LO QUE SE NOS AVECINA AQUÍ. POR el_laguno_internado (YA EL CAPÍTULO 3)

En cuanto tenga un rato, sigo con el capítulo.
Espero que os guste.
Saludos.
Postdata: ¡ Comentad !

Esta muy bien laguno_internado! Muy bien!!

Isabel es la mejor jajaja, "Lady Solteria" y los Recio "Desviados!!"

¿Que le habra dicho Isabel a Nieves...? ¿tan fuerte seria? xD
SIGUE ASI!!

EMILIO (entristecido): Eso también lo decía mi padre, que en paz descanse...
BELÉN: ¡ Emilio ! ¡ Pero si tu padre está vivo !
EMILIO: ¡ Ah, es verdad ! Es que hace mucho tiempo que no lo veo...

xddddd no he parado de reirme

esta bastante bien sigue asi

Muchísimas gracias por vuestro comentario.
Intentaré hacerlo lo mejor posible.
Bueno, ahora voy a seguir "creando". ¡ Ja ja ja !
Saludos.
Postdata: LQSA_Recio, me parece que has interpretado mal eso de Nieves e Isabel. El coche se queda en silencio durante unos momentos, y de repente Nieves llama a Isabel flojito. Isabel se gira y Nieves la insulta llamándola irresponsable. ¡ Je je je !

(Bajan Javi y Lola por las escaleras.)
JAVI: Es que Enrique me tiene que pagar ya... Entre el moroso oficial y otros que no pagan no nos salen las cuentas ni aunque las haga la secretaria del ayuntamiento de Marbella.
(Aparecen por la puerta del portal Vicenta y Marisa con las maletas.)
LOLA: ¡ Mira ! Los nuevos vecinos ya van llegando. ¡ Vamos a escondernos en el cuarto de basuras !
(Lola arrastra a Javi hasta el cuarto y cierran la puerta, sin que las señoras se percaten de nada.)
JAVI (hablando bajito): ¿ Pero qué hacemos aquí ?
LOLA (hablando igual que su marido y poniendo cara de interesante): No conoces nunca a una persona hasta que no la ves actuando en la intimidad.
JAVI: ¿ Pero qué intimidad, si van dos señoras juntas ?
LOLA: Pero son ancianas y muy secas; son como un pack.
JAVI: Yo me voy de aquí...
(Javi sale del cuarto y Lola se queda dentro, observando desde el cristalito de la puerta. De repente se abre bruscamente el cubo de la basura; estaba Rebeca dentro. Del susto Lola grita y cae contra la puerta. Como la puerta es abatible, Lola cae al suelo, y cuando la puerta vuelve a su sitio, golpea a la chica en la espalda, volviéndola a meter dentro.)
LOLA: Pero niña, ¿ tú qué haces aquí ?
REBECA (desde el cubo): Es que esta mañana me he terminado de leer la segunda parte del Quijote, acabo de ver el debate de la nación, y de repente me he dicho: "Estos entretenimientos son impropios de una niña de mi edad". Por lo que he tomado la decisión de divertirme un poco; como por aquí no hay ningún niño de mi edad (están los "Mini-cuquis", pero no tienen mi nivel intelectual [aunque saben inglés]), he tenido que entretenerme yo sola, y he considerado que lo mejor era meterme en el cubo de residuos orgánicos.
LOLA (con cara de flipada): Muy bien, niña. Ahora a comer y a ver el culebrón de la tarde.
REBECA: Considero que ver un culebrón es algo que una chica del siglo veintiuno no se puede permitir. Ahora, si me disculpas...
(Rebeca sale ágilmente del cubo, mientras Lola sigue tirada en el suelo, con cara de no creerse lo que ha visto y oído. La niña sale del cuarto de basuras.)
MARISA (al ver a la niña saliendo del cuarto y subiendo las escaleras): ¡ Coño ! ¿ Pero ésa no es la nieta de Concha ? ¿ Cómo ha venido a parar aquí ?
VICENTA (medio llorando): La echo de menos...
MARISA: Tranquila, a ése alemán le quedaban tres telediarios. Aunque como les haya dado tiempo de casarse y Concha cobre la herencia, no le volvemos a ver el pelo...

