"Aquí Tampoco Hay Quien Viva" Por LQSA_Recio

gracias lqsa_recio as echo un sueño realidad de veras es super original me encanta sere un gran admirador de tu obra pero si me dejas te pido un favorcillo, si algose salvaba de la 6 temporada de anhqv de los nuevos actores que llegaron eran a mi entender nacho guerreros jose maria por favor dale entrada en este tu segundo capitulo la verdad es q me meaba con el "emilio tronco" y los piques filmograficos con mariano en el video club si me dejas te pido lo contraten con un contarto basura o algo y duerma en la garita y lialo con nines por favor un abrazo y enhorabuena ptra vez gracias

REUNION VECINAL

EMILIO: Bienvenidos a esta reunión vecinal...Atención, apaguen los teléfonos móviles y no fumen, para hablar me levantan la mano, y para insultar también me la levantan, pero mejor no insulten y así acabamos antes.
ANTONIO: Pero este que dice??! Que imbecil!
BERTA: Antonio, date cuenta que esta mal de la cabeza, dira cosas absurdas..
LEO: Bien... he informado sobre esta reunión, ya que no tenemos jardinero en condiciones...
ANTONIO: Y donde esta el antiguo jardinero?!
LEO: Nos ha denunciado por unas condiciones de trabajo malas
BERTA: Pero si vivia como un rey!!
LEO: Bueno, como decia... Que estamos buscando jardinero... ¿alguien quiere serlo?
JAVI: Leo..... para eso has hecho la reunión? Para eso?!
MARISA: Mariano mismamente puede ser el jardinero!
MARIANO: Ah no! Eso no, yo no quiero
JAVI: Mariano no puede ser, él es el sustituto de Emilio por si le pasa algun accidente.
EMILIO (voz baja): Entonces ahora mismo me clavo un cuchillo en la mano...
LEO: Decias algo?
EMILIO: No, que va... que va...
MARIANO: Como?! Yo no puedo ser jardinero! porque soy propietario!
MARISA: Tu lo unico que eres, es ser una mierda! No sirves para nada!
MARIANO: Pero si ayer tuvistes 3 orgasmos conmigo
MARISA: Anda! No inventes!!!
MAURI: Señoras! No nos interesa vuestra vida privada! ¿O yo cuento por hay lo que hago con Fernando?
ISABEL: Oye! Que esto no es el Diario de Patricia!! Que esto es... esto no es ni una reunion vecinal, ni nada.
JAVI: PUEDO SEGUIR?!
ANTONIO: NO GRITES!!
JAVI: ES QUE SI NO......NADIE ME HACE CASO!!
BEA: Javier, por favor sigue, pero rapido, tengo arriba a un buldog sedado
JAVI: Gracias... como iba diciendo... no tenemos jardinero, y si alguien quiere serlo, que me lo diga y a partir de mañana ya trabajara aquí.
LEO: Y esto es todo, se termina la reunión.
JUAN: Vamos!! Si yo seria presidente de esta comunidad no pasarian estas cosas!! Todas las leyes las haria genial!!

1ºA

Esta entrando Emilio por la puerta
EMILIO: Belen!! Belen!! Rapido! Que tengo 2 horas de descanso! Hagamos uno en 5 minutitos!
BELEN: Que no Emilio! Que no! Tú te vienes conmigo, con Fabio y con Nines de compras, para el restaurante de esta noche
EMILIO: Ni 5 minutos? Acabo de venir de una reunión... y el aburrimiento me ha hecho pensar en ti.
NINES: De verdad Belen, ole tus huevos! hacerlo con una persona como Emilio....
EMILIO: Pues Belen desnuda es un monstruo!
BELEN: Yo desnuda engaño mucho, tengo un cuerpazo que ya quisieran tener muchas... ¿Bueno... nos vamos ya?
NINES: Sí, vamos al garage que esta el coche de Fabio
FABIO: Conduzco yo!

EN UNA TIENDA DEL CENTRO DE MADRID...

Belen se está provando la ropa para ver si le sienta bien o no... Mientras se viste y los demas opinan... suena de musica de fondo la canción de "Pretty Woman"

BELEN (con un vestido rojo): Chicos y este vestido?
EMILIO, NINES Y FABIO: Horroroso!!

BELEN (con un vestido verde y con sombrero): Y este?
EMILIO, NINES Y FABIO: Asqueroso!!

BELEN (con un vestido de pantalones blancos): Y este?!
FABIO: No sirves vos para modelo!!

BELEN (con un vestido de Channel): ¿A que este es precioso?
NINES: Sí, pero para tu cuerpo es vomitivo

BELEN (con un vestido rosa y con cara de asco): .....
EMILIO: Dejalo ya.... llevamos más de media hora!!

