su madre. El taxi estaba en marcha, madre e hija se daban de nuevo el adiós para lo que sería otra gran temporada sin verse...

Saray: ¿En serio te vas a ir? Yo te puedo esconder en el sótano, mamasita.
Dorotea: ¿Quién te crees, el monstruo Amstetten? Hijita, la yuca (policía) me tiene en busca y captura. No puedo quedarme quietesita aquí, mi vida a partir de ahora es una huida de allá donde me encuentre.
Saray: Te voy a echar mucho de menos.
Dorotea: Y yo a ti Por cierto, ¿tú no querrás un brasalete del Machupichu para atraer a una nueva chava?
Saray: Mamá, adiós
Dorotea: Pues nada...adiós. (al taxista) ¿Y usted para su mujer?
Taxista: Póngase el cinturón, señora
Dorotea: Vale, vale...

El coche emprendió camino y desapareció ante la mirada de Saray. La bollo dio media vuelta para entrar en casa. En aquel momento, Paqui daba media vuelta también en sentido contrario para cruzar una vez más la calle. Las dos bollos se cruzaron, intercalaron miradas y giraron sus cabezas impasibles la una de la otra...

Saray: (entra en casa) ¿Qué hacía ella aquí?
Juana: A venido para invitarnos a su boda pasado mañana. A ti no, claro.
Yovana: Pero pasado mañana tenemos el funeral de Alba.
Saray: Oh, pues yo necesito un vestido.
Macarena: Ponte el de la primera boda.
Saray: No fui...¡Y me refiero al entierro!
Macarena: Pues el de la segunda.
Saray: ¡Yo era la novia!
Macarena: Bueno, pues vamos al funeral.
Saray: ¿Esta chica es tonta...?
Juana: Ayyy...si es que para que habrán vuelto.

Noche
Juana: (abre) ¿Qué?
Macarena: Está lloviendo...
Juana: (irónica) ¡Premio para la señora...! Ya lo sé ¿y?
Macarena: Pues que lo hemos pensado bien y volvemos contigo para que no te sientas sola...
Juana: No hace falta, yo te doy un paraguas.
Yovana: ¿El papel higiénico lo cobras aparte, no? Pues voy a dejar las maletas en mi habitación, je je...

Saray: Por cierto, me ha desaparecido mi vibrador de donde lo dejé y ahora es mi única compañía. No quiero mirar mal a nadie pero me parece a mi que una de las nuevas...(mira mal a Yovana)
Yovana: Huy, ¿por quién me has tomado? Yo no utilizo esas cosas...más que nada porque soy alérgica. Mi vibrador es 100% natural (mueve sus dedos) siempre lo llevo encima, ja ja.
Macarena: Ah, ¿pero no era un supositorio?
Juana: Hombre, se puede utilizar por el mismo sitio.
Macarena: Vaya, ya decía yo que se movía demasiado.
Yovana: Hombre, míralo por el lado positivo. El dolor de cabeza te lo ha quitado.
Macarena: Claro, porque lo que me duele ahora es el culo.
Saray: Oh, ¿pero todavía lo llevas dentro?
Macarena: Voy al baño un momentito, ahora te lo devuelvo.
Saray: (asqueada) Tranquila, no pasa nada...todo tuyo.

Al otro lado de la calle, Davinia y Carla trataban de terminar la mudanza a su nueva casa...

Davinia: ¿No te parece esta casa mucho más mona?
Toya: Hombre, la verdad es que comparada con donde estabas viviendo antes...esta es mucho más pequeña.
Davinia: Acogedora, acogedora.
Toya: Más cochambrosa...
Davinia: Humilde, ¡humilde!
Toya: Pero sí, la estáis dejando muy...cuca...
Davinia: Hazme un favor y en vez de venir aquí y ponerte a criticar, ponte a desembalar cajas

En el tejado, Carla estaba orientando la antena de la televisión...

Carla: Ay la hostia, pero si está todo lleno de mierda de pájaros. ¡Churri! ¡¿Se ve?!

Davinia: ¡Espera! ¡Qué no sé donde está el mando!

Carla: ¡Pues en la caja dónde lo metiste!

Davinia: ¡Vale! ¡Muchas gracias, churri! ¡No sé que haría sin ti...!

Carla: ¡¿Se ve o no?!

Davinia: ¡Qué te esperes!
Toya: Qué vergüenza...

En su transcurso, Paqui se acercó a la casa de la recién formada pareja. Carla estaba bajando por las escaleras cuando la prometida las retiró para poder pasar, sin darse cuenta del error...

Carla: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! (cae al suelo)
Paca: ¡Oh! Ups...jeje, ¿estás bien?
Carla: No...(pierde el conocimiento)
Paca: A ver si miras por donde vas, por poco me caes encima.
Davinia: (sale) ¿Qué pasa?
Paca: Toma, te traigo las invitaciones para mi boda.
Davinia: Ah, pues gracias. (le da una caja) Ya aprovecho y te doy el regalo de bodas. Es un juego de vajilla completo ¿eh? Es que ahora con la mudanza pues ya aprovecho también y la cambiamos. Es la que me regalaron en la boda con Alba y no me trae buenos recuerdos.
Paca: Pues anda que a mi...
Carla: (atontada) Oh...¿dónde estoy?
Davinia: ¡Y tú sube al tejado otra vez que he encendido la tele y sigue sin verse!
Carla: (se desmaya)

Finalmente, tras repartir todas las invitaciones, Paqui volvía de nuevo a su casa. Por el camino...

