Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
Vídeos FormulaTV
-
-
-
-
-
-
-
-
#81
07/05/2009 23:40
¡ Soldados! - dice el sargento - En vista del excelente trabajo humanitario que habéis hecho, el gobierno americano quiere recompensaros.
Se os dará 1000 € por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- Vale....185 cms, por 1000 € = 185.000 € para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Pérez!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada y de puntillas: ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- Bien...230 cms por 1000 € = 230.000 € para usted, soldado Pérez!
- ¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la bolla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la bolla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz de la susodicha, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!
Se os dará 1000 € por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- Vale....185 cms, por 1000 € = 185.000 € para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Pérez!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada y de puntillas: ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- Bien...230 cms por 1000 € = 230.000 € para usted, soldado Pérez!
- ¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la bolla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la bolla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz de la susodicha, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!
#82
07/05/2009 23:49
muy bueno nino jajajajajajajajja
#83
07/05/2009 23:49
Y por último, éste:
*Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con **destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y... ¡lotería!: se acomoda en el lugar de al lado...
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en
su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes
en potencia, en todas las categorías, son de origen canarios...'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'*
***
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy
de Tenerife mis amigos me llaman Jonay...!!*
*Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con **destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y... ¡lotería!: se acomoda en el lugar de al lado...
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en
su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes
en potencia, en todas las categorías, son de origen canarios...'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'*
***
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy
de Tenerife mis amigos me llaman Jonay...!!*
#84
08/05/2009 00:28
Muy buenos NIÑO y gracias por subir el hilo, llevaba unos días queriendolo subir, bueno, se me ocurre uno de Jaimito:
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto....
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto....
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?
#85
08/05/2009 00:39
Vamos a seguir animando este hilo:
Son una pareja, que celebra sus bodas de oro y deciden hacer el mismo viaje que hicieron en su luna de miel, visitar los mismos lugares, alojarse en el mismo hotel, la misma habitación etc.
Llegan de su viaje, se instalan en su habitación, se acomodan y empiezan a prepararse para salir y le dice él a ella:
"¿Te das cuenta? todo igualito que hace 50 años, exactamente igual"
a lo que le responde ella:
"Si hijo, todo igual, solo que antes te meabas en la corbata y ahora lo haces en las alpargatas"
Pues bien, deciden salir y llega el momento de la cena, piden una sopita de primero y cuando se disponen a tomarla le comenta ella:
"Será la emoción o no sé, pero me está entrando la misma calorcita para arriba que cuando estuvimos aquí la primera vez"
a lo que le contesta el marido:
"Pero hija, como no te va a entrar calorcita si tienes las tetas metidas en la sopa"
Son una pareja, que celebra sus bodas de oro y deciden hacer el mismo viaje que hicieron en su luna de miel, visitar los mismos lugares, alojarse en el mismo hotel, la misma habitación etc.
Llegan de su viaje, se instalan en su habitación, se acomodan y empiezan a prepararse para salir y le dice él a ella:
"¿Te das cuenta? todo igualito que hace 50 años, exactamente igual"
a lo que le responde ella:
"Si hijo, todo igual, solo que antes te meabas en la corbata y ahora lo haces en las alpargatas"
Pues bien, deciden salir y llega el momento de la cena, piden una sopita de primero y cuando se disponen a tomarla le comenta ella:
"Será la emoción o no sé, pero me está entrando la misma calorcita para arriba que cuando estuvimos aquí la primera vez"
a lo que le contesta el marido:
"Pero hija, como no te va a entrar calorcita si tienes las tetas metidas en la sopa"
#86
08/05/2009 02:36
Muy buenos los 2 Niño, jajaja.
#87
11/05/2009 19:13
Vamos con un chiste malejo....
Llega un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere fuera un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
Llega un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere fuera un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
#88
11/05/2009 20:41
Algún chiste...
"Esto es un chico que va al autobús y le pregunta al conductor:
-Perdone...¿Cuanto cuesta?
Y el conductor contesta:
-1€
Entonces el que había preguntado sonríe entre dientes y dice:
-¡Pues que se bajen todos que me lo llevo!
Jeje...Es muy malo... Por eso os pongo esto. Que es también muy malo
¡Adiós gente!
"Esto es un chico que va al autobús y le pregunta al conductor:
-Perdone...¿Cuanto cuesta?
Y el conductor contesta:
-1€
Entonces el que había preguntado sonríe entre dientes y dice:
-¡Pues que se bajen todos que me lo llevo!
Jeje...Es muy malo... Por eso os pongo esto. Que es también muy malo
¡Adiós gente!
#89
12/05/2009 01:10
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
#90
13/05/2009 01:37
¡Hola a todos!
