"Aquí Tampoco Hay Quien Viva" Por LQSA_Recio

la cabecera esta muy bien

el capitulo se supera cada vez mas

Me encanta.
Un saludo. :D

BAJO B

JUAN: ISABEL!! QUE FOLLON!! HAS MATADO A UNA PERRA!! A LA PERRA DE LOS VECINOS!! TENEMOS QUE HACER AMIGOS EN ESTE EDIFICIO... NO ENEMIGOS!!
ISABEL: Juan... ha sido sin querer!!
JUAN: Siempre el mismo problema con el coche!!
ISABEL: Mira que casa tan....tan.....tan bonita!!!
JUAN: PRECIOSA!!! Preciosa!! ISABEL!! No me cambies el tema!! Estamos hablando de un atropello
ISABEL: Me voy a hacer una pipa... si me disculpas...
JOSEMIGUEL (entrando por la puerta): ¿Alguien me ayuda? No puedo yo solo con los muebles!!

TERRAZA ATICO B

LOLA: Javi!! Los vecinos de al lado son gays!!
JAVI: Y? Pasa algo?
LOLA: No nada... se estan besando!!
JAVI: ¿Los estas espiando!?
LOLA: Chsss calla!! calla!!
JAVI: LOLA!!
LOLA: Es que es lo unico divertido que hay aquí!!! Hala! Se han ido! Ya no estan!

(Suena el timbre)

JAVI: Voy a abrir... ¿Sí? ¿Quien es?
MAURI: Los nuevos... venimos a saludaros.
JAVI: Pasad, pasad...
MAURI: Esto por espiarnos!!

Mauri le da un puñetazo en toda la cara a Javi

FERNANDO: Mauri!!
LOLA: Javiiii!! Cariño!!
JAVI: Sí yo no he sido... ha sido mi...
LOLA: NO HA SIDO NADIE! VERAS ESPEJISMOS...
MAURI: ¿Tanto os gusta espiarnos!? Que sepais que tengo mucha esperiencia en joder a ciertos vecinos... Venga adios!

Lola cierra la puerta

LOLA: Javi... para ser gay pega bastante bien... Con estos gays se esta cayendo la leyenda de que todos los gays son delicados, unas locazas...
JAVI: Habra ido a karate... ¿Tienes agua oxigenada? LOLA.. QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE LOS ESPIAS!!
LOLA: Javi! Que me aburro aquí sin nadie!! Tengo que buscar un entretenimiento!!

QUIEN VIVAAAAAA AQUI AQUI TAMPOCO!!

BAJO A

MARISA: Mierda puta!! Pero como has podido venir aqui?!?!
MARIANO: El amor siempre encuentra lugar...
MARISA: No digas mariconadas!!
VICENTA: Que feliz estoy!! El amor siempre triunfa!!

(Llaman a la puerta)

VICENTA: Diga? Quien es?!
LOLA: Soy la vecina del atico... quisiera pasar
VICENTA: Pasa pasa jovenzuela!

(Vicenta abre la puerta)

LOLA: ¿Jugais al bingo?
VICENTA: Sí!!! ¿Quieres jugar?
LOLA: Es que como sois viejas, me lo suponia!! Como siempre las viejas jugais a lo mismo... y yo me aburro en casa..
MARISA: Venga!! Sientate aquí!! VICENTA!! Abre la maleta verde!!! Que hay esta guardado el bingo completo
VICENTA: Sí ahora voy!! Que guapa eres... ¿Como te llamas?
LOLA: Lola ¿Y vosotras? ¿y ese?
VICENTA: Yo soy Vicenta, esta es mi hermana Marisa y ese es su prometido Mariano
MARISA: Que no es mi prometido coño! Tu no le hagas mucho caso a mi hermana... se le va la pinza muchas veces!

sigue asi xdddd que bueno

Sí es posible hoy lo terminare xD

Me faltan 4 partes para terminarlo, lo más posible, que las acabe hoy o mañana por la mañana

Adios!

entonces que son 10 partes?? las espero leer probto

RELLANO BAJO

ISABEL: Juan?? Mira en este papel pone que hay una reunión vecinal dentro de pocas horas!!
JUAN: Claro! Sera para elegir presidente!!
ISABEL: No...
JUAN: Sí, quiero ser presidente de esta, nuestra nueva comunidad
ISABEL: Juan...Te lo prohibo!


