A la vejez viruelas - Recopilatorio

Marisa: ¿Y esta palanca para qué es? (la mueve)
Capitán: ¡Pero señora no toque ahí! (el barco acelera)
Marisa: Aquí hay muchos botones, solo le falta las fresitas y premio , ja ja.
Capitán: ¡Pero no toque! (va a restablecer todo) ¡¿Qué ha hecho?!
Marisa: Tranquilo, yo cojo el aro este (empieza a dirigir el barco)
Capitán: ¡Deje el timón! Ahora esto no va, ¡Salga de aquí coño! ¡SOS!
Marisa: ¿Ese o ese? ¡¿Entonces cual de los dos pulso?!

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Vicenta: Huy, esto ahora sí que se mueve mucho (el barco coge un ola) ¡Ah! Pero esto va muy rápido, nos van a multar un radar de esos (el barco va muy rápido por lo que hay mucho movimiento) ¡Ahhh! Creo que voy a...a...vomit...buagggg.
Señor: ¡Pero señora! ¡Apunte para otro lado que me ha llenado de vomito!
Vicenta: (se gira) buagg.
Señora: ¡Pero para mi lado no!
Vicenta: (se asoma para vomitar al mar cuando el barco hace una maniobra brusca...) ¡Ahh! ¡Socorro!

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Concha: (ve gaviotas) Que bonito, si hay gaviotas (toda la gente se asoma)
Marinero: ¡No se echen todos para el mismo lado que el barco se vence!
Concha: (la gente se va para el otro lado y el barco se vuelve a vencer tirando a Concha al suelo por el movimiento) ¡Ah! ¡Vayasé señor marinero, vayasé!

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Marisa: Oye tú, o algo me está tapando la vista o nos chocamos con la isla...
Capitán: ¡¿Para que toca nada?! ¡No va la palanca de freno!...¡Gire!
Marisa: ¿Cómo la ruleta de la tele?
Capitán: ¡Sí!
Marisa: Botones, ruletas...me siento como en el casino , ja. (gira el timón pero no da tiempo)



Concha: Es que de verdad...
Marinero: Venga señora, suba al bote salvavidas que esto se hunde.
Marisa: Mejor cogeme que me da miedo.
Marinero: (la sube)
Marisa: Oye pero no metas mano, no aproveches.
Vicenta: ¡Oigan! ¡Socorro!
Marisa: ¿Pero que hace mi hermana en el agua?
Concha: Tendría calor.
Marisa: Bueno, el moño le hace de flotador...¿Y esta anilla?
Marinero: Señora ¡No!
Concha: Dale que eso es el motor y así nos vamos y no nos toca pagar.
Marisa: Pues sí porque con el destrozo que he hecho...¡Vicenta nos vamos! (tira de la anilla)
Vicenta: ¡Socorro!

Vicenta y Concha están en el jardín cuando llega Marisa de dar una vuelta...

Concha: Mira, ahí llega tu hermana.
Marisa: ¡Chicas chicas! Bueno...vosotras...
Vicenta: Toma (le da la regadera) riega tú esas plantas de ahí.
Marisa: Que no coño, que te tengo una noticia muy importante que daros.
Vicenta: ¡¿Tienes cancer?! Ya te dije que tanto fumar te iba a pasar factura...
Marisa: Joder...¡¿La cuento o no la cuento?!
Concha: Sí sí, cuenta.
Marisa: Allá va...¡Bombazo! ¡Ya tenemos donde pasar los días!
Vicenta: ¿Dónde?
Marisa: Aquí al lado, en Eurovosa, a un cigarro.
Concha: ¿A un cigarro? Entonces sí que está cerca. Mejor porque así no tengo que andar tanto que sino luego se me ponen las piernas que parecen dos morcillas.
Marisa: Eso es el paraiso de la tercera edad. Hay bingo, aquaerobic, petanca...
Vicenta: ¿Pero eso de Eurovosa qué es? ¿Un centro lúdico para los ancianos?
Marisa: No no que va, es un apartahotel que hace actividades de esas para entretener a la gente y a los ancianos que no se pueden bañar porque viene una ola y les hunde.
Concha: Pero si es un hotel no nos van a dejar participar, no somos clientes.
Marisa: ¿Y quién se va a enterar de qué no somos clientes? Ni que te pongan una pulserita o un codigo de barras. Ahí nos colamos como si nada y listo.
Concha: Ja ja, pues venga vamos que yo ya tengo mono de bingo.
Vicenta: ¿Tendrán capoeria? Yo quiero hacer algún arte marcial.
Marisa: Seguro que sí, aunque a tu edad mejor llevar un spray en el bolso por si te atacan que luego les vas a hacer un llave mortal y se te descoloca todo el cuerpo.



