Foro Bones
Chiste de ! BONES!
#0
02/01/2012 17:10
Pues como bien ah dicho nuria abro este post para contar , alguna anécdota o chiste , que sean de algún personaje de bones o que en ese chiste o anécdota puedas meter o ser para algún personaje
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
#661
29/09/2012 15:31
jjajajajjajajajjaajjaajajaj XD
#662
01/10/2012 02:04
Jajajajajajaja, la imágen muy buena Pedro, los chistes también!! jajaja.
¿Su novia es gorda?
Sugiérale que caminar 5 kilómetros en el día y 5 en la tarde.
En 15 estará a 150 kilómetros lejos de usted!!!
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Vuelve a leer esto desde el principio)
-Mamá mamá, en la escuela me tiran queso amarillo en la cabeza!!...
-¡Callate Nacho!
Ejejje
¿Su novia es gorda?
Sugiérale que caminar 5 kilómetros en el día y 5 en la tarde.
En 15 estará a 150 kilómetros lejos de usted!!!
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
(Vuelve a leer esto desde el principio)
-Mamá mamá, en la escuela me tiran queso amarillo en la cabeza!!...
-¡Callate Nacho!
Ejejje
#663
01/10/2012 22:04
Jajajajajajajajajajaj m eco unas risas cada vez k Bengo aki!!!
#664
01/10/2012 22:31
jajajajajajajja no le pondré a un hijo mio Nacho !!!
#665
02/10/2012 10:33
Pobre niño!!!!!
Cómo preparar una buena barbacoa.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA
BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Cómo preparar una buena barbacoa.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA
BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
#666
02/10/2012 11:45
TOC....TOC....TOC...
Quién es?....
Soy tu nuevo vecino...rubio y actor porno..
Ay!! ahorita voy, un segundo....
Ajá!! pecadora!!!!!
Somo los testigos de Jehová!!
ARREPIENTETE DEMONIA!!!
Quién es?....
Soy tu nuevo vecino...rubio y actor porno..
Ay!! ahorita voy, un segundo....
Ajá!! pecadora!!!!!
Somo los testigos de Jehová!!
ARREPIENTETE DEMONIA!!!
#667
02/10/2012 18:05
Jajajajajajajajajajajaja, los dos son muy buenos, pero el primero lo es más, buenísimo y totalmente cierto.
#668
02/10/2012 22:16
El primero es una verdad como un templo !!
#669
03/10/2012 19:03
#670
03/10/2012 19:33
UN DIA EN EL PARAISO, EVA LLAMO A DIOS Y LE DIJO:
SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA...
- Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para ti!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible Celoso...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...
SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA...
- Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para ti!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible Celoso...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...
#671
03/10/2012 21:14
jajajajajajaj ahora entiendo xk los hombres piensan k son mejores k las mujeres:
xk se lo creen todo !!
xk se lo creen todo !!
#672
05/10/2012 19:26
Una noche un oficial Corrupto de tránsito
que quería hacerse de unos pesos
se dedicó a vigilar el estacionamiento
de un bar en el que se
realizaba una gran fiesta.
Cuando llegó la hora de cerrar,
el policía vio salir a un hombre
tambaleándose, y pensó
esta es mi oportunidad.
El hombre tropezó, cayó,
se levantó y sacó sus llaves.
El policía vio cómo el hombre intentó
abrir varios autos,
antes de encontrar el suyo.
Cuando logró entrar,
estuvo varios minutos tratando de
encontrar la llave correcta para arrancar.
Tardó varios minutos en
encontrar la llave correcta,
siempre bajo la mirada vigilante del oficial.
Ya todos los demás participantes
se habían marchado.
Cuando por fin el hombre logró
encender su auto, se dirigió a
la entrada del estacionamiento.
Ahí el policía lo detuvo,
le ordenó salir del auto y le realizó
una prueba de alcoholemia.
Para sorpresa del policía,
la prueba dio como resultado 0.0.
–Muy enfadado exclamó. -
¡Esto no es posible!
-Lo vi salir completamente
borracho del bar, pero no tiene
ni una gota de alcohol en su sangre.
¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
-jaja Soy el señuelo jaja-
que quería hacerse de unos pesos
se dedicó a vigilar el estacionamiento
de un bar en el que se
realizaba una gran fiesta.
Cuando llegó la hora de cerrar,
el policía vio salir a un hombre
tambaleándose, y pensó
esta es mi oportunidad.
El hombre tropezó, cayó,
se levantó y sacó sus llaves.
El policía vio cómo el hombre intentó
abrir varios autos,
antes de encontrar el suyo.
Cuando logró entrar,
estuvo varios minutos tratando de
encontrar la llave correcta para arrancar.
Tardó varios minutos en
encontrar la llave correcta,
siempre bajo la mirada vigilante del oficial.
Ya todos los demás participantes
se habían marchado.
Cuando por fin el hombre logró
encender su auto, se dirigió a
la entrada del estacionamiento.
Ahí el policía lo detuvo,
le ordenó salir del auto y le realizó
una prueba de alcoholemia.
Para sorpresa del policía,
la prueba dio como resultado 0.0.
–Muy enfadado exclamó. -
¡Esto no es posible!
-Lo vi salir completamente
borracho del bar, pero no tiene
ni una gota de alcohol en su sangre.
¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
-jaja Soy el señuelo jaja-
#673
10/10/2012 19:15
#674
10/10/2012 19:17
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaaaaaaaaaa
#675
10/10/2012 19:31
Jajajajajajajajajaja, éste es muy bueno.
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la hipoteca, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: 300€
EN EL CATRE: 50€
EN EL SUELO: 25€
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
300€ El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas tonterías hijo, lo quiero doce veces en el suelo.
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la hipoteca, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: 300€
EN EL CATRE: 50€
EN EL SUELO: 25€
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
300€ El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas tonterías hijo, lo quiero doce veces en el suelo.
#676
10/10/2012 19:35
Que malo es!! jajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajaja
#677
10/10/2012 19:43
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su nip.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su nip.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
#678
12/10/2012 18:34
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer
y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí,
así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!...................
y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí,
así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!...................
#679
12/10/2012 18:36
Primer acto : Sale un hipopótamo pequeño
Segundo acto : Sale un hipopótamo mediano
Tercer acto : Sale un hipopótamo grande
Titulo de la obra : Hipo-crecía
Segundo acto : Sale un hipopótamo mediano
Tercer acto : Sale un hipopótamo grande
Titulo de la obra : Hipo-crecía
#680
12/10/2012 18:36
Papa Noel, por favor mándame un hermanito….
Santa le responde:
- PUES……."Mándame a tu mamá… jo jo jooo..
Santa le responde:
- PUES……."Mándame a tu mamá… jo jo jooo..