Chiste de ! BONES!

Jajajajajajajajajajajaja, buenísimos.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, muy bueno.

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente. Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele decir:
Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, Vale!!!!!
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
Qué pasó??... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:

Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....
Pues, qué le dijiste....?

Amigo, le dije: Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!

jajajajaajaja XD

Jajajajajajajajajajajaja.

¡Decidí postular a mi mamá a la Presidencia de la República!!!
Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de Venezuela en el 2012, dejando muy preocupados a Chavez Frías y Capriles Radonski.

Los medios, muy sorprendidos me entrevistaron: ¿Cómo realizó usted la encuesta? Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas cantv de todas las regiones, copié números de teléfono y llamé a 8.623.572 personas de todos los estados y estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.
A todos les formulè una pregunta muy sencilla:

¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente de Venezuela? y me respondieron:
El coño de tu madre: 25 %
La mamá tuya, pajúo: 17 %
La puta que te parió: 18 %
Tu mamá, idiota: 28 %
No sé / colgaron: 12 %
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.
¡¡¡¡VIVA MI VIEJA, NO JODA!!!!!!

jjjajajaja, que fuerte! pobres madres, lo que tienen que escuchar sin tener culpa alguna..

LA BOTELLA
Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer hermosa de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola.
El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice: "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta

Jajajajajajajajajajajajajajaja, muy buenos Marimé y Alex, éste último ya lo había leído pero es muy bueno.

jajjaajjjajajjajjajajj XD

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en < BR>> la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño
y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé!!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve
una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera,
¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta de su madre?