Foro El internado: Laguna negra
••Todos a por el triunfo•• [Miercoles a las 17:00 Gran FiinaL] Entraaa & PreparaTee
#0
06/07/2008 16:57
Clasificacion:
CHelinternado 17º Clasificad@[/b]
Anna_94 16º Clasificad@
Serdes 2 15º Clasificad@[/b]
Sagi_20 Abandono voluntario
Yerukina 14º Clasificad@
Lyonel_19 13º Clasificad@
Sevillanodoce 12º Clasificad@
Santisimos 3 11º Clasificad@[/b]
Daniela1234 10º Clasificad@
Pablo_anhqv 9º Clasificad@
El_laguno_internado 8º Clasificad@[/b]
Beli^Patri 7º Clasificad@
Nico 6º Clasificad@
Clarsi 5º Clasificad@
FINALISTAS:
• Gaby
• Riku
• Nora
• Sergy
MUCHA SUERTE A TODOS
_________________________________________________________________________
MAS DE 4.000 VOTOS!
VOTACIONES ABIERTAS.[/u]
Ultima Actualización: Lunes 24, 17:00.
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#1241
14/10/2008 17:22
no palo por que me da palo xDD
muy bueno los chistes ,haber que se me ocurre!
muy bueno los chistes ,haber que se me ocurre!
#1242
14/10/2008 17:24
xD Jaja El priimerO molaaa! =P
POr aora vas ganandO clarsi. xD jeje
POr aora vas ganandO clarsi. xD jeje
#1243
14/10/2008 18:31
Este video es muy gracioso 
#1244
14/10/2008 19:21
CHISTES UN POQUITO FUERTES
Pedro le explica a su madre:
- Mamá, estoy harto de que la profesora de inglés me llame Peter.
- Pues cuando ella te llame Peter, tú la llamas puta.
Al día siguiente, en clase, dice la profe:
- Peter, sal a la pizarra.
A lo que contesta Pedro:
- ¡ Puta !
- ¿ Repite ?
- ¡ Reputa !
- Mamá, ¿ puedo tirarme a la bartola ?
- Claro, hijo.
- ¡ Pasa, Bartola, pasa !
Una mujer embarazada de trillizos asiste al atraco de un banco, en el que recibe tres disparos en la tripa. Afortunadamente, los bebés se salvan, nacen y crecen normalmente. Un día, uno de los niños encuentra una bala entre "sus defecaciones"
:
- ¡ Mamá, he caga'o una bala !
- No pasa nada, hijo.
Otro día, otro trillizo se encuentra mal y vomita una bala:
- ¡ Mamá, he vomita'o una bala !
- No pasa nada, hijo.
Al día siguiente, el trillizo que falta va a hablar mi preocupado con su madre:
- ¡ MAMÁ, ME HE HECHO UNA PAJA Y HE MATA'O AL ABUELO !
Un hombre que tiene a su mujer embarazada sale por la mañana a trabajar. Cuando regresa por la tarde, una vecina le cuenta que su señora ya está de parto. Sale rápidamente para el hospital y se queda en la sala de espera, hasta que un médico sale a hablar con él:
- Su mujer ya ha tenido al bebé, pero hay un problema: no tiene brazos.
El hombre se preocupa, pero dice:
- Bueno, no pasa nada; es mi hijo y yo le quiero.
- Hay otro problema: no tiene piernas.
- Bueno, es mi hijo y yo le quiero; tráigamelo.
- Pero hay otro problema: no tiene tronco.
- Es mi hijo y le quiero.
- Hay otro problemilla: no tiene cabeza...
- ¡ Que me da igual ! ¡ Es mi hijo y le quiero ! ¡ Tráigamelo !
El médico sale de la sala y vuelve con una bandeja, en la que lleva una oreja. El padre se acerca a ésta y dice:
- Hijo, te quiero.
- Señor, no se moleste: es sordo.
Pedro le explica a su madre:
- Mamá, estoy harto de que la profesora de inglés me llame Peter.
- Pues cuando ella te llame Peter, tú la llamas puta.
Al día siguiente, en clase, dice la profe:
- Peter, sal a la pizarra.