(Goya tiene cara de aburrida, sentada en el sofá, mientras Vicente ve la tele.)
GOYA: ¡ Pero si éste partido ya lo dieron ayer !
VICENTE: ¿ Qué dices ?
GOYA: Pues a mí todos me parecen iguales. No los diferencio...
VICENTE: Los que a mí me parecen todos iguales son los días que paso a tu lado. ¡ Todos son igual de horribles !
(Vicente se encoge en un intento de protegerse del posible golpe de su mujer. Como ésta no le da, el hombre baja la guardia. Entonces Goya sí que le pega una colleja.)

(Cris está sentada en el sofá, con cara de estar deprimida. Silvio está también en el salón, con Camilo en brazos.)
SILVIO: ¡ Chocho ! ¡ Tienes que salir, vivir tu vida ! ¡ Te hace falta un buen polvete !
(Cris sigue con su depresión, impasible.)
CRIS: Voy a pagarle el alquiler a los Rancio.
SILVIO: ¡ No los llames así ! ¿ No te acuerdas de que la última vez que hiciste referencia a ellos con ese mote casi nos echan del piso ?
(Cris pasa de él, sale al portal y se mete en el ascensor. Cuando la puerta se está cerrando, entra Belén en el último momento. Cris mira a Belén cuando ésta está distraída. Belén hace lo mismo.)
CRIS: Mi vida es una mierda.
BELÉN: Y la mía.
CRIS (alegrada repentinamente): ¿ Ah, sí ?
(Belén asiente apesadumbrada. Cuando la puerta del ascensor se abre en el primer piso, están las dos abrazadas.)
BELÉN (en el ascensor, cuando Cris sale de éste): Vivo en el 3º B. Si quieres ahora después te pasas.
(Cris asiente sonriente y Belén se queda sola en el ascensor.)
BELÉN: ¡ Huy, qué recuerdo más malo me ha venido de Desengaño 21 !
(Al rato, Cris pica a la puerta de Belén.)
EMILIO (saliendo de la casa): ¡ Adiós, cariño !
(Emilio besa a Belén en la boca.)
BELÉN: ¡ Míralo ! ¡ Pero que ya no estamos juntos !
EMILIO: Que sí, tonta. Lo que pasa es que tú no quieres admitir que estás loquita por mí. ¡ Si es que no se puede ser guapo !
BELÉN: Por algo será que no querría admitirlo en el caso de que lo estuviese.
(Emilio sale del piso.)
CRIS: Oye, me tienes que explicar el rollo que te traes con este tío.
BELÉN: ¿ De verdad quieres que te lo cuente ?
(Cris asiente.)
Pues siéntate en el sofá y ponte cómoda...

Me ha encantado!! No sabia quien era Rebeca!! Pero menos mal que lo has explicado y que era la nieta de Concha!!

El momento defensivo de Vicente me ha encantado jajajaja!
Y el momento en que se han conocido Belen y Cris

Me alegro de que te haya gustado, y espero que a más gente también. ¡ Je je je !
Intentaré terminar la última parte del capítulo hoy, aunque dudo que me dé tiempo.
Saludos y gracias por leerla.

(Enrique se dispone a salir de casa.)
ENRIQUE: ¡ Araceli ! ¡ Vamos ya !
ARACELI: ¡ Que no quiero ir a la junta ! No soporto a los Rancio...
(Enrique hace un gesto de exasperación.)
CHARO: ¡ Este hombre es tonto ! Vas a una junta para que te presenten a los nuevos vecinos.
ENRIQUE: La ha convocado el presidente, y mi obligación como político es asistir.
CHARO: ¡ Este presidente es tonto !
(Enrique abre la puerta y Charo ve a Vicenta y Marisa.)
¡ Viejas !
(Sale corriendo hacia ellas.)

