A la vejez viruelas - Recopilatorio

Esos también me han gustado mucho
Estoy deseando que pongas el 2x05

La Sexta, Auga Viva y Cieza, los mejores y punto en boca.

Marisa, Concha y Vicenta van a su parcela para ver si han empezado con las obras de reconstrucción...

Vicenta: ¡Huy! ¡No han empezado!
Concha: Ya lo dije yo, estos políticos prometen pero luego...
Marisa: Si hasta ha florecido la hierba ja ja. Podemos montar una huerta.
Vicenta: ¡Mirar! ¡La casa de Esperanza si la han empezado a construir!
Supervisora: Hola señoras ¿Son ustedes las propietarias de la parcela? Soy la supervisora de las obras.
Marisa: Pues se te ha olvidado supervisar la nuestra maja.
Supervisora: Lo siento pero son ustedes las que no se han encargado de ello. Nosotros no nos ponemos a construir porque si.
Vicenta: Bueno pues ahora sí estamos, constrúyanos la casa.
Supervisora: No va a ser posible, eso lo lleva el director. Tienen que ir al ministerio y rellenar una solicitud para empezar las obras.
Concha: ¿Y dónde está eso?
Supervisora: ¿Me han visto cara de GPS?...por suerte tengo yo aquí una copia, me la pueden rellenar (se la da)
Vicenta: A ver...¿Tenéis un boli?
Supervisora: No soy una papelería...
Concha: Toma, yo traigo uno en el bolso.
Vicenta: (lo rellena) ¡Rellenado! ¿Nos empiezan las obras?
Supervisora: No, necesitan la firma del jefe de obra.
Concha: Pues que venga y firme.
Supervisora: Está de baja indefinida.
Concha: ¿Entonces?
Supervisora: Pueden tramitar su consulta en este formulario y nosotros le llamaremos.
Vicenta: Eh...
Supervisora: Necesitaré también sus fotocopias de DNI, pasaporte, documento de la seguridad social...
Marisa: ¡Me cago en tus muertos hija de la gran...!
Supervisora: ¡¿Perdone?! ¡Pues si quieren obras se la pagan ustedes! (se va)
Vicenta: ¿Y Esperanza tuvo que hacer todo eso?
Concha: Pues sí...vaya orden hay en este país...
Marisa: Yo casi veo más fácil llamar al programa ese de las casas ruinosas y que nos la construyan gratis. Siempre eligen a familias que lo pasan mal, pues que peor que tres pobre viejas y un perro...
Vicenta: O al de la reforma sorpresa, aunque me gusta más la versión americana. Pero claro, no les vamos a entender.
Concha: ¿Y dónde se llama a eso?
Marisa: Ni puta idea.
Vicenta: Pues nada...(coge el formulario) a esperar al ministerio...
Concha: Puff...esta casa yo ya no la veo.



Por la tarde, las chicas están viendo la tele...

Concha: Venga pon Terra que van a empezar las verduleras.
Marisa: Ya voy, es que este mando no funciona.
Concha: ¡Ya lo ha vuelto a morder el perro!
Marisa: Anda, sácate una horchata de chufa y nos la tomamos bien fresquita.
Concha: ¡Vicenta! ¡Sácanos una horchata!
Vicenta: (entra en casa) También podéis hacer algo vosotras ¿no? Acabo de limpiar la terraza que estaba todo lleno de polvo.
Marisa: Oye, el perro ya ha vuelto a estropear el mando.
Vicenta: ¿Valentín? Pero si le he puesto un bozal.
Marisa: ¡Concha! ¿Ya te has vuelto a sentar encima de él?
Concha: ¿Yo? No no...se habrá quedado sin pilas.
Vicenta: Bueno, yo me voy a hacer el baño.
Marisa: Pero quédate que va a empezar el programa.
Vicenta: Um...no. Es que a mi tanta gente gritando me vuelve loca.
Concha: ¿Más?...

Marisa y Concha se quedan viendo la tele cuando de repente se empieza a oír un ruido...

Concha: ¡Huy! ¿Qué pasa?
Marisa: Joder...ahora que iban a decir dónde está el cupón. Yo me cago en todo lo cagable.

Concha y Marisa pasan a la habitación para ver si es Vicenta la del ruido...

Vicenta: ¿Qué hacéis tanto ruido?
Marisa: ¿Pero tú no estabas haciendo el baño?
Vicenta: Es que ha empezado la novela y como vosotras siempre queréis ver lo mismo...
Concha: ¿Pero entonces de dónde viene ese ruido?
Marisa: Hostias...¡Obras!
Vicenta: ¿Obras?
Concha: ¡Obras!



Las chicas salen de casa...

Concha: ¡Oi! ¡Está todo lleno de polvo!
Vicenta: Pero si lo he barrido hace un rato.
Marisa: O sea, que hacen obras y nos llenan de mierda...¡Es la guerra!
Albañil: ¿Me disculpan señoritas?
Vicenta: ¿Dónde vas?
Albañil: Al segundo...
Concha: ¡Oh! ¡La sexóloga otra vez!
Marisa: ¡Vamos vamos!

Suben al segundo...

Esperanza: ¡Qué pares eso ahora mismo!
Teresa: Ya le he dicho que me van a hacer la reforma ¿No me entiende? Yo creo que me explico bien ¿no?...sí, yo creo que sí...
Marisa: ¡¿Qué pasa aquí?!
Teresa: Uuuh...las que faltaban...
Concha: ¡¿A quién has pedido permiso?!
Teresa: Pues a la dueña del edificio, ni más ni menos.
Vicenta: Da igual, esa obra debe parar ¡No me deja oír “Amor enfermizo”!
Esperanza: ¡Y Don Eustaquio estaba a punto de meterle la jeringuilla a Aulelia!
Marisa: ¿Tú también la vez?...¿Pero eso es porno, no?
Teresa: No, es una novela sobre unos doctores. Aulelia es la hija de director, que le puso los cuernos a su...
Concha: ¡Qué nos vamos del tema!
Esperanza: Es verdad, ¡Eres una hija de...!
Trinidad: ¡¿De qué?!
Teresa: Hala...otra más...
Esperanza: De puta.
Trinidad: ¡Huy! ¡No me lo dice usted otra vez a la cara!
Teresa: Mamá...un poco sí que eres...
Concha: Son tal para cual, la madre una golfa y la hija una sexóloga...
Marisa: Llevan el sexo en los genes.
Vicenta: Unas tanto y otras tan poco...nunca encontraré a mi amor enfermizo.
Concha: ¿Pero entonces las obras siguen o no?
Trinidad: ¿Y ese pedazo obrero de ahí? preséntamelo que soy tu madre...uuum...
Albañil: ¿Me disculpa un momento señora? (sale de la casa)
Trinidad: ¿Señora? Que piropo más soso para ser un albañil...
Marisa: Te jodes que a mi antes me ha llamado señorita.
Concha: No avanzamos ¿eh?...
Teresa: Bueno, si no tienen nada más que decirme o insultarme voy a cerrar.
Esperanza: No, espera.
Teresa: ¿Qué?
Esperanza: ¡Mamarracha!
Teresa: ¿Algo más?
Marisa: Sí, te vas cagar.
Teresa: ¿Me está amenazando?
Concha: En nuestra antigua comunidad ya estuvimos detenidas por esto...solo te digo eso.
Marisa: Rayajos, grifos que se abren...
Teresa: Vale, pues nada, ¡Adiós! (cierra)



Marisa, Concha, Vicenta y Esperanza se reunen en el bajo...

