AQUA TV (HD) -¡¡Nos vemos en KEPLER!!-

Para mi esto es un spoiler, que todavía no los he leído...

Y ahora vamos con 'La bim bam bum', una mujer de armas (y todo lo que sea comida) tomar...




(A la tarde)
EUGENIA: A ver… voy a pasar lista… el Jonathan Garcia
JONATHAN: ¡Presente! Jejeje
EUGENIA: Venga, empezemos
JONATHAN: Hoy me han puesto deberes de Literatura
EUGENIA: A ver, ¿el que?
JONATHAN: Tengo que decir algo sobre Garcia Lorca
EUGENIA: Pues… que se apellida como nosotros y que en Lorca hubo un terremoto…
JONATHAN: Eh… jaja… que chistosa abuela…
EUGENIA: Jeje… mejor empezamos por otra cosa
JONATHAN: Vale… Quimica… ¿Cuál es el símbolo químico del Dioxido de carbono?
EUGENIA: Eh… una cruz…
JONATHAN: Abuela… ¿tu te sabes algo?
EUGENIA: No…
JONATHAN: ¿Y por que me dijiste que si?
EUGENIA: ¡Porque quería enseñarle mi cultura al mundooo!
JONATHAN: Vale… bah da igual abuela
EUGENIA: Ah… ¿ah si?
JONATHAN: ¡Claro! Si total, que me de clase la hermana del rata, tiene 28 años, ¡Y esta a esto de sacarse la ESO!
EUGENIA: Ah… que te vaya bien

(Jonathan se va)
EUGENIA: Ay… las fiestas en invierno… causan repetidores en verano… jajajaja, bueno, voy a tomarme un café con porras, que esto de estudiar me da mucha hambre.

¡Este fue mi capítulo preferido!

Jajajajaja.

Sin duda, uno de los momentos más impactante fue cuando en la serie 'La Víctima' se descubrió la identidad de el Karcamal:





>> Habitación de Eugenio en la base.

Eugenio había leído todos los papeles. Ya sabía la identidad del Karcamal, pero para comprobarlo debía quitarle las barbas postizas.

En ese mismo instante, la puerta se abrió y entró el Karcamal.

Eugenio veloz se lanzó a su cuello y le quitó las barbas de un tirón. El hombre se enfureció. Tenía su cara al descubierto.

Patricia que estaba allí y había visto la escena, gritó al ver la cara del hombre:

Patricia: ¡Papa!

Eugenio: Papa...

Eugenio había visto en los papeles militares el parte de defunción falso de su padre. Su padre no estaba muerto. Eso era lo que le habían dicho a la familia. Solo la barba y la voz más aguda delante del chico habían echo que el no se diera cuenta que la persona que le estaba haciendo la vida imposible y había matado a su madre era su propio padre.

Eugenio: ¿Por qué has hecho todo esto? ¿Umm? ¿Papa? ¿¡Por qué!?

Nunca leí esta serie, pero parece estar bien.

Lo mismo digo.

El padreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Era el padreeeeeeeeee

Otra de las grandes comedias, 'Los alkilados', nos ha dejado momentos como...



SERGIO: ¡Hola Amparo, hola mamá! ¡¡¿MAMÁ?!! ¿Qué haces aquí?
AMPARO: Que se me ha colao en casa…
LOLA: ¡Uy jaja que cachonda la Amparo! ¡Di que no! ¡Que estamos viviendo una aventura!
ROCÍO: ¿Sois bolleras?
LOLA: ¡Una aventura de solteras, imbécil! ¡Parecemos jóvenes en un piso alquilado!
NAGORE: Anda mira como nosotros…
SERGIO: ¿Pero te has quedado ahí para siempre o solo para dar por culo?
AMPARO: Para dar por culo…
LOLA: ¡¡Peeeeeeerdona, pero yo no doy por culo a nadie!! Yo he tenido la suerte de encontrarme con Amparo, ¡que es una bellísima persona! Y como me ha visto que estoy desolada pues me ha acogido en su casa…
AMPARO: Uy sí, sí…
ROCÍO: Resumiendo, que te has colao en su casa…
AMPARO: Exacto… (Dice disimuladamente)
LOLA: ¡Uy pero que mentira! ¡Bueno mira me voy no tengo ganas de perder el tiempo con vosotros…! (Baja las escaleras)
AMPARO: ¡¡¡Por favor!! ¡Hacer algo para que se vaya por favor os lo pido! ¡No puedo con ella es una pesada! ¡¡Me dan ganas de matarla y tengo artes para ello!! ¿Eh? ¡Que mi hermana está en la cárcel por asesina! ¡Yo solo digo eso!
LOLA: ¡Oh que puñalada! (Se había quedado a escucharlo) ¿Eso es lo que piensas de mí?
AMPARO: Pues sí…
LOLA: … ¡Que bien, que juvenil! ¡¡Ya somos oficialmente amigas!! ¡Ya nos criticamos! Venga que de camino al super te critico yo a ti…
AMPARO: Sí, sí, corre ahora te pillo…

Lola se va.

