KEPLER TV (HD) -¡Un mundo por desKubrir!-

¡Buena presentación! Tiene muy buena pinta esta nueva temporada, en un nuevo ambiente, un camping!

¡¡Esta temporada promete very very mucho!! Deseando estoy de verla

Me parece interesante, a ver si me engancho.

La tercera temporada pinta muy bien, espero que mejore a la segunda.

Audiencias
» Éxito total del estreno de 'Qué noticias' (13,3%).
» La presentación de 'El Pueblo' consigue ser la presentación líder del día (4%).
» La serie de Halbaro sigue subiendo y marca nuevo máximo (5,8%).
» La presentación de lo nuevo de 'La playa' obtiene un buen dato (3,5%).

● 'Qué noticias' el nuevo programa de Practica llega a KeplerTv con éxito total. Suma 2.604.000 espectadores y 13,3% de share.



● Después, la presentación de la nueva serie de misterios de Alvaro777, obtiene un prometedor dato de 598.000 espectadores y 4% de share.
● 'Reinorx' no deja de subir semana tras semana, esta vez anota un 5,8% de audiencia, lo que es lo mismo, 703.000 espectadores.
● Fanlqsa presenta la nueva temporada de 'La playa' ante 438.000 espectadores y el 3,5% de la audiencia.

Minuto
El minuto de oro de la jornada se lo lleva el estreno de 'Qué noticias' con 2.829.000 espectadores y 14% de share.

Charo: ¡Oh! ¡Síííí!
Madariaga: ¡No tan fuerte que duele el pene de latex!
reinols: ¡Parar parar! ¡Ya tenemos la audiencia del capítulo de hoy!
TODOS: ¡¿Cuánto?!
reinols: 703.000 espectadores y 5,8% de share.
TODOS: ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeen!
reinols: ¡Venga, seguir con la orgía para celebrarlo!
Rodrigo: ¡Ohhh! ¡Ohhh! ¡Huy! ¡Qué se me escapa! (no puede retroeyacular y el semen inunda todo)
TODOS: ¡Qué nos ahogamos!
Sebas: ¡Claro! ¡Tanto retroeyacular tenía ahí todo el semen apelotonado!
Madariaga: A Avi le ha matado...menudo chorro a presión, ese no ha salido vivo.
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: No me gusta que se emita en Karma...¡Me echaron de ahí! ¡Lo confieso!
TODOS: ¡¿Cómoooorrr?!
Charo: A mi se me ha cortao to el rollo...
Sebas: A mi no, ¡Vamos derecha! síííííííí, oh, la derecha es la mejor...
Eva: Me he metido al pez por ahí y ahora no sale...

Ahora sí, FIN

¡¡Gracias por la audiencia de mi programa!!

Gracias por la audi

¡Me he leído todo por encima en KEPLER! En general, La Playa y El pueblo pintan muuuy bien, el programa de David me ha encaaantado: ¡Qué Noticias! Y KAISERVISIÓN también! He leído por encima las reposiciones y ya está.

Eso si que es ponerse al día, ¡olé!

NOTA: Ya que ayer no se emitió la maratón de películas se emitirán hoy en el mismo horario.

Son las seis de la tarde, el Museo de Louvre cierra sus puertas hasta el día siguiente. Empieza la tarea de las limpiadoras, Elena se dispone a limpiar la sala de la Mona Lisa, coge el trapo, pero ¡ha desaparecido el cuadro!

ELENA: ¡Ahhhh! ¡Ha desaparecido el cuadro de Mona Lisa! ¡Necesitamos un policía!
JORGE (director del museo): Tranquila, tranquila, sé que es el cuadro más caro del mundo, pero… hay que calmarse. Aquí en París tenemos la mejor policía de toda Francia.
Los coches de policía llegan al museo, baja el inspector jefe a hablar con Jorge.
JACK (inspector jefe): Entonces según los testigos no vieron entrar a nadie ¿no?
JORGE: Así es.
JACK: Señor director, necesitaré interrogar a todo el personal que estuvo presente en la escena del robo.
JORGE: ¿Incluido yo y otras decenas y decenas de limpiadoras?
JACK: Si, ¿o tiene algún problema?
JORGE: No, no.

Jack se dirige a la sala que antes estaba la Mona Lisa para ver sí queda alguna prueba. Al parecer no ha encontrado nada, ni huellas, ni pisadas, todo estaba limpio. Excepto un pelo… Coge su móvil y llama a la comisaría de policía.

JACK: Hola, buenas. Te llamo del caso de la Mona Lisa, al parecer tenemos la primera pista.
MOVIL: Vale, ¿qué es? Ah, por cierto ¿no acortará la investigación mirar la cámara de vigilancia?
JACK: Un pelo. Pues es verdad, oye gracias no lo había pensado. Ahora te mando el pelo. Adiós.
MOVIL: De nada, adiós.

