A la vejez viruelas - Recopilatorio

Las chicas se encuentran en la pasarela de embarque al avión...

Teresa: ¡Qué bien! Todavía no me creo que vayamos a Suecia.
Trinidad: Sí...yo tampoco me creo que me hayáis convencido para acoplaros...otra vez.
Teresa: ¿Qué pasa, no te hace ilusión? Suecia es un país precioso, lleno de historia, cultura….
Trinidad: De hombres...uum...ji ji…. Pero ir con vosotras pues...Casi prefiero quedarme en casa con Esperanza.
Teresa: Uuuh, pues sí que estás mal.

En ese momento llega Esperanza...

Esperanza: ¡Eeeh, chatas! ¡Qué me dejáis en tierra!
Trinidad: ¡¿Pero tú qué haces aquí?!
Marisa: Ja ja ja, ¿No querías Esperanza? Pues toma Esperanza, ja ja.
Esperanza: ¿Qué pasa?
Teresa: Uuuh, pero si habíamos quedado en no decirle nada.
Concha: Pero cállate….
Esperanza: ¡¿Eso qué ha dicho es verdad?!
Vicenta: No, es que se ha tomado una pastillita para ir dormida y está delirando….
Trinidad: ¿Y quién te ha dicho qué nos íbamos a Suecia?
Esperanza: Fue Marisa.
Marisa: ¡Oh! ¡Eso...eso es mentira!
Esperanza: Que sí, el otro día cuando te di 50€….
Azafata: Bueno venga, ¡¿Pasan o qué?!
Teresa: Pero será borde la tía.
Trinidad: Yo me cago en san pito pato.



Las chicas suben al avión...

Azafata: Tienen tres billetes en clase VIP y tres clase turista.
Marisa: Traduzco; tres van ha ir de puta madre y otras tres lo van a pasar canutas.
Azafata: Y ahora si no les importa ¿Me dicen cómo se van a organizar?
Trinidad: Yo está claro que voy en bussines.
Teresa: Y yo que soy su hija también.
Trinidad: Yo no he dicho eso….
Teresa: Está en la letra pequeña...¿no...?
Azafata: Bueno venga, que no tenemos todo el día y esto va a despegar. Ustedes tres (refiriéndose a Marisa, Concha y Vicenta) a clase turista y ustedes a la clase VIP.
Esperanza: ¡Gracias chata! ¡Voy a coger sitio! (se va)
Trinidad: ¡No! Pero usted noooo….
Vicenta: A mi está elección no me parece justa...elegir a ojo no es un buen método.

Marisa, Vicenta y Concha van a clase turista...

Marisa: Pues nada, nos ha tocado pasarlas canutas.
Vicenta: Encima luego tendremos el síndrome de la clase turista.
Concha: Y el jet lag ese.
Marisa: Joder...siempre nos sale mal el gorroneo.
Vicenta: Bueno venga, vamos a coger sitio.
Concha: Pero si está todo lleno.
Marisa: ¡Mirar! ¡Ahí hay tres asientos libres! ¡Al lado de la señora con bigote!
Vicenta: ¡Correr, qué nos lo quitan!

Las chicas se sientan...

Marisa: (a la señora) Hola guapa, ¿me dejas sitio? (se sienta)
Señora: Ejem….
Vicenta: Por lo menos salimos de una vez de España...¿Allí qué se habla?
Concha: ¿Inglés, no?
Vicenta: Ah, entonces yo podré hacer de traductora (se pone a recordar palabras en inglés) Parking, whisky, fuck….
Concha: Bueno, con eso ya puedes pedir bebida, aparcamiento y sexo.
Marisa: ¡Qué allí se habla sueco! ¡Qué no os enteráis...! y venga, callaros que esto despega.

En la otra parte del avión...

Trinidad: ¡Azafata! ¡¿Dónde está la salida?!
Teresa: ¿Pero qué pasa, mamá? ¿Te da miedo volar?
Trinidad: ¡Con esa señora sí!
Esperanza: ¡Huy, caramba!
Azafata: Por favor, siéntese, vamos a despegar.
Trinidad: ¡¿Qué despegar ni qué leches?! ¡Yo quiero salir! ¡Qué traigan ahora mismo la escalera!
Azafata: Por favor no grite y siéntese, estamos entrando en pista y es imposible regresar.
Trinidad: ¿Sí? Pues muy bien (se acerca a una ventana e intenta abrirla) ¡¿Porqué no se abre esto?!
Teresa: Pues porque no están preparadas para que se abran, mamá.
Trinidad: Bueno da igual, tampoco iba a caber por ahí...¡¿Dónde están los paracaídas?!
(se sienta en un asiento y lo toca por todas partes) ¡¿Y ahora esto por qué no sale disparado?!
Azafata: ¡No se lo repito más veces, siéntese de una vez!
Trinidad : Si ya estoy sentada, solo quiero saber como se lanza esto.
Azafata: Aquí no se lanza nada. La única forma de salir es por la puerta y ahora no se puede.
Esperanza: ¡Siéntate ya! ¡Loca!
Trinidad: ¡Quiero saliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!



Concha: ¡Qué aburrimiento! ¡Qué pongan una película o algo!
Vicenta: Yo estoy súper incómoda. Marisa, échate a un lado.
Marisa: Es Concha, que ocupa mucho.
Señora: Por favor, hablen más bajo.
Marisa: Sí sí...perdón (susurra) Chicas, la del bigote ya se está pispando….
Concha: Pues que se fastidie.
Vicenta: ¿Y este deposito qué es?
Marisa: ¡Anda! ¡Un cenicero! (se enciende un cigarro)
Vicenta: No, es para dejar las bebidas. Aquí está prohibido fumar.
Marisa: Pues abre la ventana.
Concha: Que no se puede.
Marisa: Joder...(lo apaga) es que ya ni en mi propia casa voy a poder fumar.
Vicenta: No tenemos casa...es de Trini.
Señora: ¡Silencio ya!

En la clase bussines...

Trinidad: ¡Azafata! Esto que me traído sabe a pene.
Azafata: No puede ser, aquí sólo servimos vinos de alta calidad. Eso debe ser algo que ha comido antes….
Trinidad: ¡Oh! ¡¿Qué insinúa?!
Esperanza: Ja ja, te lo notan hasta la extrañas.
Trinidad: ¡Deme su nombre! ¡Pienso poner una reclamación!
Azafata: Olga Bermejo Gil.
Trinidad: ¡Oh! ¡¿Cómo?!
Azafata: (le enseña su placa) Olga Bermejo Gil….
Esperanza: ¿Te lo escribo yo?
Trinidad: No...de extraña nada...¡Hija míaaaa!
Esperanza: ¡¿Qué?!

Concha: (llorando) ¡Qué bonita Pretty Woman!
Vicenta: ¡Otra, otra!
Marisa: Pero si os la han puesto ya tres veces...que pesadas.
Vicenta: No me canso de verla, es preciosa.

La señora que llevan al lado se duerme encima de Marisa...

Marisa: Oye chicas...la del bigote está planchando la oreja encima de mi.
Concha: ¿Quieres un pañuelo por si echa babas?
Marisa: ¿Qué coño...? ¡Lo qué quiero es que se quite!
Vicenta: Pobrecita...¡Yo también me voy a dormir!
Concha: Y yo, a ver si se me pasa rápido el viaje y llegamos de una vez.
Marisa: Pues nada...si no puedes con tu enemigo, únete a él (se queda dormida)

Mientras, en la clase VIP...

Alba: Sí, estaba muy rica, tráigame el postre.
Olga: De acuerdo (se acerca a las chicas) ¿Ustedes quieren algo?
Esperanza: Sí, lo que se ha tomado esa.
Olga: Lo siento, no damos pastillas.
Esperanza: No, Teresa no, a esa la he dopado yo, una biodramina. Me refiero a esa chica de ahí.
Olga: ¿La comida? Okey, voy a por ella (Se va)
Trinidad: Oye, no entretengas a mi hija, que quiero hablar con ella. Además ¿Cómo te pides la comida del avión?
Esperanza: ¿Qué pasa?
Trinidad: Pues que está asquerosa.
Esperanza: Pero si estamos en clase vip….
Trinidad: Pues la comida no es que sea muy vip...A los de clase turista no les dan ni agua. ¿Por qué te crees que siempre hay cola para entrar al baño en los aviones? Pues porque hay mucha gente vomitando.
Olga: Aquí tiene, su comida.
Esperanza: Eh...no, mejor tráeme...nada, mejor nada.
Teresa: (se despierta) ¡Uuuh! Que sueñecito me he echado, ja ja.
Esperanza: Pues toma, cómete esto….



Olga: Porque claro, al ser azafata no tengo tiempo para el amor. Ningún hombre está a mi altura…ja ja ¿Lo pilláis?...Porque claro, ahora nos han sustituido por máquinas el discursito que dábamos a los pasajeros, pero bueno, hace tiempo que yo también vengo sustituyendo cosas por máquinas, como el sexo, porque claro….
Esperanza: ¡Cállate ya, coño!
Teresa: Uuuh, y creía que me iba a morir sin conocer ningún hermano...Yo me voy a tomar otra pastillita…
Esperanza: Y más que tendrás, con lo guarra que es tu madre.
Trinidad: ¿Y tú, hija, eres más de carne, pescado o le das a todo como tu hermana?
Teresa: ¡Oh! ¿A ti mamá también te abandonó, no?
Trinidad: ¡No saques los trapos sucios!
Olga: Bueno, cuéntame algo hermanita, porque claro, los vuelos se hacen taaaan pesados. Porque claro, yo viajo a muchas partes, pero no me puedo bajar en ninguna, porque claro…
Teresa: Que sí, yo te cuento algo. Eh…soy sexóloga.
Olga: ¿Prostituta?
Teresa: Otra…¡Qué no! Soy psicóloga pero del sexo.
Olga: Ah…pues azafata es mucho mejor…porque claro...


En la otra parte del avión...

Vicenta: Concha, ¿No oyes algo?
Concha: Serán tus tripas...o mi espalda.
Vicenta: Que no, esto se está moviendo.
Concha: Huy, pues es verdad….
 
El avión entra en una zona de turbulencias…
 
Olga: No pasa nada, esto es lo más divertido, porque claro, es como ir borracha pero sin estarlo.
Trinidad: Yo me estoy mareando, voy a ponerme la mascarilla (se la pone)
Teresa: Yo ya estoy mareada (vomita)
Esperanza: ¡Caramba! otra que parece que va borracha, ya ha vomitado.
Trinidad: Eso han sido la biodramina que se ha tomado.
Esperanza: O las turbulencias.
Trinidad: O la comida que le has encasquetado.
Teresa: ¡Oh! Pero seréis hijas de pupu.

