A la vejez viruelas - Recopilatorio

Atardecer del sábado, 19:59

Teresa: ¡Hala! ¿Quién se ha tirado un pedo?
Esperanza: Habrá sido Concha que no ha terminado...todavía...ja ja.
Vicenta: Ah sido la casa, que ha crujido.
Marisa: ¡Qué no! han sido mi espalda al sentarme.
Trinidad: Pongamos otra vez la tele a ver que dicen.
Teresa: ¡No! no la pongas que cada vez dicen cosas peores y pues...me deprime muchooo.
Marisa: (la enciende) ¡Huy mira! ¡FarruKitas! (cambia de cadena)

> El huracán ya ha llegado en la zona del Mar Menor. A estas horas se encuentra en el principio de La Manga, municipio que sube su alerta a estado rojo...

Teresa: Ves...
Vicenta: ¿Pero cuántos colores hay? menudo lio.
Trinidad: Deberíamos ir al sótano.
José Antonio: (entra en la casa) ¡Chicas!
Trinidad: ¡Antonio! (le besa) ¡Estás bien! me tenias muy preocupada.
Esperanza: (susurra) Sí claro, y se quería tirar al albañil...
Marisa: (susurra) ja ja
José Antonio: Venga, salgámos de aquí, montar en el coche.
Vicenta: Pero no podremos salir de aquí, el huracán viene en dirección contraria, nos lo encontrariamos.
José Antonio: Créame, quedarse aquí es peor, estas casas son de papel, hágame caso, soy el constructor.
Esperanza: Timador, eso es lo que eres.
José Antonio: ¡Pues usted se queda aquí!
Trinidad: ¡Yaaa! ¡Al coche todas cagando leches! ¡Me cago en san pito pato, en el huracán y en el dios que lo mandó!

Las chicas suben en el coche...

José Antonio: Pogamos la radio a ver que dicen (la pone)
Teresa: ¡Nooooo!

> Y en estos momento el huracán se encuentra en el kilómetro 4 de La Manga, tras su paso ha dejado las calles y casas con numerosos destrozos, aunque debido a la poca fuerza del huracán no ha conseguido derribar ninguna...Además, debido a las fuertes rachas de viento, se están generando olas en los dos mares de más de diez metros, lo que se puede calificar de minitsunamis que en algunos puntos pueden hacer que se unan los dos mares...

Teresa: ¡Halaaa! ¡Mira qué lo he dicho! no bastaba con un huracán, ahora "minitsunamis", cagate tú en la perra...
Vicenta: Hablando de perras...¡Valentín! ¡Me lo de dejado en casa! ¡Volvamos!
Marisa: Que no, está aquí, le he cogido yo...será un cabrón pero se le toma cariño...
Vicenta: Oh...Marisa...(la abraza)
Esperanza: No canten victoria, se han dejado a otra...ja ja ja
Vicenta: ¡Conchaaaaa!
Trinidad: (asomada a la ventana) Chicas, mirar...



Subidas en el coche, las chicas intentan avanzar pero la carretera está colapsada...

Marisa: Genial la idea de salir huyendo en coche...no sé le ha ocurrido a nadie...
Teresa: ¡Vamos a salir volando y a morir ahogadas!
Trinidad: (le da un guantazo a Teresa) ¡Cállate ya!
Teresa: ¡Huy! ¡Mamá...!
Esperanza: Vaya por dios, ya se ha meado alguien encima...
Vicenta: Yo no he sido, me he puesto una compresa para las pérdidas.
Marisa: Hostias, si está entrando agua al coche, ja ja.
José Antonio: ¡¿Qué?! ¡La tapicería de cuero!
Vicenta: Está toda la calle inundada...¡Miraaar!

>Una marea de agua se adentra en la calle y golpea el coche...

Teresa: ¡Aaaah! ¡Vamos a...! (mira a su madre) ¡A salvarnos!...
Marisa: ¿Eso del cristal es una medusa o un pañal?
Esperanza: No sé, pero eso que va por el maletero es un cangrejo.
Vicenta: Cada vez entra más agua y está muy fría. Voy a abrir la puerta para que salga (abre la puerta y entra más agua) ¡Huy!...
Marisa: Muy bien Vicenta...¡Anda! ¡Un pez! (la coge) Pues ya tenemos para comer.
Vicenta: Esta ya es la tercera casa que perdemos aquí...
Marisa: La cuarta si contamos Desengaño...
Vicenta: Nos ha debido de mirar un tuerto.
Esperanza: Ahora en serio, ¿Y vuestra amiga?
José Antonio: No sé, pero ya es tarde...(señala el huracán en frete de ella)



Al fin, en una calle inundada de coches, de gente corriendo y de agua, el temido huracán llegó y a su paso no dejó más que destrucción. Algunas personas pudieron escapar, otras desgraciadamente no...

Concha: (sale del baño y ve la casa destrozada) ¡Oooh! ¡¿Pero qué ha pasado aquí?!

Este capítulo si que le leí. Pero claro no sabía quien eran ni Jose Antonio, ni Teresa, ni Esperanza, ni Trinidad. Me ha parecido uno de los mejores de la serie, y creo que el mejor de la temporada
Tiene puntos muy muy buenos.

Asi es como desaparece el personaje de Concha? Un poco brusco no? XD
Para cuando la tercera temporada? :)

No no, el personaje de Concha no ha desaparecido continua en la serie.

Pues el día 25 pondré el especial de Navidad.

Te falta por añadir el especial Halloween.

Sí, lo colgaré en estos días, antes del viernes.

Estos de Navidad y Halloween entran en la seguunda temporada?
En la tercera vuelven al chalet no? Los personajes de Teresa y Trinidad desapareceraan?

Los especiales de Halloween y Navidad pertenecen a la 3ªT, sí. Y de momento no voy a adelantar lo que pasará con los personajes, pues la verdadera 3ªT comenzará tras los especiales de Navidad.

Cuando colgaras los proximos capitulos? ^^

Vicenta: ¡Un seis! Tiro otra vez y...¡Veintidós! De veintidós a veintidós y tiro otras dos. ¡Huy! Me como ésta y me cuento veinte...¡Jaque Mate! he ganado.
Concha: ¿Pero tú a qué estás jugando?
Vicenta: ¿A las tres en raya, no…?
Trinidad: Me aburro...¡Me voy al ginecólogo!
Teresa: ¿Al ginecólogo ahora?...¿A qué?
Trinidad: A que me toque un poquito...uuum…ji ji ji...(se va)
Concha: ¿Y ahora qué hacemos?
Vicenta: Podemos jugar a la petanca.
Teresa: Pero eso es para viejas...
Vicenta: Pues ya está...Tú si quieres puedes iniciar la partida.
Teresa: ¡Oh! Yo no soy vieja...
Marisa: ¡Ya sé! ¿A qué día estamos hoy?
Concha: Hoy...¿Domingo?
Vicenta: Domingo de...¿Estamos en Noviembre ya, no?
Teresa: ¡Huy! Pues no hemos cambiado al horario de invierno.
Marisa: ¡Qué no! Joder, no sabéis ni en qué día vivís...¡Estamos a 31 de Octubre!
Concha: ¿Domingo?
Marisa: ¡No! ¡Es Lunes!
Teresa: ¡Huy! Pues seguimos sin haber cambiado al horario de invierno...
Marisa: ¿Y qué pasa en este día…?
Concha: Eh...¿Tu cumpleaños?
Teresa: Uff...A mi es que tanto pensar me desequilibra...¡Díganoslo, no sea cruel!
Vicenta: O danos una pista, como en el ”veo veo”, si perdemos las oportunidades acabamos ahorcadas.
Concha: Vicenta, deja ya de mezclar los juegos...
Marisa: ¡Ay la leche!...mirar, dejarlo, da igual...
Teresa: ¡Lo tengo! Hoy es......el día de......redoble de tambores...
Concha: ¡Dilo ya!
Teresa: ¡Nuestra señora del Pilar!
Marisa: ¡Nooo! ¡Hoy es Halloween, coño!
Vicenta: ¡Es verdad! Hoy es el día de todos los santos...¡Oh! Pues no hemos ido a ver a papá al cementerio.
Concha: ¿Y para eso tanto lío…?
Marisa: A ver, nos disfrazamos y a lo tonto echamos el día.
Vicenta: ¡Claro!...¿Y de qué nos disfrazamos?
Teresa: Yo de princesa.
Concha: Se supone que tiene que dar miedo...
Teresa: Ah...pues entonces de...¡Pedro Piqueras! (las chicas la miran mal) ¿Qué pasa? A mi ese señor me da mucho miedo...
Marisa: ¿No es el día de los muertos vivientes? ¡Pues nos disfrazamos de zombies, a lo ”The Walking Dead”! Yo la cara de zombie ya la tengo...
Vicenta: No, mejor que cada una se disfrace de una cosa...¡Yo de bruja! Me pongo un sombrero así en el moño y disfrazo a Valentín de gato.
Concha: ¿Y yo?
Teresa: Usted se pone un rabito y ya parece un oso, ja ja ja...
Vicenta: Pues ya solo queda Esperanza...
Esperanza: ¡¿Qué quieren?! Déjenme que estoy viendo 'farruKitas'.
Marisa: (susurra) A esa no le hace falta disfrazarse, ya da miedo de por sí...



Las chicas se disfrazan...

