LO QUE SE NOS AVECINA AQUÍ. POR el_laguno_internado (YA EL CAPÍTULO 3)

UNA BARBACOA, PUTEOS Y UNA NOVIA PIRADA

(Isabel está sentada en el sofá de su casa, fumando una pipa con cara de mafiosa.)
ISABEL: ¡ Qué paz !
JUAN: Esta comunidad no me gusta nada...
ISABEL: ¿ Oyes eso ?
JUAN (extrañado): ¿ El qué ?
ISABEL: Ahí está. Vivimos en un rellano con los gays y un señor moroso al que no se le ve el pelo. Y encima ya no eres presidente de la comunidad; fantástico todo...
JUAN: Isabel, no conocemos a nadie aquí aparte de a nuetros antiguos vecinos.
ISABEL: ¡ Suficiente ! Además, conocemos a los Rancio...
JUAN: A eso no se le puede llamar amistad. Nos llevamos a matar...
ISABEL: Yo me he hecho amiga de la chica ésa chiquitita e histérica; la primera dama.
JUAN: Tenemos que hacer algo para que nos conozcamos todos los vecinos.
(Juan se levanta del sofá.)
ISABEL: Como se te ocurra hacer algo por el estilo, te pido el divorcio.
JUAN: Pero si no estamos casados...
ISABEL: Pues también es verdad.

(Los Recio entran al portal cargados con las bolsas de la compra.)
BERTA: Y la tía no me ha querido cambiar los yogures.
ANTONIO: ¿ Y tú que le has dicho ?
BERTA: ¡ Que nos veremos en los tribunales !
(Antonio repara en el tablón de anuncios. Lee una hoja y la arranca.)
ANTONIO (pasándosela a su mujer): ¡ Mira !
BERTA (leyendo): Juan Cuesta os invita a una barbacoa que organizaremos el próximo sábado en la zona de la piscina con el objeto de que nos conozcamos todos los vecinos. Si tenéis alguna duda, visitadnos en el 4º C. Vuestro amigo y vecino, Juan Cuesta, ex presidente de Desengaño 21.
ANTONIO: ¿ Pero quién es este tío para organizar nada ? ¡ Si acaba de llegar... !
(Isabel baja por las escaleras con unos cuantos papeles. En cuanto ve que Berta tiene uno en las manos, se lanza hacia ella y se lo arrebata.)
ISABEL (con cara de loca): No habéis leído nada, ¿ verdad ?
ANTONIO: Pues sí.
ISABEL: ¡ Nadie va ha venir a esta barbacoa !
(Isabel se acerca a la puerta del BAJO A y despega el papel de la barbacoa que hay pegado en ella; también lo hace con el del BAJO B y con el del BAJO C. Después, sale del edificio. Nieves baja por las escaleras también con papeles en la mano.)
ANTONIO (a Nieves): ¿ Qué haces ?
NIEVES: Nada, volviendo a pegar los papeles que despega la Hierbas. Es que no quiere que se realice esa barbacoa...
BERTA: En ese caso, nosotros también iremos.
ANTONIO (con sonrisa maligna): Sí...

(Amador entra con una sonrisa a su casa.)
AMADOR: Cuqui, están a punto de ascenderme...
(Besa a su mujer.)
MAITE: ¿ Sí ? ¡ Eso es genial !
CARLOTA (a su padre): ¿ Te has tirado a tu jefe ?
MAITE: Carlotita, no tienes que ver tanta tele...
NANO: Mamá, eres una petarda.
MAITE (extrañada): ¿ A qué viene eso ?
(Nano se encoge de hombros.)
AMADOR: Mi jefe quiere venir a cenar el sábado.
MAITE: Habrá que hacer una cena con caché. ¡ Voy a encargar caviar por internet !

En cuanto pueda, sigo con el capítulo.
Espero que os haya gustado.
Un saludo.

Jajajajaja, buenisimo

"BERTA: Y la tía no me ha querido cambiar los yogures.
ANTONIO: ¿ Y tú que le has dicho ?
BERTA: ¡ Que nos veremos en los tribunales !"


Y lo de Carlota preguntando a su padre si se habia tirado al jefe xD

Sigue asi!

jajajajajja
muy bueno tioo!
eske no se como se te ocurre, sigue asi;)

(Vicenta entra a su casa con la hoja de la barbacoa en la mano. Marisa, Izaskun y Charo están jugando al cinquillo.)
VICENTA: ¡ Chicas !
IZASKUN: Gracias, pero creo que deberías graduarte la vista.
VICENTA: Bueno, vosotras. El Cuesta organiza una barbacoa el próximo sábado.
CHARO: ¡ Comida gratis ! ¿ Cuándo dices que es ?