Olga va hacía la cabina de pilotaje a comprobar que sucede...

Piloto: ¡¿Pero qué hace aquí?! ¡Fuera!
Marisa: Coño, que iba al baño pero...se ve que me he equivocado de puerta (una turbulencia tira a Marisa encima del piloto)
Olga: (entra) ¡Oh! Perdón...¿Interrumpo algo?
Marisa: Sí, lo estamos haciendo...¡Vete antes de que nos cortes el rollo!
Piloto: ¡Qué no! Es esta señora, que se ha colado. Llévatela, por favor.
Olga: Oye, que yo no quiero molestar ¿eh? (se sienta) por mi podéis continuar, nunca he visto una porno, así la veo en directo, porque claro...
Piloto: ¡Márchense de aquí las dos!



El avión aterriza...

Olga: Bueno, espero que hayáis tenido un buen viaje, el mejor de mi vida, porque claro, me encuentro a mi madre, a mi hermana...¿Y mi padre?
Teresa: Huy, a saber, eso no lo sé ni yo.
Esperanza: Yo creo que no tenéis el mismo, ja ja.
Trinidad: Ejem…. Bueno hija, me alegro de haberte conocido.

Concha: ¿Y ahora qué hacemos?
Marisa: ¿El IKEA es de aquí, no?
Vicenta: ¡Eso, vamos a comprar un souvenir! ¡La librería skoüte!

Concha: No entiendo porque tenemos venir a la playa teniendo una piscina en casa.
Vicenta: Pues porque así nos da la brisa marina, el sol...
Esperanza: Y el coño se nos llena de arena, que parece un filete empanado.
Vicenta: Oh...pero luego te das un bañito y se va. Marisa, échate crema que te vas a quemar.
Marisa: ¿Y qué mas da?...si ya tengo la piel hecha un asco.
Esperanza: ¿Te dejo la mía? La he hecho yo.
Marisa: Huy no, peor aún... Yo quiero la de Trini.
Trinidad: Si hombre, me ha costado 50€
Marisa: Pues por eso...
Concha: Venga, vámonos ya.
Trinidad: Eso, vámonos que me estoy poniendo...uum...ji ji...con tanto chulazo en bañador.

Teresa llega de darse un baño...

Teresa: ¡Chicas, he tenido una idea! ¡Voy a montar un Sex-shop!



Teresa: Mire, usted me cierra el garaje y me hace un escaparate y una puerta al exterior.
Albañil: Pero eso no estaba incluido en la reforma por el huracán.
Teresa: Bueno, pues lo añade.
Trinidad: Pero hija, que eso luego lo pago yo.
Esperanza: O sea, el estafador.
Trinidad: Que no, que hemos cortado.
Concha: A mi montar un puticlub me parece una barbaridad ¿Quién va a ser la prostituta? ¿Trini?
Trinidad: ¡Oh! ¡Y usted la madame!
Teresa: Que no es un puticlub, es un sex-shop.
Vicenta: ¿Y eso qué es?
Marisa: ¿Tú te acuerdas la tienda esa en la qué había muchos juguetes para mayores?
Vicenta: ¿Lo qué daban masajes?



Marisa: Sí, pues una tienda de eso.
Vicenta: ¡Oh, qué bien! ¿Y desde cuándo eres fisioterapeuta?
Teresa: Pero si soy sexóloga.
Albañil: Madre mía...



La mañana avanza y el albañil empieza la obra...

Trinidad: Venga Concha, no me diga que usted no le hubiera metido un buen meneo a uno de los chulazos que había en la playa.
Concha: ¡¿Yo?! Pues claro que no. Desde que se murió mi Antonio yo estoy muerta de cintura para abajo.
Teresa: Mamá, tú es que eres...muy guarra. ¿Hacemos terapia?
Trinidad: Hija, tú cállate que le das a todo, y no saques trapos sucios.
Teresa: ¡Huy!
Vicenta: Yo estoy con Concha, el sexo sin amor...
Marisa: Así has acabado...Pues yo les hubiera metido un meneo, o dos.
Teresa: ¿Y tú, Esperanza?
Esperanza: ¿Yo?...yo una y no más. Me enamoré de un cubano, y el día que estábamos follando va y se muere.
Vicenta: ¿Le envenenaste?
Esperanza: ¡No! Murió por causas naturales...Tuvo un gatillazo, me cabreé, se la corté, y naturalmente, se desangró.
Marisa: Es la viuda negra.
Trinidad: Pues que raro...ya se sabe que el mito caribeño...uum...ji ji...
Teresa: Bueno, pero eso es como en todas partes. Hay tíos que dices “¡Oh! ¿Eso es un pepino o un pene?” y otro que dices “¡Oh! ¿Pero cual de los tres es el...?”...ja ja ja.
Vicenta: No lo pillo...

Teresa: Jopelines, cuanto tardan...
Vicenta: ¿Qué has pedido?
Teresa: Pues...33 vibradores, 20 muñecas hinchables, 25 lubricadores, 50 preservativos...¡Pero no llegan!
Trinidad: Si quieres yo te dejo mi vibrador.
Marisa: Bueno, por algo se empieza...
Concha: El sexo se hace con tu marido de toda la vida ¿Qué es eso de hacerlo con una máquina?
Marisa: También puedes hacerlo tú sola y sin máquinas...ja ja.
Vicenta: ¡Oh! ¿Cómo?
Esperanza: Pues haciéndose unos dedos.
Vicenta: Pero yo ya tengo dedos, veinte.
Esperanza: ¡Una paja! Te metes los dedos por el coño como si fuera una polla.
Vicenta: ¿Los veinte? No sé si cabrán.
Esperanza: ¡Pues se mete dos! ¡Cómo un tampax!
Vicenta: Yo es que siempre he utilizado compresa.
Esperanza: ¡Ay caramba!
Teresa: Los vibradores también se pueden utilizar acompañada.
Concha: Sí claro, teniendo uno de verdad al lado vas a liarte con la máquina...eso es un disparate.
Trinidad: Bueno, yo en eso de hacerlo acompañada no tengo problema...uum...ji ji...

En ese momento un camión trae los productos del sex-shop...

Teresa: ¡Por fin!
Encargado: ¿Dónde le dejo la mercancía?
Teresa: Pues mire, los vibradores me los va a meter hasta el fondo.
Encargado: Eh...¿Cómo?
Teresa: Hasta el fondo del local, no me piense usted mal, ja ja...
Encargado: Ya...¿Y lo demás?
Teresa: Lo demás también, usted meta hasta el fondo todo lo que pueda, y lo que no quepa, pues lo saca.
Encargado: Vale...
Trinidad: (susurrando) Hija, me has puesto cachonda y todo, ¡Encargado! Yo también quiero que me meta algo hasta el fondo.
Teresa: ¡Mamá!

Esperanza: Si es que son tal para cual.
Vicenta: De tal palo, tal astilla.
Esperanza: ¿Qué haces?
Vicenta: Decir refranes, a la vejez viruelas...
Esperanza: Ay dios mio...
Vicenta: Ese también es muy bueno.



Vicenta: ¿Y la tienda la vas a llevar tú?
Teresa: De momento sí, luego ya cuando despegue contrataré a alguien.
Vicenta: ¡Pues contrátame a mi!
Teresa: ¿Y usted que sabe hacer? ¿Qué sabe de sexo?
Marisa: Pues nada, si es virgen, ja ja
Vicenta: Bueno, pero puedo atender la caja.
Teresa: Ah...¿Pero usted sabe contar? Bueno vale, contratada.
Marisa: Hostias, pues contrátame a mi también. Yo asesoro a los clientes con los productos.
Teresa: Pero va a tener que probarlos todos para saber como son.
Marisa: Coño, pues de puta madre, ¿Cuándo empiezo?
Esperanza: ¡Oye! ¡Yo también quiero! Puedo vender viagra, cremas vaginales...
Teresa: Bueno, pues ya solo por acoplarse mi madre.
Trinidad: ¿Yo? Pues...vale, puedo dar clases...prácticas, uum...ji ji...
Teresa: ¡No! Las das teóricas, así yo mientras puedo hacer terapia sexual.
Vicenta: ¡Qué bien! Pues ya solo queda el nombre.
Marisa: ¿Qué tal si lo llamamos...? ¡ErotiK!



Las chicas miran como el albañil termina la obra…

Marisa: ¿Por qué a los viejos nos gusta mirar la obras?
Teresa: Ah, yo creía que estábamos jugando a no movernos, ja ja.
Trinidad: Pues si te digo lo que yo estoy mirando…uuum…ji ji…
Albañil: (se tapa la entrepierna) Ejem…Bueno, ya está acabado.
Teresa: Ha quedado perfecto.
Vicenta: Sí, muy...vanguardista.
Marisa: Vicenta, es que falta amueblarlo.
Trinidad: Sí, que por cierto...¿Dónde están las cosas?
Teresa: ¡Oh, es verdad!
Esperanza: Esto me huele a secuestro.
Vicenta: ¿Y qué olor es ese? Yo huelo a perfume.
Trinidad: Es el mio, de Dolce&Gabanna ¿Le gusta? 100€.
Teresa: ¡Qué nos han robado, no os vayáis del tema! ¿Usted no ha visto nada?
Albañil: Sí, se los ha llevado una señora.
Esperanza: ¿Vieja y gorda?
Albañil: Eh...sí.



Van a la habitación de Concha...

Esperanza: ¡Ah, já! Lo sabía, aquí están las cosas.
Teresa: ¡Oh! ¡Concha!
Vicenta: Pobrecita, es que ella todavía no se ha cambiado el chip.
Marisa: Sí...sin embargo a ti te lo han dado defectuoso (coge un vibrador)
Teresa: ¡Oiga! ¡No los robe usted también, que la he visto!
Marisa: Que no coño, que es para ir probando...

Concha sale del baño...

Concha: Pero bueno ¡¿Qué hacéis aquí?!
Teresa: No, esa no es la pregunta...¡¿Qué hacen mis cosas aquí?!
Concha: Esto es pecado y punto, esas máquinas las carga el diablo.
Vicenta: ¿Pero no iban a pilas?
Teresa: Pues si no le gusta lo tiene muy fácil, ¡déjelas!
Concha: Pues claro que las dejo, en cuanto las tire a la basura (las coge)
Teresa: ¡Oiga! ¡Qué las deje de una vez!
Marisa: ¡Movida, movida!
Esperanza: ¡Pero si ella acaba de utilizar uno!
Concha: ¡Mentira!
Vicenta: (entra al baño y ve el vibrador) ¡Es verdad!
Marias: Ja ja, ¿Qué pasa? ¿No te ha dejado satisfecha?
Concha: ¡Huy!
Trinidad: ¿Ahora quién es la golfa, eh?...¡Golfa!