A lo que contesta Pedro:
- ¡ Puta !
- ¿ Repite ?
- ¡ Reputa !
- Mamá, ¿ puedo tirarme a la bartola ?
- Claro, hijo.
- ¡ Pasa, Bartola, pasa !
Una mujer embarazada de trillizos asiste al atraco de un banco, en el que recibe tres disparos en la tripa. Afortunadamente, los bebés se salvan, nacen y crecen normalmente. Un día, uno de los niños encuentra una bala entre "sus defecaciones"
:- ¡ Mamá, he caga'o una bala !
- No pasa nada, hijo.
Otro día, otro trillizo se encuentra mal y vomita una bala:
- ¡ Mamá, he vomita'o una bala !
- No pasa nada, hijo.
Al día siguiente, el trillizo que falta va a hablar mi preocupado con su madre:
- ¡ MAMÁ, ME HE HECHO UNA PAJA Y HE MATA'O AL ABUELO !
Un hombre que tiene a su mujer embarazada sale por la mañana a trabajar. Cuando regresa por la tarde, una vecina le cuenta que su señora ya está de parto. Sale rápidamente para el hospital y se queda en la sala de espera, hasta que un médico sale a hablar con él:
- Su mujer ya ha tenido al bebé, pero hay un problema: no tiene brazos.
El hombre se preocupa, pero dice:
- Bueno, no pasa nada; es mi hijo y yo le quiero.
- Hay otro problema: no tiene piernas.
- Bueno, es mi hijo y yo le quiero; tráigamelo.
- Pero hay otro problema: no tiene tronco.
- Es mi hijo y le quiero.
- Hay otro problemilla: no tiene cabeza...
- ¡ Que me da igual ! ¡ Es mi hijo y le quiero ! ¡ Tráigamelo !
El médico sale de la sala y vuelve con una bandeja, en la que lleva una oreja. El padre se acerca a ésta y dice:
- Hijo, te quiero.
- Señor, no se moleste: es sordo.
#1245
14/10/2008 19:36
Qe buenos
#1246
14/10/2008 19:37
jajaja qe buenos laguno aunqe un poco verde eee??
Ahi van los mios (una parte, hasta que se me ocurran mas):
-Adam y Eva eran las personas con mas suerte de la tierra porque ninguno tenia suegra
Un hombre esta leyendo el periodico y le dice a su mujer:
-Cariño, aqui dice que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres
-Es normal las mujeres tenemos que repetiroslo todo dos veces
-¿Que?
El inspector del Ministerio de Educacion esta haciendo un test a una alumna:
-Digame usted tres razones que le motiven venir al instituto
-Diciembre, Julio y Agosto
¿Como se le llama a una morena que entra a una sala llena de rubias?
La mujer invisible
De momento estos, despues pongo mas.
Ahi van los mios (una parte, hasta que se me ocurran mas):
-Adam y Eva eran las personas con mas suerte de la tierra porque ninguno tenia suegra
Un hombre esta leyendo el periodico y le dice a su mujer:
-Cariño, aqui dice que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres
-Es normal las mujeres tenemos que repetiroslo todo dos veces
-¿Que?
El inspector del Ministerio de Educacion esta haciendo un test a una alumna:
-Digame usted tres razones que le motiven venir al instituto
-Diciembre, Julio y Agosto
¿Como se le llama a una morena que entra a una sala llena de rubias?
La mujer invisible
De momento estos, despues pongo mas.
#1247
14/10/2008 19:39
Gracias por tu aportacion piiky,si quieres poner mas puedes,pero tengo que decirte que no puedes participar en el concurso,ya que no estas apuntad@
Laguno_internado,muy buenos,pero yo tengo muy buena memoria y recuerdo que el ultimo chiste lo pusiste en otro foro...a ver si tu te acuerdas..xD(y con esto no quiero decir que cuente menos ni nada eh)
Laguno_internado,muy buenos,pero yo tengo muy buena memoria y recuerdo que el ultimo chiste lo pusiste en otro foro...a ver si tu te acuerdas..xD(y con esto no quiero decir que cuente menos ni nada eh)
#1248
14/10/2008 19:44
Un encuesta mundial es realizada:
La pregunta es: Por favor, ¿que opina usted de la penuria de alimentos en el resto del mundo?