Trinidad: (llega a casa) Me cago en san pito pato...
Teresa: ¿Qué te pasa?
Trinidad: ¡Aaaaah! ¿Pero de qué vais vestidas? Parecéis un grupo heavy...
Vicenta: ¿Te apuntas? Estamos celebrando el Halloween. Tú te puedes disfrazar de...
Trinidad: De nada, me han dicho que tengo un herpes vaginal...
Teresa: ¡Oh! ¿Por qué?
Concha: Porque es una golfa.
Trinidad: (a Concha) Y usted parece la chita mona, ja ja ja.
Concha: Voy disfrazada de oso...
Teresa: Bueno mamá, no te preocupes, un herpes se cura.
Trinidad: No, si lo peor es que no puedo hacer sexo hasta que se vaya...menudo disgusto, ya no voy más al médico.
Esperanza: Yo si quieres te lo curo. Te aplico una terapia de frío con nitrógeno líquido y en un plís plás fuera herpes...como con las verrugas.
Trinidad: No, usted no me hace nada, y menos ahí...Por cierto, el suyo es el mejor disfraz.
Esperanza: Pero si no llevo....
Trinidad: ¿Ah...no? Ja ja ja
Marisa: ¡Bueno venga, vámonos! ¿Habéis cogido los huevos?
Vicenta: Tengo kiwis.
Marisa: Deja eso, que si rompemos cristales nos denuncian.
Teresa: ¡Pero si son míos! Uno de estos cada mañana y uuuh, al baño como un reloj.
Esperanza: Como nos digan algo yo no voy con ustedes...
Marisa: Sí, tú sola da más miedo que nosotras juntas, ja ja.



Las chicas salen a la calle en busca de caramelos...

Marisa: Vamos a esa casa, que parece que tienen dinero (llama al timbre)
Chica: Hola, ¿Por quién preguntar?
Vicenta: ¿Truco o trato?
Chica: ¿Perdón? Yo no hablar españolo, yo ser la sirvienta.
Concha: Inmigrante tenía que ser...venga va, ir sacando los huevos.
Chica: ¿Huevos? ¡Marchando! (va a por unos huevos)
Marisa: Ah...pues mira, ya tenemos para tirárselos.
Chica: Tomen, huevos (se los da)
Niño: Oretsia, quiero merendar.
Teresa: ¡Hola niño! Esto es catastrófico, terrorífico...ja ja ¿Qué tal lo hago?
Marisa: De puta pena...venga Concha, gime un poco, haz el oso, como cuando roncas...
Concha: Grrr...
Vicenta: ¡Soy una bruja, uuuh!
Niño: ¡Oh! ¡Qué chachi! ¿Son del circo?
Teresa: ¡Huy! Pero el niño este no se asusta...
Esperanza: Dejarme a mi...¡Boo!
Niño: ¡Aaaaaah! (se va llorando)
Marisa: Ja ja, pobre niño, le has traumatizado, y sin disfraz, ja ja
Chica: Adiós (cierra)

Teresa: ¿Y eso del truco o trato qué es?
Marisa: Esto (tira los huevos a las ventanas)
Teresa: Ah…vale, ya me ha quedado mucho más claro…
Concha: ¡Dame uno! (lo tira)
Vicenta: Ja ja, esto es como en las juntas de Desengaño con los tomates (tira los huevos)
Esperanza: Tirarlos a la ropa tendida, que se jodan (los tira)

Los dueños sueltan a los perros...

Teresa: ¡Oigan! ¡Oigan! ¡Qué han soltado a los perros!
Marica: ¡Hostia! ¡Correr!
Vicenta: ¡Valentín! ¡Ataca!...¡Pero ataca!
Concha: ¡No le tenías que haber vestido de gato!
Teresa: ¡Concha haga algo! ¡Usted se parece a ellos...! (los perros siguen avanzando hacia ellas)
Esperanza: Dejarme a mi...¡Boo! (los perros salen huyendo)
Marisa: Joder, que eficacia...

Las chicas van a otra casa...

Teresa: (llama al timbre) ¿Y esto desde cuándo se hace?
Marisa: Aquí nunca, esto es una “americanada”, como Papá Noel.
Mujer: Hola.
Vicenta: ¿Truco o trato?
Mujer: Ah no, yo biblias no quiero...
Concha: Que no, tiene que elegir entre truco o trato.
Mujer: Ya…son magas, ¿Han venido de Hogwarts, no…?
Vicenta: Sí, yo soy bruja, ¡Uuuh!
Mujer: Hala, encima borrachas…¿De qué residencia os habéis escapado? O manicomio…
Esperanza: ¡Qué estamos de Halloween coño!
Mujer: ¡Aaaah! No hace falta que lo jure...menudo disfraz...¿No les da vergüenza a su edad? Esto es una fiesta para niños...
Marisa: Bueno, pues en vez de caramelos nos das medicamentos.
Concha: Eso, que yo necesito cortisona de 30mg.
Vicenta: ¿Tienes aspirinas?
Teresa: ¿Cremas?
Marisa: ¿Vaginesil...?
Esperanza: Ah, o sea ¿a esta señora sí le pedís pero a mi que tengo todo de eso no?
Marisa: ¿También tienes vaginesil...?
Mujer: ¡Adiós! (cierra)
Esperanza: ¡Huy! ¡Sacar los huevos, que se va a enterar!
Vicenta: No, ya no quedan...
Esperanza: (tira una piedra) ¡Guarra!
Teresa: Uuuh, ¿esto hacen lo americanos? Que horteras son siempre…
Marisa: (tira otra piedra) ¡Zorra!
Mujer: ¡¿Qué hacen?! ¡Policía!

La policía llega y ve a las chicas...

Policías: ¡Oigan! ¡Paren de hacer eso!
Concha: Chicas, ¡La poli!
Marisa: ¡Hala…a escapar otra vez! (salen corriendo)
Policía: ¡Pero no huyan! ¡Si ya las conocemos…!



Las chicas vuelven a casa…

Teresa: La primera y la última vez…
Trinidad: ¿Entonces os lo habéis pasado bien, no? Ja ja
Vicenta: A Esperanza se la han llevado detenida y Marisa se ha quedado en un botellón…
Concha: Pues yo traigo una buena bolsa de caramelos.
Teresa: Claro, han pasado unos niños, la han visto y han salido corriendo tirando todo…
Concha: Bueno…pero los he conseguido. Además, llevan azúcar así que…(los tira)
Teresa: Yo casi prefiero los carnavales, es lo mismo pero alegre...aunque ahí en vez de usar huevos utilizan los propios caramelos para dar…En navidades nos podemos disfrazar de los Reyes Magos…
Trinidad: Concha puede ser el camello, ja ja…No, mejor hacemos un Belén viviente.
Concha: Claro, y te ponemos a ti como la virgen…¡Ah no! Que eres una golfa…
Teresa: ¿Y tú mamá, que tal? ¿Qué has hecho?
Trinidad: Ah…nada…he visto ‘Hotel Santana’…
Señor: (sale de la habitación) Trini, ¿Hacemos el segundo asalto? (ve a las chicas y se mete en la habitación) Oh…
Teresa: ¡Pero mamá!
Trinidad: Eh...es el médico que ha venido a hacerme las curas y claro…tanto toquetear ahí…el roce hace el cariño y el cariño…
Concha: ¡Golfa! Y encima en mi habitación…
Trinidad: Es que la mía la ha tirado el huracán ¿Sabe usted…? Y a ver si después de mearse en la cama cambia las sábanas…
Vicenta: Venga ¡Juguemos al ajedrez! ¡Voy a por los dados…!

Llaman a la puerta…

Teresa: (abre) Hola.
Niño: ¿Truco o trato?
Teresa: Uuuuh…¡Truco!
Vicenta: ¡No! Truco no, que tiran huevos.
Teresa: Ah es verdad…¡Pues trato!
Concha: ¡No! Trato no, que he tirado los caramelos.
Teresa: Buenos pues…niño, a tocar los pelendengues a otra parte ¡Adiós!

Vicenta: ¿Qué hacéis ahí tiradas? ¡Venga arriba, qué es navidad!
Marisa: Pues por eso, estamos viendo el especial de 'farrukitas'.
Esperanza: ¿Navidad ya? Menudo asco...otro año echado a perder.
Teresa: Diga que sí, alegría…
Concha: ¡Huy! Se han ido a publicidad (ve un anuncio de turrón) Uum, ¡Qué festín nos vamos a pegar esta noche!
Vicenta: ¡Todas juntas, como en familia!
Teresa: Sí...por fin otras navidades con mi madre...
Trinidad: Huy, pero si falta tu hermana Catalina.
Teresa: ¡Oh! ¡¿Tengo hermanos?!
Trinidad: Yo no he dicho eso.
Esperanza: Sí, sí, lo ha dicho.
Trinidad: Eso es un secreto que me llevaré a la tumba.
Marisa: Pero si ahí no se lo puedes contar a nadie.
Teresa: O sea, mis hermanos son como los billetes de 500€...¡no los conoce nadie!
Trinidad: De hecho, uno de tus hermanos existe gracias a un billete de 500€...ja ja.
Concha: ¡Oh! ¡Golfa!

Llaman al timbre...

Vicenta: (abre) ¡Jesús!
Jesús: ¡Mamá!
Marisa: Hostias, un cura.
Esperanza: ¡La ha llamado mamá!
Concha: ¡Es el señor Cuesta!
Teresa: A lo mejor quiere vendernos una biblia...
Jesús: ¡Vengo a pasar las navidades!



