Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
Vídeos FormulaTV
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#561
09/09/2010 15:34
(Acento inglés) ¡camarero! ¡hay el mosca en sopa!
No es el mosca, es la mosca.
(asombrado) ¡caray! ¡qué vista tener usted!
Está dando a luz una mujer dos gemelas,
cuando la primera niña salió
el doctor le dió dos azotes para saber si estaba viva.
Después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera,
el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto,
la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿ya se fué el doctor que da azotes?.
No es el mosca, es la mosca.
(asombrado) ¡caray! ¡qué vista tener usted!
Está dando a luz una mujer dos gemelas,
cuando la primera niña salió
el doctor le dió dos azotes para saber si estaba viva.
Después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera,
el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto,
la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿ya se fué el doctor que da azotes?.
#562
10/09/2010 11:40
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....
#563
10/09/2010 14:56
Manoliño, ¿por qué no regaste el jardin?
porque está lloviendo padre.
No seas vago, hombre,
Aquí tienes un paraguas.
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿dónde los metemos?
en la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
porque está lloviendo padre.
No seas vago, hombre,
Aquí tienes un paraguas.
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿dónde los metemos?
en la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
#564
13/09/2010 17:55
LA TIA AMPARO
Mi anciana tia Amparo era una mujer de 93 años,
que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido,
ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto,
buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón,
ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares,
llamó al consultorio de su médico para preguntar,
dónde se encontraba exactamente su corazón.
El doctor le contestó:
"tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".....
Y A TOMAR POR CULO LA RODILLA.......
Mi anciana tia Amparo era una mujer de 93 años,
que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido,
ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto,
buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón,
ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares,
llamó al consultorio de su médico para preguntar,
dónde se encontraba exactamente su corazón.
El doctor le contestó:
"tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".....
Y A TOMAR POR CULO LA RODILLA.......
#565
16/09/2010 15:39
Esto era cuando los dias sólo estaban acompañados
por el fabuloso aparato llamado ¡¡RADIO!!.... para escuchar estos anuncios comerciales.
¡CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE!
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
¡SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, use palillos para los dientes EL PINGÜINO.
¡CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena mejor en su nuevo EQUIPO PHILCO.
¡SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehiculo.... EXIJA TEXACO.
¡SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA...
¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Sí, hasta los huevos caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
¡SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO....
Sí, déle un par de ALKA SELTZER,
y adios a la borrachera.
¡SEÑORA:¿ NO LE ENTRAN BIEN, LE HACE DAÑO LA PUNTA, LE DUELE MUCHO ATRAS, SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños:
LLÉVELOS A LA ZAPATERIA LA MADRILEÑA, y se los suavizaran.
¡CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj,
LLÉVELO A LA RELOJERIA DE CARLOS COPPEL,
y se lo dejaran como nuevo.
¡SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO....
Exija que se lo den del suave y calentito,
PAN DE LA PANADERIA SANTA MÓNICA.
¡CABALLERO:¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar SOMBREROS ARIZA.
¡SEÑORITA:SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO....
compre MEDIAS MARLENE,
las únicas que no se rompen ni se van fácilmente.
SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use LIGUEROS LEONISA y sus medias lucirán siempre bién.
¡CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO:
Esto es señal de que su coche necesita,
BUJIAS CHAMPION.
por el fabuloso aparato llamado ¡¡RADIO!!.... para escuchar estos anuncios comerciales.
¡CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE!
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
¡SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, use palillos para los dientes EL PINGÜINO.
¡CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena mejor en su nuevo EQUIPO PHILCO.
¡SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehiculo.... EXIJA TEXACO.
¡SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA...
¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Sí, hasta los huevos caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
¡SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO....
Sí, déle un par de ALKA SELTZER,
y adios a la borrachera.
¡SEÑORA:¿ NO LE ENTRAN BIEN, LE HACE DAÑO LA PUNTA, LE DUELE MUCHO ATRAS, SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños:
LLÉVELOS A LA ZAPATERIA LA MADRILEÑA, y se los suavizaran.
¡CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj,
LLÉVELO A LA RELOJERIA DE CARLOS COPPEL,
y se lo dejaran como nuevo.
¡SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO....
Exija que se lo den del suave y calentito,
PAN DE LA PANADERIA SANTA MÓNICA.
¡CABALLERO:¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar SOMBREROS ARIZA.
¡SEÑORITA:SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO....
compre MEDIAS MARLENE,
las únicas que no se rompen ni se van fácilmente.
SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use LIGUEROS LEONISA y sus medias lucirán siempre bién.
¡CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO:
Esto es señal de que su coche necesita,
BUJIAS CHAMPION.
#566
20/09/2010 19:44
OTITIS TESTICULAR
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.....
La mujer habla con el médico y le dice:
Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
Señora, su esposo tiene ´OTITIS TESTICULAR ´
¿ y qué quiere decir eso doctor?
que su esposo la escucha, pero
"le importa dos cojones lo que usted dice"....
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.....
