A la vejez viruelas - Recopilatorio

Cross over con 'Los alKilados', Rocio visita 'ALVV' y Marisa 'LALK'

Concha y Vicenta están en casa pasando el rato...

Concha: Corre llama, que están de oferta, te llevas dos por uno.
Vicenta: Que no, a mi me gusta más el pelador de patatas.
Concha: Pero esque de ese no he apuntado el número para llamar y comprarlo.
Vicenta: Pues esperamos a que vuelva a salir.
Concha: Ahora echan el Exprimidor 3000, los cuchillos del chef Toni, las fajas reductoras y la MultiMix ultra power...¿Y si nos compramos el agarre ese para la ducha? Así no nos caemos.

Llaman al timbre y abren...

Rocio: ¡Hola!
Vicenta: Hola...
Rocio: (pasa dentro sin permiso) Joder abu que cambiada me estás, ¿Tas hecho una estética de esas?
Concha: ¿Oye y esta quién es?
Vicenta: No sé...
Rocio: ¿Abu no te acuerdas de mi? Soy tu nieta la Rocio. ¿Ya chocheas? Que pena, menos mal que me he venido aquí unos diítas contigo. Voy al baño un momento a echar el chorro que me vengo meando desde Albacete, el cabronazo del conductor, que no ha querido parar. Mira que le he dicho que era un segundo, que meaba ahí, entre un matorral.
Concha: ¿Pero qué dice?
Vicenta: No sé, es muy raro todo. Mira como va vestida...¿Vienes de futuro para dejarme la ropa más limpia?
Concha: ¿Pero es que en el futuro también vamos a seguir limpiando las mujeres?
Vicenta: En la tele aparece una mujer, yo creo que sí.
Concha: Pues vaya...

Vuelven a llamar al timbre...

Esperanza: Hola ¿Está la choni de mi nieta por aquí?



Esperanza: Pues eso, que me voy unos días de viaje con Médicos sin fronteras.
Vicenta: Que bonito, a cuidar niños africanos.
Esperanza: No,nos vamos a probar medicamentos para adelgazar a base de golpes en hipopótamos, por eso lo de sin fronteras, como nos pillen se va a armar la de Dios es cristo...
Rocio: ¿Pero entonces qué quieres decir? ¿Qué me voy a quedar con estas dos?
Esperanza: Sí, yo me voy ya que todavía me tengo que depilar el...el coño porque oye, nunca se sabe lo que puede pasar en Africa. ¡Y en una hora tengo que estar en el aeropuerto! ¡Me voy a tener que ir depilando en el taxis!

Esperanza se va...

Concha: Al final nos ha colado a la niñata en casa...
Rocio: Bueno Pin y Pon, yo me voy a mi cuarto a deshacer la maleta. Aunque bueno, solo he traido un bikini (se va a su cuarto)
Vicenta: A mi me gusta que se quede en casa, aporta la vitalidad juvenil que nos hace falta.
Concha: Se podía haber quedado en casa de su abuela, ya es mayorcita.
Vicenta: Dejalá, hoy dormimos juntas tú y yo.
Concha: ¡¿Encima me quita mi cuarto?!



Rocio: Bueno me las piro de fiesta.
Vicenta: ¿Dónde vas?
Rocio: Pues...a una discoteca, ya encontraré algo.
Vicenta: Te acompaño, conozco un sitio donde dan unos guateques con globos y todo.
Rocio: Eh...no, mejor eligo yo el sitio.
Vicenta: Como quieras, ¡Venga Concha!
Concha: ¿Ah, pero yo también voy? Si va a empezar el telecupón, hoy tengo una corazonada.
Rocio: Eso va a ser un infarto.
Concha: ¡Huy!
Vicenta: Venga, que luego pasa como Madrid 2016, y como Madrid 2012, y como Madrid...en España las corazonadas no existen.



Rocio: Bueno a ver, ¿Qué quereis tomar?
Concha: Yo un mosto.
Vicenta: Yo un zumo de piña, esque sino por la noche no puedo dormir.
Rocio: Eh...¡Camarero tres calimochos!
Vicenta: ¿Y tú por qué te has traido el bisón?
Concha: Para fardar, yo creía que ibamos a una fiesta, no a un antro de adolescentes borrachos.
Rocio: Como está ese por dios, ¡Tío bueno ven pa ca! Bueno chicas, yo me voy un rato a la pista a ver si cojo cacho que llevo mucho tiempo a dos velas (se va)
Concha: ¿Y nosotras qué hacemos?
Vicenta: Voy a preguntarle a esos chicos si quieren que bailemos (les va a preguntar pero los chicos se largan)
Concha: ¿Qué te han dicho?
Vicenta: Que pasodoble no saben bailar, que me vaya a bailar con sus abuelos a la residencia.



Chico: ¿En la tuya o en la mia?
Rocio: En la tuya.
Chico: ¿Con o sin?
Rocio: Con.
Chico: ¿Fresa, melón, chocolate?...
Rocio: Plátano, hoy tengo ganas de saborear una buena babana.

Mientras Concha y Vicenta...

Chico: ¿Quiere un pasti señora?
Concha: ¿Una pastilla para qué?
Chico: Para la lumbalgia no te jode.
Concha: Pues sí, dame una de esas que me duele de tanto estar de pie.
Chico: Tome (le da una pastilla) cinco euros.
Concha: Toma, ya puede ser buena.
Vicenta: Ja ja, yo ya me encuentro un poco chispa, ¡Camarero otro!
Concha: ¡Y tú deja ya de beber!

Rocio ha ligado con el chico...

