ahh q emoción el capítulo de hoy¡¡

y este otro reviviendo los momentos de la despedida creyendo que Tristán va a morir y que vimos, de nuevo, anoche en nova.

¿Olvidarte, yo!!!

Amor mío... ¿olvidarte, dices?!.
Antes se acabe el cielo y la tierra, se apaguen el sol, la luna, las estrellas.... ¡y yo me muera!.
¡Cómo olvidarte?... si te llevo como la sangre en mis venas, tatuado en mi piel por esta locura, enajenando todos mis sentidos, guardado y atesorado en mi alma.... ¡sin tí, yo no respiro!!.
Llegaste para quedarte, allí dónde nadie pudo, para despertarme, enamorarame, enloquecerme y amarte... ¡olvidarte... dices!.
Te añoraré... cada segundo de mis días;
Te recordaré... cada noche en mi lecho;
Te veré... cada vez que mire a nuestro hijo;
Te desearé... cuando el deseo de tí estremezca mi cuerpo;
Te lloraré... cuando mis ojos te busquen y no te encuentren;
Te sentiré... cuando mi piel ansíe tus abrazos y tus caricias;
Te susurraré... anhelando tus mimos y tus besos;
Te sonreiré... recordando tus chanzas y nuestros encuentros;
Te llamaré... ¡a gritos, en silencio o gimiendo! cuando me sienta sola y vacía.
¿Olvidarte, dices!. ¡Cómo si eso fuera posible, amor mío...!. Tuya soy. Tuya soy por siempre, como tú eres mío!!!!. Mi amor, mi vida... ¿yo, olvidarte?.
No temas, Tristán, que eso es imposible … ,
porque te amaré hasta cuando ya no estés a mi lado,
porque no puedo ni quiero querer a nadie... como a tí te estoy amando,
porque nuestro amor es eterno, único, un don de la vida y un maravilloso regalo.
Ve tranquilo, mi amor, con mi corazón en él tuyo.... para toda la eternidad, porque lo has conquistado.
¡Olvidarte, dices!... te amé, te amo y te amaré... ¡Cómo te amo!.
Pero... ¡no me olvides tú, no te olvides de nosotros... cuando ya estés en el cielo y no estés a nuestro lado!.

Laups guapa ayer me dejaste sola y claro la soledad lleva a la locura, me dio por escribir "enloquecida", esta mañana te has levantado muy poética. Preciosa tu nana y precioso tu momento desesperado de perdida certera y futuro sin futuro.

Vi tus canciones y te escribí algo al respecto.

Ahora he de irme a ver a la yayita, te he dejado un par de privados que no se si has visto.

ja,ja, lawa, no los he visto... porque ¡mira si seré tontaaaa! que aún estoy intentando controlar mi emoción recuperarme y dejar salir las lágrimas por la despedida del capitán, ja,ja ¿te lo puedes creer, ¡estoy llorandooo????. Dios, que locura ja,ja. Ahora mismo los miro. Besos a la yayita y para tí.

EDITO: lawa, ¡pero si no te dejé sola! si estuve por aquí un ratitooooo....

Después del vídeo de "mi miguelito" adorado, ya me quedé aquí solita, gritándole al viento mi soledad, jajajajaja, bueno no hay que ser injusta que estaban acompañándome a "destiempo" Ariadne y denzel.

lawa, es que a las horas que te refieres yo estaba en la tele... reviviendo sensaciones únicas y siempre renovadas, porque aunque uno las vea mil veces... se sienten diferente.

Hoy no tengo nada que aportar... tan sólo entro para decirte LauSP, que ¡qué bonitos escritos!...
me han gustado mucho... como siempre.

Tereleeeee, cuánto tiempo sin coincidir contigo!!!. Gracias... espero que estés bien. Un beso enorme.