Esperanza: Yo este sistema de repartir las putadas no lo veo factible, cada una que haga lo que le salga del potorro.
Vicenta: Que no, venga saca un papelito (le da una hurna con papeles)
Esperanza: A ver...(saca uno y lo lee) Abrir grifos...
Marisa: La clásica putada vecinal. Ahora nos toca a nosotras (saca un papel) Silicona en la cerradura.
Concha: Pues venga, vamos.
Esperanza: Pero ustedes son tres, que cada una haga una cosa.
Vicenta: Nosotras trabajamos en equipo como los mosqueteros, las super nenas, los ángeles de charlie.
Marisa: Los tres cerditos, las chicas de oro...
Concha: Esas eran cuatro.
Esperanza: ¡Qué mas da! Pues ya me tienen a mi ¡Venga!

Las chicas aprovechan que las obras han parado y que Teresa está fuera para hacer las gamberradas...

Marisa: Así, úntale bien la cerradura.
Concha: Que siga otra que ya seme ha cansado el brazo de apretar para que salga.
Esperanza: ¡Trae! Esto lo corto y sale entero.
Marisa: Pero no seas bestia, que así se va a quedar una bola.
Esperanza: Bueno pues hágalo usted, que mucho ordenar pero no se ensucia las manos...además que coño, si a mi me han tocado los grifos.
Vicenta: No pongáis más que quiero guardar un poco.
Concha: Vicenta, ya te hemos dicho que la estantería del baño tiene que ir con clavos, que con silicona se cae.
Vicenta: No, esta vez la quiero guardar para ponérmela en los labios.
Marisa: ¡¿Pero qué dices?!
Vicenta: He leído que con los labios carnositos se liga más.
Marisa: Pero lo tuyo no se arregla con los labios, lo tuyo ya no tiene arreglo.
Concha: Además de que eso es otro tipo de silicona, no esta...
Vicenta: Bueno da igual, por si acaso.
Esperanza: Pues para eso te lo pongo yo.
Vicenta: No, yo prefiero ir a un profesional.
Esperanza: Ya estamos...pues vaya usted a un profesional con esa silicona, a ver que le dice...que parece usted tonta.
Marisa: Lo triste es que no lo parece...
Concha: Bueno venga que siempre acabamos hablando de otra cosa.

Las chicas suben al piso de Esperanza...

Esperanza: Ya ves tú para que quiere esa tía una habitación más...¡Si vive sola!
Vicenta: Perdona pero tiene una cacatua y los animales dan mucha compañía.
Marisa: Por eso le compre a Valentín, porque estaba sola. Yo creí que se había metido a monja...
Vicenta: ¡Huy! Pues bien que te viniste conmigo y Valentín cuando te abandonó Manolo y también estabas sola.
Marisa: Pero por lo menos yo tengo una hija...¡Y me quede con la tele que también hace compañía!
Concha: Y a mi me abandonó mi hijo en una residencia...
Esperanza: ¡Qué sí! ¡Todas estamos muy solas! Se van por las ramas todo el rato.
Vicenta: ¡Ya he abierto el grifo de la cocina!
Marisa: ¡Yo el del baño!
Concha: ¡Y yo la ducha!
Esperanza: ¡Pero sólo uno! Que luego la factura del agua la pago yo. Tampoco es cuestión de montarle un Aqua-Park....
Marisa: Bueno, pues deja abierto el de la ducha que va más rápido y está justo encima de la obra. La jodes viva ja ja.
Vicenta: Menuda gotera le va a salir, ji ji...
Concha: ¿No quería obras? Pues toma obras...



Vicenta: Pues fíjate que a mi tampoco me molestan tanto las obras...si la chica quiere hacerse una habitación pues que la haga, pobre...
Marisa: Ni a mi, es joder por entretenimiento.
Concha: A saber para que quiere esa otra habitación...
Vicenta: Pues para hacer las terapias, o para sus cosas de sexóloga.
Concha: ¡¿Un puticlub?!
Marisa: Concha, que una sexóloga no es una puta...si la madre es más puta que la hija, pero no de profesión.
Vicenta: Bueno venga, que voy a apagar la luz, hasta mañana.
Marisa: ¿Ha apagado el gas?
Vicenta: Sí.
Concha: ¿Has cerrado con llave?
Vicenta: Sí.
Marisa: ¿Lleva puestos Concha los pañales?...
Concha: ¡¿Y el vaso de agua para la dentadura de tu hermana?!...
Vicenta: ¡Qué sí!

Se oye un gran estruendo y las chicas salen al salón...

Concha: ¡Ooooh!
Teresa: Uuuuh ¿Pero qué hago yo aquí? ¡¿Ustedes otra vez?! ¡Esto ya es acoso!
Teresa: ¡Me estoy mojando!
Marisa: Vicenta, se te ha olvidado revisar que las grietas no han ido a más...



La policía detiene a las chicas...

Policía: Hombre señoras, ustedes de nuevo. Venga suban al furgón.
Marisa: Hola majo (sube)
Concha: ¡Llévense a esa, que es la que se ha caído en nuestra casa!
Vicenta: ¡Valentííín! ¡Estaba en el salón!
Marisa: ¡Por fín ha cascado el chucho! Ja ja algo bueno tenía que tener...
Policía: Su perro se lo llevan a una perrera.
Marisa: Vaya por dios...
Esperanza: Espósenlas, que son más malas que un dolor.
Policía: Usted también se viene, suba.
Esperanza: ¡¿Yo?! ¡Pero si no he hecho nada!
Trinidad: Oye chato (le da 50€) ¿Vienes conmigo un momentito?
Teresa: ¡Mamá!
Policía: Anda señora, váyase a su casa.
Trinidad: Pero si se ha caído...yo conozco un hotelito donde podemos ir y...
Concha: ¡Golfa! ¡La hija estaba montando un puticlub en su casa y la madre era la golfa! Nosotras no tenemos la culpa de sus guarrerías familiares.
Policía: ¡Yaaa! (sube al furgón y arranca)



Las chicas han pasado toda la noche en comisaría y ahora están en el juicio...

Vicenta: Vamos a ir a la carcel (llora)
Concha: Pues como nos caiga una buena condena hasta morimos ahí...
Esperanza: Si no hubieran hecho nada no se hubiera caído el edificio.
Teresa: Pero si fue usted la que abrió el grifo y lo inundó todo.
Marisa: Tranquilas, las viejas no vamos a la carcel.
Teresa: Pero yo no soy vieja...
Esperanza: Te jodes.
Jueza: Por lo tanto, las señoras María Luisa Benito, Vicenta Benito, Concepción de la Fuente, Esperanza Lobos y Teresa Sotogrande entrarán en prisión preventiva hasta que se esclarezca el caso.
Marisa: Ah...pues sí, sí vamos a la carcel.