Daniela: ¿Qué pasa? ¿A nosotras no nos vas a invitar?
Paca: ¿Tú no tienes que ir a la esquina...? pues hala, andando que es gerundio.
Daniela: Si, me voy ya que aquí hay mucha puta haciéndome la competencia.
Paca: ¡Oh! Imbécil.
Rubenia: ¡Por cierto, espera! Que nosotras si tenemos una sorpresita para ti, jis jis, me meo.

En ese momento aparecieron Emmy, Dana y Lena correteando...

Rubenia: ¡Dana, Dana! Ven aquí que ha venido tu madre a recogerte.
Paca: ¡Oh! ¡¿Pero qué hacen aquí?!
Daniela: (miente) El internado, que les ha dado vacaciones...
Rubenia: Mira, ya tienes quien vaya tirando flores detrás de ti en la boda, jis jis jis
Paca: ¡Dana, nos vamos!
Dana: ¡Pero espera, que estoy jugando al escondite!

Furiosa, Paqui cogió de la mano a su hija y fue a casa. Antes de entrar...

Berta: (se acerca) ¡Oye! Qué a mi se te ha olvidado darme invitación.
Paca: ¡Oh...! ¡Oh...! ¡Ooooh! ¡A la mierda todas!
Emmy: ¡Por Dana! ¡Pillada!
Dana: Joooooooo
Mireia: (abre) Paqui, ¿vuelves de una vez o qué?
Paca:




Funerario: ¿Va a querer ataúd abierto o cerrado?
Adriana: ¿Abierto...? ¿Pero se va a llenar de tierra, no?
Funerario: Para el velatorio...
Adriana: Ah...pues abierto, que todavía no me han dejado verla.
Funerario: Bien, entonces tendrá que pagar un plus por el maquillaje y presentación del cuerpo.
Adriana: ¿Un plus? no, entonces cerrado; no se vaya a llenar eso de fans y salgan corriendo por el olor a podrido y a descomposición de mi madre.
Funerario: De acuerdo. Entre todo lo acordado serán mil treinta y cinco euros.
Adriana: ¡¿Mil treinta y qué?! ¿Pero entonces para que coño tenía mi madre contratado un seguro de vida?
Funerario: Bueno, es que los suicidios no están cubiertos por su compañía aseguradora, eso ya lo tendrá que hablar con ellos.
Adriana: Pues tache todo lo que hemos hablado porque hasta que no tratemos el tema de la herencia yo no tengo tanto dinero.
Funerario: ¿Entonces lo cancelo todo?
Adriana: Claro, para eso ya la entierro yo en el patio trasero de mi casa que me sale gratis.

En ese momento, un hombre trajeado de negro y con unas gafas que no dejaban ver ni siquiera su ojos le hizo una seña al funerario para que se acercara. Adriana pudo contemplar como, una vez los dos hombres juntos, intercambiaron una serie de palabras. Al terminar, el funerario se acercó de nuevo a la joven y...

Funerario: Tranquila, no hay problema, ya está todo aclarado. Pasado mañana a las once estará abierto el tanatorio a visitas.
Adriana: ¿Perdón?
Funerario: No se preocupe, acabo de hablar con su padre y ya está todo pagado. Ya nos veremos (se va)
Adriana: (extrañada) ¿Mi padre...?

Cuando la joven quiso darse cuenta, el hombre de negro ya había desaparecido...

En casa de Carla y Davinia...

Salvadora: (llama al timbre)
Davinia: (abre) ¿Salvadora...? ¿Tú qué haces fuera de casa?
Salvadora: ¿Habéis llamado a un técnico?
Davinia: Huy, ¿y a ti qué te importa? Cotilla...
Salvadora: Porque soy yo
Davinia: Ah...bueno, pues pasa, pasa.
Salvadora: Mejor subo al tejado, que es donde están las antenas normalmente...
Davinia: Eso, eso...

Salvadora sube al tejado donde está Carla...

Carla: (la ve subir) ¿Salvadora...?
Salvadora: Sí, ¡estoy fuera de casa, ¿qué pasa?!
Carla: Nada, que fuera de la mía también.
Salvadora: Vengo a arreglaros la antena, soy la técnica que habéis pedido.
Carla: Bueno, pues dame el ticket que te cambio por otra.
Salvadora: No hay ticket, hay factura. Y vete sacando el dinero que de ti no me fío.
Carla: ¿Qué yo a ti te voy a tener que pagar y encima al 21% de IVA? ¡Fuera de aquí ahora mismo, me cago ya hasta en la hostia!
Salvadora: ¿Pero por qué me tratas así?
Carla: ¡Oh! ¡Porque me dejaste en la calle!
Salvadora: Yo creía que entre tú y yo había algo especial (se acerca a Carla) creía que habíamos forjado algo más que una relación de amistad, creía...
Carla: ¿Y no crees que si te sigues acercando me vas a tirar?