(Roberto le está enseñando a Lucía su nuevo piso.)
LUCÍA: Pues lo tenéis muy bonito puesto...
ROBERTO (señalando su cama): Y aquí está mi cómoda cama. ¿ Te apetece probarla ?
LUCÍA: Roberto, eres como lo era antes Carlos, pero sin ni una pizca de romanticismo. ¿ Por cierto, dónde está ?
ROBERTO: ¿ Carlos ? Ha ido a buscar a su novia al psiquiátrico.
(Lucía pone cara de estar flipando. Se oye la puerta de abajo y los dos bajan. Llega Carlos con su novia.)
VIOLETA (cantando y bailando): ¡ Chibi-ribi-rí poro-pon-pón, chibi-ribi-rí poro-pon-pón !
CARLOS: Me encanta esa canción, cariño.
(La parejita se besa.)
(Señalando a Lucía y Roberto)
Mira, estos son unos amigos. Mi ex y mi amigo pero que me quitó a mi ex al principio de nuestra relación y luego se la quité yo otra vez y luego vuelta para él y luego la muy zorra se fue con un cubano y al final no se quedó con ninguno. Pero nos queremos mucho todos.
VIOLETA: ¿ Crees que tendrán algo que ver con el misterio de La Laguna negra ?
CARLOS: No, mi amor. Ahí están involucrados los Lunnis.
VIOLETA: Lucho me engañaba con otra.
CARLOS: Como me lo encuentre un día por la calle, le pego.
LUCÍA (asustada y buscando una excusa): Me parece que me llaman. Me tengo que ir. Encantada.
(Lucía sale del piso corriendo y Carlos y Violeta se besan como los esquimales.)
ROBERTO (bajito): Dios...

(Nieves está sentada en el sofá de los Recio, tramando un plan con ellos dos.)
NIEVES: ¿ Pero qué le podemos hacer ?
ANTONIO: ¿ Y si envenenamos la carne ?
BERTA: No, que luego voy a la cárcel y allí hay lesbianas. Tiene que ser algo que no esté fuera de la ley.
ANTONIO: ¡ En esta comunidad todo está fuera de la ley ! Nieves, la semana pasada sufrí una agresión homófoba.
NIEVES: Ah, ¿ que Berta es un hombre ? ¡ Ya decía yo !
BERTA: ¡ Eh, solterona ! Lo que quiere decir mi marido es que un invertido le agredió.
ANTONIO: Y encima tenemos los dos pisos alquilados a otros dos gais.
NIEVES: ¡ Hay que ver cómo está el centro !
BERTA: Pero si esto es la periferia...
NIEVES: Perdona, es la costumbre.
ANTONIO: ¡ Basta de cháchara !
(Con cara de loco)
Lo que tenemos que hacer es trazar un plan para fastidiar a la Hierbas. Propongo que le atemos piedras a las piernas sin que se dé cuenta y la tiramos a la piscina.
(Gesticulando con los brazos)
Dirá "¡ Socorro, me ahogo, me ahogo !" mientras nosotros la miramos poniéndonos hasta arriba de chorizo criollo.
NIEVES: Qué malas personas sois... Me encantáis.

Lo de Violeta genial!!

Una pregunta, en tu serie es familia, hermana de Antonio???

NIEVES: ¿ Pero qué le podemos hacer ?
ANTONIO: ¿ Y si envenenamos la carne ?
BERTA: No, que luego voy a la cárcel y allí hay lesbianas. Tiene que ser algo que no esté fuera de la ley.
ANTONIO: ¡ En esta comunidad todo está fuera de la ley ! Nieves, la semana pasada sufrí una agresión homófoba.
NIEVES: Ah, ¿ que Berta es un hombre ? ¡ Ya decía yo !
BERTA: ¡ Eh, solterona ! Lo que quiere decir mi marido es que un invertido le agredió.

Esto me encanta!! Lo de las lesbianas, cuando lo dijo en la serie de verdad, xD jajaja, y aqui tambien me ha hecho gracia

Y el final tambien!! xD chorizo criollo xD

Bueno, ya veremos si Violeta es hermana de Antonio o no...
¡ Ja ja ja !
Un saludo.

(Javi llega a su casa también con el papel de la barbacoa.)
JAVI: ¡ Ya estoy aquí !
LOLA (sorprendentemente feliz): ¡ Ya está aquí mi niño !
(La pareja se besa.)
¿ Qué tal estás ?
JAVI (extrañado): Bien. Juan Cuesta, el nuevo vecino, ha organizado una barbacoa para el sábado. ¿ Vas a querer ir ?
LOLA: ¡ Pues claro que sí, mi amor ! Me voy a fregar el cuarto de baño.
(Lola se mete en el cuarto de baño. Llaman por teléfono y Javi lo coge.)
GOYA (desde el teléfono): ¿ Vais a venir mañana a mi cumpleaños ?
JAVI (pensando): Claro, ahora lo entiendo todo. ¡ Pero será... !