Teresa: Esto yo lo cuento y no me lo creen...
Esperanza: ¡Qué te calles ya! ¡Qué ya te hemos oído!
Teresa: Huy...cállate tú porque es que a ti te tengo ganas ¿eh? ¡Te tengo ganas!
Esperanza: ¡¿Ganas de qué?!
Teresa: De esto (le tira de los pelos)
Esperanza: ¡Huy! ¡Ven aquí que te mato!
Marisa: ¡Movida movida! Ja ja
Vicenta: ¡Estaos quietas! Como sigáis así nos van a subir la condena...
Concha: Y pensar que vamos a estar rodeadas de asesinas de verdad...
Funcionario: ¡Ya! ¿Quiere un parte e irse a la aula de castigo el primer día?
Marisa: ¡Anda! Como el colegio, ja ja...que recuerdos...sexo, alcohol...
Concha: ¿Pero a qué colegio has ido tú?...
Funcionarios: Bueno, pues bienvenidas a la carcel. Tienen dos horas libres al día para disfrutar de las instalaciones y otras tres para desayunar, comer y cenar.
Vicenta: ¿Y cual es nuestra habitación?
Funcionario: Las habitaciones están arriba, síguanme.
Concha: Oiga ¿Y quién me da mis pastillas? Me tengo que tomar una antes de cada comida, otra después de la cena, otra...
Funcionario: Se la suministramos nosotros.
Esperanza: ¡Huy! ¡Pero yo tengo una medicación especial! Me la hago yo.
Funcionario: Bueno, pues ahora tendrá una normal.
Esperanza: ¡¿Cómo?! No no no no
Funcionario: Sí sí sí sí.
Teresa: Esto parece un hotel ¿Y tienen room-service? Ja ja...



Las chicas bajan a la piscina de la carcel en el rato de las dos horas libres...

Concha: ¿Y a vosotras que celda os ha tocado?
Marisa: La 211.
Esperanza: Pues sí que hay gente aquí...
Marisa: Coño, es que quien no viene a la cárcel es porque no quiere. Hay piscina, gimnasio, juegos de mesa...¡Esto es Marina Do'r ciudad de vacaciones! Ja ja
Vicenta: Yo me he apuntado a clases de canto como en el Coro de la cárcel. De momento sólo cantamos para las misas en la iglesia.
Esperanza: Eso si que es un castigo para los que os oigan...pobre Dios.
Marisa: Venga ¿Quién me acompaña a darme un baño?
Concha: Huy yo no, que aquí hay mucha lesbiana deseando de ver mujeres en bañador.
Marisa: Pero a nuestra de edad de nosotras ya pasan.
Vicenta: ¿Alguien ha visto a Teresa?
Esperanza: Esa guarra...a saber donde está...



Las chicas recorren toda la cárcel buscando a Teresa. Al final la encuentran en el gimnasio...

Marisa: ¡¿Pero qué haces aquí?!
Vicenta: Yo estoy agotada, que grande es esto.
Esperanza: Habrá venido aquí a quitarse esas estrías...
Teresa: Habló la que tiene celulitis...
Esperanza: ¡Huy! ¡No tengo celulitis! Me la quito con láser...
Vicenta: Pues yo quiero quitarme estas patas de gallo, ¿Hay algo aquí para eso? Dicen que hacer footing viene muy bien para las piernas.
Marisa: Para las piernas no para las patas...vete al Funcionario que te adelante las pastillas que ya empiezas con las tonterías...
Esperanza: Y esas varices que tienes...estás hecha buena...
Teresa: ¿Pero tú que quieres?
Marisa: Movida, quiere movida claramente.
Teresa: Pues nada, movida ¡Ven aquí!
Esperanza: ¡Pues claro que voy!
Teresa: La “bruja” Amy Fuster esa se ha vuelto a equivocar....la cara sapo no es Belén Esteban...¡Eres tú!
Esperanza: ¡¿Me has llamado cara sapo?!
Marisa: Sí sí, te lo ha llamado...ja ja
Esperanza: ¡Gorda!
Teresa: ¡Cara sapo!
Vicenta: ¡Parar!
Altavoz: Hora de comer, bajen al comedor.[/i]
Marisa: ¡Ya era hora! ¡Vamos!
Vicenta: ¿Y Concha?
Marisa: Esa a mitad del camino se ha quedado jugando al parchís.



Vicenta: Uuum, está todo ríquisimo.
Marisa: ¿Aquí se puede repetir?
Teresa: Oye Esperanza, perdona por lo de antes. Es que me lanzo y no hay quien me pare.
Esperanza: Perdona tú también, es que me enciendo y no hay quien me apague...
Vicenta: ¿Y qué vamos a hacer ahora toda la tarde encerradas?
Marisa: Pues lo que hacemos siempre en casa, ver el cotilleo y echarnos la siesta.
Teresa: ¿Y ustedes no tienen a nadie que les saque de aquí?
Vicenta: Marisa tiene un marido, Manolo.
Marisa: Sí, pero no me hablo con él.
Vicenta: Y tiene una hija.
Marisa: Sí, pero tampoco me hablo con ella.
Teresa: Ah...pues...¿Y tú Espe?
Esperanza: Se me murió la hija...era pequeña, lo toqueteaba todo, cogió el Propylparaben y....
Marisa: Bueno, mi hermana tiene al perro...
Vicenta: Valentín es muy listo.
Esperanza: ¡¿Y qué va a hacer el perro?! Ni que fuera Lasy.
Vicenta: Tú tiene a tu madre.
Teresa: Ya...
Marisa: Y a su dinero...
Esperanza: Y el novio.
Marisa: Y a su dinero también.
Teresa: No me voy a rebajar a eso...mejor esperar al juicio y que sea lo que Dios quiera.
Vicenta: ¡Huy! ¡Si tengo clases de canto en la iglesia!

Por la tarde, las chicas están en las celdas...
>Celda Marisa-Vicenta

Vicenta: Oye, me podrías ayudar a colocar la ropa...
Marisa: (en la cama) ¿Para qué? Si ya lo haces tú muy bien.
Vicenta: Pues la celda es pequeñita pero tiene de todo.
Marisa: Claro, de aquí sacó la idea el Estado de los pisos miniatura esos para lo jóvenes.
Vicenta: Mira, aquí voy a poner un plantita.
Marisa: ¿Y de dónde la vas a sacar?
Vicenta: Hay unas señoras abajo con muy mala pinta que las venden.
Marisa: Pero eso es marihuana, aunque si quieres podemos probar ja ja ja
Vicenta: Ah....entonces no que eso está prohibido.
Marisa: ¡Pues a mi me va a dar un ataque! ¡Necesito fumar algo!
Vicenta: La cárcel te va a venir bien, vas a dejar de fumar, comer sano...
Marisa: Vaya por Dios...ya tenía que tener algo malo estar aquí...