LauSP, la verdad es que no me puedo quejar, gracias...
Un besote para tí, y para tu inspiración que me dais muy buenos ratos...
Y a todas las del foro que hacéis de este rincón del mundo, un espacio muy agradable de visitar...

esque la cara de tristan cuando la ve asi y luego cuando dice eso con su mirada se lo dice a pepa





arriba este hilo

me encanta las escenas trsitan rosario que bonitas parece madre e hijo






lausp que bonito lo que has escrito estos dias

Sí , es mi hijo!

Si, Martín es mi hijo. No es sólo el hijo del hombre al que amo con toda mi alma.
Es hijo mío, porque yo lo he parido. Fruto del amor de una joven rapaza, que se dejó encandilar por los aires de mundo de su amo y por promesas vanas. Fue fruto de mi amor primero, o lo que yo por aquel entonces creía amor... porque la vida se ha encargado de abrirme los ojos para que yo viera que simplemente fue un espejismo que calo hondo en mi corazón joven e inocente. Un amor que no supo demostrar serlo y llegado el momento, por cobardía, por acomodamiento, me echó de su lado quitándome el hijo, que yo, pobre ingenua con tanto cariño le había dado.
Ese hijo que durante nueve meses llevé en mis entrañas. Nueve meses que pasé feliz, ilusionada, viendo henchida mi barriga, día a día, signo del paso del tiempo y de que mi niño en mi iba creciendo. Nueve meses en que fue parte de lo más íntimo de mí misma, sintiendo sus golpecitos en mi vientre, deseando ver su rostro y estrecharlo entre mis brazos, deseando sentir su boquita en mi pecho, su piel contra la mía y oir su llanto y sus gemidos de felicidad, soñando cómo sería esa vida en nuestra casita de Mieres que me habían prometido...
Llegó el momento de parirlo y en una noche fría y oscura de invierno, tuve que alejarme de la casona dónde servía y echarme al monte para dar a luz. Caminé hasta cerca del río, dónde nadie pudiera oirme, agarrándome el vientre con una mano y las faldas con la otra para no pisarlas y evitar caer. En medio de una nevada, que simbolizaba la pureza de ese momento de alumbramiento, me senté, piernas abiertas, a caballo, en una roca y apreté y grité con todas mis fuerzas cada vez que mi niño quería abrirse paso de la calidez de mi vientre a la frialdad de la noche. Sentí el frío penetrándome, entre temblores de frío y de miedo, el dolor me desgarraba, se me partía el alma y en medio de un grito similar al de una loba herida... sentí que de dentro de mí salía. Lo recogí con mis manos impidiendo que cayera al suelo... era tan pequeñin mi querubín...
La felicidad inundó todo mi ser, lo alcé hacia mi rostro, entre lágrimas de emoción lo besé y al abrazarlo para que no sintiera frío vi en su hombro la marca de nacimiento que yo tambíen tengo. ¡Mi niño!. Ya no sentí nada, ni frío, ni dolor, ni soledad, él era mi única preocupación. Lo limpie como pude, lo lié en unos trapillos, hice una fogata con la que calentarnos porque esa noche, su primera noche en este mundo, la teníamos que pasar al raso, bajo las estrellas, sólos, él y yo, en la inmensidad del monte. Mi cansancio, mi agotamiento, se habían quedado en nada ante semejante maravilla, pero mi cuerpo se resentía del alumbramiento e incapaz de dar un paso, abracé a mi niño, metiéndolo entre mis ropas para que sintiera el calor de mi cuerpo, estrechándolo junto a mi corazón para que sintiera el latir de la vida y el amor de su madre, que no era otra que yo. Sin apartar mi mirada de ese milagro de la vida, embriagada de ternura, orgullo y felicidad con una sonrisa en mis labios y acariciándolo suavemente para que no despertase... me fui quedando dormida en el silencio de la noche. Ironias que tiene la vida...¡yo, reputada partera hoy!... ese fue el primer parto al que sola asistí... al mio propio.
Hoy sé que al igual que un día yo reconocí a mi hijo por su marca de nacimiento, cuando aparezca y lo tenga junto a mi corazón él reconocerá mis latidos y no hará falta que yo le diga nada, porque él alzará su rostro y mirándome a los ojos me dirá : ¡madre, eres tú!. Y ese será el día más feliz de mi vida, el día en el que mi búsqueda termine y la dicha acampe, ¡por fin! en todo mi ser.
Y la angustía y la zozobra que sentí por su destino la primera vez que me lo arrebataron , la vuelvo a sentir hoy en mí!!!!. No puedo ocultarla por más tiempo, esta pena que me hiela el alma sólo encuentra consuelo diciendo lo que por prudencia y temor calla:
¡Sí, yo soy, su madre; yo soy la madre de Martín!.... y no dejaré que ese derecho me quitéis.