Jack le da el pelo a otro policía para que se lo lleve a investigarlo. Y va a interrogar a todos los que estuvieron presentes esa tarde.

JACK: ¿Usted vió u oyó algo fuera de lo normal, sea alarma, grito u otra cosa?
ELENA: No ví nada, ni oí nada tampoco. Y la alarma no sonó, es una cosa muy rara.

Siguen interrogándose. Al terminar Elena le toca el turno a Jorge.

JORGE: Hola buenas, ¿han descubierto algo?
JACK: Sí, pero para que la investigación avance nos debería dejar el vídeo de la cámara de seguridad de esa tarde.
JORGE: Pues, sintiéndolo mucho se nos rompió hace unas semanas
JACK: Joder, peor ya no puede ir todo. ¿Oíste o viste algo?
JORGE: Pues mire, siento la respuesta pero… Estaba cagando en esos momentos
JACK: ¿Hay alguien que lo pueda corroborar?
JORGE: Pues mire, yo, y todo el mundo creo cuando hace esas cosas no hay nadie mirando.
JACK: Tiene razón…

Siguen hablando, pero no sacan nada importante.

Jack nota que no avanza nada en la investigación, se dirige a la comisaría para ver que tal va la investigación del pelo.

JACK: Hola, ¿cómo va lo del pelo?
FORENSE: Bien, ya le tenemos.
JACK: Quiero nombre, apellidos, calle… todos los datos.
FORENSE: Oído cocina.

Al cabo de unos minutos…

FORENSE: Jack, aquí tienes los resultados: María, Avenida de los Campos Elíseos, 64.
JACK: Así me gusta, le voy a dar una visita.
Jack se va a la dirección de la sospechosa. Toca al timbre.
TIMBRE: Sí
JACK: Por favor ábrame, soy el inspector jefe de policía de París. Tengo que hacerle unas preguntas.
Abre la puerta.
MARIA (sospechosa): Hola, buenas. ¿Por qué ha venido usted aquí?
JACK: Aquí las preguntas las hago yo. ¿Dónde estuvo ayer por la tarde desde las seis hasta las ocho aproximadamente?
MARIA: A esa hora estaba saliendo del museo del Louvre, luego me fui a un bar a cenar con mi novio.
JACK: ¿Alguien puede confirmarlo?
MARIA: Yo misma, mire aquí tengo el ticket del museo y aquí la cuenta del bar. Es que me gusta guardarme las entradas de los museos y las facturas, así no me engaña nadie. Jaja.
JACK: Bueno, y usted como explica que un pelo suyo estuvo en la sala de la Mona Lisa, cuadro robado ayer mismo.
MARIA: Muy fácil, fui a ver el cuadro. ¿Si no por qué voy al museo de Louvre? No me puede arrestar, no tiene pruebas.
JACK: No tardaremos mucho en vernos. Adiós.

Jack se va de la casa muy descontento. Se lo va a comunicar en casa de Jorge a comunicárselo.

JORGE: Hombre, volvemos a vernos.
JACK: Así es, desgraciadamente la sospechosa tiene coartada y además la coartada es real.
JORGE: ¿Y no tienen otro sospechoso?
JACK: No, pero, ¿me permite ir al servicio?
JORGE: Al fondo del pasillo, a la izquierda.

Jack se va al baño, está indispuesto. Pero algo le llama la atención.

JACK: Joder, ya podría tirar de la cadena. Espera…

Flashback de Jack:
Cuando robaron el cuadro de Mona Lisa, Jorge también tuvo una pequeña urgencia. Jack fue al baño del museo, al parecer Jorge no es un hombre de cerrar la tapa del váter… Pero en ese baño, (en el que dice que hizo sus necesidades la tarde del robo) no había nada. Por lo tanto, Jorge no estuvo en el baño esa tarde. ¿Quizá fue él quien robó el cuadro.

A Jack se le cortan las ganas de eso rápidamente. Tiene que retener a Jorge.

JACK: ¿Se quiere venir a tomar un café conmigo, ya me encuentro mejor?
JORGE: ¿Por qué no?

Jack, a escondidas coge el móvil y llama al forense, le cuenta que Jorge es el principal sospechoso, y además con alguna pruebecilla… También le dice que vayan todos los presentes esa tarde.
Cuando Jorge y Jack están tomando el café:

JACK: Bueno, ya hemos terminado, si te parece tenemos qué ir a comisaría a hablar.
JORGE: ¿Por qué?
JACK: Porqué te lo digo yo.