Rocio: Joder lo que me hacia falta echar un polvo.
Chico: ¿Oye qué es eso? (empieza a vibrar todo)
Rocio: Serán las obras de aquí al lado, tú sigue.
Chico: (la casa vibra otra vez más fuerte) ¡¿Una obra a las tres de la mañana?! ¡Yo me voy!
Rocio: ¡¿Cómo qué te vas?! ¡¿Me vas a dejar con el calentón cabronazo?!
Chico: Eh...sí, ¡Adiós, ha sido un placer!
Rocio: ¿Un placer? ¿Encima se ha corrido el tio guarro? Pues nada...(coge un vibrador) El viejo amigo...¡¿No va?! Joder, la pilas...(lo pone en el suelo) a ver si con los temblores estos vibra un poco...(se produce un gran temblor) ¡Oh sí, así! ¡Ohhh! (se cae un trozo de techo) ¡Hostia! ¡Un terremoto! ¡Ohhhhh!...me he corrido con un terremoto...¡Aaaaah!

Mientras en la discoteca...

Seguridad: ¡Corran, desalojen la sala!
Vicenta: Huy, yo no sé si voy a poder, lo veo todo doble, ja ja.
Concha: Yo ni veo, me encuentro muy mal. Ya sabía yo que pastillas sin receta médica...
Vicenta: Eso era droga hombre, ja ja.
Concha: ¡¿Droga?!...yo estoy viendo todo vibrar, tengo alucinaciones.
Vicenta: ¡Qué no! ¡Qué es un terremoto! Ja ja
Seguridad: ¡Corran de una vez!

Vicenta: ¿Oye, dónde está la casa? Estamos dando vueltas y no la veo, ¡Yo juraría qué estaba aquí! Ja ja.
Concha: Yo tampoco la veo, ¡¿Y porqué hay tanto coche?!
Vicenta: Que ha habido un terremoto hombre...¡Oh! ¡Claro, la casa! ¡Se ha caido!
Concha: Pues que se levante.
Vicenta: Se me ha pasado la borrachera de golpe, ¡Se nos ha caido!
Concha: ¿El qué?
Vicenta: ¡La casa!
Concha: Que no, yo la estoy viendo.
Vicenta: Tú estás viendo la casa de la vecina, que ves doble, ¡Te han drogado! ja ja.
Concha: ¿Y tu hermana?
Vicenta: Decía que se iba al centro.
Concha: ¿A Desengaño? ¡Es verdad! Se dejó unas bragas tendidas, tendrá que recogerlas, ja ja.
Vicenta: Pero si el edificio lo tiraron.
Concha: ¿Otro que se cae? Menudo terremoto.
Vicenta: ¡¿Y Rocio?!



Rocio: ¡Taxi! (sube a un taxi) Al centro por favor, y rapidito, antes de que esto se hunda por el terremoto.
Taxista: Yo la llevo pero con este atasco cuando queramos haber salido de aquí ya son cien euros.
Rocio: Joder, pues me bajo. Total voy a avanzar más rápido andando. (hay un réplica) Joder, esto es como ir pedo, menos mal que ya estoy acostumbrada.

¿Cuántos capítulos quedan de la primera temporada?
P.D. ¿Qué actriz hace de Esperanza?

La primera temporada ya está completa, ha acabado con el terremoto.

Esperanza es interpretada por Mamen García.

¿Cuándo empiezas a emitir la segunda en este post?
Creo que me falta algún capítulo por leer. Me han enganchado mazo

Dentro de un rato, ahora pongo todas las promociones de la 1ªT:

2ª TEMPORADA

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Vicenta: ¡Qué sí! ¡Tú busca por esos escombros de ahí!
Concha: ¡Si ya he buscado! ¡Aquí no está tu ropa!
Vicenta: ¡Qué eso es el salón!
Concha: Encima me estoy llenando de polvo.
Vicenta: Yo tengo la sensación de que me falta algo...¡Valentíííííín! (Aparece Valentín) Mira qué listo es mi perrito, salió antes de que se derrumbara la casa. Los animales tienen un sexto sentido para eso.
Concha: A nosotras esa noche nos faltaban todos los sentidos...yo no me acuerdo de nada.

Marisa llega en un taxi...

Marisa: ¡Hooolaaaaa! (ve la casa derruida) Hostias, no se vaya que todavía no hemos llegado.
Vicenta: ¡Marisaaaaa!
Marisa: Yo juraría que la casa estaba aquí...el tabaco me borra la memoria (ve a Vicenta) Ahora sí, ¡Pise el acelerador! de vuelta al centro.
Vicenta: Venga tonta, sal de ahí. ¡Ha habido un terremoto!
Marisa: ¿Y el baño? me llevo meando desde que salí.
Vicenta: También se ha caido...
Marisa: ¿Estaba por ahí, no? pues ahora vuelvo.
Concha: ¿Pero vas a mear en los escombros? madre mía...
Vicenta: ¿Y dónde vamos a vivir ahora?
Concha: ¿Desengaño todavía sigue en pie?
Marisa: ¡No! ¡He pasado de camino y eso está peor que esto!
Vicenta: Digo yo que el estado nos dará una indemnización...
Concha: ¿Esos? esos qué te van a dar...vendrán, se harán cinco fotos y prometerán cosas que no van a hacer. ¡A ver si adelantan ya las elecciones!
Marisa: ¡Democracia real ya!...me limpio con esa piedra, y así me exfolio la piel.

Las chicas pasan un rato recogiendo las cosas que se pueden salvar y se van...

Concha: ¡Ayyy Marisa! ¡¿Estás viva?! ¡Ay qué se ha ido!
Vicenta: (llega de un paseo) ¿Qué haceis? ¡Marisa!
Concha: Calla...estamos fingiendo que se ha muerto.
Vicenta: ¡¿Ya estais con vuestras tonterías?! ¡Marisa quítate del paso de cebra que estás generando un atasco!
Marisa: ¡Pero cállate que ahora viene la ambulancía y nos dan una vuelta!
Concha: Y encima revisión gratis y sin cita previa.
Vicenta: ¡Qué no!