Acaba de amanecer. El Sex-shop hace unos pocos días que acaba de abrir y Teresa y Trinidad se encuentran en el local atendiéndolo…

Teresa: (aburrida) Mamá...¿Jugamos a las tres en raya?

Vicenta, Marisa y Concha entran al local...

Trinidad: Míralas, por ahí vienen, he ganado.
Concha: Pero bueno ¿Es qué aquí no entra nadie?
Vicenta: Menuda tontería esto de montar un sex-shop.
Marisa: Yo voy a tener que probar todos los productos otra vez ¿eh...? porque es que ya se me han olvidado...
Vicenta: De los tres días que llevamos abierto, solo han entrado dos personas.
Concha: Sí, y no se han llevado nada.
Trinidad: Bueno, yo el otro día me llevé un vibrador...pero lo he devuelto ¿eh?
Teresa: ¡Oh! ¡Qué asco! Eso ya no se puede vender, habértelo quedado.
Concha: Serás guarra.
Trinidad: ¡De guarra nada! Que lo he limpiado y todo. Pero si insistís en que me lo quede...(lo coge) uum...ji ji...

De repente ven que Esperanza está fuera hablando con un hombre y salen...

Esperanza: Entonces ¿ya está todo instalado?
Técnico: Sí, son cincuenta euros.
Teresa: ¿Qué pasa aquí?
Trinidad: (ve al técnico) Hola, guapetón.
Técnico: Hola...
Esperanza: Nos han instalado un sistema antirrobo de última generación. Con cámaras, alarma….hasta micrófono y todo.
Marisa: ¿Y micrófono para qué?
Concha: Pues para hablar con el ladrón.
Marisa: ¿Y qué coño le vas a decir a un ladrón?
Vicenta: Pues donde están las cosas.
Teresa: ¡Huy! ¿Cómo le vamos a decir eso...? tendremos que decirle que no nos robe.
Marisa: Claro, y os va a hacer caso...
Esperanza: Bueno venga, dejaos de galapolleces y pagar a este hombre (mira a Trinidad)
Trinidad: ¿Y a mi por qué me miras? Si no tengo un duro.
Esperanza: Pero el estafador sí.
Trinidad: ¡Hemos cortado!
Técnico: Pero a mi me tendrá que pagar alguien.
Teresa: Toma anda (le da el dinero) cincuenta euros por una alarma con micrófono, vamos no me fastidies.

Aparece un señor y se para a hablar con Vicenta...

Paco: Hola pichurrina mía (besa a Vicenta)
Vicenta: (se aparta) ¿Pero qué haces aquí?
Marisa: (sorprendida) ¿Soy yo o ese acaba de besar a mi hermana?
Concha: Sí sí, la ha besado.
Teresa: Madre mía, hay días que es mejor no levantarse…



En el sex-shop…

Teresa: Bueno pues...¿Jugamos al parchís?
Trinidad: ¿Otra vez? Pero si llevamos ya ocho partidas.
Teresa: Oye, ¡yo no tengo la culpa de que no entre nadie!
Trinidad: (irónica) Sí claro, fui yo la que quise abrir el sex-shop.

Esperanza: Pues yo de ti me lo creería...
Trinidad. ¡Me cago en san pito pato! ¡Repítemelo a la cara!

Esperanza y Trinidad se pelean...

Teresa: ¡Mirar! Por ahí pasa alguien (va a la puerta) ¡Hola!
Mujer: Hola...¿Esto qué es?
Teresa: Un sex-shop, ¡estamos de promoción! Un lubricador gratis por cada compra de vibrador. ¡Pasar!
Hombre: (ve la pelea) ¡Oh! eh...es que somos...zoofílicos...
Mujer: ¡Vámonos cariño!

La pareja se va enfadada...

Teresa: ¿Zoofílicos...? pues sí porque esa mujer tiene una cara de perra...
Trinidad: ¡Espera, que me voy quitar los pendientes! Que estos valen más que tu vida.
Esperanza: ¿Ya?
Trinidad: (se los quita) Sí.
Esperanza: Pues sigamos...(la tira de lo pelos)
Trinidad: ¡Pastillera!
Teresa: (suspira) Ayyy...

En ese momento un cliente entra al sexshop...

Teresa: (susurra) Chicas, parar que entra alguien.
Esperanza: ¡¿Qué?!
Teresa: ¡Qué viene alguien, córcholis!
Trinidad: ¡Oh! (para de pelearse)
Señor: Ho...hola.
Teresa: ¡Bienvenido al nuevo sex-shop ErótiK!..erótica con k, ja ja (se ríe ella sola)
Esperanza: Je je...Bueno ¡¿Qué quieres?! Tengo viagra, castrador químico...
Trinidad: ¡No! Mejor ven conmigo a dar clases prácticas...uum...ji ji...
Teresa: ¡Qué no! Dejarle en paz...él lo que quiere es hacer terapia ¿a qué sí?
Señor: Eh...yo es que venía a por el pan.
Teresa: ¡Huy! ¡Pues eso es en el local de enfrente, mecachis!
Esperanza: ¡Venga a tomar por culo de aquí!
Trinidad: Toma mi teléfono (le da un papelito) por si quieres que pruebe la barra...de pan...
Señor: (asustado) Bueno pues...adiós.

El cliente se va...

Esperanza: ¿Por dónde nos habíamos quedado?
Trinidad: Por donde te cogía del pelo.
Esperanza: Pues venga, al lío (se pelea)
Teresa: Yo...yo me voy a tomar un café...

Las chicas están comiendo. Vicenta aprovecha para presentarlas a Paco, su novio...

Vicenta: Nos conocimos mientras yo estaba paseando a Valentín. Él estaba tirando pan a las palomas en el parque, lo típico, cuando Valentín se acercó y...
Paco: Tres palomas se zampó...el pan ni lo probó.
Vicenta: Ja ja, sí...cogió una infección aguda...
Concha: (aparta su trozo de pan) Pues muy bien...ya me habéis quitado las ganas de comer.
Marisa: ¿Y tú qué has visto en mi hermana? ¿Eres un desequilibrado?
Paco: ¿Y tú?
Marisa: Yo sí, pero lo mio viene de fábrica.
Teresa: Pues a mi me parece precioso que todavía se pueda encontrar el amor en la vejez.
Esperanza: Pero tú sabes que ella es virgen ¿no?
Paco: Da igual, eso ya se lo quito yo.
Teresa: Claro que sí, yo os ayudo.
Paco: ¿Un trío?
Vicenta: ¿Qué es eso?
Teresa: ¡Qué no! Es que yo soy sexóloga.
Alex: ¿Puta?
Teresa: Eh...bueno, yo me voy que he dejado a mi madre haciendo clases prácticas con un cliente y no me fío.

Teresa se va...

Concha: ¿Y el niño viene contigo o va a parte?
Alex: ¿Qué pasa conmigo?
Esperanza: Que tú aquí no pintas nada, renacuajo.
Concha: Ni tú ni tu abuelo.
Paco: ¿Estáis un poco amargadas, no?
Alex: ¿Renacuajo? Si quiero te puedo dejar embarazada.
Esperanza: ¡Ay Caramba!
Marisa: Ja ja, no creo macho.



Teresa está en terapia con un cliente...

Teresa: Entonces tú vienes por problemas de erección ¿no?
Señor: Problemas de erección no, porque no se me erecta.
Teresa: Ya...o sea, estamos hablando de impotencia.
Señor: No, potencia y ganas no me faltan, lo que pasa es que no se me pone...
Teresa: Pues eso digo, incontinencia sexual.
Señor: Que no, que lo que a mi me pasa es que...
Marisa: (por el micrófono) ¡Qué no se le pone dura, coño!
Teresa: ¡Huy! ¡Marisa, el micrófono no está para eso ¿eh?!
Señor: Pues eso, que no...
Teresa: Que sí, si lo he entendido. ¿Te pasa desde siempre o desde hace poco tiempo?
Señor: Eh...(señala los altavoces) ejem...
Teresa: ¿Marisa...?
Marisa: (por el micrófono) ¿Qué?
Teresa: ¡Qué lo apagues! (espera un rato) Bueno...y bien, ¿tienes pareja?
Señor: No, ya no.
Teresa: No te preocupes, este tipo de problemas suelen tener solución. Normalmente son problemas psicológicos...
Señor: No no, lo que no me va es la polla, no la cabeza.
Marisa: (por el micrófono) Que se refiere a la cabeza del pene.
Señor: ¡El pene no tiene cabeza!
Marisa: (por el micrófono) ¡¿Cómo qué no?! ¡¿Y el glande qué?!
Teresa: ¡Marisa! ¡Cuelga ya!
Marisa: (por el micrófono) Coño, es que sé como encenderlo, pero no como apagarlo.
Señor: Bueno, yo me voy.
Teresa: Oye, que son cuarenta euros.
Señor: Si hombre...(se va)
Marisa: (por el micrófono) (cantando) ¡Dale a tu cuerpo alegría macarena...! ja ja.
Teresa: Ayyyy...



Paco, Marisa y Vicenta están en el salón viendo la tele…

Alex: Yayo.
Paco: ¿Qué?
Alex: Quiero merendar.
Paco: Pues merienda ¿a mi qué me cuentas?
Marisa: ¿Quieres un cigarro?
Paco: ¡Quita! ¡No le des eso al niño!
Alex: En la cocina solo hay chinchón.
Marisa: Eso es mio, ni lo toques.
Paco: Venga, castigado. Vete a tu cuarto.
Alex: Pero si no tengo.
Paco: Me da igual, vete a donde sea.



Alex sube a la habitación de Concha y Esperanza...

Esperanza: ¡Trae que te pincho esto!
Concha: ¡Qué no! ¡Qué prefiero las pastillas!
Alex: Oh...

Alex baja...

Paco: ¿Qué te pasa ahora?
Alex: Se están drogando.
Paco: Ah...bueno, déjame ver el fútbol en paz.
Vicenta: Toma, saca a Valentín a dar un paseo.
Alex: Sí claro, yo me voy con mis amigos.
Marisa: ¿De botellón?
Alex: Eh...sí.
Marisa: Pues voy contigo.

Esperanza y Trinidad siguen atendiendo el Sex-shop. Teresa sale del baño y...

Teresa: ¿Qué hacen unos condones en el retrete?.........¡Oh! ¡Mamá!
Trinidad: ¿Qué...?
Esperanza: Son míos (la miran mal) es que se me ha caído un bote de pastillas y con algo lo tenía que coger...Pero me he manchado igualmente.
Teresa: Era de la talla XL.
Esperanza: ¿Sí...? pues a mi eso me resulta pequeño.
Trinidad: Pues vas apañada...no he conocido a ningún hombre que utilice una XL.

Teresa entra a la consulta y ve a un hombre...