Las chicas deciden ir al Apartahotel Londres para intentar participar en alguna de las actividades que se realizan...

Vicenta: Que grande es esto.
Marisa: Mirar, ahí está el horario de las actividades. Vamos a verlo. (pasan por recepción) ¡Buenos días!
Concha: (lee el horario) Martes a las doce en punto ¡Bingo! Ja ja
Vicenta: Pues sí, hay bingo, aquí la gente ya está cogiendo sitio.
Marisa: Correr, vamos a sentarnos al lado de esa señora.

Se sientan al lado de una señora para participar en el bingo...

Marisa: Hola (se sienta) ¿Qué bien se está aquí, eh? Con el fresquito del aire acondicionado...
Concha: Pues sí, da gloria estar aquí y no cociendonos en casa de calor.
Vicenta: ¿Y usted como se llama?
Trinidad: Yo me llamo Trinidad (se bebe un cóctel) Camarero ponme otro.
Marisa: Ja ja, ésta es de las mias. ¡Camarero, a mi traigame un chinchón! Oye Trini, ¿Aquí dónde se compran los cartones?
Trinidad: Aquí son gratis señora.
Vicenta: Yo soy Vicenta, ésta es mi hermana Marisa y nuestra amiga Concha. También tenemos un perro pero lo hemos dejado en casa porque todavía no sabe jugar al bingo, ja ja ja.
Marisa: Perdonalá, es que es congénito...
Trinidad: Yo también tengo un perrito.
Vicenta: ¿Y cómo se llama? El mio Valentín.
Trinidad: Pitu.
Vicenta: ¡Anda! como las palomas, pitu pitu pitu, ja ja ja
Trinidad: Sí...igual.
Marisa: ¡Oye muchacha! danos una ronda de cartones que hoy vamos a cantar hasta el “La la la”.
Concha: Sí, con ese chinchón vas a acabar como Massiel.

Empieza el juego...