Las chicas se apartan...

Marisa: ¿Y tú dónde has estado?
Vicenta: He ido a pasear a Valentín y de camino me he encontrado a Esperanza y...
Concha: ¿Te ha envenenado?
Vicenta: No, ¡Hemos encontrado casa! a ella también se le ha derruido y ahí a la vuelta hay un bloque de pisos y uno de ellos está en alquiler entero.
Marisa: ¡Coño! ¡¿Y a qué estamos esperando?!

Las chicas van al edificio...

Concha: Ahora se entiende todo...este edificio está peor que nosotras juntas...
Vicenta: Habrá sido el terremoto...
Marisa: Esto estaba peor de antes...mira la pintura...si se está desconchando...
Esperanza: ¡Qué sí! ¡Deme ya la llaves!
Propietaria: ¿Ustedes son las que van a alquilar el bajo?
Marisa: Anda que a esta el terremoto le ha venido de puta madre...se va a forrar...
Vicenta: ¡Sí! somos nosotras.
Propietaria: Pues ahí tienen las llaves, son 400€ al mes.
Concha: Hala...una pensión de menos...

Las chicas pagan el primer mes y entran al piso...

Marisa: ¿Soy yo o esto sólo tiene una habitación?
Vicenta: Sólo tiene una habitación, donde dormiremos tú y yo.
Concha: ¡¿Y yo?!
Vicenta: Tú aquí, en el sofá-cama, nosotras somos hermanas...
Marisa: Y nada oye...pasa el tiempo y nunca tendré una habitación para mí sola...por lo menos antes con Manolo tenía sexo...
Concha: Lo que echaba yo de menos vivir en comunidad...cotilleos, vecinos...¡Radio Patio vuelve!
Marisa: ¡Eso! ¡Vamos a ver a los demás vecinos y si eso les robamos algo de la mudanza!



Las chicas salen a cotillear...

Esperanza: ¡¿Dónde van?!
Marisa: A cotillear ¿Qué pasa?
Esperanza: No, nada nada...si yo me voy a la farmacia a por nitrógeno líquido...(hace que se va pero se queda)
Concha: ¿En el tercero vive Espe, no?
Esperanza: Sí señora, la misma que viste y calza.
Vicenta: Pues vamos a ver quien vive en el cuarto (suben)
Marisa: ¡Hostias! ja ja, esto ya es coincidencia y lo demás tonterías.
Vicenta: ¡Triniiiiii!
Trinidad: Vaya por Dios...el trio tralará...¡Quítense que me suben el Freng Sur del siglo 18!
Marisa: De la época de Concha...
Vicenta: ¿Y en el segundo quién vive?
Esperanza: ¡Vamos, vamos!
Concha: ¡Oye! ¡Tú no eres de las nuestras!

Las chicas bajan al segundo...

Marisa: Allí ya hay alguien...están las cajas vacias de la mundanza...
Concha: Huy, pues voy a ver si se han dejado algo de ropa porque no tenemos nada.
Vicenta: Venga, que alguien llame...
Trinidad: No sean marujas...
Esperanza: ¡Pero si tú te has acoplado a cotillear también!
Concha: Pues como tú.
Marisa: Que vaya Trini que es la última que ha llegado.
Trinidad: Pero si no estoy arreglada ni nada...voy a ir yo pero porque soy una señora educada (llama al timbre)
Teresa: (se asoma a la mirilla) ¡Uuuuuh! (abre) Ma...¿Mamá?
Marisa: Hostias, reencuentro familiar...

Cross Over, Sergio de 'Los alKilados' visita 'ALVV'

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Trinidad: (llama al timbre) ¿Teresa?
Teresa: Um..¡¿Síííí?!
Trinidad: ¡Abre que soy tu madre!
Teresa: Eh..sí...(abre y se queda con el manillar en la mano) ¡Uuuh! Que...¿Qué tal? ¿Bien? Vale adiós...(cierra)
Trinidad: ¡Hija! (aporrea la puerta)
Teresa: ¡¿Quééé?!
Trinidad: ¡Que abras!
Teresa: Pero si no...¡Si es que no puedo!
Trinidad: (se cuela por la puerta de la terraza) ¿Qué haces?
Teresa: (intenta colocar el manillar) si es que esto pues no vaaa (va a su madre) ¡Huy! Mamá...
Trinidad: ¡Hijaaaa! (la abraza) ¡Cuánto te he echado de menos!
Teresa: Sí sí...¿Quieres tomar algo? ¿Un café? Le tengo de Colombia, brasil, capuchino, con leche, de goteo, de moca, de puchero...
Trinidad: Eh...un cortadito.
Teresa: Pues yo me voy a hacer un moca (entra en la cocina)
Trinidad: (se tumba en un cheslong) ¿Y tú qué tal? ¿Dónde has estado? ¿Qué has hecho? ¿Tienes pareja? ¡¿Hijos?!
Teresa: Pues...pues no. He estudiado, he viajado, me he enamorado...
Trinidad: ¿Y qué has estudiado?
Teresa: Sexóloga...soy sexóloga...
Trinidad: (se incorpora) ¡¿Qué?!

Vicenta, Marisa y Concha están cotilleando desde fuera...

Concha: ¿Qué ha dicho?
Vicenta: Es zoóloga..¡Le puedo llevar a Valentín!
Marisa: ¡Que no! Ha dicho que es sexóloga.
Concha: ¡¿Prostituta?!
Vicenta: No. La gente va a los sexólogos para arreglar sus problemas sexuales.
Concha: ¿Y tú cómo lo sabes? Si eres virgen...
Marisa: Pues por eso, menudo problemón ja ja...