Teresa: Hola...(el hombre no responde) ¿Hola...?...¿está usted muerto? Bueno, si está muerto no va a contestar, ja ja....¿sigue usted vivo...?...no, pues a esta tampoco contesta... ¡Chicaaaaaaaaaaaaas!
Esperanza: (entra) ¿Qué pasa?
Teresa: Este señor, que no responde. Yo creo que no respira ¿no?
Esperanza: Pues no.
Teresa: ¿No...? sí, yo creo que sí.
Trinidad: Se habrá quedado dormido, desde que te has ido al baño...
Teresa: ¡Qué no! ¡Qué este hombre no respira, córcholis!...¿Qué le habéis hecho?
Trinidad: ¿Nosotras...? pues nada...
Esperanza: Ah sido tu madre.
Trinidad: ¡Huy! Serás chivata...¡Ah sido ella la que le ha chutado tres viagras!
Esperanza: ¡Perdona pero ha muerto follando contigo en tus “clases prácticas”!
Teresa: Oh...pero vosotras...¡Vosotras sois dos dementes!
Trinidad: Oye hija, un respeto a tu madre.
Teresa: ¿Me queréis decir que hacemos ahora?
Esperanza: Dejarme a mi (coge una jeringuilla)
Teresa: Ay madre...

Esperanza va a pincharle adrenalina al cliente cuando este se despierta...

Cliente: ¿Qué hago aquí?
Teresa: ¡Aaaah! ¡Un zombie!
Trinidad: Que no, ¡que está vivo!
Cliente: (ve que Esperanza le va a pinchar) ¡Quite!
Trinidad: ¿Ves cómo no han sido mis clases?
Esperanza: Ni mis pastillas.
Cliente: ¡Oh! Ahora mismo me largo de aquí, ¡Las pienso denunciar!
Teresa: Uuuh...(se desmaya)
Trinidad: ¡Oh! ¡Hija!
Esperanza: (coge la jeringa de nuevo) Si ya sabía yo que hoy acaba pinchando a alguien .



Vicenta: La primera vez...¿Duele?
Paco: Eh...un poco.
Vicenta: Y he leído que son veinte minutos de preliminares.
Paco: ¡¿Cuánto?!
Vicenta: ¿Qué pasa? ¿Es poco?

Fuera de la habitación, las chicas cotillean...

Marisa: Veinte minutos dice...ja ja ja.
Concha: Espérate que llegue a los cinco, ja ja.
Esperanza: Claro, si no me ha dejado que le de una viagra,
Teresa: Perdonar que os diga pero el sexo se puede hacer a cualquier edad.
Trinidad: Cierto...uum...ji ji...

Vicenta y Paco salen de la habitación...

Marisa: Joder ¿Ya?
Concha: Ya os he dicho yo que éste tenía cara de eyaculador precoz.
Vicenta: ¿Qué hacéis aquí...? Paco y yo hemos decido ir poco a poco.
Paco: Bueno, eso lo has decidido tú.
Trinidad: Pues estáis como para ir poco a poco...
Vicenta: Por eso Paco y Alex dormirán con vosotras (señala a Concha y Esperanza)
Esperanza: ¡¿Qué?!
Teresa: Uuuh, ja ja



Alex: Entonces, ¿A cual de la viejas voy llamando abuela? ¿A la gorda?
Esperanza: Huy Concha, eso va por ti, ja ja.
Alex: ¿O a la drogadicta?
Concha: Y eso por ti, ja ja.
Paco: A la del moño.
Alex: ¿Pero se lo llamo ya o espero un poco?
Paco: Llámaselo ya, porque esto va para largo.
Concha: ¡Oh!
Esperanza: Repámpanos.

Vicenta y Marisa se encuentran en la planta superior de la casa, en una de las habitaciones, tendiendo la ropa por la ventana, cuando entra Trinidad...

Trinidad: ¿Qué hacen?
Vicenta: Pues tender la ropa (coge un tanga) Huy, estas bragas están rotas, le falta media tela.
Trinidad: (se lo quita) ¡Traiga, que eso es mio! Y no tienda la ropa ahí, la va a ver todo el vecindario, que vergüenza... Por lo menos tápelo con esa sábana de ahí.
Vicenta: ¿Qué sábana? Son las bragas de Concha.
Trinidad: ¡Oh! ¡Quítese ya de ahí! Vaya a tender todo esto al tendedero del patio.
Marisa: ¡No! Al tendedero no que tengo yo secando unos cogollos de ma...iz, maiz...
Trinidad: ¡¿Qué?! ¡¿Marihuana?!
Vicenta: Marisa, nos han pillado, vámonos...(va a bajar del taburete cuando resbala y cae por la ventana) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

En el jardín, Alex se encuentra jugando con una pelota cuando Vicenta cae en la piscina desde la ventana...

Alex: (haciendo toques) cinco, seis, siete, o...¡Hostias!...¡Abuelooooo!
Paco: (desde dentro de la casa) ¿Qué?
Alex: Eh...¡Están lloviendo viejas!
Paco: ¡Pues quítate! No te vaya a caer una encima...

>Desde arriba...

Trinidad: ¡Aaaah!
Marisa: ¿Qué hacemos? ¿Llamamos a una ambulancia...?



Las chicas están en el hospital...

Marisa: Menudo hostiazo se ha pegado. Ha hecho aeroplanning, como Paloma.
Concha: Y porque ha caído en la piscina, que sino se abre la cabeza.
Trinidad: Bueno, con ese moño...
Doctor: Afortunadamente el agua ha frenado el golpe, pero según la pruebas, puede que haya lesiones cerebrales al pasar tanto tiempo debajo del agua.
Marisa: No, es que mi hermana siempre ha sido así, ya la irá conociendo...
Vicenta: (despierta) ¡Quiero ir al parque de atracciones!
Marisa: ¿Ves?...
Doctor: Eh...no sé si será lo mejor para su recuperación. El golpe ha sido fuerte de todas formas...
Teresa: Uh, y tanto, yo estaba haciendo de...je je...de vientre...y de lo fuerte que ha sonado se me ha cortado todo, ja ja...Por cierto ¿El baño?
Esperanza: Si me hubierais dejado pincharle anfetaminas no estaríamos aquí.
Doctor: Sí, lo que le faltaba...
Concha: Estaríamos en su entierro.

El doctor abandona la habitación...

Vicenta: ¿Ha venido Paco a verme?
Marisa: Sí, pero se ha ido a la sala de espera a ver la tele.
Vicenta: Oh...
Teresa: (mirando su bolso) Oye, ¿y mi cartera?...¡Huy! ¡Ya me ha cogido dinero otra vez el niño para ir a la máquina!
Trinidad: Éste ya se va comido de aquí, ya le has “pagado” un bocata y una coca-cola, ja ja.
Esperanza: (a Vicenta) Ven que te pincho yo, que estos de la seguridad social no saben nada...
Concha: ¡Quita! ¡Déjala ya!



Parque Norte, uno de los más visitados y grandes parque de atracciones de España abre sus puertas de nuevo un día más...

Vicenta: ¡Lo primero a la montaña rusa! La sensación al caer por la ventana me ha encantado, quiero más.
Marisa: Lo primero será sacar las entradas...(mira a Trinidad)
Trinidad: (mira para otro lado)...¿Qué?...si no tengo dinero.
Esperanza: Pero el estafa...ah sí, que habéis cortado.
Teresa: (a Marisa) Y usted...¿de qué se ha disfrazado? Que lo carnavales ya se han pasado...
Marisa: Coño, pues de quinceañera, bien claro está.
Trinidad: Los quinceañeros ni fuman ni beben.
Alex: Joder que no, tengo yo 13 y...je je.
Teresa: Huy mamá, tú muy moderna muy moderna pero...ja ja.
Marisa: Así me hago pasar por su hermana y cuela perfectamente...

A las chicas les toca el turno de sacar la entrada...

Cecilia: Hola.
Marisa: Hola señorita...quiero dos entradas infantiles.
Cecilia: ¿Dos...? si solo hay un niño.
Marisa: ¡Oh! ¡Oye maja, yo tengo quince años! Lo que pasa es que tengo el crecimiento adelantado…
Cecilia: Sí claro...¡Seguridad!
Marisa: ¡Pero si esa es mi madre! (señala a Trinidad)
Trinidad: ¡Huy! ¡¿Y por qué yo?! Concha es más vieja.
Concha: Y tú más golfa.
Cecilia: ¡Seguridaaaad!
Marisa: Deja a seguridad tranquila, esto lo podemos arreglar entre tú y yo...(saca diez euros)
Cecilia: Así me gusta, pagando su entrada correspondiente.
Marisa: No no, es un soborno.
Cecilia: O sea, me da diez euros de soborno cuando la entrada adulta cuesta ocho...
Marisa: Ah no, entonces no (le quita el dinero) venga va, si hasta me tendrías que dar tres entradas infantiles, porque la edad mental de mi hermana no es que sea muy...
Cecilia: ¡Seguridad! ¡Seguridaaad!
Alex: ¿Con que iba a colar perfectamente, no...?
Teresa: Hala, otra vez montando el pollo...

Las chicas consiguen entrar en el recinto...

Marisa: Si al final nos han cobrado mal, nos han dado seis entradas adultas, y nosotras ya somos adultas...relativamente...Ni a las viejas nos hacen descuento.
Teresa: ¡Huy! Yo sí soy adulta.
Vicenta: Bueno venga, vamos a montar en alguna atracción.
Alex: ¡La tarántula!
Teresa: ¡Ah! ¡¿Dónde?! Que asco de bichos.
Alex: Es una montaña rusa...
Concha: Ah, pues entonces yo ahí no subo.
Esperanza: Sí, porque con lo rápido que va igual se le sale la cadera, ja ja.
Concha: La cadera y lo que no es la cadera, me desencajo.

Vicenta, Alex, Marisa y Trinidad suben en uno de los vagones...

Raúl: ¿Llevan algún objeto personal?
Teresa: Eso, darme las dentaduras no se os vayan a salir en pleno viaje, que ahí se grita mucho, ja ja.
Alex: (le da un paquete de tabaco) Toma.
Teresa: Oh...¡Pero Alex!
Alex: Me lo ha dado Marisa.
Marisa: Sí, y toma el mio también (le da su paquete de tabaco)
Teresa: Ejem...
Vicenta: ¡Marchaaaaaaaaa!

Las atracción se pone en marcha. Avanza lentamente hasta arriba, para precipitarse por una gran pendiente, curvas, giros...

Vicenta: ¡Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Marisa: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Alex: ¡Esto es la hostiaaaaaaaaaaaaaaaaa!

>Desde abajo...

Concha: ¿Y a tú madre que le pasa?
Teresa: No sé, se ha escondido en el asiento la pobre.
Esperanza: Pues que aproveche y saque la cara, que la velocidad te hace un lifting natural de puta madre, así no me tiene que pedir botox.



