Chistes:

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito.....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol,
cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas.....
Amigo 1:
jodeeerrrrr mi novia es muy tonta....
me dice el otro dia que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar,
¡ y va y se compra cuatro ruedas! ¡la madre que la parió....
pero si no tiene coche!!

Amigo 2:
Uyyyyyy consuélate,porque creo que mi novia es más tonta que la tuya....
Va y se presenta con dos lotes de seis películas cada uno de DVD´S.
¡¡joder pero si no tenemos DVD....
será tonta del culo!!!

Amigo 3:
No, no.... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mia me viene el otro dia de la farmacia,
con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a IBIZA,
y.....¡¡no tiene pene, no tiene pene!!!.


Dos amigas: pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
Pero,¡ si tu marido se ha hecho la vasectomia!
¡¡por eso mismo!!


Un amigo le dice a otro:
te llamo por la cortadora de cesped....
y le dice el otro:
¡joder, pues se escucha de puta madre!!.

Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados.Muy arrepentido, le dice al cura:
-Padre,me confieso de que.....robe una gallina.
-Reza tres padresnuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo, padre..... me lo comi.
-Bueno,que sean seis padresnuestros.Y paguele la gallina al dueño.
-Es que no me acuerdo de donde la robe.Estaba tan borracho.
El cura, cabreado, le dice:
-Esta bien.Reza un rosario,coge 20euros y,a la primera persona que te encuentres nada mas salir de la iglesia se los das en penitencia.
El hombre reza el rosario y,cuando sale a la calle,se encuentra una chica en la esquina y le dice:
-Señorita tome estos 20euros
-No,querido,son 50euros.
-¿50? pero el cura me dijo.....
-Ya,pero es que el cura es cliente de muchos años....

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 euros
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 euros
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.......

QUE PUTADA XD

Esto es un oso y un conejo que van juntos por el bosque y de repente se encuentran con una lámpara y la frotan y sale un genio, el genio les dice:

-Pedir 3 deseos cada uno

El conejo que tenia ganas de una minimoto le dice al genio una minimoto, el oso que estaba mas salido que una mona le responde que el quiere que todos los osos de ese bosque fueran hembras y el genio se lo concede.
Van con los segundos deseos, el conejo pide un casco por si se abre la cabeza en la moto y el oso le pide que todos los osos de su pais sean hembras.
Y nada van con el último deseo, en este caso empieza el oso, y le pide ya que todos los osos de todo el mundo sean hembras y se lo concede.
El conejo ya subido en la moto y con el casco puesto marcha y el genio le grita que aún tiene que pedir otro mas. El conejo ya satisfecho con su moto responde: que el oso sea maricón ese es mi deseo.


FOTO-PSICOLOGO

Esto es un hombre que entra a una tienda de fotos y le dice al dueño pues que le va mal en la vida, que es muy desdichado y desgraciado, que no tiene suerte, que su mujer le a puesto los cuernos y su hijo encima a suspendido la universidad. El duelo de la tienda de fotografía responde que a él que le importa su vida que es una tienda de fotografia, a lo que el cliente hundido responde: a es que como e leido afuera en el cartel entre y revele su rollo.

Dos curas hablando sobre los gajes de sus oficios:
Pues yo he tomado tantas duchas frías
para combatir la tentación,
que cada vez que llueve me empalmo.


Van dos amigos y el que es muy religioso
le va contando sucesos bíblicos al otro:
RESURRECCIÓN DE LÁZARO:
....Y entonces, llegó Jesucristo, y tras pedir a los fieles que destaparan la lápida
con voz profunda dijo estas palabras:
"¡Lázaro, ¡levántate y anda!"
y Lázaro andó;
y le contesta el otro amigo:
¡andubo! ¡¡atontao!!
Bueno, andubo atontao al principio, pero luego andó bién.

¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios,
en la virgen, en los doce apóstoles,
en la madre que los parió,
en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalen?

