Foro Amar en tiempos revueltos
Un poco de humor
#0
23/01/2013 22:12
He pensado que no estaría mal que hubiera un hilo de humor, donde pudiéramos compartir, chistes, cosas graciosas que nos ocurren en la vida cotidiana, cosas graciosas que se encuentran por la red, o lo que cada una/o quiera aportar, y que nos saque una sonrisa.
No hay mejor medicina para alargar la vida que, la risa y el buen humor!
Empiezo con un chiste, espero que sea de vuestro agrado.
Abrazos.
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
No hay mejor medicina para alargar la vida que, la risa y el buen humor!
Empiezo con un chiste, espero que sea de vuestro agrado.
Abrazos.
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
#21
27/01/2013 14:47
Bueno, yo me voy a atreve a dejaros uno verdoso...
Un hombre que trabajaba en una fábrica de encurtidos le confiesa un día a su esposa que sufría una obsesión: colocar su miembro viril dentro de la rebanadora de pepinos. Horrorizada, la mujer le dice que consulte a un psicoanalista. El hombre regresa de la consulta y le dice que el profesional le dijo que se dejara llevar por el impulso e hiciera lo que tenía ganas. La mujer, doblemente espantada y maldiciendo a Freud, le pide por favor que no lo haga, que piense en ella, en los chicos, etc. Al día siguiente, sin embargo, el marido regresa de la fábrica visiblemente abatido. La esposa le pregunta qué le pasó.
-Nada. Finalmente cedí a la tentación y metí el pene dentro de la rebanadora de pepinos.
-¡¿Y qué pasó!?
-Que me vio el capataz, y me despidieron...
-¿Y la rebanadora de pepinos te lastimó, te hizo algo?
- No, a ella también la despidieron
Un hombre que trabajaba en una fábrica de encurtidos le confiesa un día a su esposa que sufría una obsesión: colocar su miembro viril dentro de la rebanadora de pepinos. Horrorizada, la mujer le dice que consulte a un psicoanalista. El hombre regresa de la consulta y le dice que el profesional le dijo que se dejara llevar por el impulso e hiciera lo que tenía ganas. La mujer, doblemente espantada y maldiciendo a Freud, le pide por favor que no lo haga, que piense en ella, en los chicos, etc. Al día siguiente, sin embargo, el marido regresa de la fábrica visiblemente abatido. La esposa le pregunta qué le pasó.
-Nada. Finalmente cedí a la tentación y metí el pene dentro de la rebanadora de pepinos.
-¡¿Y qué pasó!?
-Que me vio el capataz, y me despidieron...
-¿Y la rebanadora de pepinos te lastimó, te hizo algo?
- No, a ella también la despidieron
#22
27/01/2013 15:26
Uno de Jaimito:
- Buenos días, papá, ¿estás mejor de tu diarrea?
- Hijo, estoy perfectamente; ¿de dónde has sacado que yo tengo diarrea?
- Noooo, es que, como ayer noche oí que mamá te decía: ¡a ver si se te pone dura esa mierda!...
- Buenos días, papá, ¿estás mejor de tu diarrea?
- Hijo, estoy perfectamente; ¿de dónde has sacado que yo tengo diarrea?
- Noooo, es que, como ayer noche oí que mamá te decía: ¡a ver si se te pone dura esa mierda!...
#23
27/01/2013 18:36
Banqueros Una tarde un famoso banquero iba en su enorme limusina, cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
-¿Por qué están comiéndose el césped?
-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.
Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.
-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-Vd. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y tres hijos conmigo!
-Pues que vengan también -insistió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!
Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"
Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.
Le preguntó a uno de ellos:
-¿Por qué están comiéndose el césped?
-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.
Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.
-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-Vd. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y tres hijos conmigo!
-Pues que vengan también -insistió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!
Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"
Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.
#24
27/01/2013 20:04
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Genial!!!!!!!!!
#25
27/01/2013 20:51
El vocablo MAESTRO deriva de MAGISTER y
este, a su vez, del adjetivo MAGIS
que significa MAS o MAS QUE.
