Semblanza de los personajes de Bandolera. 16ª entrega: Mantecao y las Galli-Pérez.

Hilandofino, echo de menos tus semblanzas

Supongo que andaras mal de tiempo.

He tenido que "bucear" en el foro para recuperar el post. Casi me ahogo.

Lo subo... ¿te parece bien?... es una indirecta... ¿se ha notado mucho?

Margarita Guerra, la Beata
Alma cándida de Arazana, siempre rezando Jesusito de mi vida eres niño como yo. Es la única amiga de Eugenia, fue eterna novia de Álvaro Montoro. La señorita Guerra vio alterada su existencia de rosarios y misa diaria al comer queso rondeño con su novio y sufrir cautiverio a manos de los bandoleros. Tras estos sucesos, liberada en toda la extensión de la palabra, se dio cuenta que perdía el tiempo con su prometido que no le daba, explícitamente, lo que ella quería. Cortó, se lió la manta a la cabeza, y marchó a Bilbao donde casose con un buen mozalbete. Eso sí, con el consentimiento del foro, antes de partir le dio al Chalequitos lo que ni su padre ni su madre supieron darle a tiempo: dos buenas guantás. El chaval no espabiló pero ella se quedó de un agusto.

Juanito Pérez Saura, el Edison de Arazana
El más pequeño de los Pérez, único que queda en Arazana tras la muerte de su padre, es un dechado de virtudes. Listo, guapo, bien plantao, no sabe Julieta el partidazo que se está perdiendo al dejarlo marchar a la universidad. Antes de penar por los quereles de la hija del tabernero pasaba las horas construyendo ingenios de todo tipo, entre ellos una bicicleta que le trajo muchos disgustos. Provocó un accidente en la plaza, la pareja Miguel-Morales se la confiscó y para pagar la multa tuvo que buscar nueva ocupación. Y así, pasó a cuadrar las cuentas de los Montoro. En el cortijo anotando pasivos y activos estuvo a punto de pasar al lado oscuro tentado por las malas artes de Ávaro Montoro. Éste lo sobeteaba con cariño mientras le susurraba maldades sobre su hermano. El hermano de ambos. Como es un Pérez, la mala fortuna le acompaña, razón por la que expulsado de la universidad vuelve a Arazana en calidad de consejero de su hermano. Del hermano de Álvaro.

Jesús Olmedo, el Conde de las Albaidas.
Capitán de la Guardia Civil, héroe de las guerras carlistas, el Tejero de Arazana y sus alrededores hasta que su ambición le pasó factura. Impaciente por obtener el traslado a Madrid en vez de sobornar al funcionario de turno, creó una asociación violenta de anarquistas: la Mano Negra. Los historiadores están que no se lo creen. Tocó las albaidas al teniente Romero y a todo el que le contradecía, pero un día cometió un fallo. En un sinquerer queriendo colgó a Villa en el calabozo, se descubrieron sus tejemanejes y al fin logró su sueño. Llegó a Madrid, adornaíto de cadenas, ninguna de oro. Sin tiempo para que los arazeneros se olvidaran de su rostro volvió convertido en cazarrecompensas por necesidad, vamos, por tiesura económica. De puntería anda fino, tuvo que matar dos veces a Carranza, pero desde que va de paisano llega a los sitios antes que los bandoleros. Tiene la mala suerte de que siempre hay alguien que le toca lo que no suena. Cuando no persigue bandoleros o mujeres, dedica su tiempo libre a terminar su tésis en Veterinaria: “Fases en las que una cagarruta se vuelve pasa”.

ERE ERE ERE!!!!!

Feliz como una perdiz de que vuelvan las semblanzas :)

¡Qué malo es tener tanto tiempo libre!
Pues no me da por pensar que Germán me da lástima…
Que sí, que es un sin-sangre, un calzonazos al que todo el mundo mangonea... pues precisamente por eso.