Vicenta: ¿Pero qué haces aquí?
Jesús: ¿No dicen que la navidades es para pasarlas en familia? Pues ya está...
Marisa: ¿Pero qué familia? Si no te conocemos de nada...
Jesús: Vicenta es mi madre.
Concha: ¡Oh! ¿Pero no eras virgen?
Vicenta: ¡Yo soy su madrastra! Lo cuide cuando era joven y Marisa todavía vivía con Manolo, pero cuando la dejó...
Marisa: Ya estamos...
Vicenta: Le tuve que dejar a cargo de unas monjas para que Marisa al vivir conmigo no supiera nada.
Esperanza: Joder, y parecía tonta. Así ha acabo el hombre...con pintas de cura.
Teresa: Pues yo también me crié en un monasterio, el de la Magdalena.
Jesús: ¿También te dejaron tirada?
Teresa: Sí...
Trinidad: Ejem...¡No saques los trapos sucios!
Jesús: ¿Ella es tu madre?
Teresa: Sí, es esa...
Jesús: Bueno, ya tenemos algo en común.
Esperanza: Huy, aquí rollo...
Concha: ¡Váyase señor Cuesta, váyase!
Jesús: Y dale…



Las chicas adornan la casa…

Trinidad: ¡¿Pero qué es esto?! ¡Si parece un puticlub!
Marisa: Pues por eso, para que te sientas como en casa.
Trinidad: ¿Le digo dónde tiene la gracia?...de hecho, esta es mi casa, y no me da la gana de que parezca un traje de torero…todo lleno de luces. Que luego eso lo pago yo.
Esperanza: No mientas, que te lo paga tu novio, el estafador.
Teresa: Yo es que todavía ando un poco perdida desde Halloween con esto de las fiestas…¿Papá Noel no es americano?...¿Entonces por qué lo celebramos?
Jesús: Papá Noel es americano, pero el día de nochebuena y navidad es universal. Se celebra por el nacimiento de Jesús.
Teresa: ¿Entonces mañana es tu cumple?
Jesús: No, es el cumple de Jesucristo….
Vicenta: (se pone dos bolas en las orejas) ¿Qué soy?
Marisa: Una tonta…¡Agarra de ahí que se me cae el cable!
Vicenta: No… ¡Soy un árbol de navidad! Ja ja ja….
Concha: ¡Oh! ¡Es verdad, no tenemos árbol!
Esperanza: Bueno, pues adornamos esa planta de ahí.
Teresa: ¿Adornar una planta para qué? Pobrecita…va a parecer que va de Ágata Ruiz de la Prada, ja ja.
Vicenta: Se pone para que Papá Noel nos deje regalos.
Teresa: ¿Pero Papá Noel no me acabáis de decir que era americano? ¡¿Entonces qué hace dejando regalos en España?!
Jesús: Cielo santo…que barbaridad de incultura eclesiástica y popular.
Concha : Bueno da igual…si total ninguna de nosotras hemos comprado regalos.
Trinidad: En todo caso les deberían de dejar carbón…

En el jardín

Jesús: Ves, y aquí se deja agua y comida para los renos.
Teresa: Oye, ha desaparecido otra vez el chichón que has dejado para Papá Noel.
Jesús: ¡Marisa!
Marisa: ¿Qué pasa? ¡Qué no he sido yo…!
Jesús: Voy a echar otra vez, como desparezca no pongo más.
Teresa: Pues casi que mejor, porque como paren a Papá Noel y le hagan el test de alcoholemia va a dar positivo…ja ja…

Jesús y Teresa se van del jardín…

Marisa: Que rico que está (se lo bebe) ¡Uum! ¡Qué sabor te deja!
Vicenta: (viene de pasear a Valentín)Marisa ¿Qué haces?
Marisa: Nada…aquí merendando…
Vicenta: Apestas a alcohol…¿Te has bebido lo qué han dejado para Papá Noel?
Marisa: Bueno…los peces también beben y no se les dice nada…incluso se les dedica un villancico…Además que coño, ¡Si Papá Noel no existe!
Vicenta: De verdad…que poco espíritu navideño…
Marisa: Pues cállate que tu perro se está bebiendo del agua de los camellos.
Vicenta: ¡Oh! ¡Valentín, deja eso!
Marisa: Toma bonito (le da una galleta de las que han dejado) ja ja.
Vicenta: ¡Huy…! ¡Pues ahí os quedáis los dos!

Llaman a la puerta…

Concha: Hola.
Niño: ¡Ande ande ande, la marimorena, ande ande ande que ya es nochebuena!
Concha: ¿Qué quieres? ¡Aquí no vengas a molestar!
Niño: Deme el aguinaldo.
Concha: Si hombre, estoy yo para derrochar dinero…¡Niño, que hay crisis!
Jesús: Concha, hay que ser solidario, y más en estas fechas.
Concha: ¿Sí? Pues dáselo tú.
Jesús: Eh…es que ahora no llevo nada encima…
Teresa: Venga Concha, si a usted se le pone un gorrito de navidad y ya esa Mamá Noel, ja ja.
Esperanza: Niño, yo si quieres te puedo dar pastillas.
Niño: Mi madre dice que las drogas son malas.
Esperanza: ¡Qué no! ¡Qué son para el crecimiento, que estás muy canijo!
Marisa: Yo si quieres te doy un cigarrito…
Jesús: ¡¿Pero cómo le vais a dar esas cosas?! ¡Es un niño!
Marisa: Pues por eso, yo a su edad ya llevaba años fumando, si además cada vez empiezan antes…
Trinidad: De verdad…toma anda (le da un billete de 100€) menos mal que a algunas nos sobra…
Niño: ¡Gracias!



Llega la hora de la cena…

Vicenta: ¿Qué hora es? (mira la hora) ¡Oh! ¡Poner la tele!
Teresa: ¿La tele mientras cenamos?...(la pone) ¡Huy mira! ¡Si está el rey!
Jesús: Antes tenemos que bendecir la mesa.
Esperanza: ¡Calla! ¡Qué no escucho!
Marisa: Pero si siempre dice lo mismo.
Concha: Yo el próximo discurso ya no lo veo…
Vicenta: Eso dices siempre.
Trinidad: Pues con el rey he pasado yo unas vacaciones.
Esperanza: Claro, y yo con los príncipes…
Trinidad: Pues sí lista…de verdad, si no fuera porque sois unas paletas…
Teresa: (apaga la tele) Hala ya, dejemos al rey en paz que no se le entiende nada.
Jesús: Ahora sí, vamos a bendecir la mesa.
Marisa: No hace falta, Concha ya ha empezado a comer.
Esperanza: Señora, deje algo para las demás…
Concha: ¿La comida para qué está? Para comérsela…(coge langostinos)
Vicenta: Quien no quiera las cabezas que me las de y se las doy a Valentín.
Teresa: Mejor cómaselas usted, que de lo que se come se cría, y a usted le hace falta…ja ja.
Jesús: Venga…tengamos la fiesta en paz…¿Alguien quiere cordero?
Concha: ¡Yo, yo!
Trinidad: Que falta de modales…tendría que haberme ido con José Antonio a celebrar la navidad en casa de su madre…
Esperanza: Pues haberte ido con el estafador.
Trinidad: ¿Y dejarlas solas aquí? No…

La cena prosigue con normalidad…

Jesús: Total, que estaba rodeado de adolescentes con las hormonas revolucionadas y ya se sabe…golferio por todas partes, por eso he venido aquí a pasar las navidades.
Concha: Huy, pues aquí también hay de eso (señala a Trinidad)
Trinidad: Ejem…
Marisa: Es que el centro se ha puesto…Donde vivíamos nosotras teníamos a una pareja gay que había tenido un hijo con una pareja de lesbianas.
Jesús: Madre mía, que aberración.
Concha : ¿Tú conoces al padre Miguel? Él lo sabe todo, bautizó al niño aun sabiendo que era pecado…Yo estuve por chivarme, pero no me quería perder el aperitivo que daban después…
Jesús: Señora, que yo no soy cura ni conozco a otros curas…Pero sí, casualmente asistí a uno de los conciertos que dio el padre Miguel, soy gran admirador suyo y de su single “Que me quiten lo pecao”
Marisa: Pues eres el único…
Trinidad: A ver si sacan la pastilla para curar eso de una vez (a Esperanza) ¿Usted no sabe?
Esperanza: Pues no, no lo sé porque eso no es una enfermedad…¡Facha! Te recuerdo que tu hija tuvo un lío lésbico en la cárcel…
Teresa: ¡Oiga! ¡A mi déjeme en paz que yo estoy calladita!
Marisa: Oye majas, hemos cambiado de tema hace rato…
Teresa: Entonces hoy es navidad y mañana nochebuena ¿No?
Jesús: No, al revés…¿Tú no te criaste en un convento…?
Teresa: Sí…pero como ahí siempre se adoraba a Dios y Jesucristo pues tampoco había mucha diferencia el día de navidad…
Trinidad: Perdóname hija…no te tendría que haber abandonado. Es que por aquella época robaban a los bebés en los hospitales y antes de que te quitaran de mis brazos decidí darte a las monjitas directamente...sois los famosos hijos robados…
Teresa: ¿Qué dices?...
Marisa: Huy, esto se empieza a poner interesante.
Jesús: Ya habrá tiempo para hablar de eso…bueno no…(besa a Teresa) ¡Te quiero!
Teresa: ¡¿Pero qué haces?!
Esperanza: Hostias, la ha besado.
Teresa: ¿Pero a qué vienen estos momentos de sinceridad hacia a mi? ¡Ahora mismo ni quiero pareja ni quiero saber si tengo hermanos!
Marisa: ¡Movida, movida! (bebe un trago de chinchón)

La situación va de mal en peor…

Vicenta: Ahora Teresa es mi nuera. Al final acabamos todos siendo familia.
Jesús: Me he pervertido ¡Yo quiero a Amparo! Dios, perdóname (se pone a rezar)
Trinidad: ¡Hija, yo no podía mantenerte!
Marisa: (borracha) ¡Saca la bota María que me voy a emborrachar!
Esperanza: Sí…lo que te hace fala, beber más…
Teresa: Uuuuh ¡Yo me estoy estresando!
Jesús: Santificado sea tu nombre…
Vicenta: ¿Alguien quiere polvorones?
Trinidad: ¡Lo siento! ¡No sé dar cariño!
Esperanza: Joder que no…si la última vez que echaste un polvo fue ayer.
Trinidad: (la tira de los pelos) ¡Dejen de llamarme puta!
Teresa: ¡Oh! ¡Mamá! (se une a la pelea)
Esperanza: ¡Aaaah! ¡Puta y zorra es lo que eres!
Jesús: Hágase tu voluntad así en la Tierra como en el cielo…
Vicenta: ¿Queréis turrón…?
Marisa: (borracha) ¡Campana sobre campana…y sobre campana…! ¿Cuántas van ya…?
Teresa: ¡Usted es una drogodependiente!
Esperanza: Pues no sé lo que es eso, pero por si acaso tu madre también lo es…
Trinidad: ¡Huy! (le da un guantazo) ¡Drogadicta! ¡Qué te pasas el día entre pastillas!

