KEPLER TV (HD) -¡Un mundo por desKubrir!-

Es una muy buena idea! Bueno adiós a todos! ha sido un placer

Ha sido una velada fantástica, espero que os lo halláis pasado bien, y mañana a las 21:50, tenéis una cita en Karma TV. Y nos despedimos con este superavance.

Avance capítulo 39

CAMIONERO: ¡Hola chata! ¿Cuánto un completo?
VICENTA: ¿Un completo? No, no... Yo quiero ir al Santa Teresita...

(...)

DORADA: ¡Sí! ¡No se celebra una boda desde hace un siglo! Allá por el siglo XX... La hermana Petra se acuerda de aquello, pero claro, por aquel entonces ella tenía voto de silencio y de eso no puede decir ni mú.
PETRA: ¡Mú!
DORADA: ¡Oh! ¡Que sea la última vez que desobedeces a tu madre superiora!

(...)

VICENTA: ¡Uy mira! ¡Los universitarios! Jajaja
MARISA: Vosotros seréis nuestras herederos... ¡¡Lleváis nuestra sangre chatos!!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Yo no estaré tan arrugada como tú!

(...)


SACERDOTE: Amparo Martínez Esteban, ¿quieres a Jesús Alonso Benito como tu legítimo esposo para amarle y respetarle todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?
AMPARO: Em…

MARISA: ¡Coño! ¡¿A qué le dice que no?!

De repente una luz iluminó toda la iglesia, las puertas principales del templo se abrieron de par de par y entre tanta luz, apareció una mujer...

FAUSTI: ¡¡¡¡OH!!!!! ¡LA VIRGEN MARÍA!

Locura x 100

jajajajajaj dadme audiencias del programa máximo 14%

Audiencia
El programa obtiene un sensacional dato en el prime time del sábado. Un total de 2.395.000 espectadores y el 12,9% de la audiencia se decantaron por ver el debate especial sobre el aniversario de 'LALK'.

Minuto de oro: 2.501.000 espectadores y 13,1% de share.[/i]

Fanlqsa emitirá una maratón de películas

``El cuadro de Mona Lisa´´, ``El Asesinato´´ y ``Mirador de Montepinar, 8´´ serán emitidos el próximo sábado aquí, en Kepler. Fanlqsa hace esto para anunciar su regreso a KAISER, con el estreno próximo de 'La Playa' y 'Física o Química 2'.

Primer Pase, 12h00
A las 12h00 del mediodía, se emitirá la primera película de Fanlqsa, ``El cuadro de Mona Lisa´´, que en su momento sedució al 15% de la audiencia en su estreno en Ignis (ahora Karma).

Segundo Pase, 14h00
A las 16h00 de la tarde, se emitirán las dos partes de la película ``El Asesinato´´, que en su día se convirtió como la película más taquillera de Ignis.

Tercer Pase, 16h00
Y por último, para rematar el día. La película más vista de las tres, ``Mirador de Montepinar, 8´´, la comedia culminará el día de las películas de la productora.

¡Yuhu! Así aprovecho y me las leo por primera vez

PD: ¿Hoy no había Reinors?

¡Perdón, se me ha ido el santo al cielo!







+18

lqsavi: ¡Quiero pasaaaar!
Infordrigo: ¡Qué estoy yo meando!
lqsavi: Joooo...pues a mi me gusta el pis, así tan calentito, uuum...
Charodelavega: ¿Sí? pues toma (le pone la boca en sus partes íntimas) Oh, que gusto, ya no podía más.
lqsavi: Bag, pero es que el tuyo no me gusta, sabe a pescado...
lqseba: ¡Toma! (le mete su pene en la boca) Oh, esto es vida.
lqsavi: Um, este ya me gusta más.
lqseba: Pues venga, chupa y mama que se derrama. Ya que estás así aporvechamos y me haces una felación.
lqsavi: ¿Qué es eso?
lqseba: Una cosa que nos va a gustar mucho a los dos...¡Ohhh! ¡Sí! ¡Sigue sigue!
lqsavi: Uuuum, pues sí, está muy rico esto nuevo, sabe como a leche.
Infordrigo: (sale del baño) Ya podeis pasar.
Charodelavega: A buenas horas macho (se sube los pantalones)
Infordrigo: ¿Pero qué ha pasado aquí?...¡¿Una orgía?!

