Soy a única que quiere que stefan se quede con elena, o qué?

Jajaja.... Un programa del corazón vampirico, me parto XD quién los vería, klaus: bienvenidos a SALVAME edición vampirica... Hoy por fin conocemos la elección de Elena, stefan!!!! Tras darse el lote con damon y decir que este la consume ella siguió en su tónica de " no se lo k siento"... Carol: si, si la propia Elena me lo contó de primera mano... Y k conste k ayudé mucho para k Elena se quedara con stefan...no hay k quitarme mérito...quiero una medalla!!! Jaja... No me hagáis mucho caso k el calor no me deja pensar con claridad.

ja ja que bueno...Un programa de corazon vampirico...Pues anda que no habria contenido ni na...Si en ese pueblo han estado todos con todos y si no lo estaran ja ja. No me gustan esos programas, la verdad pero de ese seria fan incondicional...

xDDDDDDDDDDDDDDDDD awesome, he escrito una posible continuación:

Klaus: Para corroborar esta información hemos traído a dos testigos presenciales, el emo porrero y el boya humana (aplausos del público)
Carol: Bueno Jeremy, tú eres el que pilló Elena refregándose con Damon en el motel de Denver. Cuéntanos qué impresiones tuviste
Jeremy: Pues estaba yo tan tranquilo sobando, sabes? Ahí tan contento con mis visiones del other side, bah, realmente estaba hablando con Anna, mi ex fantasma, pq total, la bonifacia ya se ha buscao al recogío ese q vive con la madre así q...
Carol: Niñato inútil, tu vida no nos interesa, ve al grano
Jeremy: Vaya, sí q estamos tensos... (mirando a Klaus) ¿Qué pasa, q hoy no os habéis enrollado o qué? (La gente se ríe y Jeremy mira a la cámara sonriente haciendo la V con la mano) Bueno, lo q iba a decir, q sino luego no me pagáis y a ver cómo pago al camello que me está esperando fuera con una recortada... Total, q la mujer esta, Rose, se me apareció de la nada y me dijo q ya sabía dónde vivía quien la transformó, y al ver yo que estaba todo forever alone en el dormitorio me mosqueé. Salí afuera y me encontré todo el pastel, flipándolo q estaba, q pensé q me había vuelto a timar el q me pasa la farlopa, sabes?? mi hermanita la siesa pegándose el lote con el tío q me mató, tócate los pies, manola. Me pegué unos cuántos golpes a la pared pa comprobar que no estaba soñando (se señala los chichones que tiene en la frente), pero resulta q cuando paré veía a 4 Petrovas y a 4 Damons dale q te pego, así q deduje q sería cierto. La llamé y vamos, por el jeto de él, estaba descolocadísimo, pero q le den, él me partió el cuello, no? pues eso. Y ahora os voy a dar un exclusiva y todo, pa que veáis. De camino a casa, se me vuelve a poner al lado la plasta de la rose, q la madre, no sabe aparecer en plan normal, no, tiene q soltar polvo de hadas o algo así la tía, y no se puede esnifar ni nada, q ya lo he intentado xDDDDDD, y me soltó ahí una parrafada de la q sólo recuerdo "stefan" y "puro", vamos, q a buenas horas me entero yo q mi ex-cuñao vende habanos, con la de pasta q me podría haber sacado en el tuto, me cagüen...
Klaus: Gracias por tu aportación, y q sepas q te la tengo jurada desde q descabezaste a mi híbrido Tony, ahora a ver con quién pongo celoso a Stefan... (le mira amenazante). Seguimos con nuestro siguiente invitado, Matt Donovan, q aún me sorprende que mi hermana no te haya matado