Las chicas suben en la lanzadera...

Vicenta: ¡Oooh! ¡Menudas vistas!
Marisa: No te pongas a mirar, que esto es como el programa, cuando menos te lo esperas, caes.
Alex: ¿Qué le pasa a ésta? (refiriéndose a Trinidad)
Trinidad: Me estoy mareando...(vomita)

La lanzadera cae...

Vicenta: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Alex: ¡Uuuuh! Ja ja ja ja.

>Desde abajo

Concha: (le cae el vómito encima) ¡Aaaag!
Teresa: Que asco por dios.
Esperanza: Ja ja ja.
Concha:¡Golfaaaaaa!



Alex: ¿El tiovivo? Pero esto es de niños...
Esperanza: ¿Y tú qué eres...?
Teresa: Hombre, en algo nos tendremos que montar también nosotras...
Alex: Pero si está cerrado...
Marisa: Macho, eso para nosotras no es un problema.

Las chicas se cuelan...

Vicenta: ¡Yo me pido el caballo!
Marisa: (fumando un porro) yo...¡El camello, ja ja!
Alex: Rúlate un poco de eso por aquí (se monta en un coche)
Esperanza: ¡Yo me pido Concha!
Concha: Imbécil.
Esperanza: Hombre, me trendré que subir en algún animal, ja ja.
Teresa: ¡Uuuuh! Ja ja, ¡Chupiiiiiiiii!

Trinidad está en el baño vomitando...

Trinidad: Buaaag...maldita hora en la que he venido yo aquí...buaaaag
Señor: (entra al baño donde está Trinidad) Huy, perdón.
Trinidad: Oh, retiro lo dicho...¡Hey chato, ven aquí! Uum...ji ji...

Las chicas van a la casa del terror. Están es una sala oscura...

Vicenta: Tengo miedo...
Chica: ¡Ay! ¡¿Quién me ha tocado el culo?!
Alex: Je je...

Se enciende la luz...

Teresa: (ve de repente la cara de Esperanza) ¡Aaaah! ¡Quita monstruo!
Esperanza: Ejem...
Teresa: Uuuh, perdón, ja ja.
Concha: Ja ja, por lista.


Las chicas pasan a otra sala, oscura de nuevo...

Marisa: ¿Y a mi por qué no me mete mano nadie?
Vicenta: ¡Ay! ¡Alguien me ha pisado!

Se enciende la luz...

Niña del exorcista: ¡Aaaaaaaaaaah!
Vicenta: ¡Aaaaaah!
Niña del exorcista: (ve a Esperanza) ¡Huy! Oye maja, que este es mi turno, Shrek va después.
Esperanza: ¡¿Pero qué dices?!
Teresa: Ja ja ja.
Concha: Y sin disfraz...la podrían contratar, ja ja.



Cae el anochecer. Las chicas llevan todo un día entre diversión, pero ya toca la hora de irse...

Marisa: Joder, hay más cola para salir que para entrar.
Señora: ¡Cuidado! ¡No empujen!
Alex: Pues adelgace, foca.
Señora: ¡Oh!
Concha: Venga, vamos a colarnos.
Señora: ¡No! ¡Aquí no se cuela nadie!
Teresa: Una cosa...¿y si montamos otro follón y nos sacan por otra puerta?
Esperanza: ¡Claro! ¡¿A quién tengo que pinchar?!
Marisa: Joder con Teresa, como se integra la tía, ja ja.
Teresa: Tanto tiempo juntas...se contagia.
Concha: Pues venga (tira de los pelos a Marisa)
Marisa: Oye maja, sin hacer daño (finge tirarla de los pelos)
Teresa: Eh...¡Quietas...! ¡Parar...!
Cecilia: ¡Pero bueno! ¡¿Otra vez ustedes?! ¡Seguridaaaad!
Vicenta: ¡Qué se den prisa! ¡Seguridaaaad!
Alex: Madre mía...



De vuelta a casa, Vicenta y Paco están en la habitación...

Vicenta: Ha sido impresionante, me lo he pasado genial.
Paco: Pues yo he estado viendo un partido. Ha sido impresionante también, ha ganado el Madrid...
Vicenta: Estaba lleno de gente, amigos, familias, niños...Paco, creo que quiero tener un hijo.
Paco: ¡¿Cómo?! Vámonos al médico ahora mismo, ese golpe ha sido más profundo.

Vicenta visita el cementerio donde reposan las cenizas de su ya fallecida desde hace tres meses amiga, Concha. Una acción convertida ya en rutina. Una costumbre donde Vicenta aprovecha para evadirse y contar todas las novedades que le acontecen en su nuevo día a día desde que Concha ya no está.

Ataviada con un traje negro de luto, Vicenta camina por las solitarias calles del cementerio hasta pararse frente a un majestuoso panteón. En ese momento saca unas llaves, abre, y se para a mirar una urna rodeada ya de flores marchitas donde se encuentra el cuerpo inerte de Concha. Repone los jarrones con tiernos ramos de claveles blancos. Saca del panteón una silla de playa y una sombrilla las cuales despliega. Se sienta y comienza a hablar...

Vicenta: Ay, perdona que no haya venido antes, Concha, pero se me ha olvidado. Con todo lo que ha sucedido esta última semana las cosas están más patas arribas que nunca...



Vicenta (voz en off): Para empezar, el Jueves fue como aquel famoso día de la bolsa, negro. Ocurrió algo que nadie esperaba. Cuando parecía que estaba ya todo listo en nuestro otra vez recién construido hogar y empezábamos a aclimatarnos a él; todavía había, y hay, cosas pendientes de buscar sitio...

Marisa: ¡Qué no duermo ahí, coño!
Alex: Claro que no, esta habitación es para mi.
Marisa: Oye, chato, que yo he puesto treinta y cinco mil euros en esta casa en vez de en mi tetas.
Alex: Pues podrías haber puesto alguno más y hacerte un dormitorio para ti sola.
Vicenta: No no, más obras no.
Marisa: El niño que duerma en la habitación con vosotros hasta que se independice.
Alex: Huy, para entonces ya abre heredado yo la casa.
Vicenta: ¿Cómo va a dormir con Paco y conmigo? Nosotros necesitamos intimidad para...nuestras cosas de pareja.
Alex: Y yo para mis cosas de...adolescente.
Marisa: Y yo para mis cosas de…vieja. Lo que está claro es que aquí nadie quiere tocarse en público, cosa por otra parte normal, así que…(a Alex) te vas al baño.
Alex: ¿A dormir?
Vicenta: ¡Oh! ¡Buena idea! Te ponemos un colchón en la bañera y…oh, no, ¿entonces donde nos duchamos?…necesitamos otro baño.
Alex: Y otra habitación.
Marisa: ¡A tocarse! ¡Al baño a tocarse! Joder...
Vicenta: Yo ya me he perdido, ¿qué estábamos haciendo aquí?

>Mientras, unos encargados traen el nuevo sofá...

Vicenta: ¿Qué es esto?
Marisa: Hombre, no sé tú, pero tiene toda la pinta de un sofá
Paco: ¿Os gusta? Es un cheslong, aquí te tumbas y ves los partidos de puta madre.
Marisa: ¿Se puede ver también porno, compañero? (se sienta)
Paco: Eso ya es cosa de la tele…(susurra) pero vamos, que ya he estado buscando yo y….
Marisa: Joder, si es que esto de la TDT es todo un timo.
Alex: Teníamos que haber puesto el digital.
Vicenta: ¿Por qué siempre acabáis hablando de sexo…?
Paco: La edad…yo a mi nieto le he dado una educación liberal.
Marisa: Pues entonces ya no hay problema. Compartimos cuarto y nos tocamos juntos.
Alex: Yo a ti no te toco nada.
Marisa: No hombre, cada uno lo suyo. Podemos hablar, darnos consejos, hacer competiciones a ver quien se corre antes...¿Tú has visto alguna vez a una mujer desnuda? (se insinúa)
Paco: Bueno, bueno, tampoco tan liberal….
Vicenta: Mirar, he tenido una idea.
Marisa: Verás….
Paco: Shh, por una que tiene…
Alex: Tú dirás…date prisa que tengo botellón.
Marisa: Anda que invitas…
Vicenta: Como el nuevo sofá…
Paco: Cheslong, cheslong….
Vicenta: Pues eso, como el nuevo...cheslong es tan grande y cómodo, Marisa puede dormir aquí y así cada uno tiene su sitio aparte.
Marisa: Coño, si me parece hasta buena, ¿a qué me estoy contagiando?
Paco: Es que es buena. ¡Dame un beso, cariño! (la besa)
Marisa: Y así yo puedo ver el canal porno mientras me toco tumbada.
Alex: Y…¿y si duermes tú en la habitación y yo aquí? Je je….
Paco: Niño, deja de hacerte pajas que te vas a quedar ciego.
Alex: ….
Vicenta: Entonces…¿todo arreglado?

>Llaman al timbre...

Alex: ¿Y quién llama ahora?
Vicenta: Abras pagado el sofá, ¿no?
Paco: ¡Cheslong! sí…
Marisa: De verdad, no hay quien viva en esta casa….

>Abren la puerta...

Gema: Hola…mamá.
Marisa:

Vicenta (Off): El Martes, dos días antes, en casa de Trinidad tenían el problema contrario a nosotros. Desde que nos fuimos la casa se ha quedado vacía….

>En el salón están Trinidad y Teresa, melancólicas...

Trinidad: Llámame loca pero estoy incluso echando de menos a las gorronas.
Teresa: Uuuh…estás loca.
Trinidad: (ríe forzosamente) Ja ja… Tanto silencio me mata.
Teresa: Ah, bueno, pues entonces me callo…ja ja ja.
Trinidad: Ayyy…eran como crías, todo el día para arriba y para abajo, peleándose, destrozándome la casa…. Huy, que mala hostia me está entrando de repente. Están mejor fuera.
Teresa: A ver si lo que tú vas a necesitar va a ser ayuda psicológica en vez de sexual...
Trinidad: Pero bueno, hoy José por fin se muda aquí y podremos consumar nuestro amor a todas horas ¡Y en todas partes!…uum, ji ji….
Teresa: O las dos...

> Llaman al timbre...