BELEN (con pantalones vaqueros y una camisa normal)
EMILIO, NINES Y FABIO: Horrorosa, pero mejor que con un vestido

BELEN: OS ODIO!!! OS ODIO!! HE VENIDO AQUI PARA NADA!!!

:::::::::::PRETTY WOMAN!!!!:::::::

Hola!!! LQSA_Recio xfa conectate al MSN, y mil disculpas por lo de ayer, lo siento mucho

PD: gran capitulo! en welcome-to-montepinar.es.kz vas a triunfar!

Saludos!

esta genial

¡ Ja ja ja !
¡ Fantástico !
Un saludo. :D
Postdata: Pretty woman (8)...

BAJO A

MARISA: Joder! Que aburrimiento!! Yo sin Radio-Patio no soy nada!!
VICENTA: Pues te tendras que aguantar!! Esto es una nueva vida!!
MARISA: Pero yo hecho de menos los patios interiores... aqui lo más parecido a eso...son... no son nada! COÑO! Que mierda de edificio!
VICENTA: Voy a pasear a Valentin!! Adios Marisa!!
MARISA: Venga... ojala no vuelvas!!
MARIANO (con una toalla): Que bien se vive aquí!
MARISA: Mariano! Que se te ha dicho!! Que no tomes el sol desnudo!
MARIANO: Pero si tengo una toalla!
MARISA: YA! sin embargo con solo eso ya das ascooooo!!
MARIANO: Ale! Me marcho de tu casa! COÑO!
MARISA: Uff menos mal.....ya me estaba mosqueando! Ala! Un vasito de chinchón y a echarme la siesta!

AQUI AQUI AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVA, AQUI AQUI AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVA TAMPOCOOOOOOO

LOCAL COMERCIAL
Esta Paco, el antiguo dependiente del videoclub de Desengaño mirando el reloj

PACO: Que puntualidad... me ha dicho que a las 4 de la tarde estaria aqui y no hay nadie!!
VICENTA (paseando a Valentin): Paco? El chico del videoclub?
PACO: Señora?! Que hace usted aqui?!
VICENTA: Vivo aquí, en Mirador de Montepinar... junto con los antiguos propietarios de Desengaño
PACO: y esta Emilio?
VICENTA: Claro.
PACO: Ah! Vale.....pues que casualidad!! Venia a establecer un nuevo videoclub aquí... ya que estos 2 años monte un chiringuito en una playa andaluza y me ha ido fatal el negocio... y vuelvo a Madrid para montar el videoclub
VICENTA: Pues muy bien!
FABIO (aparece andando): Perdona vos... ha dicho "videoclub"? Esto va a ser una peluqueria!
PACO: Va a ser un videoclub
FABIO: Peluqueria!!
VICENTA: Ah si! Yo quiero una peluqueria!! Me encanta peinar a mi perro!
FABIO: Señora... peluqueria de personas no de bichos!
VICENTA: No es un bicho, es un perro y se llama Valentin

TUBIDUBI PAUN!

BAJO B
JULIAN: Isabel... entonces tu matastes a Paloma?
ISABEL: Pero que yo no la mate!! Se cayo por el patio!! Retumbo el edificio, fue como la bomba nuclear de Hiroshima pero a escala pequeña... Y deja ya de hablar de ese tema!
JULIAN: Pero es que Paloma era muy buena persona!
ISABEL: Buena personaaaaaaaaaa?!?! Jajajaja, pero si era como una perra en celo! Si no le salia algo bien, ya estaba gritando.....era muy mala.....pero muy mala. Tenia siempre los chakras muy disparados
JULIAN: No......era buena persona, te lo digo yo a ti, que la conoci cuando fue joven
ISABEL: Era mala, era una bruja.... NO ME LA RECUERDES! Menos mal que esta muerta....muerta!
JULIAN: Me encantaba su "y punto en boca" y su "hombre ya!"
ISABEL: Pero deja ya de hablar de Palomaaaaaaaaa!! oh! JUAN!! NO AGUANTO A TU PADRE!!!
JULIAN: Sus firmes tetas...
ISABEL: WOW! Uuuuuuuuuuu, que estres todo, yo me voy a hacer una pipa
JULIAN: Eres drogadicta?!
ISABEL: No!!! Pero una pipa siempre quita las penas.......¿Quieres una y asi te olvidas de la "pechonalidad" de Paloma?
JULIAN: No, no fumo, pero si bebo....si me disculpas me voy a echar la siesta y asi soñar con las tet....
ISABEL: YA VALE!!! ¿PERO PORQUE NO PIENSAS EN OTRA COSA?
JULIAN: Pienso en las tuyas??
ISABEL: OHHHHHH, NO! PIENSA....PIENSA EN....... ALGO!! PERO PIENSA! NO PIENSES SIEMPRE EN LO MISMO! SALIDORRO!
JULIAN: Si me disculpas, me voy a dar un paseo por el edificio, para ver si puedo ver más....
ISABEL: Si! Eso marchese y no vuelva......uuuuuuuh, que tranquilidad...