Hace entre 28 y 30 años (algún día nos enteraremos de cuándo cumple años Roberto y cuántos le caen) se enamoró de Carmen, no tuvo las narices de enfrentarse a su familia y dio comienzo el culebrón Pérez-Montoro. Llevó a “su amada” a que le practicaran un aborto, se comprometió con quien le dijeron, se casó con quien le dijeron y tuvo hijos con quien le dijeron (si fuese por nosotr@s tan solo uno, o tal vez ni eso).
Tras un montón de años de egoísmo, olvidándose de Carmen por completo aunque la tenía en casa a diario y haciéndose el tonto, porque no me creo que no sospechara que Roberto podía ser su hijo (hasta el más tonto sabe que en siete meses no puedes sufrir un aborto, quedarte embarazada de nuevo y dar a luz ¡No da tiempo!) se marcha de vacaciones al Caribe y vuelve con novia cubana. Seguro que Marujita Díaz, que debe ser de la misma quinta (perdón por la maldad), tomó nota y se fue por Dinio, pero bueno eso es otra película.

Cuando ve que la novia cubana le ha salido pero que muy rana, se acuerda de que Carmen anda por allí planchando camisas y siente reverdecer su amor; le importan un pimiento Tomás, Cosme, Roberto, Juanito y hasta el susun corda. Es más, yo creo que Roberto tiene mucho que ver en el re-enamoriscamiento de Germán.
Nada más llegar de la Habana se entera de que Álvaro tiene el cortijo manga por hombro y de que está todo el santo día a la gresca con Roberto, y claro, las comparaciones son odiosas. Por un lado tiene al chalequitos que no hace más que darle al frasco de brandy y maltratar a los trabajadores, pero que en cuanto le dices algo se va por la pata abajo; y por el otro a Roberto, el hijo de la mujer que siempre amó, que es el líder de los trabajadores, decidido, con ganas de salir de la condición económica en la que está, guapo, fuerte,… ¿por donde iba, que me despisto? Pues eso…Total que sin saber que Roberto es hijo suyo, lo admira, y se muere de ganas de que Álvaro fuese como él.

Cuando descubre la verdad, vuelve a comparar y ¿qué tiene? Una niña caprichosa que no hace más que enamoriscarse que quien no le conviene, el chalequitos y Roberto, al que no puede decir nada. Pasa el tiempo y nos ponemos en la actualidad.

Por no abrir la boca cuando debieron, los tres churumbeles están a cual peor.
Eugenia, locamente enamorada de “su hermano”, por ahora a ésta le da igual la vida. Que alguien le quite las pastas y se las cambie por trucha asada.
Álvaro, peleado con el mundo, siempre ha sido egoísta, malcriado y cobarde (a Roberto solo se le enfrentaba cuando veía que tenía las de ganar), pero desde que ha vuelto de Filipinas está aún peor y esta semana comienza su calvario particular. Tendrá que tocar fondo para poder coger impulso.
Roberto, se ha cansado de repetir que toda su vida es una mentira, pero ahora además está enamorado de “su hermana”, arruinado y le debe a “su padre” que su familia no esté en la puñetera calle.

Con este panorama… Eugenia, una hija a la que ve perdida en su mundo, Álvaro que le reprocha que nunca se ocupó de ellos y Roberto que le grita que le odia y que el dinero podría haberlo utilizado para que no naciera (el saber que lo hizo es lo que más le duele), no sabe para donde tirar.

Lo dicho… que me da lástima.

Lo voy subiendo. Que en unas horitas cuelgo semblanzas nuevas.

Don Abel Hermida, Bela Lugosi
Oriundo del pueblo onubense de Minas de Riotinto, Abel con trabajo y tesón se labró un futuro profesional sin mácula. En el camino para medrar en política, conoció a una bailaora de rompe y rasga, María Montoya, cuyos quereles le marcarían para siempre. La muerte del amor de su vida le volvió el corazón duro como el pedernal, reservando todo su afecto para el hijo fruto de esa relación y que buscó sin descanso durante años. Encontró al mozalbete en Arazana pero no era Manolo sino Sara. Tras el shock inicial, devolver al Corte Inglés los soldaditos de plomo y los madelman que compró para su churumbel, le entregó las cartas a los Reyes Magos que le escribió años atrás. La sita lloró, él lloró...marchó a Málaga y murió de silicosis. Al menos murió contento. No se si podremos decir lo mismo de otros allegados a la española inglesa.