La pelea sigue…

Vicenta: Concha ¿tú qué opinas?
Concha: Pásame los filetes de ternera.
Jesús: ¡Amén!

Estaban todos en recepción, Patricia estaba esperando un taxi...

Mateo: No sé cómo nos puedes dejar en la víspera de nochevieja…
Rosa: Con la cena que tenía preparada… lo que te vas a perder.
Patricia: Ya estuve aquí enclaustrada la nochebuena, quiero pasar la nochevieja con mi familia…
Alejandro: O sea… ¿con tus padres?
Patricia: ¡Y mi hermano!
Blanca: Huy, ¿el de los 4 hijos?
Luis: Ya vemos quien es la oveja negra de la familia…
Miriam: Yo me moriría de envidia si a mi hermana le fuese mejor que a mi…
Carmen: Bonita, ya me va mejor…
Pedro: ¡Pero si os va igual!
Luis: Vivís en la misma habitación y sois igual de ricas, no os podéis quejar.
Pedro: Ah, y por cierto, ¿vuestro padre se dignará a aparecer en nochevieja?
Miriam: Dice que sí… es más, debe de estar llegando, aunque va a estar la mayoría del tiempo con un amigo suyo que también viene…

Un taxi pita desde la entrada...

Patricia: ¡Anda! ¡Mi taxi!
Todos: ¡Adiós Patricia!
Patricia: ¡Adiós! ¡Os quiero! Y como no nos veremos hasta el día 2… ¡feliz año!
Rosa: ¡Qué te follen!

En ese momento Patricia sale del hotel para coger el taxi y unas señoras llegan en otro...

Marisa: ¡Joder, ya era hora! ¡Tengo el culo plano de tanto viaje!
Concha: ¡Oh! ¿Esa no era la golfa?
Trinidad: Señora, que yo estoy aquí...
Concha: ¡Tú no! ¡La otra golfa! ¡La de siempre!
Teresa: Huy, a alguien le ha sentado mal el viaje...
Vicenta: Eso ha sido porque Espe le ha dado dos biodraminas.
Esperanza: Es que esas pastillas van acorde con el peso...bastante que no le he dado tres...

Las chicas pasan al hotel...

Mateo: ¡Bienvenidas al hotel Santana!
Trinidad: Hola, tengo una reserva a nombre de José Antonio.
Mateo: ¡Ah sí! El amigo del dueño (mira en el ordenador)
Trinidad: Sí, es mi pareja. Es que él también tiene un cadena hotelera y...
Esperanza: ¡Un estafador!
Vicenta: ¿Aquí admiten perros?
Mateo: No, no se pueden tener perros, esto es un hotel de alto standing...
Teresa: (mira el hotel) Huy sí sí...se nota...
Marisa: ¿Pero fumar si se puede, no? (enciende un cigarro)
Mateo: ¡No! Eso tampoco, está prohibido por ley (le apaga el cigarro)
Esperanza: Pues vaya hotel...¡Estafador!
Trinidad: Perdónelas, es que el lujo es algo nuevo para ellas.
Teresa: Sí, te lo has quedado todo tú, mamá...
Mateo: Je je...Muy bien, aquí tiene la llave, suite 314. Al perro le puede dejar en el almacén...
Trinidad: Gracias (se va y las chicas la siguen) ¿Ustedes dónde van?
Esperanza: Pues a la suite, que pregunta más tonta...
Trinidad: No no, la habitación es para mi y José.
Marisa: ¡Pero si nos has dicho que podíamos venir!
Trinidad: Y han podido, están aquí, pero no se van a acoplar en mi habitación (pasa al ascensor)
Teresa: Pero yo como soy su hija sí puedo (pasa al ascensor)
Trinidad: No, tú tampoco (la echa fuera y se va)
Concha: La golfa nos la ha jugado.
Vicenta: ¿Y ahora qué hacemos?
Mateo: Bueno...el hotel está lleno, pero pueden dormir con el perro en el almacén (le da las llaves)
Teresa: Uuuh...esto nos pasa por gorronear.



Las chicas van al almacén…

Vicenta: ¡Huy! ¡Qué mono!
Marisa: ¿Qué mono? ¡Pero si es enano!
Teresa: Me cago en mi madre… nunca mejor dicho.
Marisa: ¡Pues para joderles me voy a recepción a fumarme un cigarro! ya verás que risa cuando suene la alarma antincendios por el humo y salten los aspersores.

Marisa sale a recepción y se encuentra con Blanca y Alejandro…

Marisa: ¡Anda! ¡Una parejita nueva!

Blanca: ¡Qué no cariño! ¡La nochevieja la pasamos aquí!
Alejandro: Que pasásemos la nochebuena aquí vale, ¿pero la nochevieja? Yo quería estar con mis amigos en una discoteca…
Blanca: ¡Qué te he dicho que no! ¡Es nuestra primera nochevieja de casados y la pasaremos aquí juntos!

Marisa se acerca…

Marisa: Hola chatos, ¿peleilla de enamorados?
Blanca: ¿Eh? ¿Quién es usted?
Marisa: La nueva huésped de la suite de bajo presupuesto.
Alejandro: ¿Que suite es esa?
Marisa: El almacén
Blanca: Ah…
Marisa: No he podido evitar oíros… ¿así que la churri no te deja irte en nochevieja con los amigotes?
Blanca: ¡Pues claro que no!
Marisa: Yo tuve una pelea igualita con mi novio.
Alejandro: ¿Y cómo lo arreglasteis?
Marisa: Él se empeñaba en irse con sus amigos, como no cedía pues… bueno… digamos que a sus 80 años sigue viviendo con su madre...

Blanca y Alejandro se miran asustados…

Marisa: ¡Pero no os preocupéis! Yo os aconsejaré en todo lo que pueda para que no pase como a mí, mi nombre es Marisa Benito, consejera matrimonial.


Mientras...

Trinidad: ¡Oh! Que lujo por favor...¡Mira la bañera, si parece una piscina! (llaman a la puerta) Vaya, que pronto acaba la felicidad....¡¿Quién es?!
Teresa: Soy yo, mamá ¡Abre!
Trinidad: (abre) ¿Qué quieres? Te he dicho que no vas a dormir conmigo.
Teresa: Da igual, si ya estoy acostumbrada, como me abandonaste de pequeña y tuve que…
Trinidad: Ya estamos...
Teresa: ¡No me líes! Que no he venido a eso...
Trinidad: Si te estás liando tú sola.
Teresa: Lo que yo vengo a decirte es que...que...¡Ves! ¡Ya se me ha olvidado!
Trinidad: Oye ¿Aquí tienen servicio de habitaciones? Uuum...ji ji...
Teresa: ¡Huy! Mamá, no seas guarra...Venga, vamos a hacer terapia, ¿Por qué pones los cuernos a José Antonio con el primero qué pasa?
Trinidad: ¡Qué no quiero hacer terapia ahora! Me voy a al spa a relajarme un poco...
Teresa: ¿Pero aquí hay de eso?
Trinidad: Pues claro paleta, y ahora vete que me voy a poner el bikini.
Teresa: ¿Un bikini a tu edad? Uuuh...que imagen más nefasta me ha venido a la cabeza...
Trinidad: Me cago en san pito pato...¡Fuera!

Trinidad saca a Teresa de la habitación...

Miriam: Sí tía, me he comprado un modelito estupendo para esta nochevieja.
Carmen: ¡Oh! ¡Qué guay!
Teresa: Hola.
Miriam: ¡Huy, cuidado! Gente pobre...
Teresa: Pues encantada ¿eh...?
Carmen: Cada vez viene más chusma al hotel...
Teresa: ¡Oh! ¡Oye, sin faltar ¿eh?!
Miriam: ¿Y si la acogemos?
Carmen: ¡¿Qué dices?!
Miriam: Es que me ha entrado el espíritu de la navidad. Hay que compartir con los demás...si a nosotras nos sobra...
Teresa: Oye oye, ¡Qué yo ya estoy alojada! No necesito la caridad de dos niñas pijas ¿Por qué? Pues porque no, porque a mi me abandonaron cuando yo era pequeña y he sobrevivido sola sin nadie que...¡Ay! ¡Dejarme en paz!
Miriam: Pero si no hemos dicho nada...que rara...
Carmen: Ves, no quiere. Además ha salido de esa suite, eso es que tiene dinero.
Miriam: No sé...a mi me huele como si hubiera salido del almacén...