Se van a comisaría, Jack empieza a hablar, les cuenta a todos porque les ha llamado y además les revela quién fue el ladrón.

JACK: Silencio, silencio. Os preguntaréis porqué os he llamado a todos para que vengáis, y el motivo es muy simple: entre vosotros está el ladrón del cuadro de Mona Lisa.
TODOS: ¡Ohhhhh! Eso no puede ser.
JACK: Calma, calma. La prueba es simplísima, qué sólo lo pueden apreciar los policías más buenos de París, como yo. Ejem… Bueno, pues resulta que yo estaba interrogando a Jorge, y éste me contó su coartada: estaba cagando en el baño. Así de claro. Pero ahí no acaba todo, cuando fui a su casa, tuve una indisposición y necesitaba ir al baño. Entonces me di cuenta de qué Jack no había tirado de la cadena.
TODOS: ¿Y qué nos quiere decir?

Jorge se está mordiendo las uñas.

JACK: Pues que yo fui al baño del museo y el váter estaba limpio, vamos que habían tirado de la cadena. Pero sin embargo, en casa de Jorge, sí había tirado de la cadena. Y además, vi en la sala de Mona Lisa que había un bolígrafo del Lyon (el equipo de fútbol), y Jorge es del Lyon, y en su casa tiene los mismos bolígrafos.
JORGE: ¡Ya está bien! Si fui yo, pero tenía razones, y no son el dinero del cuadro, son el valor sentimental. El que hizo el cuadro, era una de mis raíces.
JACK: Me parece muy bien, pero es que el cuadro no es privado, es público. Y sintiéndolo mucho, te tengo que arrestar.

Arrestan a Jorge, éste está triste, pero a la vez satisfecho de saber que tuvo el cuadro unos días en su casa.
Los obreros colocan el cuadro de Mona Lisa en el museo. Y la gente vuelve a verlo como siempre, ahora lo podrá disfrutar toda la gente.

Esta entretenida, no se hace pesado de leer, le he dado un dato por encima de la media de la cadena, :)

Todo comienza en una urbanización de lujo, cerca del mar. En aquella urbanización no vivía apenas gente.
En una casa de la urbanización está una mujer viendo la tele, mientras entra un hombre (sólo se le ven los pies), al parecer con una piedra en la cabeza, con la que golpea mortalmente a la mujer. Se va corriendo.

Se acerca el hijo al salón para pedirle el desayuno a la madre.

JOSE: ¡Mamá! ¿Me haces el… ¡ahhhhhhh!
El niño, desesperado coge el teléfono y marca el número que hay encima de la mesa escrito, es de su padre.
JOSE: Papi, papi, tienes que venir rápidamente a casa.
FRANCISCO (padre): ¿Qué pasa, José?
José: Mamá está… pi pi pi.
Se corta la línea.

Mientras tanto, en un coche están dos hombres, no se les ve la cara.
¿?: Ya está, aquí está todo.
¿?2: No habrás dejado nada ¿no?
¿?: Tranquilo, que he podido hacerlo y no he dejado nada.
¿?2: ¿Te ha visto alguien?
¿?: Yo creo que no. Además he cortado la línea telefónica.
¿?2: ¿Yo creo que no? ¡Asegúrate!
¿?: Pues déjame en la casa.

Francisco, coge rápidamente el coche de su trabajo y va a casa. Mientras llama a la policía para que vaya lo antes posible a casa.

FRANCISCO: ¡Por favor manden una ambulancia y un coche a la urbanización Mirador del Pino nº5!

En la casa el niño está escondido debajo de la cama, pero alguien entra, va buscando por toda la casa y entra a la habitación donde está el niño, allí lo coge y se lo lleva al coche.

Minutos después llega la policía y la ambulancia. Francisco los espera con mucha ansia.

FRANCISCO: ¡Rápido por favor! ¡Por aquí, por aquí!
TENIENTE DE POLICIA: Señor déjenos trabajar, por cierto ¿cómo dice que se llama el niño?
FRANCISCO: José.
MEDICO DE LA AMBULANCIA: Al parecer su mujer ya estaba muerta cuando llegamos.
Minutos más tarde…
TENIENTE DE POLICIA: Francisco, ¿usted dice que su hijo está en casa?
FRANCISCO: Sí, vamos siempre está en casa con su madre.
TENIENTE DE POLICIA: Pues no está en casa. De momento nos llevamos el cuerpo de su mujer y usted se viene y hacemos los papeles para buscar al niño.
FRANCISCO: ¡Vamos! ¡Por favor encuéntrenlo!