>Celda Esperanza-Concha

Concha: Me estoy perdiendo Mójate y hoy iba a estar muy interesante, casi encarcelan a unos como a nosotras.
Esperanza: Y yo me estoy perdiendo Amor Enfermizo, y hoy Maruja le iba a declarar su amor a Rodolfo antes de morir por el cáncer.
Concha: Buag, como La Despechada ninguna telenovela más...
Esperanza: ¡Huy! Pues anda que se programa....¡Debería estar prohibido!
Concha: Oye tú te coges la litera de arriba que yo no puedo subir.
Esperanza: ¡Si hombre! Pues si me caigo encima suya yo no quiero saber nada, que estas camas son una pocilga. Porque si se sube usted que pesa más y se cae...¡Oh! ¡Mejor subo yo! Pero las pastillas las guardo debajo de su cama.
Concha: ¡¿Qué pastillas?!
Esperanza: Las mías, tengo una medicación especial...
Concha: ¿Y tienes algo para el dolor de cadera?
Esperanza: Sí...no moverla.
Concha: ¡Ag!

>Celda Teresa-Julia

Teresa: Bueno....
Julia: Pues....
Teresa: Ejem...
Julia: Je je...
Teresa: Y...¿Y tú porque estás aquí?
Julia: Le pegue una paliza a un hombre.
Teresa: Ah...(se aparta) Pues si no te importa me voy a duchar (entra en la ducha) Ejem...je je ¿Puedes mirar para el otro lado?
Julia: ¿Y si aprovechamos y nos duchamos juntas?
Teresa: Eh...bueno mejor voy a domir un rato la siesta...
Julia: Que sí tonta, ahora que las cárceles tienen duchas en las habitaciones hay que aprovechar...que en las otras se cae el jabón, te agachas y...(le besa)
Teresa: Uuuuh...(le besa) Vale, vamos a ducharnos....

>Celda Marisa-Vicenta

Vicenta: Que hambre tengo...
Marisa: Pues hasta las ocho nada...y son las seis...
Vicenta: ¿Sabes que me comería? Una tableta de chocolate.
Marisa: ¡Pues yo sé donde las hay! En el economato.
Vicenta: ¿Economato?
Marisa: Sí, tienes que ir,te dan una tarjeta y con eso comprar cosas dentro de la carcel.
Vicenta: ¿Y qué tienen?
Marisa: Pues refrecos y poco más...además no tenemos dinero que ingresar en la tarjeta...
Vicenta: Yo voy a seguir escribiendo.
Marisa: ¿El qué?
Vicenta: Apunto palabras que se utilizan aquí y su significado. El talego y chirona es la cárcel...
Marisa: Ah, pues muy bien...tú sigue que yo voy a seguir durmiendo.

>Celda Esperanza-Concha

Concha: ¿Pero ruidos son esos?
Esperanza: Pues teniendo al lado a la guarra de Teresa vete tú a saber...
Concha: ¡Oh!...¡Guardias! ¡Guardias!
Esperanza: ¿Qué hace?
Guardia: ¿Qué pasa?
Concha: En la celda de al lado están haciendo el amor.
Guardia: ¡¿Qué?!

El guardia va a la celda de Teresa...

Guardia: ¡¿Qué hacen?!
Teresa: Uuuuh...
Julia: Nos duchamos juntas para ahorrar agua.
Concha: (desde su celda) ¡Es la sexóloga que es una viciosa! Y la madre igual.
Esperanza: ¿Pero esa le da a todo o es bollera?
Concha: Una golfa es lo que es.
Julia: ¡Y usted una perra!
Concha: ¡¿Cómo has dicho?!
Vicenta: (desde su celda) ¡Perra significa chivata!
Marisa: ¿Hay más movida? Ja ja
Teresa: Yo es que tengo un problema sexual...
Concha: Sí...¡Vicio y mariconeo!
Teresa: No...¡Qué no follo! Mi madre se los tira a pares y yo pues...y eso se arregla follando.
Guardia: ¡Cállense ya todas!



Las chicas están en el juicio...

Marisa: Esto lo tenemos perdido claramente...
Concha: Ójala...
Esperanza: Como en la cárcel en ningún sitio.
Abogado de guardia: Hola señoras.
Vicenta: ¿Tú quién eres?
Abogado de guardia: Soy vuestro abogado de guardia pues no tienen contratado uno.
Marisa: Ja, entonces ya sí que tenemos perdido el juicio.
Concha: Los abogados de guardia es lo que tienen...
Esperanza: Mas le vale que perdamos.

El juicio se desarrolla con normalidad...

Abogado: El inundamiento fue provocado por una fuga de agua totalmente ajena a Esperanza, pues fue provocada por una cañería en mal estado.
Dueña del edifcio: ¡Mi edifcio estaba en perfectamente!
Esperanza: La fuga fue por mi culpa, abrí el grifo de la ducha aposta.
Abogado: Y el derrumbamiento además fue provocado por las innumerables grietas que tiene ya de por si el edificio, que junto con la acumulación de agua por la cañería rota pues....
Teresa: No no, esa grieta fue por mi reforma.
Marisa: Y la silicona en la cerradura fuimos nosotras.
Concha: Hemos sidos muy malas.
Vicenta: Merecemos un castigo.
Abogado: ¿Pero qué hacen?
Jueza: Bien...pues que los delitos son de menor grado y que por el estado del edificio no se ha podido comprobar nada, declaro a las culpadas inocentes.
Marisa: ¡¿ Cómo?!
Esperanza: ¡Tongo!
Vicenta: ¡Pero si hemos confesado que fuimos nosotras!
Teresa: Nos ha ido a tocar el abogado de guardia listo...¡Haz algo que nos dejan libres!
Abogado: Pero...¿Eh?...
Concha: ¡Váyase señor abogado! ¡Váyase!



Recogen sus cosas de la cárcel y salen...

Teresa: (con el móvil) ¿Mamá? ¡Qué ya nos han dejado salir! ¿Dónde estás?
Trinidad: ¿Qué bien, no?
Teresa: Sí...fantástico...
Trinidad: Ahora voy, es que me he pasado un momento al módulo de hombres a....pero como están encerrados pues no he podido....
Teresa: Ejem...(cuelga)
Vicenta: ¡¿Y quién me devuelve a Valentín?!
Marisa: A Valentín le han sacrificado...
Policía: Tomen a su perro (les da a Valentín)
Marisa: Me cago en...
Concha: ¿Bueno y ahora cómo llegamos?
Esperanza: Yo no me preocuparía por como llegar....sino por lo que vamos a hacer cuando lleguemos...

Muy buenos capítulos.

José Antonio: Pues esta es.
Esperanza: No está mal...
Marisa: ¿Qué no está mal? Está de puta madre.
Trinidad: Es que a mi José Antonio le gusta ofrecer ayuda humanitaria.
José Antonio: ¿Humanitaria? Lo hago porque son tus amigas...
Trinidad: ¿Mis amigas? Ja ja...
Concha: Amigas del alma, ¡Del alma!
Vicenta: Claro que sí, esta amistad es para toda la vida.
Trinidad: Ya...gorronas es lo que son.
José Antonio: Es que no le acabo de dar salida al chalet...lo he puesto en venta miles de veces pero...estos toca pelotas del medio ambiente han ido diciendo que La Manga se hunde y no lo compra ni Dios.
Teresa: Yo creo que es más por la crisis ¿no?...
Esperanza: Pues no.
Teresa: ¿No?...sí yo creo que sí...
Esperanza: Esto lo que va a hacer la ley de costas es destruirlo, por estafador ¡En la playa no se construye!
Marisa: Que coño, eso está perfecto. Tenemos salida propia a la playa, así no nos tenemos que llevar los tapper con comida. ¡Viva la especulación urbanística!
Concha: Si es que todos están untados, si no son los políticos son los constructores...
José Antonio: ¡A que no os dejo vivir aquí!
Esperanza: ¡Especulador!
Teresa: ¡Destructor del medio ambiente!
José Antonio: ¡A tomar por culo de aquí!
Trinidad: ¡No! Que esa es mi hija...
Teresa: Soy Teresa, encantada...
Trinidad: La otra se puede ir que no importa...
Esperanza: ¡Ag!
José Antonio: Bueno hacer lo que queráis, me voy que tengo mucho lío en el hotel.