Carmen y Miriam siguen adelante mientras Teresa las sigue a escondidas...

Marisa: ¡Vaya! ¡Qué gozada de habitación!
Blanca: Si, llevamos un tiempo aquí y estamos perfectamente.
Marisa: Aunque debe de ser cara…
Alejandro: Más que un almacén sí.
Marisa: Ya…¿y cuanto lleváis casados?
Blanca: Unas semanas.
Marisa: Vaya, vaya… pues chavalote, ten cuidado, que ahora estos nuevos matrimonios duran poco, las mujeres a las dos semanas nos cansamos y buscamos otra cosa más completa.
Alejandro: ¡Oiga qué yo a mi mujer le doy de todo!
Marisa: (Le mira la entrepierna) ¿Seguro?...
Alejandro: Uf…
Blanca: Bueno señora, ¿Por qué no se va a su almacén? Queremos descansar…
Marisa: ¡Ay, no me apetece!

Marisa se tumba en el sofá…

Blanca: ¿Está usted cómoda?
Marisa: Si… aunque no estaría de mal que me trajeseis un chinchón.


Trinidad baja al spa...

Trinidad: Huy, cuanta gente...si no es porque sé que hay burbujas pensaría que son pastillas escervencentes...que asco.
Pedro: Si quiere puede ir a la piscina.
Trinidad: ¿Ahí hay menos gente?
Pedro: No, parecen sardinas en lata, pero estoy yo...je je...
Trinidad: ¿Ah sí...? pues se me ocurre otro lugar donde podemos ir, uum...ji ji...
Pedro: ¡Pues vamos, vamos!

Trinidad y Pedro van a la suite...

Trinidad: ¿Y tú qué eres?
Pedro: Soy el encargado de la piscina, socorrista...
Trinidad: Uuum...pues revísame la depuradora que me pierde agua.



Es de noche y Teresa va al almacén...

Teresa: Hola.
Esperanza: ¿Y tú de dónde vienes?
Teresa: De robarle unas joyas a unas pijas tontas.
Esperanza: Ah...pues venga acuéstate.
Concha: Me estoy dejando la espalda en esta cama cochambrosa...ya verás mañana cuando no me pueda levantar.
Vicenta: Chicas...no me puedo dormir.
Teresa: Pues cuente ovejitas, señora.
Esperanza: ¿Quieres una pastilla?
Vicenta: No, es que algo me está haciendo cosquillas en los pies.
Concha: ¿Algo?...¡Oh! ¡Ratas!
Vicenta: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Rataaaas!
Concha: ¡Qué asco!
Esperanza: ¡Trae qué la mato! (da un zapatillazo)
Vicenta: ¡Ah! ¡Mi pie!
Teresa: ¡Silencio!

Las chicas se quedan tranquilas…

Vicenta: ¿Y por qué lo llamaran nochevieja?
Esperanza: Joder…¡Por que es como nosotras!
Teresa: Eso lo dirás por ti…
Concha: ¡Shhhh!

Las chicas vuelven a quedar en silencio pero Concha enciende la radio...

Teresa: ¡¿Pero qué pasa ahora?!
Esperanza: ¡Señora, apague eso!
Concha: Es que sino no cojo el sueño.
Vicenta: Yo tampoco, esta cama es estrechísima (se levanta y se da contra el techo) ¡Huy!
Concha: ¡Vicenta, deja de moverte qué esto es una litera y te vas a caer encima mía!
Esperanza: (rompe la radio) ¡Hala, solucionado!
Concha: ¡Mi radio! ¡¿Pero qué has hecho?! (se pelea)
Esperanza: ¡Señora suélteme! ¡Aaaah!
Teresa: ¡Venga a dormir todo el mundo ya!

En ese momento entra Marisa y las ve peleándose...

Marisa: ¡Anda! ¿Qué habéis montado aquí? ¿La fiesta del pijama?



Por la mañana, Marisa llama a la puerta de la habitación de Blanca y Alejandro…

Alejandro: ¿Quién es?

Marisa: ¡Servicio de habitaciones! ¡Desayuno especial de nochevieja!

Alejandro: Huy, que preparados…

Alejandro abre la puerta y entra Marisa…

Marisa: ¡Hola majos!

Blanca sale del cuarto…

Blanca: ¿Usted otra vez?...
Alejandro: ¿Y el desayuno?
Marisa: En el comedor, si es que eres tonto…
Blanca: ¿Quiere algo?
Marisa: Pues hablar… que mis amigas son muy aburridas.
Blanca: Joder…
Marisa: Bueno, ya estamos en nochevieja, vamos a recordar lo que hicisteis a lo largo del año, ¡pasarme todas las fotos!
Blanca: Por dios… tener que pasar la última mañana del año con una vieja que huele a chinchón…
Marisa: ¡Hey! ¿Por qué no bajáis al comedor y me subís unas porritas? ¡Que me muero de hambre, coño!
Blanca: (Le susurra a Alejandro) Como vuelvas a abrir la puerta sin mi permiso te corto los huevos…


Teresa sube a la suite de Miriam y Carmen y se cuela...

Teresa: A ver que tienen estas por aquí...(habla con ella misma) Huy Teresita, estás hecha toda una cleptómana, ja ja ja...¡Oh! ¡Un collar de zafiro!...joder, que hambre tengo (coge unas uvas) Uum, que ricas...Y esa camiseta me la quedo también.
Miriam: (entra) ¡Oh! ¡Un ladrón!
Carmen: ¡Aaaaaah!
Teresa: (piensa) ¡Oh! ¡Teresa, te han descubierto! Disimula...esas dos son tontas, di cualquier cosa... ¡Buenos días! Soy la señora de la limpieza.
Miriam: Ah...ya me había asustado. Claro, por eso hueles a almacén.
Carmen: ¡Tía! ¡Qué se ha comido las uvas!
Teresa: Estaban muy ricas.
Miriam: Bueno da igual, seguro que Rosa tiene más...


En la cocina del hotel...

Rosa: ¡Mierda, no quedan uvas!
Vicenta: Podemos ir a comprar.
Rosa: ¡Aaah! Señora ¿qué hace usted aquí?
Vicenta: Nada, estaba mirando. Es que yo he sido cocinera en un restaurante, me dieron un premio por mis croquetas.
Rosa: Ya...a mi también me salen muy bien.
Vicenta: ¿Y tienes algún premio?
Rosa: No...
Vicenta: ¿Y cómo se han acabado las uvas? Debería de haber reservas, es un hotel y es nochevieja...
Rosa: Es que las uvas se les deja a los huéspedes en las habitaciones.
Vicenta: ¿Y en los almacenes?
Rosa: No, en los almacenes no...
Vicenta: Pues entonces sí hacen falta más uvas.
Rosa: ¡Venga vamos a comprar!

Bajan Miriam y Carmen a la cocina…

Miriam: ¡Rosa! ¡La chacha se ha comido nuestras uvas!
Carmen: Danos más, anda…
Rosa: ¡No quedan!
Miriam: ¡¿Cómo que no?!
Carmen: ¡Dios! ¡Nos espera un año de mala suerte!
Miriam: Ya verás como papi nos rebaja la paga…
Vicenta: ¡Ahora mismo vamos a comprar!
Rosa: ¡Venga, chao! Y largo de mi cocina no vaya a ser que os cortéis con un cuchillo

Rosa y Vicenta se van…

Miriam: ¿Y la del moño quién es? ¿Una pinche?
Carmen: ¡No paran de contratar a gente sin avisarnos! ¡Y eso que somos las hijas del dueño!
Miriam: El hotel se nos va de las manos hermana…

Rosa y Vicenta llegan al supermercado…

Vicenta: ¡Vamos a la frutería!
Rosa: Menos mal que me di cuenta pronto que sino…

Ven que la frutería está llena de gente…

Vicenta: Se ve que no somos los únicos que se han quedado sin uvas…
Rosa: Anda que… voy a coger un número (Lo coge)
Vicenta: ¿Cuál es?
Rosa: El 86
Vicenta: ¿Y por cual van?
Frutero: ¡14!
Rosa: Ay Dios…


Trinidad y Pedro se despiertan tras una noche de pasión...

Trinidad: Hola guapo.
Pedro: ¡Ah! ¡¿Pero quién eres tú?!
Trinidad: Pues yo...¿Qué te pasa?
Pedro: ¿Pero cuánto maquillaje llevabas ayer?
Trinidad: Lo justo y lo necesario...
Pedro: Sí, para aparentar 20 años menos...¡Mira! ¡Si has dejado la almohada manchada!
Trinidad: ¡¿Me estás llamando vieja?!
Pedro: Eh...
Trinidad: (le suena el teléfono) Huy mira, te ha salvado la campana...(lo coge) ¿Sí?.........¡José! ¿Qué tal?...........¡Qué bien! ¿Entonces ya está todo negociado?...........¡¿Qué lo vais a celebrar dónde?! ¿No vas a venir a tomar las uvas?...........Bueno vale, chaito.....(cuelga)
Pedro: ¿Quien era?
Trinidad: Nada, mi marido, que ya ha firmado el negocio con el dueño del hotel.
Pedro: ¡¿Qué?! ¡¿Tú marido es el amigo del dueño?!
Trinidad: Sí...¿Y?
Pedro: Pues que como se entere de que me he tirado a su mujer y se lo cuente al dueño estoy despedido...¡Madre mía!
Trinidad: Bueno...pero no tiene por qué enterarse...¿Repetimos?
Pedro: ¡Adiós! (se va)
Trinidad: Pues que me quiten lo bailao...(coge el teléfono) ¿Servicio de habitaciones? Sí, necesito que suban, es urgente, la cisterna no traga bien, necesito que me revisen las cañerías...uum…ji ji...