En el coche de los señores misteriosos…

¿?: Bueno niño, cuéntanos que ha pasado esta mañana.
José: ¿Quién sois vosotros?
¿?: Somos el sujeto uno y el sujeto dos.
José: Que nombre más feo. ¿Por qué tú estabas en mi casa antes?
¿?: ¿Yo? Yo no estaba en tú casa, alomejor era otro. Pero yo estaba en el colegio, cuidando de niños de infantil como tú.
José: Entonces, ¿vosotros me lleváis al cole?
¿?: Sí, pero te tenemos que poner la vacuna.
José: ¿Qué vacuna?
¿?: ¡Esta! (le clavan una aguja que contenía anestesia)

En la comisaría…

TENIENTE DE POLICIA: Francisco Esteban, pase a la sala.
TENIENTE DE POLICIA: Bueno, a ver cuénteme todos los datos, por muy insignificantes que los vea.
FRANCISCO: Pues a ver, mire yo he estado toda la mañana en el trabajo. Hoy es sábado, y los sábados trabajo. Ha faltado el director. Pero nada importante que yo crea.
TENIENTE DE POLICIA: No, hombre, no. Me refiero a algún dato de la familia o amigos, por ejemplo si se llevaba mal con alguien, no sé, algo de eso.
FRANCISCO: No, no, nada. ¡Pero cuando sabrán lo que le ha pasado a mi mujer!
FORENSE: Aquí están los resultados de la autopsia: golpe en la nuca que le provocó un desangramiento craneal causando la muerte.
FRANCISCO: ¿Tienen pistas?
FORENSE: Nada de nada.
FRANCISCO: ¡JODER! ¡ME CAGO EN LA PUTA!
TENIENTE DE POLICIA: Señor, buscaremos a su hijo, pero sintiéndolo mucho, el caso de su mujer está archivado.
FRANCISCO: ¡¡¡NO!!!

3 meses después…
José está encarcelado en una celda, los dos señores misteriosos tienen un buen botín de dinero.
Francisco cada día va a la comisaría a ver si le dicen algo de su mujer, pero nada. Además está pendiente de cada llamada. No aguanta más, lo único que quiere es suicidarse. Y así lo hace…

Tres semanas después del suicidio de Francisco…
VECINA DE FRANCISCO: Oye Juan, ¿qué has hecho para comer que huele tan mal?
JUAN: Nada, Paqui, aún no he hecho nada.
PAQUI: Entonces… ¿de dónde viene ese olor?
JUAN: En casa de los vecinos hace mucho tiempo que no se ve movimiento. ¿Habrá pasado algo?
PAQUI: Juan, no me asustes. Ves a mirar…
Juan va a casa de Francisco, y encuentra el cuerpo. Rápidamente avisa a la policía.

15 minutos después…
TENIENTE DE POLICIA: Joder, hace cuatro meses que pase por aquí, y otra vez aquí. Que desafortunada que es la gente.
FORENSE: Sí, a ver, pues este cuerpo lleva aquí más de 15 días. Parece apuntar a un suicidio. Ya nada, este caso lo mejor es cerrarlo, no vale la pena esforzarse.
TENIENTE DE POLICIA: ¡¿Te das cuenta de lo que estás diciendo?! ¡Yo por lo menos, me voy a esforzar en encontrar al niño.
FORENSE: ¿Cómo?
TENIENTE DE POLICIA: En primer lugar, volveré a husmear hasta el último rincón de la casa. Luego, ya veré.
FORENSE: Yo me voy a comisaría a ver si encuentro algún familiar que se haga cargo del cuerpo, sino me temo que no podrá disfrutar de un funeral…
TENIENTE DE POLICIA: Haz lo que puedas.

Cuando el forense se va, el teniente husmea hasta el último rincón de la casa, y encuentra algo: los automáticos de la luz están cortados, y no sólo eso, hay huellas en los botones de los automáticos.

TENIENTE DE POLICIA (por teléfono): Tengo una pista muy importante, de hecho puede que sea la pista clave.
FORENSE: Vale, ven en cuanto puedas y veremos de quién es.
El teniente va a comisaría, allí introducen la huella en el ordenador y ya tienen al asesino.
TENIENTE DE POLICIA: Encuentra la dirección de este hombre, me parece que yo a este también lo investigué hace unos años… y tiene una casa que comparte con más compinches.
FORENSE: Vale, mira. Calle Fernández número 88, Madrid.
TENIENTE DE POLICIA: Ahora infiltraremos a Patricia, una chica que hará pasarse por la novia de uno de los dos.
PATRICIA: ¿En qué calle viven?
FORENSE: Calle Fernández número 88, Madrid.
PATRICIA: Allá voy.
TENIENTE DE POLICIA: Suerte.