Isabel se tranquiliza cuando se esta fumando la pipa y hace ruido al sacar el humo de su boca

¡ Genial la discusión entre Isabel y Julián !
¡ Ja ja ja !
Saludos. :D
Postdata: ¡ Pasaos por mi "serie", please !

jajaja que bueno

wauu q buena necesito mas quillo dale mas caña las teclas q estoy engamchao como la hierbas a la pipa

1ºA

BLANCA (entrando por la puerta): BELEN!! BELEN!!! Una mujer está en el rellano y pregunta por ti!!
BELEN: Ahora, voy!! Ahora voy......¿quien es?
BLANCA: No lo se!! Es muy fea... es enana, arrugosa...HORROROSA
BELEN: Entonces es mi madre... ¿que querrá?

Belen sale al rellano

BELEN: Mama?!?! Que... que haces aqui?! ¿Como te has enterado que vivo aqui?
MARIA JESUS (empezando a llorar): Me lo dijo Rafael... antes de romper nuestra relación...
BELEN: Hace mucho que habeis roto?? Lo siento mama...
MARIA JESUS: Hace cinco dias... Me vengo a vivir aqui, lejos de ese viejo buscaputas y su nueva novia puta polaca...
BELEN: QUEEEEE???
MARIA JESUS: Contigo no hija... contigo no, acabo de comprar en una inmobiliaria el 2ºA... encima de tu piso!!
BELEN: A vale...que susto, pense que volvias a vivir conmigo
MARIA JESUS: Ten por seguro, que no vuelvo a vivir contigo en la vida! Tenlo por seguro... no quiero vivir en la misma casa que mi hija...¿eres propietaria?
BELEN: No....por desgracia vuelvo a ser alquilada
MARIA JESUS: Tonta , hija es que eres tonta!! Bueno, tengo que subirme, que me estan subiendo los muebles, en cuanto quieras comer torrijas, me lo dices y te las preparo!
BELEN: Gracias mama...Ah! Y gracias por insultarme!
MARIA JESUS: De nada hija, aqui me tienes para lo que quieras!! Que para algo soy tu madre!!

TURAROREIPARARUN (el edificio de dia a noche)

BLANCA: Chicas y chicos......os teneis que marchar ya de aqui!! Que vienen mis chicos
NINES: Chicos? Pero no era solo uno?
BLANCA: Sí, pero he cambiado de idea, van a venir amigos de Raul, para que lo hagamos juntos..
EMILIO: Si quieres yo me apunto Blanca!
BELEN: Imbecil! Emilio no me seas imbecil, tú te vienes con nosotros a cenar!
EMILIO: Vale...vale!!
FABIO: Venga! Todos al parking! A por mi coche! Adios Blanca
BLANCA: Adios y aburriros mucho! Y que la envidia os gane cuando penseis en mi, y en mi pedazo cuerpo
BELEN: Dejas mucho que desear... No me creo que en la cama seas perfecta.
BLANCA: Si quieres pruebame
BELEN: PERO SI NO SOY LESBIANA! Lo decia, porque yo en la cama si soy perfecta
NINES: Nos vamos ya?!
BLANCA: Perfecta?! No me hagas reir!!
BELEN: Lista! Que yo de pequeña hacía gimnasia rítmica y tengo los músculos de la vagina muy desarrollados!! Más que los tuyos!
BLANCA: Bueno... vale, vale......
BELEN: Pues eso! Para otra vez, te informas!
NINES: PERO VAMONOS YA!! QUE TENGO HAMBRE!!
EMILIO: La Pitufo tiene razón!
NINES: No te rias de mi estatura!!

EN UN RESTAURANTE DE MADRID...
Emilio, Belen, Nines y Fabio salen del coche, al lado del Restaurante al cual entraran, hay cartones y periodicos por el suelo...y la persona que esta sentada entre esa porqueria le saluda a Emilio

BELEN: EMILIO! Que ese pobre te ha saludado!
EMILIO: Esperate... ¿Quien es? su cara me suena...
PERSONA: Emilio tronco!!
EMILIO: Jose Maria?! Coño! Te veo igual de mal que la ultima vez!! ¿Que ha sido de tu vida?
JOSE MARIA: Pues nada... sigo viviendo feliz en... car-cartones y-y tú?
EMILIO: Sigo siendo el mismo mierda de siempre, pero viviendo en otro edificio... ¿Tú quieres un empleo?
JOSE MARIA: Mientras me de pa-para vivir....lo que sea
BELEN: EMILIO! QUE LLEGAMOS TARDE!
FABIO: Sí nos disculpas Belen, Nines y yo entramos dentro, chao!
EMILIO: BELEN UN POQUITO DE POR FAVOR! Jose Maria, bien, pues mañana por la mañana vete a Mirador de Montepinar... vete en tai, ya te doy yo el dinero (Emilio le da dinero) y pregunta para que seas jardinero.
JOSE MARIA: Va-vale Emilio! Bueno, tengo sueño, me he destapado de los periodicos y estoy co-cogiendo frio. Hasta mañana
EMILIO: Hasta mañana, duerme bien!

