Foro Bones
Chiste de ! BONES!
#0
02/01/2012 17:10
Pues como bien ah dicho nuria abro este post para contar , alguna anécdota o chiste , que sean de algún personaje de bones o que en ese chiste o anécdota puedas meter o ser para algún personaje
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
#681
12/10/2012 18:38
Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
- ¡Óigame usted, no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político
Aprista muy influyente!
- En ese caso,………..¡devuélvame todo mi dinero!
- Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
- ¡Óigame usted, no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político
Aprista muy influyente!
- En ese caso,………..¡devuélvame todo mi dinero!
#682
12/10/2012 22:25
ajajajjajajaa el de papa noel !es buenisimo !!
y los demás tb jiijiji
y los demás tb jiijiji
#683
13/10/2012 20:22
Título de la película???
ALLEN VS PREDICTOR
#684
13/10/2012 20:23
Jajajajajajajajaja.
#685
16/10/2012 04:36
#686
16/10/2012 15:19
Chistes cortos:
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
---------------------------------------------------------------
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.
--------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
---------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
---------------------------------------------------------------
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------
Ahora uno larguico:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas goticas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le indico algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se fueron de copas para ver quien aguantaba más
*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
*No debe tratar el Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomar por el culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, peroo hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
Y por último:
Los de Lepe también van a ver a Obama...............................
El Presidente de los Estados Unidos de América oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Wel"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Wel?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Wel?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí- en esa pancarta dice:
WEL COME LEPEROS"
No tengo nada en contra de los leperos,pero es el sujeto más utilizado en los chistes.
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
---------------------------------------------------------------
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.
--------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Ahora uno larguico:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas goticas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le indico algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se fueron de copas para ver quien aguantaba más
*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
*No debe tratar el Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomar por el culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, peroo hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
Y por último:
Los de Lepe también van a ver a Obama...............................
El Presidente de los Estados Unidos de América oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Wel"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Wel?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Wel?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí- en esa pancarta dice:
WEL COME LEPEROS"
No tengo nada en contra de los leperos,pero es el sujeto más utilizado en los chistes.
#687
16/10/2012 18:29
Jajajajajajaja.
#688
16/10/2012 21:03
`Lo bueno si breve,2 veces bueno´
Va la madre de Pepe muy enfadada y le dice:
-¡Pepe! ¿Por que le has pegado a tu hermana con la silla?
-Porque el sofa era muy pesado
___________________________________
Llega un hombre to lo deprisa posible al hospital y le pregunta al medico:
-como esta mi hijo doctor?
-Esta sano,pero no del todo bien ya que le tuvimos que poner oxigeno nada mas parir su mujer
-Vaya,que pena,yo le queria poner Antonio como mi padre
__________________________________
Dice una rubia:
-Hola buenas me podria poner 2 hamburguesas con patatas,una cocacola...
-Pero señorita,que esto es una biblioteca
-Ah,vale (con voz suave y baja)querria 2 hamburguesas...
_____________________________________
Estan 2 madres en el parque y dice una:
-Oye dile a tu hijo que deje de imitarme
le avisa la otra madre a u hijo:
-Nene,deja de hacer el idiota!
Va la madre de Pepe muy enfadada y le dice:
-¡Pepe! ¿Por que le has pegado a tu hermana con la silla?
-Porque el sofa era muy pesado
___________________________________
Llega un hombre to lo deprisa posible al hospital y le pregunta al medico:
-como esta mi hijo doctor?
-Esta sano,pero no del todo bien ya que le tuvimos que poner oxigeno nada mas parir su mujer
-Vaya,que pena,yo le queria poner Antonio como mi padre
__________________________________
Dice una rubia:
-Hola buenas me podria poner 2 hamburguesas con patatas,una cocacola...
-Pero señorita,que esto es una biblioteca
-Ah,vale (con voz suave y baja)querria 2 hamburguesas...
_____________________________________
Estan 2 madres en el parque y dice una:
-Oye dile a tu hijo que deje de imitarme
le avisa la otra madre a u hijo:
-Nene,deja de hacer el idiota!
#689
16/10/2012 22:56
Jajajajajajaja.
#690
18/10/2012 19:38
Una bella mujer y un hombre tienen
un accidente de tránsito
ninguno de ellos sufrió heridas.
Después de salir de sus autos,
la mujer dice:
Usted es un hombre, que interesante,
¡Yo soy una mujer, Wooow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado
nada de ellos, pero
afortunadamente estamos ilesos.
Esto debe ser una señal de Dios para
que nos conociéramos.
Estoy completamente de
acuerdo con usted,
replicó el señor,
esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa:
Y observe esto, he aquí otro milagro
mi auto está completamente
destruido pero esta botella
de vino no se rompió.
De seguro Dios quiere que la bebamos y
celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor.
El caballero asintiendo con la cabeza,
abre la botella y se da varios
tragos monumentales.
