KEPLER TV (HD) -¡Un mundo por desKubrir!-

Todos están en la iglesia….

EVA: ¡Ya llega la novia! ¡YA LLEGA LA NOVIA! ¡Aaaaaaaaaaaah!
ROCÍO: Que horror por dios… ¡Que vestido más cutre!
EVA: Es de la temporada pasada… Se nota ¿Eh?

SERGIO: ¿Y mi madre dónde estará?
CALVIN: Pues no sé… se le echa de menos…
SERGIO: ¡Degeneradooo! ¡Que es mi madre!
CALVIN: Es que…
SERGIO: ¿Es que….? ¡Mira no me hables más que ya tengo bastante con la boda!

Sonia llega al altar y se sienta en la silla

AMPARO: Ya he llegado… Que mala zorra es esa Lola, se va a enterar…
VIRTUDES: ¿¡Anda ya estás aquí!?
AMPARO: Sí… ¡Uy mira que guapa va mi niña!
VIRTUDES: ¡Y que poco se parece a ti…!
JESÚS: (Llorando) Ay dios mío, por fin mi hija va a sentar la cabeza…
AMPARO: Bueno, de momento solo ha sentado el culo en la silla….

Todos se sientan y comienza la ceremonia.

PADRE AGUSTÍN: Bienvenidos…. (Lee el papel) Estamos aquí para uno de los más tristes momentos de la vida… Hoy celebramos el aniversario de defunción de don Nemesio…

Todos se sorprenden….

AMPARO: ¡Pero bueno!
JESÚS: Se me ha caído un mito…

CARLOS: Sonia, te dije que este cura nos traería problemas…
SONIA: No pasa nada…
PADRE: ¡¿Quién me ha cambiado los papeles?!

Los alquilados miran a Sergio.

SERGIO: Jeje…. ¿Seguimos?
CALVIN: Sergio, nunca aprenderás…

Mientras Lola está camino a la Iglesia con el taxi…

TAXISTA: ¡Ahí va! Me he vuelto a perder…
LOLA: ¿Es usted tonto?
TAXISTA: Tu belleza me ha embelesado…
LOLA: ¡Oh! Que romántico…

En la Iglesia, tras la ceremonia llega el momento de unirlos en santo matrimonio.

PADRE AGUSTÍN: Carlos, ¿quieres a Sonia como tú futura esposa, para amarla y respetarla, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?
SERGIO: ¡No! ¡No quiero!
EVA: ¡Oh!

Todos los invitados se escandalizan…. Carlos mira a Sergio

CARLOS: ¡¿Quieres parar ya?!
SERGIO: ¿Yo he dicho algo? Yo no he dicho nada….
CALVIN: Sergio….

PADRE AGUSTÍN: ¡Bueno! ¿Quieres o no quieres? Que ahora tengo un bautizo…
CARLOS: Sí, quiero…
PADRE AGUSTÍN: Muy bien…. Sonia, ¿quieres a Carlos como tu futuro esposo, para amarlo y respetarlo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?
SONIA: Em… em...
CARLOS: ¿Sonia?
SONIA: Em…Es que… Estoy embarazada…

Los invitados se escandalizan…

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡No es virgen y se ha casao de blanco!
JESÚS: ¡Que degenerada! Esta no es mi hija seguro que me la cambiaron al nacer
VIRTUDES: No, es tu hija, te lo digo yo…porque es tonta como Amparo…
AMPARO: ¡¡Mamá!!

CARLOS: ¡Que bien! ¡Vamos a tener un hijo!
SONIA: Es que…. …. No sé de quien es… Bueno, si lo sé…

Los invitados se escandalizan.

SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Cuerno que te crió! ¡Jajajajajajajaja!
ROCÍO: Ale, ya no hay boda… No sé ni pa’qué me traigo los TupperWare…

JESÚS: ¡Hija! ¿Pero como puedes ser tan puta? A mi me va a dar un patatús… (Se desmaya)

ROCÍO: ¡Uy va! Se ha tirao a lo Sonia Monroy ¿Eh?
EVA: Total.