La mujer habla con el médico y le dice:
Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
Señora, su esposo tiene ´OTITIS TESTICULAR ´
¿ y qué quiere decir eso doctor?
que su esposo la escucha, pero
"le importa dos cojones lo que usted dice"....
#567
22/09/2010 19:36
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos.
Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos,
¿qué me recomienda?
el doctor responde, corbata marrón.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
¡Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa,
anunció la señora,
extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡qué valiente es usted, señora!
¿cuál es la pieza?
la mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos,
¿qué me recomienda?
el doctor responde, corbata marrón.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
¡Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa,
anunció la señora,
extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡qué valiente es usted, señora!
¿cuál es la pieza?
la mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
#568
22/09/2010 20:07
Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....
#569
23/09/2010 18:18
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
#570
23/09/2010 18:27
KARMENCHU, ¿dónde estás?
#571
24/09/2010 11:19
el cateto que va conduciendo de noche por los alrededores de su pueblo y escucha por la radio la siguiente noticia: en las ultimas horas varios lugareños de villamulas del pajar han denunciado haber visto extraterrestres en las carreteras comarcales de la zona. todos aseguran haber visto una nave con luces intermitentes rojas y azules, cuyos ocupantes son bajitos con brazos largos y vestidos de blanco. -ondia, es aqui en mi pueblo- exclama el cateto impresionado.
al rato ve a lo lejos unas luces intermitentes rojas y azules a un lado de la carretera. -arrea, los marcianos-, ni corto ni perezoso se baja del coche para curiosear. descubre a unos metros delante de un arbol a alguien.-madre mia, es bajito, tiene brazos largos y va vestido de blanco. voy a tene un encuentro en la tercera fase esa, joe cuando se enteren en el pueblo-.piensa el cateto, se acerca y recordando lo que habia visto en las peliculas se presenta:- hola, me llamo gumersindo, soy cabrero y vengo en son de paz- a lo que el otro responde:-pues yo me llamo manolo, soy conductor de ambulacia y si no se ha dado usted cuenta esoy cagando-
al rato ve a lo lejos unas luces intermitentes rojas y azules a un lado de la carretera. -arrea, los marcianos-, ni corto ni perezoso se baja del coche para curiosear. descubre a unos metros delante de un arbol a alguien.-madre mia, es bajito, tiene brazos largos y va vestido de blanco. voy a tene un encuentro en la tercera fase esa, joe cuando se enteren en el pueblo-.piensa el cateto, se acerca y recordando lo que habia visto en las peliculas se presenta:- hola, me llamo gumersindo, soy cabrero y vengo en son de paz- a lo que el otro responde:-pues yo me llamo manolo, soy conductor de ambulacia y si no se ha dado usted cuenta esoy cagando-
#572
24/09/2010 14:23
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
¡Cien vasos de agua para el señor!
El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?.
¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
¡Cien vasos de agua para el señor!
El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?.
#573
24/09/2010 21:22
-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
Aprovecho para despedirme del foro hasta mediados del mes que viene, ¡¡¡ME VOY DE VIAJE!!!.
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
Aprovecho para despedirme del foro hasta mediados del mes que viene, ¡¡¡ME VOY DE VIAJE!!!.
#574
30/09/2010 17:46
Un joven novicio llega al monasterio..
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos
originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error
en la primera copia ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación
en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!! !!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD"los que teniamos que hacer... no de "CASTIDAD" !!!
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos
originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error
en la primera copia ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación
en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!! !!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD"los que teniamos que hacer... no de "CASTIDAD" !!!
#575
07/10/2010 07:22
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico, cuando empieza a ser interrogado por su hijo:
Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?
El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio...
Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má buena y follártela hazta morí.
¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla hazta que revienta!
¿Y una bacanal?
Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze mueva.
¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?
¡¿Hasé qué...?!
Hasé el amor, papá.
¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá.
Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?
El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio...
Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má buena y follártela hazta morí.
¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla hazta que revienta!
¿Y una bacanal?
Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze mueva.
¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?
¡¿Hasé qué...?!
Hasé el amor, papá.
¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá.
#576
14/10/2010 13:05
-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.
-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.
Bueno vuelvo a la rutina, ¡qué bién se está de vacaciones!
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.
-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.
Bueno vuelvo a la rutina, ¡qué bién se está de vacaciones!
#577
14/10/2010 21:11
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. Dice lo siguiente:
“Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. ”
El periodista pone los ojos muy redondos,y con sorpresa, comenta:
Majestad,
no creo que su situación sea tan mala...
“Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. ”
El periodista pone los ojos muy redondos,y con sorpresa, comenta:
Majestad,
no creo que su situación sea tan mala...
#578
14/10/2010 21:14
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
#579
14/10/2010 21:18
Una mujer está entrando en un hotel con su amante cuando casualmente se cruza con su esposo, el cual vá con otra mujer del brazo. Tras la sorpresa inicial le grita:
- ¡Ajá! Desgraciado, mal parido, ¡te pillé! ¡Y ME HE TRAÍDO A UN TESTIGO!
- ¡Ajá! Desgraciado, mal parido, ¡te pillé! ¡Y ME HE TRAÍDO A UN TESTIGO!
#580
14/10/2010 21:30
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.