(En casa, Juan hace lo mismo que Enrique. Antes de que el hombre abra la puerta, la abre Pablo desde fuera.)
NIEVES: ¿ Es que Pablo también va a vivir aquí ?
PABLO: ¡ Pues claro ! Yo con mi mamá.
(Pablo le da un beso a su madre y ésta se quita al chico de encima.)
ISABEL: No me hagas la pelota que ya te he acogido en mi casa.
PABLO (sonriente): ¡ Vale !
JUAN: Pues le va a tocar dormir con José Miguel; esta casa sólo tiene tres habitaciones.
ISABEL: ¿ Lo ves, Juan ? ¡ Si es que son todo problemas ! ¡ Nieves se tiene que ir de aquí !
NIEVES: ¡ Pero que me han embargado !
ISABEL: ¿ Pero cómo te van a embargar si tienes un montón de pisos alquilados ?
NIEVES: Pero yo no puedo echar a mis inquilinos; soy muy buena persona.
ISABEL: ¡ Juan, o la echas tú o... !
NIEVES (interrumpiéndola): ¿ O me tirarás por el patio ?
(Isabel la mira con cara de loca por la rabia.)
¡ Juan, a mí esta mujer me da mucho miedo !
JUAN: ¡ Que haya paz, por Dios ! ¡ Isabel, vámonos a la junta !
NIEVES: ¡ Yo también voy !
(Nieves sale antes de la casa que la pareja. Isabel hace gesto de no soportarla.)

(En el portal, los vecinos están sentados en los sofás. Leo y Javi presiden la junta desde una mesa.)
LEO: Bien, va a dar comienzo la junta. Yo soy Leonardo Romaní, vicepresidente. Y él es Javi Maroto, presidente. Hemos convocado esta junta extraordinaria para dar la bienvenida...
JAVI (interrumpiéndole y enfadado): Leo, ¿ lo explicas tú o lo explico yo ? Bien, va a dar comienzo la junta. Él es Leonardo Romaní, vicepresidente. Y yo soy Javi Maroto, presidente. Hemos convocado esta junta extraordinaria para dar la bienvenida a los nuevos vecinos y presentarles a los antiguos.
ANTONIO: ¡ Oye, yo de antiguo nada, ¿ eh ? !
(Javi mira mal a Antonio.)
JAVI: Cedo la palabra a los vecinos para que se presenten.
GOYA: Yo soy Goya y éste es Vicente, mi marido.
VICENTE: Me voy a ver la tele.
(Vicente se levanta y se va para su casa.)
MAITE: Yo soy Maite y él es mi marido, Amador. Tenemos tres hijos encantadores. ¡ Ya conocéis nuestro lema !
AMADOR (con ilusión; sus hijos y su mujer lo dicen con él. Los vecinos también lo recitan, pero con cara y voz amarga): ¡ We are a happy family !
(Los nuevos vecinos flipan.)
RAQUEL: Yo soy Raquel, y todo esto me parece absurdo. ¡ Bienvenidos !
(Raquel también se levanta y se va.)
ANTONIO: Nosotros somos los Recio.
(Alguien dice "Los Rancio". Antonio se detiene. Su mujer sigue el discurso.)
BERTA: Somos unos cielos y tenemos amigos por toda España.
ARACELI (en un susurro, a Isabel): Tened cuidado con ésta, que está para allá...
(Isabel la mira, flipando. De repente se abre la puerta del BAJO A y sale Izaskun.)
BERTA (exaltada): ¡ La inadaptada ! ¡ Okupa !
IZASKUN: De okupa nada que tengo un papel aquí que acredita que soy propietaria.
BERTA: ¡ Trae para acá !
(Se levanta y le rompe el papel a Izaskun.)
IZASKUN: Éso sólo son fotocopias. El original lo tengo guardado en lugar seguro.
VICENTA: ¡ Huy ! Me ha dado un déjà vu de ésos...
IZASKUN: ¡ Joderos, pescaderos !
ANTONIO (intentando quedar bien delante de los nuevos vecinos): Mayorista, ¿ eh ? ¡ Yo no trato con la gente de a pie !
BERTA: Como íbamos diciendo, somos unos cielos. Tenemos tres pisos en el edificio: el BAJO C (alquilado a una chica y su novio), el 1º B (el nuestro) y el 2º C (alquilado a un chico).
ANTONIO: ¡ Ojo ! Y por que viva solo no es gay, ¿ eh ?
(En ese momento baja Fabio con un chico de la mano. Al ver que sus caseros están abajo, vuelven a subir los dos sin hacer ruido.)
MAURI (muy picado y levantándose): ¿ Qué pasa, que tienes algo en contra de los gays ?
ANTONIO (amedrentado): No, no...
FERNANDO: Mauri, siéntate.
BERTA (en un susurro, a su marido): Los invertidos...
(Antonio asiente.)
MARISA: ¿ Y quién se ha quedado con el piso de la pija ?
ENRIQUE (extrañado): ¿ De quién ?
(De repente aparece Lucía andando trabajosamente con unas maletas en el portal. Se para al ver a todos los vecinos allí.)
LUCÍA: ¡ Dios ! ¡ Un piquete !
(Lucía sale corriendo, mientras Belén, Marisa, Vicenta y Mauri salen corriendo tras ella a la vez que la llaman a gritos.)