AMPARO: ¡Jesús!
SONIA: ¡Papá! … Es que cuando estuvimos en Benidorm… Me tiré al vendedor de hamacas y estoy embarazada de él… Por que desde entonces no he vuelto a hacer el amor…
CARLOS: …. No… no sé que decir….
VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!

SERGIO: Oye, al hijo de Sonia le podrán decir hijo de puta ¿no? Jajajajaja

Carlos se desmaya….

ROCÍO: ¡Ahí va! ¡Otro que se ha tirao a lo Sonia Monroy!
EVA: Que patéticos….

Virtudes se acerca a Sonia y le da una colleja.
VIRTUDES: ¡Por puta! (Le da otra colleja) ¡A casa ahora mismo! ¡Ridícula!
SONIA: Lo siento Carlos….
VIRTUDES: ¡Si no te oye! ¿No ves que está inconsciente? Ay… que parto echó tu madre…

Lola llega a la Iglesia con el taxista….

LOLA: ¿¡Pero que hace el novio tirao en el suelo!?
SERGIO: Ay mamá, lo que te has perdío… ¡Jajajajajajajajajaja! ¡Que Sonia está embarazá del vendedor de hamacas!
LOLA: ¡Será hija de puta! ¡Trae pa’ca!

Lola se acerca a Sonia y le engancha de los pelos…

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
AMPARO: ¡Deja a mi hija en paaaaaaaaaaz! (Le da un guantazo a Lola) ¡Te lo debía!
VIRTUDES: ¡Deja a mi nieta en paz! (Le estira de los pelos a Lola
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Necesito refuerzos!
PADRE AGUSTÍN: ¡No me profanéis el templo!

Eva y Rocío se apuntan y ayudan a Lola

CALVIN: Tú estarás contento, ¿no?
SERGIO: ¿Yo? Mucho…

Después de un tiempo la familia de Sonia se van y se quedan unos pocos.

PADRE AGUSTÍN: Bueno… ¿Y ahora a quien caso yo?
LOLA: ¡Oh! Un viejo… y millonario… ¡Manolo! ¡Cásate conmigo!
TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!
SERGIO: ¡Mamá!
LOLA: Ay hijo, si lo hago por ti, así tienes un nuevo padre…. ¡Venga Monolito vamos a casarnos!
TAXISTA: ¡Vale pechotes! Pero rapidito…
LOLA: Eso, eso… Rapidito no sea que se muera al dar el sí quiero…
PADRE AGUSTÍN: Bueno, pues decirme vuestros nombres y apellidos…
LOLA: Dolores…
PADRE AGUSTÍN: ¿Y el apellido…?
LOLA: Vale, pero no lo cuente… (Se lo dice al oído)

La familia de Sonia llega a casa de Amparo.

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!
AMPARO: ¡Hija! ¿Y por qué no has dicho eso antes? ¡Ahora has quedao como una puta!
JESÚS: Bueno ella siempre ha sido puta….
SONIA: ¡Ya está bien! (Llora) Ahora me quedo sola…
AMPARO: ¡Pobrecicaaaaaa mi niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

El Padre Agustín casa a Lola y al taxista…

PADRE AGUSTÍN: Lola, ¿quieres a Manolo como tu legítimo esposo?
LOLA: …. Em…. (Se da la vuelta) ¡CALVIN! ¡CALVIN!
CALVIN: Lola…
LOLA: ¡Si me dices que no me caso, no me caso!

ROCÍO: ¡Hostia! ¿A que no se casa?
EVA: Que fuerte, que fuerte…. ¡QUÉ FUERTE! Sergio, ¿tú que dices?
SERGIO: Que no se van a casar conozco a Calvin... ¡Y si se casa con mi madre es que le reviento!

LOLA: ¡Calvin contéstame! ¿Me caso o no me caso?
CALVIN: Lola…. … …
LOLA: Calvin…
CALVIN: ¡CÁSATE! ¡Já! Así nos dejas en paz…
LOLA: Lo siento Calvin… (Mira al cura) Pues padre…. ¡SÍ, QUIERO!
PADRE AGUSTÍN: ¡Pues yo os declaro marido y mujer! ¡Puedes besar a la novia!
TAXISTA: ¡Ven aquí pechotes!
LOLA: Luego… que hay gente delante…

Los alquilados llegan a casa….