En el borde del tejado, Salvadora besa a Carla...

Carla: ¡¿Pero qué haces Salva...doraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (se cae)
Salvadora: La exploradora, no te jode. (a lo suyo) Anda que como tenéis el tejado de mierda, más falta os hace una limpiadora. A ver ¿Dónde está la antena?

Davinia: (por la ventana) Pero churri, ¿qué haces en el cubo de basura?
Carla: (sarcástica) Aquí, que me gusta oler a queso...roquefor.
Davinia: Pues ya que estás aprovecha para sacarla, ¡y sube al tejado qué ha venido Salvadora a poner la antena! ¡Haz algo!
Carla: (se desmaya)



En casa de Paqui, Mireia estaba con los preparativos de la boda...

Mireia: Oye, Paqui, he pensado que como la niña de Alba acaba de cumplir los dieciocho y está deseando beber sin hacerlo ilegalmente como hasta ahora, mejor no invitarla a la boda, porque ésta es capaz de llevar a los macarras de sus amigos como acompañantes y montar un botellón con el vino en medio del convite, ¡y cuesta sesenta euros la botella! Que luego nos dejan aquello como todos los sábados la calle, que se te pegan los zapatos al suelo ¡y yo así no puedo bailar!
Paca: Pero si ya le he dado las invitaciones...De todas formas no creo que venga, acaba de morir su madre.
Mireia: ¡¿Qué?! ¿Y qué hacemos? ¿Atrasamos la boda?
Paca: ¡Oh, ¿Perdón?! No, ¡No! ¡Tú y yo nos casamos pasado mañana! ¿Ir al entierro de esas dos? Vamos, es que ni muerta, y nunca mejor dicho. Ivana nos descubrió, estuvo a punto de contárselo a Saray y encima me intentó violar. La otra hizo que se destruyera mi matrimonio con Emmy, Daniela y Rubenia cuando tuvimos un romance a escondidas. ¿Gastarnos encima dinero en dos coronas? Como diría una que yo me sé, jajajaja ¡ME MEO!
Mireia: Ah, ¿pero has estado casada más veces...?
Paca: ¿Y de dónde te crees que sale está? (refiriéndose a Dana)
Dana: Hombre, pues de tu coñ...
Paca: ¡Oh! ¡Niña, ni se te ocurra decirlo! ¿A ti qué te han enseñado en el internado? A parte de eso...
Dana: Me lo ha dicho Gerarda.
Paca: Tira para tu cuarto que te voy a lavar la boca con jabón.
Mireia: Eso digo yo ¿y ésta?
Paca: Verás, es que...es mi hija.
Mireia: ¡¿Tienes una hija y no me lo habías dicho hasta ahora?! ¡¿A qué estabas esperando?!
Paca: ¡No sé! ¡Ha sido todo muy precipitado! Organiza tú el convite que yo me tengo que ir a buscar colegio para Dana. ¡Ah! Y diles que a Macarena le pongan solo una ración de bellota, que ésta se nos hincha ella y la cuenta. (se va)
Mireia: ...



Rubenia: Pórtate bien y no conviertas las clases de mates en sexología.
Emmy: Que sí...
Rubenia: Y tú intenta causar buena impresión el primer día.
Daniela: ¿Y para hacerlo tengo qué vestir como una mojigata? Ya te digo yo que el uniforme de puta gusta mucho más.
Emmy: No, si aquí el único que puede enseñar carnaza tranquilamente es Mario Casas.
Rubenia: (a Daniela) Los aprobados no se compran, que te conozco.
Daniela: Tranquila, si me lío con el profe será pagándome él a mi.
Emmy: Bueno, yo me voy ya que quiero llegar puntual.
Daniela: Te acompaño, vamos juntas.
Emmy: ¿No me has oído o qué? Pun-tu-al.
Rubenia: ¡Esperar, que no os he metido el bocadillo! (va a la cocina)
Emmy: Vaya por dios...qué pena que no haya ningún matón que se atreva a quitármelo en el recreo. Esto de ser superdotada me empieza a cansar.
Daniela: Corre, vámonos antes de que salga con ellos y con un zumo, que he oído el exprimidor.
Emmy: ¿Ah, sí? Yo creía que se estaba afeitando la barba.

Rubenia: ¡Chicas, os echo un zumito también!

Daniela: ¿Ves...? (a Rubenia) ¡Déjalo! ¡Ya compramos algo en la cafetería!
Emmy: ¡Sí, no se le vayan a ir las vitaminas para entonces...!
Daniela: ¿Qué se van a dónde...?
Emmy: Yo que sé, ¡corre!

Daniela y Emmy salen de casa corriendo...