Trinidad: ¡Mira, ya está ahí! (abre)
Adela: ¡Venga, hija, que no tengo todo el día! (pasa) ¡¿Dónde dejo mis cosas?! ¡Qué me duele la hernia de ir tan cargada! (a Teresa) Y tú, ¡¿No piensas ayudar a tu abuela o qué?!
Teresa: Uuuh, mamá, que se te ha colado el pitbull del vecino.
José Antonio: Hola cariño (besa a Trinidad)
Trinidad: (Susurra) ¿Se puede saber que hace tu madre aquí…? espero que solo te ayude con el equipaje y esas cosas no sean suyas.
José Antonio: Eh…je je….
Trinidad: ¡¿Son suyas?!
Adela: ¡¿Pero dónde está el baño en esta casa?! ¡Yo me tengo que cambiar el pañal, que la caca no se absorbe!
José Antonio: Mamá, al fondo del pasillo. Si ya viniste en reyes….
Adela: ¡En esta casa todo siempre hasta el fondo...! (mira mal a Trinidad)
Trinidad: Dime que cuando tu madre salga de ese baño va a tirar de la cadena y se va a ir por donde ha venido con su pañal, con su culo como el de un negro lleno de mierda y con su todo.
José Antonio: Eh…hombre, a lo mejor tarda un poco en limpiarse. Días…semanas….
Trinidad: Bueno, pues voy a hacer mis maletas por que la que se marcha de esta casa soy yo.
José Antonio: Pero cariño, si esto no va a ser para siempre. Como mucho hasta que se muera.
Trinidad: ¿Hasta que se muera…? en ese caso…(por teléfono) ¡¿Taxi?! ¡Al aeropuerto!
José Antonio: Si va a ser poco tiempo, en los últimos análisis tenía los hematocritos y el fibrinógeno por los suelos…. Eso sí, no me preguntes que son esas cosas porque no lo sé. Pero el caso es que...la pobre es mayor, se siente sola y...no puede valerse por si misma.
Trinidad: ¿Y el pañal quién se lo cambia? ¿San Roca patrón de la mierda?
José Antonio: Venga, cariño, yo también he hecho muchas cosas por ti. Te regalé esta casa, te perdoné los cuernos….
Teresa: ¿No te sentías sola? pues toma.
Trinidad: Tú vete a abrir el SexShop, a ver si entra alguien ahí también de una vez.
José Antonio: Bueno, voy a dejar mis cosas.
Trinidad: Pero oye, que yo no he dicho que sí.
Adela: (desde el baño) ¡Este váter no traga! ¡Se está inundando!
Trinidad: Pues nada, ya estamos completos otra vez. Yo me cago en san pito pato.

Vicenta (0ff): La casa de Esperanza no se queda corta y es que ella también decidió seguir su vida por separado como ya te conté. Pero lo que ella no se esperaba es que su marido fuera a volver...

Miércoles,
Un hombre en silla de ruedas llama al timbre...

Esperanza: (abre) ¿Pero tú qué haces aquí, mamarracho?
Domingo: Yo también te he echado mucho de menos, pichurrina mía.
Esperanza: Pues hala, a seguir haciéndolo (cierra la puerta)
Domingo: ¡Pero Espe...!
Esperanza: ¡Anda y vete ar'carajo!
Domingo: ¿Y a dónde te crees que he venido...?

>Esperanza deja de contestar...

Domingo: ¿Espe? (…) ¡¿Esperanza?! (…) ¡Venga, tonta, abre! ¡Qué se me va a quedar sin batería la silla!
Esperanza: (aparece por detrás) ¿Y tú por qué has acabado así...?
Domingo: Hostia, que susto...(se gira) Pues nada, digamos que mi carrera política ha salido sobre ruedas, ja ja.
Esperanza: Venga, anda, pasa (le empuja) Joder lo que pesas...
Domingo: Cuidado con ese bordillo de ahí.
Esperanza: Que sí, ¡no me estreses nada más llegar, caramba! (se choca con el bordillo)
Domingo: ¡Pero cuidado! ¡¿Ves lo que te he dicho?!
Esperanza: ¡No te quejes que yo la última vez que te vi andabas!
Domingo: Trae, déjame a mi que ya voy yo solo...

Vicenta (Off): El marido de Esperanza se ha instalado con ella, pero no es el único. Como Esperanza no tenía para cubrir gastos, dos días antes alquiló una de las habitaciones a...

Bárbara: (nerviosa) Hello Mursia, I'm gonna show you mi casa in...
Reportero: Tranquila, Bárbara. En español.
Bárbara: Yo estar nerviosa
Esperanza: Pero bueno ¿esto qué es?
Reportero: Hola, somos de 'Viajeros por Murcia'
Esperanza: ¡Huy! ¡¿'Viajeros por Murcia' y no avisas, muchacha?! (la de un manotazo a Bárbara)
Domingo: ¡Esperanza, no pegues a la mujer en televisión!
Bárbara: (susurra) Qué vergüensa...
Reportero: ¿Y ellos quienes son?
Bárbara: Ellos son Esperansa y...Sunday.
Domingo: ¡Qué no me llames Sunday! ¡Soy Domingo! (la de un manotazo)
Bárbara: Mis caseros, ser mis caseros.
Reportero: ¿Y ustedes cómo conocieron a Bárbara?
Esperanza: Pues yo la conocí cuando...

Lunes,


Vicenta (Off): La noche del Lunes se empezó a armar un gran revuelo a lo largo de toda la linea de playa del Mediterráneo. Al parecer, un gran buque crucero de lujo se acercó demasiado a la costa para que los pasajeros pudieran disfrutar de La Manga iluminada de noche sobre el mar como si de una ciudad flotante se tratara. Siguiendo a la multitud, nos acercamos a la playa para ver que ocurría...

Marisa: Pero que morbosa es la gente.
Teresa: Pues igual que ustedes.
Vicenta: ¿Y tú qué haces aquí?
Teresa: ¿Yo? Pues...nada. Estaba dando un paseo.
Esperanza: Claro, y ya que estabas te has quedado a mirar, no te jode.
Teresa: Eh...pues sí, más o menos ha sido así.
Vicenta: Oh, ¿y qué ha pasado?
Teresa: El crucero ese de allí a lo lejos, que ha encallado con Isla Grosa.
Marisa: Si es que esa isla está muy mal puesta ahí, coño.
Vicenta: Nosotras ya nos chocamos una vez con ella...
Esperanza: ¿Pero se está hundiendo o no? Porque sino menudo aburrimiento.
Teresa: Sí sí, el capitán ya ha llegado a tierra en un bote.
Marisa: ¡Hostia! ¡Si están llegando cajas!
Señor: (comentando) Deberían haber atracado el barco antes.
Marisa: Bueno, mejor tarde que nunca. ¡A por las cajas!
Teresa: ¡Qué no se refiere a eso! ¡Estense quietas!

> Las chicas se meten en el mar...

Vicenta: Esto ya lo he visto yo en la tele. Ahora están llenas de embutido.
Esperanza: Mirar a ver si veis por ahí un botiquín con fármacos o algo.
Marisa: ¡Anda, una maleta llena de ropa! (la abre) Bah, es todo talla cincuenta...
Teresa: ¡Huy! ¡Pues que rule para mi! Je je...
Bárbara: Sorry, this bag is mine.
Esperanza: ¡¿Qué me has llamado, mamarracha?! Encima de que viene en patera se me pone chula.
Vicenta: ¡Qué no, es una pasajera!
Marisa: Si es que esto del gorroneo es internacional.
Esperanza: ¡Huy, un móvil!
Vicenta: No vale, ya se ha mojado.
Esperanza: Joder, pa'algo que encuentro va y no funciona, caramba.
Teresa: Pues a mi estas bragas me quedan estupendas.

Esperanza: Y aquí estamos...la tuve que acoger porque ella no tiene nada aquí.
Bárbara: Yo lost unas bragas

Marisa: ¿Tú qué haces aquí?
Gema: (nerviosa) Eh...mamá, tenemos que hablar.

>Paco, Alex y Vicenta cotillean desde la cocina...

Paco: ¿Y qué tendrá que decirle? ¿Le quiere vender un juego de cuchillos?
Vicenta: Pues después de estar fuera veinte años, imagínate.
Alex: Como que lleva maletas y todo...otra que se nos acopla.

Marisa: Qué, ¿has comprado ya por fin el tabaco?
Gema: ¿Qué dices...?
Marisa: Coño, más de veinte años para ir a por un paquete, ¿qué pasa? ¿estaba cerrado?
Gema: Mamá, estoy hablando en serio.
Marisa: Pues lo siento pero no tengo nada que hablar contigo. Y ahora si me disculpas levanta tu culo gordo desde la ultima vez, por cierto, y vete de mi casa porque yo sí que tengo que ir a por tabaco.
Gema: ¡Pero mamá...!
Marisa: ¡He dicho que te vayas a tomar por culo otros veinte años más!

>Marisa, enfurecida, se dirige hacia la puerta para echar a su hija...

Marisa: ¡Fuera!

Vicenta (Off): Marisa se puso como una fiera, no te lo puedes ni imaginar. Cuando abrió la puerta para que su hija se marchara, había una jovencita adolescente con dos bebés en brazos...

Nuria: Hola...abuela.

Vicenta: Hala, más gente.
Paco: Está claro que las desgracias nunca vienen solas.
Alex: Oh...pues esa duerme conmigo

Gema: Esto es lo que te tenía que decir (rodea a sus hijos) Ricardo nos ha echado de casa
Marisa: ¿A caso te he preguntado? No me importa (cierra de un portazo)

Vicenta: ¡Pero Marisa! ¿Vas a dejar a tu hija en calle?
Paco: Tú calla ¿qué quieres? ¿que nos la meta aquí también?
Marisa: Yo no tengo hijas, ¿nos vamos al botellón o qué?
Alex: Bueno, pero antes pasamos a por ese paquete de tabaco.
Vicenta: ¡Me da igual! Esta también es mi casa y no pienso dejar a mi sobrina en la calle. Y menos con esas criaturas ¡qué son tus nietos! Ellos no tienen la culpa de nada.
Marisa: Como abras la puerta te juro que te vas a arrepentir.
Paco: Oye, no te pases, que la fecha de la iglesia ya está pedida y el dinero de los cursos no nos lo devuelven...
Marisa: Bueno, morirá en pecado. Total, no creo que tenga problema en ir al cielo, es virgen.
Vicenta: ¡Pues muy bien! ¡¿Sabes qué?! ¡Eres una antipática y una orgullosa! ¡Si no eres capaz de perdonar ni a tu propia hija no me extraña que te hayas quedado sola! ¡Y así seguirás el resto de tu vida!
Marisa: Ya ves tú, hace veinte años que me he acostumbrado a tener de todo sola.
Alex: ¿No vamos o qué?


Vicenta (off): De vuelta al Martes, Trinidad seguía con la mudanza inesperada...

>En la planta de arriba...

Adela: ¿Es esta mi habitación?
Trinidad: No, esta es la mía.
Adela: Pues recoge tus cosas que me voy a echar la siesta.
Trinidad: Pero oiga...
José Antonio: Mamá, si es por la mañana.
Adela: ¡Anda, si tiene terraza y todo!
Trinidad: ¡No, no abra!
Adela: ¿Qué pasa?