Doña Elvira, Bob Esponja
En pleno auge de su carrera como escritora conoció al apuesto Abel Hermida, se casaron y la pasión inicial dio lugar al hastío. Rechazada por su marido ahogó sus penas en alcohol y se entregó a cuerpos más jóvenes atrayéndolos con su sin par verborrea y un escotazo que nada tenía que envidiar a los de Pamela Anderson. Hasta el Chato cayó rendido antes sus pies y le chupó...la cara. El vino y el desamor no le dejaron discernir entre el bien y el mal, siendo manipulada por la cruel Martina a la que creyó amiga fiel. Normal entonces que no adivinase las segundas intenciones de su nuevo amante, el malvado Antonio Villa. Concretamente su cuello fue retorcido hasta arrancarle el último suspiro y abandonado su cuerpo en medio del bosque. Sin duda uno de los mejores personajes que ha pisado Arazana City.

Antonio “David” Villa, Ardilla Villa
De los Apeninos a los Andes, perdón, de Filipinas a Arazana paseó su bolsita como Marco fingiendo ser ingeniero de minas. A todos engañó menos a Sarita que lo caló enseguida, para eso ella es la prota. Jugador, pendenciero, chufla de tres al cuarto este Guardia Civil infiltrado se cameló desde la gobernadora hasta a la niña Eu, de la que consiguió su mano en señal de matrimonio. Aunque en un principio debía reportar los abusos de Olmedo a Comandancia, descubierto su historial de violador en serie, colaboró con éste en el asunto de la Mano Negra. Pero al igual que a su compinche le pudo la ambición, en este caso su obsesión por los cuellos le delató. El CSI Arazana lo pescó con las manos en la masa y el calabozo fue su patíbulo. Pudiera pensar el lector que semejante elemento sólo se dedicó a sembrar el mal. Equivocado estaría. Lo único que hizo bien Antonio Villa en toda su vida fue pegar dos sellos.

Muy buenas Hilandofino
y me falta algunas por leer
cuandol te he leido en el post del trivial he pensagdo
en que estarara pensando'
lo siento pero este no lo habia visto
antes

leere los quen me faltan y los proxijmos

Has pensao que estaba majara, ¿no? Larih este post es casi tan antiguo como el foro. Lo voy actualizando poquito a poco, y luego Angelatxanin sube las semblanzas al facebook.

Ya me van quedando menos. Paquillo, El Navajas, los animales y....la sorpresa.

Echaba ya de menos las semblanzas... no me podía irme a acostar sin leer las nuevas... lo de Marco

Creo que sé cual es la sorpresa...

Jo que ayer no lo encontré :)

Espero que sigan llegando más ... aunque a este paso las vas a tener que seguir haceidno con personajes de ultratumba... como está el patio señor :P

Paquillo, el cacho liendre
Éste pícaro trianerito llegó a la vida de los bandoleros para provocar una nuevo cisma entre Sara y el Chato. Raúdos y veloces ambos dos quisieron apuntarlo en el programa educativo “Apadrina a un Bandolero”. La española inglesa quiso mandarlo a Oxford, que la Sinflor le ayudaría a sacarse el First, y el Chato le enseñaría los misterios de la vida; memorable aquella lección de la bota de vino. Pero, de nuevo, el destino cruel nos arrebató demasiado pronto a este personaje tan entrañable, una emboscada bandolera se lo llevó al monte de las ánimas. El Chato lo lloró, la Sari le recitó a Espronceda, y hasta los de sastrería conmovidos por su marcha lo amortajaron como nunca antes se había vestido a un arazanero, es decir, ni traje ni chaquetilla le quedaban como si lo hubiese heredao o comprado en el rastro.

El Navajas, Navajita Plateá
Adjetivos para definirlo miles pero sin duda quien mejor lo describió fue el que más lo sufrió en sus carnes, el Chato: “El Navajas está como una puta cabra”. Era verlo en pantalla y saltarnos el instinto básico de matarlo, estrangularlo, tirarlo por la presa, de hacerle mil y una perrerías. Apalizó al niño de la Cava, violó a la sita Flor, secuestró al jamoncito Mateote y tenía una malsana obsesión por el CSI Arazana, al que no terminaba de rematar porque siempre estaba la del Winchester para salvarle el culo. Desde que Romero lo encarceló en Murcia su único objetivo era hacerle sufrir lentamente y todo porque en un descuido sus compañeros de penas carceleras lo dejaron eunuco, ¡cachis en la mar!. Si es que en esta serie los cuchillos tienen vida propia. En una dimensión paralela hubiese sido una competencia más que digna de Arguiñano o Arzak, que aquella receta de Menudo con garbanzos y romero estaba pa chuparse los deos. Pero no, en el año 1882 le tocó ir de serial killer. En un visto y no visto murió por obra y gracia del único disparo certero que hizo Miguelito, con la carabina mal pensad@s.