Al MAGISTER lo podríamos definir como:
EL QUE DESTACA o ESTA POR ENCIMA del RESTO
por SUS CONOCIMIENTOS y HABILIDADES.
Por ejemplo,
MAGISTER EQUITUM
(Jefe de Caballería en la Antigua Roma ) o
MAGISTER MILITUM
(Jefe Militar).
El vocablo MINISTRO deriva de MINISTER y
este, a su vez, del adjetivo MINUS
que significa MENOS o MENOS QUE.
El MINISTER era el SIRVIENTE o SUBORDINADO
que APENAS TENIA HABILIDADES o CONOCIMIENTOS.
EL LATIN NOS EXPLICA
POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL
PUEDE SER MINISTRO
PERO NO MAESTRO.
Besossss, chicas!
Un beso, Sego!
este, a su vez, del adjetivo MAGIS
que significa MAS o MAS QUE.
Al MAGISTER lo podríamos definir como:
EL QUE DESTACA o ESTA POR ENCIMA del RESTO
por SUS CONOCIMIENTOS y HABILIDADES.
Por ejemplo,
MAGISTER EQUITUM
(Jefe de Caballería en la Antigua Roma ) o
MAGISTER MILITUM
(Jefe Militar).
El vocablo MINISTRO deriva de MINISTER y
este, a su vez, del adjetivo MINUS
que significa MENOS o MENOS QUE.
El MINISTER era el SIRVIENTE o SUBORDINADO
que APENAS TENIA HABILIDADES o CONOCIMIENTOS.
EL LATIN NOS EXPLICA
POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL
PUEDE SER MINISTRO
PERO NO MAESTRO.
Besossss, chicas!
Un beso, Sego!
#26
27/01/2013 21:57
Manderley, de lo que se deduce que el latín, pone los puntos sobre las ies, muy bien puestos!
jajajaa risita de ocurrente!
jajajaa risita de ocurrente!
#27
27/01/2013 23:08
¡Magnífico Manderley : No se puede decir mejor la etimología de *minister*. Pero ¿crees que alguno de los célebres *ministeros* esos, que pululan, saben algo de latín?. Igual no se sienten aludidos por no saberlo...... y siguen con sus corruptelas....
Saludos al personal.
Saludos al personal.
#28
27/01/2013 23:39
Sigo diciendo ¡¡¡¡¡¡¡genial!!!!!!! seguro que si alguna vez lo supieron (me refiero al latin) lo han olvidado porque solo atienden a los números, aunque he recibido un point que he enviado a algunos en el que dicen entre otras cosas, que unos cuantos de los asesores del presi ni siquiera tienen el graduado escolar. Tiene que ser una leyenda urbana porque sinó es el acabose.
#29
28/01/2013 00:19
Amiga Segoviana , y demás forer@s: disculpad que en esta ocasión no envíe "humor" (confío hacerlo en una próxima), sino solo ratificar con contundencia cuanto dice Segoviana, respecto a la incultura de buena parte de los *politicastros*, que están poniendo la vida difícil a la ciudadanía.
De momento, solamente era eso.
Buenas noches y sueños tranquilos a tod@s.
De momento, solamente era eso.
Buenas noches y sueños tranquilos a tod@s.
#30
28/01/2013 00:21
Sego, Hola guapa!!
Esos asesores ocupan puestos que no existían y han sido creado para ellos. Al menos una mayoría.
Si tendrán el graduado escolar pero no mucho más, no es ninguna leyenda urbana, Sego
De la misma manera que tenemos más políticos y funcionarios que en el resto de Europa, que no necesitamos y con unos sueldos de escándalo.
Un abrazo
Esos asesores ocupan puestos que no existían y han sido creado para ellos. Al menos una mayoría.
Si tendrán el graduado escolar pero no mucho más, no es ninguna leyenda urbana, Sego
De la misma manera que tenemos más políticos y funcionarios que en el resto de Europa, que no necesitamos y con unos sueldos de escándalo.