NAGORE: ¿Y ahora que hacemos? Porque como no se han casado… A lo mejor no nos vamos…
CALVIN: Bueno, lo mejor de todo es que… ¡Nos hemos librado de Lola!
TODOS: ¡Sííí!

Amparo entra por la puerta…

AMPARO: Chicos… os podéis quedar…
TODOS: ¡Bieeeeeeeeeeeeeen!
AMPARO: Durante dos meses…. En dos meses… ¡OS VAIS!
ROCÍO: Bueeeeno… Fue bonito mientras duró…
CALVIN: Sí….
AMPARO: Aiiiins…. ¡Mis alquilaos pobrecicos ellos! ¡Vamos a darnos un abrazo!
SERGIO: No, no…. Quita quita…
AMPARO: ¡Que es broma! Jajajajaja…. ¡Os vais de aquí! Este piso lo vendo…. Pero… ¡Nos mudamos a una urbanización de lujo!
TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
ROCÍO: ¡Me caigo muerta!
EVA: ¡Que nivel!

Lola y Manolo el taxista están en la suite nupcial….

LOLA: Bueno, está bien el hotelcito… La verdad es que contigo he pegado un braguetazo por que anda qué…. Millonario y noventa años… No es por desearte la muerte pero te quedan dos telediarios como mucho, no llegas ni a los deportes… Otra cosa que te quería decir, lo de hacer el amor lo tendremos que hablar por que tu ya no estás para estos trotes…. ¿Manolo? ¡¿Manolo?! (Mira hacia la cama y está manolo acostado) ¿Manolo? (Le toma el pulso) ¡Manolooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Hoy, hace un año, se estrenó una de las series que más éxitos ha dado a Kaiser. Por aquel entonces se estrenó con un aceptable veintitrés por ciento de share, pero poco a poco fue conquistando a la audiencia y llegó a rozar en varias ocasiones, la friolera cifra del cuarenta por ciento. Hoy, un año después vamos a ver como es un día de rodaje en el plató de los alKilados, y reviviremos con los actores cuales fueron sus mejores escenas, aquí en Un año alKilado.

Entrevistador: Buenos días Silvia, ¡cómo hemos madrugado!
Silvia: Holaaa, sí, es lo que tiene trabajar en esta serie jaja.
Entrevistador: ¿Qué estáis rodando ahora?
Silvia: Estamos rodando una escena del capítulo cuarenta y dos, este capítulo promete, pero no os puedo avanzar mucho.
Entrevistador: Sabes que hoy es el aniversario de la serie… ¿cómo es para ti estar grabando una serie un año entero?
Silvia: Muy bien sí, aunque no estuve un año entero ya que en la tercera temporada falté en varios capítulos pero muy bien.
Entrevistador: Habéis grabado muchas escenas, ¿Cuál es la que más recuerdas?
Silvia: Uy pues… A ver que recuerde… ¡Ah sí! Recuerdo en el primer capítulo de la segunda temporada cuando volví de la cárcel y le metía el miedo en los huesos a mis alquilados jajaja que bien me lo pasaba…

Rocío entra por la puerta sofocada, chillando con una revista en la mano y se deja la puerta abierta….