Conrado Mendoza, el jefazo de los Miami
Otro malo para el saco de los geniales malvados que han pasado por Arazana City. Tras la derrota de la tercera guerra carlista Mendoza vagó por el mundo entre guerra y guerra como soldado de buena fortuna, a lo equipo A. Pisó suelo arazanero e ipso facto fue contratado por el inigualable Olmedo que como el Risto Mejide le dijo: “¡Tú, sí que vales!”. De esta manera sus Miamis, con el "Ché" Navarro a la cabeza, hacen y deshacen a su antojo desde que el Tenientasso no está pa darle culatazos en sus partes nobles. Amenazan a toda mujer independientemente de su rol en la serie, suplantan al Chato y su partida, en fin, nada nuevo bajo el sol de la serranía. La audiencia terminará pidiendo su muerte como ya ocurrió con Melgar, Villa y el Navajas, pero, siguiendo la actual línea argumental de los lionistas Mendoza dejará el mundo de los vivos de una forma muy particular. Se atragantará con su eterno mondadientes. Si es que cualquier cosa afilada en Bandolera es un arma en potencia, con razón no sale la escuela, que los sacapuntas los carga el diablo.

MUY BUENO!!! el mondadientes puede darnos una muerte incluso mejor que la del practicante

Lola Jiménez, Lolagarta
Ojú, ojú el de la luz, fue mentar el tenientasso a su ex-novia murciana y el CSI forero y del "feisbuk" comenzó a hacer cábalas sobre su próxima aparición. No hizo falta llamar a Rappel, emitieron la cortinilla del 4-J y así pudimos ver la NOBoda y cómo le colocó el nenuco Mateote a Romero. Con esa cara de inocente Lola engañó a todos menos a la española inglesa, a la que no dudaba en cantarle, cada vez que se la encontraba por la calle, aquello de “es mi hombre” de Sara Montiel. Y ahí faltó a la verdad, porque se olvidó que había ofrecido sus manjares a Roncero y a unos cuantos más, ¡qué feo está señalar!. Y es que ella por su hijo MA-TA-BA, a polvos si hace falta, porque lo que es trabajar...en fin que quién sabe si el teniente no murió por un efecto retardao de aquella vez que “durmieron” juntos. Tras el rescate de su hijo, don Damián descubre su secreto y con una paguita, un pan, un queso y el jamoncito Navidul en el regazo partió con sus extensiones intactas. Su metamorfosis de Carmen la de Mérimée a Belén Esteban dejó ojiplática a la bandolera que no acertó ni a arañarle la cara, ¡qué cuajo mare! Actualmente nadie la recuerda, salvo la vecina que escuchaba embelesada el relato de lo bien que comía las peras de agua su Mateíto.

Doña Rosa, la Maña
Dueña de la única posada de Arazana, con el smokey eye más famoso de la serranía, meretriz oficial del municipio, y aunque no cuadre con esto último, una mujé dinna de admirá. Como Rafalín, era el perejil de todas la salsas, que para algo todos los personajes antes de entrar en la habitación de la Riss, se recostaban en sus sofases o en su barra. En el peliagudo asunto del triángulo siempre lo tuvo claro, que bien sabía ella que el Teniente era oro molío. ¡ Leñe!, si era el único que la llamaba doña Rosa en todo el pueblo, como pa no defender su candidatura. Desde ese momento se la considera miembro honorífica del foro y “feisbuk”. Aguantó estoicamente las chulerías de Olmedo, Villa, la gobernadora, luego las de Roncero y entremedias conocimos que estaba secretamente enamorada del señor alcalde que lo es. Sufrió parrakes con la aparición de María del Sol y la Hierbas, hasta que Pepe le declaró que sólo se mareaba con ella. El amor llamaba a su puerta, Julieta tendría al fin una madre, pero...tanta felicidad no trajo más que desdichas. El enterrador cuando la vio partir hacia Zaragoza para ser tratada por Ramón y Cajal, le buscó acomodo en un rinconcito soleado del cementerio donde a la fría piedra la adornan ramos de flores del señor alcalde. Es imposible ver su escena de la muerte y la carta que deja a sus chicas sin llorar a moco tendido. ¡¡ Te echaremos de menos Maña!!