Las chicas pasan a la casa...

Marisa: Joder, si por fuera es bonita por dentro es cojonuda.
Concha: ¿Y esto?
Trinidad: ¡Eso es una escultura de china, no la toque!
Concha: ¿De china? Pues que fea es, mas parece que sea de los chinos...pero de los de todo a un euro.
Vicenta: Mira Valentín que grande es esto (le suelta)
Trinidad: ¡Pero no suelte al perro por la casa!
Vicenta: ¿Y dónde le dejo?
Trinidad: Pues fuera.
Vicenta: ¡Es verdad! Ahora volvemos a tener jardín.
Teresa: Uuuh, va a estar divertido esto con tanta gente...
Trinidad: Tu hija puede tocar todo lo que quieras que estás en tu casa.
Teresa: ¿Y el armarito de las medicinas?
Trinidad: En la cocina...¿Qué te pasa?



Al día siguiente...

Vicenta: Ayy, que mal me encuentro.
Concha: (estornuda) A saber lo que hemos cogido en la carcel...
Marisa: Esto nos lo ha pegado la Teresa.
Teresa: Yo no tengo la culpa de ponerme enferma.
Trinidad: Ahora tengo la casa llena de garrapatas (la señala), un perro, y gérmenes...
Esperanza: Tranquilas que yo os cuido, en Inglaterra esto es lo más común en invierno.
Marisa: Y aquí no te jode...los catarros en invierno son universales.
Esperanza: No, en Inglaterra lo que hacen es grupos para contagiarse y pasar juntos la gripe, así luego no la pillan.
Trinidad: Yo estuve en una de esas concentraciones en el invierno de 1967, y sí, pille un catarrón...quizás es mejor de toda mi vida...ji ji
Concha: Golfa...los ingleses son muy raros, aquí un buen caldo y en dos días curado.
Esperanza: De caldos nada, voy a haceros arroz blanco para comer.
Teresa: No quiero oír nada de comida...¿El baño?
Trinidad: En ese pasillo a la izquierda.
Teresa: Gracias (sale corriendo)
Marisa: Yo creo que también quiero conocer el baño.
Trinidad: Hay otro arriba, la primera puerta a la derecha.
Marisa: ¿Hay qué subir?...mejor me espero...
Concha: Pues ya voy yo (sube)
Trinidad: Me van a dejar los baños echos un cuadro...
Vicenta: ¿El servicio por favor?
Trinidad: No, ya no hay más.
Vicenta: (vomita)
Marisa: Hala...ja ja
Trinidad: ¡El sofá de pieeel!

Por la tarde...

Esperanza: ¿Qué tal están mis enfermitas? Traigo las pastillas.
Marisa: La doctora muerte en marcha...
Teresa: Yo casi prefiero ir a urgencias.
Esperanza: ¡¿Ya estamos?! Venga, tomároslas...y comprobar que esa señora sigue viva...
Marisa: ¡Concha!
Concha: (se despierta) ¡Chorizo!
Marisa: Vivita y coleando.
Vicenta: Callaros que va a empezar “Amor Enfermizo”
Teresa: ¿Enfermizo?...anda quite eso que me duele la cabeza.
Esperanza: De verdad que egoístas sois los enfermos...Bueno yo me voy (sale de casa)
Concha: ¿Y esa por qué no se ha puesto mala?
Marisa: No sé pero yo me empiezo a sentir su rata de laboratorio...¡Joder! Concha, que fríos tienes los pies.
Concha: Claro, te estás llevando toda la mata para ti.
Marisa: Es que tú ocupas mucho...
Trinidad: Pues yo estoy muy caliente.
Marisa: Ja ja, pero eso ya lo sabemos...
Teresa: Mamá...
Trinidad: ¡Qué tengo fiebre! Piensan ustedes más en eso que yo...¡Enfermas!
Marisa: Enfermas de cojones estamos (tose)
Vicenta: Creo que...que voy a...
Trinidad: (pone un trapo corriendo) ¡Aquí! Que acabo de comprar las butacas...
Vicenta: Gracias (vomita)
Teresa: ¡Qué asco!...(vomita)
Concha: ¡Me estáis salpicando!
Marisa: Hala...fiesta de lo vomitona.
Trinidad: Buag...pero si eso son las salchichas que nos dieron el otro día en la carcel...(vomita)

En eso momento Valentín entra...

Trinidad: ¡El perro! ¡Qué se está meando en la sillas de Juice!
Concha: Ven Valentín, ven, come un poquito de esto.
Vicenta: ¡¿Cómo se va a comer el vómito?!
Concha: Si se bebe el agua del váter....así ya de paso lo limpia...
Teresa: Buaag (vomita)



Al día siguiente...

Teresa: ¡Hala! ¡¿Quién fue la guarra que ayer no tiró de la cadena?! Se ha quedado toda la cagalera pegada...
Marisa: Creo que fui yo...es que ya se me va la cabeza y se me olvidan algunas cosas...
Concha: Estábamos ayer como para tirar de la cadena.
Trinidad: Pues ahora que ya están mejor lo límpian.
Vicenta: Oye que nosotras somos las invitadas...eso lo límpia la anfitriona...
Marisa: O la chacha ¿No tienes?
Trinidad: Sí pero le he dado la semana libre.

Bajan a desayunar...

Esperanza: ¡Os queréis callar!
Vicenta: ¿Qué pasa?
Esperanza: Que tengo la cabeza que parece una centrifugadora...me da vueltas todo.
Marisa: ¿Cuántos dedos hay? (enseña un dedo)
Esperanza: Eh...dos...
Concha: ¡Oh! ¡Está borracha!
Esperanza: Esto me lo han pegado ustedes, que generosos sois los enfermos, siempre pasando los virus...(vomita)
Trinidad: ¡Me cago en san pito pato! ¡Mi alfombra de Clarier!
Concha: Vaya forma de estrenar la casa...