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Notición! ¡Notición!
NAGORE: ¡Aaaaaaaah! ¡¿La superpop ha vuelto al mercado?! ¡Aaah!
ROCÍO: ¿¡Pero qué dices so boba!? Bueno, eso también sería un notición, pero no… ¿Sabéis qué?
CALVIN: ¡Coño dilo de una vez!
ROCÍO: Ay, es que nunca he dado una noticia así… Y la noticia es…
CALVIN: ¡Dilo yaa!
ROCÍO: Ay, calla, que me sienta Mercedes Milá por un momento…. ¡La noticia es…!
AMPARO: ¡¡He vuelto!! (Entra por la puerta que se había dejado abierta Rocío)
ROCÍO: ¡¡Siii!! ¡Le han dado un indulto….! (Se da cuenta que está Amparo) ¡¡¿Quééé?!! ¡¿Tan prontoooo?!
AMPARO: Pues como soy una persona maravillosa, me han dado la libertad, jeje…
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota….
CALVIN: Seguro que la han echado por que no la soportaban….
SERGIO: Seguro, porque otra explicación no tiene…
AMPARO: Bueno, ahora que vuelvo, vuelvo a ser vuestra casera… El dinero del alquiler me lo pagáis a mí y no a mi marido como ha pasado en estos últimos meses, ¿qué pasa? ¿No os alegráis de mi vuelta?
SERGIO: Pues hombre no mucho…
ROCÍO: Convivir con una asesina es lo que tiene… Que no te gusta mucho…
AMPARO: ¡Que yo no soy ninguna asesina!
SERGIO: ¿Oye y tu hija?
AMPARO: ¿Oye y el tontito ese de la barbita?
SERGIO: Contesta tú primero…
AMPARO: ¡¡TÚ PRIMERO!!
SERGIO: Uy, sí, sí (Dice muerto de miedo) Se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quién…
AMPARO: Aaaah… Pues mi hija se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quién también…
SERGIO: Aaaaah…
ROCÍO: Cuanta información de golpe me he saturado…
AMPARO: ¡Bueno me voy a mi casa a ver si ideo un plan para mataros!
ROCÍO, SERGIO, CALVIN Y NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
AMPARO: Ay, jaja, es broma, jaja. Bueno me voy… (Cierra la puerta y se va).

Entrevistador: ¡Ana María! Buenos días…
Ana María: ¡Uy! Hola, ¿qué tal?
Entrevistador: Muy bien, Ana, ¿nos podrías decir que le depara a tu personaje esta temporada?
Ana María: ¿A la Roci? Jaja, no preocuparse porque va a estar igual de choni jaja, aunque a Rocío la marcha de Eva le va a afectar, se va a quedar ahí en casa con todos los hombres y Lola.
Entrevistador: Jaja, ¿podrías hacer un balance del año que has estado aquí?
Ana María: Uy madre mía… ha sido un año agitado, hemos cambiado de casera, de urbanización… en estas tres temporadas ha pasado de todo. El balance que le haría a la serie, sería un balance bueno porque hemos ido de menos a más…

EVA: ¡Ay tías juguemos a la tómbola!
ROCÍO: ¡¿Para qué?!
NAGORE: ¡Ay mirar que monada! ¡Una mofeta!
EVA: ¡La quiero, la quiero, la quiero! ¡Señor dame un boleto!
NAGORE: ¡Que sean veinte!
TOMBOLERO: ¡Claro que sí, hermosuras! ¡Si vosotras sois la alegría de huerta!
EVA: Gracias… ¡Ay Rocy que a lo mejor nos toca la mofeta!
ROCÍO: ¡Anda! ¡Pues si os toca un vibrador pa’mi!
EVA: ¡Ay tía! ¿Qué es un vibrador?

Nagore y Rocío se miran con caras extrañas.

EVA: ¡Nos ha tocado la mofetaaaaaaa! ¡Joe! Que peste que echa…
NAGORE: ¡Claro! ¡Es una mofeta!
EVA: ¿Pero las mofetas no eran conejos mutantes?
ROCÍO: ¡Sí! Yo también creía que era eso…
NAGORE: Dios mío….
EVA: ¡Bueno! ¿Y ahora qué hacemos? ¡Amparo nos mata si le llevamos esto a casa!
ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí! ¡Ya sé! Escóndetela y ya veremos qué hacemos con ella….
EVA: ¿Y dónde me la escondo?
ROCÍO: ¡Métetelo en la falda!
EVA: ¡Uy, no! ¡Que eso echa mucha peste!
ROCÍO: Es verdad, pobre mofeta….
EVA: ¡Oh! ¡Perdona pero mi coño no echa peste!
ROCÍO: Habrá que comprobarlo…

Eva y Rocío se enganchan de los pelos…

NAGORE: Pelea de chonis… Mejor me voy…
ROCÍO Y EVA: ¡QUE NO SOMOS CHONIS, COÑO!

