Chistes:

No te preocupes, el hecho que estés activa participando para que los hilos sigan su curso, también es una manera de currarselo.

No te creas que tiene mucho mérito lo mío, me meto en imagenes de Google y en el buscador pongo chistes gráficos y lo demás es copiar la url del que me gusta entre las siglas img y ya está, solo que quería darle algo de colorido al hilo.

estan una pareja en la cama y suena el telefono la mujer contesta

_ si , si , vale , bien , bueno , de acuerdo , vale , adios


su compañero de cama le pregunta

_ quien era

_ mi marido que llegara tarde porque esta cenando con tigo

EStos son 2 amigos y le dice uno al otro:
-Pepe, ¿que pasa?, te veo preocupado.
-Esque por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallo el freno?
-No, no, el acelerador

Sabeis como estornudan los tomates?


..............................................................

..............................................................



...........................................................


---- kechup kechup

Muy bueno, LUANQUINA.

un niño gitano le pregunta a su padre:

¿que me va a regalar por mi cumple?
y el padre le contesta :

la nintendo DS

¿que se ve desde la torre más alta de toronto?

torontoentero

Muy buenos, MARÍA. La nintendo "de ese", jajajajajajajajajajajajajajajaja.

Y el torontontón, torontotorontontero torón, toronto torontontero, torón, torón, tontorontontón.

Dos amigas hablando:

- Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........! No sé qué pasó!
- ¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno....... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- ¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme....... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?...por poco se muere!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué pasó?
- ¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era maricón!!!!

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Pero ¡Eso es lo que hay!, jajajajajaja.

¿en que se diferencian un catalan y un vasco calvos?

en que el vasco se compra una boina

y el catalan vende el peine

Se ve que vemos el mismo programa Mariak6. Saludos.

pues si segoviana ,pero no vamos a decir cual es jajajajajaajjajja y asi podemos contar los chistecitos nosotras jejejeejjeejejej

Esto no es exactamente un chiste, pero tiene su punto cómico

10 proverbios sobre el MATRIMONIO

1.- El primer año es el más difícil, los demás son imposibles

2.- No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

3.- Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.

4.- Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

5.- El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista

6.- Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa Usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.

7.- Casarse por segunda vez....es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

8.- En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, Actualmente esos sacrificios perduran.

9.- Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata.

10.- Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombre sean más felices que otros.

NIÑA, en el hilo de los dichos has mencionado varios con loros, y se me ha venido a la mente uno donde interviene un loro (no se si tendrá la misma gracia contado que expresado en "vivo")

Es un señor, feíiiiiiiiiiisimo con todas las letras, desaliñado, sucio, con barbas, vamos parecía más un bicho que una persona, pues va caminando con un loro en el hombro.

Otro señor que va paseando le llama la atención el loro y pregunta: ¿Oiga, el bicho habla?

El loro se queda mirando al señor fijamente y se encoge de hombro (como diciendo "lo ignoro")

Jajajaja.

INKA, has hecho que me acuerde yo de uno que seguro conoceréis, pero lo pongo.

Entra una señora en una pajarería y ve un ave exótica; muy rara y vistosa. Y le pregunta al encargado

-Dígame, ¿como se llama este animalito?.

-Lo ignoro, señora.

-¡Huy, qué "loignorito" más bonito!

Pues si, muy puesta la señora.

Se me ha venido otro a la mente de un señor que va a una pajarería dispuesto a comprarse un loro, pero claro, no quería que lo costase mucho y que hablase.

Empieza a señalar uno por uno del más a menos bonito

El precio primero eran 600 € y el último iba por 180 €, aún así este señor no estaba dispuesto a soltar más de 90 €.

Así que mirando mirando se vino a fijar en un buho (pensando que era otra clase de loro)

Pregunta: ¿Y este, cuanto cuesta?

el vendedor ya hasta las narices y deseando terminar le contesta: "pues mire, ese se lo puedo dejar en 60 €"

Comenta el comprador:"perfecto, me lo llevo, ¿pero habla o no?"

El vendedor desando quitarselo de encima le comenta:"pues aún no, por eso es tan barato, pero ustede hablelé que seguro que aprende"

Pasado un tiempo, se encuentra el vendedor con el comprador:" hombre, ¿que tal? ¿como le va con el loro? ¿Ha conseguido usted que hable?"

A lo que le contesta el comprador:"pues mire, aún no ha hablado, pero no debe tardar mucho, porqué no vea usted como me mira y lo atento que escucha."

Una noche, en el manicomio, un interno no paraba de gritar:
-¡Soy Napoleón! ¡Soy Napoleón!
Y otro interno le pregunta:
-¿Y cómo lo sabes?.
-Porque me lo ha dicho Dios.
Entonces, se oye una voz desde la habitación de al lado, que grita:
-¡Yo no te he dicho nada!.


En ese mismo manicomio, le dice uno al otro:
-Oye, y tú ¿por qué no trabajas?.
-Porque estoy loco.
-Pero otros locos trabajan.
-Pero yo no estoy tan loco como ellos.


-Hola, me llamo Juan ¿y tú?
-No, yo no.

Un domingo, al lado de ese mismo manicomio a un señor que había dejado aparcado su coche, cuando regresó, descubre que le habían robado una rueda.

Tenía la de repuesto, pero ¿y los tornillos, de donde los conseguía? era domingo y estaba todo cerrado, el pobre no hacía nada más que mirar la rueda y el coche y decir una y otra vez:" ¿Y ahora que hago, como llego a mi casa a tiempo para trabajar mañana?

En eso, un interno que había estado mirandolo desde la ventana, le dice:" Hombre de Dios, mire que fácil es quitar un tornillo a cada una de las otras ruedas y circula cada una con tres tornillos, seguro que ni lo nota y hace el apaño?

Este señor se maravilló que una persona psicologicamente afectada hubiese llegado a esa conclusión, a lo que le pregunta:"¿pero usted no está "loco"?

Le contesta el interno:"Loco puede que si, pero tonto seguro que no"

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- hoy es mi cumpleaños!
Y,¿ que te han regalado?
- estas gafas
¡mira!
- y esta radio
¡oye!
- y estos zapatos
¡anda!
- Y estas bragas
¡¡¡¡¡ coño!!!!!