Llaman al timbre…

Marisa: ¡¿Quién es?! (Abre)
Eduard Punset: Hola, te traigo un…
Marisa: Ah, no no no, un aspirador nuevo no queremos.
Eduard Punset: Que no, te traigo un…
Marisa: Ni biblias ni atlas ni nada, estamos muy contentas con todo (cierra)
Vicenta: ¿Quién era?
Marisa: Un tío muy raro que nos quería vender no sé que…
Vicenta: (se asoma a la mirilla) ¡Oh! ¡Es Eduard Punset!
Marisa: ¿Y ese quién es? ¿El de la teletienda?
Vicenta: ¡No! (abre) ¡Holaaa!
Eduard Punset: Hola, le traigo un pan natural.
Vicenta: ¡Ay! ¡Qué ilusión! ¡Pase pase!
Concha: ¡Pero no metas a desconocidos en casa!
Vicenta: Sale en La2 con su programa de ciencia, ¡No me pierdo ninguno! Estoy super enganchada con los átomos ¿Se van a liar por fin los electrones con los protones o el amante neutrón de protón lo va a impedir?
Eduard Punset: Eh…
Marisa: ¿Y tú qué haces viendo ciencia?...¿Y viendo La2?...
Vicenta: Bueno venga, sentaros que voy a traer la comida y así probamos el pan.
Concha: ¿Ese pan será para intolerantes a la lactosa, no?
Eduard Punset: Eh…pues…
Marisa: ¿Y no engordará, no?
Eduard Punset: Pues…
Concha: ¿Y no se quedará duro, no?
Eduard Punset: Ahora lo probaremos…
Marisa: ¡Pero este tío no sabe nada! ¡Venga fuera de aquí!(le saca hasta la puerta) ¡Y el pan me lo quedo!
Eduard Punset: ¿Y no quieren la Nintendo 3DS? La tengo en oferta.
Concha: ¡Fuera fuera! No se cogen cosas a los desconocidos.
Eduard Punset: ¿Y ciencia?
Marisa: ¡Adiós muy buenas!(cierra)
Vicenta: ¡Ya traigo la comidita ricaaa! ¿Y Eduard?
Concha: Eh…se ha ido…es que tenía que ir a…la NASA a por un recado…
Vicenta: Ah…abrá ido a recoger a las moléculas…¡Venga comamos!

Marisa: Que aburrimiento…
Concha: ¿Vamos al bingo?
Marisa: Puff…está muy lejos…
Vicenta: Pero si está a la vuelta de la esquina.
Marisa: Pues eso, muy lejos.
Concha: ¡Oh! ¡Podemos jugar al bingo online!
Vicenta: ¿Pero aquí hay internet?
Marisa: ¡Preguntemos a Trini!

Las chicas van a preguntar a Trinidad…

Marisa: ¡Trini!
Trinidad: (desnuda frente al ordenador) ¡Oh! ¡Fuera!
Concha: ¿Pero qué...? ¡Oh! ¡Golfa!
Marisa: Ja ja ja, ¿O sea, a esto es a lo que llaman sexo cibernético?
Vicenta: Que vergüenza…
Trinidad: ¡He dicho que fuera! (mira al ordenador) ¿Ricardo? ¡¿Ricardo?! Oh….¡Me dejan a medias hasta por internet!
Marisa: Ja ja, pues venga, déjanoslo un rato.
Trinidad: ¡Tomen! Pero de esto ni una palabra.
Concha: Ni una….¡Y vístete! ¡Golfa!
Vicenta: Qué vergüenza ¡Qué vergüenza! Valentín no mires.



Marisa: Vicenta, ya se ha pasado tu hora.
Vicenta: Espera que está a punto de acabar el capítulo de ‘farruKitas’
Marisa: Pero si eso lo ponen en la tele, no me seas pirata.
Vicenta: Toma, no cierres que se está descargando Amor Enfermizo.
Marisa: A ver…twitter punto com... @Solyluna hola soy Ricardo, necesito tu ayuda…¿Ricardo? Ja ja… @Ricardo_ Yo también la necesito, estoy muy caliente y quiero que me bajes la temper… ¡¿Por qué no deja escribir más?! ¡Ag! ¡Me voy al feisbuk! John Wart te quiere como amigo ¡Aceptar! ¿John? Joer, me he ligao a un guiri, ja ja Jelou, ¿Are you fuck me? A ver que dice…¿How old are you? ¿La edad?...67 ¿John se desconecto? ¡Oh!...tuenti punto com…¿Y aquí por que no estoy registrada?...myspace punto com…¿Y esta qué red social es?...esto no sirve para nada.
Esperanza: ¡Pues venga déjame! Que tengo que comprar Sulfuro de cobre importado de China.
Concha: ¿Tú no sabes que el ordenador da cáncer?
Esperanza: Eso es las ondas, y no está demostrado…y por si acaso yo me tomo unas pastillas muy buenas que tengo que pedir de Alemania.
Concha: ¿Pero a mi entonces cuándo me toca el bingo online?
Esperanza: Pues cuando lo gane, ja ja
Concha: ¡Ag! ¡Me voy al de verdad!



Marisa: ¡Porno porno!
Vicenta: Marisa quita eso…
Marisa: Ven a verlo, si esto para ti es como un documental.
Vicenta: Que no, yo ya estoy aprendiendo muchas cosas con Elvisa.
Marisa: Joder, que cosas hacen hoy en día…parecen acróbatas.
Vicenta: ¿Por qué chillan tanto?
Marisa: Porque están teniendo un orgasmo.
Vicenta: Pues tú con Manolo no chillabas así…
Marisa: Con Manolo no, pero con el frutero…ja ja.
Esperanza: (desde otro portátil) Muajajaja, forotrolls.com, ya soy una trollera.
Marisa: Hombre, la cara de trollface ya la tienes.
Esperanza: Ja…ja…¡Mira! ¡En este xat estoy baneada! Troll for ever alone.
Vicenta: Oye, este video de Eduard Punset va muy lento.
Marisa: Es que habla así…
Vicenta: No, Esperanza está saturando la red con su otro portátil.
Esperanza: Pues deconéctate.
Marisa: Desconéctate tú no te jode…¡Nosotras estábamos primero!
Esperanza: Internet es de todos.
Vicenta: Es de Trini, ¡Valentín! ¡Muerde el cable de Espe!
Esperanza: ¡Huy! ¡Quita chucho!

Derrepente se va la luz…

Vicenta: Oh…¿Qué ha pasado?
Esperanza: Se ha ido la luz ¡Ya lo habéis roto! ¡Estaba a punto de trollear un foro!
Trinidad: ¡¿Qué hacen?!
Marisa: Ha sido Espe…
Esperanza: ¡No! ¡Han saltado los plomos por la sobre carga! (enciende los plomos) Ya…ahora encendemos el ordenador y…oh…
Trinidad: ¡¿Me habéis fundido los ordenadores?!
Vicenta: ¡Valentín no respira! ¡Se ha electrocutado!
Marisa: ¡Espe asesina!

Las chicas se enzarzan en una pelea…

Concha: (llega del bingo) Ni una mísera línea, vaya robo…(ve la pelea) ¿Pero qué pasa aquí?
Vicenta: ¡Valentííííííín!
Esperanza: ¡El perro es igual de tonto que la dueña!
Marisa: ¡Con mi hermana no te metas!
Trinidad: ¡Usted se calla borracha! ¡El otro día me tiro el vaso de chinchón en el teclado y ya no va la x!
Marisa: ¡¿Ah sí?! ¡Perdóname! ¡Ya no podrás perdir más sexo!
Concha: ¡Parar!
Trinidad: Bueno, no pasa nada. El otro día me cambie a Jazztel por su velocidad y me quede por el técnico…uum...¡Voy a llarmarle para que nos lo arregle!
Teresa: (entra) ¡Holaaa! ¡Mirar lo que me he comprado! ¡Un portátil!
Marisa: Anda y vete a la mierda.
Teresa: ¡Oh!