Entrevistador: ¡¡Antonia San Juan!! ¡Cuánto tiempo!
Antonia: Hola precioso.
Entrevistador: ¿Cómo llevas estar aquí trabajando un año?
Antonia: Divinamente, trabajar es un regalo. Aunque yo no estoy un año entero, me incorporé en la segunda temporada…

Aparecen Adrián y Luis.

Adrián: ¡No le hagáis caso que es una loca!
Antonia: ¡Ay mi hijo cómo le quiero!
Luis: A mí me quiere menos…
Entrevistador: Oye, contarme, ¿Cómo va a ser la relación entre Calvin y Lola en la nueva temporada?
Luis: Nuestra relación irá a más, pero en todos los sentidos…
Entrevistador: ¿Y Sergio? ¿Se enterará algún día de la relación entre Lola y Calvin?
Adrián: Pues no tengo ni idea, jaja, Sergio es muy inocentón y no se entera ni de lo que pasa en su propia casa, jaja.

LOLA: ¡Di que no! ¡Que esta mañana ha tenido una escena de pasión conmigo!
NAGORE, ROCÍO Y SERGIO: ¡¡¿QUÉÉ?!!
CALVIN: ¿Qué? Qué… ¡¿Qué mentira es esa?!
LOLA: ¡Oh! ¿Me estás negando? ¡¿A mí?! ¿A Dolores Espinoza?
CALVIN: ¡Otra vez que se ha cambiado el nombre! ¡Esta mujer es un no parar! Yo no la creería…
SERGIO: Mamá, por favor, no te inventes cosas….
LOLA: ¡Que yo no me invento nada! ¿Queréis que os lo cuente?
ROCÍO: Uy, sí, sí… Cuenta, cuenta…

A Calvin se le caen las gotas de sudor

LOLA: Ha sido un flechazo… Yo estaba en el baño haciendo mis necesidades cuando de repente Calvin ha entrado al baño cual galán de telenovela desnudo ante mí… Nuestras miradas se han cruzado, nuestros cuerpos han hablado… Y ha sido cuando entonces Calvin me ha apretado el culo y me ha estampado frente al toallero y me ha dicho: ‘¡ERES MÍA, NENA!’… ¡He tenido tres orgasmos! ¡Tres! Y bueno eso es todo…
CALVIN: … Em… ¡Vaya con tu madre! ¡Qué bien miente…! ¿Eh?
ROCÍO: ¡Que fuerte, que fuerte, que fuerte…!
SERGIO: ¿Calvin…? ¿Es eso verdad?
CALVIN: No… no…
SERGIO: ¡¡DEGENERADO!! ¿Pero cómo se te ocurre tirarte a mi madre?
LOLA: ¡Perdona pero no le hables así a tu padre!
SERGIO: ¡¿Pero cómo que a mi padre?! ¡Si mi padre está muerto!
ROCÍO: Hombre, ahora que Calvin es novio de tu madre pues es tu nuevo padre…
SERGIO: No, no… ¡¿Cómo que mi nuevo padre?! ¡Eso es imposible! ¡Mi padre está muerto!
ROCÍO: ¡Ya, pero ahora Calvin es tu nuevo padre porque como he dicho antes es el novio de tu madre! ¡Entonces es un nuevo padre porque el otro está muerto!
SERGIO: Vamos a ver, si me estáis diciendo, que mi padre está muerto y que resulta que ahora tengo un nuevo padre… ¡¡¿QUIÉN COÑO ES MI VERDADERO PADRE?!!
ROCÍO: ¡Calvin! ¡O el muerto! O… ¡Mira me has hecho un lío!
NAGORE: ¡Entonces es mi tío!
SERGIO: Su tío, mi padre… Ay que me estoy mareando…
LOLA: No se lo tomes en cuenta Calvin, se ha quedado exhausto al oír la noticia… Seguro que te acepta.