Concha: Ya llevan ocho números y no he tachado ni uno.
Trinidad: El once le han dicho y ese usted le tiene.
Concha: ¡¿Ah sí?! Siempre se me olvidan las gafas de cerca.
Trinidad: (saca unas gafas de Dolce & Gabbana del bolso) Tome quedeselas, tengo otros dos pares en casa.
Marisa: Hostia...eso cuesta un riñón y parte del otro...
Vicenta: ¿Y tú que eres? ¿Empresaria de las que ganan mucho dinero?
Trinidad: No. Estube casada con un jeque de Dubai pero murió.
Marisa: Ya claro...lo asesinó para quedarse con la fortuna...
Trinidad: ¿Qué dice?
Marisa: Nada, que esto es un timo hombre, todavía no hemos cantado ni una mísera linea. Encima cuando repiten los números lo hacen en inglés ¡Así no hay quién se aclare!
Concha: Y tú con tanto dinero ¿Por qué juegas al bingo? Si ya tienes dinero, deja algo para los demás. Vete al casino o algo.
Trinidad: Señora, yo estoy aquí porque me gusta jugar, no por el dinero.
Marisa: ¿Eres ludópata? Pues yo necesito un sonotone porque ya me estoy quedando sorderas y así no se puede cotillear y escuchar los chimoseos. ¿No tendrás uno por el bolso?
Trinidad: ¿Pero ustedes que se han creido? ¿Que yo soy unos chinos?
Vicenta: Perdonelas, esque son muy irrespetuosas. No saben lo que dicen...
Marisa: ¡¿Cómo que no?! Sí sí, yo lo que quiero es un sonotone.
Concha: Como es la gente rica, mucho lerele y luego poco lorolo, son unos agarraos.
Trinidad: ¡Oigan señoras! No les voy a consentir que me falten el respeto.
¡Yo no tengo por que aguantar esto!
Marisa: Claro, ¡¿Cómo no va a haber crisis si gente como esta se queda todo el dinero y luego no lo sueltan ni pa tras?!
Concha: Venga, unos pendientes o algo.
Trinidad: ¡Seguridad!
Marisa: Uy...correr chicas que esto se acaba. Eh...¡Linea!
Concha: ¡Bingo! ¡Tengo bingo!
Locutora: ¡Han cantado linea y bingo!
Trinidad: ¡Mentira! ¡Son unas farsantes!
Vicenta: Que vergüenza (se va corriendo)
Seguridad: ¿Qué pasa aquí?
Marisa: Corre Concha que nos descubren.

Las chicas logran escapar sin ser pilladas...

Seguridad: ¿Qué ha pasado?
Trinidad: No...ya nada.
Seguridad: He llegado tarde, lo siento.
Trinidad: Pero aun puede que pase algo...(le mete un billete en el pantalón)
Seguridad: ¿Señora qué hace?
Trinidad: Venga tonto, sube para arriba, habitación 411 (se toma el cóctel de otro trago) Vamos que te voy a enseñar ha hacer el amor con una millonaría. Luego puedes ir presumiendo por ahí. Me ponen los uniformados ¡Oh!



Por la tarde las chicas vuelven al hotel...

Marisa: Venga, vamos a ver que toca ahora.
Concha: ¡Aquaerobic!...¿Qué es eso?
Marisa: Moverte con una imbécil pero dentro del agua.
Vicenta: Es muy bueno.

Las chicas van a clase de aquaerobic...

Marisa: Hombre mira quién está aquí, nuestra amiga Trini.
Trinidad: ¿Ustedes otra vez?
Concha: Venimos a hacer ejercicio ¿Qué pasa no podemos?
Trinidad: Hombre...en el caso de usted no creo...
Concha: ¡Uy! ¡¿Qué me está llamando?!
Trinidad: Señora, a su edad no creo que vaya a poder nadar...si a caso flotar porque con esa panza...
Concha: ¡Uy! (intenta pegarla desde fuera de la piscina y se cae en ella) ¡Ahh!
Vicenta: ¡Marisa! ¡Qué se ahoga!
Trinidad: Ves, tenía yo razón.
Marisa: ¡Socorrista! ¡Qué una señora está intentando ahogar a nuestra amiga!
Trinidad: ¡Señora no mienta!

Consiguen salvar a Concha...

Concha: (en una camilla se la lleva la ambulancia)¡Ay! No me toque ahí que me duele. Yo creo que se me ha salido la cadera por la presión del agua.
Vicenta: Llevenlá al hospital de aquí que ya nos conocen de una vez que estube ingresada porque me envenenó una señora y otra vez porque me comunique con Marsex. ¡Se lo voy a ir contando por el camino!
Policía: Señora acompañeme.
Trinidad: ¡¿Pero yo por qué?! ¡Esa señora se ha caido sola!
Policía: No muestre resistencia o tendré que esposarla.
Trinidad: ¡Oi! No me diga eso que me pongo cachon...Yo resistencia ninguna...¿Alguna vez lo ha hecho con una millonaría?
Policía: ¡Suba al coche!
Trinidad: ¡Oh! Un polvo en marcha, que morbo (le mete un billete en el pantalón) ¿te he dicho que me ponen los uniformados?