Lupe, el sino del Chato
De la misma forma que nos pretenden colar al calzador Velasco, los lionistas piano, piano nos metieron con calzador sin darnos cuenta a la sustituta de la Maña. Ni en su primer encuentro con Roberto y Morales nos pudimos percatar que esta chica de la vida, en vez alegrar al Chato, venía para sustituir a la Maña. Del arroyo, repudiada por su familia, pasó a calentar las camas de los clientes de la posada, particularmente la de Roncero. Auténtica, sincera a pesar de los pesares, tiene diálogos lapidarios y le ha hecho más de un traje a todo hombre que se le cruza. Y lo ha hecho de cara, con un par de ovarios. Como dice las verdades del barquero con cierta diplomacia se ha convertido en consejera oficial de cualquiera que se apoya en su barra. Consecuencias: Olmedo se la ha pedío pa reyes, y el Chalequitos la pretende. Muchas le envidiamos el día que libra porque cuando no se deja abrazar por el cubano le peina los ricitos trianeros al Chato.

Mateo García Jiménez, Mateíto, Mateote, Shin Chán, Jamoncito Navidul
¡Qué ricura de niño y qué bien criao! Cuando apareció el día de la NOBoda al teniente no le salían las cuentas y mira que la Paca le insistió, pero al final el honor le pudo y aceptó su responsabilidad. No sabía el Miguelito lo que se le venía encima, aparte de no crujir más el somier con su sita, la paga se le iba en peras de agua y potitos para el churumbel, que se comía a su padre por los pies, de ahí su orfandad. Que papá Ginés no murió en un operativo, no, fue un día festivo que ni la tienda pa el desavío estaba abierta. Como NOHijo de Romero estuvo en el punto de mira del Navajas en cuanto supo de su existencia, y justo el día que estrenaba zapatos, que se había llevao el pobre todo el mes de julio descalzo, van y lo secuestran. ¡¡Me cago en mi estampa!! Menos mal que la del Winchester estuvo al quite y ni él ni su heróico NOPadre salieron heridos en el intercambio. Una serie de factores, la caló, la comida, la crisis, y ¡uy, cómo brillan los focos del plató que me hipnotizan!, llevaron a los lionistas a cambiar a Mateote por una almohada de cama de 90. Nunca una carta tan sentía a almohadón, cojín o asiento de relleno hizo llorar a tanta gente al unísono. Si Francino no encuentra currelo los de LoMonaco piensan contratarlo como voz en off de sus anuncios.

Emiliano Roncero, Capitán Pingüino
Capitán de la Guardia Civil que vino a sustituir al corrupto Olmedo en su puesto del cuartelillo arazanero tras el incidente de "la Mano Negra". Romero y su fiel Morales no cabían en sí de gozo ante tanta rectitud y saber estar pero inocentes ellos no sabían que bajo esa fachada se escondía un viciosillo de gayumbos marianos XXXL, que ya había degustado los manjares de la Lola. Menos mal que Miguelito no se enteró de esto que sino sube a los cielos antes de tiempo. Como todo capitán que pisaba Arazana fue llegar, ver entierros a diario y querer medrar hasta conseguir un destino mejor lejos de tanta tumba. Por eso no dudó en traicionar a la banda del Chato, el Minino y el Patillas, encarcelando al primero de éstos. Todo con tal de salir de semejante infierno. Ya lo del acoso al que sometió a la Lupe fue de juzgado de guardia. Vemos por tanto que, al igual que su antecesor el capitán Roncero era un cabroncete, no tanto como el primero pero hizo méritos. Por esta razón, y para que no le quitara el puesto el destituido Olmedo no descansó hasta descubrir que Roncero era el padrino del Chicago español: Albacete. La leyenda urbana dice que el verdadero motivo fue de corte sentimental, pues el conde de las Albaidas no quería que otro luciera los marianos que tan bien llevaba su tenientucho de tres al cuarto.

