Chistes:

jajajajaja

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
Quiero tres cafés.
¿para quién? le dice el camarero.
Uno para ti, otro para mi y otro para la puta de tu madre.

El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al dia siguiente:
quiero tres cafés, dice otra vez el mismo señor.
¿Para quién? dice el camarero.
Uno para ti, otro para mi y otro para la puta de tu madre.

El camarero esta vez no se pudo controlar y le dió una paliza.
Al dia siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
Quiero dos cafés,
¿para quién? dice el camarero.
uno para mi otro para la puta de tu madre,
que tú te pones muy nervioso.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia dice la señora.
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza.
Quisiera que siguiera al contable, porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:

Esto es lo que sucede:
el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.

¿Así que se va a su casa con su mujer?

me permite que le tutée?

Hombre señor Díaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.

el contable se va al garaje, coge TÚ coche, se va a TÚ casa, le echa un kiki a TÚ mujer, y vuelve al trabajo.

UNO DE CATALANES CON CARIÑO.

Un sevillano le dice a su amigo catalán:
¡Quillo, tengo un truco para comer gratis!
molt bé, cuéntame como lo haces.

Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buén puro y espero a que cierren, como ni me muevo, cuando ya levantan las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntar si le puedo ir pagando porque ya se van,
entonces le respondo:

"pero si ya le pagué a su colega que se fué antes"
es así de simple. Entonces el catalán le dice:
¡Osti tu! ¡qué pasada!
¿probamos juntos mañana? Venga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante:
entrada, plato principal, quesos, postre, café, copa, puro, etc,
llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:
Niño, ¿pero qué dices? si ya le hemos pagado a tu colega.
Y el catalán agrega:

ESTAMOS DESDE HACE RATO ESPERANDO EL CAMBIO.

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."






"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ......


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Una mujer con su amante y en esto que llega su marido:
Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.

Pero María, si está lloviendo a cántaros,
que así desnudo me va a dar una pulmonia.
¡que mi marido es un bestia!.

Total, que sale en pelotas totálmente y se encuentra a unos tios haciendo footing.
El tío se une a ellos corriendo para disimular.
¿Y usted hace siempre footing así?

Sí, sí, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el chándal.
¿Y siempre lleva un preservativo puesto?
No, no, solo cuando llueve.

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor… ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de entrada!!!!

moraleja:

La Paternidad es un acto de Fe
La Maternida una Certeza.

Y el último de finde:


En la estación espacial internacional dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos…contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate… ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y… a que esperas para sacar?

uno que va paseando y se encuentra a un amigo, que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
¡hombre Paco! ¡ cuánto tiempo! dime, ¿a qué te dedicas?
pues mira, estoy estudiando psicología natural.

¿psicología natural? ¿ y eso qué es?
pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo:
¿tú tienes un acuario?
Si,
entonces te gustan los peces,
sí,

Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
Sí,
Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
Sí,
Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
Pues mira, sí.

Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
¡¡Sí!!

Pues ya está, te he hecho un estudio psicológico, y he averiguado que te gustan las mujeres.
¡ottia, qué guay!
¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
¡Hombre Manolo! ¿ a que no sabes qué es lo que he aprendido?
¿el qué?
psicología natural.
y, ¿eso qué es?
pues te pongo un ejemplo:

¿tú tienes un acuario?
no.
pues, ¡entonces eres maricón!.

Un Lepero iba por la calle y se encuentra un espejo de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
¡coño..... a ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
¡joder! ¿de qué conozco yo a ese tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor.

Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
¡Ostía! creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa Josefa le pregunta:
Oye Manuel......¿qué tienes en la mano?
nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón.

terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo,
se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo.... se mira en el mismo y dice:
¡lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡ y qué cara de puta que tiene!.

Entra un señor en una panadería y le dice al tendero:
mira, me vas a dar una barra de pán y si tienes huevos dos docenas.
Va y le da 24 barras......


Un hombre entra en una panadería y pregunta:
¿hay pán de ayer?
el panadero le contesta que sí, entonces él le contesta:
pues se jode!!! no haber hecho tanto!!!......

Bueno vuelta a la rutina, y qué mejor que con buen humor.

Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
Sí.
Dime, ¿quién inventó el barómetro?
Torricelli.
Entonces, ¿ por qué no lo inventó el padre de Torricelli?.


Tenía un amigo que sufría de sordera testicular.....
¿Cómo es eso?
Oía bien....
pero se hacía el huevón.....


Se encuentran dos amigos y uno de ellos con asombro le dice al otro:
Está saliendo sangre de su maletín¡¡¡¡
y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.


¿Cuántas mujeres entran en un huevo?......
dos, CLARA Y -EMA.

abriguense con la manta de cuadros. y cuadros paso frio

Qué le dice un dos a un cero?

¡¡¡¡¡ Veinte conmigo !!!!




Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá!.... si no voy a hablar con ella.

Ringggg, Ringggg, Ringggg,

hola ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?

Sí, Sí, Sí, no, no, no, Sí, no, Sí.



Señor hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa,

Va a tener que esperar otros 20 minutos,

porque el mozo vive medio lejos.

Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto:

Y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones,

atrapa un día al ladrón y le empieza a retorcer los huevos:

(dueño): cómo te llamas?

(sufridor): mmmm mmmmm

(dueño):¿! cómo te llamas!!!!!

(el jodido): ahhhh ahhhhhh

(dueño): bueno, una vuelta más y se te caen, cómo te llamas?

(el casi eunuco, con dificultad): Pepe,

Pepe el mudo.

> Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
>
> Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles,
> apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a
> pensar.
>
> Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos
> su vida de casado .
>
> Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos,
> joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido
> nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían
> pescado fresco y marisco
>
> Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en
> una zona elegante de la ciudad.
>
> Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no
> había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya
> no le daba dinero todos los meses.
>
> Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y
> las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas
> de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
>
> El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
> Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra
> de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
>
> Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de
> la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta.
> Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
>
> - El tío paga la servidumbre
> - el supermercado
> - la educación de los niños
> - las cuentas de la casa
> - el coche.
> ¡Todos los gastos!
>
> Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
>
>
> - ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

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Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.



Un borracho llega a su casa y asustado le dice a la esposa:
Mi amor tenemos que vender la casa,
porque hay fantasmas,
Me fuí al baño y abrí la puerta y se prendió la luz,
cerré la puerta y se apagó sola.
A lo que la mujer contesta:
Hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!!!.