Laawanxa y LauSp, no estáis solas. Yo suelo ser silenciosa y aunque no comente procuro visitar este hilo, pero a veces es imposible entrar en tantos como tenemos. Unas veces me atrapan con la historias de Emilia y Alfonso, otras con las de Raimundo y Francisca pero este hilo y el de la defensa de Tristán procuro no abandonarlos, para mi son los que realmente conservan la esencia de la serie, y para mí son muy distintos a los hilos en los que se deja volar la imaginación al gusto de cada uno

Buenos días a todas.


La he traído aquí, porque es muy importante para mi........, ¡madre!.
Si Vd. se hubiera preocupado de hacernos feliz, tal vez estas palabras no hubiera hecho falta pronunciarlas aquí.
Pero necesito que sea aquí y en ningún otro sitio porque este lugar está lleno de inquina, dolor y profundos secretos que claman salir para ser resueltos.
He traído aquí mi sentimiento puro y autentico para llenar este espacio de buenos augurios, para con la fuerza y la frescura de este amor, borrar tanto tormento y dolor.
He traído a este ángel hasta aquí, para que su inmenso corazón llene de luz nuestras vidas vacías.
Vd. no entiende nada madre, no sabe de amor, de dulzura o bondad. No sabe de corazones porque no tiene, a fuerza de veneno ha matado su alma un día tierna y hoy malograda.
No sabe de amor porque no lo siente, no sabe de piedad y comprensión. No sabe nada de eso porque no tiene corazón.
Ha de ser aquí, por qué este es el sitio donde quiero empezar a ser feliz
Por eso es importante este sitio, aquí y en ningún en otro ......., he de pronunciar estas palabras tan importantes para mi.

¡PEPA QUIERES CASARTE CONMIGO!.

Laups, Denzel luego os leo que me voy a trabajar y ya llego tarde. Un besito.

dios dios dios, pero que talento hay por estos andurriales, me teneis enternecida hasta el fondo del corazón que estos dias no está muy alegre, no por nada grave, simplemente la gente a veces te da palos que no te esperas y si es de amigas del alma pues duelen más, pero entro aquí, os leo, echo unas lagrimillas de emoción y pienso que al menos os tengo a vosotras y que no me vais a fallar

Dolor por Martín.

Pepa, contente mi amor, hemos de pensar lo mejor para Martín.

No puedo más Tristan, no puedo. Tengo el alma en vilo, el corazón en un puño, un nudo... aquí, en mis entrañas..., me quedo sin aliento.... Me puede esta angustía que siento, no soporto más la incertidumbre que nos acompaña estos días.... Podré sellar mis labios con la ley del silencio Tristán, podré hacer que vivo en este sin vivir en que pasan los días... pero siento flaquear mis fuerzas, el llanto anega mis ojos con lágrimas incontenibles por esta pena que siento, mi corazón ya no soporta tanto dolor, mi cabeza bulle con un sólo pensamiento: ¿Dónde está mi niño Tristannn, dónde??? ¿dónde está mi hijo? ¿por qué se lo ha llevado de mi lado... ¡ese maldito bastardo!?.
Tristán, quiero a mi hijo... quiero a mi niño!!!, … quiero decirle a todos que si me ven así....es porque ¡Martincillo es mi hijo, mío!. Y que al fin comprendan que no se lo “robo” a nadie, que no soy ninguna adveniza si no que yo soy su madre porque yo lo he parido. ¡Perra suerte la mía, mi amor, que ni siquiera mi pena llorar puedo! ... y todos me niegan ese derecho.
Daría la vida por mi hijo... porque estuviera aquí contigo, sano y salvo, a gusto la daría aunque yo me quedara sin él hasta la otra vida.