Hasta aquí el primer capítulo de Lo que se nos avecina aquí.
Espero que os haya gustado.
Dadme un par de días para encontrar ideas para el segundo capítulo.
Saludos y gracias por leerme.
Postdata: ¡ Comentad !

Está muy bien laguno_internado, muy pero que muy bien!!

jajajaja, Berta le rompe a Izaskun la hoja, pero resulta que era una fotocopia

PD: Inadaptada!!

xdddd muy bien

Muchísimas gracias por vuestros comentarios.
Espero que vosotros y los demás foreros tengáis ganas de más. ¡ Je je je !
Saludos y gracias otra vez. :D

Nada! Aqui a esperar otro capitulazo más de LQSNAA

ALIANZAS, FALSEDADES Y PRIMERAS DERRAMAS

(Roberto, con cara de susto, camina por el patio de un psiquiátrico. Después de buscar un rato, encuentra a Carlos, que tiene la mirada perdida.)
ROBERTO (como con miedo): Hola.
CARLOS (con la mirada perdida): Cabrón.
(Roberto pone cara de desconcierto.)
Te tiraste a Lucía. Decías que no la querías y encima yo contándote que la amaba. Y vas y te la tiras...
ROBERTO (buscando una excusa): Ella bajó a casa preguntando por unas fotos. Estaba claro que quería sexo. Y pensé: "Pues mejor que sea conmigo que no con un cabrón que le quiera hacer daño a mi amigo.".
CARLOS: ¿ A qué has venido ?
ROBERTO: Te quería proponer que volviésemos a vivir juntos. Empezar de cero.
CARLOS: ¿ Ya te has cansado de dibujar caricaturas en Puerto Banús ?
ROBERTO: Más que cansarme, lo que he hecho es dejar de dibujarlas porque nadie me las compraba. Quiero que volvamos a ser amigos.
(Roberto le tiende la mano; Carlos pasa de él.)
CARLOS: ¿ A dónde iríamos ? ¿ No será otra vez a Desengaño 21, verdad ?
ROBERTO: Sería a otro edificio diferente...
CARLOS: ¿ Y no estará por allí Lucía, verdad ?
ROBERTO (incómodo): ¡ Qué va ! Lucía está en Somalia y el edificio de la calle Desengaño lo demolieron poco después de que ella se marchase. Es que te has perdido muchos episodios...
CARLOS: Está bien.
(Se pone a llorar, se levanta y abraza a Roberto.)
¡ Necesito tanto cariño... !

