Chistes:

Pasan por delante de un castillo dos caballeros y un vasco y ven salir a la ventana una dama que grita

Vicio, quiero vicio.

Sube uno de los caballeros y la dama le dice ¡quiero que me hagas el amor y que con una tiza apuntes cuantas veces.

Cuando baja les dice al otro caballero y al vasco. 20 veces, yo creo que habrá quedado bien satisfecha.

De repente aparece de nuevo la dama gritando:

Vicio, quiero vicio.

Sube el otro caballero y al cabo de un rato baja y dice 50 veces, ahora si creo que debe estar satisfecha.

Y otra vez la dama se asoma y grita Vicio, quiero vicio y entonces sube el vasco.

Al cabo de varias horas aparece el vasco por la ventana gritando :

TIZA QUIERO TIZA.

Están dos amigos, Paco y José, hablando y Paco le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

- Pues sí, es increíble la suerte de mi mujer; anoche salió a dejar la basura y se encontró dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, con sus iniciales bordadas en el interior.

- Pero eso no es todo, la semana pasada, se encontró un collar de perlas precioso y un conjunto de zapatos elegantísimos y, fíjate, los zapatos eran de su talla.

- En cambio yo, por una vez que me encuentro algo, es un pijama en mi habitación, pero me quedaba grande!

Un pescador en plena veda de pulpos, pesca uno de un tamaño inmenso. En ese momento ve venir a la guardia costera y nervioso coge al pulpo y se lo echa por el hombro.

No sabe usted que está prohibido pescar pulpos?

El pescador mira al pulpo incrédulo y responde al policia.

Ya le decía yo a este puñetero bicho que nadie se iba a creer el cariño que me ha tomado.

Un hombre estaba colocando flores en la lápida de un pariente,
cuando ve a una japonesa dejando un plato de arroz en la lápida
de al lado.
Gira hacia ella y le pregunta:
- Disculpe, ¿pero la señora cree que el difunto vendrá a comer el arroz?

Y la japonesa le responde:
- Sí, cuando el suyo venga a olel las floles…

¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

muy buenos , pero yo quiero conocer a vasco ese más que nada por que como ando por ss, aunque sea de vitoria no estaria muy lejos jejjejejejejejejejejejejejeje , desde luego aqui no anda el pavo

¿Qué le dijo... ?

Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.


¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...


¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.


¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.


¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.


¿Un ojo al otro?
Estamos separados por narices.


¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina


¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.


¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.


¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.


¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta


¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.


¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.


¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

Marido perfecto

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un telefono movil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 euros
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 euros ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:


-¿Alguien sabe de quien es este movil.....?

La soltería de Cristobal Colón, un hecho comprobado.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSS
Hacia mucho que no entraba aqui
me han encantado todos
sobre todo el del movil y el gimnasio

Dos hermanos, uno optimista, todo lo veía perfecto y el otro pesimista al cubo, todo era negativo.

Sus padres quisieron ponerlos a prueba a los dos, a ver si cambiaban su forma de actuar haciendole un regalo positivo al pesimista y en cambio al optimista algo verdaderamente pésimo.

Ellos mismos le "escribieron" la carta a los Reyes Magos.

Llegó el día de Reyes y al pesimista le habían dejado una bicicleta, en cambio al optimista solo excrementos de caballo.

(Veremos como lo encajan, se decian entre ellos los padres).

Llegó la mañana tan ansiada y el pesimista enseguida se lamentó: "jo, no me han podido dejar otra cosa, una bicicleta, ahora tendré un accidente, a saber si no me parto algo, tendré que guardar cama, bla, bla, bla".

En cambio el optimista daba saltos de alegría: "qué bien mamá, a mi me han traido un caballo fijo, porqué ya se ha cagado en el salón, pero no se donde se habrá metido, voy a buscarlo.

Como tenemos Elecciones..............., aunque yo opino contrario, pero bueno..........

Esto hace tiempo que lo conozco, según comentan es un caso verídico, acabo de recibirlo por Internet y he querido compartirlo, a ver que os parece:

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: ....(ruido de fondo)

Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:.... (ruido de fondo)

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: .... Negativo.

Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: ... (otra voz americana)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: ...

No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ... (muy caliente)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN..... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: ....

Les habla Juan Manuel Salas Alcántara, somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos:

Bien, recibido, gracias.

JAJAJAJA, lo de Cristobal Colón me ha encantado.

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Dos amigos que se encuentran y empiezan hablar de sus cosas y sobre todo de mujeres, al rato dice uno de ellos:
"Pues nada quillo, a mi me gustan todas las mujeres, menos la mía"

A lo que le contesta el otro:
"Pues en eso no coincido contigo, a mi me gusta hasta la tuya"

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un
puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y
gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente
embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los
de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado....'


Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él...

El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.