Después de ver el capítulo de hoy, donde Pablo llama a Rosario por teléfono, DIRECTAMENTE, desde Venta de Baños (¡menudo chiste!, jajajaja) me he acordado de esto.
A principio de los 60, después de la boda de Balduino y Fabiola, se comentaba que, unos años antes, Balduino había tenido tratos con España, por lo que tenía que llamar a menudo por teléfono desde Bégica.
Al parecer, siempre le decían: "Tenemos demora". "Tenemos demora". "Hay demora..."
Tanto se lo repitieron que se dijo: "Pues nada, voy a ir a conocer a esa De Mora".
Y así fue: vino, la conocíó y se casó con ella.
Después de ver el capítulo de hoy, donde Pablo llama a Rosario por teléfono, DIRECTAMENTE, desde Venta de Baños (¡menudo chiste!, jajajaja) me he acordado de esto.
A principio de los 60, después de la boda de Balduino y Fabiola, se comentaba que, unos años antes, Balduino había tenido tratos con España, por lo que tenía que llamar a menudo por teléfono desde Bégica.
Al parecer, siempre le decían: "Tenemos demora". "Tenemos demora". "Hay demora..."
Tanto se lo repitieron que se dijo: "Pues nada, voy a ir a conocer a esa De Mora".
Y así fue: vino, la conocíó y se casó con ella.
#91
13/05/2009 23:14
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía.
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía.
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
#92
13/05/2009 23:28
El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.
Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.
Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.
#93
14/05/2009 00:08
Hola, soy nueva, saludos a todos, ¿pero alguien puede explicarme qué tienen que ver los chistes con la novela?
#94
14/05/2009 10:06
Bienvenida al foro
Pues no tiene absolutamente nada que ver, pero ni los chistes, ni las adivinanzas, ni los refranes, ni los dibujitos, ni los comentarios de la pérgola, etc., pero si forman parte de nuestra cultura, sobre todo los refranes y las adivinanzas que muchos desconocemos.
Es por eso cada tema tiene su propio hilo y es simplemente para amenizar algo más el foro y adquirir algo más de "sabiduría", ya que hay mucho, que algun@s desconocemos y es otra manera para hacernos participe unos a otros de lo que ignoramos y sobre todo para que siempre esté el foro activo, ya que algunas veces está parado y estos hilos ayuda a que avance, aparte de ser totalmente inofensivos.
Participar en esos hilos es opcional, cada uno es libre de hacerlo si le apetece.
Nuevamente te doy la bienvenida al foro y espero que te guste
Pues no tiene absolutamente nada que ver, pero ni los chistes, ni las adivinanzas, ni los refranes, ni los dibujitos, ni los comentarios de la pérgola, etc., pero si forman parte de nuestra cultura, sobre todo los refranes y las adivinanzas que muchos desconocemos.
Es por eso cada tema tiene su propio hilo y es simplemente para amenizar algo más el foro y adquirir algo más de "sabiduría", ya que hay mucho, que algun@s desconocemos y es otra manera para hacernos participe unos a otros de lo que ignoramos y sobre todo para que siempre esté el foro activo, ya que algunas veces está parado y estos hilos ayuda a que avance, aparte de ser totalmente inofensivos.
Participar en esos hilos es opcional, cada uno es libre de hacerlo si le apetece.
Nuevamente te doy la bienvenida al foro y espero que te guste
#95
14/05/2009 15:27
¿Que la novela es un chiste?
#96
18/05/2009 01:45
La novela " no es un chiste", sino que "vá de chiste". Y para chiste, chiste, éste:
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.
#97
18/05/2009 09:30
Este chiste me lo han contado, y yo los cuento muy mal, a ver si os gusta:
Sabeis de que murío el Papa???
-Porque estaba lleno de Cardenales.
Y otro:
Sabeis cual es el ave que entra por debajo de la puerta??? -el ABC.
(NINO...me los contó ayer un paciente)
Sabeis de que murío el Papa???
-Porque estaba lleno de Cardenales.
Y otro:
Sabeis cual es el ave que entra por debajo de la puerta??? -el ABC.
(NINO...me los contó ayer un paciente)
#98
18/05/2009 14:51
estan una pareja en un bar y entrea una mujer borracha, y le saluda al marido , total la que la mujer le pregunta a este, le conoces a esa, y el le dice , si salimos juntos hace años, y ya me dijeron que cuando lo dejamos se dio a la bebida y le contesta la mujer, joder pues si que tenia ganas de celebrarlo jajajajajaajaja
#99
18/05/2009 22:56
#100
18/05/2009 23:04
joder inka como te lo curras con biñetas y todo , y yo ahí a lo peblez , toseguido y a correr jajajajajaj