(En casa de Belén, están Fabio, Silvio, Cris y la propia Belén sentados en el sofá.)
SILVIO: Bienvenidas a otra reunión del club de los Happy Life. ¿ Qué tenemos hoy en portada ?
BELÉN: Anoche me acosté con Emilio.
CRIS: No me baja la regla.
(Poniendo cara de presentadora de telediario.)
¿ Estaré premenopáusica ?
FABIO: Tengo novio y mis caseros no pueden saber que soy gay.
SILVIO (con una falsa sonrisa): ¡ Pues sí que está bien hoy la cosa ! Veamos... ¿ Qué problema es el más grave ?
(De repente, pican a la puerta.)
BELÉN: Voy a abrir.
(Se levanta del sofá y se dirige a la puerta. La abre y se encuentra a Bea con su hijo en brazos y unas maletas.)
BEA (llorando): Ana me ha dejado.
FABIO (desde el sofá): ¡ Hala ! ¡ Un nuevo miembro para el club !

(Juan se dispone a salir de casa. Nieves está en la cocina organizándolo todo. Isabel, en el salón.)
ISABEL: Juan, ¿ a dónde vas ?
NIEVES (desde la cocina): ¡ Isa, este piso es demasiado pequeño y aquí no caben tus hierbas !
ISABEL (bajito): La que no cabes aquí eres tú...
(Con voz normal.)
¡ No me llames Isa !
NIEVES: No te puedo llamar Hierbas, no te puedo llamar Isa... Pues ya me dirás cómo hay que tratar con la señora.
ISABEL: ¡ Llámame Isabel ! Ése es mi verdadero nombre. Bueno, Juan, aún no me has contestado.
JUAN: Voy a una junta que ha convocado el presidente.
ISABEL: ¡ Esto se está convirtiendo en Desengaño 21 !
(Se agarra violentamente al cuello de Juan.)
¡ Me prometiste que íbamos a cambiar de vida ! ¡ Me lo prometiste !

(En la junta están Izaskun, Enrique, Araceli y Charo, Los Recio, Amador y Maite, Goya y Vicente, Raquel, Belén, Marisa y Vicenta, Mauri, Juan y Lucía. La presiden, como siempre, Javi y Leo.)
VICENTA (a Lucía): ¿ Y cómo es que te has vuelto de Somalia ?
LUCÍA (molesta): ¡ Señoras ! ¡ Métanse en sus vidas !
CHARO: Es que las nuestras están vacías y necesitamos saber de la de los demás para aguantar el día a día.
IZASKUN: ¡ Qué borde, la misionera ésta !
MARISA: ¡ Perfecto ! ¡ Ya tenemos nuevo mote ! Desde hoy Lucía dejará de ser "la Pija": ahora será "la Misionera". Como sabréis, hubo un periodo en el que fue "la Pi-hippy", pero como ya no está con el cubano...
CHARO: ¿ Cómo ?
IZASKUN: ¡ Cuenta, cuenta !
(Las cuatro ancianas juntan las cabezas.)
ANTONIO: ¡ Venga, vamos a empezar la junta ya que tengo muchas cosas que hacer !
MAURI: Sí, limpiar pescado...
ANTONIO (enfadado): ¡ Eh, tú !
BERTA (bajito, a su marido): Los invertidos se nos suben a las barbas.
MAURI: ¡ Como vuelvan a llamarnos invertidos les arranco los dientes !
ANTONIO: ¡ Que conste en acta que el del 4º B nos ha amenazado !
VICENTE (emocionado): Esto es casi mejor que la tele.
JAVI (enfadado): ¡ SILENCIO YA ! Hay que reponer los extintores, que desde el último incendio no los hemos renovado.
MAURI: Pues no se reponen. Eso de no reponerlos lo hacíamos mucho en mi antigua comunidad.
VICENTA: Así acabamos.
JUAN (sorprendido): ¿ Es que aquí hubo un incendio ?
LEO: ¡ Huy, sí ! Las bragas y las fajas ardían como los muñequitos en las fallas de Valencia.
ARACELI: En ese incendio perdí mi blusa favorita...
BERTA: Pues te jodes.
ARACELI: A mí se me quemó la blusa, pero por lo que parece, a ti el pelo, porque hay que ver cómo lo llevas...
MARISA: ¡ Ahí ha dolido !
(Berta se dispone a contestar, pero el presidente se impone.)
JAVI (colérico): ¡ SILENCIO, HOMBRE YA ! ¡ HAY QUE REPONER LOS EXTINTORES Y PUNTO EN BOCA !
BELÉN (flojito y un poco asustada): Paloma returns...
JAVI: ¡ EL PRECIO TOTAL DE LA DERRAMA SON 3.000 EUROS, POR LO QUE CADA VECINO DEBERÁ ABONAR 187,50 ! ¡ ADIÓS !
(Javi se levanta y se va de la junta.)
RAQUEL: Yo también me largo.
(Raquel también se levanta y echa a andar hacia su piso.)
MARISA: ¡ Vamos, que aún no sabemos qué hace viviendo con la nieta de Concha !
(Las cuatro ancianas salen tras la chica.)
LUCÍA (amargada): ¡ Genial ! No llevo ni dos días aquí y ya tengo que pagar una derrama...
BELÉN: ¡ Lucía, cuéntame !
(Cantando la canción.)
Cuéntame cómo te ha ido, si has conocido la felicidad.
(Lucía mira con mala cara a Belén y ésta para de cantar.)
¿ Qué ha sido de tu vida en todo este tiempo ?
LUCÍA (al más puro estilo de Belén y Cris): Mi vida es una mierda.
BELÉN (con una sonrisa): ¿ Te quieres unir al club de los Happy Life ?
LUCÍA (extrañada): ¿ Qué ?

