KEPLER TV (HD) -¡Un mundo por desKubrir!-

Con HALBARO. Hoy a las 22:00 ESTRENO

¡¡Qué ganas de verlo!!

Audiencias
La serie de misterios de Pacomeca Producciones, obtiene buenos datos en todas sus reposiciones.

Capítulo 2: 1.023.000 espectadores y 5,3%.
Capítulo 3: 989.000 espectadores y 5%.
Capítulo 4: 1.040.000 espectadores y 5,6%.

Audiencia
La presentación del nuevo programa de Pacomeca Producciones, anota un gran dato, seguida por 439.000 espectadores y 2,5% de share.

Audiencia
La serie de Parca se acerca a su final, y emite una NDP con el apoyo del 2,7% de la audiencia (321.000 esp.)

Audiencia
Empata con la otra NDP del día y obtiene el seguimiento de 330.000 espectadores y 2,7%. La madre de La Rocy viene con las pilas cargadas a enterrar a su hija.

¡Que la Rocy no la ha palmao! Tengo un presentimiento

Hola a todos y bienvenidos al primer programa de ''Fuera de serie'', para todos los seriófilos de Kaiser. Hoy tenemos con nosotros a Halbaro. ¡Un aplauso!

¡Comentad mandado FDS + vuestro mensaje!

¡Hola a todos! me alegra inagurar este concurso que sin duda pinta ser muy divertido, ¿Sabré todo sobre las series de Kaiser? yo creo que no

FDS + ¡A ver que tal el programa!

FDS + ¡Buenas noches!

FDS: ¡De mis series seguro que no sabe nada!

FDS + ¡tengo que decir algo!

EL COMENTARIO 2.000 no lo hagáis, por favor, esperad que lo haga yo y continuamos el programa.

FDS + ¡Hoy haremos el mensaje 2000! ¿Lo tienes preparado, Parca?

¡Comentario 2000! +10%

FDS + Estoy en ello!

FDS + ¡Vaya, te me has adelantado!

Sin más dilación, que empiece el programa. Con todos vosotros nuestro colaborador... ¡Manifiéstate!

¡Hola a todos! Estoy encantado de ser el colaborador del programa. ¿Estáis todos preparados? Esto está a punto de comenzar, ¿Sabrá Halbaro, uno de los usuarios más longevos de Kaiser responder a las preguntas? ¡En seguida lo descubriremos!

Muy buen dicho, Yovik. Dicho esto, comienza la primera parte del programa.

PRESENTACIÓN

Halbaro, cuando quieras.

FDS + ¡Yo creo que sí!

FDS +

Bueno, como la mayoría sabéis más o menos todo sobre mi productora, creo que no hará falta que os cuente mucho sobre ella. Mejor veis un poco a lo que me he dedicado desde que entré en Kaiser:



lqsavi: ¡Quiero pasaaaar!
Infordrigo: ¡Qué estoy yo meando!
lqsavi: Joooo...pues a mi me gusta el pis, así tan calentito, uuum...
Charodelavega: ¿Sí? pues toma (le pone la boca en sus partes íntimas) Oh, que gusto, ya no podía más.
lqsavi: Bag, pero es que el tuyo no me gusta, sabe a pescado...
lqseba: ¡Toma! (le mete su pene en la boca) Oh, esto es vida.
lqsavi: Um, este ya me gusta más.
lqseba: Pues venga, chupa y mama que se derrama. Ya que estás así aporvechamos y me haces una felación.
lqsavi: ¿Qué es eso?
lqseba: Una cosa que nos va a gustar mucho a los dos...¡Ohhh! ¡Sí! ¡Sigue sigue!
lqsavi: Uuuum, pues sí, está muy rico esto nuevo, sabe como a leche.
Infordrigo: (sale del baño) Ya podeis pasar.
Charodelavega: A buenas horas macho (se sube los pantalones)
Infordrigo: ¿Pero qué ha pasado aquí?...¡¿Una orgía?!



Charo: ¡¿Bueno, pero ahora por qué nos echan?!
Madariaga: A sido el venao, el venao.
Avi: ¡El venao, el venao!
Rodrigo: ¡Y qué no le digan en la esquina, el venao, el venao!
Sebas: Es que sois gilipollas de verdad...
reinols: ¡Si no fuerais tan guarros no nos hubieran echado! ¡¿Qué pintan escenas porno en una serie infantil?!
Rodrigo: ¡Eso ha sido el guionista!
Charo: Es que estáis muy salidos.
Avi: ¡Pero si fuiste tú la que me puso el chichi en la boca para beberme tu pis!
Madariaga: ¡¿Cómo?!
Charo: No no cariño, ¡No mientas Avi!...¡Le hiciste una mamada a Sebas!
Sebas: Sí, y que me haga otra ahora que no aguanto más.
Avi: ¡Ya no quiero!
Sebas: Que sí, toma leche.
reinols: ¡Quereis callaros ya de una vez!..plis...¡Y dejar de decir guarrerías!
Charo: Pero si ahora sí podemos decirlas, nos han cambiado de cadena.
Madariaga: ¿A cual?
Rodrigo: A Karma, estamos en la cadena lider así que comportaos un poco, aunque sea sólo un poquito.
Sebas: ¡Libertad!