Fin de +18

Aramadariaga: ¿Qué hacemos? me aburro muchooooo...
Charodelavega: ¿El chiqui chiqui?
Aramadariaga: Ahora no me apetece.
lqsavi: ¡Venga, yo sí! ¡Uno, el brikidance! ¡Dos, el crusaito!
lqseba: No se refiere a ese chiqui chiqui...
Charodelavega: No, sí me refiero a ese chiqui chiqui...lo que pasa que estás enfermo.
Lapeceradeva: ¿Sabéis dónde está reinols?
reinols: ¿Qué vienes a buscar?
Lapeceradeva: A tí.
reinols: Ya es tarde.
Lapeceradeva: ¿Por qué?
reinols: Porque ahora soy yo el que quiere estar sin tí. Por eso vete, olvida mi nombre...
Lapeceradeva: ¡¿Eres tonto?! ¡Te vengo a pedir una pecera para mi pez!
reinols: Ah...¿Te creo un mar mejor?
Lapeceradeva: No, un mar no, yo quiero una pecera. ¡¿Para qué me pones ese avatar entonces?!
reinols: Bueno, venga toma (le da una pecera)
Infordrigo: ¡Huy! ¡Pues yo quiero un telescopio para espiar a los formuleños!
Aramadariaga: Yo quiero paz y amor, ¡Y el plus pa el salón! ja ja...que tontería acabo de decir...¡Me pervertis!
Charodelavega: ¡Yo quiero una muñeca inchable!
Aramadariaga: ¡Huy! ¡¿Tú para qué?!
Charodelavega: Para cuando te duele la cabeza.
Aramadariaga: Pues para eso pide unas aspirinas, creo yo, no sé, a lo mejor me equivoco...
lqsavi: ¡Yo quiero ser más alto!
lqseba: ¡Yo quiero hacer el chiqui chiqui pero el guarro!
lqsavi: ¡Ya sé! ¿Y sí te la chupo otra vez? yo tomo leche para crecer y tú tienes chiqui chiqui.
reinols: ¡Yaaaaaaaaaaaaaaaa! plis
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: Pues yo quiero el poder, ja ja ja....ja ja ja...ja ja ja...¡Ah! ¡Y un canal, que no se me olvide! ja ja ja...

Todos se quedan callados al aparecer el ser maligno...

Aramadariga: Yo me he quedao estupefaciente.
Charodelavega: Yo muerta.
lqseba: Pues yo como estaba.
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¡Un día todo esto será mio! ¡Montaré aquí mi canal y será lider!
reinols: ¡Jamás vencerás al universo Reinors y mucho menos a nuestro canal CristalTV y a Lechugino!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¡Tengo una idea ideona! ¡Ideota ideita!
TODOS: ¡Dilaaaaaaaaaa!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: Podemos montar nuestro propio reality. Se llamaría 'De Acampada'. Todos vosotros entrais en un campamento, superais unas pruebas y queda un ganador. ¡Así tengo algo en la tele y todos salimos ganando!
TODOS: ¡Chachi piruliiiiiiiiii!

Comienza el reality...

GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¡Hola amigos! ¡Desde aquí doy las gracias a mi familia! ¡Ah! ¡Y a mis amigos...!
Charodelavega: ¡Uy! ¡Son más de las ocho!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¡Claro! ¡Estamos en prime time!
reinols: ¡¿En prime time ya?!
Aramadariaga: ¡Venga! ¡Todos a domir que llega el late night!
TODOS: ¡Buenas noches hasta mañana, los reinilianos y...y los reinilianos se marchan a la cama!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¿Edredoning? ¡Bien!
TODOS: ¡Vamos a la cama que hay que descansar, para qué mañana podamos madrugar!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: No entiendo...
TODOS: ¡A quién madruga Reinols le ayuda!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¿Qué?
TODOS: ¡Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos que me la guardan!
GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¿Cómo?
TODOS: ¡Qué nos vamos a dormir! ¡Coño!

'De Acampada' fracasa...

GustavoAdolfoBecker7añostienemiamor: ¡Jooo!...¿Y ahora qué hago? ¡Ya sé! ¡Un epílogo! ¡Un logo de Epi, el de "Barrio Sésamo"! ja ja ja...

Y colorín colorado este cuento se ha acabado

Este capítulo firmó su sentencia de muerte

Jajajajaja, me he reído más que con el primero.