TAMPOCOOOOOOOOOO POCOOOO

RELLANO BAJO UNAS HORAS DESPUES
(Estan todos los vecinos en la reunión, sentados en los sofas)

VICENTA: Huy! Que agradable se esta aquí!! Que comodo es este sofa!
ANTONIO: Una reunión ahora?! Para que!?
JAVI: Bien... Leo ha planteado esta reunión... no se para que, pero como soy el presidente de este edificio...
JUAN: Ah?! Pero tu eres el presidente del edificio?! ESTOY MUY MOSQUEADO!!

Juan entra a su casa, dando un fuerte portazo

MARISA: Coño! Pero a este que le pasa!?
ISABEL: Y yo que se!! Que queria ser de nuevo presidente!!
MARISA: Me he enterado de que has atropellado a una perra... ¿No te valia con atropellar a Paloma?
ISABEL: Pero señora cayeseeeeee!! OOOOHHH
JAVI: Bien ¿puedo seguir? Esta reunión...
LEO: Esta reunión es para presentarnos entre todos los vecinos!!
ISABEL: Pues me parece muy bien! Seguro que nos llevaremos bien aquí!!
BERTA: Lo siento... PERO YO CON GENTUZA COMO ESTA NO QUIERO PRESENTARME!! LO SIENTO!!
ISABEL: Señora... Antonio, dile algo a tu mujer
BERTA: Antonio no me tiene que decir nada!! ¿Cual es tu nombre?
ISABEL: Isabel, Isabel Ruiz
MARISA: Más conocida por La Hierbas, o Hierbas a secas
BERTA: Mañana mismo tendras una demanda por atropello!!
ISABEL: Pero si no lo he hecho a posta!!
ANTONIO: Berta... vamonos, no podemos hablar con gente drogadicta
ISABEL: UHHHH!!

Antonio y Berta se marchan de la reunión, Berta empieza a llorar

MAURI: ¿Podemos seguir señoras!? Sigue Mata Hari...
JAVI: Gracias...
LOLA: Mata Hari?! Que mi Javi no es espia!! Fui yo pasa algo?!
JAVI: Lola!!!
MAURI: Sí pasa mucho!!! Tienes cara de muerta viviente!!
MARISA: Movida!! Movida!!
FERNANDO: Mauri!!! No le sigas el juego!!
MAURI: Hija puta!!
LOLA: Cabrón!!
MARISA: Jajajaja, como hechaba yo de menos estas peleas!! Si es que Aqui tampoco hay quien viva!! JAJAJAJA!!
BEA: Mauri para!!! Hazlo por tu hijo Ezequiel!!
MAURI: No me sigas restregando mi semen por tu cara Bea!! Y menos por la de Ezequiel!!
LOLA: ¿Gay y con un hijo? jajaja, que comunidad...
MAURI: Pasa algo? Un gay no puede tener hijos?!
LOLA: No... si yo soy muy pacifica... respeto a todas las personas...

APARECE BELEN Y EMILIO POR LA ENTRADA AL EDIFICIO

EMILIO: Me cago en todo lo cagable!!
BELEN: HIJOS DE PUTA!!! EL AYUNTAMIENTO NO NOS PAGA LA HIPOTECA!! TODO FUE UNA FARSA!!

LOS VECINOS: ¿QUEEEEEEE?

PORERIRURIRIUMMMMMMMMMMMMMMMMM

(Mirador de Montepinar de noche)
2ºB

BELEN: Bea, Ana muchas gracias por dejarnos a Emilio y a mi dormir en vuestra casa.
BEA: Na! No pasa nada! Hoy por ti, mañana por mi!
BELEN: Que asco no tener casa... la llave justo que cojo es por desgracia de un piso alquilado!
BEA: Mira el lado bueno... Por lo menos vivireis en este edificio y no en la mierda de hotel donde estabamos antes
BELEN: Sí, es cierto...
EMILIO: Joder!! Quereis apagar la luz del salón!?! Que queremos dormir!!
BEA: Emilio... encima que os dejamos dormir en nuestra casa...
ANA: Hasta mañana!!!
BEA: Belen! No se os vaya a olvidar que mañana teneis que ir a donde los caseros!! Para que os habiliten el 1ºA!! Hasta mañana!