Rubenia: ¡Pero chicas...! ¡Los bocatas...!
Lena: Se fueron...
Rubenia: ¿Y tú qué? ¿Has desayunado? ¿Quieres qué te lo haga?
Lena: Eh...pasapalabra.

Mientras, Macarena estaba en el baño tratando de sacar el vibrador de su recto...

Yovana: Nada, que no sale.
Juana: ¿Habéis probado con el desatascador?
Macarena: Si hombre, a ver si me vais a sacar el vibrador y detrás las tripas del tirón.
Saray: En serio, si no importa...te lo regalo.
Yovana: Yo me estoy mareando, que asco
Juana: Esto tiene que salir por su propio peso. Voy a por un yogurt con fibra.
Macarena: ¿Y si quiero cagar qué pasa?
Juana: Coño, de eso se trata.
Yovana: Qué eso está haciendo tapón ahí, hombre. No va a salir
Saray: De verdad, si no hace falta...
Juana: ¡Come!

Le da el yogurt con fibra...

Macarena: ¿En serio qué esto es un desnatado?
Yovana: Jajaja.
Saray: Jajaja.
Juana: ¿Notas algo o no?
Macarena: Pues...
Yovana: Si es que lo de la fibra, el muesli, la soja y la madre que les parió a todos es un puto timo. A mi hasta me estriñe.
Macarena: Noto...noto...(eructa) nada, eran gases.
Saray: ¡Puaj! ¡Pero si huele a mierda!
Juana: Ésta ya se está pudriendo por dentro.
Macarena: Sería un pedo y como no puede salir por ahí...
Yovana: Madre de Dios, ¡abrir la ventana!
Saray: Nos vamos a morir aquí dentro, esto parece una cámara de gas.
Juana: Peor, por lo menos las cámaras de gas eran grandes. Esto es enano, ahora mismo hay más metano que oxigeno.
Macarena: ¿Podéis salir del baño de una vez? Cuanto más me miréis más me estriño...necesito intimidad.
Yovana: Sí, vámonos porque yo aquí dentro no aguanto viva mucho más.
Saray: ¿Has probado a vomitar?
Yovana: (vomita) buaaaag
Juana: ¡Pero tú no!
Yovana: Es que ya no podía más.
Macarena: ¡Fuera!



Mireia va a casa de Berta...

Berta: ¿Quién es?
Mirea: Soy yo.
Berta: Lo siento pero no conozco a ningún Yo.
Mireia: Pero a mi sí.
Berta: Tampoco conozco a Mi.
Mireia: ¿No te conoces a ti?
Berta: A mi sí.
Mireia: Pues ya está, esa soy yo.
Berta: ¿Esa? ¿Quién es Esa?
Mireia: ¡Yo!
Berta: ¡Yo soy yo!
Mireia: ¡Claro, tú eres tú!
Berta: No, yo soy Berta ¡¿Se puede saber cuánta gente hay ahí?!
Mireia: ¡Qué soy Mire! ¡Ábreme de una vez!
Berta: ¿Mire? Oye, dile a Esa y a Mi que se vayan o llamo a la policía.
Mireia: Vete a o llamas a la policía.
Berta: ¡A mi no! ¡A ellas!
Mireia: ¡Pero si me has dicho a Mi también! O sea, tú.
Berta: ¿A ti por qué te voy a llamar a la policía? No quiero que te vayas con ellas.
Mireia: ¡Pues ábreme de una vez!
Berta: Vale, vale...no te pongas así. Pero a Yo no le dejo pasar ¿eh?

Berta abre y deja pasar a Mireia...

Berta: ¿Y qué quieres?
Mireia: Nada, solo venía a traerte la invitación para la boda
Berta: Ah, pues gracias. Ya te puedes ir.
Mireia: Claro, con lo que me ha costado entrar...(se sienta)
Berta: ¿Qué haces?
Mireia: Tú que conoces a Paqui más tiempo que yo...
Berta: ¿Yo otra vez dando la lata?
Mireia: ¡Tú no! ¡Yo de yo! ¡¿Me dejas continuar de una vez?!
Berta: Sí, perdona...
Mireia: Pues eso, ¿es cierto que estuvo con Rubenia, Daniela y Emmy?
Berta: Huy, y con Alba, y con Davinia...
Mireia: ¿Davinia...?
Berta: Fue un plan para conseguir a Alba.
Mireia: (irónica) Pues les ha salido bien...
Berta: Y con Saray...
Mireia: Sí, ya lo sé...Pero bueno, dicen que de los errores se aprende ¿no?
Berta: No sé, yo creo que a Paqui le gusta equivocarse...tú ya me entiendes.
Mireia: No, no te entiendo.
Berta: Qué le gusta follar.
Mireia: Y a mi.
Berta: ¡Qué no conozco a Mi!
Mireia: Bueno, mira, da igual...me voy.
Berta: Tú ten cuidado, qué esa ya se está buscando a otra...
Mireia: Lo mismo te digo, como me entere de que eres tú...
Berta: Yo soy Berta, si te lo he dicho.
Mireia: ¡Adiós!