Matt: Eso es pq la encantó mi cazadora de los Timberwolves
Klaus: Y luego dicen que yo soy el rarito de la familia... tiene narices la cosa. Bueno, Matt, nos han dicho que tú tienes dos confesiones de la propia Elena en las que habla de ambos hermanos. ¿Podrías compartirlas y no tirarte el pisto como el Van Helsing de pacotilla q tienes al lado?
Jeremy: Al menos he tenido más novias q tú... pringao
Matt: Vamos a ver, está la de "Requiem por una compresa". Esa fue cuando la pseudo churri del profe Saltzman nos pilló gipiando en su casa y luego nos llevó a la pasma. Menos mal q la sheriff se portó, q pa eso yo le hice de espía en su momento...
Carol: Serás...!!!
Matt: Mira, creo q no estás en posición de abrir la boca pa criticar, todos sabemos que sigues envidiando a Elena pq se ha chascado a Stefan, reconócelo. Aunque por cómo habla de él, tampoco te has perdido mucho. Pues eso, q me empieza a decir esta chica q estar con el gominas le da seguridad y alas, ya me entiendes. Y lo de las alas no va relacionado con el RedBull. Todo eso porque no se iba a morir, una especie de pila duracell eterna o algo por el estilo. No sé, a mí me sonó extraño eso, como decía Papuchi "raro, raro, raro". Y luego le tocó a Damon. Me dice q fue así como de sopetón, pero yo no podría especificarte más pq como fui el último mono en enterarse de todo el tinglado este de seres sobrenaturales, no tengo ni flower.
Tyler, que se encuentra en el público, se levanta y empieza a gritar "Yo lo sé, yo lo sé, yo lo sé", y rápidamente Carol llama a los de seguridad pa que se lo lleven a desparasitarle y a ponerle la vacuna antirábica.
Matt: Colega, eso te pasa por ser un gorrón y camelarte a toda mujer relacionada conmigo. Bueno, sigo. Elena esto de la canción de Sinatra, no que me la cantara, no, sino q relacionado con Damon y luego siguió con la de Kylie Minogue, la de... "la la la la, la la la la... ", no me acuerdo del título
Klaus: Can't get you out of my head. Fantástica estuvo en la gira de Fever... (mirando a su cámara) Te quiero, Kylie. Perdona, sigue
Matt: Nah, ya no me dijo más, y a mí eso me estaba ya dando en la napia muchas cosas, por eso le dije que una vez que te trancas de alguien, ya no te lo puedes sacar de la camocha. Y pensé q se había dado cuenta, pero ni de lejos, q luego, cuando la tengo q drogar pa q descanse pq el inútil de la compresa la deja hacer lo q le dé la gana, pues antes de q se sobara, aproveché la oportunidad de a ver si me enteraba de la elección de una puñetera vez, que me lo merezco como ex-novio, ¿no? (aplausos). Como estaba con la oreja puesta desde la habitación de al lado, deduje por la conversación que había tenido con Stefan, que se quedaba con él, y se lo dije. Entonces me empezó a contar una historia q a estas alturas de mi vida, no me interesa, y era eso de q él la salvó. Tenías que verme a mí aguantándome las ganas de gritar "puñetas, cuéntamelo ya, q tengo q irme a trabajar, pq yo trabajo, ¿recuerdas?", pero luego escuchándola, me quedé con una cara de tontolaba, q pa colgarme una cámara oculta de esas. Descubro q me cambió por un tío con el q ha estado por agradecimiento. Vamos, no