1ºA

NINES: Oye?! Que ha sido de la tia esa fea y el tio horroroso?!
BLANCA: Quienes?! Los de esta mañana?!
FABIO: A mi no me preocupan... Que pelo tan grasiento tenia la mujer!! Y por no hablar del hombre!! QUE FEO!!
BLANCA: Oye Fabio??
FABIO: Sí?
BLANCA: Hay un local que se vende abajo, en este mismo edificio... Y como eras peluquero en Argentina... no vendria nada mal una peluqueria en la periferia!
FABIO: Oh! Igual tienes razón!!! Mañana bajo y vere si sos tiene razón!
NINES: Que aburria estoy.... hecho en falta a mi marido!! Voy a ver que hay en la tele

Nines enciende la tele y hay contenidos de adultos

NINES: No me interesa... me voy a la cama.
FABIO: Sí, yo tambien me voy a la cama....
NINES: Voy a apagar la tele...
BLANCA: No! Nines! No! No la apagues!! Que a mi el porno me interesa!!
NINES: Oj! No hagas mucho ruido puta! Que voy a roncar, hasta mañana!
FABIO: Hasta mañana mi querida gorda, hasta mañana mi querida puta!
BLANCA: Yo tambien os quiero!!!

ATICO B
(Lola y Javi en la cama)

LOLA: No hay cosa que no aguante más que a ese tal Mauricio!!! QUE ASCO LO TENGO!!
JAVI: Lola.... Tranquilizate... es mejor hacer las paces entre todos!!
LOLA: Cariño... ponte alcohol en tu ojo morado...
JAVI: Sí, ahora mismo.
LOLA: Javi... o el gay o yo... Hay tres cosas en la vida que no aguanto... Y son, el habernos mudado a este edificio, tu madre y el gay este!! QUE ASCO LO TENGO!! Hasta mañana!

ATICO A
(Mauri mirandose en el espejo)

MAURI: Sera niñata!! La cabrona de la barriobajera esa!! Mira como me ha puesto la cara de arañazos!!
FERNANDO: Mauri, esto no es normal... acabamos de llegar al edificio y ya hay movida... ¿no podriamos ser más normales?

Mauri se esta tumbando en la cama, esperandole en ella Fernando

MAURI: Pero si yo normal soy... ella es la que no es normal!! Mira, me siento Paloma Cuesta cuando odiaba a Lucia!!
FERNANDO: No hablemos de muertos...
MAURI: OSTIA! CARIÑO! ¿Tu eres mi abogado no?
FERNANDO: Claro...
MAURI: Demanda a la loca y a su marido!
FERNANDO: Claro Mauri... claro, lo que tu digas... buenas noches!!

¡ Es buenísimo !
¡ Ja ja ja !
Y encima unos de mis personajes predilectos enfrentados: Lola y Mauri.
¡ Ja ja ja !
Te felicito.
Saludos. :D
Postdata: A ver si puedo empezar la mía pronto...

BAJO A

VICENTA: Oh!!! Solo hay dos camas!! Y somos tres personas!!
MARISA: Vicenta... nosotras dos en las dos camas y Mariano en el suelo
VICENTA: Lo veo un poco injusto...
MARIANO: Y yo, y yo querida Vicenta... Marisa, durmamos juntos
MARISA: Dios! Que feo eres! No te acerques más a mi, que voy a tener pesadillas!
VICENTA: Oh!
MARISA: Y ahora que te pasa?!
VICENTA: Que Belen nos ha dicho que el Ayuntamiento no nos va a pagar la hipoteca!! Estamos en la ruina!
MARISA: Pero?! Vicenta... eso hace más de 4 horas que no los han dicho!
VICENTA: Ah si?! Se me acaba de venir ahora por la cabeza...
MARISA: Esta mujer... de mal en peor...
MARIANO: Sí no os importa... me voy a desnudar al jardin, a la luz de la luna.
MARISA: Dios que asco!!
VICENTA: Hecho de menos a Concha... el Bingo no es lo mismo sin ella. Y las reuniones vecinales tampoco
MARISA: Una gran mujer!! De los pies a la cabeza! Buenas noches!
VICENTA: Buenas noches Marisa, buenas noches Concha, te queremos.
MARISA: Eso, la queremos un montón

BAJO B

(Estan en el dormitorio Isabel y Juan, con la tele encendida)

JUAN: Isabel... apaga la tele, mira que horas son!
ISABEL: Juan! Joooo!! Que estan echando la reposición de "Cocina con hierbas"
JUAN: Ah... vale lo siento...
ISABEL: Quiero aprender a cocinar mejor!!
JUAN: Sí yo no te reprocho nada... hasta mañana

(Ding dong)

ISABEL: ¿Quien llama a casa a estas horas?
JOSEMIGUEL: La mujer de arriba... Berta... que apagueis la tele
ISABEL: ¿Pero por que?