Salvadora por fin logra hacer que se vea la tele...

Carla: ¡Huy, mira! La Esteban se está separando por vigésimo quinta vez del marido.
Davinia: (a Toya) Anda, ¿Tú no tendrías que estar ahí?
Toya: No, he abandonado el programa...por voluntad propia.
Davinia: Vamos, que te han echado.
Toya: Chica, se ve que a la audiencia no le gusto, no sé por qué.
Davinia: Si es que la gente divina y con clase como tú y yo estamos discriminadas, ¡no hay derecho!
Toya: La envidia...
Davinia: ¡¿Tú también me estás llamando envidiosa?!
Toya: ¡No! ¡La que nos tienen a nosotras!
Carla: ¡Oh! ¡Mierda, se ha ido la señal! (a Salvadora) ¡¿Pero qué haces?!

Salvadora: ¡No me has dicho si se veía o no! (vuelve a orientar la antena)

Carla: ¡Ahí, ahí! ¡Ya está!
Davinia: Oh, pero si ya se han vuelto a reconciliar. ¡Nos lo hemos perdido!
Toya: Ni que fuera algo nuevo...
Carla: Pues nada, hasta la próxima.
Toya: No tardarán mucho.
Carla: No, que hasta la próxima tú.
Toya: ¿Me estás echando?
Carla: Ya que no colaboras se me ha ocurrido a mi un sitio donde colocar los vibradores.
Toya: Pues trae que los coloco yo.
Carla: Es que es un sitio...privado.
Toya: Bueno, pues coloco yo otra cosa ¡Dame algo!
Carla: ¡Qué te vayas, coño! ¡Qué quiero sexo!
Davinia: ¡Churri...!
Toya: Davinia, siento decírtelo pero te has juntado con una verdulera a lo Esteban en potencia.
Carla: ¡Ay la hostia! ¡¿A qué todavía te pego un guantazo que te hago un liftin de la hinchazón?!
Toya: Me voy, me voy...si a mi cuando se me piden y se me explican bien las cosas...

Toya se marcha...

Davinia: (se insinúa) ¿Y dónde dices que querías poner los vibradores...? uum...
Carla: No, ahora no. Ya me ha puesto bastante caliente tu amiga la pellejos.
Davinia: Pues por eso, ven que te baje el calentón.
Carla: ¡He dicho qué no! ¡Qué te den!
Davinia: Pero si no quieres. De verdad...qué amargada te tiene la mudanza.



Paqui fue a un colegio buscando matrícula para su hija. En el pasillo...

Emmy: Anda, pero si está aquí Paquita la chocolatera.
Paca: Oh...¿pero tú qué haces aquí? Si eres superdotada...
Emmy: El placer del saber. Alguien tendrá que chivarle las cosas a Gaga y Malú. ¿Tú qué tal andas de placer? ¿Te lo hace bien la nueva?
Paca: Entra a clase que te van a poner un negativo.
Emmy: O sea, que estás a dos velas
Secretaria: ¿Es usted Paca?
Paca: Sí, soy yo.
Secretaria: El director le está esperando.
Emmy: A ver que le haces, que yo ya lo he intentado y...
Paca: ¿Y qué?
Emmy: Nada, nada...tú pasa, jaja.
Paca: Niñata...

Paqui se acercó al despacho de dirección...

Paca: ¿Se puede?

Director: Sí, sí. Adelante.

Entra...

Director: Bien, ¿es usted la madre del tupper? Hemos recibido un orden de expul...
Paca: No, no. Yo vengo a inscribir a mi hija.
Director: Ah...perdón. Es que hubo un mal entendido a principio de curso que...
Paca: Ya, ya lo vi, je je...
Director: Pues lo siento pero ahora mismo ya no quedan plazas.
Paca: ¿Y no puede hacer un hueco? Yo pago lo que sea.
Director: Créame, tenemos las clases a rebosar. Hay niños compartiendo pupitre sentados en tazas del váter. Lo siento pero tendrá que ir a otro colegio.
Paca: Bueno, quizás esto podamos arreglarlo de alguna otra manera (se arrodilla)
Director: Oiga, qué estoy casado.
Paca: No importa, si hace falta también se lo hago a su mujer, no hay problema en eso.
Director: Soy gay.
Paca: (se levanta) Pues vaya. Qué degenerada está la escuela pública.
Director: Lo mismo puedo decir yo de usted.
Paca: De todas formas yo también soy homosexual, ¿qué mas da? (se vuelve a agachar)
Director: ¡Qué se marche ya de mi despacho!
Paca: ¡Oh! ¡Pues qué sepa que no pienso hablar bien de este sitio!
Director: Tampoco queda ya mucho bueno que decir...
Paca: Maricón...



En otro colegio...

