Chiste de ! BONES!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.


Entra a una casa a buscar dinero y armas

y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama,
se le monta encima y pega su boca al oído de ella.. Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PRÓFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisióny no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu oído.
Si quiere tener sexo, no te resistas,no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''

Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi oído,
me susurraba algo en el.
Me dijo que es gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un trasero hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina,le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor....
YO TAMBIEN ¡TE AMO!

un dia una mujer estaba caminando por la orilla de un rio la mujer lleva con sigo el hacha de su marido, este se le cae por accidente al rio, la mujer se pone a llora desespera, cuando sale dios del fondo del rio y le pregunta a la mujer
-por q lloras mujer-
-es q se me callo el hacha de mi esposo y es su unica herramienta de trabajo-
dios se sambullo en el rio y salio con un hacha de oro y le dijo a la mujer
- es esta el hacha de tu marido-
- no señor el hacha es de un leñador esa es muy hermosa, pero no es la de mi esposo-
dios se volvio a meter al rio y esta ves saco un hacha de diamantes
-es esta tu hacha-
-no señor, la mia es de madera-
dios saca de las aguas la vieja hacha de madera
-es esta tu hacha, a lo q la mujer contesto con gusto
-si señor, esa es- Dios vio entonses con buenos ojos a la mujer y e dijo
-por tu humildad te dare la de oro y la de diamentes-

dias despues hiban pasando la mujer y su marido, cuado accidentealmente el hombre callo al rio, dios volvio hacer acto de precendia
-que te ha pasado mujer-
-mi esposo callo al rio señor, rescatalo porfavor-
dios se metio al agua y saco a "jonny deep"
-es este su marido- pregunto dios
-si señor ese es mi marido-
dios furioso con la mujer, se encendi de colera
-como te atrebes a mentirme...-
-señor, si yo te hubiera dicho q no, hubireras sacado a "brat pitt" si te hubiera dicho q no era mi marido hubireas sacado a mimarido esta vez y en recompensa por mi humildad me hubieras dado a los tres... y perdoname pero estar casado con 3 es pecado..-
dios conviencido por el argumento de la mujer, le dejo a jonny deep como marido

que chulo lo de los numeros !!!

Pedro, no sé si sabes que las mujeres utilizamos las dos partes de cerebro perfectamente, el mensaje no es una dificultad para ninguna de nosotras. Los hombres ya la teneis un poquito mas cruda!!!

Sí, pues que se le va a hacer, son mejores ustedes.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

muy bueno!

jajajaajaajajajajajajajajjaajaja XD K BUENO!!!

Es genial!! intentadlo pls.

Yo lo he hecho, después de cuatro intentos de auténtico desastre, conseguí a la cuarta 17 segundos.......

http://pichicola.com/wp-content/uploads/2009/01/aguanta.htm

UN CONSEJO, TENEIS QUE HACERLO MUY DESPACIO

Geniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal, muy divertido, y la imagen, jajajajajajajaja.

“-¿Por qué los hombres nunca están deprimidos? - le preguntó una mujer a otra.

Y ésta le contestó:

- Se me ocurren varias razones, como por ejemplo:

1) Conservan su apellido.

2) El garaje es todo suyo.

3) La preparación de su boda se hace sola.

4) El chocolate es algo que pueden comer.

5) Nunca quedan embarazados.

6) Los mecánicos les cuentan la verdad.

7) El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.

9) Las arrugas les añaden carácter.

10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.

14) Pueden abrir todos los frascos.

15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.

16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.

17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.

20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.

21) Su ropa interior cuesta $ 80, en packs de tres.

22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.

23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.

24) Todo en su cara permanece en su color original.

25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.

26) Sólo tienen que afeitarse la cara.

27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.

28) Tienen un cartera, un par de zapatos y un sólo color para todas las estaciones.

29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

30) Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navaja de bolsillo.

31) Pueden elegir si quieren dejarse bigote.

32) Y pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de diciembre, y en tan sólo 25 minutos.

¿Y vosotros qué opináis? Esperamos saber si estáis de acuerdo o n

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, creo que totalmente de acuerdo.

¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena!!!

Jajajajajajajajajajajajajajajaja.

Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me ha hecho el día Marimé.