(Isabel y Juan se van del dormitoria para hablar con Berta, que estaba en la puerta principal del BAJO B)

ISABEL: Hola Berta! buenas noches.....y buena suerte jajaja
BERTA: Dios Santo Bendito! Solo venia amablemente a decir que apagueis la tele o minimo, bajar el volumen
ISABEL: Nos preocupamos por la vida vecinal... pero es que no se escucha casi la tele! He puesto subtitulos para no hacer tanto ruido!
BERTA: Pues en mi casa retumba demasiado, y mi marido madruga...asi que ya lo vas apagando. Buenas noches

10 minutos despues

ISABEL: Juan.... para que veas, ahora he apagado totalmente el volumen de la tele... gracias a Dios existe los subtitulos

(Se escuchan unos tacones provenientes de arriba)
JUAN: Pero?! Que es eso?!
ISABEL: Estan haciendo ruido!!! Pero como?! Si he apagado el volumen!!
JOSEMIGUEL: Papa! Mama! Subo ahora mismo y le doy unos guantazos bien dados a esos dos!
JUAN: Josemi! No te vayas!
ISABEL: Que si Juan! Vamonos!

RELLANO 1º
DIN DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG
JUAN: Isabel!!
ISABEL: Que no soy yo!! Que debe ser el timbre!! Estara estropeado

1ºC
(Antonio mirando por la rejilla)
ANTONIO: Se han traido al macarra enano! Estamos en inferioridad numerica!
BERTA: Antonio... tengo miedo.
ANTONIO: Voy a abrir la puerta....¿Que?
ISABEL: Que que?! Mire Señor Recio... Uy... no eres un poco más alto desde la ultima vez que nos vimos?!
JOSEMIGUEL: Lleva tacones!!
ISABEL: Uooooooo!!
JUAN: Como presidente de esta nuestra comunidad...!!
ANTONIO y BERTA: Presidente?!
JUAN: Lo siento... es que se me ha quedado pegado, en el otro edificio, lo decia mucho... y ya es una mania mia.
ANTONIO: Dile inmediatamente a tu mujer que apague la tele!!
ISABEL: Pero?! Si esta en subtitulos!!
BERTA: Pues en nuestra habitación retumba!!!
ANTONIO: Berta... lo mejor es dejar que corra el aire... TENDRIA QUE ESTAR DURMIENDO!! PERO POR VUESTRA JODIDA TELEVISION NO!! ADIOS!

Antonio cierra con un portazo...

ISABEL: Que Rancios que son...que Rancios...

Josemiguel y Juan se van del rellano... Isabel tambien se va, pero vuelve, para darle otra vez al timbre, y nuevamente, se va.

DIN DOOOOOOOOOOOOOONG

ANTONIO (desde su casa): Joder!! QUE TENGO QUE MADRUGAR!!

jajajaja que bueno xdddd

2ºB

ANA: Buenos dias Belen y Emilio
EZEQUIEL: "Bueno dia"!!
BELEN (despertandose en el sofa): Buenos dias!!
EMILIO (tirado en el suelo): Buenos dias...
ANA: ¿Os preparo el desayuno?
BELEN: No gracias... ¿Donde está Bea?
BEA: Se acaba de ir al 1ºC... para hablar con Antonio Recio, dice Bea que ese hombre tiene cara de albañil...
BELEN: Ostia!! Emilio que tenemos que hablar con esa gente!!

1ºC
ANTONIO: Pero que yo no tengo cara de albañil!!! ¿DONDE ME LA HAS VISTO?
BERTA: Lo que si que tiene, es cara de buena persona!!
BEA: Mirad... lo siento señores, yo pense que el era albañil...
ANTONIO: Mayorista....yo soy Mayorista
BEA: Vale, pero pense en que era albañil, y nosotros queremos hacer unas simples obras...
ANTONIO: QUE?! ACABAIS DE VENIR Y YA ESTAIS HACIENDO OBRAS!!
BEA: Noooooo!! Bah! Dejalo! Que os vaya muy bien...