Jorge Infante, el tremendísimo cubano
¡¡¡Madre del amor hermosoooooo!!! cuando semejante monumento apareció por Arazana a unas cuantas nos pareció que nos había tocao la primitiva. La gran mayoría odiaba a muelte al olselvadol de pelsonas por respirar el mismo aire que la Riss mientras una selecta minoría entonaba el “me lo tiro” cada vez que veían ese pelo azabache untao en Patrico. Éstas últimas aún se están recuperando del momentazo bañera. Pero no nos despistemos y vayamos al lío del montepío. A requerimiento de su amante Martina viajó desde Cuba para pifiarla en la “Operación Tiro al Cacique”. Y ya de paso para hacerle el timo de la estampita a Sara Reeves, bueno y a darse una alegría en el pajar con la que se prestase a ello. Pensóse que como Martina, Lupe y el resto de chicas de la Maña caían rendiditas a sus pies la española inglesa haría lo propio. Resultado: la Sarita se volvió a ajuntar con su Tenientasso, es tonta la muchacha, y le dieron un zas en toda la boca que le dolió más que la paliza que le propinaron los hombres de Roncero cuando lo sacaron del pueblo, ¿para nunca jamás volver?.

Gracias Hilando!!!! Que grande eres quilla!

Me he emocionaó con la de La Maña, gran personaje y con to el huracán Romero nos olvidamos de darle su sentido homenaje, aunque a mí su historia con el señor arcarde me la repanpinflaba hasta que se desencadenó el drama y las grandes escenas de llorar... aiss

¿Pa cuando una semablanza a los guionistas? XDDDDD

Pues el día de la fiesta de Halloween le podemos hacer un homenaje, ¿no?

Y en cuanto a tu pregunta....¿por qué crees que están apareciendo semblanzas tan seguidas?

Me parto con la descripción del cubano, jajajaja, yo era de las que no lo sopoltaba :p y el mechón en la flente me ponia de los nelvios... Genial Hilandofino

Bravo Hilandofino !!! Siempre me haces reir.

He leido de un tirón las semblanzas desde Margarita. Y me he reido a gusto

Estoy deseando que escribas la de los lionistas, espero que toda tu fina ironía se convierta en sarcasmo mordaz. Yo te aplaudiré. No te olvides del Sr. Tirso Calero, máximo responsable del magnífico giro que ha dado la serie.

Una mención a Roberta que escribió en agosto que sentia pena de Don Germán. Qué tiempos aquellos, al principio de la serie, en que nos aburrian German y Carmen. No sabiamos lo que se nos venia encima..que inocentes eramos!...

Rocío, ay mi Rosssiooooo.
¿Por qué te llamas Rocíoooo? ¡¡Tu nombre qué bien me suenaaaaaaa!!! A la inigualable e irrepetible criada de los Montoro sólo nos falta cantarle, porque se lo merece, es lo mejorcito de la comarca; la Paca la crió de chica, no digo más. Cuando junto al árbol seco de la plaza sostuvo la bandeja inmensa de torrijas y dijo con esa carita y esa voz que apenas le salía del cuerpo “¡ay qué pena de torrijas!”nos conquistó. Es más apañá que un jarrillo lata, y su especialidad es la entrega de anónimos, ya sea un chantaje al German Vader que una apasionada declaración del Rober. Por desgracia, ha sido testigo de las locuras de amor de la niña Eu, los calentones de don Germán por Carmen, los traumas del Chalequitos, el momento “Rober, yo soy tu padre” y por supuesto las muertes que han dejao medio vacío el cortijo. Menos mal que aquello es muy grande, y tiene faena pa todo el día que si se parase un ratito pedía la baja por estrés laboral. No es que tenga el cielo ganao, es que se merece una estancia en un spa de lujo con los gastos pagados. Eso sí, con billete de ida y vuelta a Arazana City porque Rocío, ay mi Rocío, no podemos quedarnos sin tu presencia.

Martínez, Aranda y el Guardia Civil denombredesconocidopasarmesumóvilayyyyloveisintheair.