Paca: (entra) ¿Se puede?
Director: No, pero vamos, que ya está usted dentro.
Paca: Je je...(se sienta) Verá, venía para matricular a mi hija.
Director: No va a ser posible. El curso ya ha comenzado y no hay más plazas.
Paca: Oh...¿y si lo arreglamos de otra manera...? (se arrodilla)
Director: Pues seguirá sin haber plaza...y soy gay.
Paca: Otro...¡¿Pero es que todos los directores son maricones o qué?! Joder con la integración y la igualdad.
Director: No sé, pero mire, mi marido también es director en un colegio, vaya a preguntar allí. ¿Le doy la dirección?
Paca: Oh...¿Usted y el otro...? ¡Oh!
Director: Apunte, calle Fernando Ivañez...
Paca: ¿Sabe qué le digo? ¡Qué le den por culo! ¡Adiós! (se va)
Director: Ay hija...ojalá, pero no hay manera. Me ha tocado el marido pasivo.

Paqui sale de dirección y se encuentra con...

Rubenia: ¡Paqui! ¿Qué haces aquí? Me meo, jajajaja
Paca: Otra...
Rubenia: ¿No me digas qué has venido a matricular a Dana? Vaya, creo que me he quedado yo con la última plaza para Lena, jajajaja.
Paca: Marimacho...
Rubenia: ¡Oh! Pero no te piques, hombre. Otra vez será. Ya sabes, vete a rascar a otro colegio, jajajaja.

Cabreada, Paqui fue a otro colegio. Entró en la sala de dirección y...

Paca: ¡Mire, me he recorrido el barrio de San Antonio y El Seloque enteros buscando un puto colegio para nada, así que hágame el favor de...!
Directora: Tranquila, tenemos plazas de sobra.
Paca: Ah...uff, menos mal. Perdone
Directora: Dígame a que idioma se quiere apuntar.
Paca: ¿Cómo idioma...? ¿Pero esto no es una escuela?
Directora: Sí, una escuela de idiomas.
Paca: Yo...yo...¡Yo me voy a cagar en la puta!

En una de las clases...

Daniela: ¡Presente!
Profesora: (pasando lista) ¿Luisa Talavera?
Luisa: ¡Yo!
Profesora: Bien, pues estamos todos. Bienvenidos a clase, tres años de curso juntos donde les aseguro que saldrán hablando alemán hasta por los codos.
Daniela: ¿Tres años pagando esto? Hostia puta. ¿Y en hablarlo por la boca cuánto vamos a tardar? Lo digo por quitarme antes.
Profesora: Eh...¿Por qué no sacan sus libros y empezamos?
Daniela: Oh...yo es que todavía no los he comprado. (al compañero de al lado) Hola guapo, ¿compartimos? (le guiña un ojo)
Compañero: Supongo...
Daniela: (se acerca) Qué majo. Toma, una tarjeta (se la da) ya que estamos en una escuela de idiomas te hago descuento en los franceses, jaja.
Profesora: ¿Puede callarse usted de una vez o la tengo que mandar castigada a la esquina?
Daniela: Huy, pues casi que sí. A ver si saco algo de dinero porque no sé como voy a pagar esto.
Profesora: Comenzamos, primera lección...



Las chicas esperan mientras Macarena intenta hacer de vientre...

Juana: ¿Ya?
Macarena: ¡No!
Juana: ¿Y ahora?
Macarena: ¡No!
Juana: ¿Has terminado?
Macarena: ¡Qué no!
Saray: ¡Pues date prisa qué yo tengo que pasar!
Yovana: Chicas, creo que voy a ir al hospital. No me encuentro bien.
Saray: Toma un poco el aire.
Juana: Más parece que se haya tomado otra cosa...
Yovana: En qué momento...¡Si es que lo vibradores no se pueden dejar por medio!
Saray: ¡Oye! ¡Qué yo lo tenía en mi habitación! ¡Si no hubierais vuelto esto no habría pasado! ¡Qué comparta Macarena habitación contigo!
Yovana: Jaja, buen chiste, pero no es el momento adecuado.
Juana: ¡Callaros ya, qué no oigo!

Juana entró de nuevo al baño...

Macarena: ¡Qué no he terminado!
Juana: Venga, qué te voy a meter un enema. Ya verás como te cagas la pata abajo.
Saray: ¿Pero tú crees qué le va a caber algo más por ahí?
Yovana: Eso está metido a presión, ya verás como lo saques...yo que tú me pondría unas gafas no te vaya a saltar a un ojo como al descorchar una botella de vino.
Saray: Y una mascarilla...esto sí que es una peste y no la del siglo catorce.
Yovana: Deberían declarar este baño zona cero.
Saray: Yo desalojaría la calle por si acaso.
Macarena: Esperar...creo que ya sale.
Juana: ¡Oh! ¡Aprieta!
Yovana: ¡Aprieta! ¡Aprieta!
Saray: No sé yo si el inodoro de Alba está preparado para semejante cosa...
Yovana: Pobre, guardemos un minuto de silencio
Macarena: ¡Aaaaah! ¡Dueleee!
Yovana: ¡He dicho un minuto!
Juana: ¡Venga, qué ya sale! ¡Le estoy viendo la cabeza!
Saray: ¿Qué dices...?
Yovana: Tú sí que estás perdiendo la cabeza...normal...
Juana: ¡Empuja!
Macarena: ¡Ya sale! ¡Ya sale!
Saray: Yovana, coge la cámara que lo grabamos y lo subimos a YouTube....¿Yovana? (la ve desmayada en el suelo) ¡Oh! ¡Yovanaaa!
Juana: ¡Ya está aquí!
Macarena: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Macarena consiguió expulsar el vibrador...