(Bajan por las escaleras Belen y Emilio mientras que sube Bea)

BELEN: Señores!!! ¿Podeis alquilarnos el piso?
BERTA: EL 1ºA?!
EMILIO: Sí, ese exactamente...
BERTA: ¿Pero si ya esta alquilado!?
ANTONIO: Nos disculpais un momento... gracias

Antonio cierra la puerta

ANTONIO: Tenemos que alquilarles el piso... No nos esta llegando el dinero para mantener al niño en Irlanda
BERTA: Es cierto... pero va a ser una superexplotación, el 1ºA solo sirve para vivir 3 personas como maximo!
ANTONIO: Pues por que se ponga 2 personas más... encima, tienen cara de indigentes, seguro que se les puede poner en cualquier sitio a dormir y no se quejan.
BERTA: Sí, por lo menos el chico si tiene cara de indigente...

Antonio abre la puerta

ANTONIO: Ya esta solucionado...
BERTA: Lo hemos estado pensando... y esta noche cenais en nuestra casa y firmais los papeles.
BELEN: Ah! Pues muchas gracias! Adios!
EMILIO: Adios!
ANTONIO: Tú... chaval... ven aquí ¿No eras portero?
EMILIO: ¿Yo? No, no, no... yo nunca he sido portero...
ANTONIO: Pero si ayer mismo lo dijo la mujer esa!
EMILIO: Pero que no lo soy!
BERTA: Antonio! Nos esta mintiendo!
ANTONIO: Mira... quiero verte con escoba y trapo en mano sino de patitas en la calle!
EMILIO: Bueno vale...

PAPAPAPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

(Isabel y Juan estan entrando por el edificio, Juan lleva una caja en las manos)

ISABEL: Juan!! CUanto te ha costado ese perro?!
JUAN: Lo importante es la intención Isabel...
EMILIO (con una escoba): Me cago en mi puta madre!!
ISABEL: Emilio?! Pero......¿que haces de portero?
ANTONIO: Belen! Belen! Todo ha sido culpa de Belen! Ella dijo el otro dia a Antonio y Berta que era portero, y me han exigido que trabaje como portero, porque sino... estare en la calle
JUAN: Pues yo ahora mismo iba a subir para darles este perro...
ISABEL: O perra, es tan pequeño que no sabemos su sexo jajajaja
JUAN: Isabel, subamos demosle el perro y le decimos que Emilio de portero ya no! QUe viva la libertad
EMILIO: Muchas gracias señor Juan!

1ºC
(DIN DOOOOOOOOOOOOOOONG)

JUAN: Tachan! Tomad, os lo regalo, es muy parecido a Chabela, pero es macho!
ISABEL: A que es bonito?!
BERTA: ANTONIOOOOOOO!! Que me estan restregando el perro por mi cara!!
ISABEL: Que no!! tontaaaaa!! Es para vosotros!!!
ANTONIO: Para mi mujer, Chabela, es INSUSTITUIBLE......NO LO QUEREMOS!

Antonio cierra fuertemente la puerta, mientras se escucha llorar a Berta diciendo "Que le hemos echo!! Si somos unos cielos!! Tenemos amigos por toda España!!"

ISABEL: Es que son como Paloma!! los dos!! Paloma return!! ¿Se puede devolver el perro a la tienda?...no?!
JUAN: Mmmmmmmmm.... NO!
ISABEL: Joooo!! Pues con lo pequeño que es... quizas le aplasto! Soy muy patosa!
JUAN: Isabel... ya lo se, demasiado...