Ahora Cieza

¡Me encanta el intro! Si has creado tu la casa... Madre mia de mi vida lo que te habrá costado

No la ha creado él

Esto es una maraton y lo demas son tonterias.

Chica: ¡Hola!
Vicenta: ¡Oh! tú eres...
Chica: Sí, vengo del futuro para dejarte la ropa más blanca con...
Payaso: ¡Con Micolor! el mejor detergente para la ropa de color.
Vicenta: ¡Oh!
Chica: Oye tú, payaso, no me quites la clienta. Neutrex, eficacia del futuro para su ropa.
Payaso: ¡Micolor!
Chica: ¡Neutrex!
Payaso: ¡Micolor! (pega a la chica de neutrex)
Chica: ¡Ah! ¡Serás payaso! (le pega)
Vicenta: Pero es que yo estoy muy contenta con Ariel.
Chica: ¡Me voy al futuro, si lo sé no vengo!
Payaso: Y yo al circo, anda y que te den vieja chalada.

Vicenta va a la cocina...

Vicenta: ¡Chicas, no os vais a creer lo que me ha pasado!
Teresa: No me lo creo.
Vicenta: Eh...¡Ha venido la del futuro y el payaso de micolor! pero se han peleado y se han ido...
Marisa: Sí claro, y también ha venido el borreguito de norit pero le hemos hecho a la barbacaoa no te jode...
Concha: Vicenta, te tengo dicho que no uses Cillit Bang, que el olor es muy fuerte y te hace decir tonterias...
Trinidad: Pues ya podría haber venido el de KH-7 ha limpiarme la vitroceramica y a...uuum...ji ji...

Año 2006…
Vicenta, Marisa y Concha van de excursión del imserso a Cieza…
>En el autobús

Marisa: Joder, tres horas aquí sentadas, ¡Tengo el culo plano!
Concha: Mira yo como tengo las piernas, parecen dos butifarras, necesito estirarlas de una vez.
Vicenta: Pues yo estoy muy bien, ja ja, ¡Mira, esa montaña se mueve! Ja ja
Marisa: ¿Pero cuántas biodraminas te has tomado?
Vicenta: No, me he tomado un porrito que me lo ha recetado la hierbas otra vez, ja ja ja.
Marisa: Joder… pues la próxima vez avisa, que yo también quiero.
Supervisora: Bueno, ya estamos llegando. Os voy a contar un poquito sobre Cieza, un municipio de Murcia con un rico patrimonio cultural: fiestas, pinturas rupestres, poblados íberos, restos romanos…
Concha: ¡Me está poniendo la cabeza como un bombo! ¿No había otro sitio mejor dónde ir?
Marisa: Sí, La Manga, pero no sé que coño es.
Vicenta: Marisa, creo que me he enamorado.
Marisa: ¿Tú? ¿De quién? Ja ja
Vicente: Ese de ahí, el del pelo blanco y dentadura postiza.
Concha: Pues ve a hablar con él, toma, dale un caramelo y ya te sientas a su lado.
Vicenta: ¡Vale! (va) Hola…¿Quieres un caramelo?
Marisa: Vaya forma más tonta de ligar…
Señor: Gracias (se lo toma)
Vicenta: ¿Y cómo te llamas?
Señor: Eh…aaag….aaag (empieza a ahogarse)
Vicenta: ¿Cómo has dicho que te llamas?
Señor: Aaaaag…(muere ahogado)
Supervisora: ¡Don Alfonso! ¡¿Pero qué ha hecho?! ¡No podía tomar sólidos!
Vicenta: Yo solo quería hablar con él…
Concha: Ja ja ja ja.
Marisa: Ahora entiendo lo de que el amor mata, ja ja ja.

Minutos antes de llegar…

Vicenta: ¡Concha se ha hecho pis en el saco de dormir! Ja ja ja.
Marisa: Madre mia…y así todo el camino…
Concha: ¿Quién? ¿Yo?
Vicenta: ¡Sí, tú!
Concha: Pues sí, tengo muchas ganas, ¡Señorita!
Supervisora: ¿Qué quiere?
Concha: Pare un momentito que tengo que mear.
Supervisora: Espérese un momento, que ya estamos llegando, hemos parado en 23 gasolineras.
Marisa: Cuando seas mayor y tengas pérdidas de orina nos entenderás…
Supervisora Eh…bueno vale, pero rapidito.



Las chicas bajan del autobús…

Concha: ¿No hay ningún árbol dónde mear?
Marisa: Esto todo es campo y huerta…por lo menos abonamos un poco.
Supervisora: ¡Venga!
Vicenta: (meando detrás del autobús) ¡Aquí no nos ve nadie! (el autobús arranca y mancha a Vicenta de humo) ¡Aaaah!
Marisa: ¡Qué se van! ¡Eeeh! ¡Me cago en…!
Vicenta: ¡Aquí! ¡En este matorral puedes cagar! Lo único que no hay nada para limpiarte…
Concha: ¡Huy mira, ahí hay una cueva!



Las chicas van a la cueva…

Vicenta: Hala, está todo lleno de grafitis.
Marisa: Que no, son pinturas de esas que hacían hace mucho tiempo, mira, ese mamut se parece a Concha, ja ja.
Concha: Mirar para otro lado que voy a mear (se pone a mear)
Señora: ¡Oigan! ¡¿Qué hacen?!
Marisa: Concha…
Concha: ¿Qué?
Marisa: Que no es buen momento para…
Concha: (ve a la señora) ¡Oh!
Señora: ¡Pero…! ¡Fuera de aquí! ¡A mear a su casa!
Vicenta: ¡Pues aquí meaban antiguamente!
Marisa: Y follaban, mira, ahí hay un preservativo ¡Esto está muy mal cuidado!
Vicenta: ¡Nos vamos a quejar!
Concha: ¡Y a ver si ponen unos baños para los visitantes!
Señora: Pero…¡Oh!



Las chicas se marchan de la cueva y emprenden camino hacia el pueblo…

Marisa: ¡Me ha dado flato! ¡Parar!
Vicenta: Ya te ha dado tres veces…así no vamos a llegar nunca.
Concha: Que hambre tengo…(coge un melocotón de una huerta) Uuum.
Dueño: ¡Oiga! ¡Fuera de mi huerta!
Marisa: Anda, yo creía ese que era un espanta pájaros.
Vicenta: ¡Correr!

Car la tarde y las chicas todavía no han llegado al pueblo…

Concha: Ya no puedo más, no puedo…
Vicenta: Venga, un poco más.
Marisa: ¿Y tú por qué no estás cansada?
Vicenta: Porque no fumo, ni bebo…
Concha: Hagamos autostop.
Vicenta: A ver si se van a creer que somos prostitutas…
Marisa: Ja ja, lo dudo…
Conductor: (para) ¡Viejas, quítense del medio!
Concha: ¡Huy! ¡Grosero!
Marisa: Chicas, ha sido un honor conoceros.
Vicenta: No digas tonterías, en un programa de la tele sobreviven haciendo autostop y con un euro al día, pues nosotras también.
Concha: Yo no tengo ni un céntimo.
Marisa: Y aquí pasa un coche cada media hora…
Vicenta: Era un ejemplo…Yo me voy, hacer lo que queráis.



