••Todos a por el triunfo•• [Miercoles a las 17:00 Gran FiinaL] Entraaa & PreparaTee

xD!!

Noraa...parece que no hay mucha competenciaaa!! =)

Yap...
Bueno, ahora pondre alguno mas...

Uno malisimo,,, xD

-¿Sabeis como se llama mi elefante?
-Muesli, porque barrita

xD

PD: xa los qe no lo piillen los elefantes barritan iwal qe el perro ladra,,, es malisimo xo se me ocurrio a mii!!!! jejeje

Por cierto se puede ser inmune y ganar la prueba graciosa?? supongo qe si no??

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex


Otro chistecillo:

Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.



xxx

El inmune...sus nominaciones son 1 2 3 4 5 6

Y el de la sesion graciosa tambien.

NO??

Si se coincide..?? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12??? Jajajajaj. Es una duda...aunque si esta semana fuera yo el ganador de la sesión graciosa...Aparte de que soy el inmune, entregaría el premio de la sesión graciosa a otro concursante. (En el caso de que SI se pudieseee!!)

Ahora un video buenisimo qe es xa partirse,,, xo es un poco largo,,,




de verdad merece la pena

Editado: antes lo habia puesto en ingles xo aora lo puse con subtitulos en español de verdad tenesi qe verlo Silence!! I kill you!!

Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba...
-Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-Cómo que no??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
-No, y el izquierdo también , pero le repito que no puede pasar así!!!

jajaja

Oye Sergy el inmune no puede nominar con 6.5.4.3.2.1, solo el ganador de la prueba graciosa,,,

Pillais el anterior? xD

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

vayaa parida! xD

Otra de mis tonterias ...
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

diios qe bueno el de arriba!!! joer va estar dificil ee noriita aora pongo yo uno verde,,, xD

Jaimito escucha todas las noches a sus padres contar hasta 10 y un dia decide preguntarselo a su madre.

La madre le responde:
-Mira hijo, 1 papa se quita la ropa, 2 mama se quita la ropa, 3 papa se mete en la cama, 4 mama se mete en la cama, 5 papa se la mete a mama, 6 papa se la saca a mama, 7 papa sale de la cama, 8 mama sale de la cama, 9 papa se viste y 10 mama se viste

Jaimito le responde:
-¿Puedo traer yo a Lucia esta noche a mi cama?

Y su madre le responde que si.

Esa noche los padres de Jaimito escuchan desde su habitacion

-1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,,,,

Lo pilllais??? Cinco,seis..

mmm Nora la cosa vuelve a estar entre tu ii io eee,,,, como el priemer dia de la inmunidad,,, ¿quien ganara el segundo asalto??

Cadena malentendidos

-No cabe duda! Y Duda se fue llorando
-No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
-Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
-A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
-Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
-Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
-Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
-Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
-Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.

Menudo paridon...Jajajaja

Esto es un señor que entra a un bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino?
Y el dependiente le dice:
- No, no tenemos

Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos

Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos

Y dice el dependiente:
- Coño si m va a seguir preguntando por los yogures de pepino voy a encangarlos.

Al día siguiente le traen al dependiente 200 yogures de pepino y entrar el señor al bar y dice:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y dice el dependiente si, si tenemos
Y dice el señor:

- A k estan malos k te cagas?

¿En que se parecen un arbol y un borracho?
en que los dos empiezan por la copa y acaban en el suelo.

^^'

Se ven dos borrachos paseando por la noche y eso que de golpe uno empieza a darle golpes a una farola y le dice el otro:
-Manolo, ¿que haces?
-Llamando a casa de mis padres, ¿no lo ves?
-Si no estan tonto!
-Si, que arriba hay luz!

Ya ha terminado la pruebaa! Son las 9!

okkk sabes si esta el topo???