Patricia va hasta la calle indicada, allí se queda unos días para ver los movimientos cotidianos de los sospechosos (horarios). Cuando ya tiene todos los datos necesarios entra en acción.

PATRICIA: ¡Hola buenas! ¿Te conozco?
¿?: No, que yo sepa no.
PATRICIA: Pues a mí sí me suenas, vamos a tomar algo, y hablamos un poco.
¿?: Pero…
PATRICIA: Manzano, vienes y charlamos.

Patricia y el sospechoso van a un bar, allí charlan, pero el hombre se enamora, y se dan un beso. A la chica parece que no le ha disgustado…

PATRICIA: Bueno… ahora me llevas a tu casa.
¿?: Sí… digo, no, ¡NO!
PATRICIA: ¿Por qué?
¿?: Porque ¡no!
PATRICIA: Mira, se tu nombre, se que mataste a una mujer hace unos meses. Sí me dejas ir a vivir contigo como novios. No me chivo a la poli, sino aquí tengo el número del jefe.
¿?: Bueno, bueno, vale.

Van a casa del sospechoso y allí cuentan todo al otro sospechoso. Éste reacciona mal, pero al final consiguen convencerlo.

PATRICIA: Buenas Roberto, buenas Óscar. Sé quien sois y yo me he enamorado de Roberto, así que, o me dejáis vivir aquí como una pareja, u os denuncio.
OSCAR: Te dejamos vivir, pero tenemos un niño que ha intentado escaparse varias veces y se puede chivar a tus superiores, es bastante listo.
PATRICIA: Ahh, tampoco me chivo con otra condición.
ROBERTO: ¿Cuál?
PATRICIA: Qué pueda cuidar al niño.
OSCAR: Vale.
PATRICIA: Ahora voy a llamar a mis superiores para decirles que cambio de planes. Vosotros, de mientras ir recogiendo, que saben dónde estamos.
OSCAR: Roberto, tú amiguito me está tocando un poco aquellas partes…
ROBERTO: Paciencia…
PATRICIA (hablando por teléfono): Cambio de planes, me uno con los malos, pero yo no voy a ser mala, de hecho me quedo para cuidar al niño.
TENIENTE DE POLICIA: ¡Traidora! ¡Hija de…
Patricia cuelga.

Media hora después
PATRICIA: Venga, José nos vamos a otra casa.
JOSE: ¿Vas a ser mi nueva mamá?
PATRICIA: Sí.

Todos cogen el coche y se van a otra casa donde no puedan ser descubiertos.

Esta historia acaba mal para unos, bien para otros, porque así por fin José pudo tener una familia, y mal para los policías porque les ha traicionado la amiga. Y así ALGUNOS vivieron felices y comieron perdices.

Buena peli, no me esperaba que se fuera con los malos

¡Muy buenas las dos pelis! Darme audiencias

Juanjo, Irene y Teo llegaban con su coche rojo y grande a un edificio algo singular, no era porque su fachada tenía un color rojo llamativo, era porque todos los vecinos les estaban esperando en la entrada con pancartas que decían frases como: ¡HOLA! o ¡BIENVENIDOS! Justo cuando salieron del coche, todos los vecinos se abalanzaron hacia ellos haciéndoles preguntas sin cesar, intentaron no hacerles caso, pero fue inútil ya que les siguieron hasta su casa, el Bajo A.

MARISA: ¡Hola! ¡Bienvenidos a Montepinar 8!
ROSA: ¿Alguno tiene una aventura?
MARIO: Tralarí, tralará, por acá vengo yo (sopla) Jajaja ¡Hellow to Montepinar!
LINDA: ¡Cariño no hables así que los nuevos nos van a tomar por locos!
IRENE: (Cara extraña) No, no… sí esto es lo más normal: pancartas, vecinos que hablan inglés… Por cierto esto…
LINDA: …Mario, se llama Mario…
IRENE: Eso… Mario… Bueno, pues en Ventus echan un programa de inglés, Gomaespuminglish creo que se llama.
LINDA: Joder, con aprenderme el nombre del programa ya me puedo dar con un canto en los dientes…

Raúl y María, dos jóvenes de poco más de 20 años bajaban por las escaleras, éstos miraron el rebullón de gente que había en el Bajo A y fueron corriendo para salir lo antes posible del edificio, los vecinos los vieron y fueron a por ellos.

MARÍA: (Coge de la mano a Raúl) ¡¡CORRE!! ¡QUE NO NOS PILLAN!
RAÚL: ¡QUÉ COMUNIDAD!
MARÍA: (Sofocada) Bueno, ya nos podemos ir al teatro…

Todos los vecinos se encontraban en la puerta de la comunidad, pero Irene y Mario fueron muy listos y cerraron rápido la puerta para que no entraran. No les sirvió de mucho, porque los vecinos fueron al coche y se dieron cuenta de que lo habían dejado abierto, y que mejor forma de saber cómo son los nuevos vecinos que mirarles el equipaje.