Emilio y Belen entrando al restaurante...

EMILIO: CIPOTE! ¿Pero esto que es?
BELEN: Mira! Vamos a la mesa donde estan sentados Fabio y Nines...

NINES: Os gusta este restaurante?
FABIO: Es un restaurante gay
BELEN: Pues esta genial! Me encantan los chicos sin camiseta!
FABIO: ¿No me habeis entendido? ¿no?
BELEN: Sí.... un restaurante gay...
FABIO: En el que solo pueden entrar gays!!
EMILIO: Y?
FABIO: Pues que... si sois heteros vos no podes entrar!! Asi que...Nines y Belen sereis lesbianas y Emilio, vos seras mi novio
NINES, BELEN Y EMILIO: Queeeeeeeeeeeeeeee??

¡ Emilio, el novio de Fabio !
¡ Ja ja ja !
Tu "serie" está genial, LQSA_Recio.
Me encanta.
Saludos.

jajajajaja que bueno lo del bar gay xddd gracias por insultarme que arte xdddd

RELLANO 1º

Estan todos los vecinos del edificio en el rellano 1º, al lado de la puerta del 1ºA, escuchando los gritos de Blanca y sus ligues

ISABEL: Pero bueno!! Pero que no dejan dormir!! Tendrian que cambiar el colchón que suena mucho!!
JUAN: Me parece fatal que el presidente no este en estos momentos aquí! Como presidente él tendria que poner punto y final a esta barbarie!
MARIA JESUS: Anda que....anda que!! A mi no me interesa para nada los ruidos de esta mujer!!
JAVI (bajando por las escaleras con Lola): Ya estoy aqui!! Ya estoy aquí!!
LOLA: Pero dejad a la mujer que disfrute su vida, es joven, guapa, pues todos los dias estara asi!

Javi llama al timbre.... nadie responde

MAURI: No se que es peor... Sí esa mujer por gritar tanto o vosotros por estar aqui escuchandola
VICENTA (a Marisa): Y porque esos ruidos?
MARISA: Porque... esta haciendo el amor
VICENTA: Ay que bonito la palabra "haciendo el amor"
MARISA: Más conocido como follando
VICENTA: Es decir "Soplando con el fuelle"?... Eso viene en el diccionario
MARISA: Sí.....ale, ale.....y gerundio como todo el mundo sabe

Salen Los Recio todo mosqueados de su casa

ANTONIO: Pero bueno? QUE SON ESTOS RUIDOS?
ISABEL: Bueno...bueno, bueno, los que faltaban! Los Rancios!
BERTA: No nos llames asi Drogadicta!
MARISA: COÑO! Que su mote es Hierbas!! No drogadicta!! Eso suena fatal!! Porque cambiar lo que ya esta escrito?! Es La Hierbas!
BERTA: Antonio! Que esa vieja que viste de quinceañera me ha contestado!
ANTONIO: OYE!!!! VIEJA! NO CONTESTE A MI MUJER!!
MARISA: Yo contesto a quien me salga del c....
JUAN: Marisa! Calla!!
ANTONIO: Tu!! Cabrón! No te metas en medio de la polemica!!

Se escuchan más gritos de Blanca

BERTA: Dios mio Antonio!!! Un orgasmo!!!
ANTONIO: Dejala a la chica que haga sus cosas....
BERTA: Antonioooooo?! Pero como podemos dejar que haga eso?!
ANTONIO: Es una mujer buen..... es una mujer que tiene que vivir su vida!
BERTA: Antonio me eres infiel!! Has soñado con la alquilada!!
ANTONIO: Que no mujer, que no!
MAURI: De verdad....si lo se no me vengo a vivir aquí, de las cosas que uno se entera y es mejor no enterarse!
ANTONIO: Tú a callar dejenerado!
BERTA: Antonio desviado, desviado
ANTONIO: Eso! Desviado!
LOLA: Ejem.....alguien habre la puerta?!?! O llama al timbre?!?

Antonio llama al timbre......nadie contesta

ANTONIO: Esta muy ocupada....
BERTA: Antonio...

Antonio da manotazos a la puerta

ANTONIO: ABRE!!!

Blanca abre la puerta, con albornoz
Los hombres del edificio, salvo Mauri, miran las piernas de la mujer

BLANCA: Sí? Pasa algo?
JUAN: Claro que pasa algo!! Tus gritos nos despiertan a los vecinos, nos hace retumbar, y lo digo sin acritud, pero lo digo!
BERTA: Blanca......¿eres puta?
BLANCA: Como?
ANTONIO: Ves como no lo es Berta!! Ves!?!
BLANCA: No, que va, yo no soy puta.....pero no me importaria serlo, la verdad.
BERTA (poniendose las manos a la cara): Ah!!