Entrevistador: ¿Cómo lleva tu personaje lo del nombre?
Antonia: Jaja, el nombre de mi personaje es una auténtica guasa, yo es que cuando leí el guión del último capítulo de la tercera temporada no me lo creí, tardé en asimilarlo, jaja.

LOLA: ¡Bajar a ese loco del escenario! ¡Esta poseso se ha inflado a anfetas! ¡No hacerle caso! ¡Calvin, Sergio! ¡Bajarle del escenario!
SERGIO: ¡Mamá pero déjale que se exprese el chico…! Es gay, sí, pero también tiene sus derechos, ¿no?

CARLOS: (Con el micrófono) ¡¿No quieres que cuente la verdad? ¡¡Pues ahí va!! ¡Esa señora que se hace llamar Lola! Bueno… se hace llamar Lola y eso es lo que creemos… ¡Atención porque su nombre os va a dejar boquiabiertos! ¡No se llama Dolores Navarro, ni Dolores Izaguirre, ni Riobueno, ni Tudela, ni Rutherford….! ¡Ese engendro del mal! ¡Ese esperpento! ¡Ese animal con patas…! ¡¡SE LLAMA DOLORES DEL ANO PRIETO!!

Un silencio rotundo rodeo todo el pub, la gente no sabía qué hacer, ni que decir… Lola sudaba a chorro… Pasaron unos segundos y todos se empezaron a reír a carcajadas.

ROCÍO: ¡Jajajajajajajajajajaja!
MANUELA: ¡Y me llamaba a mí ‘La Balear’ por ser deforme entera! ¡Jijijiji!
LOLA: ¡Iros a la mierda todos! (Se va)
SERGIO: ¡Mamá!
CALVIN: ¡Lola!
ROCÍO: ¡Jajajajajaja ay Sergio! ¿Sabes lo que me hace más gracias? ¡¡Qué tú te llamas Sergio Marín del Ano!! Jajajajajajajajajaja…
SERGIO: ¡Vete un poquito a la mierda!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Qué desaborío!

Entrevistador: ¡José Luis Gil! Hola.
José Luis: No, lo siento, no respondo a la prensa rosa… jajaja que no, que es broma, cuéntame.
Entrevistador: Pues aquí estamos entrevistando a todos los actores de los alKilados, y tú no podrías ser menos… Jesús, tu personaje, ha sido un personaje que ha ido de menos a más…
José Luis: La verdad es que sí, pasó de ser un personaje episódico a convertirse en uno de los protagonistas de la serie… y más en esta cuarta temporada.
Entrevistador: Eso digo yo, porque después de casarte con Amparo tu personaje tendrá más protagonismo…
José Luis: Exacto, los guionistas tuvieron una idea magnífica de volver a juntar a Amparo y Jesús, nos regalarán grandes momentos, sí.

Todos están amotinando la panadería de Jesús.

TODOS: ¡Si no nos das comida nos quitamos la vida! ¡Si no nos das comida nos quitamos la vida!
JESÚS: ¡Que no me quedan más donuts!
LOLA: ¡Vamos a tirar la panadería abajo!
TODOS: ¡Siiiiii!
SERGIO: ¡Me apunto!
CALVIN: ¿Pero no íbamos a solucionar esto?
SERGIO: ¡Yo con mi madre me voy al fin del mundo!
LOLA: ¡Ese es mi hijo!
LUCRECIA (Desde la ventana): ¡Pero bueno! ¿Qué ese escándalo? ¡A la policía que llamo!
JESÚS: ¡No! ¡No! A la poli no…

Al cabo de unos minutos llega la policia.

POLICÍA: ¡A ver qué pasa aquí!
LOLA: ¡Que no nos da los donuts!
POLICÍA: ¡¿Toda esta gente por unos donuts?! ¿Qué llevaban esos donuts? Señor, danos una muestra….
JESÚS: ¡No! No llevan nada, bueno sí, agua bendita…
POLICÍA: ¡Señor! No me haga sacar la porra…
ROCÍO: ¡Uuuuuy! La porra, policía, dame a mí con la porra….
POLICÍA: Ems… ¡Los donuts!

Jesús se los da.

