Chistes:

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea,
su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella
joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña
minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al
autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por
la vergüenza, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la
localiza, la baja un tanto y se dispone a subir.

¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva
las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la
minifalda le impide levantar la pierna para subir. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella,
la toma por la cintura, y con facilidad la sube al autobús como si
fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le
increpa:

- ¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la
bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el
brazo de su mujer. La esposa se gira y le dice:

-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.

El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se gira de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:

-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

Dos hombres que mandan a trabajar durante 6 meses a un cortijo retirado de la civilización y con solo una casera bastante "desaliñada" al frente.

Los llevan allí con un todoterreno y quedan en ir a recogerlos a los 6 meses una vez concluido el trabajo que tienen que realizar.

Una vez se sitúan y conocen a la casera (lógicamente esta tenía que cocinar lavar y mantener el cortijo para ellos) los dos empiezan a comentar entre si:

-¿Ha visto la casera? por Dios, que espesua, parece que lleva años sin lavarse.

- y lo mal que huele, también melleta, por Dios, no se como vamos aguantar los seis meses.

- Desde luego, también podían habernos puesto algo mejorcito para aguantarlos.

Pasó un mes y comenta uno al otro:

-Quillo, parece que la casera se está poniendo algo más vistosa ¿no te parece?

-Pues si, eso mismo llevo algunos días queriendote comentar, parece que está más guapa por día, hasta mejor color de cara.

Cada día que pasaba, elogiaban la "belleza" que estaban captando en la casera, hasta que antes de los dos meses ya no se podían aguantar y comentaban:

¡¡¡Que requetebuena está la casera, no se como no nos dimos cuenta el primer día!!!

INKA, este chiste que acabo de escuchar en la radio:

Una persona que va a buscar trabajo, y le dice el empresario, por ahora ganaras mil euros, mas adelante tres mil. Y dice esta persona que esta buscando trabajo, pués vengo mas adelante.

Un saludo.

Muy bueno MURIEL, ¿para que matarse a trabajar al principio, si después va a ser más gratificante?

Este chiste creo que ya lo conté antes:



Erase un pastor que tenía un rebaño de ovejas,
pero no tenía un macho para
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un
colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres
tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si
se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se
las lleva al monte y...
ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su
mujer:

- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta
y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la
furgoneta, y así sucesivamente
durante varios días, hasta que una mañana:

Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las
6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta
tocando el claxon.

Venga, ahí va otro:



Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda! Mr. Green

Y este otro:



En un vuelo comercial, el comandante conecta el microfono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:

Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

Hijo de puta, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

Jsjajajajaja, qué buena Dios, y ese de los pastores y la casera fea me he descojonao,porque es verdad, hay gente que traga con cada cosa..jajaja
¡MUY BUENOS¡

es un poco largo asi que a ver como lo habrevio

una mujer recibe a su amante durante el dia y uno de esos dias se esconde su hijo de nueve años en el armario y obsrve todo
cuando derrepente llega elmarido , total que se esconde en el armario el amante y se encuentra con el niño y el niño le dice esta oscuro
el amante dice si , y el niño le dice tengo un guante de besibol me lo compras por 250 euros y el amante no niño, el niño , mi papa esta fuera y si no me lo compras grito
el amante vale
al de varias semanas lo mismo ,....me compras la pelota por 250€ y el amante no ,pues si no grito que mi papa esta fuera y se lo compra claro , y asi varias veces
total que el padre le dice un dia al niño coje tu guante , tu vate y tu pelota y jugamos, y el niño le responde no puede que los he vendido ,y el padre por cuanto y el niño por 1000€

el padre todo enfadado le dice mañana confensarte por que eso es estafar a a la gente
total que le lleva a la iglesia , entra al confesionario,cierra la puerte y dice , esta oscuro

y el cura le dice ,no vengas a tocarme los huevos niño

( jo que largo ) no es muy bueno pero a mi me hizo mucha gracia jajajajaajaja

Pues hay otro también de un campesino, al que un buen día visita un señor que dice que tiene el don de hablar con los animales, y le pregunta si le permite demostrarselo

-Adelante, dice el campesino todo suyo

Empieza este señor preguntandole a la vaca
-Vamos a ver cuantos litros de leche das al mes aproximadamente?

Vaca: Muuuuuuuuuuu

Señor: Ah, muy bien

Campesino ¿Que le ha dicho?

Señor: Unos 25/30 litros por día

Campesino: Pues es verdad, no me lo puedo cree

Señor ¿Quien te cubre?

Vaca: Muuuuuuuuuuu

Campesino: ¿Que ha dicho ahora?

Señor: El buey

Campesino: Toma ya, si no lo veo no lo creo

Señor: Ahora vamos a preguntar a la gallina, vamos a ver cuantos huevos pones por día

La gallina contesta cacareando

Campesino: ¿Que le ha contestado?

Señor: Que practicamente uno diario

Campesino: Toma ya

Señor: ¿Quien te cubre?