Unos hombres aparecen detras de Blanca y empiezan a besarla

BERTA (asustada): ANTONIO!!!
ANTONIO: ...Es mejor cerrar la puerta...
ISABEL: Sí, es mejor cerrar la puerta porque son capaces de hacerlo en el rellano jajajaja

Antonio cierra fuertemente la puerta y Blanca sigue nuevamente gritando
VICENTA: Los hombres esos estaban desnudos...
MARISA: No! Que va! Solo fue una ilusión optica!!
LOLA: Bueno... viendo que no pasa nada, me voy a al atico con mi Javi que tambien lo vamos a hacer...
JAVI: Lola!!!
MAURI: Sí, y nosotros, que Fernando me está esperando y desde ayer, nada de nada...
JUAN: Yo me voy ya a dormir que...
ANTONIO: TU A CALLAR!
ISABEL: No mande callar a mi Juan!
BERTA: Mi marido hace lo que quiera! Que para eso es propietario!
ISABEL: Anda! y nosotros!!
BERTA: Sí......pero nosotros somos propietarios veteranos, al dia siguiente de construirte por completo el edificio, alli estaba mi marido y yo!
ISABEL: Anda! Anda! No me importa tu vida!! Tienes los chakras disparados!
BERTA: Antonio! Me ha insultado!

Isabel y Juan se marchan del rellano, solo quedan Marisa, Vicenta y Los Recio

MARISA (a Berta): Berta! Ten cuidado... que si te ha amenazado La Hierbas... puedes acabar en coma o incluso en la muerte
BERTA (a Antonio): Antonio......tengo miedo...

RESTAURANTE GAY

BELEN: Bueno... hacer de lesbiana igual no es tan malo...
NINES: ...¿Que pedimos de comida?
FABIO: Gorda! Siempre vos piensa en comida!!

Se acerca un camarero

CAMARERO: Que quereis de cena?
EMILIO: Mmmmm, yo nada... No me gusta nada de lo que hay aquí...
CAMARERO: Bueno, teneis para elegir un monton de comidas sexuales...
BELEN: FABIO! ¿Donde nos has metido? Camarero... nos disculpas un momento?
CAMARERO: Sí...
BELEN: No hay nada de comidas normales.... te parece normal las comidas de aquí?! Mira!!
FABIO: A mi si me parece normal....
BELEN: A ti! Pero a nosotros no!!
FABIO: Bueno... bueno, pero podeis pedir comidas normales tambien! So tonta!
CAMARERO: Ya? Que quereis cenar?!
BELEN: Unos langostinos a la plancha...
NINES: Yo una entrecot
FABIO: Yo unos filetes a la viagra

Belen, Emilio y Nines se quedan pasmados con Fabio

EMILIO: y yo... no quiero comer..... traeme una jarra de cerveza...
CAMARERO: Vale! Pero ya sabeis eh?! Siempre que pedis un plato...
FABIO (a la vez que el camarero): Besos entre los novios y novias!!
CAMARERO: Venga! Que os vea yo lo enamorados que estais...!

Belen y Nines cierran los ojos para besarse entre ellas.....y Emilio cierra los ojos, pero Fabio le besa rapidamente

EMILIO: Me cago en todo lo cagable!
CAMARERO: Como?!
EMILIO: Que me cago en todo lo cagable por mi amor, por mi Fabio...
CAMARERO: Ah vale!
FABIO: Es que Emilio, es mucho Emilio!!

30 MINUTOS DESPUES
Emilio esta completamente borracho, mientras Belen, Nines y Fabio hablan entre ellos...

BELEN: EMILIO!! NO TE EMBORRACHES MÁS!!
EMILIO: Asi es la unica posibilidad de que me olvide de todo esto!! Que vergüenza...

Emilio vomita en el suelo

BELEN: Es mejor que te lleve a casa...
FABIO Y NINES: Tú quedate aquí!!
NINES: Belen... lo mejor es que llames a un taxi y que el taxista le lleve solo a Montepinar...

WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAAAAR
Emilio esta todo borracho, mientras Belen le pone el cinturon de seguridad en el coche

BELEN: Llevelo a Mirador de Montepinar, Ave del Paraiso
TAXISTA: Vale... son 50 euros
BELEN: Tome, aqui tiene....

RELLANO 1º
Emilio borracho, abriendo la puerta del 1ºA

EMILIO: Buenas nocheeeeees
BLANCA: Emilio!¿Te apuntas?
EMILIO: A que?!
BLANCA: A hacertelo conmigo!!
EMILIO: Psssssss, estoy borrachooooo perdio asi que mañana ni me acordare de esto
BLANCA: Pues venga! Aquí me tienes...