Mientras en casa de Teresa...

Trinidad: En Nueva York, Miami, Las Vegas, México, Inglaterra, Francia, Italia...
Teresa: Ya...y...¿Sigues trabajando?
Trinidad: No...me jubilé...pero...(se pone seria) Creo que tengo un problema...
Teresa: ¿Cual?
Trinidad: Un problema de los tuyos...
Teresa: Um....yo no tengo ningún problema.
Trinidad: Sexual...un problema sexual...Hija, me gusta mucho el sexo.
Teresa: Ah...bueno, a mi también me gusta mucho el sexo...como a casi todas las personas.
Trinidad: No...que me gusta mucho mucho...que creo que soy adicta.
Teresa: ¡¿Ninfómana?! Mamá por dios, que vas a ser tú ninfómana...
Trinidad: En mis ratos libres soy...soy ama del dolor...y estando jubilada se tiene muuuchos ratos libres...
Teresa: Ya mamá pero es esto mejor que me pidas cita y lo hablamos en una terapia porque ahora pues...pues estamos hablando pues de la vida.
Trinidad: Pues venga, pido cita, atiéndeme.
Teresa: Que no. Mira vente luego que ahora tengo que ir a por unos recados.

Trinidad sube a su casa. Teresa baja a por unos recados y algo en el bajo le llama la atención...

Sergio: Sí, es aquí.
Marisa: (en la terraza) Mira que culito, uum...
Sergio: Hola señora.
Marisa: Hola guapetón...mira ven, pasa y nos cuentas tus problemas sexuales ¿Eres circundado?
Sergio: ¡Qué yo he venido buscando a mi abuela!
Concha: ¿Nieto?
Sergio: ¿Abuela Trinidad?
Concha: Eh..sí, soy yo.
Sergio: ¡Abuuu! (la abraza)
Marisa: Venga, pasa y hablamos.
Concha: Sí, que tenemos muchas cosas de las que hablar...
Sergio: ¡Muchas! (pasa)
Teresa: ¡Señoras! ¿Cómo que sexología?
Marisa: ¿Qué pasa? Nosotras también queremos enterarnos de los cotilleos sexuales de la gente.
Vicenta: Yo ya les he dicho que esto está mal...
Marisa: A esta un día te la subes porque es un caso perdido, virgen a los setenta.
Teresa: Si hombre, me hacen la competencia y las atiendo...¡Pienso denunciar!
Concha: ¿Sí? ¡Pues nosotras a ti también por abrir un negocio en una vivienda sin ser aprobado!(cierra de un portazo)
Teresa: ¡Huy!



Por la tarde Trinidad va a terapia...

Trinidad: Morenos, altos, negros, pelirrojos, musculosos, peludos...
Teresa: Eh..sí, creo que ha quedado claro. ¿Cuántas veces practicas sexo a la semana?
Trinidad: Seis...siete...ocho....depende.
Teresa: No puedo..hablar de esto con tu madre no se puede...
Trinidad: ¡Oye no! Yo aquí no soy tu madre, soy tu paciente.
Teresa: ¿Utilizas protección?
Trinidad: ¿Para? Si no me voy a quedar embarazada...
Teresa: ¡Pero podrías haberte quedado!
Trinidad: Y ya me he quedado muchas veces...mírate a ti.
Teresa: ¡¿Tengo hermanos?!
Trinidad: Hija ¿Qué me recomiendas?
Teresa: No no...yo estoy aquí como terapeuta y no como hija. Mira, de momento cierra ese chiringuito del dolor y ya si eso pues otro día seguimos.
Trinidad: ¿Y las patillas?
Teresa: No hay pastillas.
Trinidad: Bueno...pues gracias.
Teresa: ¡No! Son 40 euros.
Trinidad: ¡Oye hija que soy tu madre! (se va)

Sergio se ve obligado a hablar de sexo...

Sergio: Pero abuela, yo he venido a saber cosas de mi padre no ha contarte mi vida sexual.
Concha: Yo soy una abuela ya del siglo veintiuno 2.0
Marisa: ¿Lo haces a pelo o con goma?
Sergio: ¡¿Pero y a usted que le importa?!
Vicenta: ¿Cuándo fue tu primera vez?
Sergio: Y yo que sé...a los trece.
Vicenta: ¡Oh!
Marisa: Ja ja.
Concha: Vaya juventud...
Marisa: ¿Jóvenes o maduritas?
Sergio: Ma...maduritas...¡Pero no se lo digan a nadie!
Marisa: ¿Ah sí? (se insinúa)
Vicenta: ¡Marisa!
Sergio: Bueno yo...yo voy a ir a la piscina...
Marisa: ¿A ver pechitos mojados?
Sergio: Madre mía...sí, a ver pechitos mojados...uuum...y chochetes...y...¡Y me voy!

En ese momento Trinidad baja y se encuentra con Sergio...

Sergio: ¡No me siga que no le voy a contar nada más!
Trinidad: ¿Perdón?
Sergio: Huy perdone, creí que era una vieja.
Trinidad: ¿Me ves vieja?
Sergio: Eh...sí...o sea, no...está muy bien para la edad que tiene...o sea que está to buenorra.
Trinidad: ¿Sí? ¿Y qué dices que le cuentas a esa vieja? (se insinúa)
Sergio: Mis... o sea...a pelo...maduritas...
Trinidad: (le besa)
Sergio: ¡Maduritas!(la besa)
Trinidad: ¡Vamos a mi casa!
Sergio: ¡Vamos vamos!

Los dos se dirigen a casa de Trinidad...