Amor mío, ojalá pudiera dejártelo ya en tus brazos. Pepa no dudes ni un momento que removeré cielo y tierra para encontrarlo. Siento tu dolor cómo nunca antes lo he sentido, tu angustía, tus miedos, tu desesperación... y por primera vez en mi vida me siento impotente por no poder evitarte tanto sufrimiento, por más que me lo proponga o lo intente pero...
¡Ven aquí, mi amor!, no temas mirarte en mis ojos, aunque dudes de mí, yo te prometo que lo encontraremos. Déjame que te abrace, que te susurre palabras de amor y de ánimo al oido, que roce tus labios con los míos para que bebas de mi ternura y en ella encuentres algo de paz y consuelo. Y si no lo haces por tí... déjame hacerlo por mí mismo, para que pueda seguir luchando...
¡Ven, que te abrace fuerte... mi amor, te quiero tanto!... Amor mío, cómo me duele tu dolor y no sólo el de mi niño... pero debemos seguir callando, Pepa, por nuestro hijo, ahora debemos seguir callando. ¡Te amo!.

EDITO: gracias Inés por los vídeos. Lawa, luego nos vemos, pero te digo que ese es nuestro capitán, ¡ole ahí! poniendo a su madre en su sitio.
Terele, denzel y María gracias a vosotras....
María arriba ese ánimo por mucho que cueste, a veces en esos casos, no merece la pena llevarse malos ratos. Un beso

AYY ese yo estare ahii a tu lado por si caes y trompiezas con una piedra ese tristaaannn

Lawanxa, LauSp, Terele, etc. Ya que tenéis la suerte de poder expresaros así, se me ocurre plantearos si alguna pudiera escribir algo sobre la soledad que tiene que sentir Pepa al llegar cada noche a la posada y acostarse sola en su cama vacía, sin nadie con quien hablar ni a quien abrazar. De acuerdo que Tristán está ahora con ella pero la tristeza de ese momento debe de ser insufrible...

María para no quedarte en la tristeza... piensa en lo que te dieron que no esperabas, quizás de la misma persona, o de otra distinta, en otro momento que ahora no te acuerdas...
Lawanxa, LauSP gracias a vuestros escritos que la emoción está a salvo de quedarse marchita.
De nuevo una etapa de la serie que le falta intensidad... por lo menos a mí me falta sentirla, para necesitar escribir algo...
En fin... es cuestión de sacar al aire a la paciencia para poder seguir esperando que nos ofrezcan momentos inolvidables, que de vez en cuando se les escapan a estos guionistas...
Un beso...

Edito: Denzel, acabo de leerte... A mí lo que me inspira normalmente es el amor y el desamor... pero a ver si soy capaz de ponerme en la piel de Pepa... sola de hechos, que de palabras dadas a oídos llenos, está plena...

denzel, ya lo he puesto en el capitulo del día, pero sí. A mi hoy en el despertar de la pesadilla me faltaba Tristán. Por ella porque no sólo tiene que sufrir la pérdida de su hijo por segunda vez, si no porque de alguna manera hasta se le niega el derecho de poder manifestarlo.... y por él, porque siento que se pierde esos momentos en que, en la intimidad de su cuarto, Pepa se desespera y se viene abajo...., los momentos realmente fuertes en la vida de Pepa.... Hoy me ha dolido su dolor y su soledad, como bien dices.