ROSA: (Coge un vibrador) ¡Qué vergüenza! ¡QUE VERGÜENZA! Vaya la juventud, se compra aparatos a pilas que se hacen pasar (gesticula) por penes que se mueven con pilas… Pero mira, me lo voy a quedar…
LUISA: Pero nos lo turnamos ehh…
ROSA: ¿Tú sabes por dónde se mete este cacharro?
LUISA: Claro, te lo pones por todo el cuerpo y te haces un masajillo, pero chica, tampoco seas tan pudorosa…
ROSA: Madre mía…
LUISA: ¡A la vejez viruelas!
ROSA: Madre mía, madre mía que cuadro de señora…

Mientras tanto, Marisa también estaba cogiendo algún objeto, pero no lo tenía muy claro…

MARISA: Ohh, que vergüenza… ¡No traen verdura ni fruta!
PABLO: Mira (la enseña unas judías verdes embolsadas)
MARISA: Uy, no, no, no. ¡Eso ni punto de comparación con la verdura del campo! ¡Pero nos lo quedamos!

Teo estaba en su habitación tumbado en la cama, le apeteció unas chuches.

TEO: (Gritando) ¡¡MAMÁÁÁÁÁÁÁ!!
IRENE: (En la cocina) ¡¡QUÉÉÉÉÉÉÉ!!
TEO: (Va a la cocina) Mamá, quiero chuches.
IRENE: Pues abres la maleta y las coges.
TEO: ¿Qué maletas?
IRENE: Las que hemos traído.
JUANJO: (Mirando por la ventana) María, ven un momento…
IRENE: (Va a la ventana) Madre mía, parece que no hayan comido en meses…
JUANJO: ¡Qué nos están quitando todo! ¡Que nos quedamos sin nada!
IRENE: Así empezamos de cero, mañana ya iremos a comprar.

Adela, una mujer soltera de unos 40 años salió del Bajo B y fue hasta el Bajo A.

ADELA: ¡¿He oído COMPRAS?!
IRENE: (Al otro lado de la puerta) ¿La abrimos?
ADELA: (Al otro lado de la puerta) Tranquilos, yo no soy como los demás…
IRENE: (La abre la puerta) Bueno, pues conozcámonos…

Las dos se sientan en el sofá.

ADELA: ¡Qué sofá más bueno!
IRENE: Mira, el de nuestra antigua casa, que hace una semana mandamos aquí los muebles, pero en el coche llevábamos toda la comida y cosas personales y los vecinos nos lo han quitado. Ahora mismo se lo están comiendo cómo fieras…
ADELA: ¡Madre mía..! ¿No te han recibido con pancartas?
IRENE: Teo a tú habitación ¡CARIÑO, EL CAFÉ!
JUANJO: (Desde la cocina) ¡VOY!
IRENE: Perdón, ¿con pancartas? Sí, sí…
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A LA MAÑANA SIGUIENTE…
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En el Bajo A se despierta Irene sigilosamente para que no le escuche ni Teo ni Juanjo, al parecer lo consigue, pero ahora viene lo más difícil: intentar que no se entere ningún vecino. Ella sale de su casa, va descalza por el rellano de los bajos ya que lleva tacones y sale afuera, allí se pone su calzado, va al coche y allí le espera Adela como ya habían quedado ayer. Montan las dos en el coche.

ADELA: (Monta al coche) Bueno, ya estamos… (Cierra la puerta de portazo) Mierda…

Al oír el ruido proveniente de la calle Mario, como una flecha, se despierta y avisa a Linda; estos se visten en un abrir y cerrar de ojos, salen de casa y bajan hasta el garaje a coger su coche. Cuando salen ven el coche de Adela e Irene alejándose, entonces Mario pisa el acelerador fuerte y consigue alcanzarlos.