POLICÍA: Me lo temía… (Esposa a Jesús) Llevan una droga muy adictiva… Un sucedáneo de la cocaína….
SERGIO: ¡Oh! Mi madre es una drogadicta…
POLICÍA: Se puede decir que sí… Ahora llamaremos una ambulancia para haceros un lavado de estómago…
JESÚS: ¡Soltármeeeeee! ¡Soltármeeeeeeee! ¡Yo solo os digo que CON LA IGLESIA HABÉIS TOPAO!

Es hora de dejar atrás a nuestros actores que se encuentran grabando la cuarta temporada. Como habéis podido comprobar este año ha estado plagado de buenos momentos pero aún queda mucho y seguro que en la cuarta temporada nos harán reir, y aquí hay una prueba, hemos conseguido un avance de la nueva temporada…



MANUELA: Que detalle que nos hagas una oferta para el vino…
JESÚS: ¡Es que a la iglesia le reparten el vino rebajado al cincuenta por ciento y yo os lo reparto a vosotros para que os cueste más barato!
CALVIN: Y de paso te llevas comisión…

(...)

Jesús y Carlos están encerrados en el ascensor.

CARLOS: Nos hemos quedado aquí encerrados en el ascensor… los dos solitos…
JESÚS: ¡Oh Dios mío! ¡¿Qué haces?! ¡¡QUE CORRA EL AIRE!!
CARLOS: Ven aquí que te como...
JESÚS: ¡¡Socorrooooo!!

(...)

AMPARO: ¿Y tú de dónde vienes?
JESÚS: No hay tiempo para explicaciones… Tengo que preparar un plan para destruir a los alquilados… ¡Esto es la guerra!
AMPARO: ¡Uy! Pues no me los mates que aún no me han pagado el alquiler de este mes…

(...)

LOLA: Oy chica que patada que tienes en la cara ¿eh?
AMPARO: ¡Atrévete!
LOLA: ¡No me subestimes que en los dos meses que estuve de vagabunda aprendí defensa personal! ¡¡Te puede hacer MUCHO daño!!
AMPARO: Ya lo que le faltaba… pues no es macarra por sí sola ahora con la defensa personal… apaga y vámonos.

(...)

CALVIN: A veces... para ganar la partida... hay que sacrificar a un peón... Jajajajajajajaja...

Que expresivo que eres... -.-

¡Parece mentira que ya haya pasado un año! Me ha encantado el programa, David. No han dicho nada nuevo, pero ha recordado viejos tiempos y ha estado muy curioso. Tengo ganas ya de ver la cuarta temporada

¡Jajajaja que pintaza la Kuarta Temporada! La entrevista ha estado genial!!

¡Buenas entrevistas y mejores escenas!

Audiencia
¡Felicidades a 'Los Alkilados'! Esta gran serie cumple hoy, precisamente, un año en emisión en Kaiser Tv. Para ello, organiza una entrevista especial, que obtiene un sensacional dato de 2.069.000 espectadores y 12% de share.

Minuto de oro: 2.482.000 espectadores y 13,1% de share.[/i]

Audiencia
La reposición de 'Los Alkilados', de Practica, obtiene un seguimiento del 5,3% de la audiencia. En total, 879.000 espectadores se decantan por la reposición de la exitosa serie.

Minuto de oro: 1.389.000 espectadores y 5,8% de share.[/i]

El programa en el que verás las noticias más disparatadas.
Durante el fin de semana.

¡Lo veré!

¡Lo petará!

Bienvenidos a Kaiservisión. Hoy mismo vamos a ver en riguroso directo que países se analizarán en los distintos programas de este gran formato. ¡¡UN APLAUSO PARA EL GRAN CARLOS!!

¡Ahora vamos con el sorteo de los seis países del primer programa!

¡Señoras y señores vamos ahora con el segundo programa! ¡SUERTE!

¡¡Allá vamos con el tercer programa!!

España aun no ha salido, ¿se analizará en el cuarto programa? ¿con quien será? ¡¡ADELANTE!!

España sigue sin salir, esto se pone interesante... ¡¡Vamos con el quinto!!