Audiencia
La nota de prensa de la productora Fanqlsa pasa desapercibida por la audiencia. Un total de 193.000 espectadores y el 1,8% de la audiencia deciden seguirla.

Audiencia
El segundo (y último) capítulo de la mini-serie 'Reinors' de Halbaro engancha a la audiencia y sube cinco décimas respecto a su anterior marca (5,1%). Obtiene 598.000 espectadores y 5,6% de share.

Minuto de oro: 640.000 espectadores y 6% de share.[/i]

Entiendo la baja audiencia, era una NDP cutre.

Podrías dejarlo para semana santa, sesión de cine así por lo menos habrá algo en la parrilla

¡Gracias por la audi!

Así lo ha querido el 80% de los votantes. Por mayoría aplastante, el mejor capítulo de la serie y que por tanto se ropondrá mañana en Kepler es:

Porque segundas partes, sí que fueron buenas.

En la casa de los alquilados todos estaban con trajes de boda y con las maletas hechas, de repente suena el timbre, es Carlos.

ROCÍO: ¿Quién será? (Abre la puerta) ¡Uh! El novio…
SERGIO: ¿No te casas?
CARLOS: Sí, sí, me caso…. ¿Para que te iba a dar yo a ti una alegría?
SERGIO: No lo soporto…
NAGORE: ¿Qué haces aquí?
CARLOS: Es que como ver el vestido de la novia trae mala suerte, pues me vengo aquí a vestirme…
SERGIO: Anda… no te preocupes ahora mismo voy y le hecho una foto…
EVA: Ho….hola…. (Se asoma a la puerta)
ROCÍO: ¡Eva tía! ¡¿Vienes a la boda?!
EVA: Uuuuuuh…. Sí…. La boda…. Felicidaaaadeees que te casas… (Le da dos besos a Sergio)
SERGIO: Buaaaaa…. (Se va a su habitación llorando)
EVA: Uuuh… ¿Pero que pasa? ¡No me digas más! Ya no quiere casarse…
CALVIN: El que se casa es Carlos… ¿Estás bien?
EVA: ¿Yo? Davinia… digo… Divina…
ROCÍO: ¿Pero que te has metío? ¿Fumas María?
EVA: Pues no sé si fuma María por que no la conozco….
ROCÍO: ¡Que si te has fumao un porro!
EVA: Ah…. ¿Yooo? Que va… bueno sí un poquito…. (Se sienta en una silla y llora) ¡Mis padres me han echao de casa! Aaaaaaaaaaaaay… ¿Me puedo quedar con vosotros?
CALVIN: Demasiado tarde…. A nosotros también nos echan….
EVA: ¿Por?

Todos miran a Carlos.

CARLOS: ¡Uy va! Que yo tengo que llegar puntual, joe que morro si la novia se retrasa es bueno, pero si se retrasa el novio ya…. (Se va)

EVA: Bueno… ¡Yo me púo con vosotros!
ROCÍO: ¡Ay tía que iluuuuuu!



Lola sale vestida con un vestido largo y una pamela.

LOLA: ¡Mirarme!
ROCÍO: Que pomposa…
LOLA: Rocy, mi vida… mastica bien la envidia no sea que te atragantes… Calvin, mi rey, ¿voy mona?
CALVIN: Bueno, sí… del montón…
LOLA: ¡¡¿Cómo que del montón….?!! ¡Tu gracia me chorrea!
CALVIN: No jodas que acabo de pasar la fregona….
LOLA: ¡Oicchhh! No te aguanto… ¡No soporto que se me desprecie de esta manera! ¡ES QUE NO! (Lola se mete a su habitación)
NAGORE: ¡Ahora! ¡Ahora! ¡VÁMONOS!
ROCÍO: ¡Hoy se estrena ‘FarruKitas’ y me lo voy a perder por una boda! Yo alucino…

Todos los alquilados se van y llegan a la iglesia.

EVA: Uy que sed tengo…
ROCÍO: ¡Ahí hay una bandeja con agua!
EVA: ¡Ahí va! ¡Que suerte! (Bebe agua de la pila bautismal)
SERGIO: ¿Está buena? Yo quiero, que esto seguro que es agua bendita de esa…
CALVIN: ¡Que ese agua no es potable!
SERGIO: ¿Y yo para que quiero potar ahora? Sería un buen plan para joderles la boda… pero yo potar ahora como que no…
CALVIN: En fin…. Pero nooprofanéis el templo…
SERGIO: En todo caso profanaría la iglesia no el templo… (Ve a Carlos en el altar) ¡Mira el Carlos que pasmarote! Jajaja y su madre ahí todo ilusionada….
CALVIN: No tramarás algo…. ¿Verdad?
SERGIO: ¡Que va!