ROCÍO: Oye, ¿y como es Lola en la cama?
AMPARO: ¿Pero que dices? Vamos a ver niñata, no somos bolleras…
SERGIO: Pues no sabes lo que te pierdes… a mi me encantan los bollos con su cremiita…. Con su nata espesiita… su chocolate derretiido…

Jajajajajajajajajaja.
Yo esto todavía no lo había leido...

Y hablando de bollos...¡'Bolloparty'! la serie más vista de todo Vitae también nos ha deleitado con momentos divinos, y algunos hasta "tristes":



En el entierro están todas...

Daniela: Tomen asiento.
Alba: Aaaaaay que dolor…
Berta: (finge): ¡Ay que pérdida más irreparable!
Carla: Que falsa que es la gente….
Berta: ¿A que sí?
Carla: Lo decía por ti…
Parca: ¡Oh!
Berta:
Davinia: ¡Venga Daniela, que nos dan las uvas!
Carla: Churri, ¿en un entierro hay uvas?
Davinia: Churri, que tonta eres…
Carla:
Daniela: Demos comienzo…
Alba: ¡PARAO!
Daniela: Lo poco gusta y lo mucho cansa…
Davinia: Como mi sita…
Paca:¡Oh!
Daniela: Monoemoticonomático por favor deje de decir lo mismo.
Paca: ¡Oh! Vale…
Daniela: Bueno, pues estamos aquí reunidos para contraer en santo matrimonio a….
Carla: ¡¿Pero que diceeeeeeeeeeeeee?!
Alba: ¡PARAO!
Daniela: Perdón, me he equivocado de papeles…. Bueno, un cura siempe improvisa así que…. (No sabe que decir) ¡Enterrador, mete al muerto al hoyo!
Alba: Aaaaaaay mi marichocho que entierro más soso has tenío
Paca:
Carla: Siempre será nuestro pringui……
Berta: Siempre…
Davinia: Berta te sustituirá, no te preocupes
Berta: ¿Pero por quéééééééé?

¡Esa escena me encantó!

Un minuto de silencio por Rubenia.

Otra serie que no me leí, me tengo que poner a ello.

Hasta que él, ella, o un hermafrodita, los separe...



En la habitación 314…

CELIA: (Salió al pasillo) Diego, ¿eres tú?
MACARENA: (Subió corriendo) ¡Diego, hijo mío! (Abrazó a su nuera sin saber que era ella)
CELIA: ¡¿Macarena?!
MACERENA: ¡¿Tú?!
CELIA: ¡¿Pero qué haces aquí?!
MACARENA: ¡Pues no vengo a verte a ti, precisamente? ¡¿Dónde está mi hijo?!
CELIA: ¡A mí no me chilles, ¿eh?!
MACARENA: Hasta que no le has agarrado por los huevos no has parado… ¡Ven aquí pedazo de guarra! (La agarró de los pelos)
CELIA: ¡¿Pero qué haces?! ¡¿Estás loca?!
TERESA: (Subió por las escaleras) ¡Aquí están! ¡Uy, que me mato!
HÉCTOR: (Volvió la luz) Por fin…
DIEGO: Celia, ¿estás bien?
CELIA: ¡Ah, pero si ha venido toda la tropa!
MACARENA: Hijo, te he echado mucho de menos.
DIEGO: Pues yo a ti no.
MACARENA: (Triste) Cariño… ¡Ha sido ella, ¿verdad?! ¡Te ha puesto en mi contra!
DIEGO: Mataste a papá, me ocultaste la verdad durante años, intentaste hundir mi relación con Celia… ¿y ahora me vienes de buenas? (Se metieron en la habitación) ¡Iros a la mierda!
TERESA: Pues vaya recibimiento. Si lo se, no vengo.

¡¡¡Jajajajaja!!! Con esta escena me partí de risa, y lo he vuelto a hacer.

El momento más IDEAL de IDEAL.
Uno de los mejores capítulos de LA SERIE. Y esta escena, es que no tengo ni palabras.

Y para terminar, no nos podemos olvidar de las series infantiles, aunque algunas...