Marisa: (en la terraza) ¡Hostias!
Concha: ¿Qué haces? ¡No violes al chico!
Trinidad: ¡Cállense amargadas!
Marisa: ¡¿Y qué tiene ella que no tenga yo?!
Sergio: ¡Tetas!
Vicenta: ¡¿Y cuándo me va a tocar a mi?! (llora)

Teresa se asoma a su terraza por los gritos...

Teresa: ¡Mamá! ¡Suéltala que es adicta al sexo!
Marisa: ¿Adicta al sexo? Ja ja
Concha: ¡Eso es antinatural!
Vicenta: ¡Menuda sexóloga que estás hecha! ¡No curas ni a tu madre!
Marisa: Pues tiene un diploma en la pared...
Concha: ¡Eso será falso!
Teresa: Yo...yo no estaba preparada para esto...(se desmaya)
Trinidad: Uuum, ¿Tienes goma?
Sergio: No...
Trinidad: Da igual, ¡A pelo! (le pega un bofetón) chucho asqueroso.
Sergio: ¡Aaah...! huy, pues me ha gustado...
Concha: ¡Es masoca!
Vicenta: ¡¿Cómo se pueden liar una abuela y un nieto?!
Sergio: ¿Abuela Trinidad?
Trinidad: Sí...¿Sergio?
Sergio: Sí...
Marisa: ¡Otro reencuentro familiar! Ja ja ja
Concha: Que familia más rara...

Esperanza se asoma a la terraza...

Esperanza: ¡Niñoooooo! ¡¿Quieres preservativos?! ¡¿Viagra?! Parezco una gitana de mercadillo...¡¿Y un predictor por si acaso?! ¡¿Píldora de antes y después?! ¡Tengo de todooo y a buen precioo!
Vicenta: ¡Madre mía!

Pinta muy bien la temporada!

El sueño de las vecinas es interrumpido por un fuerte cantar...
>En las terrazas

Marisa: ¡¿Pero qué coño pasa?!
Vicenta: ¡Oh! La sexóloga tiene un pajarito.
Concha: Lo que nos faltaba, un pájaro dando por saco.
Marisa: Pues ese pájaro está muy mal ahí, viene una ráfaga de viento y la jaula se cae...no sé si me entendéis...
Vicenta: Es verdad, aquí por las noches se generan unas ventiscas...debe ser por los dos mares.
Concha: Pues yo voy a llamar a la policía, si nosotras no dormimos entonces no duerme nadie.

Esperanza: ¡¿Pero qué sonido es ese?! ¿Han montado una fiesta?

Vicenta: ¡Espe, es el pájaro de la sexóloga! Que está cantando.

Esperanza: Pues canta que da pena...parece música de esa china relajante que se te mete en los oídos y te tortura.

Marisa: ¡¿Tú no puedes tirar algún tranquilizante en la jaula?!

Esperanza: Pues yo lo intentaría, pero no soy francotiradora...¡Claro que no! Pero de todas formas voy a por un líquido para rociarle, que eso lo tiro y le da sí o sí.

Vicenta: Póbrecito, no le hagas daño ¿Y si se muere y te dicen algo?

Esperanza: Pues ha sido el agua con lejía de la fregona, que se me ha caído el cubo.

Teresa: ¡¿Qué pasa?! ¡Dejar de dar esas voces que no puedo dormir!

Marisa: ¡Pero si es el hijo puta de tu pájaro!

Teresa: ¿Mi cacatúa? Pero si no se la oye, además a mi me gusta.

Vicenta. ¡Pues a mi me pone de los nervios! ¡O la metes en casa o...o te denuncio!
Marisa: Di que sí, acojónala....

Teresa: ¡La cacatúa se va a quedar aquí al aire libre y punto! Es un animal, no puede estar encerrado...que ya lo está en una jaula pero bueno, me refiero a...¡A que se queda aquí!

Esperanza: ¡¿Sí?! ¡Pues toma! (le tira un cubo con líquido) ¡Lluvias dispersas!

Teresa: ¡Oh! ¡¿Pero está usted loca o qué?! (coge la jaula) ¡Si es de una amiga! ¡Me la ha dejado para un concurso de ahí de Eurovosa!

Vicenta: ¿Cómo un concurso?

Teresa: De canto, el premio son 3000€, participa y se la llevan. Venga Pitu, vamos dentro que aquí hay mucha urraca suelta (entra en su casa)

Concha: (en el teléfono) ¿Policía?
Marisa: ¡No, no! ¡Cuelga!
Concha: ¿Qué pasa?
Marisa: Tengo una idea mucho mejor...

Trinidad: ¡Silencio ya!



A la mañana siguiente...

Marisa: ¡Hola! ¡Mirar lo que traigo! (aparece con un loro)
Concha: ¿Para qué traes ese bicho?
Marisa: Ayer la sexóloga dijo que había un concurso de canto. Pues le entrenamos y nos llevamos el premio.
Concha: Ah bueno...entonces vale.
Vicenta: Verás como lo vea Valentín...
Concha: Oye ¿Y dónde lo has conseguido? Que eso cuesta una pasta...
Marisa: Se lo he robado a uno de estos que paseas por la calle, te plantan un loro en el hombro y te sacan una foto. Me lo ha puesto y cuando iba a sacar la foto he echado a correr, ja ja.
Vicenta: ¿Robando otra vez?...¿Y de qué va a vivir ese señor ahora?
Marisa: Tranquila, tenía dos. He estado por llevarme al otro también pero chica, me ha dado pena.
Concha: Bueno, pues a entrenarle.



Las chicas están en la terraza pasando el rato con su loro...

Concha: Habrá que ponerle un nombre, digo yo.
Vicenta: Le vamos a llamar piquito...de oro, ¡Piquito de oro!
Marisa: A ver si es verdad y nos suelta la pasta.
Concha: ¿Y luego que hacemos con él?
Marisa: Pues si gana le presentamos a más concursos y al sorteo de la ONCE que creo que buscan sustituto para el perro Pancho.
Vicenta: Pues también podemos presentar a Valentín, que se le da un aire.