PABARARA WOW WOW...

1ºC
Antonio y Berta en la cama
BERTA: Antonio!! Otra vez los ruidos!! Ya no aguanto más!!
ANTONIO: Pues yo ya me estoy mosqueando, antes pasaba del ruido, pero ahora ya no QUE TENGO QUE MADRUGAR!!!

1ºB
ANTONIO: Leo! Abreme la puerta!
BERTA: ¿Antonio? Que esto es el 1ºB, no el 1ºA! Y Blanca sigue sin abrir la puerta!
ANTONIO: Tranquila Berta, que tengo todo controlado!!
LEO: Que pasa???
BERTA: Tu no escuchas estos ruidos?!
LEO: Ah no! no! no! Es que yo soy como una roca al dormir
ANTONIO: Se van a enterar, le voy a aguar la fiesta a Blanca y a los cabrones esos!!

Antonio se dirige al balcón del 1ºB, para asi, llegar al balcón del 1ºA

BERTA: Antonio!! Ten cuidado!!
ANTONIO: Lo tengo, lo tengo... casi estoy... casi estoy.. AAAAAAAAHHHH!!!!
BERTA: ANTONIOOOOO!!!
ANTONIO: Ostia.... terrible

Antonio se cayo, desde casi el balcon del 1ºA al jardin del Bajo A
Por el ruido, salen corriendo Vicenta y Marisa al jardin

MARISA: Ostia!! Si es el pescadero!!
ANTONIO: Mayorista!! Yo no vendo pescado señora!! Y NO ME LLAMES ASI!
MARISA: Espera que te levanto
ANTONIO: NO ME TOQUES!!!!

BAJO B
Isabel y Juan salen a su jardin asustados por el ruido

JUAN: Pero que ha pasado!!??
VICENTA (desde su jardin): El señor Recio se ha caido desde el 1ºA!
ISABEL: ¿Se ha quedado en coma?
VICENTA (desde su jardin): Espera!! Que ahora se lo pregunto!!
JUAN: Isabel! No preguntes esas cosas! Son de mal gusto! y TÚ! Vicenta! No se lo preguntes!
ISABEL: Juan... más o menos desde esa altura se cayó Paloma al patio interior... que yo no lo vi! eh?! Que solo te lo digo, para que lo sepas.
VICENTA (desde su jardin): No! Esta vivo, Antonio esta vivo, porque me ha gritado "Pudrase señora"

no esta en coma porque me ha dicho pudrase señora xdddd que risas de verdad que esta muy pero muy bien

1ºA
(Esta abriendo la puerta del piso Nines, acompañada por detras, de Fabio y Belen)

BELEN: Que oscuro está esto...No se ve ni un muerto
FABIO: Ahora mismo enciendo las luces...

Fabio enciende las luces, Nines se da cuenta que en el suelo estan desnudos Emilio y Blanca, por suerte, por ahora Belen no se ha dado cuenta

NINES: APAGA LA LUZ!!!!!
FABIO: Por que?!
BELEN: No la apagues!! Que si no no vemos nada
NINES: Apagala coño!
FABIO: Que no!
NINES: Que sí!!

Nines va corriendo al interruptor y lo apaga

NINES: Es que... me da miedo la luz...
FABIO: Obvio! Acostumbrada ya a hacerlo a oscuras...
NINES: No es eso!
BELEN: Chicooooos??? Que no veo nada!! Donde estais?!?!
NINES: Aquí!!
BELEN: Donde es aquí?!
NINES: Pues aquí!!
BELEN: Vale!! Vale, ahora voooooooooy

Belen se tropezo con algo, y cayo bruscamente al suelo

BELEN: Mierda! Me he tropezado... AH! Que daño!

Fabio, al asustarse, enciende la luz...Y se ve con claridad que Belen se tropezo con los cuerpos de Emilio y Blanca desnudos...

BELEN: EMILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
EMILIO (despertandose): Que no es lo que parece...
BELEN: SIEMPRE ES LO QUE NO PARECE SER!!!
BLANCA (despertandose): Tranquila Belen... que esta vez si es lo que parece...
FABIO: La puta no se como lo consigue! Pero se lleva a la cama hasta al más feo
NINES: Fijo! Pero fijo, fijo! Que Blanca aprobo la E.S.O montandoselo con todos los profesores...
BELEN: BLANCA! HIJA PUTA! EMILIO! CABRON! IMBECIL! GILIPOLLAS! NO TE QUIERO VER MAS AQUIIIIIIIIIIIIIIII!!!

