Chistes:

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapo, el cual estaba en el patio.

El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:

- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:

- ¡Dios! ¡Me pasas el trapo por favor!

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¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!

¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!

Después, el papá le dice a su hijo:

¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

Vamos a subir un poquirto este hilo, que ya estaba mú bajo.





Están Hércules , Blancanieves y Quasimodo tomándose una cervecita y dice Hercules:

He pedido audiencia a Dios... para que me diga si hay algun hombre mas fuerte que yo... asi no tendre que estar siempre de viaje buscandolo..

Dice blancanieves.. pues yo tambien... a ver si hay alguna mas guapa.. mas fresca y mas lozana que yo..

Y dice Quasimodo... pues ya de paso ire yo... a ver si hay alguno mas jorobado y feo que yo.

Pasan algunos días y se vuelven a encontrar de nuevo.

Y Hercules comenta :...¡ bien ! soy el mas fuerte de todo.

Y Blancanieves...¡ bien ! soy la mas guapa de todas

Y Quasimodo se lamenta :...!Me cagonlá!... pero ¿ quien es la duquesa de alba ?

¡Jo!, este sí que es malo, pero de verdad.




En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

Por hoy ya no pongo más.


"El Mendigo"

Un día un mendigo se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros mendigos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El mendigo, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Eres genial Niño... ya tenía yo demasiada morriña de tus chistes!!!.

Gracias, preciosidad me has hecho

Un besazo.

Un "chistecito" gráfico

No sé si éste os gustará:



Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla,

buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

El empleado revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.

Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo

1.000, y si le interesa hay que ir hasta Almería".


-"No hay problema", interrumpe el muchacho, " trabajar en Almería es como trabajar en Sevilla".

Y entonces le aclara el empleado:

-"El trabajo es aquí en Sevilla, hombre, lo que pasa es que la cola de solicitantes ya va por Almería".

Uno chorra:



¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Y por último este es un poco verde, o subido de tono:

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

Una manifestación de unas 2000 personas con pancartas y gritando "queremos trabajo, queremos trabajo.............."

Se acerca un empresario, que le hacía falta un peón al grupo y señala al que lo encabezaba "Eh tú, si quieres trabajar vente conmigo"

A lo que contesta el sujeto:"Hombre, tiene aquí unas 2000 personas para escoger y no ha tenido en quien fijarse nada más que en mi"

Un borracho sube a un autobús y se pone a gritar:

- Todas las viejas que estáis sentadas sois unas zorras, los que estáis agarrados a la barra sois unos gilipollas y los tíos sentados, unos maricones, que lo sepáis, hijos de puta.

El conductor se mosquea y pega un frenazo, todo el mundo se cae por el suelo. Llega hasta el borracho y lo coge del cuello.

- ¿Dónde se supone que están todos esos gilipollas y esas zorras, cabrón borracho de mierda?

- Ahora ya no lo tengo tan claro, tío, con el frenazo se han mezclado.

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El mismo borracho se sube en otro autobus haciendo trasbordo y suelta

-Todos los del lado derecho soys gilipollas, y los del lado izquierdo, hijosdeputa.

A esto que uno del lado izquierdo se levanta y suelta

-Oiga, que yo no soy ningun hijodeputa

-Pues ponte a la derecha, gilipollas!

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Entra uno en una farmacia y dice:
VIVAPORUS

Y le responden todos los que están:
VIVA!

niño, que me ha encantado el de blancanieves.

Subo el hilo para que los contachistes sigais haciendonos reir.

Vamos a subir un poquito este hilo, que estaba allaaaaaa abajoooooo.



Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron dos billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Hala, este es el último por hoy; mañana más.



Entra un atracador en un banco y grita:
- ¡Todo el dinero, rápido!
Lo guarda en una bolsa, se da la vuelta y le pregunta a un cliente:
- Oye, tú, ¿has visto algo? ¿Me acabas de ver robar?
El hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto...
Va el atracador y le pega tres tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, ¡PERO MI MUJER Y MI SUEGRA NO SE HAN PERDIDO DETALLE!

Hola a todos... esto no es un chiste, pero sí muy gracioso. Seguro que algun@s de vosotr@s ya lo habréis leído, pues circula por internet, pero para l@s que no, ahí va:

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EXAMEN DE LA VACA

París 2003

La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas,
reproducido literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era:

"DESCRIBIR UN MAMÍFERO O UN AVE".

De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor,
aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis años.

Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva
hoy en el Museo Pedagógico de París.

Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:

"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es mas ciego que un topo.
No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

LA VACA ES UN MAMÍFERO.
Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.
Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.
La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche.
Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.
¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia.
El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero.
La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante.
Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro.
Sus patas le llegan hasta el suelo.
La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.
POR ESO ES POR LO QUE EL AIRE DEL CAMPO ES TAN PURO.

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¡Genial... pero genial de verdad...! jajajajaja

Menos mal que tengo este rinconcito para de vez en cuando darme un atracón de risas... Gracias chic@s, y digo bien, las personas que tienen sentido del humor no envejecen jamás, solo lo hacen aquellas que poseen un carácter "agrio", así que nosotr@s siempre nos vamos a conservar como un martillo en manteca!!!

Sois geniales.

Había una iglesia, tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, q no iba ni Dios.

Una chica que se queda embarazada de su novio y va a confesarse.

Le pregunta el cura:" hija mía ¿fue contra tu voluntad?

Contesta la chica:"No padre contra la pared."