Chistes:

Bueno, esto más que un chiste es un relato, que bastantes ocasiones se ajusta a la realidad:

CÓMO SE HACEN LAS BARBACOAS:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad;

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan,los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y: otro momento importante!!!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

¡No salgas de casa
¡Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar golf?

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y
de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.

Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él.

En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?

Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,
ella muere y poco tiempo después él también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, el busca a la que fue su mujer durante 50 años y
se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa,
le hace infinidad de caricias y le dice: Queriiiiiidaaaaa!
Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que ella responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue:
¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

En un Congreso Internacional de Policias, en Sevilla, se encuentran un
poli americano, un poli inglés y un policía nativo tomándose un finito en
una taberna durante un descanso.

El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 centímetros y dice (con acento):

- New York city.

El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (también con acento):

- London city.

Finalmente, el policía sevillano se baja un poco los pantalones y,
mostrando una cicatriz, dice:

- Apendi-siti.


(Éste también tenía un "buen" acento, jajajajajajajajajaja)

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!! !!!!

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨

Llega un niño gitano a su casa y le dice al pápa:

-' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '

Y el padre le contesta:

-' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '

Y el padre le contesta:

-' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Dos días más tarde:

-'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '

Y el padre le contesta...

-' Ezo, piazo mamón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.'

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO... Y ES PARA TI...

Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras
se toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi,¿ te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.?
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves".

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

Claro que sí-le contesta el guardia. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted guardia civil, verdad?- pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy .. cómo ¿ lo ha adivinado?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con la informaciónn.


Y usted ¿es socialista?-pregunta el guardia.

Sí, señor¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que el otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna razón.....¡ la culpa es mía!

Una matrimonio van a una playa nudista un día nublado.

La mujer, como siempre más precavida se "embarduño" con protector solar

El hombre dijo que él no se juntaba tantos menjurjes, además que estaba nublado y seguro que ni se ponía moreno.

Cuando terminó el día de playa el buen señor se había quemado, y bien quemado, por lo que tuvieron que ir a un centro médico ¡¡Quemaduras de cuarto grado!! diagnosticó el médico.

Recomendación del médico dirigiendose a la esposa "Pues bien, durante 10 días le va a juntar usted todo el cuerpo con esta pomada y le va a dar a diario una pastilla de VIAGRA"

Reacción de la mujer:"¿¿¿VIAGRA??? ¿¿¿Para que quiere usted que mi marido tome VIAGRA en estas condiciones???"

Contestación del médico:" Vamos a ver Señora, ni él ni usted querrán que le roce la sabanita ¿verdad?"

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

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Pregunta el juez al acusado:

-¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

-Sí señor juez.

-¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?

-Porque no sólo de pan vive el hombre.

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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:

-¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?

-Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

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-Yace un hombre en la carretera con un puñal clavado en la espalda y entonces llega alguien a ayudarle y le pregunta:
-¿Le duele mucho caballero?
-Sólo cuando me río.

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Este solo se ve, parezco yo anoche....jejejejeje!!!

Con este me parto de risas, jajajjajajjajajjajajaajajaja!!!!!!



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Un hombre va a visitar a su médico y mientras este lo examina le dice:

-No acabo de ver con claridad cual es su problema pero creo que podría ser por la bebida- a lo que el paciente responde

-No se preocupe, doctor; ya volveré otro día que esté usted sereno.


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Llaman por teléfono y preguntan

-Perdone ¿Es esta la casa de Juan Vicente?

-No, esta es la casa de Vicente Juan

-Vaya, perdone. Debo haber marcado los números al revés...

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Llega Luis a casa del trabajo, y se encuentra con María, que le dice

-Cariño, las tuberías de casa están hechas una verdadera porquería. Había pensado que quizá, si no estás muy cansado, cuando te venga bien podrías echarle un vistazo- Luis se la queda mirando, se pasa el dedo por la frente y le dice

-¿Pone aquí que soy fontanero?

-No, pero...

-Pues podemos dar la conversación por terminada

Al día siguiente a la misma hora María se acerca a Luis

-Cariño, mira, que el jardín está hecho una verdadera porquería. Me he puesto a podarlo hace un rato pero estoy rebentada de ir pa arriba y pa abajo y había pensado que quizás entre los dos, cuando a ti te vaya bien...- Luis se la queda mirando, se pasa el dedo por la frente y dice

-¿Pone aquí que soy jardinero?

-No, pero había pensado...

-Pues no pienses tanto

Al cabo de una semana llega Luis a casa y se encuentra con que las cañerías están arregladas y el jardín reluciente. Se acerca a María y le pregunta

-¿Oye, María, como lo has hecho para solucionar el problema de las cañerías y el jardín? No habrás contratado a ningún profesional, que ya sabes que te vacían los bolsillos

-No, hombre, no. Le he pedido ayuda al vecino del tercero segunda y me ha dicho que sí pero con una condición a cambio-

-¿Qué condición?

-Me ha dado a elegir entre hacerle un pastel muy rico que le preparaba su madre cuando era pequeño o acostarme con él...

-¿Y tú que has hecho?- María se lo queda mirando, se pasa un dedo por la frente y pregunta

-¿Pone aquí que soy pastelera?