AQUI AQUI AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVA AQUI AQUI AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVA TAMPOCOOOOOOOOOO

ATICO A
Belen, muy triste, llama al timbre
BELEN: Mauri? Estas dormido??
MAURI (con voz dormida): No, Belen, claro que no... a las 5 de la mañana quien iba a estarlo... ¿Que quieres a estas horas?
BELEN: Necesitaba hablar con alguien, he ido al 2ºB, y ni Bea ni Ana me han abierto la puerta, entonces he subido aquí.
MAURI: Y que quieres?!
BELEN: Emilio me ha sido infiel... AL CABRON ESE ME ENCANTARIA COGERLO DEL CUELLO Y ESTRANGULARLO!!!
MAURI: Belen... Emilio no es tu tipo...
BELEN: Pero es que... es el unico hombre heterosexual del edificio...
MAURI: Estas diciendo que el Rancio, tu casero... ¿es gay?
BELEN: No! Quiero decir que Emilio es el unico hombre JOVEN heterosexual del edificio...
MAURI: Te equivocas... No sabes quien es el Presidente de esta comunidad?
BELEN: Juan Cuesta?
MAURI: Como se nota que eres alquilada... como se nota que no vas a las reuniones.....No mira, el presidente de la comunidad es Javi, y es un chico joven, tendra unos 30 años más o menos...
BELEN: Y esta soltero?
MAURI: Muy a mi pesar...
BELEN: A tu pesar?
MAURI: Eh? Ah! No, quise decir a tu pesar.... ejem... esta casado con Lola
BELEN: Ah! Ya se quienes son! El otro dia, ellos nos saludaron a mi y a Emilio pero nosotros a ellos no!
MAURI: Mira, como a mi ya me han jodido bastante ese matrimonio...
BELEN: Porque?
MAURI: La mujer, la cabrona de ella, Lola, nos vigilaba a mi y a Fernando.
BELEN: Ah! Cuenta! Cuenta!
MAURI: Pues eso, como me ha jodido a mi la vida... Vamos a entrar ahora a su casa, por mi terraza, y tu ya diras alli si Javi te parece guapo o no
BELEN: Vale! vale! Que nervios!!

Belen y Mauri entran en la terraza del Atico A, para pasarse a la terraza del Atico B, Mauri sujeta fuertemente a Belen, para que esta pudiese pasar

MAURI: Joder Belen! ¿Cuanto pesas?
BELEN (mosqueada): Menos que tú...

Mauri y Belen, una vez ya en la terraza del Atico B, entran en la casa... en el dormitorio de Javi y Lola, este joven matrimonio dormia tranquilamente abrazados.

MAURI (voz baja): Ese es Javi.... y esa es Lola
BELEN: Me lo suponia Mauri... Me lo suponia
MAURI: Bueno? Y que te parece?
BELEN: Bueno... Mal, mal, mal no esta...
MAURI: Pues ya sabes! A joderle la vida a Lola y a enamorarte de Javi... y olvidarte completamente de Emilio!
BELEN: Sí, sí... claro, claro...

Belen y Emilio se van del dormitorio, para irse otra vez al Atico A

BELEN: Oye Mauri? Me puedo quedar a dormir en tu casa?
MAURI: Claro mujer... claro, pero en el sofa... Es un sofa bastante bueno, no te dolera la espalda
BELEN: Gracias, de verdad, que los gays sois muy majos
MAURI: Majos somos, pero si nos tocas las pelotas... podemos ser muy pero muy malos...
BELEN: Vale...... intentare no tocartelas... en el buen sentido de la palabra! eh?!

AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVA.... QUIEN VIVA!

Mirador de Montepinar de dia

BAJO B

ISABEL: JUAN! Ya no aguanto más!!

Sale corriendo del baño Isabel con un albornoz y una toalla en el pelo

JUAN: Y ahora que pasa?
ISABEL: JUAN..... NO AGUANTO A TU PADRE! NO LO AGUANTO!
JUAN: Ya?! Y?!
ISABEL: He ido al baño para ducharme y estaba ALLI.....con el pajarito al aire!
JUAN: QUe?!
ISABEL: Lo que oyes!!
JUAN: Papa!! Ven ahora mismo aqui....
JULIAN: Ya va! ya va! Que os pasa?
JUAN: Es eso cierto...estabas haciendo MMMMM en el baño?!
JULIAN: Esto es muy facil hijo... Isabel he dijo que no pensara más en Paloma, y me distraigo asi...
ISABEL: Mira Juan... 48 horas, 2 dias, han sido suficientes para decirte que a tu padre no le aguanto. Me marcho!
JUAN: Y... y adonde te vas?!
ISABEL: Anda! Que cierto! ¿Y adonde me voy? jajajaja, bueno, por lo menos os cierro la puerta....

Isabel cierra la puerta
JUAN: Papa....masturbaciones aquí no papa, masturbaciones aquí no!