La encuesta esta siendo todo un fracaso:
En Africa no saben lo que significa "alimentos"
En Europa Occidental no saben lo que significa "penuria"
En Europa del Este no saben lo que significa "por favor"
En America del Sur no saben lo que significa "opinion"
y en los EEUU no saben lo que significa "resto del mundo"
La pregunta es: Por favor, ¿que opina usted de la penuria de alimentos en el resto del mundo?
La encuesta esta siendo todo un fracaso:
En Africa no saben lo que significa "alimentos"
En Europa Occidental no saben lo que significa "penuria"
En Europa del Este no saben lo que significa "por favor"
En America del Sur no saben lo que significa "opinion"
y en los EEUU no saben lo que significa "resto del mundo"
#1249
14/10/2008 20:05
porquediceshola, confiaba en que nadie se acordase. ¡ Ja ja ja !
Aquí os dejo esto:
Hombre optimista se ahoga en bañera medio llena.
Un padre va a una juguetería con su hija. Se dirige a la dependienta:
- Por favor, querría una Barbie para mi niña.
- Desde luego; tenemos la Barbie mamá (19,95 €), la Barbie va a la playa (19,95 €), la Barbie va de compras (19,95 €), la Barbie va de fiesta (19,95 €), la Barbie veterinaria (19,95 €), la Barbie gimnasta (19,95 €) y la Barbie divorciada (500 €).
- Señorita, ¿ por qué la Barbie divorciada es mucho más cara que las otras ?
- Pues porque viene con la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken y un amigo de Ken.
Una pequeña avioneta se estrellaba hace tres días en el cementerio de Lepe. A día de hoy, se siguen encontrando cadáveres. Seguiremos informando.
Niños en el asiento trasero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Aquí os dejo esto:
Hombre optimista se ahoga en bañera medio llena.
Un padre va a una juguetería con su hija. Se dirige a la dependienta:
- Por favor, querría una Barbie para mi niña.
- Desde luego; tenemos la Barbie mamá (19,95 €), la Barbie va a la playa (19,95 €), la Barbie va de compras (19,95 €), la Barbie va de fiesta (19,95 €), la Barbie veterinaria (19,95 €), la Barbie gimnasta (19,95 €) y la Barbie divorciada (500 €).
- Señorita, ¿ por qué la Barbie divorciada es mucho más cara que las otras ?
- Pues porque viene con la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken y un amigo de Ken.
Una pequeña avioneta se estrellaba hace tres días en el cementerio de Lepe. A día de hoy, se siguen encontrando cadáveres. Seguiremos informando.
Niños en el asiento trasero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
#1250
14/10/2008 20:11
bueniiisimos laguno!!!¿Cual es el animal que vive mas tiempo?
La suegra
#1251
14/10/2008 20:12
Pongo chistes de doctores =):
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
--------------------------------------------------------------------------------
- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
--------------------------------------------------------------------------------
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lado de su suegra y le resultarán una eternidad.
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
--------------------------------------------------------------------------------
Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre tenia tres testículos, pero no sabia como contarle al doctor su problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y yo tenemos cinco testículos.
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.
--------------------------------------------------------------------------------
Después de examinar al paciente, el médico le da una receta y le dice: Tómese tres cucharadas de esto todos los días.
Titubeante, aquel le pregunta: ¿Puede recetarme otra cosa?
¿Por qué?
Porque sólo tengo dos cucharas en casa.
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un señor al doctor y le dice:
- doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera...
Responde el doctor:
- hágalo pasar.
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, me caí y no puedo caminar
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner Oxigeno.
Oxigeno ?? Yo tenía la ilusión que tenia de ponerle Federico
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
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- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lado de su suegra y le resultarán una eternidad.
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- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
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Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
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Un hombre tenia tres testículos, pero no sabia como contarle al doctor su problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y yo tenemos cinco testículos.
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.
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Después de examinar al paciente, el médico le da una receta y le dice: Tómese tres cucharadas de esto todos los días.