Saray: Oye, pues al final ha funcionado. ¿De qué marca era el yogurt qué le has dado? Lo digo para comprar yo, que la Carmen Machi me timó con los suyos.
Juana: Ayyy...a ver quien es ahora el listo que lo limpia.
Saray: Parace un polo de chocolate. Todo para ti, Macarena.
Juana: ¿Quieres qué se lo coma?
Saray: No, qué se lo quede.
Macarena: ¿Me dejáis limpiarme o qué?
Juana: ¿Seguro? ¿No habrá que coserte antes?
Macarena: ¿Queréis dejar ya de cachondearos?
Saray: No queda papel...
Juana: Huy, pues ya sabéis que me lo tenéis que pagar.
Yovana:



Paqui llega casa...

Mireia: ¿Cómo has tardado, no, cariño? ¿Has encontrado colegio?
Paca: ¿Colegio? Jajaja, colegio dice, jajaja...
Mireia: (extrañada) ¿Qué te pasa? ¿Estás bien...? [img=pangeatv------nosmudamosdefrecuencia][/img]
Paca: ¡No! ¡No estoy bien! ¡Me he recorrido toda la puta provincia y no quedan plazas!
Mireia: ¿Segura...? ¿No te habrás perdido y has estado dando vueltas por el mismo sitio?
Paca: ¿Y qué pasa? ¿Todos los colegio son iguales?
Mireia: No, si yo lo digo por añadir un GPS a la lista de regalos ya de paso...
Paca: Bueno, tengamos la fiesta en paz ¿eh? Me voy a acostar que me ha dado dolor de cabeza.
Mireia: Pero espera, ¿no quieres tomar nada?
Paca: Sí, una tila porque a mi cualquier día me va a dar algo.
Mireia: Ha traído Macarena unas salchipapas...
Paca: (coge la tila) adiós.

Paqui sube a la habitación...

Mireia: (disgustada) Ya verás, esto lo arreglo yo en un momento (sale de casa)

Por la noche, durante la cena, Carla y Davinia estaban viendo los informativos...

Carla: Bueno, pues al final ha quedado bien ¿eh?
Davinia: Sí, muy...divina...
Carla: Mira, hasta el negro en HD se ve mucho mejor.
Davinia: Churri, está apagada...
Carla: Oh...jajaja, ¡Era broma...! (enciende la tele) jeje...
Davinia: Pásame las gachas, anda...

>Y de nuevo, ayer, otra estrella del mundo del espectáculo apagaba su luz para siempre. Se trata de la afamada Alba Mendoza Vegara, de la cual se encontró su cuerpo tendido en medio de la calle donde residía hasta ahora. Al parecer, tras las primeras investigaciones, todo apunta a que la cantante se suicidó mediante un clásico, el tiro en la cabeza. Se abre así, una vez más, la leyenda; y se abre, también, el caso que tratará de aclarar los motivos que llevaron a la Super Star, como ella se hacía llamar, a tan terrible final...[/i]

Davinia: Endé, si todavía me sienta mal la cena y todo...
Carla: Yo...yo me siento culpable.
Davinia: Eso, tú di que sí...¡¿Me quieres pasar las gachas de una vez?!
Carla: Mejor pongo informativos Pangea...(cambia de canal)

>Y el Gobierno anuncia, una vez más, lo que será la próxima resintonización de la TDT desde su entrada en vigor. Un resintonización que obligará a las familias a cambiar sus antenas con un coste de su propio bolsillo ya que, esta vez, y debido a la crisis, el Gobierno no prestará ayudas...

Davinia: Oh...cambiar la antena, je je...
Carla: (empieza a combulsionar)
Davinia: Chu...churri, ¿estás bien...?
Carla: (sigue combulsionando)
Davinia: ¿Por qué te tiembla tanto ese ojo...? ¿Te ha entrado algo...?
Carla: ¡Cágome en todo! ¡¿Pero qué están dicidindo?! ¡Estúpido goberno dos ovos!
Davinia: ¡Ay Dios mío, que se ha vuelto loca! ¿Qué hago? ¿Llamo a una ambulancia?
Carla: ¡Que lle den por cú a antena! ¡Voume durmir! (se va)
Davinia: Pero churri...no te pongas así (ve a Carla marcharse) ¡Pues tu plato ahí se queda! ¡Yo no lo quito!
Malú: ¿Puedo poner ya Boing?