En ese momento suena el piar de un pájaro...

Esperanza: Así, muy bien. Ven que te voy a poner un chute, así cantas mejor.

Vicenta: ¡Huy! ¡¿Tú que eres, la competencia?!

Esperanza: ¡En ese concurso pueden participar todos! (pincha al pájaro) Venga, sigue cantando.

Marisa: ¡Pues no sé si sabes que el dopping está prohibido! ¡Como le hagan unos análisis pierdes! Mira la que le cayó a Contador...
Concha: Pues ya tenemos la noche arreglada otra vez con los pajaritos...no sé para que me tomo la pastilla para dormir.

Esperanza: ¡Yo tengo unas muy buenas! Ya puede caer una bomba que ni te enteras ¡¿Te bajo una?!

Concha: ¡Ag! (se mete en casa)
Vicenta: ¿Y tú loro como se llama?

Esperanza: No es un loro, es un periquito, y cállense ya que me lo desconcentran.

Teresa: ¡¿Pero que pasa hoy de nuevo?! ¡¿Han montado un after hours o qué?!

Vicenta: No, es el periquito de Espe, que se lo ha comprado para el concurso.

Esperanza: ¡Y vosotras un loro!

Teresa: ¡Ah! ¡¿O sea que ayer se me quejan y hoy se compran uno todas?!

Marisa: ¡Ese premio es nuestro!

Trinidad: ¡Silencio de una vez!

Las chicas deciden intentar que su loro cante por el día...

Concha: Este loro es tonto, no ha abierto la boca ni para comer.
Marisa: Claro, es que está acostumbrado a posar, a lo mejor sabe decir patata.
Vicenta: Pues le podemos presentar a un concurso de poses.
Marisa: Sí, se necesitan loros para la moda otoño-invierno del Corteinglés...
Vicenta: ¡¿Ah sí?! ¡Pues luego llamo!
Concha: Al periquito de Esperanza tampoco se le oye cantar, a lo mejor son animales nocturnos.
Marisa: ¡Pero si ayer por la noche tampoco dijo ni mu!

Esperanza: ¡Claro! ¡Si los loros tardan meses en decir una palabra! Como para aprender a cantar...

Marisa: ¡¿Ya estás asomada a la terraza?! Es más cotilla que nosotras.
Concha: ¿Entonces no va a cantar?

Esperanza: ¡No! Pero si quieren yo le meto un chute para que lo haga...

Vicenta: Pues que pena, con el rollo tan chill out que le daría a la terraza.
Concha: ¿Has guardado el ticket? ¡Qué nos devuelvan el dinero!
Marisa: Pero si lo robé...lo que hago es devolvérselo a señor y punto.
Vicenta: Pues sí porque encima es un saca dinero mantener algo así para nada.
Marisa: Pues Valentín también es un saca dinero para nada (Valentín ve al loro y ladra) Y encima da por culo ¿Ves?
Concha: ¿Y no hay concurso de canto para perros?
Marisa: Pues que pena...y yo que había comprado un disco de Camela para ponérselo y que lo aprendiera...como mucho lo piaría...
Vicenta: ¡¿Esperanza?! ¡¿Tu periquito por qué no canta?!

Esperanza: Y yo que sé, estará durmiendo ¡Voy a tomarla la tensión!

Marisa: Esta de tantos chutes se lo ha cargado...
Concha: Ja, seguramente.

Esperanza: Pos sí, está muerto, cinco euros que he tirado a la basura...(tira el periquito por la terraza)

Vicenta: ¡¿Qué haces?! ¡Pobre animalito!
Marisa: La doctora muerte en marcha de nuevo.

Esperanza: ¡Qué se lo coman los gatos!

Trinidad: ¡¿Quieren callarse ya?! ¡No se callan ni por la noche ni por el día! ¡No me dejan oír el Sálva...el telediario!

Marisa: ¿Y tú qué? ¿No participas?
Concha: Irá a medias con la hija...

Trinidad: ¡Qué no hay concurso ninguno!

Vicenta: ¡¿Cómo que no hay concurso?! ¿Quién te lo ha dicho?
Concha: Pues su hija...

Trinidad: ¡El dueño de Eurovosa! ¡Ayer le conocí y después de fo...formalizar nuestra relación le dije que tenía unas vecinas toca pelotas con unos pájaros más toca pelotas aún y me dijo que no hay concurso ninguno! ¡Así que a callar ya! (se mete en su casa)

Vicenta: ¡Oh! ¿Y qué vamos a hacer?
Concha: ¿Se lo damos a Valentín para que se lo coma?
Vicenta: ¡No! ¡Lo vendemos!
Marisa: (abre la jaula y el loro se va) Hala, problema solucionado, vamos dentro a ver Vuélveme Choni.
Vicenta: ¡Pues yo también quiero cantar!
Concha: Preséntate a Eurovisión, ahora creo que dejan entrar a cualquiera.
Marisa: ¡Nachopolízate!



Teresa: ¿A qué así mucho mejor dándote la brisita? Pues aquí te quedas Pitu, que yo me voy a la cama. Hoy tienes compañía (la cacatúa empieza a cantar) Esto va a parecer la novena sinfonía ja ja.

Concha: ¡¿Quién es ahora?!
Marisa: La cacatúa de la sexóloga.
Vicenta: No, si al final una noche por una cosa y otra noche por otra no dormimos nunca.

Teresa: ¿Pero ya no tienen el loro y el periquito?

Esperanza: ¡Ha muerto! (tira otro cubo a la cacatúa) ¡Fuera ya los pájaros!

Concha: Yo voy llamando a la policía...

