Foro Bones
Chiste de ! BONES!
#0
02/01/2012 17:10
Pues como bien ah dicho nuria abro este post para contar , alguna anécdota o chiste , que sean de algún personaje de bones o que en ese chiste o anécdota puedas meter o ser para algún personaje
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
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#221
13/06/2012 17:14
Cuando se abra y veais las dos casillas, escribid en una el nombre y en la otra el apellido
http://www.dilmaza.com/intro/
http://www.dilmaza.com/intro/
#222
13/06/2012 18:12
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, muy bueno, muy bueno.
#223
13/06/2012 19:43
jajajajajajajajajajaja XD
#224
14/06/2012 11:18
#225
14/06/2012 18:21
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
#226
14/06/2012 19:13
#227
14/06/2012 19:15
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
#228
14/06/2012 19:51
Pongo ésto que me causó mucha gracia. Claro, con todo respeto para ustedes.
Frases famosas brutas.
Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001 )
¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
" Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
" Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
Eso no son estrellas fugaces, es una lluvia de "motoritos"
Isabel Pantoja
Por qué dicen que nosotras las lindaas somos brutas? También hay feas que son brutas
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
"Amo Inglaterra, y especialmente su comida, porque no hay nada con lo que disfrute más que con un plato de pasta..."
Naomi Campbell
Miss Antioquia - a la pregunta ¿Usted cree que la mujer es el
complemento del hombre?
Ella respondió: Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre se
complementa al hombre. Mujer con mujer, hombre con hombre. Y también
mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario..."
Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann
" El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
" Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 1)
" No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )
" No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
Frases famosas brutas.
Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001 )
¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
" Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
" Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
Eso no son estrellas fugaces, es una lluvia de "motoritos"
Isabel Pantoja
Por qué dicen que nosotras las lindaas somos brutas? También hay feas que son brutas
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
"Amo Inglaterra, y especialmente su comida, porque no hay nada con lo que disfrute más que con un plato de pasta..."
Naomi Campbell
Miss Antioquia - a la pregunta ¿Usted cree que la mujer es el
complemento del hombre?
Ella respondió: Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre se
complementa al hombre. Mujer con mujer, hombre con hombre. Y también
mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario..."
Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann
" El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
" Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 1)
" No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )
" No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
#229
14/06/2012 20:42
uffff cuantos disparates !
#230
19/06/2012 19:14
#231
19/06/2012 19:22
El doctor le pregunta al paciente:
D..-¿Fuma?
P..-Poco.
D..- Pues déjelo. -¿Bebe?
P..-Poco.
D..-Pues déjelo. - ¿Practica algún deporte?
P..- Ninguno.
D..-Pues hágalo. - ¿Tiene sexo?
P..- Poco.
D..- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
Ella..- ¿A dónde vas?
El..- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
Ella..- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
El..- ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus REMEDIOS CASEROS!!
D..-¿Fuma?
P..-Poco.
D..- Pues déjelo. -¿Bebe?
P..-Poco.
D..-Pues déjelo. - ¿Practica algún deporte?
P..- Ninguno.
D..-Pues hágalo. - ¿Tiene sexo?
P..- Poco.
D..- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
Ella..- ¿A dónde vas?
El..- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
Ella..- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
El..- ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus REMEDIOS CASEROS!!
#232
19/06/2012 19:25
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.
Ella me contestó medio dormida:
‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.
Ella me contestó medio dormida:
‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’
#233
20/06/2012 20:03
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: – Como 2 horas.
El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: – Como hora y media.
El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa, a la que veas donde ha ido vuelve cagando leches y me lo dices.
Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: – Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
– ¡¡¡A tu casa!!!
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: – Como 2 horas.
El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: – Como hora y media.
El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa, a la que veas donde ha ido vuelve cagando leches y me lo dices.
Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: – Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
– ¡¡¡A tu casa!!!
#234
20/06/2012 20:12
Una viejecita fue un día al Banco de Londres llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "¡es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón!).
El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165,000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?" La viejecita contestó "hago apuestas"
"¿Apuestas?", preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita le contestó:"Bueno, por ejemplo: ¡¡ le apuesto a usted 25,000 dòlares a que sus pelotas son cuadradas!!El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estùpida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. ¡¡ Por supuesto!!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedò absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita "¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dòlares a que hoy, a las 10 h; tendría las pelotas del Presidente del Banco de Londres en mis manos!!.
El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165,000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?" La viejecita contestó "hago apuestas"
"¿Apuestas?", preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita le contestó:"Bueno, por ejemplo: ¡¡ le apuesto a usted 25,000 dòlares a que sus pelotas son cuadradas!!El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estùpida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. ¡¡ Por supuesto!!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedò absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita "¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dòlares a que hoy, a las 10 h; tendría las pelotas del Presidente del Banco de Londres en mis manos!!.