En el supermercado...

Señora: Sí, además de los tomates me pones dos kilos de uvas.
Rosa: ¡Huy! ¡Señora, no sea avariciosa! ¡Deje algo para las demás!
Vicenta: Estoy harta de tanto esperar...(roba las uvas)
Rosa: ¿Qué haces?
Vicenta: Ah...yo lo hago siempre ¿Tú no? Me lo ha enseñado mi hermana...Venga, coge unas cuantas más y nos largamos.
Rosa: Oh...


En la recepción del hotel…

Teresa: ¡Hola!
Mateo: Hola, ¿Qué tal la noche en el almacén?
Teresa: Mal… oigan, me aburro mucho, cuéntenme algún cotilleo de este hotel.
Luis: Mejor ayúdenos a preparar las cosas para la fiesta de nochevieja.
Teresa: Huy… vengo aquí, me meten en el almacén, me tengo que hacer pasar por una chacha y ahora esto… está bien, ¿saco las uvas?
Mateo: Se están comprando en estos momentos, que nos faltan algunas…
Teresa: Bueno… si no consiguen las uvas yo puedo dejarles algo, tengo unas bayas Goji que son uuuuh, muy buenas.


En el supermercado…

Guardia: ¡Hey! ¡Señoras que las estoy viendo!
Rosa: ¡¿Qué pasa?! ¡¿No podemos comprar cómo unas buenas ciudadanas?
Guardia: Comprar sí… pero no robar, devuelvan todas las uvas que se han metido en el bolso.
Vicenta: ¡Insolente! ¡¿Qué pruebas tiene?!
Guardia: (Le abre el bolso a Rosa y saca las uvas)
Vicenta: ¡Oh! ¡Te ha fisgoneado el bolso!
Rosa: ¡Es que nos hemos quedado sin uvas para esta nochevieja! Y en el hotel me matan… (Llora)
Vicenta: Anda señor guardia… déjese llevar por el espíritu navideño y deje que nos llevemos las uvas… ¿Qué me dice?

10 minutos después, en las puertas del supermercado…

Rosa: Muy hábil la historia esa del espíritu navideño y lo del robo… ahora nos vamos al hotel con las manos vacías...
Vicenta: ¡Con las manos vacías no! He cogido unas muestras de quesos que estaban dando…



Cae la tarde en el hotel, Blanca y Alejandro bajan a recepción...

Blanca: Pero si vas muy guapo mi amor.
Alejandro: No entiendo porque me tengo que poner traje...
Blanca: Que cascarrabias eres...(toca el timbre de recepción) ¿Hay alguien...?
Marisa: (aparece) ¡Hola! ¿Qué desean?
Alejandro: Ya estamos...
Blanca: Bajamos a cenar...¡Denos una mesa!
Marisa: Lo siento pero está todo a tope...
Alejandro: ¿Y qué hacemos ahora?
Marisa: ¡Anda! ¡Queda una libre!
Blanca: ¡Corre, qué nos la quitan!

Blanca y Alejandro pasan al comedor...

Alejandro: Puff...cuanta gente...nos van a dar las uvas hasta que nos atiendan, ya lo verás...
Blanca: Que no...¡Camarera!
Marisa: ¿Si? ¿Qué quieren tomar?
Alejandro: Otra vez...Me va a poner una de vete a tomar por el culo.
Marisa: Lo siento pero no quedan.
Alejandro: Bueno, pues una de vete a la mierda.
Marisa: ¡Marchando una de mierda! ¿La quieren sólida o disuelta?
Alejandro: Del tiempo...
Marisa: Muy bien (se va)
Blanca: Oh...¿Y mi ensalada qué?

En la recepción...

Mateo: Madre mía...¿Dónde se ha metido Rosa?
Luis: ¡Ya viene por ahí!
Rosa: Lo siento, no quedan uvas.
Mateo: ¡¿Cómo?!
Vicenta: Que un guardia nos las ha quitado.
Esperanza: ¿Y eso por qué?
Rosa: Ah, nada...por robarlas...
Mateo: Pues nada...a tomar panchitos, yo me cago en todo.
Concha: ¡Váyase señor Mateo, váyase!
Esperanza: Yo si quieren les puedo dar unas pastillas, eso es lo que hago yo, una por cada cosa. Una para la memoria, otra para los huesos, otra para la resaca, otra anti-baby por si acaso la fiesta se va de padre, otra para...
Mateo: ¡Qué sí! ¡Ha quedado claro!...venga va, deme a mi doce de esas, a ver si pasa rápido esta vida cruel...
Luis: Señor, yo también me las tomo, por usted.
Concha: Yo casi que prefiero los panchitos...
Rosa: ¿Pero qué hora es ya?
Vicenta: ¡Oh! ¡Las once!

Miriam y Carmen bajan a recepción, Teresa las sigue...

Miriam: ¡Qué nervios tía! ¿Has traído los relojes?
Carmen: ¿Para qué?
Miriam: ¡Para ponerlos en hora a las doce! Así van exactos...
Teresa: Si quieres yo te lo pongo en hora...
Carmen: No, que tú te lo quedas.
Mateo: Venga ¡Todo el mundo al salón de actos qué no llegamos!
Vicenta: ¡Pero qué yo no me he arreglado el moño!
Concha: Si te hicieras la permanente como yo...

Todos van al salón y Trinidad baja en el ascensor...

Trinidad: Que guapa voy, ahora haré mi entrada triunfal (sale del ascensor) ¡Hooooolaaaaaa...! ¡Huy! ¡¿Dónde está la gente?!

La gente ya está reunida en el salón de actos lista para las campanadas...

Carmen: ¡Quedan menos de 5 minutos para las campanadas!
Miriam: ¡Que nervios! ¡Ya vamos a entrar en el 2012!

Entra Trinidad…

Trinidad: ¡Lo que me costó encontraros! ¡Pensé que no llegaba a tiempo para las uvas! Y después un año de mala suerte…
Teresa: ¿Otro?
Mateo: Bueno, ¿Qué cadena ponemos?
Vicenta: ¡Pues La1! ¡Que es la tradición!
Blanca: ¡No, no! ¡Poner mejor Antena 3! Que está Carlos Sobera y me encanta lo que hace con la ceja…
Rosa: ¡Pues yo quiero ver Telecinco! ¡Que las da la Pantoja! Gran mujer…
Miriam: ¡¿Qué coño importa la cadena?! ¡Poner una y punto!
Mateo: Anda, traer el mando.

Mateo pone Aqua…

Carmen: ¡Pues estos! No era tan difícil…
Luis: Anda… esos dos me suenan mucho…

Y por fin, tras una alocada estancia en el hotel, empleados y huéspedes se toman las uvas, panchitos o pastillas, lo que tuviesen, a ritmo de campanas, para entrar en el 2012...como solo ellos saben hacer...

Teresa: ¡Una ambulancia! ¡Concha se ha atragantado!
Concha: (tose) ¡Qué no! Es que se me ha ido un panchito por el otro lado...

Blanca: ¡Feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz 2012!
Alejandro: ¡Felicidades cariño!
Marisa: ¡Gracias! (le besa)
Blanca: ¡Pero señora! ¡Deje a mi novio!

Miriam: Jo, y papá no ha venido.
Carmen: Feliz 2012 a ti también...
Trinidad: Niña, tu padre está de putas con mi novio, cállate ya.
Miriam: ¡Oh! (llora)
Carmen: ¡Mentira! (llora)
Trinidad: (a Pedro) Venga, subamos a mi habitación a recibir bien el año...uum...ji ji...
Pedro: ¡Déjeme en paz de una vez!

Mateo: (vomitando) ¿Pero qué pastillas eran esas?
Esperanza: Pues unas píldoras del día después.
Luis: ¡¿Y para qué nos da de esas?! Si a usted no le hacen falta, es una vieja.
Esperanza: ¡Oh! ¡Pues jódete mamón!
Vicenta: ¡Venga por favor! ¡No lo fastidiemos!
Rosa: ¡Usted cállese qué por su culpa no ha habido uvas suficientes!

Patricia entra en el hotel...

Patricia: ¡Holaaaaaaaa, he vuelto...! (ve todo el jaleo) Pues nada...feliz 2012 a todos...

Vicenta se encuentra hablando con la compañía telefónica...

Vicenta: ¿Oiga?
Teleoperadora: Bueno días, le atiende Rosalia de Montoya ¿En qué puedo ayudarle?
Vicenta: Hola Rosalía, quería preguntar sobre cuando darán un mini-curso intensivo para saber poner las ñ.
Teleoperadora: Eh…lo siento pero me es imposible ayudarle en ello, si lo desea tenemos una oferta de tarifa plana….
Vicenta: (la interrumpe) No, es que ya estoy harta de felicitarle el ano nuevo y la feliz entrada de ano a todo el mundo.
Teleoperadora: ¿Ha probado a utilizar los mensajes predeterminados? Por solo cinco euros puede...
Vicenta: (la vuelve a interrumpir) Porque además luego me dejan de hablar... Mire, estoy tan disgustada que...¡Hasta me voy a dar de baja!...Fíjese lo que le digo (cuelga)
Marisa: ¡Trae, pásamela! Encima será sudamericana, se va a enterar.
Vicenta: No, ya he colgado, que se fastidie.
Marisa: ¿Y así cómo piensas darlo de baja?
Vicenta: No te preocupes (tira el móvil por la ventana)
Esperanza: (el móvil le da en la cabeza) ¡Ay, caramba! ¡Señora, tenga cuidado!...encima se ha roto, no me lo puedo quedar.
Marisa: Pero Vicenta ¿Qué haces?
Vicenta: ¿Ves?, ahora llamamos al médico, decimos que el móvil se ha lesionado y que le den de baja….
Marisa: (sorprendida e irónica) Eso, tú vete pidiendo cita, a ver que te dicen….



