Frases graciosas del internado

IVAN: 20 mil acciones a unos 140 euros cada una, hacen un total de.........TAACHAAN! casi 3 millones de euros
Eso es lo qe valgo para mi papá
JULIA: Bueno no está mal...yo no pagaría tanto

hay una escena, pero esq no recuerdo q decian las peques
Paula se enteraba de donde salian los niños y como se hacia para tenerlos en la barriga, os acordais??
Recuerdo q estabn Paula y Evelyn en la biblio con libros y lugo paula iba hacia marcos y le hacia esa preguntas q siempre hace ella, q son muy complicadas.

ALguien recuerda como era la escena esa???

Creo que si que me acuerdo era como...

Paula: Marcos, yo nunca voi a tener hijos
Marcos: jajja porque?
Paula: porque no me gustan por donde salen, y no me gusta que se tiene que hacer para tenerlos.
Marcos: bueno ahora no te gustarà, pero cuando seas mayor seguro que si.
Paula: Que no, yo nunca tendre hijos!


Creo que era asi xd

Iván y Roque hablando de cuando Julia les dijo que vio a Caye:

Roque: Iván yo la creo me lo ha jurado...
Iván: ¿a si? pues te juro que eres gilipollas ee te lo juro.


Iván y Roque cuando castigaron a Iván y Julia:

Roque: ¿a Julia también la han castigado?
Iván: no a ella la han mandado una semanita a Ibiza con todos los gastos pagados.

En la misma conver:

Roque:¿sabes qué? me alegro.
Iván: Roque, ¿eres gilipollas?

jajajaj esto es en el capi de la noche de las dos lunas

cistare: juliaeste en el....(noseqe dijo)del qe te as enamorado?

ivan:ya ves esque alo mejor le apetecia proba con alguien qe notuviera qe qitarse la dentadura por las nches

no estoy segura si era asii
os abeis dado cuenta de qe casi todos son de ivan y de paula?

jaja hay muchisimas:

Jacinta: Y yo necesito medir medio metro más para jugar al baloncesto pero...

Iván: Que se trata de que lo grabes bien para que nos crea la policia. No para que te den un Oscar, coño.

Vicky: este numero del final ¿que significa? 71, 86
Marcos: Irene Espí 152
Iván: ¿será la altura?
Vicky: ¿a ver Iván como una niña de seis años va a medir 1,52 m? ¿Y Adolfo Garcia con 14 años, 85cm?
Iván: Podria ser, mira a Roque.

Noiret: ¿En que Gimnasio dices que te dieron el titulo?
Hugo: ¿Titulo? No, lo que se dan son cinturones de colores y el mio es negro.
Noiret: Ya, pues pontelo que se te ven los calzoncillos.

Hombre enfadado: ¡Esto es indignante!
Héctor: Desde luego... " Expulsadnos " se escribe con " d " de Dinamarca

Julia: He tenido una pesadilla esta noche.
Iván: Mira que te lo tengo dicho. Cuando cierres los ojos, solamente piensa en mí.
Julia: Por eso, por eso

Jacinta: He intentado negociar con el de los morrones, pero no entra.

Iván: Hombre, si el examen consiste en hacer avioncitos, mira, mola. En la carrera esa, ¿te enseñaron solo a hacer avioncitos o también barquitos de papel?

Vicky: bueno y que pasa si llamamos y lo coge uno de los malos que le decismos.
Ivan: pues nada que nos pase con atencion al cliente para quejarnos de que ya no nos acogonais como antes, no te jode

Hugo: ¿Qué te parece Jacinta?
Jacinta: Me has convencido. Me apunto y te aseguro que yo en biquini mejoro mucho.

jacinta:o salis las dos a la voz de ya o mañana os pongo a las dos a hacerme la pedicura
jacinta:bien ya nos vamos entendiendo
carol:si claro jacinta si tienes unos callos como champiñones

ivan:lo que tenemos que hacer es acoralar al capullo ese y preguntarselo directamente
rocke:si no estaras pensando en hacerle lo mismo que ha mateo verdad
ivan:y que hacemos le regalamos un ramito de rosas a ver si le gusta tanto que nos lo cuenta no te jode


Nacho: ¡Mira lo buena que está la limpiadora! Si no le cierra los botones del uniforme (con tono sacástico)
Fermin pasa por casulidad por allí y escucha la conversación.
Fermín: ¡Cuidadito con lo que dices de María!
Nacho: Mira, éste, se le cae la baba cada vez que ve a la limpiadora
Fermín ve a Joaquin en el ordenador.
Fermín: Tranquilo, a partir de ahora las babas sólo caerán en tu plato


Entra julia por primera vez a los pasadizos...
Julia: Oye, esto nos será peligroso
Roque: ¿Peligroso? no, no te preocupes, aquí sólo han asesinado a cinco niños, a un profesor que no llegaste a conocer, hay una habitación con jaulas de lo más extrañas y el otro día a Marcos le dieron un porrazo en la cabeza por la espalda pero por lo demás es un sitio muy trnquilito.....
Iván: Cazafantasmas no te preoucpes que aquí se te van a aparecer todos los fantasmsa de los niños asesinados, te lo vas a pasar pipa
Julia: ¿Teneis antorchas y todo?
Iván: No si te parece hacemos la instalación electrica no te jode
Julia: Sólo digo que con linternas sería más fácil

Iván: No sabía que para aprobar latín había que poner cachondo a Roque.¿Qué pasa que sube nota?