Titubeante, aquel le pregunta: ¿Puede recetarme otra cosa?
¿Por qué?
Porque sólo tengo dos cucharas en casa.
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Llega un señor al doctor y le dice:
- doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera...
Responde el doctor:
- hágalo pasar.
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- Doctor, me caí y no puedo caminar
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
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Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner Oxigeno.
Oxigeno ?? Yo tenía la ilusión que tenia de ponerle Federico
#1252
14/10/2008 20:12
Jeje,muy buenos laguno,parece que lo has arreglado,y efectivamente,fue en el foro de Fama xD...en breves se comunicara el ganador de la seccion de hoy
#1253
14/10/2008 20:13
¿Ya ha terminado la prueba? Jobar, yo no pude conectarme antes... T.T
#1254
14/10/2008 20:16
Terminamos a i media,, tienes tiempo! Aznos Reir !! xD
#1255
14/10/2008 20:16
Nora,todavia se pueden poner cosas sobre la seccion,la prueba finaliza sobre las 20:30
#1256
14/10/2008 20:18
En 10 minutos no me da tiempo a na...
¡ Maldito ingles !
¡ Maldito ingles !
#1257
14/10/2008 20:22
mmm... solucion rapida :
van dos supermercados volando y le dice uno al otro
,ostia puta! estamos volando
pues seremos sepermercados.
JAJAJAJA K MALOOoOOOo buuuuuu(tomatee) xDD
van dos supermercados volando y le dice uno al otro
,ostia puta! estamos volando
pues seremos sepermercados.
JAJAJAJA K MALOOoOOOo buuuuuu(tomatee) xDD
#1258
14/10/2008 20:22
¡ Ja ja ja ! Gracias. 
Un hombre al psicólogo:
- Tengo un problema: la gente pasa de mí...
- ¡ El siguiente !
Un hombre con un dolor insoportable en el brazo derecho se dirige al médico. Éste le dice que le tiene que traer un bote con orina para analizarla y saber lo que realmente le pasa. El paciente, escéptico, no se cree que con la orina puedan saber lo que tiene, así que decide mezclar el aceite de su coche, los mocos de su mujer, la pus de los granos de su hija y su propio semen para poner a prueba al doctor. Se lo lleva al médico, éste observa el bote y dice:
- Que su mujer se pase por mi consulta que está bastante resfriada. Dígale a su hija que no se pete los granos, que se le va a quedar la marca para siempre. A ver si vamos cambiando el aceite del coche, que ya toca... ¡ Y, por favor, no se la menee con el brazo derecho que entonces nunca se le curará !
Un hombre al psicólogo:
- Tengo un problema: la gente pasa de mí...
- ¡ El siguiente !
Un hombre con un dolor insoportable en el brazo derecho se dirige al médico. Éste le dice que le tiene que traer un bote con orina para analizarla y saber lo que realmente le pasa. El paciente, escéptico, no se cree que con la orina puedan saber lo que tiene, así que decide mezclar el aceite de su coche, los mocos de su mujer, la pus de los granos de su hija y su propio semen para poner a prueba al doctor. Se lo lleva al médico, éste observa el bote y dice:
- Que su mujer se pase por mi consulta que está bastante resfriada. Dígale a su hija que no se pete los granos, que se le va a quedar la marca para siempre. A ver si vamos cambiando el aceite del coche, que ya toca... ¡ Y, por favor, no se la menee con el brazo derecho que entonces nunca se le curará !
#1259
14/10/2008 20:22
La foto la dedico a los amantes de la rechuuu!
Esto, mas bien, hace llorar no? xDD
Esto, mas bien, hace llorar no? xDD
#1260
14/10/2008 20:24
Chiste maliiisimo xD
Va un caracol y derrapa
-Te ha echo gracia?
-No
-A la vieja a que atropello tampoco xDD
¿Y sabes lo mejor? Que no habia curva
(Otro tomate pa mi xDDDDDDD)
Va un caracol y derrapa
-Te ha echo gracia?
-No
-A la vieja a que atropello tampoco xDD
¿Y sabes lo mejor? Que no habia curva
(Otro tomate pa mi xDDDDDDD)