Teresa: Pero...¡Oh!...¡Váyanse ustedes a la mierda!

Vicenta: ¡Eres una...una...! ¡Una mentirosa! Fijate lo que te digo.

Trinidad: ¡Silencio!

La segunda temporada fue un poco floja al principio, pero los últimos capítulos estuvieron geniales.

Las chicas están bañándose en el mar menor...

Concha: La mejor cantante de este país ha sido sin duda Rocío Jurado.
Vicenta: Pues a mi me gusta más Rocío Dúrcal y sus rancheras.
Concha: Mil vueltas le da Lolita y su penaaaa, penita penaaaa.
Marisa: Pena de oíros las tonterías que decís. La pastilla hay que tomársela en ayunas, pero eso no quiere decir que no comáis nada más porque luego decís tonterías...¡La Pantoja sí que es la mejor!, que si robo por un lado, que si canto por otro, que si ahora voy a la tele.
Vicenta: ¡Uy! ¡Mirar todo eso!
Concha: ¿Qué es? Parece como huevos...huevos fritos.
Vicenta: De verdad que guarra es la gente, tirando la comida al mar.
Marisa: Que coño, eso son medusas.
Concha: ¡Oi qué asco! ¡Vamos fuera!
Marisa: Pero estas no pican, se pueden coger (coge una) mira, ja ja.
Vicenta: ¡Marisa suelta eso! Venga vamos fuera que hay muchas.
Marisa: Pues yo aquí veo negocio...
Concha: ¿Que dices?

Tras un rato..

Marisa: ¡Esto es una invasión! Nos vamos a forrar.
Concha: A mi me sigue dando mucho asco.
Vicenta: ¡Otra, he cogido otra!
Marisa: Hala, ya tienes dos...
Concha: ¡Esto es tarea del ayuntamiento! Yo no voy a quitar las medusas.
Marisa: Pues entonces tú no ves un duro.
Vicenta: ¡Mirar esa! ¡Es enorme!
Marisa: ¡Ja ja, corre cógela!
Vicenta: No puedo, es demasiado grande.
Marisa: Con otra más de estas ya tenemos suficiente. Es gigante la jodía, esta es la madre de todas.
Concha: ¿Y como se reproducen? No tienen órgano sexual.
Vicenta: Serán hermafroditas de eso...
Concha: No porque entonces tendrían las dos cosas.
Vicenta: ¿Y por dónde se alimentan? Si no tienen boca.
Concha: Serán como esponjas, absorben el agua y crecen.
Marisa: Anda que...¡Se reproducen dividiéndose! De una salen dos, paletas...
Vicenta: O se multiplican, de una salen dos, eso es una multiplicación.
Marisa: Claro, la tabla del uno, uno por dos ¡Dos! Ahora encaja todo.
Vicenta: O a lo mejor sí es una división. Dos entre uno, ¡Dos!
Marisa: Es que la multiplicación y la división tienen un rollo muy raro entre ellas, igual que la suma y la resta....Por eso yo siempre he sido más de letras.
Concha: ¿Y qué vamos a hacer con ellas?



Esperanza: Baba de medusa, yo lo veo claro.
Vicenta: ¿Las medusas tienen baba?
Esperanza: Si la gente se ha tragado lo del caracol ¿por qué no se van a tragar lo de la medusa?
Marisa: Vale, baba de medusa ¿Y eso quién lo hace?
Esperanza: Pues las medusas con sus glándulas salivares.
Marisa: No, ¡¿Qué quién se encarga de hacer la crema?!
Vicenta: ¿Crema? ¿Pero no es la baba lo que vamos a vender?
Concha: ¡La baba en crema!
Esperanza: De los productos cosméticos me encargo yo, tengo una crema anti edad ¿Queréis probarla?
Concha: No, que luego acabamos en urgencias...
Marisa: ¿Qué más?
Vicenta: ¡Medusas fritas! ¡A la barbacoa!
Conchas: Y con las pequeñas podemos hacer pendientes.
Esperanza: Bueno, no os desmadréis, que para eso se necesitan más medusas y solo tenemos cinco.
Marisa: Por eso no te preocupes...



Marisa: ¡Toma! (suelta una gran bolsa llena de medusas)
Esperanza: Bueno...con eso creo que tendremos para empezar.
Vicenta: (entra) ¡Ayyyy! ¡Me ha picado una!
Esperanza: Esta especie no pica.
Vicenta: Es que he ido al mediterraneo, había unas blancas muy bonitas y al cogerlas...¡Ayyy que dolor!
Marisa: Ay Vicenta, quien te ha visto y quien te ve...
Concha: Yo lo digo y no se me hace caso...tu hermana va a peor.
Esperanza: ¡Anda ven que te desinfecto!
Vicenta: No, no. Prefiero ir a urgencias.
Esperanza: ¡Oye! ¡Ni que tuviera la lepra!