Cae la noche y las chicas están listas para tener sus citas con Berta...
>Cita con Carla

Carla: Hola...
Berta: Hola...¿Quieres tomar algo?
Carla: De ti nada...estoy aquí porque me han obligado...
Berta: Ah...pues dimito de esta cita, next...
Carla: ¡Pues que te den! Mejor que Ivana se haya muerto...antes que estar contigo...

>Cita con Davinia...

Davinia: Que bajo estoy callendo...yo que tendría que estar rodeada de famosos y mírame...
Berta: Hola a ti también...
Davinia: Toma anda, te voy a firmar un autógrafo porque es el único recuerdo que vas a tener de mi.
Berta: Eh...¿Cacahuetes?
Davinia: Sí claro, y una tortilla de patata...¡Tengo sesión de fotos, no puedo engordar!
Berta: Pues...ejem...
Davinia: (llama por teléfono) ¿Claudi? Sí tía...aquí muerta del asco...¡Oh! ¡¿Una fiesta de Prada?! ¡Allá voy, espérame!
Berta: Vale pues adiós...
Davinia: ¡Chaito!

>Cita con Paca...

Paca: Hola Berta.
Berta: Hola, ¿Te apetece que vayamos a tomar algo?
Paca: ¡Oh!
Berta: ¿Eso significa que...?
Paca: Perdona, ha sido un acto reflejo...Es que yo no salgo entre diario, tengo que trabajar.
Berta: Bueno pues...¿Qué te parece que ETA haya cesado?
Paca: ¡Oh!
Berta: Ya...¿Y la muerte de Gadafi?
Paca: ¡Oh! ¡Oh!
Berta: Ayyy...

>Cita con Saray...

Berta: ¡Hola!
Saray: ¡Holaaaaa! ¿Qué tal? Lo siento mucho.
Berta: Gracias.
Saray: Hay que tener mucha sangre fría para hacer algo así...
Berta: Sí...
Saray: ¿Y tú cómo lo llevas? Lo estarás pasando mal...
Berta: Pues sí...
Saray: Anda toma (le da un cheque) Para que te des algún caprichito y olvides todo.
Berta: ¿Podemos no hablar más del tema?
Saray: Sí claro...Por cierto ¿Qué te ha dejado de herencia?
Berta: Uuuff...

>Cita con Alba...

Alba: Hola cariño (le da dos besos)
Berta: Hola ¿Quieres beber algo?
Alba: Uuum..no, que las bebidas con gas estresan a los fetos y el alcohol los deja “piripi”...jis jisjis...Un vasito de agua sí me tomaría...
Berta: Toma (se lo da) ¿Cuántos hijos tienes ya?
Alba: Pues tengo a Emmy, Gaga, Adriana, Malú...y dos que vienen en camino, uno mio y otro de Davinia.
Berta: Madre mía...
Alba: ¿Te gustan los niños?
Berta: No mucho...
Alba: Ah...pues entonces...¿Te cuento mi vida? Adriana es hija de Karabujan Kasukabe, un japonés. Más tarde una tal Claudia, amiga de Davinia, me hizo ver que era bollera, y entonces...
Berta: Va a empezar mi serie preferida...mejor lo dejamos para otro día...O ya quizás cuando escribas tus memorias me pasas un libro y ya lo voy viendo yo...
Alba: Bueno pues...adiós...



Teresa está en terapia con un cliente...

Teresa: Entonces tú vienes por problemas de erección ¿no?
Señor: Problemas de erección no, porque no se me erecta.
Teresa: Ya...o sea, estamos hablando de impotencia.
Señor: No, potencia y ganas no me faltan, lo que pasa es que no se me pone...
Teresa: Pues eso digo, incontinencia sexual.
Señor: Que no, que lo que a mi me pasa es que...
Marisa: (por el micrófono) ¡Qué no se le pone dura, coño!
Teresa: ¡Huy! ¡Marisa, el micrófono no está para eso ¿eh?!
Señor: Pues eso, que no...
Teresa: Que sí, si lo he entendido. ¿Te pasa desde siempre o desde hace poco tiempo?
Señor: Eh...(señala los altavoces) ejem...
Teresa: ¿Marisa...?
Marisa: (por el micrófono) ¿Qué?
Teresa: ¡Qué lo apagues! (espera un rato) Bueno...y bien, ¿tienes pareja?
Señor: No, ya no.
Teresa: No te preocupes, este tipo de problemas suelen tener solución. Normalmente son problemas psicológicos...
Señor: No no, lo que no me va es la polla, no la cabeza.
Marisa: (por el micrófono) Que se refiere a la cabeza del pene.
Señor: ¡El pene no tiene cabeza!
Marisa: (por el micrófono) ¡¿Cómo qué no?! ¡¿Y el glande qué?!
Teresa: ¡Marisa! ¡Cuelga ya!
Marisa: (por el micrófono) Coño, es que sé como encenderlo, pero no como apagarlo.
Señor: Bueno, yo me voy.
Teresa: Oye, que son cuarenta euros.
Señor: Si hombre...(se va)
Marisa: (por el micrófono) (cantando) ¡Dale a tu cuerpo alegría macarena...! ja ja.
Teresa: Ayyyy...