Mientras en la piscina...

Señora: ¿Dónde han ido el monitor y el socorrista?
Marisa: Han ido a consumar el acto, ahora vuelven. Yo me encargo de la clase, venga, manos arriba, ¡Uno dos! ¡Uno dos! Ahora llega mi hermana, si alguien se ahoga os agarrais a su moño y flotais, no os preocupeis. ¡Uno dos! ¡Uno dos! Seguir así que yo me voy a fumar un cigarrito.

Jajajaja ¡Geniales los dos! Pero el primero me ha gustado más

Capitán: ¡Deje el timón! Ahora esto no va, ¡Salga de aquí coño! ¡SOS!
Marisa: ¿Ese o ese? ¡¿Entonces cual de los dos pulso?!

Concha: (la gente se va para el otro lado y el barco se vuelve a vencer tirando a Concha al suelo por el movimiento) ¡Ah! ¡Vayasé señor marinero, vayasé!

Marisa: Han ido a consumar el acto, ahora vuelven. Yo me encargo de la clase, venga, manos arriba, ¡Uno dos! ¡Uno dos! Ahora llega mi hermana, si alguien se ahoga os agarrais a su moño y flotais, no os preocupeis. ¡Uno dos! ¡Uno dos! Seguir así que yo me voy a fumar un cigarrito.

Me encaanta esta serie! Haste me he enganchado y todo!
El personaje de Trinidad es esporadico o va a salir en mas capitulos?
Me gustaria ver a otros personajes de la serie, en algun capitulo podrian encontrarse con Emilio y Paquito en su caravana, o encontrarse a Mauri y Fernando con Bea, Ana y Ezequiel en la playa, nose, algo que recuerde a Anhqv.
Yo pondria mas personajes, de vecinos o algo, aunque saliesen cada 4 capitulos o asi, para no aburrir siempre con las 3 supernenas.
Podrias meter a Julian, el padre desaparecido de Enrique, y que se liase con Marisa o algo, que te parece?
Jajajajaj sigue escribiendo porque esto es lo tuyoo =)

Sí, tengo 21 capítulos escritos, lo que son 2 temporadas. Ahora estoy poniendo la primera que se centra únicamente en Concha, Vicenta y Marisa, pero he introducido a Trinidad y Esperanza, las cuales son fijas en la 2ª temporada junto con otro personaje. Respecto a lo de ANHQV, de momento no, la serie se basa solo en ellas tres y los nuevos personajes.

Además, como has dicho, en la segunda temporada se pasan cinco capítulos siendo vecinas, para luego vivir todas en una casa.

creo que no soy el único que se ha enganchado a leerse todos los capis de ALVV

Para cuaando el siguiente capitulo? =$

Pues ya mañana pondré los dos últimos de la primera temporada.

Has estrenado ya la segunda temporada en algun sitioo? xD

Sí, está en Ingnis.

Como ha dicho Yovik, está en Ignis, pero te recomiendo a que esperes que los ponga aquí (mañana), porque los capitulos están en páginas distintas y te va a costar mucho encontrarlos.

Yo cuando me puse a leerlos me costó lo suyo. Además los primeros están justo en el medio y hasta llegar ahí te tienes que tragar tropecientas mil páginas.
Además me debo de haber saltado unos cuántos porque hay algunos de los que acaba poner que no me los había leído...

Vaya! Me he leído hasta el tercer capítulo y me ha gustado bastante! Ver de nuevo en acción a las Supernenas, está muy conseguido!

Marisa: ¡Pues te jodes! ¡Hombre ya!
Concha: Una palomada...un minuto de silencio....

xDD Muy bueno

Yo, la verdad que tengo mucho jaleo con todos esos canales que hay en el subforo, no conocía la existencia de la serie. Felicidades!