Van a sentarse y las chicas se detienen.

ROCÍO: ¡Virgen del Amor Hermoso!
SERGIO: Ahí, ahí… Practicando vocabulario en la Iglesia…
ROCÍO: ¡No tonto! ¡Dios mío menudo macizorro!
EVA: ¡No jodas tía! ¿Dónde?
NAGORE: Debe ser algún primo de Carlos, me presento….

Se acercan al chico.

NAGORE: Hola… Me llamo Nagore, soy de Badajoz y te entrego mi corazón.
EVA: (Aparta a Nagore): Yo soy de Palma y te entrego toa mi alma…
ROCÍO: (Empuja a Eva) ¡Pues yo soy Logroño y te entrego to mi coño! ¡Jajajaja!
EVA: Ay tía que cachonda…
CHICO: Perdone pero soy el monaguillo…
ROCÍO: ¡Oh! Anda, anda vamos a sentarnos al banco…

Sonia, Virtudes, Amparo y Jesús salen de su casa…

VIRTUDES: ¡Que follón! ¡Que nieta más pesá Dios mío! ¡Que poco se parece a su abuela!
SONIA: ¡No me agobies abuela!
VIRTUDES: ¡Uy! (Le da una colleja a Sonia) ¡No me contestes! (A Amparo): La tienes mal criada… ¿Eh?
AMPARO: Sí, sí…
JESÚS: Me encanta Virtudes… Tiene buena disciplina… Bueno… ¡Veeeenga! (Jesús y Sonia bajan para montarse en el coche)
VIRTUDES: Ten cuidao que tu ex me ha tirao los tejos…
AMPARO: ¡¿Pero que dices?!
VIRTUDES: Que me ha dicho que le encanto….
AMPARO: Anda tira, tira pa’lante porque me pones enferma ¡Enferma! Hablando de enferma… ¿Te has tomado la medicación?
VIRTUDES: ¡Pues claro! Tú sabes que yo sin el Sintrom no soy persona…
AMPARO: Anda… anda… ¡Vamos! ¡Ahí va! La cámara de fotos… Adelantaros vosotros que ahora voy…

Virtudes, Jesús y Sonia se montan en el coche. Mientras Lola sigue arreglándose.

LOLA: ¡Uy que pelos por dios! ¡Me encantan! Con esto le voy a hacer la competencia a la novia… ¡Voy a captar todas las miradas! ¡TODAS! Seré el centro de atención… (Sale al comedor) Pero bueno… ¿Dónde coño se han metío? ¡Ya me han vuelto a dejar plantá! ¡Hijos de puta!

Lola sale de casa y se encuentra con Amparo.

LOLA: ¡Uy mira! Un pulpo… ¡Ah no! Que es Amparo jeje.
AMPARO: Que cachonda eres…

Salen del edificio.

LOLA: ¿Vas a hacer autostop?
AMPARO: Pues claro… Apártate de aquí que esta es mi esquina…
LOLA: ¡Ogh! Se piensa que es una prostituta.

Un taxi para.

LOLA: ¡Uy mira! A mí me han cogido antes
TAXISTA: ¿Cuándo un completo?
LOLA: ¡¿QUÉ?!
TAXISTA: ¿Pero tu no eras prostituta?
LOLA: ¡Pues no! ¡¡¡A Dolores Buitrago nunca se le ha insultado de esa manera!! Uy… espera… ¡Amparo bonita montate!

Amparo se monta.

LOLA: Ale buen viaje…

Un taxi pasa.

LOLA: ¡Taxi! ¡Taxi! ¡Taxi coño!
TAXISTA: Dime pechotes….
LOLA: ¡Pero bueno! ¡Que vulgaridad! Y que romántico… (Se monta) ¿Cuántos años tienes?
TAXISTA: Noventa años, millonario… me llamo Manolo
LOLA: ¡Og Manoooolo! ¡Menudo braguetazo!
TAXISTA: ¿A dónde te llevo? Yo contigo me iría al fin del mundo…
LOLA: ¡Og! Bueno, mientras tanto llévame a la Iglesia…
TAXISTA: ¡A la orden!