#235
20/06/2012 20:15
Propiedades del alcohol
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigo
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19..Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y más..............!SALUD!
Y después de las 12 p.m
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.Provoca ronquidos sobresaltosy a las 8 de la mañana:
8.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
9.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas
Conclusión??? .... !!! A BEBER !!!
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia
arriba
02. Síntoma: Pies calientes y mojados
Causa: Ya te measte
Solución: Ve a secarte al baño más próximo
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Vodka
05. Síntoma: El suelo está borroso
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío
Solución: Más de tu bebida favorita
06. Síntoma: El suelo se está moviendo
Causa: Estás siendo arrastrado
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta)
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos temiran con curiosidad
Causa: Te has equivocado de casa
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día
Solución: Café y una buena siesta
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigo
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19..Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y más..............!SALUD!
Y después de las 12 p.m
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.Provoca ronquidos sobresaltosy a las 8 de la mañana:
8.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
9.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas
Conclusión??? .... !!! A BEBER !!!
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia
arriba
02. Síntoma: Pies calientes y mojados
Causa: Ya te measte
Solución: Ve a secarte al baño más próximo
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Vodka
05. Síntoma: El suelo está borroso
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío
Solución: Más de tu bebida favorita
06. Síntoma: El suelo se está moviendo
Causa: Estás siendo arrastrado
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta)
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos temiran con curiosidad
Causa: Te has equivocado de casa
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día
Solución: Café y una buena siesta
#236
21/06/2012 12:04
Muy bueno Pedro!!!!
Ahora dejo el mío:
Lunes, 8 de la mañana, una mujer entra en las oficinas del FBI, es la nueva agente que servirá de compañera de aventuras del Dr. Sweets, mientras el agente Booth está fuera de servicio.
Mueve sus caderas con pasos pequeños y consciente de la sorpresa que está causando en los habitantes de aquel pequeño despacho que sirve de antesala al del Dr. Sweets, mueve la cabeza ligeramente y su larga melena rubia ondea al aviento, mientras se escapa algún que otro suspiro en la sala.
Llama con un golpe suave y desde el interior del despacho contestan: Adelante!
SWEETES: -Se levanta y tropieza en la esquina de la mesa y tira con un montón de papeles que estaban acumulados..Sweets se agacha a recogerlos sin apartar la vista de aquel bellezón que acaba de aterrizar en su despacho-
-Buenos días, Vd debe ser la Agente Cali, me equivoco?
-No, cómo lo ha adivinado?
-Bueno...emm...son las 11 de la mañana, creo que habíamos quedado en vernos a esta hora.
-Es verdad, que despistada soy
- Viene Vd. de Texas verdad?
- Si, y no se imagina que viajecito!!! por dios!! sabe que me han chequeado en el Aeropuerto a pesar de que les enseñé la placa del FBI, no se lo creían....se lo puede creer??
Sweets le pide por favor que tome asiento...
-Sabe que tengo que hacerle una serie de preguntas verdad?
-Si por favor, no se corte, pregunte lo que quiera...
-Su avión llegó demorado verdad?
-No que vá, era de color blanco con las bandas rojas como todos los de la compañía. Sería un sueño!!! es mi color favorito.
-Es Vd devota?
-Uy!! de botas, de sandalias...depende del tiempo que haga y de la ropa que lleve puesta.
-Tiene Vd coche verdad? 4x4?
-16!!! no, pero me puedo comprar uno
-Utiliza las redes sociales?
-No soy de pesca, pero bueno, lo intentaría..
-No me ha entendido, tiene cuenta en Facebook?
-Uy que va!! lo intenté un par de veces, pero cada vez que ponía la clave, me decía "su clave es INCORRECTA" escribía INCORRECTA y ni de broma conseguía que se abriese, hasta que desistí.
-Abrahan Linconl murió en..??
-fermo!!
-Que opina acerca de "El Señor de los anillos"?
-Uy, lo he visto pero no le he comprado nada...tengo un montón!!!
-A que corresponde la fórmula H2O+CO+CO?
-Por favor....quién no sabe eso.. es agua de Coco
-Le gusta la gelatina?
-Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
-Me disculpa un momento?
-por favor, está vd en su casa...
Sweets sale y entra en el despacho de Caroline, cierra la puerta y dice AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahora dejo el mío:
Lunes, 8 de la mañana, una mujer entra en las oficinas del FBI, es la nueva agente que servirá de compañera de aventuras del Dr. Sweets, mientras el agente Booth está fuera de servicio.