MARIO: (Conduciendo) Llama a Pablo.
LINDA: ¿Para qué?
MARIO: (Al borde de los nervios) ¡¡Para que nos acompañen a comprar!!
LINDA: Ah, vale. Es que aún tengo en el culo el pedo que me tiro cada mañana, pero ya me lo he tirado, por lo tanto ya estoy despierta. (Marca el número de Pablo)

Poco más de 20 metros delante está el coche de Irene y Adela, estas dos, sin saber lo que se les venía por detrás…

ADELA: Tía, pues yo me voy a comprar un bolso del Zara.
IRENE: (Cansada de oír sus idioteces) Ahh, vale…
ADELA: Sí molesto dilo ehh, que yo a veces soy muy pesada pero cuando me dicen que me callo me callo ehh. Bueno pues eso que yo nun…
IRENE: ¡Cállate!
ADELA: Vale, bueno ¿ves?
IRENE: Sí, veo como te callas…
ADELA: ¡No eso no! ¡QUÉ SI VES EL COCHE QUE NOS PERSIGUE!
IRENE: Sí, serán dos pirómanos…
ADELA: Jajaja, (fija la vista para ver quién lo conduce) pues sí que son pirómanos… ¡Pero de nuestra comunidad!
IRENE: ¡¿Y cómo se han enterado?! (Le suena el móvil)
ADELA:¿Cojo yo el móvil?
IRENE: No me iría demasiado mal…
ADELA: (Coge el móvil) Sí (….) Mario ¿cómo os habéis enterado? Con lo sigilosas que hemos sido (…) Ajá, el portazo (…) ¡¿Qué habéis llamado a toda la comunidad?! (…) Ah, sólo a Pablo y Marisa (…) Bueno, pues, hasta luego… (…) ¡ADIÓS!
IRENE: (Irónica) ¿Qué te ha dicho?
ADELA: ¿Tan alto hablo por el móvil?
IRENE: Bueno, por encima de la media de los españoles…
ADELA: Ahhh, ¿y ese estudio cuando se ha realizado?
IRENE: ¡Nunca! Sólo digo que ¡¿han llamado a toda la comunidad?!
ADELA: No, pero como si lo hubiesen hecho… Porque Marisa suelta todo a todos…
IRENE: Madre mía…
ADELA: Mama mía cuando serás mía… Mama mía…
IRENE: Madre mía… Madre mía…

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UNOS MINUTOS DESPUÉS…
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Llegan Irene, Adela, Mario, Linda, Pablo y Marisa en sus coches correspondientes, aparcan los tres juntos, bajan y forman un corro para hablar de todo.

IRENE: Bueno… pues al final mi compra familiar se ha convertido en LA COMPRA COMUNITARIA…
MARISA: ¡Hala exagerada! Sí sólo hemos venido nosotros…
IRENE: ¡¿Te parece poco?!
MARISA: A mí… ¡Sí! Yo vengo de Desengaño 21 y allí todo se hacía comunitariamente…
IRENE: Ahh, pues vale.
MARISA: Ir yendo… que yo me quedo aquí con mi marido…
PABLO: ¿Y eso?

Irene, Adela, Mario y Linda se van acercando a la entrada del Centro Comercial. Mientras tanto Marisa le ha dado un beso a Pablo que será difícil olvidarlo.

PABLO: Joder, desde la Luna de Miel que no me das uno así…
MARISA: Anda calla churri… Qué ha sido para distraerles
PABLO: ¡Que no me llames ni cherry ni churri!
MARISA: Uy, a qué me suena a mí eso… Bueno, a lo que estábamos. Que era mentira, era para que se creyeran que nos quedábamos sin hacer nada.
PABLO: ¿Y no vamos a hacer nada? ¿VERDAD?
MARISA: (Sexy) Bueno sí quieres… (Cambia de voz radicalmente) Que no hombre, que voy a llamar a toda la comunidad…
PABLO: Ahh, vale…
MARISA: (Coge el móvil) Rosa (…) No mujer, te llamo por si quieres venir al Centro Comercial con todos los vecinos (…) A comprar cosas y a dar por el culo (…) Vale, pues aquí te espero. (Cuelga) ¡PABLO! ¡APUNTA A ROSA Y A LUISA!
PABLO: ¿Dónde?
MARISA: ¡En una libreta!
PABLO: Ahh, vale, vale…
MARISA: (Marca el número de Raúl y Adela) Hola (…) ¡¿Cómo que qué horas son estas? (…) ¡VAYA VOZ DE PEDO! ¡TÚ TE DROGAS! (…) ¿Cómo que bueno adiós? (Le cuelga) ¡OHH, ME HAN COLGADO!
PABLO: Era de esperar…
MARISA: Bueno, por lo menos estamos la gran mayoría así que ¡QUÉ EMPIECEN LAS COMPRAS!

Marisa y Pablo entran por la gran puerta del Centro Comercial, las puertas se abren automáticamente y entran en un gran local con una gran variedad de tiendas y pasillos, pero la primera tienda y en la que están todos sus vecinos es el Supermercado. Estos no dudan y entran.