Llaman al timbre...

Trinidad: (abre) ¡José! ¿Qué haces aquí?
José Antonio: ¿No te acuerdas? Hoy es la noche de reyes, quedamos en pasarla juntos.
Trinidad: Ah, es verdad….Navidad, fin de año, ahora reyes...no salimos de una fiesta cuando ya estamos en otra. ¿Y por qué no te vas mejor con tu madre?
José Antonio: No, pero si mi madre también viene.
Trinidad: ¡¿Qué?!

Esperanza: (mirando el correo) Facturas...facturas...multa...bag, nada importante (las tira a la basura) Tome, aquí hay una para usted.
Concha: A ver...(abre la carta y la lee) Le informamos de que las obras de reconstrucción de su casa tras el pasado terremoto han sido finalizadas. La vivienda ya se encuentra en estado de habitabilidad... ¡Oh! ¡Es verdad, pero si tenemos una casa!
Esperanza: ¿Y de la mía no dicen nada...?
Concha: No…. Bueno, me voy a hacer las maletas, yo no paso ni un segundo más en casa de esta golfa.

Teresa: Uuuuh, una casa, una suegra...este año vienen cargaditos los reyes, ja ja.



Vicenta: ¿Has cogido la dentadura?
Concha: Que sí, que lo llevo todo….
Marisa: Joder, no sé donde he puesto el tabaco. Bueno, da igual, llevo el chinchón, por mi nos podemos ir ya.
Trinidad: Pues venga, ir desalojando. Todavía no me creo que se vayan...estoy tan contenta que hasta me da igual que venga mi suegra.
José Antonio: ¿Por qué? ¿Qué te pasa con mi madre?
Trinidad: Eh...nada, si es un amor de mujer. ¡Anda, mira! ¡Si ya está ahí!

Las chicas salen a la calle...

José Antonio: ¡Mamá! ¿Qué tal el viaje?
Adela: Mal, el taxista no ha querido parar ni en una mísera gasolinera, menos mal que llevo pañales. Y venga, paga a este hombre en lo que yo me voy a cambiar.
José Antonio: Vale...(paga al taxista) ahí tiene, adiós.
Concha: ¡No! ¡No se vaya! (se monta en el taxi) A la Avenida de la Gran Vía Y116, y rapidito, que no puedo estar mucho rato sentada.
Marisa: ¿Y de pie sí…?
Vicenta: Bueno, nos vamos. Muchas gracias por todo, me alegro de haberos conocido, ya vendremos a haceros alguna visita.
Trinidad: No, si no hace falta, mejor nos escribimos.
Vicenta: ¿Mensaje o carta? Ah bueno, da igual, si ya no tengo móvil, ja ja….
Trinidad: Eh...venga, ¡Adiós!
Marisa: Pero espera, danos dinero para pagar el taxi cuando lleguemos.
Trinidad: Ustedes gorroneando hasta el último momento ¿eh? Bueno, da igual, con tal de que se vayan...(les da el dinero) venga, ¡Adiós!
Esperanza: ¡Esperar, qué falto yo! Es que no encontraba el thrombocid.
Trinidad: Nada, que no se van...me cago en san pito pato.
Marisa: ¿Y tú dónde vas?
Esperanza: (monta en el taxi) Pues con vosotras, yo aquí no me quedo.
Concha: ¡Bueno, venga! ¡Qué el taxímetro ya se ha puesto a contar!
Trinidad: Por fin...¡Adiós!
Concha: Adiós golfa, adiós….



Teresa y Adela se encuentran en el salón de la casa...

Teresa: Hola…Adelina.
Adela: (pasa de ella)
Teresa: Bueno...entonces tú eres la madre de José, y José es tu hijo, que a la vez es mi padrastro...por lo tanto eres la suegra de mi madre, y mi madre es tu nuera...¿Entonces yo tuyo qué soy...? (se queda pensando)...¡Oh! ¡Abuelaaaaaaaaaaaaaaa! (la abraza) y que...¿Qué tal el reuma?
Adela: No tengo reuma….
Teresa: ¿Problemas de corazón?
Adela: Eh...no.
Teresa: Uuum...¿Colesterol alto?
Adela: Tampoco….
Teresa: Bueno......pues me voy a hacer la cena.
Adela: ¡Ah!, y me llamo Adela, no Adelina.
Teresa: Ya….

Adela se queda viendo la tele y Teresa va a la cocina...

Trinidad: (hablando por teléfono) Oye que no, no vamos a poder quedar......la familia, que se ha presentado por sorpresa......ya lo haremos otro día, uuum...ji ji...(cuelga)
José Antonio: ¿Con quién hablas cariño?
Trinidad: Ah, nada...con el albañil, que había quedado para que nos arreglara lo del huracán...
Teresa: (entra) Esa mujer es muy rara...no tiene ninguna enfermedad.
José Antonio: Es que mi madre está hecha un toro.
Teresa: Pero algo tendrá que tener viejo.
Trinidad: A mi se me ocurre una cosa, ji ji
José Antonio: ¡Oh, cariño...!
Trinidad: Me refería a la vista...¿No lleva gafas?
José Antonio: No, lo único que tiene viejo es la edad, 76 años. Y venga, ir friendo los langostinos que ya se han descongelado.



Esperanza, Concha, Marisa y Vicenta van a comprar la cena...

Esperanza: ¿Pero qué hacemos aquí? Si no llevamos dinero.
Marisa: ¿Y qué te crees? ¿Qué nos va a hacer falta?
Vicenta: Venga, vamos a coger cosas. ¿De angulas dos, no?
Concha: Sí sí (las esconde en el bolso) a por los dulces voy yo, que los mazapanes tienen que ser sin azúcar.
Esperanza: (se queda impresionada) Oh...¿Y tendrán estibina sódica?
Marisa: No sé, vete a mirar.

Las chicas roban todo lo que pueden...

Marisa: Y ahora se trata de salir como si nada.
Concha: Claro, como quien no quiere la cosa (le cuela un producto a una señora)
Señora: (la máquina pita) Oh ¿Qué pasa?
Seguridad: A ver señora, deténgase y abra el bolso.
Señora: Pero si yo no he robado nada.
Vicenta: Que poca vergüenza….

Las chicas consiguen salir del supermercado...

Esperanza: Pues a mi esto no me parece bien.
Marisa: No te preocupes, con el tiempo te acostumbras.

Cae la tarde y la cena ya está casi lista...

Teresa: (tose) ¡Abrir un poco la ventana para que se vaya el humo! (tose) que esto parece las fallas de Valencia.
José Antonio: Es que...¿a quién se le ocurre poner sardinas para cenar?
Trinidad: ¿Qué pasa? A mi me gustan (tose) me voy de aquí que me estoy agobiando.

Trinidad sale de la cocina y va al salón...

Adela: ¿Pero qué olor es ese?
Trinidad: Nada, la cena. Como no contaba con que iba a venir usted pues a lo mejor no le gusta lo que estamos preparando.
Adela: ¿Y qué te crees? ¿Qué te ibas a librar de mi?
Trinidad: ¿Cómo...?
Adela: Lo sé todo; sé que pones los cuernos a mi hijo con el primero que pasa.
Trinidad: ¿Ah, sí? (se preocupa) ¡eso es mentira...!
Adela: Pues no es eso lo que dice la notita de tu amiga.
Trinidad: ¿Qué nota? ¿Qué amiga?
Adela: (lee) Hola, que sepas que la golfa de tu nuera se los tiene bien puestos a tu hijo. Firmado, anónimo ¿Te suena?
Trinidad: Me cago en san pito pato, será hija de puta la gorda.
Adela: O sea ¿es verdad? Me lo temía, ya te tengo yo a ti calada desde el primer momento.
Trinidad: Sí, pero usted se va a callar la boca porque tengo unas pastillitas que me ha dejado otra amiga y que pueden hacer que usted no llegue a probar la cena.
Adela: ¡Oh! ¡Eres una arpía!
Trinidad: Lo sé, ja ja.



Las chicas llegan de nuevo a su recién construido hogar...

Vicenta: Que bien, en casita por fin (abre)
Marisa: Hostia, ¿Y los muebles?
Concha: ¡Oh! Nos han robado.
Esperanza: Pero si los perdieron con el terremoto. A ver si se creen que les van a reconstruir la casa y encima se la van a amueblar.
Concha: Pues claro que sí, para algo pago yo mis impuestos.
Vicenta: ¿Y dónde vamos a cenar?
Marisa: Pues en el suelo.
Concha: Huy, no, no, que luego yo no me puedo levantar.
Esperanza: Pues estamos apañadas…¿Dónde está el baño?
Vicenta: Pues...ya ni me acuerdo.
Esperanza: Tome, una pastilla para la memoria.
Vicenta: No...ya me acuerdo, está al fondo del pasillo.
Esperanza: Pues voy a cagar.
Concha: ¿Pero hay taza?
Esperanza: Sí claro, eso sí lo ponen, y si no da igual, en el suelo.
Marisa: Madre mía….