Mueve sus caderas con pasos pequeños y consciente de la sorpresa que está causando en los habitantes de aquel pequeño despacho que sirve de antesala al del Dr. Sweets, mueve la cabeza ligeramente y su larga melena rubia ondea al aviento, mientras se escapa algún que otro suspiro en la sala.
Llama con un golpe suave y desde el interior del despacho contestan: Adelante!
SWEETES: -Se levanta y tropieza en la esquina de la mesa y tira con un montón de papeles que estaban acumulados..Sweets se agacha a recogerlos sin apartar la vista de aquel bellezón que acaba de aterrizar en su despacho-
-Buenos días, Vd debe ser la Agente Cali, me equivoco?
-No, cómo lo ha adivinado?
-Bueno...emm...son las 11 de la mañana, creo que habíamos quedado en vernos a esta hora.
-Es verdad, que despistada soy
- Viene Vd. de Texas verdad?
- Si, y no se imagina que viajecito!!! por dios!! sabe que me han chequeado en el Aeropuerto a pesar de que les enseñé la placa del FBI, no se lo creían....se lo puede creer??
Sweets le pide por favor que tome asiento...
-Sabe que tengo que hacerle una serie de preguntas verdad?
-Si por favor, no se corte, pregunte lo que quiera...
-Su avión llegó demorado verdad?
-No que vá, era de color blanco con las bandas rojas como todos los de la compañía. Sería un sueño!!! es mi color favorito.
-Es Vd devota?
-Uy!! de botas, de sandalias...depende del tiempo que haga y de la ropa que lleve puesta.
-Tiene Vd coche verdad? 4x4?
-16!!! no, pero me puedo comprar uno
-Utiliza las redes sociales?
-No soy de pesca, pero bueno, lo intentaría..
-No me ha entendido, tiene cuenta en Facebook?
-Uy que va!! lo intenté un par de veces, pero cada vez que ponía la clave, me decía "su clave es INCORRECTA" escribía INCORRECTA y ni de broma conseguía que se abriese, hasta que desistí.
-Abrahan Linconl murió en..??
-fermo!!
-Que opina acerca de "El Señor de los anillos"?
-Uy, lo he visto pero no le he comprado nada...tengo un montón!!!
-A que corresponde la fórmula H2O+CO+CO?
-Por favor....quién no sabe eso.. es agua de Coco
-Le gusta la gelatina?
-Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
-Me disculpa un momento?
-por favor, está vd en su casa...
Sweets sale y entra en el despacho de Caroline, cierra la puerta y dice AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
#237
21/06/2012 13:24
jajaja muy bueno marime el tuyo jaja, y los tuyos pedro tambien
#238
21/06/2012 18:56
Jajajajajajajajajajajajajajajaja, muy bueno Marimé y gracias que les hayan gustado los puse.
#239
21/06/2012 19:16
Un tipo sale de trabajar muy cansado y dispuesto a ir con su esposa, sale en su carro y se encuentra con la secretaria en la parada de autobuses, se detiene enfrente de ella y se ofrece a llevarla a su casa, ella asepta y llegan y ella lo invita a pasar
-entra sientete como en tu casa
ella se dirige a su recamara y sale con un vestido que uff... dios santo el sujeto no se resiste y uyy se la tira... son las 12 de la noche y el tipo bien preocupado le dice...
-mi esposa me va a matar... piensa piensa
rapido¡¡¡ dame una tiza
-una tiza -dice ella
si rapido se la da y se pone en la camisa y en la oreja
llega a casa y su esposa ya lo estava esperando...
-donde estabas
-pues te dire la verdad sali del trabajo muy cansado como siempre y al salir me encontre con mi secretaria y me ofresi a llevarla a su casa me invito a pasar y ufff... se puso un vestido que dios mio parecia una diosa y no me resisti y me la tire por eso llegue tan tarde
*-la esposa nota la tiza y le responde
-maldito mentiroso estabas con tus amigos en el billar.
-entra sientete como en tu casa
ella se dirige a su recamara y sale con un vestido que uff... dios santo el sujeto no se resiste y uyy se la tira... son las 12 de la noche y el tipo bien preocupado le dice...
-mi esposa me va a matar... piensa piensa
rapido¡¡¡ dame una tiza
-una tiza -dice ella
si rapido se la da y se pone en la camisa y en la oreja
llega a casa y su esposa ya lo estava esperando...
-donde estabas
-pues te dire la verdad sali del trabajo muy cansado como siempre y al salir me encontre con mi secretaria y me ofresi a llevarla a su casa me invito a pasar y ufff... se puso un vestido que dios mio parecia una diosa y no me resisti y me la tire por eso llegue tan tarde
*-la esposa nota la tiza y le responde
-maldito mentiroso estabas con tus amigos en el billar.
#240
21/06/2012 19:41