MARISA: (Como Pedro por su casa) ¡VECINOOOS!
PABLO: Cariño, estamos en un Supermercado… no el mercado…
MARISA: Pues eso, en el mercado se grita pero aquí, se grita más de ahí Supermercado: ¿Lo entiendes o te hago un croquis?
PABLO: Lo entiendo, lo entiendo…

Los demás vecinos hicieron como si no le conocieran, siguieron con sus compras y lo que no son compras…

ROSA: Y esto para el filete, que el Arguiñano dice que queda de rechupete.
LUISA: ¡¡Pero sí no tenemos filete!!
ROSA: Ay va, es verdad, bueno ahora lo robamos…
LUISA: ¿Cómo que lo robamos?
ROSA: Para ahorrarnos un dinerillo, tonta… Lo llevas tú, que se te nota menos.
LUISA: Bueno, sí tú lo dices…

Mario y Linda acompañan en la compra a Irene y Adela.

LINDA: Cariño, nos vamos a comprar un pollito y así nos lo tomamos para merendar.
MARIO: (Risa nerviosa) Uy, jaja (Hablando con Linda) Que a esta gente no le interesa lo que nosotros compremos…
LINDA: Pues bien equilibrada que es nuestra dieta.
IRENE: Bueno, ¿venís a la carnicería o qué?
LINDA: Ay Jezú, qué grande que es esto.
MARIO: Serás de pueblo…
IRENE: ¡Que vengáis!

Todos ellos llegan a la carnicería, allí al cabo de un rato gritan su número: el sesenta y nueve.

CARNICERO: (Aguantando la risa) ¡SESENTA Y NUEVEE!
IRENE: ¿De qué se ríe?
ADELA: Hija, que tampoco te lo tiene que explicar…
IRENE: A jaja, que risa… ¡YO!
CARNICERO: ¿Qué le pongo?
IRENE: Un conejo.
ADELA: Que sexual, llegas a ser chico y el carnicero chica y…
IRENE: Ni puta gracia…
ADELA: Perdón…
ADELA: Yo estoy aquí desde hace 4 meses, desde que me separé con mi marido…
IRENE: Ahh, y ¿por qué vienes aquí?
ADELA: Para pillar cacho…
IRENE: Ahh…
ADELA: Pero a este paso, me voy a ir a Chueca…
IRENE: Jaja… ¡EL CAFÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!
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UNOS MINUTOS DESPUÉS…
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Toda la comunidad ha comprado ya sus cosas, Irene sus compras familiares; Rosa y Luisa una baraja, un chinchón y un vibrador; Mario y Linda, por su parte, han comprado agua; y por último, Pablo y Marisa se han quedado en el bar esperando a los demás. Pero reciben una llamada del móvil de Juanjo.

MARISA: (Extrañada) ¿Quién será? Sí a mí sólo me llama mi madre…
PABLO: Cariño, así, a lo mejor te haces amigos… o amigas…
MARISA: De verdad… (Coge el móvil) Sí (…) Ajá (…) Jajajaja (…) Vale (…) Pues hasta luego. (Cuelga)
PABLO: ¿Y bien?
MARISA: Los jóvenes, que si les hacemos un recibiento ‘zombie’, por decirlo de alguna manera a los vecinos…
PABLO: Ah, pues vale. Ya tenemos plan…
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UNAS HORAS DESPUÉS EN LA COMUNIDAD…
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Los coches de todos los vecinos llegan hasta arriba de muebles, bolsas de plástico, juguetes y todo lo que se pueda comprar en un Supermercado. Todos los vecinos bajan a la vez y ven su fachada pintada de blanca con manchas rojas, fantasmas, globos de brujas y una tele en la que se ve a Belén Esteban en el Sálvame.

ROSA: Esa que sale sí que da risa, jajajajaja, parece Frankenstein con la nariz torcida y seguro que las tetas también…
LUISA: Pues bien maja que es, que nos hace estar entretenidos todas las tardes a los ancianos… Porque ahora nos han quitado el España Directo…

De repente, sale Teo, Juanjo, Raúl, María, Marisa y Pablo de los Bajos vestidos de vampiros, Belenes Esteban, fantasmas, brujas… se quitan las máscaras y los demás vecinos echan unas risas. De repente, Mario, suelta una frasecilla, que a la vez es muy importante…

MARIO: Pero esto, ¿lo pagará la comunidad…?

Todos los vecinos se ríen y entran por la gran puerta hasta sus casas. Cada uno entra a su hogar y deja las compras en los frigoríficos.

Y así finaliza el día de reposiciones cinematográficas de Fanlqsa, espero que les hayan gustado todas y mandar audiencia por MP a Parca

PD: Esto debería haberse emitido el sábado, pero he perdido la noción del tiempo con la Semana Santa , sin ir más lejos hoy lunes pensaba que era sábado...