TERRAZA DE LOS DOS ATICOS

FERNANDO: Mauri?! Que haces?!
MAURI: Espiando...¿No lo ves?
FERNANDO: No... si eso lo veo...
MAURI: Voy a hacer lo mismo que ha estado haciendo ella

LOLA: Hombre!! Pero si es el maricón perdio!! ¿Que tal? ¿Haciendo ejercicio no?
MAURI: Sí.... viendo tu asquerosa cara
LOLA: Que amable eres!!! LOCAZA!
MAURI: LOCAZA YO?! PERO TU QUIEN TE HAS CREIDO!!
FERNANDO: EH! Dejad la fiesta en paz! Haced las paces!! Mauri, eres muy rencoroso!
MAURI: Rencoroso yo?!Fernando... ya sabes donde esta la puerta...
FERNANDO: Me estas hechando de casa?!?!?!?
MAURI: Sí......FUERA! YO NO SOY RENCOROSO!
FERNANDO: Pues... vale!! vale! Si me necesitas para algo estare en el 2ºB, la casa de Bea y Ana
MAURI: Eso! Eso! Ponte los ojos llenos de ver tetas!!
LOLA: De verdad... lo bien que me lo paso viendote Mauri... que gracia me haces!
MAURI: Yo no me atrevo ni a mirarte... es imposible verte!

esta muy bien pero lola y mauri deberian hacerse amig@s, cotillear etc

charmed jajajajaja, tiempo al tiempo xD

Lo tengo todo planeado jajajaja

bueno eso esta bien

AQUI AQUI AQUI TAMPOCO AQUI TAMPOCOOOOO! UUUUUUUUPS!

(Edificio de Montepinar, de día a noche)

DIN DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG

ANTONIO: Los nuevos! Que ya vienen para cenar!!!
BERTA: Ah si! Espero que les guste el pescado...
ANTONIO: Sí lo les gusta el pescado... que no firmen y que vivan en la mierda.... Bienvenidos... pasad, pasad por favor
BELEN: Buenas noches...
EMILIO: Buenas noches...
BERTA: Hola! Sentaros aquí...
EMILIO: Bonita casa...
ANTONIO: Muchas gracias, la ha decorado mi mujer
BELEN: Si no es mucha importancia, he traido un vino...
BERTA: Oh! Mi marido y yo no bebemos... Nunca... pero traelo, quizas funcione para cocinar
ANTONIO: Habeis traido la fianza?? Por si llegamos a un acuerdo
EMILIO: Sí, señor aquí esta
BERTA: Oh! Que tonta soy! No nos hemos presentado!! Mi nombre es Berta y mi marido Antonio
BELEN: Yo me llamo Belen y el es Emilio
ANTONIO: ...El portero de la comunidad...
EMILIO: Sí... ¿Me disculpais un minuto? ¿Donde esta el baño?
ANTONIO: Todo recto...

Emilio en el baño, llamando por telefono

EMILIO: Señor Juan! No dijo que iba a hablar con el señor Recio para que no fuese portero otra vez?!
JUAN (por telefono): OSTIA!! Emilio!! Se me ha olvidado!! Lo siento... ¿Demasiado tarde?
EMILIO: Señor Juan... demasiado...

Emilio sale del baño y se sienta en la mesa

BELEN: Muy rico el pescado este...
ANTONIO: Oh! Gracias, es mio, soy Mayorista
EMILIO: Pescadero?!
ANTONIO: No es lo mismo... no tengo trato con la gente normal, con la gente de a pie, sino con empresas
BELEN: ¿Pero si vende pescado? ¿Eres pescadero? Emilio tiene razón
ANTONIO: Y GENTE INCULTA HAY EN TODOS LOS LADOS!!
BERTA: Alguien quiere ensalada??....ejem?
ANTONIO: Sois practicantes??!?!
BELEN: Yo no...Emilio si lo es
EMILIO: Sí, para ser portero debo aprender "Primeros auxilios"
ANTONIO: ESO NO! VUESTRA RELACIÓN CON EL DE ARRIBA!!
BELEN: Yo no conozco al del 2ºC, lo siento
BERTA: VUestra relación con Dios...
BELEN: Oh! Muy buena... yo le hablo todos los dias como me ha ido el dia y me da consejos para seguir viviendo
EMILIO: Yo tambien...Yo tambien... Rezo cada dia cinco Maria Putisimas... perdon, estoy nervioso, queria decir Purisimas, Maria Purisimas.
ANTONIO: Ante todo soy una persona respetuosa... y por ahora... Me caeis bien...tu menos con esa cara de indigente...
EMILIO: Muchas gracias señor
ANTONIO:.... Pero soy optimista, y nos vamos a llevar muy bien...Firmamos el contrato!!
BERTA ( muy alegre y brindando las copas): FIRMAMOS EL CONTRATO!