Luego se la devuelve a la mujer.
La señora toma la botella, inmediatamente
le pone la tapa y se la regresa al hombre.
El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
No, yo esperaré hasta que llegue la policía
y nos tome la alcoholemia.
un accidente de tránsito
ninguno de ellos sufrió heridas.
Después de salir de sus autos,
la mujer dice:
Usted es un hombre, que interesante,
¡Yo soy una mujer, Wooow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado
nada de ellos, pero
afortunadamente estamos ilesos.
Esto debe ser una señal de Dios para
que nos conociéramos.
Estoy completamente de
acuerdo con usted,
replicó el señor,
esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa:
Y observe esto, he aquí otro milagro
mi auto está completamente
destruido pero esta botella
de vino no se rompió.
De seguro Dios quiere que la bebamos y
celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor.
El caballero asintiendo con la cabeza,
abre la botella y se da varios
tragos monumentales.
Luego se la devuelve a la mujer.
La señora toma la botella, inmediatamente
le pone la tapa y se la regresa al hombre.
El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
No, yo esperaré hasta que llegue la policía
y nos tome la alcoholemia.
#691
18/10/2012 23:12
Ja,ja muy bueno.
#692
19/10/2012 17:37
Es buena idea!!!! Jajajajajajajajajajajajaja
#693
19/10/2012 18:35
#694
19/10/2012 20:19
Mas que un chiste esto es una adivinanza,pero asi pensais un poquito:
-Te compras una camiseta que cuesta 97€,para ello le pides 50€ a tu padre y otros 50 a tu madre.Te compras la camiseta,y te dan 3€ de cambio,le das 1€ a tu padre y otro a tu madre,y el otro te lo quedas tu.
Le debes 49€ a cada uno. 49€ + 49€ = 98€ + el € que te quedas = 99€,donde esta el € que falta?
-Te compras una camiseta que cuesta 97€,para ello le pides 50€ a tu padre y otros 50 a tu madre.Te compras la camiseta,y te dan 3€ de cambio,le das 1€ a tu padre y otro a tu madre,y el otro te lo quedas tu.
Le debes 49€ a cada uno. 49€ + 49€ = 98€ + el € que te quedas = 99€,donde esta el € que falta?
#695
19/10/2012 20:28
Muy bueno, me gustan estos problemas o acertijos, en un momento lo respondo.
#696
19/10/2012 21:03
Ya, aquí todo comienza en que la operación no sería dividir los 98, sino 97 que es lo que cuesta la camisa, y ya serían 48.5 y 48.5 más el euro que le das a cada uno, te dan 49.5 x 2= 99 + el euro que tú tienes.
#697
19/10/2012 21:13
Correcto!!! Habia 2 respuestas posibles,esa y que de ese euro se dividiera en 50cent para cada uno,con lo cual se deberia 48,5 a cada uno,que seria 97,mas los 3 del cambio.
#698
19/10/2012 21:43
Como veo que te gustan éste tipo de problemas como a mí, pongo uno, éste tal vez más fácil, quien quiera contestarlo.
Dí tres números seguidos que sumados y multiplicados entre sí, de el mismo resultado.
Dí tres números seguidos que sumados y multiplicados entre sí, de el mismo resultado.
#699
19/10/2012 21:51
1,2 y 3. 1+2+3=6 y 1.2.3=6
#700
20/10/2012 16:31
uooo k xuli !! os podeis creer k ese acertijo de la camiseta k vale 97 euros me lo plantearon el otro dia en el insti y me kedé to pilla ! pero k nadie dio con la repuesta !! es mas mi profe de gestion comercial prefirió no calentarse la cabeza !! XD si eske se lo tendriamos k haber preguntado a la profe de financiera !! si no lo hubiese sabido ella es pa matarla!!
claro con razón no caiamos en la cuenta. cometemos el error de darle solo un euro a cada uno de tu padres sobrandote otro restante, y te preguntas, si le debo 49€ a uno y 49€ al otro y yo me kedo con uno ¿ donde está el ke me falta para k complete los 50 + 50. Pero eso es un error hay k dividir lo k me costó el patalon entre 2, lo k da se lo kitas a los 50 k te prestó cada uno y te keda 1.5 k es lo le deberias de dar a tus padres. INTERESANTE cuando tenga un problema k no sepa resolver lo planteare en el foro !! jijiji.
claro con razón no caiamos en la cuenta. cometemos el error de darle solo un euro a cada uno de tu padres sobrandote otro restante, y te preguntas, si le debo 49€ a uno y 49€ al otro y yo me kedo con uno ¿ donde está el ke me falta para k complete los 50 + 50. Pero eso es un error hay k dividir lo k me costó el patalon entre 2, lo k da se lo kitas a los 50 k te prestó cada uno y te keda 1.5 k es lo le deberias de dar a tus padres. INTERESANTE cuando tenga un problema k no sepa resolver lo planteare en el foro !! jijiji.