tengo mierda en mi vida pa ahora enterarme de esto. Pero bueno, ya me he acostumbrado, todos están como una regadera a pesar de q se creen guays por eso de tener poderes... y lo mejor de todo es q el único q ha matado a un original soy yo. Volviendo al tema, ella me dijo q no era por eso, no claro, se cree q como a stefan le tanga, el resto somos iguales. Así q pa abreviar la pregunté que cuál era el problema, y me lo dijo claramente, q el problema era damon. Y a continuación todo eso q ha dicho la peliteñida de carol, pq sí, realmente es morena, aunque sus padres sean rubios. Elena me dijo q Damon la consumía y estuve por sacar el confeti y todo, pa celebrarlo, pero se quedó roque. Cuando salí del hospital, me enteré de que se había quedado con Stefan al final, y pensaréis q por qué no la he dicho nada o contado a él lo q ella me dijo. Muy sencillo, yo lo he pasado fatal y ninguno se ha dignado a preguntarme qué tal estoy. Stefan sólo me habló una vez pa que salieramos en plan doble cita, y el que acabó cobrando fui yo, q carol me machacó con sus fumadas de bipolar y elena nada más q me ha usado pa infringir la ley. Estoy harto y me voy a largar de este pueblo a otro donde ya tengan camarero en el restaurante de moda. Adiós (se levanta y se va del plató)
APLAUSO DURANTE 30 SEGUNDOS...
Klaus: Damos las gracias a nuestros invitados y como avance del programa de la semana que viene, tendremos en exclusiva a los mismísimos hermanos Salvatore, que nos contarán cómo está llevando Elena la transformación. Aquí os ponemos un adelanto. Dentro video.
Video (Stefan): Hace dos semanas que dejé morir a Elena en el puente Wickery. Ella me lo pidió y ya sabéis lo plastas que se ponen las mujeres cuando no consiguen lo que quieren... y pa colmo esta es una Petrova. Pero tengo que reconocer que la adaptación está saliendo muy bien y para que lo veáis, aquí tenéis a la interesada... (la cámara gira y Elena está con la cabeza metida dentro del congelador del sótano de la casa Salvatore) Elena, ¿¿¿qué haces??? Venga, saluda a los telespectadores y luego te doy las 50 bolsas que te prometí esta mañana, ¿vale cariño?
Video (Elena): (sale del congelador con toda la boca manchada) Inútil, ¿¿¿ no te dije que me avisaras cuando Damon trajera las del 0 univiersal??? Cada día me arrepiento más de haberte hecho caso, unineuronal defensora de julas, que sé que me estás viendo...
Video (Stefan): Pobrecita, perdonadla, es que no ha pasado buena noche
Video (Elena): Claro que no, ¿contigo quién la va a pasar? Y la maldita de la Katherine sin venir a llevárselo...
FIN DE VIDEO
Video (Damon): Hey, qué pasa chavales!!!! Os preguntaréis por qué no me he cargado a mi brother por dejar morir a Elena, pero la verdad es que cuando me propuse hacerlo, me di cuenta de que la propia Elena ya lo hará por mí, wenísimas las collejas que le mete, le desplaza como 30 metros de una tacada jajajajaja, se nota que mi régimen alimenticio es el mejor, eh?? Bueno, tengo que dejaros que me esperan las camareras del Bar Coyote. Esta semana soy el invitado de honor... (mira a la cámara seductoramente)
FIN DE VIDEO Y PUBLICIDAD DEL PROGRAMA