Las chicas van hacia la cocina...

Vicenta: ¿Y dónde vamos a guardar las cosas? No tenemos nevera...se va a echar todo a perder.
Concha: Pues tendremos que cenar ahora….
Marisa: Joder, menuda noche de reyes...si tengo todavía la comida en la garganta.

Entran en la cocina y ven a unos ladrones vestidos de reyes magos...

Concha: ¡Oh! Pero...¡¿Quienes son estos?!
Vicenta: ¡Son los reyes magos! ¿Venís a dejarme la faja que os pedí?
Marisa: Me parece a mi que estos reyes vienen a llevarse cosas en vez de dejarlas.
Concha: Pues no han elegido la mejor casa...no tenemos nada.
Ladrón: ¡Quietas todas!
Vicenta: Oh…pobrecitos, la crisis.



Comienza la cena...

Adela: ¿Pero a quién se le ha ocurrido poner sardinas para cenar?
Trinidad: Otra….Pues bien ricas que están, señora.
José Antonio: Mamá, puedes coger langostinos mejor.
Teresa: Y cuénteme Avela....lina, Avelina, ¿Está usted casada?
Adela: (pasa de ella) Además estas sardinas están llenas de espinas, luego me pincho.
Trinidad: Usted siempre pincha….
José Antonio: Mamá, Teresa te ha hecho una pregunta.
Adela: ¿A mi? Ah, como ha dicho Avelina…. Pues sí, estoy casada, pero viuda. Le fui fiel a mi marido en nuestros 33 años de matrimonio, y lo sigo siendo (mira mal a Trinidad) ¿Y tú?
Teresa: Ah no, yo no tengo marido. Ni marido ni prometido ni novio ni nada, ja ja…. Cuando mi madre me abandonó...
Adela: Ah, ¿Qué te abandonó?
Teresa: Sí...con seis años.
Trinidad: Ejem….
Teresa: Pues eso, cuando me abandonó pasé mi vida en un convento hasta los 17 años, pues me tuve que escapar antes de cumplir la mayoría de edad. Querían meterme a monja, y por por ahí no paso, ¿Casarme yo con Dios? uuuh, no, no.
Adela: Claro, porque Dios está todo el rato casándose con gente, serías una cuernuda, ja ja...(mira mal a Trinidad)
Trinidad: Ejem, ejem, ejem….
José Antonio: ¿Qué te pasa cariño? ¿Te has atragantado?
Teresa: Y claro, ese tema me hace pensar. Si Dios se casa con monjas, o sea, mujeres, y con sacerdotes, o sea, hombres...¡Dios es bisexual! Lo que me lleva a la deducción de que ser homosexual no es un pecado.
Adela: ¿Cómo qué no? Eso es una aberración.
Trinidad: ¿Ah, sí? Pues mi hija es bisexual ¡Ja...!
Teresa: Ejem….
Adela: No, si ya se ve de que está hecha esta familia.
José Antonio: Bueno, mejor cambiemos de tema.



Los ladrones atan a las chicas...

Concha: Si lo sé me quedo en casa de la golfa.
Marisa: Por lo menos que nos den de cenar.
Ladrón 1: ¡Callaros!
Vicenta: ¿Y de dónde sois?
Ladrón 2: Somos una banda rumana muy peligrosa.
Vicenta: Rumanía...bonito país. Nunca he estado.
Ladrón 1: Muy bien por usted ¡Silencio!
Concha: Estos desde que salieron de la URSS están descontrolados.
Ladrón 2: ¡¿Dónde tienen las joyas?!
Marisa: Está claro que aquí no.
Concha: Están en casa de un golfa, ¿te doy la dirección?
Vicenta: ¿De verdad le vais a hacer eso a Trini?

Concha les da la dirección de Trinidad...

Vicenta: Sois mala gente, os lo tenéis merecido estar secuestradas.
Ladrón 1: Están mintiendo.
Ladrón 2: ¡Vamos a la habitación!

Los ladrones van a la habitación y Esperanza sale del baño...

Esperanza: Joder, no había ni papel...(ve a las chicas)¿Qué hacéis atadas?
Vicenta: ¡Espe! ¡Corre, desátanos! ¡Nos han secuestrado!
Esperanza: Claro, y a mi me han pedido el rescate.
Marisa: ¡Es verdad! Están en la habitación.
Concha: Escóndete antes de que bajen.
Esperanza: Dejármelos a mi….

Los ladrones bajan...

Ladrón 1: Mierda, no mentían, no tienen nada.
Ladrón 2: ¿Y dónde han dicho que estaba la otra casa?
Esperanza: ¡Aaaaah!

Esperanza les inyecta dos tranquilizantes...

La cena prosigue...

Teresa: ¿Sabéis lo que es la cromoterapia? Es una ciencia que estudia como influyen los colores en nuestro estado de animo. Por ejemplo, si vas vestida de negro significa que eres una persona amargada, solitaria….
Adela: ¡Oh! No me diga eso, que toda mi ropa es así.
Trinidad: Sí, la verdad que te ha definido a la perfección.
José Antonio: ¿No había otro tema al que cambiar?
Teresa: Bueno, yo ya he terminado...¿Voy sacando el roscón de reyes?
José Antonio: Sí, mejor.

Teresa saca el roscón...

Adela: Hijo, Trinidad te los pone bien puestos.
Teresa: Uuuuh, que pronto ha salido la sorpresa, ja ja….
José Antonio: ¡¿Cómo?!
Trinidad: Serás chivata.
José Antonio: O sea, ¡Es cierto!
Teresa: Mamá, es que eres muy viciosa.
Trinidad: ¡Oh! ¡¿Te recuerdo yo a ti el lío lésbico que tuviste en la cárcel?!
Adela: ¿Pero habéis estado en la cárcel? Madre mía...(ríe malvadamente) ja ja ja.
Teresa: ¡Me lo recuerdas continuamente! ¡¿Te recuerdo yo a ti cuando me abandonaste?!
Trinidad: ¡Todo el rato! (la engancha de los pelos)
Teresa: ¡Aaaah! ¡Mamá! (la engancha de los pelos también)
José Antonio: Chicas....chicaaaas....¡Chicaaaaaaaaaaas! ¡Parar!
Adela: Para que veas que clase de familia son, hijo.
Trinidad: ¡Y tú cállate! ¡Chivata asquerosa! (la pega)
Adela: ¡Golfa! (se une a la pelea)
Teresa: ¡Aaah! ¡Adelaida, ese era mi pelo!
Adela: ¡Qué me llamo Adela!

Las chicas se pelean...

José Antonio: ¡Hala! Me estáis llenando la sopa de pelos.



Concha: Oye, esos dos no respiran.
Marisa: ¡Venga, desátanos!
Esperanza: ¡Ay, caramba, que está muy fuerte!
Vicenta: Pues que lo haga Valentín.
Esperanza: Está en el jardín, y nos han encerrado.
Marisa: Joder...¡Pues llamar a la policía! Que parecéis tontas.
Vicenta: No puedo, di de baja el móvil.
Esperanza: Tome, utilice el mio, pero dese prisa, que no tiene casi batería.

Vicenta llama...

Vicenta: Vale, muchas gracias (cuelga)
Concha: ¿Y?
Vicenta: No me ha dado tiempo a decirles la dirección a la policía...pero he llamado a Vodafone y tengo mensajes gratis los fines de semana...¡Y además me dan un iPhone! Que no sé lo que es, pero suena muy bien.
Marisa: De verdad que cada día te superar más, y mira que es difícil.

La policía llega...

Esperanza: ¡Ay, caramba! ¡¿Pero a mi por qué me detienen?!
Policía: Porque ha matado a dos hombres.
Vicenta: ¡Pero si han sido ellos los que han entrado a robar!
Concha: ¡Váyase señor policía, váyase!
Policía: (mira la ficha policial) Ustedes han estado ya dos veces secuestradas….
Marisa: Chico, les habremos gustado.
Vicenta: ¿Y cómo nos han encontrado? si no les he dicho el número del chalet.
Policía: Esta es a la única casa que hemos venido varias veces de toda la calle….
Concha: Bueno...pues volvemos a casa de la golfa ¿no?



La cena termina...

José Antonio: Bueno mamá...¿Y tú que vas a hacer? ¿Te quedas o te vas?
Adela: Yo me voy cuando os aburráis de mi.
Trinidad: Pues entonces voy llamando al taxi.
José Antonio: ¿No podéis ser amables ni en el último momento?
Teresa: 20€ de manicura echados a perder ¡Esto me lo pagáis vosotras!
José Antonio: No, no pueden….

El taxi llega...

Adela: Adiós hijo mio (le besa)
José Antonio: Adiós mamá.
Teresa: Adiós Amelia.
Adela: A vosotras que os zurzán.

Concha, Vicenta y Marisa llegan a la casa...

Marisa: ¡Holaaa!
Trinidad: Las que faltaban….
Concha: Nos daba pena dejarte sola.
Trinidad: Usted cállese que bastante ha hecho ya.
Vicenta: Es que nos han entrado a robar y de paso nos han secuestrado. Pero Esperanza ha conseguido matar a los rumanos y ahora está detenida.
Teresa: Ah...pues por aquí también ha estado movidita la cosa.



Una banda llega al chalet...

Mafioso: Han matado a Patrick y Jandrei, se van a cagar….

Ponen una bomba en el chalet...



Desde casa de Trinidad...

Vicenta: ¡Anda, mira! ¡Cohetes!
Trinidad: Pues nada, ya estamos todas juntas de nuevo. Me cago en san pito pato….