La gallina vuelve a cacarear

Campesino: ¿Quien dice?

Señor: El gallo

Campesino: Vamos, esto es la repanocha

Señor: Bueno, por último vamos a preguntar a la burra

El campesino bastante desconcertado y confuso le contesta: Mire mejor lo deja usted, porque la burra es muyyyyyyy mentirosa.

Esprero que lo hayaís pillado

Jajaja!! Muy bueno ese, inka!!

Aquí os dejo otro de mi parte:

Un hombre se levanta una mañana temprano, se viste lentamente, baja a desayunar, coge los palos de golf, va al garaje silenciosamente y se dispone a salir, pero se encuentra con que llueve torrencialmente, la calle está inundada y sopla un viento muy gélido. Se pone la radio y escucha que va a seguir el mal tiempo todo el día. Así que, decepcionado, vuelve a entrar sin hacer ruido en casa, se desviste, y se mete despacito en la cama. En eso que se pone muy junto a la espalda de su mujer, le agarra la nalga y le susurra:

- El tiempo está fatal...

Ella, medio dormida, contesta:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el tonto de mi marido se ha ido a jugar a golf?

Iban un anciano y una pija en un tren y alguien abrio una ventana y la pija dice:
-Ui aqui hace un frio que estropea el cutis.
Anciano: - Si tiene vd razon aqui hace un frio que jode.
(No se si tiene mucha gracia pero bueno)

Pues hablando de viejo y joven, allá va uno de los años donde la relaciones y las explicaciones previas eran un tema "tabú".

Pues un viejo rico, viudo de hacía muchos años y sin "ejercer", se encaprichó de una jovencita de 18 años y se casó con ella.

La noche de boda estaban los dos mirandose entre ellos y le pregunta él a ella:
-Vamos a ver, ¿tu sabes lo que hay que hacer esta noche?

Contesta ella: Ni idea

El: ¿Nada? ¿Tu madre no te ha explicado ni te ha preparado para este día?

Ella: Pues no, no tengo ni la más mínima idea de lo que me estás hablando.

A lo que él resignado contesta: Pues estamos apañados, entre tu que no sabes nada y yo que no me acuerdo............

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscaruna clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobro el habla por el pelotazo, busca la
oficina de telegrafos mas cercana y le manda un telegrama a su marido:

'EL NIÑO HABLA: DIJO ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'

Al dia siguiente recibe respuesta telegrafica del marido:

'iY YO ME CAGO EN LA TUYA, : TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Un señor llama a las oficinas del Ayuntamiento.
- Buenas días, verá, le llamo por que tengo ya varios días un pinguino en casa, y no sé qué hacer con él...
Y el del Ayuntamiento de dice: pues llevelo al zoologico.
Y le contesta el otro: Sí claro, y luego querrá ir al cine, y al teatro...








Era un niño tan feo, tan feo que su madre en vez de darle el pecho, le daba la espalda...

Este chiste va dedicado a los vascos...



.... En el Hospital,hay tres bebes cada uno en su cunita.

Y dice uno: yo debo ser chico porque me miro y veo que tengo los pehucos azules.
Y dice otro: y yo debo ser chica porque me miro y tengo los pehucos de color rosa.
Y dice el tercero: pues yo debo ser de Bilbao, porque los cojones no me dejan ver el color de los pehucos...

¡Hola a todos!

NIÑOOOOO, ese chiste ya lo habías contado, aunque no era un hilo específico para ellos, jeje.

Pero, desde entonces, yo tengo una duda existencial ¡NO SÉ QUÉ SON LOS PEHUCOS!. ¿Se les llama así a los patucos en tu tierra? ¿O son "cosas tuyas"?. Ya se sabe que los hombres no están muy duchos en los nombres de las ropitas, y menos en las de los bebés, jeje

A mi me suena a "pedito", jajajajaja.

(Perdona la broma, pero es cierto que no sabía ese nombre)

NIÑA, buenas noches, ya sé que ese chiste ( al igual que otros) ya los he contado, pero los conté en otro hilo y por consiguiente eran otros los lectores. En este hilo hay gente que no los conoce y es por eso que lo cuento de nuevo.

Y la palabra "pehuco", o quizá "peuco", la he oido en mi familia refiriéndose al calzado que usan los recién nacidos, y son como unos zapatitos pero de punto; azul para los chicos, rosa para las chicas.

¡Anda, la osa! ¡Mira por donde!

Pues sí señor; tienes toda la razón. He buscado la palabra por internet -porque en mi diccionario no viene- y sí aparece "peuco", que vienen siendo lo que yo llamo "patucos" y mi abuela y mi madre llamaban "patines", jajajaja.

Ya se sabe: no te acostarás, sin saber una cosa más.

¡Hay que ver! ¡Con la cantidad de "peucos" que he hecho yo en mi vida, para mis hijos, nietos, amigos, para regalar...!, jajaja .

Mira, estos aparecen como "peucos".



Y estos como "patucos", jeje.



(Espero que salgan las imágenes)