Isabel abre otra vez la puerta, muy asustada

ISABEL: Juan! Que escalofrio me ha entrado! Paloma...Paloma... esa Paloma... Juan, ten cuidado! Otra palabra más estilo Paloma y no te vuelvo a ver en la vida
JUAN: Lo siento.....se me ha escapado ¿Y a que vuelves?
ISABEL: ohhhhh! Si ahora mismo me voy, estoy muy mosqueada... ya si eso, vengo más tarde a por la pipa, pero ahora no la necesito

Isabel cierra la puerta, se va otra vez de casa

JUAN: ISABEL!! VUELVE AQUI!! QUE HAS SALIDO DE CASA EN ALBORNOZ!!

Isabel asustada abre otra vez la puerta

ISABEL: Oooooooooh!!! Menos mal, que si no le enseño a todo el vecindario mis partes intimas!!!

LOCAL COMERCIAL
Fabio y Paco estan hablando con la dueña del local

PACO: Que no señora!! Que no!! Yo quiero tener mi videoclub en este recinto!
FABIO: Y yo mi peluqueria!
MARINA (la dueña del local): El establecimiento es muy grande!!!! Podeis dividirlo en 2 y hacer uno, una peluqueria y otro un videoclub
FABIO: A mi parecer muy buena idea
PACO: Pues a mi no! no! no! NO! Quiero mi videoclub!
FABIO: Pero si no va a entrar ni Dios en tu local! Que más da?!
PACO: Coño! Y menos en tu peluqueria! ¿Quien va a entrar en una peluqueria?
FABIO: Minimo las viejas, y me he dado cuenta que en el edificio viven 2. Por lo menos tengo asegurado a alguien
PACO: Yo tambien tengo asegurado 2 personas... Emilio y su padre...
FABIO: Pues obvio! Firmamos el contrato! El local se dividira en dos partes, en una peluqueria, y en una videoteca
PACO: Videoclub
FABIO: Eso!
MARINA: Vale, muy bien, genial, me parece genial.

RELLANO 1º

Esta Isabel, vestida ya, en el rellano:

ISABEL: Oh! Que asco, ¿nadie me deja estar en su casa unos dias? Ooooooh!! Que deprimente soy... Solo me queda la opción de Los Rancios...

Isabel llama por el timbre

DIN DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG

BERTA: Sí? Quien es?
ISABEL: Bertaaaa!!! Hola! Me puedo quedar aqui a dormir? Solo un dia, eh? No más!
BERTA (tartamudeando y con la boca abierta): Ohh, eh? oh? Pasa, pasa cariño!!

WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAAAAR

Isabel esta viendo la tele en el salon de los Recio, mientras que Antonio y Berta discuten:

ANTONIO(con bendas en la cabeza): Pero Berta?!?! Como has podido dejar entrar a esa chiflada en casa?!
BERTA: Antonio... tenemos que llevarnos bien con la gente! Y encima, somos cristianos catolicos... tenemos que ayudar a los más necesitados!,
ANTONIO: Y donde va a dormir la drogada esa?

Isabel desde el sofa

ISABEL: Tony!!! No te preocupes!! Que yo duermo en este sofa!
ANTONIO: QUE "MAHS LLAMAO"?!
ISABEL: Tony... diminutivo de Antonio ¿no te gusta?
ANTONIO: A MI NO ME LLAMES ASI EH?!
ISABEL: Que Rancio que es este hombre... que rancio, no se le puede llamar cariñosamente Tony, ni pescadero...
ANTONIO: MAYORISTA! NO LIMPIO PESCADO! MI NOMBRE ES ANTONIO RECIO!
ISABEL: Rancio
ANTONIO: RECIO!!
ISABEL: Rancio
ANTONIO: RECIOOO!!!
BERTA: Antonio tranquilizate...esa es su cultura... Isabel, cariño, cierra ya la boca eh?!, pero te lo digo con cariño!, sin amenazas verbales
ISABEL: Sí... ya veo... ya...

:::::::::::::::AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVA:::::::::::::::


FIN

xddd lo mejor

MAURI (voz baja): Ese es Javi.... y esa es Lola
BELEN: Me lo suponia Mauri... Me lo suponia

JUAN: Papa....masturbaciones aquí no papa, masturbaciones aquí no!

BERTA: Antonio tranquilizate...esa es su cultura... Isabel, cariño, cierra ya la boca eh?!, pero te lo digo con cariño!, sin amenazas verbales
ISABEL: Sí... ya veo... ya...

xddd muy muy bueno

Mañana audiencias y share de ATHQV

Y POSIBLE resumen del 1x03, habra resumen pero capitulo con guiones no tendra hasta dentro de unas semanas

Hola!! LQSA_Recio, por favor, k los resumenes y guiones a partir de ahora de 'ATHQV' se estrenen en exclusiva primero en welcometo-montepinar.es.kz

Gracias!! Saludos!!

PD: yA esta hecho el logo oficial :)