(En casa de Vicente y Goya, la mujer ya ha colgado el teléfono.)
GOYA: Seguro que la gremlin no quiere venir a mi cumpleaños.
VICENTE: Seguro; no quiero ir ni yo... Y no la llames gremlin; a mí me pone.
GOYA (mirando mal a su marido): Anda, hijo, sigue viendo el futbol, sigue viendo el futbol...

(Belén llega cargada a su casa con un montón de bolsas.)
BELÉN: ¡ Qué asco de vida !
ALICIA (desde el sofá): Aquí llega la alegría de la casa.
BELÉN: Tú cállate que no tienes trabajo. Parásita.
ALICIA (muy chula): Yo por lo menos conservo este cuerpo.
(Llaman a la puerta y Belén abre. Es Lucía.)
BELÉN (abrazándose a Lucía): ¡ Hermana !
LUCÍA (extrañada): ¿ Por qué me llamas así ? Estoy yo de dinero como para prestarte...
BELÉN: Que no; es que ahora nuestros padres salen juntos.
LUCÍA: Qué asco, Dios. Mi padre está fatal...
BELÉN (un pelín enfadada): ¡ Oye, bonita ! Bueno, al menos ahora tengo un padre rico.
LUCÍA: Eso sí.
(Bea abre con su llave la puerta de la casa. Lleva a su hijo a cuestas y una cara de depresión que no puede con ella.)
BEA (con voz muy triste y la mirada perdida): Vengo del parque, de estar con Vicenta. He tocado fondo...
(Se mete en su habitación llorando. Vuelven a llamar a la puerta y esta vez es Lucía quien abre. Son Cris, Fabio y Silvio.)
CRIS: Ya está al completo el club de los Happy life.
(Se cierra la puerta y Emilio la vuelve a abrir desde fuera con su llave. La deja abierta.)
EMILIO: ¡ Belén ! ¡ Me han cogido ! ¡ Ahora trabajo de reponedor en el Carrefour ! Soy tan feliz... ¡ Vamos a echar uno rapidito para celebrarlo !
BELÉN: Tú vete preparando que yo ahora mismo voy.
(Emilio se mete en su habitación quitándose el cinturón. Llega a la casa Fernando.)
Oye, cerradme la puerta ya que no deja de entrarme gente a la casa.
FERNANDO: ¡ Hola, chicas !
ALICIA (tumbada en el sofá y sin haber visto quién ha hablado): ¡ Huy, que gay ha sonado eso !
BELÉN: Es que Fernando es gay, Alicia.
(Alicia se levanta de golpe del sofá y Silvio y Fabio se miran pícaramente.)
ALICIA: Pero Fernando, ¿ qué haces aquí ? ¡ Qué ilusión !
(Alicia se dispone a besar a Fernando en la boca pero entra Mauri por la puerta y la chica se detiene.)
BELÉN: ¡ Pero que os he dicho que cerréis la puerta !
MAURI: ¡ Hola ! ¿ Vais a ir a la barbacoa que organiza Juan el próximo sábado ?
(Señalando a Fernando)
Nosotros sí.
SILVIO Y FABIO: ¡ Nosotros también !
BELÉN: Y yo.
CRIS: Yo también me pasaré.
BEA (desde la habitación y con voz de deprimida): Yo también voy.
ALICIA: Yo no, que me reconocerá mucha gente.
LUCÍA: ¿ Pero quién te va a reconocer a ti ?
EMILIO (gritando desde la habitación): ¡ Belén, ven ya que se me acaba la erección y se me cae el condón !
BELÉN (bajito e irónica): Qué fino es, coño...

(Araceli sale al jardín, donde está su marido leyendo.)
ARACELI: Enrique, Juan Cuesta organiza una barbacoa el sábado que viene.
ENRIQUE: ¿ Quién es Juan Cuesta ?
ARACELI: El nuevo vecino ése pringado que parece un cura y le torea toda su familia.
ENRIQUE: Ah, vale. Iremos, ¿ no ?
ARACELI: Pues sí, porque para que comamos el sábado hay que ir a hacer la compra y no me apetece nada salir.

Sigo teniendo mal la conexión Pero por lo menos me podido leer esta parte del capitulo !!!!

Me ha gustado esto:

BELÉN (abrazándose a Lucía): ¡ Hermana !
LUCÍA (extrañada): ¿ Por qué me llamas así ? Estoy yo de dinero como para prestarte...
BELÉN: Que no; es que ahora nuestros padres salen juntos.
LUCÍA: Qué asco, Dios. Mi padre está fatal...
BELÉN (un pelín enfadada): ¡ Oye, bonita ! Bueno, al menos ahora tengo un padre rico.
LUCÍA: Eso sí.

Y cuando ha salido Araceli, al final de la parte de este cap. Que a Juan Cuesta le torea toda su familia xD

Sigue asi laguno_internado

lqsa1993, ésta es mi "serie"; falta por terminar el tercer capítulo.
Espero que te guste.
Un saludo.