Al final abrir un post va a ser más eficaz que ponerlo en un canal

Gracias, espero que la sigas leyendo

Pido perdón por lo fallos ortográficos que pueda tener, como "Uy" o "esque", que se repiten mucho. Afortunadamente lo he ido corrigiendo con el paso de los capítulos, pero estos primeros que he puesto los escribí hace tiempo y tienen bastantes faltas y errores.

Bueno, ahora pondré más capítulos.

¿A qué hora más o menos pondrás los que faltan de la primera temporada?

Las chicas se encuentran en la sala de espera del hospital tras haberse hecho un chequeo...

Marisa: Bueno Concha ¿Y tú a quién vas a votar en la elecciones?
Concha: ¿Yo? Al PP
Marisa: Di que sí, derecha al poder...
Vicenta: Yo voy a votar al PSOE, a ver si prohiben ya del todo lo de fumar y así lo dejas de una vez, que nos estás matando.
Marisa: ¡Qué yo solo compro en el que pone que puede reducir la fertilidad! Que eso ya a nuestra edad nos da igual.
Vicenta: ¡Oye! ¡Yo quiero tener hijos! Como me salgan raros...
Marisa: Lo raro es que te salgan. Pues yo voy a votar a un partido de estos verdes que son los que más tocan los cojones salvando ballenas y encadenandose a árboles, ja ja.

Tras un rato la enfermera sale con los resultados...

Enfermera: Muy bien, pues aquí tienen los resultados de las pruebas. No hay nada relevante que destacar (se los da y se va)
Concha: (lee sus resultados) ¿Cómo que no? Yo tengo el colesterol muy alto.
Marisa: Pues tomate uno de esos que anuncia Manolo Escobar.
Vicenta: En los mios pone que he engordado seis kilos respecto a la vez pasada.
Marisa: Bueno pero eso es ya cosa de la edad, cuanto más vieja mas gorda. Los ovarios se atrofian y el hueco lo ocupa la grasa, es ley de vida, menos yo que me he atrofiado toda entera.
Concha: Yo me tengo que poner a dieta cuanto antes, voy a pedir consulta para hablarlo con el doctor.
Marisa: Puff...cuando te den la cita ya has engordado cinco quilos más.
Concha: Es verdad...Oye ¿Y si vamos a casa de Esperanza y qué nos ponga ella a dieta? Es enfermera.
Vicenta: Te recuerdo que la última vez me envenenó.
Concha: Bueno, pero luego se lo hicimos nosotras a ella, estamos empate.



Las chicas deciden ir a casa de Esperanza para ponerse a dieta...

Concha: ¡¿Espe?!
Marisa: Esta está experimentando con ratones, ya lo verás...
Esperanza: (abre la puerta) Hombre, las tres en ralla, ¿Qué quereis?
Vicenta: Venimos a que nos pongas una dieta. Como tú eres médico...
Esperanza: No que luego me denunciais, hacer la del cucurucho.
Vicenta: ¿Cucurucho? ¿Cual es esa?
Marisa: La de comer poco y follar mucho, ja ja.
Concha: ¡Oye, qué venimos en serio!
Esperanza: ¡Qué no! ¡¿Quereís un dieta?! Pues hacer la del membrillo.
Marisa: Chupar hasta sacarle brilo, ja ja.
Vicenta: Pero el membrillo engorda...
Concha: Yo he oido que la buena es la de la granada.
Marisa: Sí, por las noches una mamada, ja ja.
Concha: ¡Oi!
Esperanza: ¡Venga pasar que me estais poniendo negra!

Las chicas entran en casa de Esperanza y se sientan...