Cae la noche y las chicas ya casi ha llegado…

Marisa: Lo que nos faltaba, un puente colgante.
Vicenta: Esto que nos pasa es por algo malo que hemos hecho, el karma…
Concha: Que le den al karma.
Marisa: Concha, pasa tú primero que eres la más grandota.
Concha: Vale…(pasa por el puente)
Marisa: Vicenta, te toca.
Vicenta: No, yo no paso que tengo vértigo.
Marisa: Pues ahí te quedas (pasa por el puente)
Vicenta: Eh…¡Espera! (para al puente)
Marisa: Ves, no pasa nada (mueve el puente) Mira como se mueve, ja ja.
Vicenta: ¡Para! (el puente empieza a crujir) ¿Qué ha sido eso?
Marisa: Oh oh…¡Aaaah! (pasa corriendo el puente)
Vicenta: ¡Esperarmeee! ¡Aaaah! (el puente cede y se cae) ¡Aaaaaaaaaaaaaah!
Concha: (ve a un chico) Hola mozo, ¿Sabes si hay un autobús con mucho viejos?
David: Sí, está en la plaza.
Concha: ¿Y por dónde se llega ahí?
David: Esa calle a la derecha.
Marisa: Venga vamos, al final vamos a llegar antes que mi hermana, por lista.
Vicenta: (en el rio) ¡Chicaaas!

Año 2011…

Vicenta: Y al final conseguimos llegar.
Concha: Sí, y desde entonces nos han prohibido hacer excursiones con el imserso.
Esperanza: ¿Entonces a Cieza no vamos de vacaciones, no?
Marisa: Ni en sueños.
Teresa: Mucho mejor el pueblo de al lado, Mula, con su castillo, su casco antiguo…
Trinidad: Venga, que os cuento yo mis vacaciones en Nueva York. Corría el año del 69, yo, un jovenzuela…
Concha: Me voy a la cama.
Marisa: Y yo a ver “farruKitas” que hoy entra Elvisa.
Trinidad: ¡Huy!...pues que os den.

Esperando al 2x10

Mañana del sábado, 9:35 de la mañana...

Marisa: Toma perro, ¡Shhh! Toma, toma una pastillita...
Vicenta: ¡Marisa! ¿Qué haces?...
Marisa: El perro, que no se calla, me tiene hasta las narices.
Vicenta: ¡¿Le estabas intentando envenenar?!
Marisa: No hombre, le estoy dando uns pastilla de Concha para el reuma.
Vicenta: ¿Y con eso pretendes que se calle?
Marisa: Joder, es que las de dormir ya se las he dado todas.
Vicenta: ¡Huy!
Trinidad: ¡Chicas!...bueno, vosotras...tenéis que venir a ver esto...

Las chicas van al salón y se paran a ver la tele...

>Fuertes ráfagas de viento acompañarán al huracan en su paso por la costa mediterranea de Murcia. A estas horas ya se ha elevado el nivel a amarillo. Se pide especial precaución a los ciudadanos de las poblaciones de Cartagena, La Manga y todos los pueblos que rodean el Mar Menor...

Marisa: Ah...pues va a estar interesante el día...
Vicenta: ¡Claro! ¡Por eso Valentín está nervioso! los animales tienen un sexto sentido para estas cosas.
Esperanza: Sí, por eso la foca de su amiga se ha levantado enferma y lleva toda la mañana en el baño, ja ja
Trinidad: Pues yo estoy muy preocupada...
Vicenta: No te preocupes, yo también lo estoy, verás como al final no nos pasa nada.
Trinidad: No, lo digo porque acabo de comprar un mobiliario de exterior y me hacela puñeta si me destroza el jardín.
Vicenta: Ah...bueno, voy a desayunar.

Teresa viene de la calle y entraen casa...

Teresa: Uuuuuh, ¿Pero habeis visto? que viento cielo santo...el otro día me alisé el pelo y mira, parezco la Duquesa de Alba...25€ de peluquería a la basura...Tanto gastarse el dinero en radares para detectar infractores al volante y luego no detectan un huracán hasta que se nos viene encima...
Trinidad: Hija, prométeme que no me vas a dejar sola.
Teresa: Claro que no, no haré lo mismo que tú conmigo...¿Tenéis previsiones?
Marisa: Claro que sí, chinchón y tabaco.
Esperanza: Pero si no hace falta, nos quieren meter mierdo. Yo he dejado la ventana de mi habitación abierta para que se airé y no ha pasado nada (abre la puerta de su habitación) Ves...¡Oh! ¡Mis medicinas!
Trinidad: Pues nada... a agujerear las paderes con maderas y clavos...¡Voy a llamar al albañil! uum...



Tarde del sábado, 17:48...

Trinidad: ¿Seguro que no se quiere quedar?
Teresa: Mamá, que te ha dicho que no, no seas pesada...
Trinidad: Pero si yo lo digo por él, no vaya a pasarle algo por el camino...
Albañil: Oiga, yo ya le he tapado las ventanas. Me voy que tengo que llegar a mi casa antes de que lo haga el huracán (se va)
Trinidad: ¡Ohú! con el morbo que da hacerlo mientras un huracán detroza todo...
Teresa: Hace mucho que no hacemos terapia...venga va, cuéntame, ¿Qué te impulsa a...?
Trinidad: No, ¿Terapia ahora? no, no es el mejor día para hacerla...

>En el salón

Esperanza: ¡Oye! ¡No me quites 'Amor Enfermizo'! está apunto de suceder una catástrofe.
Marisa: No creo que sea como la que va a pasar ahora (pone las noticias) A ver que dicen estos ahora...

>El nivel de alarma pasa de amarillo a naranja...

Vicenta: ¡Oh! ¿Y eso qué es, mejor o peor?
Esperanza: Pues peor...
Vicenta: ¿Por qué? ¿Qué tiene de peor el naranja? a mi me gusta más el amarillo.
Esperanza: ¿Y a mi qué me cuenta? ¡Yo qué sé! el naranja es peor y punto.
Vicenta: Pues para mi el negro es mucho más feo...
Marisa: ¡Callaros ya! que pesadas...Mira, mientras viene el huracán de los huevos me voy a fumar un cigarrito.
Esperanza: ¡No! ¡Aquí dentro no fume que es cancerígeno! ¿Usted no ha leido que el tabaco perjudica a usted y a los que tiene a su alrededor?
Marisa: ¿Y qué hago? ¿Me salgo fuera?...
Vicenta: ¡No! que pesas muy poco y sales volando.
Esperanza: ¡El tabaco reduce hasta la calidad del esperma!
Marisa: Ah, pero yo de eso no me tengo que preocupar, ja ja (enciende el cigarro)
Vicenta: ¿Y Concha? ya me está preocupando.
Esperanza: Déjela, se estará desparasitando y eso a su edad lleva tiempo, ja ja.
Concha: ¡Papeeeeeeeeel! ¡Que no...! ah sí, sí que hay.