Gracias por tu comentario, LQSA_Recio.
En cuanto pueda, sigo con el capítulo dos.
Espero que os haya gustado.
Un saludo.
Postdata: Al final he decidido llamar a los capítulos de mi "serie" de otra manera. ¡ Je je je !

Que bien! Esta la pija, me encantaba!!

Y muy bueno todo, la reunión vecinal en general jajajaja!!!

Paloma return

Cuentame como te ha ido jajaja

Esta muy bien el capitulo laguno_internado

Muchas gracias, de verdad.
En cuanto pueda sigo con el capítulo.

esta muy bien paloma returns xddd

(Raquel, al ver que las ancianas van tras ella, pulsa el botón del ascensor muchas veces. La puerta se abre y Raquel se mete, pero las señoras han conseguido entrar.)
RAQUEL (asustada): ¿ Qué quieren de mí ?
MARISA: No te vamos a hacer nada malo; si somos buena gente...
VICENTA: ¿ Quién es esa niña que vive contigo ?
RAQUEL: Se llama Rebeca y es mi sobrina.
MARISA: ¿ Ah, que tú eres la hija secreta de Concha ?
RAQUEL: Creo que la mujer a la que se refieren es la abuela paterna de Rebeca. Los padres de la niña murieron en un accidente de coche...
MARISA: ¿ Pero qué hacían los dos juntos, si no se soportaban ?
RAQUEL: Al parecer se habían reconciliado.
VICENTA (soñadora): Al final triunfó el amor...