Vicenta: Qué limpio lo tiene todo...
Esperanza: ¿Para qué diablos quereis vosotras a estas alturas de la vida adelgazar?
Concha: Esque yo tengo alto el colesterol malo.
Esperanza: Tú vas a hacer la dieta de la alcachofa (le da un saco de alcachofas) y así aprovecho y te las doy que se me iban a poner malas.
Vicenta: Yo también quiero.
Esperanza: Tu vas ha comer todos los dias para comer y cenar sopa.
Vicenta: Que bien, hace mucho que no hago cocido.
Esperanza: No no, esa no. La de sobre que no lleva na. Y echale mucha agua pa que te salga caldosa que así meas to el rato.
Vicenta: Pues ahora mismo me voy a una gasolinera que he oido que ahora dan sopa.
Marisa: ¿Y yo?
Esperanza: Tú nada hija de mi vida, si estas seca. Lo que tienes que hacer es comer, mira, te voy a traer un poco de chope (se lo mete en la boca) ¡Toma, come!



De vuelta en casa...

Vicenta: ¡Me meo, me meo!
Concha: Estas alcachofas están malas...
Marisa: Pues este filete está de muerte, lo que hacia que no comia uno así.
Esperanza: ¡Venga no os quejeis! ¡Ahora vais a la playa a hacer ejercicio! (a Marisa) Tú no, mejor quedate a ver el Sálvame.
Marisa: Joder, esto es un chollo, ja ja. Si lo se me pongo a dieta antes, aunque no la este haciendo.
Vicenta: (vuelve del baño) Yo ya no puedo con mas sopa.
Marisa: Esque aunque digan que es bueno beber 3 litros de agua al día a mi hermana se le junta eso con la perdidas de orina y eso parece una manguera.
Esperanza: ¡Calla y come! (le mete patatas fritas en la boca) Venga traga.
Vicenta: ¡Me meo, me meo!
Esperaza: Pues te tendré que hacer otra sopa, lo estas echando todo hija de mi vida.
Vicenta: No no, entonce me aguanto y ejercito el esfinter.
Marisa: Bueno, así esto nos sirve de operación bikini que aquí como estamos en la playa hay que estar bien siempre.
Esperanza: ¡¿Y tú qué?! Venga y come alcachofas que a este paso se van a poner malas.
Concha: Pero si esto ya está malo.
Esperanza: ¡Ehhhhhh! ¡Ehh! ¡¿Qué es lo qué tú estas diciendo?! ¡¿Qué yo te he dado comida podrida?! Yo me voy, dentro de una semana vengo y a ver que tal estais. ¡Y tú traga! (le mete el filete en la boca) De verdad...
Concha: Pasarme la sal y el vinagre.
Marisa: Se trata de que adelgaces no que engordes comiendo alcachofas.



A la semana siguiente...

Concha: Yo me como una alcachofa más y exploto.
Vicenta: Yo todo lo que como lo echo. Estoy seca.
Concha: Esque eso no es una sopa, tú bebes no comes. No lleva casi fideos ni nada.
Vicenta: ¡Yo tengo mucha hambre! (coge un bizcocho)
Concha: ¿Qué vas a hacer?
Vicenta: Comermelo, es de chocolate relleno de nata por dentro.
Concha: Pero si ibamos muy bien con la dieta...bueno venga, dame un poco.
Vicenta: Umm, toma. Ahora entiendo a Falete ¿Y mi hermana?
Concha: Estaba en el salón...

En el salón...

Marisa: ¡Uno dos! ¡Uno dos! ¡Arriba! ¡Abajo! Abajo no que luego no me puedo levantar ¡Arriba! ¡Uno dos!



La ambulancia lleva a las chicas al hospital...

Enfermero: ¿Cómo se les ocurre hacer dieta y derrepente incharse a comer?
Concha: ¡Ay! Yo ya no podía más con las alcachofas, he soñado con filetes y patatas fritas.
Vicenta: ¡Me meo, me meo!
Marisa: Todo lo que han perdido ellas lo he ganado yo, ¡Ah sido la doctora muerte! ¡La de esa casa de ahí! ¿La conoce? Es enfermera.
Enfermero: Y usted va y después de incharse a comer se pone e hacer ejercicio, para haberse muerto. ¡Venga, al hospital!

Las ambulancias arracan y las chicas van al hospital...

Esperanza: Hala, toma dieta, me acabo de librar de tres pesos pesados.