>Adela abre la puerta y sale a la terraza...

Vicenta: (desde su terraza) ¡Holaa! ¿Qué tal?
Marisa: Hey, Trini, ¿qué pasa? ¿tienes visita? Ja ja.

Trinidad: Eso pasa...
Adela: ¡Hola señoras!
Trinidad: ¡Pero no las saludes!
José Antonio: ¿Tomando el solecito, eh?
Trinidad: ¡Tú tampoco...!

Vicenta: No, estamos cotilleando.

Trinidad: Si es que no tienen vergüenza ninguna...

Marisa: Lo que viene siendo el vecinismo de toda la vida.
Vicenta: Jugar a Eurovision lo llamamos nosotras.

Trinidad: Ya...pues ale, señoras ¡A seguir bien!

Vicenta: ¡Igualmente Trini!
Marisa: Va clara...ja ja.

Adela: ¿Por qué no se vienen a tomar algo?
Trinidad: (suspira) Ay...si es que la cabra tira al monte.

Vicenta: Cuando usted quiera, así nos conocemos.
Marisa: Sí, que la última vez el secuestro nos lo impidió.

Adela: ¿Qué tal pasado mañana?

Vicenta: ¿A comer o a cenar?
Marisa: Por mi las dos cosas.

Adela: Pues...¿A comer os viene bien?

Vicenta: Perfecto, allí estaremos el jueves ¿Llevamos nosotras algo?

Trinidad: Con que no traigan las maletas como la última vez yo me doy por satisfecha.
Adela: Tú siempre te das por satisfecha con todo...y con todos...

Marisa: Bueno, nosotras nos llevamos los tupper como siempre.
Vicenta: Oye, Trini ¿El bikini ese que tienes ahí tendido es tuyo o de tu hija?

Trinidad: Señoras, dejen de jugar ya.

Vicenta: Es que el otro día se cayó a nuestro jardín.
Marisa: Sí. Lo mordió el perro y le ha rajado toda la parte trasera, no te vayas a creer que es por tus michelines...que también...
Vicenta: Eso ya no se lo íbamos a decir

Trinidad: Bueno, ¡Échense crema, no se vayan a quemar! Bonitas...
José Antonio: Cariño, pasa a ayudarme a mover tus cosas.
Trinidad: Si es que encima de puta pongo la cama...
Adela: Demasiado puta...
José Antonio: Mamá...
Trinidad: Déjala que se exprese, que a su edad es malo retener cosas

Vicenta (Off): La visita de la televisión a casa de Esperanza el Jueves seguía su curso...

Reportero: ¿Qué sintieron ustedes cuándo la vieron?
Esperanza: Pues yo cuando la vi...yo cuando la vi sentí hasta pena, fíjate lo que te digo.
Domingo: Pena, mucha pena de ver como llegó
Esperanza: Yo hasta le canté una canción.
Domingo: Pena, mucha pena
Esperanza: Cállate ya, no seas más embustero. Es que es diputado, no le crean nada de lo que dice.
Reportero: ¿Nos puede cantar la canción?
Esperanza: Pos claro. Mira, dice así: Americanaaaa, yo te recibo con alegríaaa. Americanaaaa, traes los mil euros pa'tu comíaaaaaa. Americanaaaa, yo te recibo con alegríaaa. Americanaaaa, que sin tu paga no sé que haríaaa.
Reportero: …
Domingo: Nosotros lo que sentimos por ella es un amor sincero.
Esperanza: Bueno, sincero no, con tres ceros.
Domingo: Si se quiere a un perro cómo no se le va a querer a ella.
Bárbara: Ellos ser muy hospita...hospitala...¿hospitalaria?
Esperanza: Hombre, yo la verdad que muy hospitalaria no soy porque no soporto los hospitales. Yo es que soy mi propia farmacéutica ¿sabe usted?
Reportero: Ustedes solo quieren a Bárbara por interés.
Esperanza: ¡Oy! ¡¿Pero qué esta diciendo este hombre?! (a Bárbara) ¡Dile cuánto te queremos nosotros! ¡Dile lo que yo te I love you!
Bárbara: Yes, ellos love me very much...
Domingo: Very mucho, very mucho lo que la queremos a ella.
Esperanza: (al reportero) ¡Y tú vete ya de aquí, mamarracho! ¡Trae pa'ca la cámara que esto no sale en televisión porque no me da a mi la gana! (le quita la cámara)
Reportero: ¡Pero oiga...!
Esperanza: ¡Anda fuera de aquí!

Esperanza empuja al reportero fuera de casa...

Domingo: Pero Espe...no te pongas así.
Esperanza: Mira, por fin voy a tener lo que llevo toda la vida pidiéndote.
Domingo: ¿El qué?
Esperanza: (mete la cámara en el frigorífico) ¡Una cámara frigorífica!
Domingo: ¿Perdón...?
Esperanza: Una cámara frigorífica, hombre. Pa que se congele la imagen.
Domingo: Estás loca...
Bárbara: Así no salir en televisión
Esperanza: ¡Y tú cállate! ¡Shup up, shup up! ¡Qué no entendéis de nada! Y arreglaros que hemos quedao pa'ir a comer.



Nuria: Permítame que te diga que has omitido información. El dato de los cuernos que te ha puesto papá se te ha olvidado.
Gema: Tú calla y sube al coche, que nos vamos. ¿Conoces algún club de carretera?
Nuria: Mamá, ¿no sería mejor que agotases otras profesiones antes?
Gema: No es para eso, burra.
Nuria: Yo no estoy todavía preparada para...
Gema: ¡Qué es para dormir!
Nuria: Pues no, no conozco ninguno.
Gema: Te podrías haber fijado durante el viaje, que se te note ese coeficiente intelectual de 184.
Nuria: La abuela está un poco consumida por la vida ¿no?
Gema: Si solo fuera por la vida...
Nuria: ¿Bebe?
Gema: Y fuma...pero solo tabaco. O eso creo...
Nuria: Cada día me asombra más que tras esta estirpe de mujeres en la familia yo haya salido tan...normal.
Gema: ¡Venga, ata a tus hermanos a la silla!
Nuria: Mamá, tener un coeficiente intelectual superior a la media y ser una mujer no me permite hacer más de una cosa a la vez.
Gema: (sarcástica) Ja ja, que graciosa...ata primero a uno y luego a otro.
Nuria: Gracias por el consejo, no se me había ocurrido.
Gema: Y date prisa que tengo que parar a respotar.
Nuria: Sí, tú no me ayudes, no te vayas a herniar.

Vicenta (Off): El Jueves, Trinidad estaba preparando la comia para la que habíamos quedado dos días atrás, pero debido a lo ocurrido en casa con la hija de Marisa, no íbamos a poder ir...

Trinidad: Adela, ¿por qué no me ayuda a hacer la comida?
Adela: Ah, ¿pero necesitas ayuda? Yo creía que se te daba muy bien hacer comidas tú sola.
Trinidad: Ja ja, y a usted hacer chistes
Adela: Me alegro de hacerte gracia, porque es lo único que te voy a hacer.
Trinidad: Anda, présteme su ThermoMix.

>Trinidad coge la TermoMix de Adela para preparar la comida...

Adela: ¡Oh! ¡¿Pero qué haces?!
Trinidad: Ya se lo he dicho, la comida.
Adela: ¡Quita! ¡No toques a Telma! (le quita la ThermoMix)
Trinidad: ¿Cómo...?
Adela: Trinidad, te presento a mi amiga. Se llama Telma Miss.
Trinidad: Ah...ya...Pero usted sabe que es una máquina ¿no?
Adela: ¡Oh! ¡Vámonos, Telma!

>Adela se va con la ThermoMix...

José Antonio: ¿Pero qué pasa, cariño? Siempre estáis igual.
Trinidad: Yo que tú hablaba con tu madre. No está bien de la cabeza.
José Antonio: ¿Por?
Trinidad: Yo entiendo que la mujer se sienta sola, pero de ahí a tener como amiga a una ThermoMix...
José Antonio: No te entiendo...¿Qué dices?
Trinidad: Nada, si yo tampoco entiendo nada... Por cierto, hace un rato ha llamado Vicenta diciendo que no vienen a comer.
José Antonio: ¿Por?
Trinidad: ¿Estás preguntón hoy, eh? ¡Yo que sé! ¡Pásame los tomates, haz algo!
José Antonio: Voy...

>A la hora de la comida...

Trinidad: ¿A usted cuánto le echo?
Adela: Poco, échame poco que enseguida se me cierra el estómago.
Trinidad: (susurra) No se te cerrará la boca, no... (le sirve) ¿Y tú, cariño?
José Antonio: A mi échame poco también. Yo soy como mi madre, enseguida se me quita el apetito.
Trinidad: Vaya por dios, en algo os teníais que parecer. Bueno, voy a sacar la bebida ¿Tomaréis vino o será demasiado para vuestro sistema alimenticio?
Adela: Oye, se te ha olvidado servirle a Telma.
José Antonio: Mamá, Telma no existe, es de mentira...o sea, existir existe, pero no tiene vida.
Adela: ¡Oh! ¡¿Cómo qué no?! ¡Tiene vida y hambre!
ThermoMix: Inserte la comida en el recipiente, por favor.
Adela: ¡¿Lo veis?!
Trinidad: Dámela que le voy a servir, a ver si así podemos tener la comida en paz.
Adela: No no, se lo echo yo. Es que es muy tímida, todavía no os conoce...
José Antonio: Mamá, dásela de una vez y deja de dar la lata (le quita la ThermoMix)

Vicenta (Off): Cuando Trinidad la abrió para meter la comida, se encontró una sorpresa dentro...

Trinidad: Oh...pero si es...¡Petraaaa!
Adela: ¡Devuélmela ahora mismo!
Trinidad: ¡¿Se puede saber que hacía mi perra ahí dentro?!
Adela: Eh...
Jose Antonio: Mamá, me dijiste que te la encontraste en la calle...
Trinidad: ¡¿Me la robó usted?!
Adela: (miente) No no, yo me la encontré haciendo sus necesidades y...la cogí.
Trinidad: ¡Claro, porque la estaba paseando!
Adela: ¿Y yo qué sabía que la perra era tuya? Si contigo misma ya tienes suficiente...
José Antonio: ¡Mamá...!
Adela: Hijo, yo no tengo la culpa de que Dios las críe y ellas se junten.
ThermoMix: Apagar en tres, dos, uno...
Adela: ¡¿Veis?! ¡Ya la habéis cabreado!

>En ese momento llaman al timbre...