+18

lqsavi: ¡Quiero pasaaaar!
Infordrigo: ¡Qué estoy yo meando!
lqsavi: Joooo...pues a mi me gusta el pis, así tan calentito, uuum...
Charodelavega: ¿Sí? pues toma (le pone la boca en sus partes íntimas) Oh, que gusto, ya no podía más.
lqsavi: Bag, pero es que el tuyo no me gusta, sabe a pescado...
lqseba: ¡Toma! (le mete su pene en la boca) Oh, esto es vida.
lqsavi: Um, este ya me gusta más.
lqseba: Pues venga, chupa y mama que se derrama. Ya que estás así aporvechamos y me haces una felación.
lqsavi: ¿Qué es eso?
lqseba: Una cosa que nos va a gustar mucho a los dos...¡Ohhh! ¡Sí! ¡Sigue sigue!
lqsavi: Uuuum, pues sí, está muy rico esto nuevo, sabe como a leche.
Infordrigo: (sale del baño) Ya podeis pasar.
Charodelavega: A buenas horas macho (se sube los pantalones)
Infordrigo: ¿Pero qué ha pasado aquí?...¡¿Una orgía?!

Fin de +18...


Una semana después...




Charo: ¡¿Bueno, pero ahora por qué nos echan?!
Madariaga: A sido el venao, el venao.
Avi: ¡El venao, el venao!
Rodrigo: ¡Y qué no me digan en la esquina, el venao, el venao!
Sebas: Es que sois gilipollas, de verdad...
reinols: ¡Si no fuerais tan guarros no nos hubieran echado! ¡¿Qué pintan escenas porno en una serie infantil?!
Rodrigo: ¡Eso ha sido el guionista!
Charo: Es que estais muy salidos.
Avi: ¡Pero si fuiste tú la que me puso el chichi en la boca para beberme el pis!
Madariaga: ¡¿Cómo?!
Charo: No no cariño, ¡No mientas Avi!...¡Le hiciste una mamada a Sebas!
Sebas: Sí, y que me haga otra ahora que no aguanto más.
Avi: ¡Ya no quiero!
Sebas: Que sí, toma leche.
reinols: ¡Quereis callaros ya de una vez!..plis...¡Y dejar de decir guarrerías!
Charo: Pero si ahora sí podemos decirlas, nos han cambiado de cadena.
Madariaga: ¿A cual?
Rodrigo: A IGNIS, estamos en la cadena lider así que comportaos un poco, aunque sea sólo un poquito.
Sebas: ¡Libertad!

Nunca me la leí, pero será muy XXX.

¡Ah! se me olvidaba...Como estamos en navidad, pues una escena navideña...



INÉS: Madre mía, si lo sé me traigo algo mejor, que venir con tejanos y camiseta aquí…
ELENA: Cariño, a ti todo te sienta bien (La besa)
INÉS: Cuantas sorpresas depara la noche…
ELENA: No lo sabes tú bien… (Levanta la mano) ¡Camarero!
CAMARERO: (Se acerca a la mesa) ¿Puede hacer el favor de no gritar tanto, esta es una noche muy especial?
ELENA: Sí, sí. Bueno, ¿nos puede traer la carta?
CAMARERO: Por supuesto, (Alcanza un par de cartas y se las deja en la mesa) En unos minutos vendré a tomarles nota.
ELENA: (Descontenta) Muchas gracias…
INÉS: Ir contigo a estos sitios es como cogerse la entrada rápida a las atracciones…
ELENA: ¿Verdad que sí? A ver, mira: (Lee la carta) Surtido de embutidos con rebanada de pan al horno.
INÉS: Traduzco: embutido dos euros más caros de lo normal con tostadas del Mercadona.
ELENA: Sí, más o menos. Jajajaja. Sigo leyendo: (Lee la carta) Caldo de pescado o carne, pasta a la salsa de tomate o a la salsa blanca con pedacitos de beicon.
INÉS: ¿A la salsa blanca?
ELENA: A la salsa carbonara.
INÉS: Pues yo me pido eso, con la salsa de trocitos esa.
ELENA: Yo también, así compartimos el mismo plato.
INÉS: ¡Que romántico!
CAMARERO: ¿Han decidido ya?
INÉS: Sí, las dos querremos pasta a la salsa blanca con pedacitos de beicon.
CAMARERO: Muy bien, ¿de beber que querrán?
INÉS: Un champán, el de la casa mismo.
CAMARERO: Muy bien, en unos minutos les traeremos la cena, disfruten de la espera.
INÉS: Uy sí, sobre todo eso. Jajaja.