Chistes:

Que sí, hombre, que sí viene "peúco" en el diccionarioa, jajajaja

Es que lo buscaba antes con la "h" intercalada y así no viene, claro.

peúco. (De pie.) m. Calcetín o botita de lana para los niñios de corta edad.

"Botitas" es otro de los nombres que uso yo también, a veces.

Pero ¿a que parece que viene de "pedo"?, jajajaja.

Como si lo dijera un maño, o un montañés: "el niño se dio un peuco", jajaja.

Un ejemplo de lo que hay que contestar cuando quieren "infravalorar"

Dos pueblos vecinos que no se llevaban nada bien, en uno de ellos, a los hombres les gustaba bastante las borracheras y el formar jaleo, el otro en cambio eran más pacificos y menos juelguistas.

Un día llega a un bar uno del primer pueblo y con un golpe en la mesa dice:

-Sirveme un cogñan doble, que se note lo que uno es un hombre, porque en mi pueblo somos todos MUY HOMBRES.

Otro que estaba al lado, viendo que lo que quería era gresca le contesta:
-Pues aqui no, no somos todos hombres, aqui somos mitad hombres y mitad mujeres y LO PASAMOS DE BIEN..............

Un mejicano con su Lupita que estaban en "plena faena" en las vias del tren.

Un tren que se aproxima y al ver el "panorama" desde lejos empieza a pitar y a pitar y los dos que no se quitaban.

Ya llegando el tren y viendo que no se quitaban, el maquinista tuvo que activar el freno y freno justo delante de ellos, el maquinista se bajó todo furioso:

-¿Es que no escuchabaís el tren?

Contesta el mejicano.

-¿Que quieres maniiiito? A mi me vieeeene, a Lupita le vieeeene, el tren que vieeeene...........Pues el que tenga frenos que freeene......................

Una pareja de novios que viajaban en el departamento de un tren con varias personas más, a esto que pasan un tunel de unos 20 min.

Al pasarlo le comenta el gallegiño a ella:

-Marusiña, si llego a saber que el tunel dura tanto te echo un polvo que no veas.............

Contesta ella:

-¡¡¡Ay Paquiño!!!............. ¿¿¿seguro que no fuistes tu???................

Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?

Un viejecito, ciego, cojo, jorobado, todo dolorido por la artrosis, vamos, que no le faltaba de nada al pobre hombre, es por eso que iba andando y maldiciendo a diestro y siniestro.

A esto una mujer que lo escucha y le dice:
-¡¡Que barbaridad, que manera de blasfemar!!, no siga usted, que le va a castigar Dios.

A lo que responde el viejecito:
-Pues ya, como no me deje preñado, no se me ocurre otro castigo.

Sevilla, 8 de agosto a las 15 horas, con 42 grados a la sombra. Y el sevillano con su carrito y su caballo echando la siesta. Llega un matrimonio inglés y le preguntan si les puede dar una vuelta por Sevilla. El hombre piensa, pues bueno, todo sea por la pasta. Y echan a andar: esto es la giralda, esto el parque de María Luisa, esto la torre del oro, y después de enseñarle todo Sevilla, llegan otra vez al punto de partida.
La pareja, pide otra ronda y el tío mosqueado, y el caballo echo una mierda del calor. Pero accede y les lleva a dar otro paseito. Cuando llegan al final, el sevillano piensa "..a estos guiris les voy a cobrar bién" y les dice: son 5.000 pesetas.
Y el inglés dice : ¿5.000 pesetas?. Muy caro, "...Mi querer ver tarifa.."
Y el caballo, que estaba el pobre, tirao ya por el suelo, Le contesta "¿Tarifa? " A Tarifa te va a llevar tu puta madre.

Jajajajajajajajajajajaja.

¡Pobre caballo!

¡Vaya, NIÑO! ¿Qué haces por aquí a estas horas?

NIÑA, suelo estar por aquí hasta la una o una y media; si lees alguno de mis comentarios, te darás cuenta de lo que digo.
Buenas noches.

Es cierto que te he visto alguna noche, NIÑO.

Pero muy bien tu contestación. Creí que me ibas a decir: "¿Estás ciega? ¿Que qué es lo que hago?. ¡Contar un chiste!, jajajajaja.

(Vale, NIÑO, no tomes en cuenta estas cosas mías, jajajaja)

La maestra le dice a Jaimito:
A ver díme Jaimito, ¿Qué pasa si te corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen los gafas maestra.

muy bueno itzi , pero no te escaquees y haz la preguntita del juego , jajajajjaajaja

un tio tan sucio , tan sucio que un dia se lavo la cara y dijo anda mis gafas

mama en el cole me llaman mentiroso.
pero hijo si nisiquiera vas al cole.
ajaja

El pequeño Tony estaba pasando unos días con su abuela

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?"

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"

El pequeño Tony dijo , "Ah, vale!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas!, y la madre de Jimmy quiere hablar contigo..."

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres para presentarselos.
Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar,
le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

Bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el farmaceutico le ayuda al chico durante una hora, el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que
piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'

El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia, el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias mediante oración por la cena e inclina su cabeza

Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada

10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia asombrada le dice en voz baja, "no tenia idea que fueras tan religioso"

El chico se voltea y le contesta, " yo si que no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia"

Una mujer está fregando los platos cuando
de repente se le estropea el grifo; muy sulfurada y cabreada deja de hacer su tarea y espera a que el marido llegue a casa para arreglarlo.
Cuándo este llega, su mujer le dice:
“Cariño, se me ha estropeado el grifo, mira a ver si puedes
arreglarlo ”. A esto que el marido le contesta :
“ ¿Me ves cara de fontanero o que? ”
Al cabo de unos dias mientras la mujer está pasando
la aspiradora por la casa se va la luz y no puede
continuar con su labor asi que cuando el marido llega a casa le dice:
“Cariño que la luz se ha ido esta mañana y no va ningún electrodomestico, ¿ Tu podrias ver que ha pasado?
” El marido le contesta:
“ ¿ Tú me ves cara de electricista o que? ”. Al dia siguiente la mujer se puso a limpiar el polvo de la casa y de repente se enganchó con
el marco de una puerta, haciendose una pequeña herida.
De modo que cuando el marido llega a casa le dice:
“ amor, que el marco de la puerta se ha soltado y me he hecho una pequeña herida,¿ podrias arreglarlo o algo?” Entonces el marido le dice:
“¿ Tú me ves a mi cara de carpintero?”La mujer
mosqueada ya de que el marido no le hiciera caso decide pedirle ayuda al vecino. Cuando el marido llega a casa lo ve todo arreglado y le pregunta a su mujer que quien lo ha hecho, y ella le explica lo ocurrido:
“pues el vecino me dijo que lo arreglaria con una condicion. O que le
preparara un pastel o que me acostara con él”.
El marido nervioso le pregunta que ha escogido.
y ella con media sonrisa responde:

¿¿ME VES TU A MI CARA DE PASTELERA??

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

INKA, vamos a subir este hilo que estaba muy abajo.....¡que no decaiga!



Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he teníofartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?.
Y el padre le contesta: Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente, Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío. ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde,Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños tenian la pilila asín de chiquitilla y yo asín de grandota. ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?.
Ezo, desgraciao, es porque tienes 18 años y estás todavía en 3º de Primaria.