(Isabel, en casa, habla con Juan.)
ISABEL (con la pipa en la mano): ¿ Otra derrama ? ¡ Pues qué bien !
JUAN: ¡ Isabel, deja ya la pipa que no te hace bien !
ISABEL: Es que si no me la fumo lo veo todo muy negro...
(De repente, pican a la puerta. José Miguel abre: son los Recio. Sin tan siquiera mirarlos a la cara, se va para su habitación.)
BERTA (bajito): ¡ Qué maleducado !
JUAN: ¡ Hola ! Los vecinos del 1º B, ¿ verdad ?
(Berta asiente con una sonrisa falsa.)
¿ Qué os trae por aquí ?
ANTONIO: Pues nada, que como ya sabréis hay que pagar una derrama de ciento ochenta y siete euros con cincuenta céntimos. Aquí no queremos morosos, que ya tenemos uno, ¿ eh ?
JUAN: ¿ Estáis dudando de nosotros ?
BERTA: No os lo toméis como algo personal; vamos casa por casa para que nadie se retrase con los pagos.
JUAN (molesto): Eso en todo caso lo tendría que hacer el presidente...
ISABEL (acercándose a la puerta, sin saber quién había ahí; viene con la pipa): Juan, no queda espirulina...
ANTONIO (asustado): ¡ Drogodependientes... !
BERTA: ¡ Antonio, vámonos de aquí !
(Los Recio se alejan por el rellano con cierta prisa.)
JUAN (gritando desde la puerta): ¡ Que sepáis que no precisamos que nadie venga a decirnos que tenemos que pagar !
(Juan se mete en su casa y se va para la habitación con Isabel. Nieves se levanta del sofá (desde el cual ha escuchado toda la conversación) y se va para la puerta. La abre. Los Recio aún están esperando al ascensor.)
NIEVES (sin gritar demasiado): ¡ Eh, vosotros ! ¡ Mayorista !
(Antonio se gira y va con su mujer hacia Nieves. Le planta dos besos en la cara.)
ANTONIO (agradecido y con una sonrisa): ¡ Por fin alguien me llama por lo que soy ! A sus pies, señora.
BERTA: ¡ Antonio... !
NIEVES: ¿ A vosotros no os cae mal la Hierbas ?
ANTONIO Y BERTA (extrañados): ¿ Quién ?
NIEVES: ¡ La Isa !
ANTONIO Y BERTA (más extrañados): ¿ Quién ?
NIEVES: ¡ Coño, la mujer ésta loca que acabáis de ver !
BERTA: ¡ Ah, sí, sí !
NIEVES: A mí también. Tenemos que hacer un plan para putearla.
(Los tres se ríen maliciosamente, a carcajadas, hasta que Antonio se atraganta.)
ANTONIO (cuando se le pasa): Un bigote de una de mis gambas...
BERTA (como intentando vender): Nuestro pescado es de gran calidad. Fresco y capturado del...
NIEVES (interrumpiéndola): Soy alérgica al marisco.
BERTA (callándose de golpe): Ah, vale.

(Emilio está tirado en el sofá de Belén.)
EMILIO: Estoy deprimido. No tengo trabajo. Ya no soy portero. ¡ Ya no soy útil !
BELÉN: Pero si antes tampoco eras útil...
EMILIO: ¡ Eso, tú ayuda ! ¡ Sólo por hacer ese comentario vamos a echar uno rapidito !
BELÉN (sin resistirse demasiado): Bueno, vale.
(Belén coje a Emilio del brazo y se van corriendo para la habitación.)
EMILIO: Pero nosotros, ¿ qué somos ?
BELÉN: ¡ Emilio, no rompas la magia !
(Cuando se iban a meter en la habitación, entra Bea al piso con las dos señoras detrás. Bea llora.)
VICENTA: ¡ Hinga la ha dejado !
(Bea llora aún más fuerte.)
BELÉN: Eso ya lo sabíamos, señora.
MARISA: Claro, como vas a heredar Radio patio...
(Belén pone los ojos en blanco.)
Por cierto, me he enterado de un nuevo mote para Nieves: Lady soltería. ¿ Cómo la llamamos ? ¿ Chunga o Lady soltería ?
VICENTA: ¡ Hombre, Chunga es más personal... !
MARISA: Enviad CHUNGA o LADY SOLTERÍA al 447 para votar a vuestro favorito.
BELÉN (interesada): ¿ Me puede repetir el número ?
MARISA: ¿ Lo ves ? ¡ A ti te va la marcha !

Si queréis, cuando pueda escribo la siguiente parte.
Un saludo y espero que os haya gustado.