No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando
en la fundición y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda
y entonces yo le dije:

"Luis María, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda,
y la verdad, es molesto".....

jajajajaa que bueno.

Entra un hombre en confesionario y le dice al cura que ha cometido todos los pecados del mundo y el último un robo.
Dice el curita , bueno pues rece diez padres nuestros y devuelva el dinero.
A lo que el pavo contesta que no se acuerda a quien se lo robó.
El curita le dice que en ese caso rece veinte padres nuestros y que al salir de la iglesia de 20 euros a la primera persona que vea.
El tío sale y se encuentra con una tía en una esquina y le dice: toma 20 euros.
La tía lo mira y dice, ya pero yo cobro 50.
Pero es que el cura me ha dicho......que de 20.
Ya pero es que el cura es cliente de toda la vida y le hago un precio especial.

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo
y van pasando ante San Pedro:
Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?
pregunta San Pedro a la primera.

Sí, pero solo con el dedito, responde la hermana Inés....
pues hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra....
llega la segunda monja y San Pedro la hace la misma pregunta:
pues sí, responde la hermana Dolores,

lo froté con la mano. Pues hermana, lava la mano en el agua bendita y entra.....
de pronto llega corriendo y empujando la hermana Catalina
y se mete al frente en la fila.
¿por qué tanto apuro hija mia? pregunta San Pedro.

Si tengo que hacer gárgaras,
prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

CHISTES MACHISTAS

El marido pasó toda la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo.
La mujer llamó entonces por teléfono
a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos
además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.
¡CON DOS COJONES! ¡UN TÍO JAMÁS DEJA TIRAO A UN COLEGA!.


¿ Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
No se..... Ajá!....¡¡entonces fuiste tú, hijo de puta!!......

DOS VASCOS

Oye, Patxi, en el cielo habrá frontón?
pues yo creo que si, Iñaki,
porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
Oye pues, el primero que se muera que se lo diga al otro.
De acuerdo, al cabo de unos años,
Patxi se muere, y al dia siguiente el amigo oye una voz de ultratumba:
Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaaaaki, soy Patxi......
¿qué quieres?
que tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
La buena, ¡¡que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas,
de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!
¿ y la mala?
que juegas mañana a las 11,00



Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco,pues,
¿tú vasco?
¡pero si naciste en Burgos!
¡¡los vascos nacemos donde nos sale de los cojones!!......

Jesús se dirige a sus discípulos:
En verdad hos digo, Y=X^2,
los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:
Maestro no entendemos.......
ES UNA PARÁBOLA, BURRO!.


UNO MUY TONTO

Mi tio murió de cataratas,
¿se operó?
no, le empujaron.

¿Envidia por la pene?, para nosotras, las mujeres, para todas o para la mayoría esta idea provoca solamente una sonrisa. ¿Como se le ha ocurrido a señor Freud este pensamiento? Espero que los hombres se lo van a tomar con el mismo sentido de humor:

EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena... En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...

Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

hijo.....¿qué es lo que ves?
perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla,
pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
pues....no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico,
y además soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

la monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

hijo,¿qué te pasa, por qué lloras?
¡perdóneme madre, he pecado! soy judio y estoy casado.
no te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.

2º Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.!!!

3º Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento... Es que la que nace puta........

4º -Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.

5º Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

6º -¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos? Manolo Gutierrez.
Vaya por dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno....
Pues no se, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero joder, si yo....nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla,
y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.

Llega al infierno: la misma pregunta, Manolo......
uhhmm, no aparece en pantalla, le mandan al purgatorio,
pero oiga, ¿qué dice?
sí, sí, además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio:
La misma pregunta, Manolo.....
tampoco aparece en pantalla y le dicen que tiene que reencarnarse.
Puede elegir entre un rinoceronte del congo, o una gallina andaluza.

pero,... ni peros ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo aparece en una granja (convertido en gallina)
entre otras gallinas,
¿también reencarnación?
si....¿y aquí qué hay que hacer?
pues poner huevos, ¿y eso?
si no te pasan a la sala de despiece
¿y cómo se ponen huevos?
apretando, ¿apretando? sí, sí, sí, aprieta
gghrmmmnneeggeerrnnmmggeemmmm

¡MANOLO! ¡MANOLO! ¡DESPIERTA QUE TE ESTÁS CAGANDO!