jajajajajaj mejor imposible!!! Y el final de los videos de avance de 10!!

Jajaja te lo has currao!! Estoy deseando que llegue el proximo programa que pinta muy bien jajaja

joder amparo , que hartón de reir , gracias por esos tochos sublimes jaaajjajajjajja .

Que bueeeeeeeeeeeeeeno, dios, no he podido parar de reir jajajajajajajaja

Argg...arggg Casi me dá un patatús cuando lo he visto
Ya sabemos porque Caroline es Team Stefan.

amparo por dios y la virgen QUE ME MUERO!!!!! jajajajajajajajajajjajajajajaja aiaiaiai que ataque me ha dado... el relato de matt...es que me muero ajajajajajajjajajajajajajaa
SUBLIME.

Muchas gracias, se nota q ayer fue lunes jajajaja me vino la idea pero no sé si continuaré, pq de imaginación ando algo escasa xDDDDD

A mí lo q más me troncha es lo de klaus con kylie minogue, es tan él... Tan gay Jajaja

Me ha gustado tu sálvame vampírico, el toque poligonero-macarra del emo y compañía está muy logrado, y la explicación de Matt, con su cara de alucine al contarle Elena las razones por las q estaba con stefan, lo has clavado.

jaja amparo... muy bueno!!! si es que hay que tomárselo con humor porque si nos ponemos serios nos entra la depresión... mucho mejor tomárselo a coña y ya cuando la plec se digne a hacer algo creíble ya nos lo tomaremos con más seriedad XD

EDITO: el fan made de carol y damon me ha dado repeluz.... hay gente para todo jaja...