Marisa: ¡Medusaaaas, tengo medusaaaas!
Concha: ¡En gel, champú, crema!
Esperanza: ¡Fritas, a la plancha!
Trinidad: ¿Señoras qué hacen?
Esperanza: Si no vas a comprar fuera, que nos espantas a la clientela.
Marisa: Tú que eres tan chuli y tan flower power, ¿no quieres una crema de baba de medusa?
Trinidad: Yo estoy muy contenta con mis cremas...además compre la de caracol y fue un timo.
Concha: ¿Y una medusa frita? Están muy ricas, los chinos se las comen a pares.
Marisa: Fritas, a la barbacoa, a la plancha...
Trinidad: A...a la parrilla, como la Lomana, íntima amiga mía.
Esperanza: Ya...¡Venga toma, son diez euros!
Trinidad: ¡¿Qué?!
Esperanza: ¡Que aflojes la pasta!
Concha: La gente rica luego es la más tacaña...
Trinidad: Tomen, no vuelvo a comprar nada. Me encargaré de que cierren esto(se va)
Marisa: Ésta quiere guerra...pues lleva las de perder.......¡Tengo medusas oigan!
Señor: ¿Esa crema de verdad funciona? Es para un regalo para mi mujer.
Esperanza: ¿Cuántos años tiene?
Señor: 55.
Esperanza: ¡Ja! Lo siento pero no vendemos cremas milagro.
Marisa: Yo la uso, ¿A qué estoy bien?
Señor: Eh...
Esperanza: Ahí la demostración de que no es crema milagro...
Marisa: ¿Tú sabes quién es la Esteban? Pues ella es el antes y yo el después, no te digo más...(se acaricia la cara)
Señor: Pues entonces creo que mejor me lo voy a pensar y luego si eso vuelvo...
Vicenta: (llega de urgencias) ¡Menudo picotazo! Me han tenido que poner un poco de anestesia.
Señor: Ah...¿Que encima pican?
Concha: ¡No, no! (mira mal a Vicenta) Es que le ha picado un cangrejo...
Esperanza: ¿Usted es que no conoce las propiedades del veneno de medusa? ¡Menos cotilleo y más documentales!
Señor: Bueno pues póngame uno.
Marisa: Cincuenta euritos majo.
Señor: Ya puede ser buena...
Esperanza: ¡Buenísima!



Concha: Pues se ve que las medusas no se venden muy bien...
Vicenta: Claro, quien va a comprar esto...se van al mar y las cojen...
Marisa: ¡Pues en la teletienda bien que llaman!
Esperanza: Eso tó es mentira, nada mas que salen mamarrachas.
José Antonio: Buenas tardes señoritas.
Concha: ¿Señoritas? Anda, toma un batido de medusa para la vista.
Marisa: Pues es el mejor piropo que me han dicho en mucho tiempo.
Esperanza: ¿Qué quiere ?
José Antonio: ¿Cuánto quiere?
Esperanza: Dos mil.
José Antonio: Trato hecho, así da gusto.
Concha: ¿De que hablan?
Marisa: Ni puta idea...
Esperanza: ¿Y para que quiere esto usted?
José Antonio: Soy el dueño de Eurovosa, estamos abriendo unos nuevos hoteles en china y queremos llevar las medusas al catering.
Concha: ¡El novio de Trini!
Trinidad: ¡Nos quiere cerrar la cabrona!
José Antonio: Así es esto, el pez grande se come al chico. Venga, vayan desalojando esto en lo que yo vuelvo con el dinero.
Esperanza: ¡Dos talones de mil cada uno! Para vosotras y para mi.
Concha: Bueno, por lo menos hemos sacado mil euros.
Esperanza: Venga metan esto en la bolsa.
Policía: ¿Que hacen? No recojan que las hemos pillado.
Concha: ¡Uy no, no! ¡No es lo que parece!
Marisa: Si ya nos íbamos, un especulador nos ha comprado. ¡Iros a por él, que tendrá algún chanchullo, o al paseo marítimo que están los negros del top-manta!
Policía: ¡Acompáñenme a comisaría!
Esperanza: ¡Ay la hostia!



Policía: María Luisa Benito, detenida dos veces por venta ambulante y otras tres más por escándalo comunitario en Desengaño 21.
Marisa: Pero eso ya ha prescrito...
Policía: Concepción de la Fuente García, otras dos veces detenida por venta ambulante con su compañera y una más por alquiler fraudulento de vivienda.
Esperanza: ¿Pero cuántas veces han estado ustedes aquí? Son unas farruquitas en potencia...
Policía: Esperanza Lobo Bascuas, detenida y procesada por dos casos de envenenamiento.
Marisa: Uno de ellos a mi hermana.
Concha: Y luego se sorprende de nosotras...
Policía: ¿Están ustedes orgullosas? Tienen unos historiales que para que...
Marisa: Estamos intentado llegar al guinnes, pero aún nos queda. Concha ya no lo consigue...
Concha: No, yo estoy muy mal...
Esperanza: Pues yo hago acupuntura.
Concha: Ya sé coser, me enseñó mi madre cuando era joven y teníamos que ganarnos la vida de alguna manera.
Marisa: Concha, se refiere a clavar alfileres en el cuerpo, no en la tela...
Concha: Ah, entonces no, que acabamos en urgencias y tú detenida de nuevo.
Esperanza: ¡Perdonen pero mis terapias son intachables!
Policía: Sí, aquí las tengo puestas, y otra nueva de hoy. Venta ambulante de productos nocivos.
Vicenta: ¡Chicaaas! ¡Venga salir que ya he llegado!

El policía las deja salir...

Policía: Adiós...
Marisa: ¡Hasta la próxima! Ja ja
Concha: Oiga pero denos lo nuestro.
Policía: Esto se queda aquí requisado.
Esperanza: ¡Si hombre! ¡Luego se lo dais a vuestras mujeres que ya os conozco!
Marisa: Vámonos que esta tía la lía parda y nos encierran otra vez....(se van)
Esperanza: ¡Dámeloooo!
Policía: ¡Queda usted detenida de nuevo por desacato a la autoridad!
Esperanza: (se come las medusas asadas y se extiende las cremas) ¡Miiiiaas! Ja ja ja

Augaviva de los mejores!!

El 2x02, "Sexo en la manga", tampoco está nada mal

Todos tienen puntos muy buenos, pero a mi los dos que más me han gustado de los que has puesto en este post hasta ahora son el 1x05 (Tamagotchi) y el 1x06 (La Sexta)
Edito: Ah, y el de Eurovosa

'Tamagotchi' es mi preferido de la 1ªT xD De la segunda el '2x02' '2x03' y '2x04', justamente los que están puestos xD