Un zorro inglés va por el bosque y se tropieza con un burro español.
El zorro dice: I AM SORRY,
y el burro contesta: I AM BURRI.


Esto es una serpiente que le dice a otra:
¿tú sabes si somos venenosas?
No lo sé, ¿ por qué me lo preguntas?
es que me he mordido la lengua!.


Pues yo tengo 40 palomas en casa.
¿mensajeras?
No, no, no t´ensajero.

La agencia espacial española va a llevar a cabo un proyecto para el que necesita un astronauta.

Inician un proceso de selección, que tras una primera tentativa tienen que declarar desierto.

Desolados, los científicos están comentando lo infructuoso de la búsqueda de un candidato adecuado cuando el conserje, oriundo de Lepe, afirma tener un paisano que seguro que podría servirles.

Escépticos, los científicos ignoran al pobre hombre, que continúa con sus faenas.

Tras un segundo proceso de selección, los científicos continúan fracasando en su intento de conseguir el perfil adecuado.

El conserje, vuelve a insistir que en Lepe, su tierra natal existe alguien que les serviría a las mil maravillas.

“Mire usted, José”, le dicen procurando no herir sus sentimientos, “es dudoso que pueda usted conocer en su tierra alguien que pueda dar el perfil que requerimos, dado el carácter agrícola de su población, pero le agradecemos su intento de colaboración”.

El pobre conserje, continúa con sus faenas y los científicos a las suyas iniciando un nuevo proceso de selección, que también resulta estéril.

El conserje vuelve a insistir y los científicos, en su desesperación, consienten en realizarle las pruebas su paisano.

Realizadas las pruebas, se encuentran sorprendidos porque el perfil psicológico y físico del sujeto resultan perfectamente aptos para la naturaleza de la misión.

Tras un periodo de entrenamiento, lo envían a a misión.

Al poco tiempo fallan los sistemas y reciben desde la nave por medio de un fax el siguiente mensaje encriptado:



Los científicos, desconcertados, no entienden nada. Contratan diversos expertos en criptografía que tras una investigación exhaustiva se declaran incapaces de descifrar el misterioso mensaje.

A uno de los científicos se le ocurre como último intento consultar al conserje, pues quizá él supiera encontrarle algún sentido al mensaje o darles alguna pista que les permitiera iniciar otra línea de investigación para dar con su significado.

Llaman al conserje, le explican la situación y le presentan el mensaje.

El conserje, al ver el mensaje, se queda atónito y exclama:

“Pero si está dirigido a mí”.

Todos los científicos se quedan asombrados por la afirmación. Cuando son capaces de reaccionar, le preguntan cómo puede saberlo, a lo que el conserje responde:

jajaj, muy bueno si señora.

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Una mañana el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila. Asustado llamó a 911 y lo comunicaron a un servicio de manejo de animales peligrosos; así que marcó el número.



- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chiguagua muy bravo, una
escopeta y unas esposas, y le dice al Sr. Morales:

- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chiguagua se le abalanzará y le morderá los testí*culos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas y listo.

¿Entendió?

- Muy bien. Pero... ¿qué hago con la escopeta?, preguntó el Sr. Morales.

- Si yo caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al chiguagua!!

jajajajajajajajajajajajajajajaja,¡¡ muy buenos!!

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico,
fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano,....

no señor, fué un ingeniero eléctrico,
fíjate en el sistema nervioso,
en lo completo que és el cerebro, en.....

Nah, nada que ver, esto lo hizo un ingeniero cívil,
a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.