Un abrazo
#31
28/01/2013 00:31
Ferro, nos hemos "cruzado" pero hemos dicho lo mismo a, Segoviana. Qué lamentable!!
Tan lamentable como que, el presidente actual, esté de hombre de "paja" porque quien manda no es él, sólo se encarga de hacer los "deberes" que el Opus y "Aznarín" le ponen. Así nos va!!!
Hay un libro de Álvaro Bilbao que se títula: me falla la memoria. Eso ha debido de ocurrir para que estos "negaos" estén en el poder.
Un abrazo
Tan lamentable como que, el presidente actual, esté de hombre de "paja" porque quien manda no es él, sólo se encarga de hacer los "deberes" que el Opus y "Aznarín" le ponen. Así nos va!!!
Hay un libro de Álvaro Bilbao que se títula: me falla la memoria. Eso ha debido de ocurrir para que estos "negaos" estén en el poder.
Un abrazo
#32
28/01/2013 03:01
Manderley
"deberes" que el Opus y "Aznarín"
#33
28/01/2013 10:03
¡Qué bien me lo he pasado leyendo vuestros chistes y anécdotas!. Son buenísimos.
Aquí os dejo mi aportación.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres, porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos a Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
#34
28/01/2013 10:11
Yo si que me he reido Luann, cuanto ingenio!
#35
28/01/2013 10:30
- Doctor, estoy algo intrigada porque, aunque me tiro muchos pedos, ninguno huele ni hace ruido; ¿es normal?
- Pues, no, señora; mire, le voy a recetar estas gotas y vuelva en una semana.
Al cabo de la semana:
- Mire, doctor, ahora mis pedos hacen ruido.
- Perfecto, señora; ya hemos solucionado el problema de la otitis; ahora, vayamos con su rinitis.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entra una señora en la comisaría:
- Buenos días; vengo a denunciar que me han violado hoy y mañana.
- Señora..., hoy, de acuerdo, pero, ¿mañana?
- Sí, es que hemos quedado, ¿sabe?
- Pues, no, señora; mire, le voy a recetar estas gotas y vuelva en una semana.
Al cabo de la semana:
- Mire, doctor, ahora mis pedos hacen ruido.
- Perfecto, señora; ya hemos solucionado el problema de la otitis; ahora, vayamos con su rinitis.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entra una señora en la comisaría:
- Buenos días; vengo a denunciar que me han violado hoy y mañana.
- Señora..., hoy, de acuerdo, pero, ¿mañana?
- Sí, es que hemos quedado, ¿sabe?
#36
28/01/2013 17:07
En primer lugar, jajaja, 
se ruega disculpa, porque aun me estoy riendo jajaja de los chistes anteriores.
========
Entra un comprador furioso, gritando, en la tienda de cosmética masculina que -como haberlas, haylas-
-Me extraña muchísimo que este regenerador del cabello que adquirió, no le haya dado ningún resultado.
-Pues, puede usted creerlo.- ¡Tres frascos me he bebido y, como si nada!.-
Saludos
se ruega disculpa, porque aun me estoy riendo jajaja de los chistes anteriores.========
Entra un comprador furioso, gritando, en la tienda de cosmética masculina que -como haberlas, haylas-
-Me extraña muchísimo que este regenerador del cabello que adquirió, no le haya dado ningún resultado.
-Pues, puede usted creerlo.- ¡Tres frascos me he bebido y, como si nada!.-
Saludos
#37
28/01/2013 19:15
- Oye, Maruxa, ¿tú f***** a oscuras?
- A os curas, a os militares, a os bombeiros, a os repartidores do butano...
- A os curas, a os militares, a os bombeiros, a os repartidores do butano...
#38
28/01/2013 23:33
Gracias Laconxi, qué bueno es ese---
#39
29/01/2013 01:21
.
#40
29/01/2013 08:27
¿Qué pasó, Kris, te dejaste el chiste encima del piano?