Trinidad: (abre) Oh, no puede ser...
Esperanza: Hola Trini, cuánto tiempo. Anda que has llamado para preguntar que tal...
Trinidad: ¿Pero tú qué haces aquí?
Esperanza: Ma'llamao Vicenta pa'decirme que viniera aquí a comer porque ellas no pueden. Pa'que no os sobre comida.
Trinidad: Pero que atentas son siempre estas señoras, oye...
Esperanza: El bajito este de aquí en silla de ruedas es mi marido.
Domingo: Hola...
Trinidad: Ah, que encima traes acompañante. Pues que bien...
Esperanza: Y esta de aquí es Bárbara, una alquilada. Pero vamos, es america y no se entera de nada. Ella se sienta a comer y no dice ni mu.
Bárbara: Hello, me gusta mucho la house.
Trinidad: Cenkiu cenkiu...yo soy más de pop.
José Antonio: ¡Pasar, que se os va a quedar frío!

>En la comida...

Esperanza: ¿Pos sabéis qué? Me acabo de apuntar a la universidad.
Trinidad: ¿A la universidad tú? ¿A qué...?
Esperanza: Pues a sacarme el título de farmacéutica. Ahora seré una joven carpetera pero en vez de con fotos de Mario Casas llevaré a Julio Iglesias.
Adela: Si eso te hace feliz...
José Antonio: Yo es que soy más de Manolo Escobar.
Trinidad: ¿Pero tú no estabas ya licenciada?
Esperanza: ¿Yo...? ¿Yo de qué coño voy a estar licenciada?
Domingo: ¡Esperanza, no digas tacos en la mesa! (excusándose) Es que ella siempre ha sido muy antisistema, je je....
Esperanza: ¿Por qué os creéis que lo dejamos este y yo? Porque se metió a político el mamarracho.
Domingo: Diputado, soy diputado...
Adela: ¿Y de qué partido?
Domingo: Uno verde, “Partido Ecohogar”
Adela: ¿Ecohogar...?
Domingo: ¿Qué pasa? ¿Lo conoce?
Adela: No, es que me ha sonado más bien a tienda de muebles.
Domingo: Pues una vez nos encadenamos a unos árboles para que no talaran un bosque.
José Antonio: ¿Y qué pasó?
Domingo: Perdí la pierna...
Esperanza: Oh, ¿así que fue así?
Trinidad: ¿No podemos hablar de algo más agradable...?
Domingo: Calla, dejarme continuar. Al parecer al constructor le dio igual nuestra protesta y talaron el bosque...junto con mi pierna. Al enterarse de lo que me habían hecho quisieron sobornarme para que no contara nada ni les denunciara.
Adela: ¿Y...?
Domingo: Nada, me regalaron uno de los apartamentos de la cadena hotelera que construyeron. Y hasta ahora ahí he estado viviendo.

>Miran mal a José Antonio....

José Antonio: ¿Qué pasa? Yo no fui. Mi cadena hotelera solo comercializa en sitios costeros.
Domingo: ¿Y dónde te crees que estaba el bosque? En una playa, por eso lo talaron..
José Antonio: Ya...pero bueno ¡qué yo no he sido!
Esperanza: A mi marido no le creáis nada de lo que dice. Ya veis que es diputado...
Domingo: ¡Qué no me dejes siempre por mentiroso!
Trinidad: Mejor hablemos de otra cosa que este tema ya está liquidado.
Adela: ¿Piensas sacar los postres de una vez o qué?
José Antonio: Mamá...
Adela: Oye, es que no se puede decir nada en esta casa...
Trinidad: Y volviendo a lo de antes...¿Todas las aspirinas que no has recetado entonces...?
Esperanza: ¿Qué...? pues te las he recetado y tú te callas porque a mi nunca me ha hecho falta sacarme un título para saber lo que receto, lo que hago y lo que no hago.
Domingo: Espe...
Esperanza: No, es que a mi esta tía no me va a dejar ahora por una timadora.
Trinidad: Casi que sí voy a ir a por los postres antes de que esto vaya a peor.
Adela: ¿Más...?

>Trinidad se levanta de la mesa para ir a por los postres...

Bárbara: ¡Estar muy rico todo, vagina!
Esperanza: ¡Oh! Pero no digas esas cosas en público, hombre. Además, no se dice vagina, se dice coño.
Domingo: ¡Esperanza! ¡No le enseñes esas cosas a la mujer!
Esperanza: Pero si ya lo ha aprendido.
Bárbara: ¡Qué rico todo, coño!
Esperanza: ¿Ves? Ahora sí.
Adela: …
José Antonio: ...



Por la noche, en el SexShop...

Teresa: Señoras, que no me vengan aquí a cenar.
Vicenta: Es que hoy hemos tenido que suspender la comida con tu madre por...asuntos familiares.
Teresa: Ah...pues muy bien. Venga, ahora a cenar a vuestra casa que me vais a espantar a los clientes.
Marisa: ¿Qué clientes...?
Vicenta: Oye, el lubricador este de fresa ¿a qué sabe?
Teresa: ¿A fresa tal vez...?
Marisa: Pásame uno de chocolate para el postre.
Teresa: ¡Señoras! ¡No me descoloquen las cosas!
Vicenta: ¿Los preservativos de menta se pueden comer? ¿Qué son, cómo caramelos?
Marisa: Hombre, puedes probar a ver, ja ja.
Teresa: ¡Fuera de aquí ya!

>En la calle...

Gema: Mira, eso de ahí tiene pinta de puticlub. Vamos a preguntar.
Nuria: Sigo pensando que sería mejor dormir en el coche.
Gema: Que no me da la gana de que se me clave todo el rato el cambio de marchas.
Nuria: Bueno, pues duermo yo delante y tú atrás. O sino qué te crees ¿qué le voy a dar yo el pecho a los mellizos?
Gema: Espérame fuera que voy a pasar.

>Gema entra al SexShop...

Gema: ¿Hola?
Teresa: Lo siento pero vamos a cerrar ya.

Vicenta: Marisa, ¿no es esa tu hija?
Marisa: Lo era ¡Escóndete!

>Marisa y Vicenta se esconden tras el mostrador...

Gema: ¿Es usted la madamme? Es que estaba buscando habitación para mi y mis hijos.
Teresa: Otra...¡qué esto no es un puticlub! ¡Es un SexShop!
Gema: Bueno, pues lo mismo da...¿no?
Teresa: Baje toda la calle y encontrará un convento de monjas, yo no puedo ayudarla en nada más.
Gema: Pues a ver si utilizas algo de lo que vendes, chata, que buena falta te hace (se va)
Teresa: ¡Huy!
Marisa: Y tú no te quejes, por alguien que entra...
Vicenta: Marisa, es tu hija. El destino te está dando una segunda oportunidad, ¡lucha por ella!
Marisa: No, que los buenos siempre se salvan y yo quiere irme ya con Dios.
Teresa: Vayan terminando de cenar que ahora sí que tengo que cerrar.
Marisa: Traenos la cuenta ¿no?
Teresa:
Marisa: Bueno, hija, un chistecito para relajar las tensiones...

>Marisa y Vicenta salen...

Nuria: ¿Qué te han dicho?
Gema: Nada, sube al coche. Ponte tu delante...
Nuria: Si es que teníamos que haber contado lo de cuernos que te ha puesto papá.
Gema: Estás pesada ¿eh?

>Marisa escucha la conversación desde lejos...

Marisa: Oh...
Vicenta: Su marido le ha puesto los cuernos...pobre Como hizo Manolo contigo.

Al oír aquello, Marisa empezó a notar un torbellino de emociones recorriendo todo su cuerpo. Podía sentir en sus propias carnes el dolor por el que estaba pasando su hija, ya que no se alejaba mucho de la situación que ella misma vivió hace años con su marido Manolo. Lo que Marisa estaba sintiendo en ese momento, aunque ella no lo supiera, se llama empatía. Comprendía perfectamente a su hija, y tras escuchar aquellas palabras, supo recapacitar...

Marisa: ¡Gemaaa! ¡Espera, no te vayas!
Gema: ¿Mamá? (se acerca) ¿Qué haces aquí? ¿Se te ha olvidado gritarme algo más? Porque este es el momento, me voy a ir.
Marisa: ¿Por qué no me has contado que el hijo puta de Ricardo te ha puesto los cuernos?
Gema: Bueno...no lo veía importante.
Marisa: Hija, yo sé lo que se sufre con eso. No...no puedo dejarte marchar, quédate conmigo, ¡tienes que quedarte conmigo!, por favor.
Gema: Oh, mamá...

>Madre e hija se fundieron en un tierno abrazo...

Nuria: Lo dije desde el primer momento y no me quiso hacer caso. A veces me siento ignorada pese a ser más lista que ella.
Marisa: ¡Dame un abrazo tú también, Sara! Te diría como has crecido pero...
Nuria: Abuela, yo no soy Sara, soy Nuria.
Marisa: Ah...¿pero cuántos hijos tienes?
Gema: Cuatro...pero vamos, solo he traído tres.
Marisa: Hala, pues otra vez estamos sin sitio.
Vicenta: Qué bonito



>Paco y Trinidad pasean a sus respectivos perros...

Paco: Hace ventisca...¿eh?
Trinidad: Un poco...es lo que tienen los sitios de playa.
Paco: ¿Es tuya la perra? ¿La has comprado hace poco?
Trinidad: Es una larga historia.
Paco: Ya...

>Valentin se monta sobre Petra...

Paco: Mira, parece que ellos saben entrar en calor, ja ja.
Trinidad: ¡Pero oiga! ¡Quite a su perro de encima de mi perra!
Paco: Deja que se desfoguen, hombre.
Trinidad: ¿Tú no sabes que después de esto luego salen más perros?
Paco: Qué me vas a contar, a mi me salieron dos con mi mujer.
Trinidad: La perra es mía, me voy a tener que chupar yo luego el embarazo.
Paco: (separa a Valentin) Vámonos a casa, chucho. Que aquí a parte de perra hay alguna zorra que nos quiere echar.
Trinidad: Será grosero...

En casa, Gema y Marisa están acostadas en el sofá...

Marisa: ¿Qué haces?
Gema: Es que todos los días antes de acostarme me gusta leer la Biblia.
Marisa: Pero si yo a ti ni te he bautizado...
Gema: No, si lo leo para echarme unas risas. Cuando Moisés abre las aguas es para troncharse ¿quieres que lea en alto?
Marisa: No, vamos a apagar ya la luz que a quien madruga Dios le ayuda.
Gema: Espérate un rato, hombre.
Marisa: Oye, hija, una pregunta.
Gema: ¿Solo una después de tanto tiempo?
Marisa: (se pone seria) ¿Tú sabes como se pone el canal porno en esta tele?
Gema:

Vicenta (off): Ya ves, Concha, no hemos parado. Ahora me tengo que ir, ya vendré otro día para contarte más cosas.