Estoy intentando a ver qué me sigue saliendo, y de momento tng a la zippo mofándose del jula jajaja

¡Me has matado Amparo! jajaja

- Klaus: Buenas tardes, Sras. y Sres., también a los especimenes que nos siguen desde esas caravanas de mala muerte llenas de insectos y mugre de la década que le pidas. Igual que la semana pasada, nos encontramos aquí para comentar los últimos acontecimientos de la vida de nuestra 1ª Dama de Honor de Mystic Falls, Elena Gilbert. Los avances del programa anterior nos adelantaban el efecto que estaba teniendo para ella la conversión en colmillera.
- Caroline: Puede que por lo que vimos, algunas personas crean que Elena se ha arrepentido de su decisión de quedarse con Stefan, pero nada más lejos de la realidad. Yo personalmente hablé con ella y puedo asegurar con certeza que lo del otro día fue simplemente consecuencia del periodo de adaptación a esta nueva condición, que como todos sabemos, en ocasiones puede ser bastante duro.
(Bonnie, entre el público, se levanta)
-Bonnie: ¡¡Tienes más cara que frente, Carol. Deja en paz a Elena, al menos ella no va matando a nadie y menos a los ligues de sus amigas!!
-Carol: ¡¡¡¡Bruja revenida, nunca me vas a perdonar aquello!!!! Si estás tan frustrada porque no te aguanta ni tu propia madre, conviértete y chuta un compelling a un looser, que ya estará acostumbrado a lo chungo
-Bonnie: A ti sí que te voy a chutar, Paris Hilton de 3ª Regional. Ahora verás (Con una mirada de avinagramiento extremo, Carol se agarra la cabeza del dolor que le sobreviene mientras chilla). Así aprenderás a respetar a los demás (Sonríe con autosuficiencia)
-Klaus: bonifacio, estáte quita o yo mismo voy a ponerte el bozal y te llevo a la perrera
-Bonnie: ¿Que tú vas a qué? Eso quisieras, ponerme algo, pero cuanto antes asumas que sólo te hará caso esta protozoo, menos psicólogo gastarás (Se larga del plató)
-Klaus: Desde luego, cada día es más odiosa la mechero. Tenía que haberla estampado contra la máquina de refrescos en el baile de los 60. (Se gira hacia Carol, quien continúa quejándose por lo bajini entre sollozos) No te preocupes, love, en cuanto acabemos el programa, llamo a mi comandante de los mutantes para que le dé su merecido. (Vuelve a mirar al frente, a su cámara) Disculpen este incidente, no saben lo duro que es tratar con unas niñatas con sentido común
- Carol (bastante recuperada): ¡Esta noche duermes en casa de tu madre! Ah, espera, que está muerta. Pues entonces, vete con Stefan, que lo estás deseando
- Klaus (sonriendo de oreja a oreja): ¡Pero qué bonita eres! (Mira al frente) Y ahora sí, continuamos con el plato fuerte: La nueva Elena. Sin más preámbulos, demos un fuerte aplauso al hombre que ocupa su corazón: ¡Stefan Salvatore!
(Abucheos del público. Stefan entra con un collarín puesto, el ojo derecho hinchado y el labio superior partido, provocando el descogorcionamiento general del público)
-Klaus: Hola Stefan. ¡Qué pinta más mala tienes”¿Qué ha pasado?
-Stefan: Pues verás, Nik… puedo llamarte así, ¿no?
-Klaus: Puedes llamarme como tú quieras, para eso eres mi rippah favorito
-Carol (con cara de asco): Iros a un motel
-Klaus: Eso no lo dudes. Damon me pasó la dirección de donde estuvo en Denver. Prosigue Stefan
-Stefan: Gracias, Nik. Lo que sucedió aconteció según terminasteis la conexión el otro día en casa. Ya visteis que Elena estaba un poco irascible, y ahora ya no es porque tenga la regla. Es este periodo de transición, que te da unos cambios de humor que parece el Dragon Khan de Port Aventura. Lo sé de primera mano puesto que a mí me sucedía lo mismo, bueno, me sigue sucediendo. Soy lento de aprendizaje. Cuando era humano, no supe atarme los cordones de las botas hasta los 10 años. Por eso, un día en que únicamente estábamos Damon y yo en casa, me quitó una pelota con la que yo jugaba en el jardín, solo, porque a los demás niños les daba vergüenza jugar con una pelota rosa
-Klaus (haciendo pucheros): Oh, pobrecito
-Stefan: Damon la lanzó a un lodazal y como yo llevaba puestos unos pantalones nuevos que mi padre me había comprado, no quería manchármelos metiéndome. Así que me llevé las botas hasta justo donde empezaba el lodo, estuve sobre 1 hora intentando diferentes combinaciones con los cordones. Cuando por fin lo conseguí, eché el pie para andar, y la cuestión es que los cordones eran demasiado largos, así que me los había anudado entre sí. Me caí de cabeza dentro del lodazal
(El público llora desternillado ante la imagen mental que están teniendo)
-Stefan: Vamos, que aparte de perder el tiempo, me puse perdido
-Klaus (con ojos humedecidos): No seáis malos con él. ¿A quién no le ha pasado eso alguna vez?
-Carol: Te pasó a ti, ¿verdad? (Se mofa tras estar totalmente recuperada del aneurisma)
-Klaus (en tono serio): No eso mismo, pero cuando era pequeño, no teníamos cinturones, en Europa, Y nos atábamos los pantalones con cuerdas. Un día que iba a ir con mis amigos a cazar animales, llegaba tarde porque Elijah me había escondido los pantalones, eso para empezar, (de nuevo el público irrumpe en sonoras carcajadas) y cuando por fin los encontré, me los puse corriendo e hice el nudo de la cuerda también a toda prisa. Con el movimiento de ir de un lado a otro intentando atrapar a los ciervos, pues se ve que no debía estar ni bien hecho ni bien apretado, por lo que en una carrera que hicimos al divisar a una cría que estaba sola, la cuerda se terminó de abrir y me tropecé cuando se bajaron, dándome en la cara con un montón de piedras. Mis amigos estuvieron riéndose de mí hasta que me harté y los maté a todos con el tirachinas, salvo que en lugar de chinas, tiraba pedruscos de 10 cm de diámetro. Nadie debería meterse con un werewolf