Camarerooooo, el postre primero, como la niña Eu. ¡Ay, omááá! El de la benemérita sin nombre, aquel que cayó redondo por el bebedizo de Marcial cuando huyó Carranza...¡ay, omááá! Ya se podía haber quedao una temporá en la serranía pero viendo el percal, pidió traslado e hizo un Francino u Rivero; según afinidades.
En cuanto a los otros dos guardias que aún permanecen en Arazana City, yo no se si tienen un chaleco anti-balas o una reliquia del cristo de Lepanto cosido en el forro del tricornio, pero lo cierto es que han sobrevivido a los operativos del Teniente Romero y a las desastrosas emboscadas de la banda del moco-poncho. Y mira que siempre caía alguien en estos particulares encuentros, pues ellos ni un rasguño, y que sigan así. Para l@s que no lo sepan me refiero en esta ocasión a los picoletos que hacen guardias eternas en la puerta del cuartelillo. Ni el que custodia el árbol blanco de Gondor tienen tantas imaginarias a las espaldas como estos dos. Martínez es el alto y canijo con un hermano gemelo en el cuerpo, aquel que mató el Navajas en su huida, ¡qué disgusto nos dimos ese día pensando que la había palmao! Y Aranda es el de las orejitas de tacita de consomé(Maki dixit), el Kevin Costner particular de la sita durante el asunto del Ardilla Villa. En doscientos y pico de capítulos no han tenido ni dos frases seguías, que Olmedo los tiene atemorizaos con el penal de Ceuta. De manera que los arazaneros se creen que son unos malajes porque no dan ni los buenos días. Como muestra un botón. Dispara el Navajas a Miguelito en el brazo habitual y Sarita desesperaíta va a buscarlo al cuartel. ¡Niña, ni lenguaje de signos! el Martínez no era capaz ni de escupir el chicle de la boca.

Doña Virtudes, la Meryl Streep arazanera
Cierto día apareció por la plaza de Arazana una dama de tez pálida y ropajes blancos que venía recolectando plantitas y demás hierbajos. Iba a hacer parada y fonda en tan particular población cuando, ¡oh, sorpresa!, halló un clon de su difunto esposo en...el señor alcalde. Su Luis Alfonso había vuelto a la vida y ella ni corta ni perezosa se dispuso a recuperarlo. Se yo de una española inglesa que se le aparece el malvado hermano gemelo de su mimosín y en cero coma dos se transforma en Falete 2 “¡Qué me secuestran aaaahhhh, qué me secuestran!” Ejem, que me despisto. Soñaba el cura con preparar la boda de la condesa, a lo Cayetana de Alba, y recibir donaciones como la Hermandad de los Gitanos hasta que la Maña entró en escena. Doña Rosa, viendo que le quitaban a su Pepe hizo lo que toda mujer enamorada: perdió la vergüenza y le comió la boca delante de todos para marcar territorio. Doña Virtudes puso pies en polvorosa, dejó una roncha en cá la Maña y de la indignación se fue a la puerta del Sol.

Satur, el herrero
Aparte de su labor con el yunque y el martillo, es el encargado de la oficina del SAE(Servicio Andaluz de Empleo) en Arazana dando trabajo a Juanito, Tomás y Jairo. Gracias a él el Tenientasso conoció a su española inglesa, pues era el propietario del caballo que roba Sarita nada más pisar suelo arazanero. Entre que lo detienen por anarquista, que en navidad le toca hacer de San José en el Belén viviente, las sesiones de rayos uvas que se mete por el cuerpo, y el colgar videos clandestinos en el youtube ¿no va a tener trabajo atrasao el colega? Lleva cerca de diez meses un cacho de balcón en la fragua, caray, que casi lo tenemos más visto que el cabecero de forja de la Riss. Y queríamos que le hicieran una VPO al teniente pa que no durmiera más en el sofá cama del cuartel, ilúsas. A ver quién es el valiente que le encarga el enrejao de las ventanas, que más o menos lo tendrá listo pa dentro de cuatro años, justo la fecha en que terminará la serie.

Hilandofino, el Guardia Civil denombredesconocidopasarmesumóvilayyyyloveisintheair sí tiene nombre. Era el guardia Palacios.

Gracias por tus semblanzas, me has hecho empezar la mañana con una sonrisa.