Rubenia: ¿Se puede saber qué horas son estas de llegar?
Emmy: Las diez y media ¿qué pasa? ¿me ves cara de reloj?
Rubenia: ¡Pasa para dentro, que son las nueve y media!
Emmy: Ah, pues mira, vuelvo antes, ¿qué problema tienes?
Rubenia: ¡Qué sigue siendo tarde! ¡Y atrasa la hora, que ya hace tiempo que cambió el horario!
Emmy: Bueno, ya sabes que yo no soy de ir con retraso, estoy adelantada a mi tiempo, jaja ¿lo pillas?
Rubenia: …
Emmy: Es un chiste de mente adelantada también, no pasa nada.

Daniela llega a casa...

Daniela: ¡Buenas!
Rubenia: ¡Y tú, ¿se puede saber que horas son estás de llegar también?!
Daniela: Las ocho y media ¿no?
Rubenia: Otra mal...¡Pues será en Canarias!
Emmy: Ella es que siempre va atrasada...
Daniela: He estado en la biblioteca, no veas como me lo he pasado.
Emmy: ¿Cómo...?
Daniela: Pues de puta madre, porque como ahí no se puede hacer ruido he tenido que tener sexo silencioso con el bibliotecario por primera vez. Eso debe ser algo parecido a la retroeyaculación masculina, te lo quedas todo dentro pero te da un subidón...
Emmy: No sé, pregúntaselo a ella que es única que eyacula (refiriéndose a Rubenia)
Rubenia: [img=pangeatv------nosmudamosdefrecuencia][/img] ¡¿Tú no sabes que a la biblioteca se va a estudiar?!
Daniela: Ahora comprendo el placer del saber...pero eso de que no ocupa lugar es muy relativo. Menudo pollón tenía el bibliotecario, jaja. (a Emmy) Por cierto, toma cinco euros y hazme los deberes.
Emmy: Oye, que la que tiene que aprender alemán eres tú.
Daniela: Toma, veinte euros.
Emmy: ¡Danksagung! (gracias)
Daniela: Mira, ya he aprendido a decir cosas típicas como hola, hallo; salchicha, abedeseen y cena, frankfurt (se queda pensativa) o no, espera. Abendessen es cena y frankfurt salchicha...
Emmy: No, las salchichas no son frankfurt, son de frankfurt.
Daniela: ¿Y hallo?
Emmy: ¡Hola!
Daniela: Bah, da igual, paso.
Rubenia: Venga, dejar ya el tema que os voy a hacer la abedessen

Emmy y Daniela se miran aterradas...

Emmy: (susurra) ¿pero tú para qué hablas?
Daniela: Joder, es que ya no se puede decir nada...
Emmy: ¡Disimula! Di otra cosa, ¡corre!
Daniela: (disimula) Eh...¡Rubenia!
Rubenia: ¿Qué?
Daniela. ¿A qué no sabes cómo se dice...eh...¡sexo!? ¡Sexus!
Rubenia: Eh...¿os apetecen unas frankfurt?
Emmy: Que no se llaman así...
Daniela: Oye, ¿qué pasa? ¿te digo cena y me haces la cena pero si te digo sexo no quieres?
Rubenia: (disimulando) ¿Sexo ahora...? ¿Con el estómago vacío...?
Emmy: Bueno, se lo puedes rellenar tú también con otra frankfurt, jajaja.
Daniela: Dejarlo, me voy a la cama...a dormir.

Daniela se va...

Emmy: Normal, si es que se le quita el hambre a cualquiera solo de pensarlo, jajaja. Ya te hemos dicho que cocinas peor que Merkel haciendo política, jajaja ¿has visto cómo hilo temas?
Rubenia: ¿Quieres dejar de reírte ya? A mi no me hace gracia, como Daniela se entere de que no tengo...eso, se me cae el pelo.
Emmy: Sí, la verdad es que deberías depilártelo, jajaja.
Rubenia: Tú sigue...
Emmy: Oye, ¿y a mi no me das un poco de tu frankfurt? Que a mi no me importa tener un poco de sexus antes de la abedessen, jajaja.
Rubenia: Okno...imbécil



Mireia llega a casa...

Mireia: ¡Paqui, pitufina mía!
Paca: ¿Dónde has estado? se te han quedado las salchipapas frías...
Mireia: Ya he encontrado colegio para tu hija.
Paca: ¡Oh!
Dana: No me gusta esta nueva mamá
Mireia: Que sí, tonta, si es un colegio muy famoso. Creo que se llama Antonio de Mendoza.
Dana: ¡¿Qué?!
Mireia: Oza oza, oza oza ¿Te suena? subieron un vídeo al youtube y todo, fueron record de visitas.
Dana: ¡Quiero volver al internado! ¡Echo de menos a la tita Diega!
Mireia: Desde que subieron el vídeo para que la gente se inscribiera están las clases vacías, ¡si es que hay que pensar! eso sí, está lejos...
Paca: ¿Cuánto de lejos...?
Mireia: Eh...nada, muy poquito. Tendrás que levantarte a las cinco para llevarla a clase. Voy a poner el despertador... (se va)
Paca: ...
Dana: Mamá ¿Estás bien...?
Paca: ...
Dana: Anda, tomo un poco de agua para tragar mejor las salchipapas...