Noiret: Eres la chacha 007

Noiret: Viva el reciclaje!

Elsa: Pues mire, esa parte del cuerpo que usted me describe, se la corta y se la da de comer a los gatos.

Marcos:Otra pelicula.Que sera?.
Ivan:La cena de navidad con el tio Adolf.

Y cuando entraron Marcos e Iván en la sala de embriones:
Marcos: ¿Cadáveres?
Iván: Hombre, si tuvieran todo esto lleno de helado de chocolate serían unos cracks...


Roque: Miren chicos, el huerfanito se ha hecho caca
Niños: Cagon, cagon, cagon!!
Ivan: Eii cagon, ¿quieres que llamemos a tu mama para que te limpie el culito?

Paula: Esa maestra con el palo en el culo!! XD

Yo es que me memo con las frases de Jacinta, Noiret, Ivan y las pekes... jajajaa xD

esta es en el cpaitulo en el qqe se ponen contra julia:

vicky:y tu ivan no dices nada?
ivan:lo qe me parace raro esqe no salga mi tia la del pueblo no te jode


otra
julia:ivan no me toqes las narices
ivan:ya te gustaria a ti qe te tocara algo

julia:ya qe no la estamos jugando podriamos acer algo mas divertido
ivan:pues yo me lo estoy pasando chachipiruleta

paula:ivan a qe el amor es...(no me acuerdo lo qe decia)
ivan:si el amor es chupiguay

otra buena es en la que estan esperando a julia y a carol

ROQUE: ¿Qué? ¿Preocupado por Carol o por Julia?
IVÁN: Por tu puta madre.

Seguidamente, Iván, al salir de la habitación, entra Carol.

IVÁN: Anda mira. Anacleto, agente secreto. ¡Quita coño!

Es muy tonto pero a mi me hizo mucha gracia cuando esta Ivan diciendo que no hay ningun traidor y empieza a señalarlos uno a uno diciendo tu eres gilipollas tu eres gilipollas . . . y al final se señala a el mismo y dice yo soy un gilipollas . . .

sii Martta 17 era así jaja, me hizo mucha gracia la cara q ponen todos cuando dice paula eso jejeje

Quando julia esta muriendose helada..
Ivan: venga Julia aguanta que ya sabes lo que me jode que me dejes a medias..

ivan a cayetanoo : hazte un tobillo va!!! xd

Hay una buenisima en la que están Iván y Elsa hablando:

Elsa: Tu padre es un hombre encantador.
Iván: Sí claro, primero te regala unas flores... Luego te lleva a cenar... Y más tarde, te forra a ostias.

LU16 es que que dijo no recuerdo que le contesto roque??

esque roqque no contesta, bueno pero luego ven que no hay ni rastro de la tumba de eva y roge dice: Pues ya ves.. a veces se tiene razon desde aqui abajo

MIS PREFES:
-Carol a Marcos: claro y mientras que ella se quita el tanga tú la registras
-Iván a Roque: líate tú con ella Roque coño que seguro te hace unas autopsias estupendas
-Carol a Iván: No sé si me gusta más el e-mail del tio que está cagando y lo persigue un burro empalmado o del tiburón que le arranca un brazo al chino; muy tiernos los dos.
-Iván a Mateo: IM-PRE-SIO-NAN-TE. ¿Y para ser tan listo te cayó un melón en la cabeza o naciste así?
-Ivan a Vicky: estate quietecita, no des mas vueltas, o es que te estas entrenado para hacer el camino de Santiago.
-Carol: que pasa
Julia: Nada, Ivan en estado puro
-Ivan: Pues que me han caido dos semanas de cuadra por saltarme el castigo.
Roque: Y a Julia tambien.
Ivan: No a ella le han mandado una semana a Ibiza con todos los gastos pagados no te jode.
-Vicky: bueno y que pasa si llamamos y lo coge uno de los malos que le decismos.
Ivan: pues nada que nos pase con atencion al cliente para quejarnos de que ya no nos acogonais como antes, no te jode.
-Iván (refiriendose a Carol): anda anacleto agente secreto!!!!

Hey nadie ha puesto la frase esa de las niñas cuando se ponen a rezar...

No me acuerdo muy bien, ¿Cómo era? Una de las dos dice algo así como 'Ave María' y la otra contesta 'Cuándo seras mía'... O algo así, pero vamos que fue un puntazo muy bueno, si alguien se acuerda cómo era en concreto que la ponga porfa! Me encanta este post!

Otra de Paula en la quinta temporada hablando de la muerte de Susana:

'En el baño hay una niña que se ha muerto de suicidio' jejeje

La de Ivan del ultimo, me encantó:

"Esto es como darse un paseo por Chernobyl, nos van a salir tumores hasta en las uñas"

Tambien fue muy buena una de los primeros capitulos

Marcos con Paula

Marcos: Paula tomate la leche anda,yo siempre voy a estar contigo y te voy a cuidar ...

Paula: Sii .. porque tu eres muy fuerte ... a que eres muy fuerte marcos?

Marcos: Claro mira, porque tomo mucha leche!

Y cuando se va acercando a Ivan y dice Ivan porque tomo mucha leche (tono gallego)