VIVAAAAAAAAAA.........¿QUIEN? UPS!

(Mirador de Montepinar de noche a día)
Estan todos los vecinos...

LEO: Bien... ya que el otro dia, vinieron los nuevos propietarios y apenas se presentaron, pueden hacerlo ahora mismo.
MARIANO: Me llamo Mariano, soy padre de Emilio el portero... Y que soy un sex-simbol pero sobretodo metrosexual.
MARISA: Yo me llamo Marisa, y me teneis en el Bajo A para lo que querais... sí, para lo que querais, estoy soltera y sin compromiso
VICENTA: Yo soy su hermana, me llamo Vicenta y soy Virgen

(Los vecinos poco a poco van poniendo malas caras, de bochorno, de risas, de extrañez...)

MAURI: Yo me llamo Mauri, y? que hago yo presentandome aqui?! ME MARCHO!
FERNANDO: Yo soy Fernando, abogado y marido de Mauri... MAURI ESPERA!!!

ANTONIO y BERTA: SON DESVIADOS!!!

BEA: Soy Bea....soy veterinaria, si alguien tiene algun animal para sanar, estoy en el 2ºB...Tengo un hijo, Ezequiel. Y mi pareja es esta mujer, Ana.
ANA: Pues eso, si nos quereis para algo, estoy en el 2ºB

ANTONIO: Venga!! Ahora unas bolleras!!....¿Alguno más es desviado?

ISABEL: Yo soy Isabel...
JUAN: Queridos convecinos yo me llamo Juan....

"VAYASE SEÑOR CUESTA, VAYASE!!!"

JUAN: Concha?!
MARISA (riendose): Jajajajaja, no una grabadora......grabe su voz jajajaja

"VAYASE SEÑOR CUESTA, VAYASE!!!"

AQUI AQUI AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIIIIIIIIIIIIIIIIVAAAAAA!!!

::::::::::::::FIN::::::::::::::::

________________
EN EL PROXIMO CAPITULO....

JUAN (hablando por telefono): Que mi padre? QUE?!?!?!
ISABEL: Juan no me asustes!!
JUAN: Tengo que llamar a Nieves... es muy importante!!
ISABEL: A Nieves?? Peroooooo, pah que!?
________________
BELEN: EMILIO!!!!!!!!!!!! TE MATO!! YO TE MATO!! GILIPOLLAAAAAAAS!!!
________________
ANTONIO: OSTIA...... TERRIBLE!!
BERTA: Antonioooooooooo!!!
________________
MºJESUS: Rafael... me ha dejado Belen......Rafael me ha dejado!! Me ha dejado por una polaca!! ¿Que tendra una polaca de 20 años que no tenga yo?
BELEN: Mama....Se ve a simple vista
________________
BELEN: ¿Amigos?
LOLA y MAURI: Amigos...
________________
PACO: Que este local lo voy a COMPRAR yoooooo!!
FABIO: Obvio! CLARO QUE NOO!!! LO COMPRARE YO!!!

lo mejor del capi es esto:

ANTONIO: ESO NO! VUESTRA RELACIÓN CON EL DE ARRIBA!!
BELEN: Yo no conozco al del 2ºC, lo siento

y bueno esto tambien es genial:

"VAYASE SEÑOR CUESTA, VAYASE!!!"

JUAN: Concha?!
MARISA (riendose): Jajajajaja, no una grabadora......grabe su voz jajajaja


al capitulo le doy un 8,5

Muchas gracias carolina

Mañana o dentro de unas horas...

RESUMEN OFICIAL DEL 1x02 de ATHQV, y sabremos la audiencia del estreno de ATHQV

eso espero la verdad esta muy currado

Hola!! Soy uno de los directivos de welcome-to-montepinar.es.kz y la verdad es que me ha gustado mucho la serie de LQSA_Recio, está muy trabajada y por ello quería proponerte si te gustaría que 'Aquí tampoco hay quien viva' pasará a emitirse en welcome-to-montepinar.es.kz (por supuesto serías el guionista y director de la serie y por ello serías reconocido en todo los sentidos, y además de esta forma te damos la oportunidad de que tu serie sea seguida por más gente)

Si estás interesado mándanos un mensaje con tu respuesta a [email protected]

¡Saludos!