-Carol: Pues anda que no nos cachondeábamos de Tyler en el colegio. Cuando estábamos en el comedor y no podíamos abrir alguna lata de conserva, le decíamos que pinchara con la nariz en la parte de arriba y fuera bordeándola. No necesitábamos el abrelatas y para trollear a los profes pinchándoles las ruedas… era muy práctico
-Klaus (mirando a Carol): ¿Y a mí qué leches me importa el estúpido chucho este? (Se vuelve hacia Stefan, ya serenado). Perdona Stefan, volvamos al tema que te ha traído aquí. El trágico suceso que ha acabado dejándote la cara hecha un cromo y… ¿qué veo? ¿Has perdido dos pisos de ceño?
-Stefan: Los médicos me han dicho que hasta que me baje la hinchazón, no hay otra cosa que hacer. Bastante han hecho reconstruyéndome las vértebras del cuello
-Klaus: Pero si a nosotros no nos hace falta. Con crujir la cabeza hacia los lados, todo se coloca
-Stefan: Sí, lo sé. La cuestión es que esta vez los huesos tenían poco calcio (Agacha la cabeza). He vuelto a las ardillas
-Klaus: OMG!!!!! Are you kiddin’ me?
-Stefan: Ya sé lo que vas a decirme, toda esa retahíla de que soy un destripador, bla bla, pero la realidad, Klaus, es que antes que todo eso, soy un inútil y un inepto. (Empiezan a humedecérsele los ojos) No me digas que son paranoias mías, bastante tuve con Elena y su “Stefan cree…”. Está demostrado, no he conseguido controlar todavía la sangre, que no veas el cisco que monté cuando me estaban curando la herida de la boca. ¡Mi propia sangre! Y el colmo ha sido el no poder sacar a dos malditas personas de un coche hundido. Que alguien me lo explique, porque no le encuentro sentido. (Las lágrimas se le agolpan en las mejillas)
-Carol: Pero Stefan, tú no tienes la culpa. Estabas haciendo lo que Elena te pidió
-Stefan (llorando profusamente): ¡¡ME CAGUEN LA LECHE, CAROLINE!! ¡¡¡ELENA ME HA HECHO ESTO!!! Sí, por ser tan idiota y no ponerla una sola pega a NADA de lo que dice. Resulta que cuando se tranquilizó medianamente el otro día, me preguntó si podía enseñarla algunas llaves para ir sabiendo cómo emplearlas con la fuerza adquirida. Al no estar Damon en casa, no me puede escaquear. ¿Qué iba a decirla, que sólo sé descuartizar cuerpos? Total, que en primer lugar la explico la teoría sobre la forma de moverse y me miraba con un gesto bastante extraño, pero como soy tonto, pues seguí a lo mío, inventando sobre la marcha. De repente, estando dado la vuelta, oigo un ruido detrás de mí que hace que me gire y la veo armada con 10 estacas de madera en cada mano mirándome con las venas de la cara marcadas y los ojos inyectados en sangre. Quise reaccionar, pero ella fue más rápida y lanzó las estacas contra mí, dejándome como un colador. ¡Aún tengo marcas en el pecho y en las piernas! Y eso no es lo peor, no. Con un dolor inmenso, me retuerzo en el suelo y al alzar la vista, vi el piano de Damon dirigirse hacia mí. Debido a la escasa fuerza que tenía no pude retirarme a tiempo, cayéndome encima de la cabeza (Sigue llorando con los labios temblorosos). Lo siguiente que recuerdo es que Meredith me estaba revisando las constantes vitales, no sé por qué, si estoy muerto, y hablando con Damon por teléfono. Le contaba que una gran reserva de sangre 0 universal había desaparecido, que si sabía algo. Entonces yo me esforcé para decir el nombre de Elena, que si recordáis ese tipo es su favorito, y Meredith me dijo que no me preocupara, que Elena seguro que estaría bien. ¡No s’a fastidiao! ¡SE ESTÁ PILLANDO EL PEDO DE SU VIDA! Quise avisar de que había sido ella, pero enseguida Meredith me puso una mascarilla en la cara que me dejó atontao de verdad. Tras despertar, me hallaba en una habitación del hospital pero no permitieron que me quedase porque estaban faltos de camas y tuve que llamar a un taxi para que me llevara a casa. Por cierto, aún no le he pagado al taxista
-Klaus (con los ojos hinchados de llorar): Y, ¿sabes el motivo por el que Elena te hizo esto?
-Stefan: Sinceramente… creo que se ha dado cuenta de que tomó la decisión equivocada
-Klaus: ¡¿Qué decisión?!
-Carol: ¿¿¿Cuál va a ser, Klaus??? ¡¡¡La de Damon o Stefan!!! (Mirando a Stefan) Pero, Stef, eso no puede ser, lo vuestro es épico, es decir, es… tiene que ser así y punto. Lo vi en “El soltero”. Y se lo estuve diciendo por enésima vez el otro día, que contigo tendría la tranquilidad que necesita ahora hasta que se acostumbre a controlarse. Lo que pasase en Denver no importa
-Stefan: Tú lo sabes, ¿no?
-Carol (nerviosa): Yo… no, solamente lo que dijo el porrero
-Stefan: ¡No me mientas, Caroline! (Da un golpe a la mesa con la mano)
-Carol (visiblemente atemorizada y sollozando): Bueno vale, sí, me lo contó, ¿y qué? Damon seguramente aprovecharía que estaba solo con ella para meterle ideas raras en la cabeza, ya sabes cómo es. Lo ha estado haciendo desde que la conoce, barriendo para su lado, porque no soporta que Elena te elija a ti una y otra vez. Puede que le consiguiera crear dudas en el tiempo en que no has estado, aunque eso no explica que le besara cuando estaba a punto de morirse por la mordedura, también es cierto…
-Stefan: ¿¿¿¿QUÉ HAS DICHO????
-Carol (con cara de “Tierra, trágame”): Vamos a ir a publicidad y lo hablamos, ¿qué te parece?

Dios...pero ¡¡qué risa!!. Eres un fenómeno...Amparo!!!!.

ayayayayyaya que me meooooo jajajajaj por diosss que bueno amparo!!! enhorabuena te ha quedado genial. lo del pedo de su vida, y la imagen mental de elena tirandole el piano encima a stefan ha sido la leche!! aaaaaaaaajajjajaja me ha encantado!!!

Muchas gracias, me ha costado un poco cómo imaginarme el ataque de Elena, pq tenía claro q sería la responsable, pero no sabía qué podría haber dejado exactamente a stefan así, y luego toda la parte del motivo por el q elena lo ha hecho, he estado un buen rato, y no estoy muy satisfecha con el resultado, y por eso he metido el corte de publicidad xD